全部壊れれば良いのに　part２

前スレは｢友達って片想いじゃダメ？」です。

あータイトルミスったわ

>>1

タイトル追記したい
【友達って片想いじゃダメ？　part２】にしたい

正式なタイトル　全部壊れれば良いのに【友達って片想いじゃダメ？　part２】

あータイトルミスった〜。

さっさとこのスレ終わらせたい。

でも、案外すぐに終わりそう。

葉っぱ来たのはこのスレたてた日だからまだ９日しかたってないのにもうスレ１個終わらせてる

書き込み頻度高いな

書き込み頻度は高いでいいの？日本語の正しい表現わかんねえ…

お腹いたい、お腹すいた、食欲ない

せめてどれかにしてくれ。

全部重なると意味わかんなくなる

意味なんてないのかもしんないけどね。

だから　きっと　きっと　なんてことない

少し寂しくなるだけ

もう　いっか　いっか　捨てちゃえば

気づかない　そのままだし

>>12
私もそれら全てが重なること、よくあります。
本当に辛いですよね。気持ちが良く分かります。

…そっか　そっか　好きなのは

最初っから僕だけ

>>20
そうなんですね…
はい…ありがとうございます。

笑いたい時ではなく笑うべき時に笑って

愛が欲しい　ただそれだけなのに

巡れど巡れど　闇は闇

愛されたいと願ってしまった　世界が表情を変えた

今自分は何をしたいんだろう

それすらも、わかんない

何がしたくて何が嫌なの

全部わかんないや

なんかさ、全部ツラい

心臓が一気に潰れればいいのに

親起きた

一生眠っとけよ

"親"ってさ、子供に家事押し付けて気に入らないことがあるとすぐに怒鳴ったり｢×ね」っていってきたり｢キモい」っていってきたりするもんなの？

理不尽に怒鳴り付けるもんなの？

色々疲れたよ…

なにするのも嫌だ…

苦しい…

明日学校か。

頼まれたこともしっかりこなせない役立たずが学校に行っても意味ないよ。

運動神経悪いから体育では同じチームの人に迷惑かけちゃう

なんか友達の嘘が苦しい。

思ってもないこといってるってすぐに分かる。

別にぬーがいなくても良いだろうに

ぬーがいないとつまんないだって。

思ってないだろ？

べつに他に一緒にいる人がいればそれで満足なんだろ？

ならほかにもいるじゃん

もう人間不信です。

信じてる"ふり"ならできるけど

学校行くの無理

マジで無理

今日も精神を削りながら学校に行く

もうすでに疲れた

行く前に切ろうかな。

切って学校に行こうかな。

そうすればツラさも多少はマシになるかな

薬を飲んでいくと(つまりOD)軽く楽になれる

ウゼー。ほんとにウゼー。

なんなの？

人によって出来る、出来ないがあるじゃん。

なのにさ、｢え？こんなのも出来ないの？やばくない？」だって

うるせえよ。

おめえに出来ても俺にはできねえもんもあるんだよ。

その歯ならすのやめろや。

マジで×したくなる

今日はなんも切ってないや

エラい。

誰も褒めてくれないから自分で自分を褒める。

自分で褒めてても虚しいだけ

今日から部活が始まった。

部活楽しいけど大嫌いなあいつが隣の席にいる

そこが最悪

あいつの笑い声もあいつの喋る声も全部イラつく。

ぬーは性格が悪いからあいつの好きな人と結構話してる。

あいつはなんかキョドって話しかけられないみたいだから、こっちが話しかけて仲良くしてんの

まあ、あいつが嘘の好きな人を教えた可能性もあるけどね

今日、授業で当てられると思って無かったのに突然当てられてマジで最悪だったし、びびった

当てられたくなかった

隣の席の男子に助けられた。

当てられて分かんなかったから聞いたら教えてくれて、それを言ったら｢模範解答ですね、まさかその言葉が出てくると思いませんでした、素晴らしい」って言われて嬉しかった

隣の席の男子、ごめん、

進みが遅いかもって思ったけどよーく考えてみたらたてたの昨日だ。

なんかさ、謎に昨日は時間が過ぎるのが早く感じて、昨日が２日前、３日前くらいに感じられるんだよね

なんかふしぎだわ

hogeうまくできてないからあがったのかも

そんなことないか

自己完結は得意ですw

自分のなかでてきとーに解決したつもりでいる。

それが得意w

あと、ぬーの自己完結は最後自分がすべて悪い。で完結されてるw

どんな事案でも最終的にはぬーが全て悪い。うんそうだ。で終わってる

ぬーのクラス裏マジで怖い

Ａという人がいて、その人はクラスのほぼ全員から嫌われてます

嫌われてる理由はまあ、男子に媚を売ってるからで、売られた男子も嫌ってる。

で、皆表面上では仲良くしてるのに、Ａが授業中に発言しただけで皆顔を見合わせてクスクス笑ったり、悪口いったり。

Bがいます。Ｂは数人の女子から嫌われてます。理由はうるさいし、あまり人の話を聞かないし、そのくせ自分のことはペラペラ喋ります。

皆Ｂとも仲良くしてるんだけどＢが騒いでると皆顔を見合わせてクスクス笑ったりします。

100おめ

クラス内で嫌われてる人が主に四人いるんだけど、その人たちが発言するとだいたい皆笑う

仲良くしてるふりして実際は嫌ってるみたいな。

嫌いなやつへの攻撃？の一体感はぬーのクラスが一番だな。

嫌だわ

ぬーもそのうちの一人なんだけどね

今から将来のことを考えたいと思いまーす

〜予定〜
・高校受験をする
　　↓　　　　　　　　　　　　　　↓
受かった場合　　　　　　　　　　落ちた場合
　　↓　　　　　　　　　　　　　　↓
高校に行き、ツラい思い　　　　　高校に行かないと家を
をしながら過ごす　　　　　　　　追い出される
　　

うーんもう飽きた

なんかめんどくさ

寝よ

このまんま、朝がきませんように

ねえ、hoge忘れるとかさ、じぶんばかすぎ

絶対バカだって。最悪…

今一瞬記憶を失った話をしようとしたのに

なんかね、今トイレにいってﾚｸﾞｶしてたのwでさ、まだ水が流れなかったからあとで流そうと思って今見に行ったらちゃんと電気を消してたらしい

うん、何が言いたいのかわからない

今になって言いたいことがはっきりしてきた！

つまり、トイレに行って、水を流そうと思ったら水がタンクにたまってなくて流せなかったから諦めてあとで流そうと思ってなんとなく振り替えって便器の中を見てみたら流れてた

振り返ってだった

で、ぬーは流した記憶が全くない

だから謎で怖かった。

今吐き気がして吐いたら胃液が出てきて喉いたい

ねえツラい

ねえねえめちゃくちゃツラい

なんて？

誤字った。

なんで？

だった

ツラい理由はなんだろうね

好きな人(友達として)が、苦しんでるからだろうな

でもなぁ…なんだろ

単純に苦しんでるから、だけじゃないんだな

なんか上手く言葉に出来ないんだけどね

とにかくツラいわ

は、最悪

hoge忘れた

ちなみに、この名前は｢りあん」ってよむ。

何でこの名前にしたかっていうと、特に理由はない

寒い。頭痛い。苦しい消えたい

いきるのがツラい

楽にいきたい

無理だろうけど

なんかめっちゃ頭痛いな

どうしたんだろ。ほんとに頭痛がヤバい

苦しい…

気持ち悪…

ご飯食べたばっかりで気持ち悪くて吐きそうなのにお腹すいてる、、

いみわかんねえ。

多分今日、腕に１０個以上切り傷ふえるんだろうな

もう親になに言われても知らねえよ

原因は親なんだから文句言うなよ。

｢切り傷がある腕を見られるとお母さんまで変な目で見られるからやめて」

これが親のリ×カをとめようとする理由

クソだろ？

１００歩譲ってさ、｢将来に関わるんだからやめなさいよ」なら分かるよ。

嘘でもそう言うだけでさ、違うじゃん？

だけどさ、理由がさ、自分自身が原因なのに恥ずかしいからやめろって。

どうなの

なら言動改めろよ

それが出来ないのに世間体を気にして理不尽な理由で無責任にリ×カをとめる。

意味わかんねえ。

リ×カしなきゃやってらんねえよ

人生も勉強も何もかも

なんかどうでも良くなってきた

怒られるのもなんか言われるのも

久しぶりに３６０度やろうかな

そうしよ。

バレたらバレたでそんときだ。

もう知らねえよ。

原因はお前らなんだから

貍闇を変人扱いすんな

貍闇は変人じゃない

お前らが変人だ

やめてほしいなら言動を改めろ。以上

あぁ死 にたい

え

記号変えても数字とかは変わんないんだ

はじめて知った

なんかさ、どうでもよくなってくるよねw

全てが。

鬱々してるの苦しいわ

でもある意味楽かも

しーにーたーい

生きるのツラい

まだ死んじゃダメ？

生きててどうなる

なんかさ、なんでもないや

何を言いたかったか忘れた

めっちゃ頭痛い。死にそう

このまま×ねれば良いのに

🔪🔪

包丁w

誰か>>192で刺してくれないかな

一思いにグサッと

お願いしたい。

×し屋とかに頼んだら貍闇を×してくれるかな

そもそも×し屋ってないのかなぁ

がいこくにならあるか

２００

がいこくがひらがななのウケるw

外国にならあるか

といいたかったww

眠い。

なんかさ、ほんとに世の中不公平だよね。

不登校の人、貍闇のクラスにいるんだけどさ、その人は自分で学校来て勉強するのめんどくさいからこないっていってて

そんな理由で休めてる。

でもさ、貍闇は体調悪くてもツラいことがあっても無理矢理行かされる。

おかしくない？

つまり、その不登校はズル休みと

もし仮にその

めんどくさいからってのが嘘で本当にツラいことがあって来たくないっていってもみんなに伝えてるのはめんどくさいって方だからズル休みと思われるのはしょうがないよね

嫌いなやつの声が頭にこびりついてて気持ち悪い

頭んなかでずっとなんか喋ってる。

話はつまんないし、別に優しくないし

逆に性格悪いし、人に隠し事しないでとか言うくせに自分は隠してる。

意味わかんない

自己中にも程があるよね

自分の秘密とかは言わないけど相手の秘密を必要以上に知りたがる

ほんとうざったい

なんなんだよ

離れてくれよ。近づかないでくれ

ツラいから。一緒にいたくないから

あぁ

来世は普通の人にうまれたいな

普通に体通りの性別になって、てか男にうまれて

普通に勉強もできて

普通に友達をつくって

普通に恋をして

普通に青春をして

普通に生きたい

そもそも普通ってなんなんだろうね。

世の中の普通を他人に押し付けるなよ

そりゃ常識(礼儀とか）ならしっかりしてないとダメだけど、"普通"を押し付けるのは違うとおもう。

めっちゃ眠い

来世は世の中の普通になりたい

あー結局昨日は寝ちゃったから切れなかった

最悪

今日中に３００いけそー

頑張ろう

てかさ、たまに何が言いたいのか分かんないときがあるけどさ黙ってうんうん頷いてたの。

でもさ、ある人は、は？何いってんの？ってあっさり言っちゃってさ。

それでその何が言いたいのか分かんないときがある人は機嫌を損ねちゃってさ。

貍闇は機嫌を損ねないようにしてたのに

嫌われたくないから。怖いからとかじゃなくて嫌われたくないから。

怖くないと言えば嘘になる。だって相手に嫌われるのが凄く怖いから

とにかく嫌われたくない

嫌われたらそれこそ生きてる価値なくなっちゃうよ

今もないのに

生きる理由もなくなっちゃうし

だから絶対に嫌われたくない

まわりがどんなに嫌われても貍闇だけは嫌わないでほしい

いずれ嫌われるんだろうけどね

それでもまだ夢を見てたい

まだ好かれてるって思い込みたい

本心はどうだって良い

あの人の本心はどうだっていいんだ。

今は自分を守るためだけにあの人は貍闇の事を好いているって思い込みたいんだ

そうでもしてないと壊れる

精神が崩れ落ちる

死にたいわ

なんかさ朝から髪の毛セットして

でも前髪のくせが全然とれなくて疲れるし

これから課題やんないといけないし

しかも口、結構前にご飯食べてるときに噛んじゃったとこめっちゃ痛いし

謎に今痛みだした

意味わかんねえよ。

全体的に意味わかんねえ事多すぎ

頭が混乱する

今日も学校行ってあいつの声を聞いてあいつの顔を見なきゃいけない

着替えないといけないのに体が動かない

なんか金縛りにあったみたいに。

だけど手は動くんだよね。

あぁ誰か貍闇の頭を思いっきり殴って

めっちゃ重い鈍器とかで殴られたい

あー言ってなかった

今日中に３００いけそーって。

言ったつもりでいたのに

気づかないうちにどっかにかきこんでんのかな

普通に>>239で言ってたわ笑

レベル 144：スーパーコイサンマン HP：21600

これすごいの？

さっきさ、腕に１２個傷が増えた(*´ω｀*)

あ、13個だった

久しぶりに切ったらすっきりした

やっぱり×カは最高

ﾘ×ｶするのはやっぱ一番手っ取り早いストレス解消法

見られたらなんか言われんのかな〜

親に。

先生には特に何も言われないから

ただ親がうるさいんだよな

血はそんなにでなかったなぁ

もっと出ると思ってた

てか出てほしかった

血を大量に見たい

なんかそう言う欲がある

今日さ、俺の好きな人(同性)から好きって言われた

好きって友達としてなんだけどね

あ、俺の好きなは恋愛感情の方ね。

あー好きだよ

３００行った〜

頭痛い

なんかさ、別に個人の自由じゃない？

誰を好きになろうと何人好きになろうと

ただの血が繋がってるだけの赤の他人になんであやこや

間違えた

ただの血が繋がってるだけの赤の他人になんでなんやかんや言われないといけないの

最近飛び降りのイメージばっかりしてる

落ちる瞬間は気を失うのかな

とか、もし意識あったら頭打ったときとか痛いだろうなとか

変なことばっか想像してるよ

仲間外れ怖い

耳から血が大量

ニードル刺しただけなのに

貫通させようとしたら貫通させる前に痛さに耐えられなくて抜いちゃった

抜くのは出血があれだからダメなのは知ってるよ

だけどそのまんま刺し通す勇気もなかった

血が止まったら再チャレしよ

もう止まった？

まだだった

中々とまんねえなw

案外血の量多いな

早くあけないと親帰ってくる

早く血、止まれ〜

元彼不登校な件について

別にあんなく×彼氏会いたいとも思わないけど

恋人より友達の方を信じるんだから

あと、付き合った途端ぶりっこになっただって

付き合う前と付き合った後変わってねえよ？

全く一緒の対応しただけ。

相手のみかたが変わっただけだろ

あ、血止まった

血の量えぐいw

えぐかったのほうがいいか

血がたれたもん

ビビった

舌ピを開けたい

口の中の白い口内炎が痛い

今日さ、何もなかったのに突然涙が出てきた

調べたらストレス？っぽい

アイツとかのせいだわ

アイツの声を聞くだけで、顔を見るだけで、姿を見るだけで切りたくなる

我慢できるだけ偉い

本当にアイツは無理。生理的に受け付けない

あぁ、受験へのストレスと好きな人とクラス離れるかもってことへのストレスで精神崩壊しそう

絶対腕が傷で酷くなる

親とかは腕が今より傷だらけになってもなんも言わないんだろうな

いや、てか叱られるんだろうな

なんで叱るの？何がいけないの？恥ずかしい？普通は心配じゃない？心配できないならなんも言わないで

心配してほしいわけじゃない

誰かに必要とされたいなぁ

依存されたい

依存する対象はもういないかな

ルカ…まだ生きてるかなぁ…

お互い依存してた。共依存

どちらかが死のうとしたら自分も死のうとするみたいな

ルカが支えだったのに。

ルカだけがツラさとか全部分かってくれたのに…

体重が増えるのが怖いのに甘いものを食べちゃう

過食まではいかないけど

食べてるときだけ、いや、寝てるときもか

食べてるときと寝てるときだけ幸せ

幸せとは言えないや

全て忘れられるから幸せと思い込んでるだけ

あぁ、一生全てを忘れて気楽に生きていきたい

でも好きな人の事は忘れたくない

贅沢で我儘な自分。

嫌気がさしてくる

腹いてえ

親のタバコの煙煙い

ちなみに、今の煙、煙いって意味だからね

誰も見てないのに勝手に変な解説始めてるよ

いみわかんないね。

ごめんなさい。

生きてても何の価値もないのに生きててごめんなさい

生きてることが罪なのは重々承知です

顔の荒れ具合が酷いな

不摂生のせいかな

不摂生ってなんなの？親がよく言ってるんだけど

ググるのもめんどい

根性焼きやりたいなぁ

彼氏とかに愛の印としてつけてほしい

自傷行為としてやるのも良いんだけどね

なんか皮膚に近づけるだけで熱くてやめちゃう

だから彼氏とかにやってほしい

まあ、無理だろうけど

そんなに愛が重い彼氏とか中々見つかんないだろうし

🔪欲しい

🔪あってもしょうがない

だって自分じゃ刺す勇気ないもん

そこら辺にいる人に刺してとか頼めないし

通り魔にあいたい

だれか…

Pしたい

Pって言ったらバレバレだろうけどね

あぁ、いつからこんな考え方になったんだ

腐った考え方だ

醜く腐った考え方。

改めないとなぁ

400おめ

上顎の火傷したとこの皮を剥いたとこが痛い

ズキズキ脈打ってる

頭痛い

眠い。いつものことだ。

過眠症だもん、多分

Coming Centuryってなに？？

あ、そういえば今日は１度も途中で目を覚まさなかった！

これ言ったっけ？

夜寝てるとき、ちょこちょこ目を覚ましちゃって困ってたんだけど今日は１回も途中で目を覚まさなかった！

今日学校で来た

ストレスとかでとまってるって思ってたけど気のせいだった

手を振られたから自分かと思って手を振りかえしたら違う人だったらしくて恥ずかしかった

こんな俺なんかに手を振ってるくれるような優しい人いねえよな

分かってんのにまた勝手に期待してたよ

最悪だわ…

期待して落ちるから期待しないようにしてたじゃん。

ちょっと仲良くしてもらったからって期待しすぎだよ。

相手は別にこっちのことなんとも思ってないだろうし

てかむしろ嫌いそう。

なのに絡んじゃってごめん。

調子乗りすぎだよね。。

立場わきまえろって感じだよね。。

頭が悪くてごめんね。学習能力がないんだ、貍闇は。

好きな人にもなんか普通に対応できないし

ちょっと良いことがあるとすぐに勘違いして、まさか？とか期待して告白してフラれてまた病み悪化する。

それの繰り返しだよ。なのに、今回こそは？とか思っちゃう。

まわりがおだてすぎなんだよ。

え？それマジで脈ありだって！ワンチャン好きな人、貍闇じゃね？とかさ。

そういうこといってくれるから勝手に勘違いして、ほんとに勘違いでおちてさ。辛いんだよ

勘違いしておちるのもう慣れっこだけどそのたんびに辛い。

つまり慣れてないのか。

思わせ振りなたいどもやめてよ。

勘違いされてもそっちも迷惑でしょ？

なのになんで？

あなたのモノマネに反応して笑ったのが貍闇だけだったとき、あなたは貍闇の顔を見て笑った

相手が自分の方を見てないと目が合わないのに何回も目があった。

隣の席になったとき、他の人にはあんまり話しかけないのに貍闇にだけ話しかけてくれた

なのに、なんで？

あなたのファイルがボロボロなのに気づいて買って渡したらいらないって言われた。凄くキツイ言い方で拒否られた。

凄く傷付いた…

いっそのことこのスレの存在がバレて貍闇が俺だって気づいて欲しい。

あ、でもXジェンダーってことと恋愛対象が男女両方って事がバレちゃうか…

そしたら確実に嫌われる。

みんなに言いふらされて傷つく。

そんなの目に見えてるからやっぱりバレないで欲しい。

バレるわけないのは知ってるけど。。

もしも、を考えちゃう…

恋愛ももしも、を考えちゃうからとことん落ちるんだ

分かりきってることなのになんかいつも忘れちゃう。

今度こそは、をまた期待してる。

今日で５００いくかと思ってた。

明日には５００いけるようにしよ。

昨日、自分から５００いけるように努力しろと言われた貍闇です

雨ひどい

雷もヤバイから、雷に打たれて死 にたい

×ねるかな♪？

無理だろうけど…

久しぶりに化粧した。

男になれないならとことん女になってやろうかと

違和感はあんまない。

今日は女よりだからか。

男2割女８割

だから突如化粧なんてしだしたのか。

地雷系？メンヘラ？メイクしてる

下まぶたと上まぶたにピンク(赤っぽい)のアイシャドウをinした。

自分でも上出来だと思う。

でも雨のせいで多少落ちちゃった

あと髪の毛で擦れて取れちゃって。ぴえん

雨やんできた

ぴえんw

案外明るいところで見るとえぐいかもw

はっずw

だから道行く人がガン見してくんのかw

那にかとおもったわw

誤字〜何かとおもったわだった

まわりに人結構いるから携帯見られてないか不安w

仮に見られててももう二度と会わない人たちだと思うから良いんだけど

今後の人生のなかで忘れ去られるに決まってるからそこまで不安になる必要はない

自分に良い聞かせとこw

目にゴミが入ってる感が凄いw

全くとれないし。

携帯いじってるときに軽く腕の傷が見える件についてw

まあ、みんなそんなとこ見てないか

しかも見えてる傷ってリストピアスあけようとして途中でやめたときの傷だし

他の傷は見えてないから大丈夫

だと思おう

腹いてえ

何がとは言わないけど掃除のおばちゃんウケるw

来た瞬間心のなかでウオッwって思った

筋肉凄い人いたー

筋肉ムキムキすぎなのは嫌だけど多少筋肉があった方がいいよね

いろんなとこの行列が凄い

今座ってる席やだ

まわりのひとのめがw

まわりの目が異様に気になるんだよね

視線恐怖症だっけ？

あそこまではいかないけど軽度の視線恐怖症かも？

いやー良くわかんないや

境界性パーソナリティー障害って治るのかな？

精神科いかないと無理か

５００いったぜ、昨日の俺。

任務は遂行した。

八方美人は一番嫌われるという。

ただ、バレなければそんなことはない。

だって自分に良い顔をしてくれる相手のことを悪く思うわけがない。

その人が八方美人だって分かったら信じらんなくなるけどね

八方美人はやめた方がいいのは知ってるけど、どうしても、ね。誰からも嫌われたくないから

思ってなくても言っちゃう。そうだね、って。だよね、って。

そんなこと言ったところでバレたとき、自分が不利になるのは分かってるのに

頭痛い…。

考えすぎたか。雨の日頭痛かも

目が…

でも目は必要か。好きな日とを見るために。

間違えた。好きな人を見るために、だった。

携帯がそろそろ使えなくなる…ツラ…

腹もいてえ。

普通の家庭にうまれたかったなぁ…

優しい両親だったら貧乏でも我慢できる

母親からは｢うぜぇ」｢邪魔」｢４ね」｢ふざけんな」

父親からは｢生きてる価値ない」｢どけ」｢邪魔」｢うるせえ」｢４ね」｢消えろ」｢うぜぇ」

そんな言葉の暴力

それが繰り返されてる。

ところどころに優しさはあるけど普段の言葉で傷ついてる心はそんな優しさじゃ足りないよ

一生心の傷は完治しない

それは分かるよ。

なんかさ、全部がめんどい。

せめて恵まれた容姿でうまれたかった。

そしたら両親も優しかったのかも。

なんかまた腕に傷増えそう。

今から増やそ。

一個追加

２個目追加

３個目追加

計３個追加した。

３個目案外深く切った

血が垂れる〜

でもティッシュもタオルもない

タオルがあったから拭いた

１回拭いたらあとはパジャマの袖を戻してほーち

染み出してくることはないはず

染み出してきたらそんときはそんときだ。

そんな染み出てくるほどは深く切ってないから、きっと。

いっつも俺は曖昧なんだよね。

なんにでもそう。

人間関係も考え方も意見も

だから皆から嫌われるのか。

なら納得できるかも

腹痛すぎて意識飛びそうw

とんだらとんだでそんときだ。

最近軽く揺れた気がするだけで地震！？ってなる

結局自分が揺れてるだけだったりするんだけどね。

３個目痛いw

切った直後日はそこまでいたくない。

誤字った。切った直後はそこまでいたくないだった。

最近誤字が多い。ボケたかな？

今んところまだ女だから久しぶりに"私"使お

私さ、今花火が嫌い

好きな人、好きだった人が元恋人との思い出で一番、二番を争うレベルで記憶に残ってるものだと思うから。

元恋人と関係のある時期になるとだいたい花火の話をしてる気がする。

見るな、って言われたのに見ちゃった私が悪いんだけどね。

見るなって言われたのを守ってれば花火も嫌いにならずにすんだのにバカだなぁ、私。

私ってやっぱなんか違和感あるな。久しぶりだからかぁ

好きな人を好きじゃなくなろうとしたのにそう簡単には好きじゃなくなれない

どうすれば良いんだろ。

好きだった人とは絶対結ばれないのは分かってるから諦めたつもりでいるのに、気づけばいつも好きだった人のことをおもいだしてる。

>>564 　打った記憶がない

もう１つの人格出てたか

好きだった人の好きな食べ物を見るとほんとは食べたかったものもあったのに好きだった人の好きな食べ物を買ったりしちゃう。

だから、ツラい

あー忘れたい

どうしたら忘れられる？

あん時見なけりゃ良かった。好奇心に勝てば良かった。

でももしもう一度やり直せてもまたおんなじことを繰り返す気がする。

好きな人のことはなんでも知りたいと思うから見ちゃうんだよね。

今も好き"だった"人じゃなくて好きな人なんだろうな。

好きだった人だと思い込みたいだけなんだよね。

もうやだよ…。

なんでこんなツラい思いをしないといけないの…？

私がこの世にうまれてきたのが間違いだったのかな。

いや、そうだな。

てかさ、何に嫉妬してんだろ。

友達にも言うことだよな。なのになんで嫉妬してんだ…

謎だな…

あなたと話したあの話。
私が今から晴れるよ、って呟きながら外に出たとき晴れたって話したよね。
そのときあなたはグランドエスケープをピアノで弾いてたっていった。
その話から天気の子の話になってさ。
そっから私、天気の子にハマっちゃって。
天気の子を見るたびにあなたを思い出してツラくなる。
まず一番最初にゆいがでてくる。
そのくらい好きなんだ。
この思いは届くこともなく時間という魔法が消してくれることを祈るばかり。
きっとあなたはここは見てないでしょう。そう信じるよ。

パピコのチョココーヒー味のアイスも、シルベーヌもブルボンのプチシリーズのチョコチップクッキーもミルクティーもチョコレートも、あなたの好きなものはなんでも好きになった。
それらを見るたびにツラくなるなんてことも考えずに。
凄く後悔してるけどこれもまた良い思い出なのかな
いつか良い思い出と思える日が来ると信じとこ。

あなたが私と話してた人に嫉妬してくれたとき嬉しかった。
けど、違う人にも嫉妬してたって知ったときすごくツラかった。
私だけじゃなくて代わりの人もたくさんいるってことに気がついた。
私じゃなくても良いじゃんって。
なのに私と話してた人に嫉妬したとかさ、やめてほしかった。
特別かと勘違いしちゃった。

まあ、そんなとこも引っくるめてあなたが大好き。

現実であってたらもしかしたら好きになってたかもな。とかさ、変な夢を見たって期待させたりさ、なんなんだと思ったよ。
弄ばれてるのかとも思った。
気持ちを踏みにじるために弄んでるのかと思ってた。
てかなんなら今も思ってる。
だってさ、また話を掘り返すけど、私と話してた人に嫉妬したって伝えてすぐに他に人に嫉妬したって伝えてんだよ？
弄んでるの？
それとも、まだ私の代わりがいなかったから一応嫉妬してくれてたの？
そっちの方がしっくりくるか。
他に仲の良い人とか大事な人がいなかったから私と仲良くしてたみたいな。
そんな感じか〜
まあ、どっちにしろツラかったよってこと。

私のスレに来ないで違う人のスレに行ってたのも悲しくなった。
やっぱり無理に私と仲良くしてただけなのかなって思った。
そりゃね、これもツラいよ。
なんで私のところだけ、来てくれないの？ってなっちゃうよ。
あなたはメンヘラ、愛が重い人が苦手っていってたね。
だからか。だから離れてんだ。納得。
なんで苦手なんだっけ？怖いんだっけ？？怖いから苦手なの？
なんでか理由は説明してくれないと。
そうじゃないと納得できない。
まあ、納得なんてしてもらわなくても良いんだろうけどね〜

今までは私優先だったのに(そんなことなかったかもだけど私はそう感じた)今はあの人優先だからさ、やっぱちょっとツラい。
なんだろう。
私だけのあなただったのになぁって。
あなたが他の人に大好きとかいってるの見るとね、スッゴくツラい。
けど、しょうがないって言い聞かせてる。
だって、あなたは私のものじゃないもんね。
みんなのあなただから。
それはわかってても嫉妬しちゃうんだ。
二人っきりで話したいっていってるのを見たりするとツラくなる。
ツラいよ。

最近は来てくれなくなったよね。
その代わりあの人とはあまり喋らなくなった。
今、他のところでいっぱい話してるかもだけど。
でも私の見えるところでは話してないから大丈夫。

あなたと出会って嬉しいこととかいっぱい増えた。
だけどその分、いや、その倍くらいツラいことが増えた。
でも私はあなたに出会えてよかったと思えてる。
どうか、ここは見ていませんように。
見ていても触れないでね。


私と出会ってくれて、うまれてきてくれて、話してくれてありがとう。

昨日寝落ちしちゃって書き込めなかったやつ。

あと、今日、名前呼び嬉しかったよ。ありがとう。

俺も名前呼び返した方がいいかな。そうしよ。

腹いてぇ…

最悪…hoge忘れた上に名前間違えた。

地獄ぅ〜

次のタイトルは天気の子の中で好きなセリフにしよ。

またhoge忘れた上に名前間違えた

見てるならやっぱ触れて？

もしくは見てるって言って？？なんか今不安になってきたからさ

てかさ、今回進むの早くない？嬉しい！

口の中噛む癖がなおんない()

なおそうともしてないんだけどね()

なんか気持ち悪い…吐き気が…

唐突にくる吐き気。吐かないけど…

６００おめ

明日社理コンだ。

合格できるかな。できそうな気がする。

社会50点、理科50点満点で、社会＋理科で80点以上が合格だもん。

なら余裕。今回理科計算問題多いからヤバそうって思ったけど公式覚えたらめっちゃ簡単だった。

最初答えを覚えてのぞもうかと思ったけどそんなことしなくてもできそうだわ。

俺に出会ってくれてありがとう

生まれてきてくれて、ありがとう

もし、まだ生きててくれたならここで俺とまた話してくれませんか？

プロポーズみたいな言い方で凄く照れた。凄く嬉しかった。

あなたが話してくれるっていうから生きてようと思えた。

ありがとうね。大好き。

だけどあなたと話してると嫉妬はつきものだよね

まあ、それも楽しめばいっか。

嫉妬なんて見んなするもんだしね。

誤字った。みんなするもんだしね。だった

唇の皮が剥けてきた。

乾燥か。

昔の傷地味に残ってんなぁ。

これ消えんのかな。消えなくても良いや。

学校卒業して仕事するようになったら最悪だろうけどね。

なんか不利になるだろうな。

当たり前か。手術とかするか。

でもそういうのって医者が嫌なかおをするらしい。

こういうことする君が悪いみたいなことを言われたりするらしい。

なら独自の消しかたを考えよ。

肌の漂白剤みたいな感じのやつがあるらしい。

それなら消えそう。

あ、でも漂白されたとこで傷って消えるの？？

消えないだろうな。

一生ファンデーションテープにお世話になるの？

やだ。。

そもそも金かかるし。

ひえー。ずっと長袖でいれる仕事とかないのかな。

北海道にいけばいいのか。

将来北海道に住も。そしたら長袖でいれる。３ヶ月くらい半袖の期間があるかもだけど…

冬は色々大変そー

めんどくさがりだからむりそう。

てかさ、俺が好きなの分かっててその好きな人に近づく奴らどうなの？

話しかけられるタイミングがあればいつでも話しかける。

○○おはよー。とかさ。今まで言わなかったのに俺が好きって分かった次の日の朝からそれだぞ？

なんなんだよ。こっちが話しかけられないの知っててさ。

あなたは誰に嫉妬してるの…

俺には関係ない人に嫉妬してんだろうな…

俺と関係のある人に嫉妬して欲しいけど無理だろうなぁ…

あ、てか俺に嫉妬してんのかな

俺が狗ちゃんと話してるから。

狗ちゃん取らないでって？

それなら納得できるかも。

でもさ、一番の親友に嫉妬してるらしい。

なら俺じゃないな。

俺の親友さ、現実にもネットにもさ、伊吹しかいないんだよなぁ。

だから一番の親友は伊吹なんだよな。

もし仮に俺に他に親友がいたとしても一番の親友は伊吹なんだけどな。

あぁ、誰に嫉妬してんだ。

リア友なら俺が知ってるわけない。

あ、てか伊吹の恋人と話してる親友か。

あぁ、そうか。

何勘違いしてんだろ。馬鹿すぎだ。

自惚れすぎ

なんでこんな自惚れてんの？

伊吹は俺のことが好きだって思い込んでんだ？

伊吹は別に好きじゃないだろうな。

俺はこんなに好きなのにな笑

想いは叶わないw

どんだけ伊吹を思っても伊吹は違う人に嫉妬してる。

伊吹の恋人と話してる親友に嫉妬してるんだろうな。

結局俺はアウトオブ眼中か。　

たまーに話す暇潰し相手くらいにしか思われてないんだろうな。

まあ、それで十分かもな笑

贅沢は言うなって。

話してもらってるだけありがたいもんな。

それ以上をのぞむな。

望んだら逆に逃げてく。

そんな気がするから。

現状に満足しとこ。

そうしないと損をする。

今より酷い状態になり得ない。

俺の知らない伊吹を他の人に見られてると考えるとツラい。

これもワガママだ。

独占欲強すぎだろ、俺w

なんでこんな独占欲強いんだ？

あぁ、伊吹を独り占めしたい。

歪んだ独占欲。拗らせすぎだろ。

要らねえ、独占欲。

嫉妬心も醜い心も全部要らねえ。

さて問題です。

嫉妬心、醜い心、醜い感情はどうしたら消えるんでしょう？

Q、消す方法はただ１つ。死ぬことです。

死んだら全部消えるよ？

だって死んでるのに感情あったらおかしいでしょ。

あ、でも魂になることがあったとして、そうしたらおかしくないか。

つまり、どっちにしろ嫉妬心も醜い心も醜い感情も消えないと。

死んだら消える可能性もあるかもしれないと。

一生苦しみながら生きてくんだな、俺は。

まあ、それでもいっか。

臓器提供とかしてもらえば人格とか変わるって言うじゃん？

前読んだ怪談話の本にかいてあった。

だから臓器提供してもらえば良いのか。

今すぐ心臓を何処かに提供してあげたいです。

７００おめ。

てか進むの早。

今日１日、しかも、午前中だけで約１００書き込んでるよ。

すげーな。よっぽどおもいを溜め込んでたんだな。

今日、ワンチャン８００いくかもな。

いったら良いな。

でもいかなくてもまあ、良いや。

てかどうでもいい笑

８００いったところであの人に好かれるわけでもないし

嫌われるわけでもないし

頭がよくなるわけでもないし

男になるわけでもないし

運動できるようになるわけでもないし

みんなから信頼されるわけでもないし

みんなを信頼できるわけでもないし

友達が増えるわけでもないし

親友ができるわけでもないし

みんなから好かれるわけでもないし

スタイルがよくなるわけでもないし

性格がよくなるわけでもないし

字が綺麗になるわけでもないし

世界中のみんなが幸せになるわけでもないし

不幸になるわけでもないし

自分が有利になるわけでもないし

不利になるわけでもないし

鬱が治るわけでもないし

悪化するわけでもないし

好きな人から好きになってもらえるわけじゃないし

嫌いになられるわけでもないし。

視力があがるわけでもないし

さがるわけでもない

つまりなんも変わらないってこと。

だから、どっちでもいい。

結局見られてないのかな…

あれから来なくなったんだけど…

あ、見るなって言われてたからな。

伊吹から見るなって言われてたもんな。

このスレ見られて、俺が伊吹のスレを見てるのに気付かれたと。

あ、だから最後、って意味で名前呼んでくれたのか。

あー、納得。

でももし仮にこのスレ見られてたとしてなんで見られてんだ？

伊吹俺のこと嫌いなのに。

本人は好きとか言ってくれるけどさ、本当は嫌いなんじゃないの？って勝手に思っちゃう。

>>742　繋げて書くとダメだ。　伊吹は、俺のことが嫌いなのに。

って言いたかった。

今日来てる服さ、めっちゃ病み感半端ない服なんだけど

頭に包帯巻いたクマの絵がついてるダボッとしたパーカーと、ヒョウ柄の薄いレースっぽいヒラヒラのしたに黒い無地の布？みたいなのがついてるちょっと足が透けるスカート。

朝は男の気持ちだったのに今は女になりました。

２日連続で女は久しぶり、てかはじめてだわ。

今日はメンヘラ風メイクにさっきいった服を着てる。

今日マスクがちょっとダサい

私さ、メンヘラ気質なんだけど、今THEメンヘラな格好してるから性格が服とメイクにあらわれてる

明日は女なのかな、男なのかな、無性なのかな

明日の性別は予測不可能だ。

あー、結局このスレ見られてんのかな？

それだけ教えてくんないかな。

見てるなら見てるって一言このスレにでもいいから書き込んでほしい。

これは一応見られてないってとらえていいのか？

見られてる気がする…

唐突に名前呼びは…

あ、てか次見たら消えるっていってたもんな。

だから消えちゃった…？

そっか…

またいつか違う名前でもいい、現実でもいいから会ってくれるかな…

アルピッピここ見てるよね…？

私のこと気づかってくれてありがとう

嬉しい。ほんとに嬉しい。

でもね、暗い話を聞いてもらったりすることによってアルピッピまで暗い気持ちになっちゃうかもって思うと相談できなくなっちゃうんだ…

だから、相談できないんだと思う…

本当にごめんね。

こんな私で良ければこれからも仲良くしてほしい。

仲良くしてくれるだけで凄く助かるから

お腹痛い…

最近常にお腹痛い

頭痛も…

息苦しいのは、ずっと息苦しいからもう慣れたかも。

なんなら腹痛もか。

眠い…

人間関係全部リセットしたい〜

同級生の家族の話とか聞くと、親の性格とかが羨ましいって思う人がいっぱいいる。

なんかさ、話聞いてると恵まれてるのに不満ばっか言ってる人いるけどなら変えてほしいと思う。

親変えてよって。

あーあ。

この忘れっぽい性格どうにかしたい。

また忘れて怒られた。

しょうがないじゃん…

忘れないように努力してたのにさ。

なんか私なんかが努力してもすべて無意味なんだな

努力しても報われない。

なんでもそう。

いまの忘れない努力も無駄に終わった。

テストに向けて勉強してもその部分ド忘れしたりね。

結局無駄じゃん。ならなんもしない方がいいのかな。

忘れない努力しても無駄。

勉強しても無駄。

全部無駄じゃん。

もう疲れた…

てか、あー、よく考えたらあの人にめっちゃ失礼なこと言ってるわ

そりゃもう来ないに決まってるよな

悲しみすらない

８００おめ

なんだろ、虚しさ？

なんかわけのわかんない感情はあるよ。

けど悲しみでもないことは分かる。

失礼なことを言ったことに対して物凄く謝罪したい。

あなた達の思い出に対して凄く失礼なことを言ってしまいました。ツラさなども分からず自分勝手に言いたい放題。

許してもらいたいなんて思っていません。ただ、物凄く反省しています。その事だけ分かっていただけたら幸いでございます。

こんなやつがあなた達の思い出にとやかく言う権利なんてないのに。本当にすみませんでした。

おめえが一番うぜえよ。

気づけや。

いちいちうぜえって声に出すなよ。

ただ近づいてるだけだろ？うるせえんだよ。

なんかさ、ホントに死のう

今カッター買ってさ、切ってみたらパックリひらいちゃった。

どうしよう。

てことは、新しいカッターならば静動脈とか大動脈とか切れるってこと？

え、謎。名前も変えてhogeにしたのになんかゆうはになってんだけど

意味不

私さ、生きてちゃダメだよね。

生きててしまってごめんなさい。

息してしまっててごめんなさい。

何も出来ない居ると余計なことしかしないクズなのにね。

なんで生きてるんだろうってよく思うんだ。

生きててもいいことないじゃん？

人に嫌われるだけ。なのに…

いつまで生きてればいいんだろ。

パックリひらいたところに絆創膏貼った。

菌が入ったりしたらﾘ×ｶ出来なくなるから

だから。消毒とかした方がいいんだろうけど痛すぎて無理。

水が入っただけでいたいのに消毒液なんて無理。

その痛みを我慢するくらいなら放置しといた方がいいや。

この傷痕はケロイドにはならないよな…てかならないでほしい…

ケロイドは絶対って言ってもいいくらい消えないらしい。

ケロイドは嫌…

あれ？てかケロイドだっけ？

きっとあってると思うけど

不安。

変なとこで不安になってる。

私の変なところのうちの一つ。

全体的に変なとこだらけなんだけどね。

私が技術で頑張って作った木の筆箱が割れてる。

最悪…

目の前でイチャつかれた…好きだった人に。

あ、てかここ見られてなかったぽい。

良かった…名前呼ばれたのも呼びたかったかららしい。

ちょっと信じがたいけど信じる他ないもんね。

信じよう。

無理に詮索すると嫌われる。

好かれてるわけないのに好かれてるって勘違いの、めっちゃツラい。

脱字があった。好かれてるって勘違いするのだった

勘違いって分かったとき、絶望しそうになる

いや、てか、絶望する

こんな奴でも誰かの役に立ちたい

立てないのは知ってるんだけどね。

次タイトル迷い中

今日も腹が痛い

なんかあの人、もう来ない気がする。

あの人と話すことだけが生き甲斐と言ってもいいくらいなのに。

あの人＝伊吹ね。

↑誰への説明？

気持ち悪い…吐き気する…

朝からニンニク料理ってどうなの

親って朝から夜までずっーとうるさい

昨日のパカッて傷のとこに絆創膏はったらさ、血がまだ出てるらしくて滲んでる

絆創膏を付けない方が傷の治りは早いらしい。

でもさ、直に服とか当たると摩擦とかでなんかなりそう。

だから怖くて絆創膏をはずせない。

ﾘ×ｶしたやつが何いってんだって話だよね

まあ、でも怖いんだ。

今日は１０００行く気がする。　

いかなくてもいいけど。

そんな怒鳴んなくてもよくない？

いちいち怒鳴るの何なの？

普通に言えばいいじゃん。

イライラしてんの？

そんなイライラして

間違えた。

そんなイライラしてるお前を見てるこっちの方が何百倍もいらつくんだよ

揚げ足を取ってくるとこもうざいし。

くだらないことでイライラしすぎじゃね？

ﾘ×ｶってさ

依存性バカ高いよね

なんでこんな依存するんだろ。

昨日のパカッてなるのが怖くて夜はめちゃくちゃ優しくゆっくり切ったけどあんま切れなかったから、

肌に触れるか触れないかの距離で早めにやったらちょうどいいくらいに切れた。

だけど加減して切るのめんどいから違うカッターにしよ。

昨日買ったやつはなんかダメだわ。

トラウマが植え付けられてる。

いっそのことパカッて傷を増やせばいいのかもだけどね、

まだやめとこ。

ホントにツラくなったときは加減せずに切ろ。あのカッターで。

トイレに閉じ籠って約１０分

そろそろ出ないと。

めんどい。

９００いったら出よ。

眠い…。

朝にめっちゃ弱いんだよね。

あの人も朝弱いっていってたなぁ

めっちゃ可愛かった。てか可愛い。

９００おめ

え。なんなの。

不登校の元カレ君さ、学校に来るたんびに言うの。

｢お前さー…いつまでLINE使えんの？」って。

使えんの？って言うのは使えないの？って意味ね。

貍闇さ、何回か知らん人とLINE繋げててそれで怒られてさ使えんくなったんだけどさ。

なんか元カレが今彼女いるくせに貍闇とヨリを戻そうとしてんの？

え？クズなん？

てかクズか。

一応でも彼女だったのに彼女よりもただの女友達を優先するんだもんね。

ただの女友達を優先って言うか、ただの女友達を信用して、彼女は信じないと。

意味不。

形だけでも彼女なんだからさ、信用くらいしてくれてもよくない？

別に嘘ついてたわけでもないんだし。

事実を伝えただけなのにあいつはそんなことしないとかさ、クズだね。

でさ、デートんとき、貍闇は自転車使えなかったからあるきでいったの。

そしたら自転車取ってこいとか言ってきてさ。

元カレのほうが家近いのに、てかなんなら貍闇家遠かったし。

なのにさ取ってこいとか言って。もう気分だださがりだよね。

ｸｽﾞ中のｸｽﾞだわ

元カレは何が目的なんだよ！

なんで急にLINE使えんの？とか聞いてくんの。

せめて理由言お？？

毎回唐突に聞いてきてあとはどっか行っちゃう。

謎。謎すぎる

どうしたらそこまでなぞになれるんだろ、

教えてくれ。

不思議くん目指してんの？？

しかもさ、顔が整ってるとこがイラッてするんだよね。

顔整ってるからさ、ドキッとしちゃうじゃん？

貍闇、未練タラタラだよ。

声も顔も不器用なとこも全部全部大嫌いだよ

マジこれな？

全部全部大嫌いなのに…

せっかく気持ちの整理ができたのにさ…もう無理だって…

なんなんだよ…もう。

てかさ、また気持ちが戻りかけてる。

どんだけ未練タラタラなんだろ

この期に及んで、まだ元カレに気持ちが残ってるって。

ヤバすぎん？？

てか元カレがいけないんだよ。

会うたびにLINEいつまで使えんの？？とか聞いてくるからさ。

だからいけないんだよ。

顔カッコいいしね。

そんな整った顔と低めの声で言われたらドキッとするじゃん。

無理だよ。諦めらんねえ…

今好きな人にもキュンとしながら元カレにもキュンとする

そんなんダメに決まってんじゃん。

どっちかじゃないとダメだよね。

右瞼の痙攣が凄い

瞼の痙攣はストレスかららしい。

ストレスか…

最近溜まりまくってるもんな

全体的に色々ツラい。　

お腹痛すぎ

携帯そろそろ使えんくなる

無理（）

死ぬ（）

ツラすぎワロタ

マジでこの腹痛はなんの腹痛だ

気持ち悪さもある。

吐き気もある。。

死にそー

死にてーなw

苦しいわ、なんか。

あと４分でつかえなくなる。

なーんちゃって。

裏技使って使えるようにするから大丈夫

裏技成功しなかったらウケる

たまに失敗することもある。

元カレと連絡とりたい

元カレはなんなんだ

また好きになりそう。

病み悪化しそー

無理ツラ。

吐き気がー。

そろそろ投票締め切りだ

人の話を聞かないでどんどん話を進めてくやつなんなん

イラつかん？

イラつくのは貍闇だけではないと思う。

あーてかもうちょいじゃん。

パックリ開いたところから地味にちょこちょこ血が出てきてるんだよね

雨の日になったら古傷が痛むとか言うじゃん？

だから今度から雨の日になったら古傷が痛みだすのかなー

今日は久しぶりに楽しいと思えた。

行って良かった

小指痛い

あー

通知音ならない（）

アラートを表示とは

なんか変わった？

なんも変わってない

なんの意味もないじゃん。

貍闇と同じ。

貍闇と同じでなんの意味もない

ツラ。

首のパックリ開いた傷消えないんだなぁ　

さっさと消えてほしい。

てか肌荒れ酷い…

どうしよ。

全部壊れれば良いのに

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