あなたとの思い出も一瞬で泡になって消えた。【友達って片想いじゃダメ？　part４】

楽しかった思い出もあなたの一言で全て崩れたんだよ

鬱板でpart４までいったの僕だけじゃない？

あ、違った。

一応part４までいっていらっしゃるかたいた。

いってらっしゃるだった

part５まではいってない。

ならpart５を目指そう

目指すようなことじゃない気がするけど。

YouTubeで耳かき　ASMR動画見ながらねよ

最近のマイブーム

１日ぶりのここ。

１日ここ来れないだけでも相当なストレスだ

一番の昨日のストレスは親友Ｙさんと話せなかったこと

Iさんは話さなくなって今日で三日目？

忙しいのか、何かやらかしちゃったのか

忙しいんだよね。

そろそろめんどくさい奴は卒業したい

昨日溜め込んでたやつ。メモ帳に書き留めてたやつ書き込も

おめえのせいで腕に傷が増えてんのわかんねえのかよ

おめえのせいなのに無駄に叱るだろ？

原因、１度でも考えようとしたことあるか？

ねえだろ？なのに偉そうにすんなや

４にたい。消えたい。切りたい。 傷つけたいから傷つけたら後悔する あー。好きになった人から引かれたら諦めればいいか

好きな人に腕の傷を見られたら、って思うと引かれるんだろうなと思って書いたやつ

薬飲みてえ 薬…… マジで薬飲みてえ。 携帯使えないことにめちゃくちゃストレス感じてる。 携帯ぶっ壊してもいいかな こっち見んなくそ。 さっさと寝ろてかさっさと仕事行け うるせえんだよ こっちがどのくらい携帯使おうとてめえに関係ねえだろ。 頭おかしいんか。

見たい衝動を抑えてたのに見ちった……

マジごめ…

あ、ちなみに引いてないよ。照れたけど…

あんがと。

じゃあ俺は添い寝されてるところ想像して寝ようかな…

俺も重症だ……

お互い様ってことで！！！

自分は約束を守れないやつだと言うことが分かりました…

先生とも自分を傷つけないと約束したのに傷つけて

Ｙとも見ないって約束したのに見ちゃって

最低なやつだ……

すいません。。

朝からお腹が下ってるんだけど…

そんなお腹いたくないのに

もう髪の毛もセットしたし（）

セットといってもただ前髪を軽く固めただけなんだけど…

今日は、てか最近毎日、心は男だけど体は女だから自由に振る舞えるようになるまではこの女の体を満喫しようかと

いくら心は男でも見た目は女だし、少しでも可愛く見られたいじゃん？どうせなら

実はめっちゃキス想像してるとかしてないとか…w
あはw

どっちかはっきりして…w
あはwじゃねえよww

あぁ…罪な男だなぁＹめ…

さっきクラス替えがある…ツラ…ってなってたのにＹの言葉でその気持ち吹き飛んだわw

あんがとね

>>45
どうだろうなw

>>49
おいぃ〜ww

病んでないってじゅうぶん病んでるけどw
明るく振る舞ってたからわかんねえかw

結構寂しいw

>>50
じゃ、逆に聞くが…考えてねえならわざわざそんなこと言わなくねえか？

てか、俺と話すの好きとか言ってくれてたのになぁ…

>>51
俺も行ってやれよって言ってんだけどな。
どうしたものか…

>>53
あ、確かに。
ありがとう？

>>56
疑問形…w

>>55
ありがとう…
なら雑談メインで話せるところつくれば…って思ったけど狗ちゃんは来てくれなさそう…

>>56
だってww

>>58
来るといいけどな。

>>60
来なさそう…まあ、でも、来なかったら来なかったでいっか…

971　狗助 id:DX1aqvOS
2021-03-24(水) 13:07:33 [削除依頼]
あぁなんでこんな笑えるかわかった。何も学習してないからだ。なんの価値もないという自己評価は間違ってなかった。あの時俺は自分勝手な物の見方で周りに迷惑かけて自分の価値を知ったはずなんだけどな。あの頃からどう変わった？なぜ変わったと思い込んだ？人の本質なんて変わるわけがないのに。クズはクズ以外にはなりようもないのに。チリがどれほど積もろうとそれは単なるチリの集合体、つまりゴミでしかないだろう

高校生プチ日記にいる
俺には上手く声かけれん。行っておいで。

>>62
京から言われる前に発見しました。
教えてくれてありがとう。

でも声をかけたらそのまんまどっか行っちゃいそう。
だからやめとく。ありがとうね。

結局声かけちゃったわ。

もうなんかさ、何が言いたいんだろ。

どういう気持ちなんだろ。

言いたいことあるなら言ってくれればいいのに。

理解できないかもしれないけどそれでも言うだけ言ってくれればいいのに

普通にやらかした。
お前にも迷惑かけた。すまない。

話したい。

>>69
やらかしてないよ、大丈夫。
全然大丈夫。
ありがとう。
狗ちゃんがああいうってことは分かってたから

>>71
俺もあんなんで響くような奴じゃねえとは思ってたからな。
俺らには何も出来ねえんだよ。
つづらさんとかその辺りの人じゃねえと…

>>72
うん、そっとやちょっとじゃ響かないね。
そんなこと分かりきってた。
だね…

>>73
すぺ…ちょっとってかだいぶ言い過ぎなんだよな…
まぁ、あいつもあいつなりに嫌だったんだろうけど…

>>74
どうしてもすぺのせいだって思っちゃう。
色々すぺには嫌なこと言われたし。
ぶっちゃけるとそんな好きなタイプの人間ではないんだ。
でもそれは言えないから仲良くしてもらってるんだけど…
自分の人間関係ってだいたいそう。
苦手なタイプの人でも離れてって言えなくて我慢してツラくなるみたいな。
現実もネットもなんも変わらない。
変化のない

ダメだ。どうしてもネガティブになったてゃう。

誤字ったー。どうしてもネガティブになっちゃうだった

狗ちゃんに言葉が響いてほしいとは思わないし理解してほしいとも思わないけど、思いだけでも受け取ってほしい

言動なんて変えなくてもいい、そのまんまでいいからさ、せめて思いだけは受け取ってほしい

我儘だわ。こんなんだから狗ちゃんも離れてっちゃうのかな

>>75
まぁ…あの二人のタイプ的に合わなかったから今こうなっちゃったんだろうけどな…
あれ、言われたん？
そかそか。友達にもいる、紅葉と同じタイプの人。
俺は逆に嫌いならとことん嫌うから無理矢理にでも離れちまうんだよな。

>>80
我儘なんかじゃねえって。俺もそれは思うことだから。

>>81
たぶんね…
うん、言われた。
なんかね、ゆうはは、嫌いになったらとことん嫌いになるけど、何かしらの利益を見いだして一緒にいる。
困ったとき使えるな、とか。
それで、離れるきっかけがあったら離れる。
離れた途端その人がどうも汚物に見えてしかたがなくて避けまくって悪口を言いまくるっていうすっげー性格悪いやつ。
仲が良ければいいほど離れたときの反動がやべー。

>>82
そっか。ありがとう。

あ、ゆうはにしちゃった

まだ話してくれる気あったんだ…良かった…

向こうに行くのが当然みたいな言い方してくれた…ありがとう

↑あれ？そんな言い方はしてない。

まあ、自分は頭が狂ってるからしょうがない（）

狗ちゃん優しすぎて泣きそう…

でも卒業しちゃうのか…。

あと１週間はあるのに…

もうこれ以上はあそこで話したくなかったのかな

それなら無理強いはしないけど。てかしようもないか

そういえば妹。

人の親切を受けとれや。

迷子になると思って早くこっちに来いって言ったのにめっちゃ無視してさ

なんなんだよ。

あ、あれか。

やっぱり僕の努力は全て無駄？

１００おめ

いや、無駄だな。

だってどれだけ頑張っても結局相手はそれに応えてくれない

好かれようと頑張っても相手は好いてない

どうすれば好きになってくれる？

好き、っていうのは恋愛じゃなくて人として、ね。

なんかこの一行モード凄いサクサク書き込めちゃうから癖になる

１日でコメ数めっちゃいくときあるもん。

ただ、焦らないで、って出てくるのはちょっと…って感じだけど。

まあ、荒らし防止だもんね。

なら文句は言わないどこう。

あ、あとさ、ここに書き込むときはメモのところにhogeつけてほしい。

hogeはめっちゃ重要。

自スレが一番上にあるのは嫌いです。

口の中を気付けば噛んでる。

口の中の皮ね。

あ、やばい。突然の死 にたい衝動

充電したときにお知らせランプが赤く光るんだけどまぶしいww

めっちゃ頭いたい

気持ち悪い。

吐きそう…

突然吐きたくなる。。

ダイエットしに行きたいけど疲れたから無理（）

「雑談しよーぜ！」

>>124
トップページに来てたから見た！

一応ここでも。ぎゅ。

はらいてえ

眠い。めっちゃ眠い。

銀魂の白いミニキャラパーカーを着てるんだけど、めっちゃ可愛い

ちなみに着てるのは俺ね。

あ、腕の傷、めっちゃ痒い

ちなみに、書き込むときはメモのとこにhogeつけて

これ絶対。

マジでつけて。京くんよろ。

書き込むときはメモにhogeってピンどめして一番上に貼っておきたい

３日もたったのにまだ２００行ってないのはキツい

なんかね。やだ。

競ってるわけでもないんだけど。

いっつも早めにスレ終わるけどこのスレは中々終わらなさそう。

てか足痒い

足の傷が…なんかさっきから傷口が痒い

かいたら瘡蓋とれて後悔するんだろうけど

だからやめとこ。でも痒い

痒いと思うから痒いのか（）

てかさ、好きな人（同性）なんなん？

節々から僕こと嫌いっぽい感じが伝わってくるし

節々っていうのは話の、ね

かと思ったら好きっぽい感じも伝わってくるときあるし。

嫌いっぽい感じが伝わってくるときはナイショだけど、

好きっぽい感じが伝わってくるときは、｢僕があの人と同じクラスになりたーい｣って言う度に、その好きな人が｢△△（僕の本名）と同じクラスになりたい｣って重ねて言ってきたり、好きな人（異性）を見てたら｢○○（好きな人（同性））を見て｣って言ってきたりさ。

好きっていうのは友達としての好きが伝わってくるってことね。

あぁ、腹痛い

下ってる…なんか悪いもん食ったかな

記憶はない。あ、でも昨日の昼御飯に食った鶏肉地味に赤かったから？

ねっむむむ

雨降ってきた。

店に入る前までは雨降ってなくてまあまあ晴れてたのに

マジ腹いてえ

あー、明日めんどいからやっぱ予定通り部活行くのやめよーかな。

でもなぁ…やっぱ行こっかなぁ

雨が降ってるか降ってないかで決めよ。

雨が降ってたら行かない、降ってなかったら行く。

明日雨降りそー。

金曜日, 晴

降水確率　１０％

湿度　４５％

風速　９M/S

気温　１９℃

つまり、晴れると。てことは部活行くと。

しょうがねえ。行ってやるか。

ワンチャン好きな人と会えるしね。

明日部活いく準備できた

あー、朝８時くらいにおきないといけない

めんどー。

これで好きな人に会えなかったら無駄足だよねw

雨んなか傘もささずに濡れながら歩くの、やっぱいいね。

ただいま。
俺らの初めて話したスレ、2人になれると思ってたんだけど…
あいつ来るのか…

すまん、付け忘れた

>>176
おかえり〜
だな…
やっぱりひょっこりあらわれてきた…

>>177
いや、大丈夫〜

昼寝してて寝起きだから頭ボーッとする

頭が地味に痛い…

今日は昼寝でいい夢見れたぞー。

あ、てか京、二人で話したいなら《仲良し・交流》の板にスレつくる？

仲良し・交流なら仮に見られてても、乱入されることはないし。

ここだと板違いになりそーな気がする。

まだなってないから大丈夫だと思うけど…

もしくは僕の呟きスレにくる？

呟きスレなら乱入する人いるけど、まあ、でもあんま邪魔されないかな〜

絶対乱入されたくないなら交流・仲良しにたてよー。そこまで話したくないならいいんだけど…

>>189
建てて欲しい。あと数日だが…

>>190
あ、ちなみに、キャスの方に建てる？
交流・仲良しは葉っぱなんだけどさ。

キャスでも良いし葉っぱでもいいけど…

葉っぱならあと数日じゃない。

あ、でもキャス閉鎖とともに京、掲示板やめるんだっけ？

喉がガラガラ。

何回咳払いしてもガラガラ声が治らない

>>194
そう。ケジメつけねえと、勉強疎かになっちまうからw
まぁ、両立できねえ俺の問題なんだがな。
でもまぁ…紅葉には会いたいから来れる時は来る。

葉っぱに建ててー。

>>197
だなぁ…
そんなことはないと思う。誰でもそうだよ。飛び抜けた天才脳の持ち主なら分かんないけど…
あんがと。

了解(^-^ゞ

たてたー！
スレタイは｢さよならの日まで、この手を離さないで？｣ってやつ！
なんかちょっとスレタイはずいのにしちゃった。ごめん。

あと、今更だけどhogeありがとう。

２００おめ

まだ２００か〜。

まあでもそんなに急がなくてもいっか。

てか、うつ板でスレ進んでもそこまで嬉しくねえな

制限開始されちゃうから落ちる〜

>>199
見つけた。
大丈夫、紅葉らしいw

hogeつけることにどういう意味があるん？

>>205
お、ありがと！
それ褒めてんのか？ww

hogeつけると、スレッドが一番上まであがらなくなる！
その板開くと１、〜（スレタイ）２、〜っていう風になってるじゃん？
それの一番上までいかなくなる！
なんか一番上にあると落ち着かなくて（）

褒めてるかどうかはお前に任せるわw

あーなるほどな。

じゃあ褒め言葉で受けとるww

うん〜

今日自殺未遂をした。

あら、匿名になってるwwww

救急車を呼ばれたりするような大事じゃないし、親にもバレてない。

なんなら、自殺未遂って大袈裟でもない。

あ、ちなみに、自殺未遂ってほど大袈裟でもないって言いたいのね。

ただ、マフラーで１時間くらい首を絞め続けてただけ。

その最中からだに力がはいらなかったり、脈が弱くなったりしたり、気を失いそうになっただけ。

だから自殺未遂って程のことでもない。

本当は、そのままマフラーは外さないつもりでいた。

だけどからだは心に反して生きたいと思ってるらしい、てかいきようと必死だった。

だから、スッゴい苦しかったっぽくてはずしちゃったみたい。

なんかさ、絞めてる最中の記憶、ほとんど残ってないんだよね。

ぼんや〜り残ってるくらい。

てかなんなら絞めてた時、時間感覚狂ってたからそんなに、長い間絞めてたって感じないんだよね。

あぁ、今（３月２６日　12:46）も下手すれば意識失いそう。

まだ、あんま身体に力、いれにくいんだよね。

死にたかったなぁ。

こんなに死にたいのも全て親のせい。

いくら普段楽しいことがあっても親が親だからすぐに楽しくなくなる。

切りたいときの対処法見つけたよ。

自分を傷つけない方法。

首を絞めれば良いんだ。

あ、でも親に見られてたら困るからトイレに行って締めればいいんだ。

死なない程度に手で。

本格的に死ぬとしたら夜。

親が仕事行ってる間に。

理想の死に方は首吊り。

首吊りは見た目がヤバイらしいけどね。

死んだあとのことは知らねえ。

死んだあとに気持ち悪いとか言われてても別に知ったこっちゃねえ。

綺麗に死んでも、死んだことに変わりはないんだから良くね？って。

まあ、でも花に囲まれながら死ぬのが理想かも。

花に囲まれながらだと、皆の印象に深く根付くかもでしょ？

そりゃ、皆に忘れられないで覚えてもらってた方が良いに決まってるよね。

当たり前だよ。

特に僕を傷つけた人には忘れてほしくない。

一生記憶に残しといてほしい。

なんでだろうね。

…辛くねえの？

きっと辛い。

そんな僕を傷つけた人にとって僕の死なんてどうでも良いんだろうけどね。

僕の考えなんて、僕自身にも分からないしきっと理解してくれる人はいない。

あ、あとやっぱり、僕を好いてくれてる人、僕が好きな人には忘れてほしい。

理由はもちろん、辛い思いをしてほしくないから、だよね。

だって好きな人にツラい思いをさせるのなんて嫌だ。

僕が死んだから好きな人が悲しんでるってことが分からないとしてもやっぱり嫌だ。

なんか色々我儘かなぁ。

俺は紅葉が好きだが…忘れることはできねえよ。

そっか……好きな人には忘れてほしいけど好きな人ほど忘れられないか…

そういえば、死後の世界ってどんな世界なんだろ。

ほんとに地獄とか天国とかあるのかな？

あってもなくてもどっちでも良いけど、死後がどうなるかだけは気になる。

即生まれ変わるのか、それともどっかでしばらく何かをするのか。

来世、生まれ変われるとしたら幸せな生活を送りたいな。

性格を良くしたい。

あ、あと。京ともまた会いたい

こんなひねくれた性格だから生きづらいんだ、きっと。

だから生きやすい性格になりたい。

めちゃくちゃ泣きそうだわ。

なんだろ。 首を絞める前もめちゃくちゃ泣いてた。

首絞めてる最中もめちゃくちゃ泣いた。

なのに、まだ泣きそう。

あぁ、きっと明日はめちゃくちゃツラい日になるんだろうな。

死んどけば良かった。

なんであのとき外したんだろ。

今（３月２６日　１:00）から飛び降りようかな。

なんかさ、生きてる意味を見いだせなくなってきた。

>>257
おう…
辛いから忘れようとしたら余計に忘れられなくなる…

生きててそれなりに楽しいこともあるし、まあまあ幸せだよ友達関係では。

>>257
そうか…

>>276
記憶って単純じゃなくて複雑だもんね…
しかも京は１回体験してるしね…

>>279
そうだよ。
よく分かんねえとこで急に思い出して泣き出して…ってそんな姿見たいか？

>>280
だね…
見たくない…。笑っててほしい。

リア友もまあまあいるし、ネッ友も結構いる。

友達関係では恵まれてる方だよ。

あと、衣食住も全然大丈夫。 欲しいものもちょっとは買ってもらえるし。

じゃあ不満は？っていうと、まずスマホの制限。

スマホすら持たせて貰えない人もいるって考えると贅沢言えないけど。

でも、まだ話してたいのに制限のせいで話せなかったり、小説とか見てても途中でやめないといけなくなっちゃったり。

電話・メールとかもしたくても許可して貰えないとできないし。

許可もしてくれないし。

LINEも使えないし、Twitterも無理。 Instagramも無理だし。

やりたいアプリも出来ない。

通販も出来ない。

ネット限定のものがあっても買えない。

本当はネットも使えない。

裏技で使えるようになってるけど。

ほら、自由がないのと同じ。 スマホに関しては全く自由がない。

不満２個目は親の態度。

母親は常に「×ね」「汚い。」「キモい。」「うぜえ。」の暴言。

あといちいち僕のことに関して口を挟んでくる。 好きな人のことだってそう。

異性と同性に一人ずついて、自分でも一人にしないと、って思うんだけど…

母親は、「浮気性が。どっちかにしろや。」って言ってきてさ。

>>281
死んだらきっと見ることになるぞ。

親に二人好きな人がいるって伝えてあるからしょうがないんだけどね。

>>302
だね…。
なら死なないようにしないと…

あと、命の電話とかそういうとこにも電話をさせてくれない。

父親は妹を理不尽な理由で叱ったり、気分屋でコロコロ気分が変わるからめちゃくちゃめんどくさい。

あと、父親は「おめえの存在が邪魔。」とか「うるせえ、×ね」とか「さっさと×ね」とか言ってくるし。

もうさ、家にいるとスッゴいストレス溜まるんだよね。

一番嫌なのは自分だけどね。

勉強もできないし運動もできないし性格も悪いし顔も悪いし。

何もかもが皆より劣ってる自分が一番嫌い。

何でもかんでも自意識過剰になって勝手に勘違いしてさ。

もうなんで生きてるんだろってすげえ思う。

生きてるだけで罪なんじゃないかって。

誰からもすかれてないんじゃないかとか。

ネガティヴに考えちゃう自分も大嫌い。

>>304
でもまぁ、死ぬなとは言えねえ…
もし、本当に死んでも…頑張って笑えるようにするから。

とにかく自分が嫌い。

>>317
うん…ありがと…
そう言ってくれると安心かも…。

それから、自分のことを好きになれない自分も嫌い。

いくら他の人が自分も自分のこと嫌いなんで、大丈夫とか言ってきてくれたとしても、で？ってなるだけ。

え？何が大丈夫なの？って。 あなたが自分のことを嫌いって分かったところで別に自分のことを好きになれるわけじゃないし。

あ、仲間が一人いるから安心…とかもないし。

仲間がいても自分のことを嫌いなのにはかわりない。

向こう見といて

だから無駄な情報が増えただけっておもう。

好きな人に関しては嬉しい情報が手に入ったってなるけど

>>325

>>325　OK

ほんっと最低だよね。 ごめんなさい。

今まで１度も本音を語ったことがないからさ。

せめて１回は語りたかった。

今まで建前？だけで話してきた。

思ってもないことをツラツラ並べてただけ。

当たり前だけど、好きな人（友達にも恋愛的に好きな人にも）には本音だったよ。基本いつでも

自分が相手に向ける好意とか相手から向けられる好意にはもちろん本音で返したけど。

あと、本音も多少は語ったよ。

だけど本音の本音？心の奥底にしまって誰にも言わなかった本音は今回はじめて吐いた。

軽く話反れた。

とにかく、自分のことが大嫌いで、自分のことを好きになれない自分はもっと大嫌い。

あと、生きてる価値もないと思うんだよね。

生きてる価値は平等だよって言ってくれる人もいるけどね。

自分はそうは思えないんだ。

なんか生きてちゃいけない人間なんだって思っちゃう。

そんなことないよって言われてもその考えは変わらない。

なんだろうね。

全体的に僕も僕自身のことよく分かってないから謎な発言・考え方しか出来ないんだよね。

どうすれば自分自身のこともっと分かれるんだろ。

いつか分かれるようになるといいなぁ

あ、でも１つ僕自身について分かってることある。

僕は僕を否定しながら、否定することで生きてる。

意味わかんないよね

否定することで生きてて良いんだって。

生きなきゃいけないんだ。

生きて罪を償わなきゃって思う。

けどさ、それでも生きる意味がないとかいってんだよね。

つまり結局僕は自分自身についてなにも分かってないのか。

これさ、。で区切って書き込んでるんだけどさ繋げると結構、てかめっちゃ長文になるんだよね。

夜中に軽い深夜テンションで思ったことを書き綴っただけ。

あれだ。徒然なるままにってやつ。

どういう意味だか忘れたけど。

ちなみに、これは昨日の夜中、首絞め終わってすぐにかいたやつ。

今日自殺未遂をした。
救急車を呼ばれたりするような大事じゃないし、親にもバレてない。
なんなら、自殺未遂って大袈裟でもない。
ただ、マフラーで１時間くらい首を絞め続けてただけ。
その最中からだに力がはいらなかったり、脈が弱くなったりしたり、気を失いそうになっただけ。
だから自殺未遂って程のことでもない。
本当は、そのままマフラーは外さないつもりでいた。
だけどからだは心に反して生きたいと思ってるらしい、てかいきようと必死だった。
だから、スッゴい苦しかったっぽくてはずしちゃったみたい。
なんかさ、絞めてる最中の記憶、ほとんど残ってないんだよね。
ほんや〜り残ってるくらい。
てかなんなら絞めてた時、時間感覚狂ってたからそんなに、長い間絞めてたって感じないんだよね。
あぁ、今（３月２６日　12:46）も下手すれば意識失いそう。
まだ、あんま身体に力、いれにくいんだよね。
死にたかったなぁ。
こんなに死にたいのも全て親のせい。
いくら普段楽しいことがあっても親が親だからすぐに楽しくなくなる。

切りたいときの対処法見つけたよ。
自分を傷つけない方法。
首を絞めれば良いんだ。
あ、でも親に見られてたら困るからトイレに行って締めればいいんだ。
死なない程度に手で。
本格的に死ぬとしたら夜。
親が仕事行ってる間に。
理想の死に方は首吊り。
首吊りは見た目がヤバイらしいけどね。
死んだあとのことは知らねえ。
死んだあとに気持ち悪いとか言われてても別に知ったこっちゃねえ。
綺麗に死んでも、死んだことに変わりはないんだから良くね？って。
まあ、でも花に囲まれながら死ぬのが理想かも。
花に囲まれながらだと、皆の印象に深く根付くかもでしょ？
そりゃ、皆に忘れられないで覚えてもらってた方が良いに決まってるよね。
当たり前だよ。
特に僕を傷つけた人には忘れてほしくない。
一生記憶に残しといてほしい。
なんでだろうね。
そんな僕を傷つけた人にとって僕の死なんてどうでも良いんだろうけどね。
僕の考えなんて、僕自身にも分からないしきっと理解してくれる人はいない。
あ、あとやっぱり、僕を好いてくれてる人、僕が好きな人には忘れてほしい。
理由はもちろん、辛い思いをしてほしくないから、だよね。
だって好きな人にツラい思いをさせるのなんて嫌だ。
僕が死んだから好きな人が悲しんでるってことが分からないとしてもやっぱり嫌だ。
なんか色々我儘かなぁ。

そういえば、死後の世界ってどんな世界なんだろ。
ほんとに地獄とか天国とかあるのかな？
あってもなくてもどっちでも良いけど、死後がどうなるかだけは気になる。
即生まれ変わるのか、それともどっかでしばらく何かをするのか。
来世、生まれ変われるとしたら幸せな生活を送りたいな。
性格を良くしたい。
こんなひねくれた性格だから生きづらいんだ、きっと。
だから生きやすい性格になりたい。

めちゃくちゃ泣きそうだわ。
なんだろ。
首を絞める前もめちゃくちゃ泣いてた。
首絞めてる最中もめちゃくちゃ泣いた。
なのに、まだ泣きそう。
あぁ、きっと明日はめちゃくちゃツラい日になるんだろうな。
死んどけば良かった。
なんであのとき外したんだろ。
今（３月２６日　１:00）から飛び降りようかな。

なんかさ、生きてる意味を見いだせなくなってきた。
生きててそれなりに楽しいこともあるし、まあまあ幸せだよ友達関係では。
リア友もまあまあいるし、ネッ友も結構いる。
友達関係では恵まれてる方だよ。
あと、衣食住も全然大丈夫。
欲しいものもちょっとは買ってもらえるし。
じゃあ不満は？っていうと、まずスマホの制限。
スマホすら持たせて貰えない人もいるって考えると贅沢言えないけど。
でも、まだ話してたいのに制限のせいで話せなかったり、小説とか見てても途中でやめないといけなくなっちゃったり。
電話・メールとかもしたくても許可して貰えないとできないし。
LINEも使えないし、Twitterも無理。
Instagramも無理だし。
やりたいアプリも出来ない。
通販も出来ない。
ネット限定のものがあっても買えない。
本当はネットも使えない。
裏技で使えるようになってるけど。
ほら、自由がないのと同じ。
スマホに関しては全く自由がない。
不満２個目は親の態度。
母親は常に「×ね」「汚い。」「キモい。」「うぜえ。」の暴言。
あといちいち僕のことに関して口を挟んでくる。
好きな人のことだってそう。
異性と同性に一人ずついて、自分でも一人にしないと、って思うんだけど…
母親は、「浮気性が。どっちかにしろや。」って言ってきてさ。
親に二人好きな人がいるって伝えてあるからしょうがないんだけどね。
あと、命の電話とかそういうとこにも電話をさせてくれない。
父親は妹を理不尽な理由で叱ったり、気分屋でコロコロ気分が変わるからめちゃくちゃめんどくさい。
あと、父親は「おめえの存在が邪魔。」とか「うるせえ、×ね」とか「さっさと×ね」とか言ってくるし。
もうさ、家にいるとスッゴいストレス溜まるんだよね。

一番嫌なのは自分だけどね。
勉強もできないし運動もできないし性格も悪いし顔も悪いし。
何もかもが皆より劣ってる自分が一番嫌い。
何でもかんでも自意識過剰になって勝手に勘違いしてさ。
もうなんで生きてるんだろってすげえ思う。
生きてるだけで罪なんじゃないかって。
誰からもすかれてないんじゃないかとか。
ネガティヴに考えちゃう自分も大嫌い。
とにかく自分が嫌い。
それから、自分のことを好きになれない自分も嫌い。
いくら他の人が自分も自分のこと嫌いなんで、大丈夫とか言ってきてくれたとしても、で？ってなるだけ。
え？何が大丈夫なの？って。
あなたが自分のことを嫌いって分かったところで別に自分のことを好きになれるわけじゃないし。
あ、仲間が一人いるから安心…とかもないし。
仲間がいても自分のことを嫌いなのにはかわりない。
だから無駄な情報が増えただけっておもう。
ほんっと最低だよね。
ごめんなさい。
今まで１度も本音を語ったことがないからさ。
せめて１回は語りたかった。
今まで建前？だけで話してきた。
思ってもないことをツラツラ並べてただけ。
自分が相手に向ける好意とか相手から向けられる好意にはもちろん本音で返したけど。
あと、本音も多少は語ったよ。
だけど本音の本音？心の奥底にしまって誰にも言わなかった本音は今回はじめて吐いた。
軽く話反れた。
とにかく、自分のことが大嫌いで、自分のことを好きになれない自分はもっと大嫌い。

あと、生きてる価値もないと思うんだよね。
平等だよって言ってくれる人もいるけどね。
自分はそうは思えないんだ。
なんか生きてちゃいけない人間なんだって思っちゃう。
そんなことないよって言われてもその考えは変わらない。
なんだろうね。
全体的に僕も僕自身のことよく分かってないから謎な発言・考え方しか出来ないんだよね。
どうすれば自分自身のこともっと分かれるんだろ。
いつか分かれるようになるといいなぁ
あ、でも１つ僕自身について分かってることある。
僕は僕を否定しながら、否定することで生きてる。
意味わかんないよね
否定することで生きてて良いんだって。
生きなきゃいけないんだ。
生きて罪を償わなきゃって思う。
けどさ、それでも生きる意味がないとかいってんだよね。
つまり結局僕は自分自身についてなにも分かってないのか。

これさ、。で区切って書き込んでるんだけどさ繋げると結構、てかめっちゃ長文になるんだよね。

夜中に軽い深夜テンションで思ったことを書き綴っただけ。
あれだ。徒然なるままにってやつ。
どういう意味だか忘れたけど。

僕のこの長文、本当に繋がってたら、3197文字だって

一括で投稿しようとしたら長すぎてダメだった

今更だけど３００おめ

ねーむーい

あ、ただいま〜部活から帰還しました

つぶやきスレの方を進めるとこっちが進まなくなってこっちを進めるとつぶやきが進まなくなる。

めんどいから名前変えるのやめよ。

てす

おお！めっちゃ良い。これにしよ。

表示されるのは３文字？だけなんだけど、実際は２２文字くらいいれてる

京はトリップしないのー？

てか名前呼びてー。

一瞬hogeつけ忘れてめっちゃ焦った

頭いたい

ただいま。
トリップって何？

>>385
おかえりー！
トリップは◆？？って名前の後ろに表示されるやつ！
なりすまし防止になるんだ〜
なりすましがコピーして貼り付けると、<偽物>って表示されるから分かりやすい！

やり方は、名前の後ろに＃か#をいれて後ろに好きな記号をいれるだけ！

例えば…
＃🎊🎊とか＃℃℃とか！

ほら、僕いなくても盛り上がってんじゃんw

あぁ、とことんめんどくさいやつだなぁ

別に僕がいなくても盛り上がる、てか普通に話進んでるじゃん。

なら用なしかぁ…ww

まーた病みループに入る。

暇になって、誰もいないときに行くとみんな普通に接してくれて、必要って言ってくれる。

だから少し安心する。

だけどちょっと僕がいなくなってる間に結構進んでるのを見る。

すると、僕っていらないじゃんって考える。

それの繰り返し。

これを病みループって勝手に呼んでる。

名前呼ばれるまでいかないどこ。

↑これもめんどい。

なんか自分ってとことんめんどいよね。

４００〜

何かあった？

>>401
うーん…毎日色々ある…

あ、いらなくても盛り上がって〜ってやつは僕がたてたスレがあるんだけど、そのスレでの話。

あーね。それ俺も昔よく思ってたわw
今となっちゃ笑い話だがなw

>>404
そうなんだ…
でもよーく考えたらさ、別にその人のこと僕は必要してないやって。
だから必要とされなくてもいっか。って。

おやすみー

いや、レクガとリスカを怖がるな（）
　

あ、でも怖がるのも人の自由か
　

あーあたまいてえ

消えたい。しーにーたーい

しにたいのはいつまでたっても変わりません。

目にゴミが入ってるかんがやばいんだよね

あ、充電やバス

あと十％。

変なまるがついてるw

すっげー死にてえ。

生きてる意味あんのかな？

ねえじゃん。なんのために生きてんの？

あー、なんか自分のしてきたこと全部無駄だし

感じたことなんて時間とともにどんどん忘れてく。

で、どんどん曖昧になって最終的には"なんとなく"になる。

今まさに"なんとなく"なんじゃないの？

うん、絶対そうだ。

最初は的確な理由があった。

なのに時間がたつにつれどんどんどんどん忘れていく。

みんなそんなもんだ。

あーてかもうすぐじゃん。

あの人の誕生日。

４、５、６、７月は自分の誕生日をいれてどこかしらに誰かの誕生日がはいってる。

ルカの誕生日は６月だ

ルカ元気かなぁ…

大好きだよ…

あの時はルカがいないと生きていけなかった。

今は…大丈夫だけど…

やっぱりルカと話したい。

家族と出掛けると半端なくストレス溜まる気がするので自分の身を守るために自宅待機しよ

すでにストレス溜まってるから出掛けようって気にもなれない

久しぶりに自分に傷をつけないとおさまらないレベルのストレスに襲われてる

なんだこのストレスは半端ねえ。やべえ。

マジでイラつく。

今なら人×せるよ
　

そのレベルのイラつき
　

人の真似をするのはダメですね
　

でも真似しちゃうや
　

なんか気に入っちゃった
　

あー、家族と話したくねえ

めんどくせえ。話しかけんな

近くにいるだけでストレス溜まるって相当だぞ？

消えたい。
　

てか死にたい

頭をどこかに強く打ち付けたい

　　あー生きててなんの意味があるんだろ　　　　

　　マジで空気になりたい

　　誰か空気にして

　誰もしてくんないか。

　　よい空白の場所が見つからない

　　どこがベスポジなんだ？

　　一行モードだからよく分かんない（）

　　てかめちゃくちゃ頭痛いんだけど

　　家族がどっかいったら泣こ。

　　めちゃくちゃ泣きたい

　　なんか知らないけどとにかく泣きたいから泣こ。

　　生きてたくないなぁ

　　家族と出掛けるとご飯食べなきゃいけないけど一人ならご飯食べなくても怒られないから出掛けないでご飯も食べない

一行の空白はダサいわ

空白やめよ

頭の痛さパネェ

自分の存在くそめんどい

矛盾だらけだし

あーもう。誰か殺してよ

物凄くイライラする

なんだろこのイライラ

自分の腕を切断したいレベルのイライラ

うっわほんとムカつくイラつく

何もかもにめちゃくちゃイラついてる

今の優越感、勘違いならほんとしんどい

あー名前変えるのわすれてた

上辺だけのともだちなんていらねー

てかさ、なんのためにはなしてんの？

僕となんのために話してるの？

別に僕と話してても楽しくないんでしょ？

だったら最初っからあんなことしないでよ。

あんなことするくらいならだいじにしてよ

なんのために生きてるんだろ

生きてても楽しくない

なんか不満しか出てこない

みんな嫌いだ。みんなみんな嫌い

だいっきらいだ。

１回殻から出てみたらすぐに殻に閉じ籠りたくなるような出来事がある

心開いてるように見えても全然開いてないからね？w

すぐに秘密をバラす人って感じに思われてるけどさ秘密だと思ってないから

そんくらいバレてもいいやってことしか言ってないから

本音なんかすぐ話すわけねーだろ

僕なんてこの世にいらないんだろうなぁ
　

必要としてくれてる人がいてもね…その人は僕より大事な人がいるわけだし
　

なら僕一人がいなくなったくらい、って思っちゃう
　

生きてる意味もないし生きる理由もない
　

生きてようと思っても途中でまた挫折しそうになる
　

あ、脇腹？が痛い
　

５００
生きる意味なんてなくね？
　

お前なんかいらねえんだよ
　

誰からも必要とされてねえんだよ
　

さっさと失せろ
　

そう言い聞かせてるのに期待し続けたまま
　

病みがさらに深くなった
　

今はすげえムカついてる。
　

さっきまで多少病みから抜けられた気がしてたのに


　

吐きそー


　

これやってると無駄に大量のレスしてるみたい


　

一行に戻そ
　

これならまだまし
　

でもこれ他の人やってるんだよね…
　

指摘されたら素直に謝るんで使わせてください
　

あー昨日は久々にめっちゃ楽しかったなぁ
　

スレ越しの会話楽しかった
　

寝落ちっていうか制限開始されただけなんだけど…
　

結局寝たのは2:20くらいです
　

愛する人よ　ああ　何処にいますか　聴こえますか
　

聞こえますか　だった
　

あぁぁぁぁ！hogeるの忘れてた！！！死にたい
　

最近キャスフィ行ってねえや
　

行っても話し相手いねえし行かなくてもいいか
　

最終日は絶対行くけど
　

そんな金ねえよ
　

楽しそうで良いですね。お前ら家族だろ？
　

子供に少しは金使ってくれや
　

心の中って誰にも見られないのいいよね
　

醜い心の中は分からない。
　

もし見られてたら本当に皆から嫌われちゃう
　

だって今だってすげえ醜いこと考えてる
　

人の幸せを素直に喜べる人になりたい
　

僻んでしかないもん
　

あなたのことが嫌いです。
　

好きだと言い聞かせてました。血が繋がってるからって
　

でも嫌いです
　

結局僕はただの暇潰し役
　

気分次第で態度変えてくんのやめてくんない？
　

ずっと同じ態度で接してよ
　

冷たいなら冷たいまんま、優しいなら優しいまんま
　

同じ態度が無理そうなときは話しかけないでよ
　

ルカと話してたときのことが突然頭のなかにきた
　

あの夏の日、ルカと話してた時の匂いとともに
　

ルカと話してた時不思議な匂いがしてたなぁ
　

話してたっていってもネット上なんだけどね…
　

凄くルカの匂いとして記憶に残ってる
　

ルカ…また話したい…
　

ルカ……
　

今悲しいような、嬉しいような、ムカつくような、モヤモヤする複雑な感情に襲われてる
　

今どんな顔をしてるんだろ
　

見たいような見たくないような
　

いつもどんな顔をしてるかも気になるけど
　

どした？

色々あったんです()

京、hogeれ…w

そうか、まぁ深くは聞かねえよ。
あっ…ごめ。

ありがと…。
いや、謝んなくていいよw

あーまたやっちゃった。

もうやんないって決めたのに。

自慢してるみたいになっちゃった。

これでまた１人僕を好いてくれる人がいなくなった

なんのために、生きてんだろう。

なにがしたいんだろ。

なんの自慢？そんなん自慢になんないじゃん

もうやだ。

ねえ、なんのために生きてるんだと思う

今本気で死を望んでる。

この調子だと普通にいつ死ぬか分からないな

みんなに生きてることを謝りたい。

けどそんなことしたらかまちょだと思われるんだろうな

かまちょ、か。

かまってほしいなら自分からかまってっていうよ。

わざわざ遠回しにアピールじゃなくて寂しいなら寂しいって言うし。

本当に生きててごめんなさいって思ってるから謝ってるんだよ

謝っても謝ってもたりないし。

めちゃくちゃ病んだ。

なんでかは分かんないけどとにかく激しく病んだ。

僕がここに来なくても誰も悲しまないよね

だってどうでもいいもんね。興味ないもんね

はぁ。

うつ板にだけこようかな。

そうします。

もういいや。hogeつけんのめんどい

いいよ。もうなんでも。

目の前で繰り広げられる楽しそうな会話を見てるだけにするから。

苦しいわ。

今の空白の２分間の記憶ない

２分間も何してた？

え？なんか思い出せそうだけど脳が無理矢理消そうとしてる

え、こわ。

吐きそう。

動悸が凄いかも

あー。このスレpart５までいきそー

part５まで言ったらどんだけ病んでんだって話だ。

そんな病んでなくてもくだらないこと呟いてるからまあいっか。

もうすぐ６００か。

明日には６００いきそー

ん？明日には７００いきそーだった

間違えた。

はいもうちょい

>>600
信じるのが難しくなりました

いや、まじで僕めんどい

めんどくするつもりもないし思ったことをいってるだけなのに凄くめんどくなってる

もうほんとやだ。自分が嫌だ。嫌すぎる

あー。なんで生きてんだ

迷惑なんかかけれる存在じゃないし、迷惑だなんてそんな感情を持ってもらえるかすらあやしいのに…

僕なんてただの害悪じゃん

あ、待って。僕年下かも

今年で１５だから。

年下か。そっか。もうなんでもいっか。

hogeてるからレスしたの気づかないだろうな

気づかなくてもそれでもまあいいや

見つけた！

ほら！戻るぞ！

見つかった……戻ります……

やった！

グレグレほんと、ありがと。

うう……ありがとう……

頭いたい……

てかhogeれば良かったのにhogeらない

綺麗に無視される僕

腹がいてえ

書き禁……

治った……

書き禁終わりました…

hogeる

hogeっても変わらないけど…

夢くらい見させてよ。

一瞬でも良いからさ。ゆめくらいみさせて？

なんでだろ。頭とお腹が痛い…

今>>628に謎にドキドキした。

自分だと気づかなかった

すごく眠い。

クラス替えいらなくない？

せっかく話せる友達も増えたしさ。

また病むじゃん

クラスに馴染めなくて浮いて泣く。

そんな感じだわ。最悪。

一緒に死んじゃう？

どうせなら、一人で死ぬよりも一緒に。

遠慮されるのは分かってるから返事はいらない。

あ、早くあげよ

あーあーあー

心臓痛え

心臓病とかになりたい

心臓病で苦しんでる方と変わりたい

もう死んじゃえば？って自分に何度も伝えてる

なのに中々死なないんだよね

ツラいと思うなら死んじゃおうよ。

生きててもいいことないよ、って。

分かってるし思ってるのに実行にうつせない

その人のツラさはその人にしか分からない。
話を聞くだけだとそのくらいでツラいの？って感じるようなことでも本人にとっては物凄くツラいこともあるし逆に話を聞いてるとツラそうなのに実際は全くツラくないこともある。
ツラさの感じ方もツラさを感じる物事も人によって違う

練炭か

僕は…飛び降りだ

睡眠薬と一緒にやれば苦しまないもんね。頭良い！

甘えてないよ。最後くらい楽に

成功するといいね。頑張れ。そろそろ楽になりたいよね。
出会ってくれてありがと。楽しかった。

生まれ変わったら幸せな生活がおくれると良いね。

それまで少し話してくれる？

練炭効果かな？

鳥になれるといいねー。

あ、ちなみにこんなにあかるく（？）話してるけどほんとはめっちゃ悲しいからね。泣きながら打ってるからね。

けどグレグレが楽になるなら我慢してるだけだから。
ってこんなこと伝えても迷惑かー…ごめ

まだ付けてないのか……

睡眠薬だけだと吐き出しちゃうらしいから……もしかしたら助かるかも。

練炭って…？

ガムテープとかでね。目張りだっけ…

眠いのか……おやすみなさい

今日はやめて寝るのがいいと思う。

なんかごめんなさい……

てす

すご〜い

てすてす

最近鬱ってる人増えてきた

居場所無くなったから逃げてきた

ここだけが唯一の居場所かな

話にも付いていけないし話しててもみんな別に楽しくないだろうな

あーしにたい

こんなこと書いてたら新着見た人の気分を不快にさせちゃう

ごめんな

生きてるだけで恥さらしなのに

ごめんなさいって言おうとしたのに偉そうにごめんなになってました

消えたい。

なんかさ必要としてくれてるはいるのは知ってる。

けどさ話しててもつまんないでしょ

狗ちゃんは違うのは知ってる。

狗ちゃんは楽しいっていってくれる。

狗ちゃんは嘘つかないって信じてる。

狗ちゃんは人を喜ばせる嘘も傷つける嘘もつかない

とにかく嘘はつかないんだ。

だから本音で話せる。

みんなつまらない話してごめん。

なんかほんとつくづくくずだなって思う。

少なくともここには僕を必要としてくれてる人いないだろうな

いたらいたで話すしいなかったらいなかったで気にしない

きっとそんな感じ。

昨日の夜中自分を責め続けたな

なんで生きてんだ。

生きてても意味なんかないって

でも生きるよ。

結局狗ちゃんなんだ。

すぺくんも京も狗ちゃんも僕を必要としてくれてる。

零雪ちゃんも僕を必要としてくれてる。

必要としてくれてる人のために生きる。

７００だ

だけど死にたいと言うことくらいは許して。

死にたいのはほんと。

生きようとしてるのも義務みたいなもの。

生きたくはけしてない

生きてても良いかもね、みたいな感じかな

生きてて楽なら、生きてても苦しくないなら生きてたいけど

今の世界は、現実は生きるのには苦しすぎる

自分を試そうかな

あー、もうここに来るのすらやめようかな。

来ても誰も嬉しくねーだろ

あ、前コメ誕生日の数字だ。

こんな醜い僕のことなんかね。

皆に見せてんの表だもんな。

裏知ったら皆に嫌われるかな

好かれるよりも嫌われる方がらくだからいっそのこと嫌われようかな

嫌われたら誰からも何も言われない

そうしようかな

本音で話したらきっとみんな離れてく

そんなことする勇気僕にはないけど

根性なしなんだ

あぁ誰か殺してくれないかな

生きてて良かったって思えるようなことがない

あー。ここから消えよう。

ここにももう来ない。つぶやきにもいかない。

さようなら。

ゆうは、本当にやめちゃうの…？
僕はゆうはにたくさん助けてもらったよ？
心配してくれたり僕が呟くことで反応してくれたりしてくれたじゃん？それが凄く嬉しかったよ。ゆうははいつも暖かくて友達になれて良かったって思う。ゆうはと出会ってなかったら僕は人の暖かさをわからずに居たと思う。暖かさがわかったのはゆうはのお陰だよ。本当にありがとう。
ゆうはが決めることだから僕は決めることは出来ない。だけど、これだけは言わせてほしいな。
いろんなこと溜め込んじゃダメだよ。何かあったら無理しないで。
生意気なことばっかり言ってごめんね。でも本当にゆうはと友達になれて良かった。大好きだよ。

ごめん…
そっか。こんな奴でも助けられてなら良かった。
そんなの迷惑かと思ってた。そう言ってくれてありがとう。
大袈裟だよ…こちらこそありがと。
溜め込んじゃうのはしょうがない…けど無理はしないようにするね。
生意気じゃないよ。ありがとう。僕も嬉しい。僕も大好き。

それからみなとのスレ、最初の方に書き込んだ匿名、僕。
生きてってお疲れ様っていったの。覚えてるかな。なんとなく伝えたくなっちゃった。

俺は冷たい、血も涙もないってよく言われる、先輩を傷つけること承知で言う。
結論から言って、だから、なに？
ここから消えてどうするの？余計に一人で溜め込むの？
裏見たらどーのこーの言ってるけど、そんなこと考える必要あるの？
つぶやき板の人達が引くわけないんだよ。
考えて考えて、先輩なりにいっぱい考えて…
それで出した結論が引く？ここから消える？
先輩の考えてることは分かんないよ、超能力者じゃないもん。
でも、まだまだ考えたりないよ。絶対。
もっと考えてみて、それで結果が一緒ならもう止めない。
俺がどーのこーの言えることじゃないから。
でも、俺は先輩と会えて良かった。
昨日、止めてくれて良かった。ありがとう。
たくさんたくさん、ありがとう。

>>727
迷惑じゃないよ。本当に嬉しかった。
うん。何かあったら話聞くから。
此方こそありがとう。

そうだったんだ……覚えてるよ！僕あのレスでめっちゃ救われた。泣くほど嬉しかった！こんなに僕のことを心配してくれた人全然居なかったから救われた。ゆうはのお陰だよ。本当にありがとう…！！

ここから消えたら誰にも迷惑かけなくなるかなって。
消えたら溜め込んで壊れちゃえばいいかなって。
そっか…
ありがとう
ううん、こちらこそ色々ありがとう。

迷惑じゃなかったなら良かった…
ありがとう。

覚えてるなら良かった。。そんなに喜んでくれてたんだ…
あの時まだそんなに仲良くなかったから匿名で言ったんだけど…死んでほしくなかったから…
こちらこそありがとう！

>>731
それだよ、湊音も俺も。
要は、先輩にしんで欲しくないってこと。

>>731
昨日に、その時にそんなレスした先輩なら分かるでしょ。
辛いの。

>>732
そっか…
そんな風に思ってくれてありがと。

>>731
そうなんだ。止めてくれて(？)ありがとう。

僕もゆうはにはしんでほしくないよ。

>>733
そこまで思ってくれてるなんて知らなかったもん。僕の代わりなんていくらでもいるしって思って…

>>735
止められたなら良かった…

そっか…。ありがとう。

はい、おしまい！
なんかこういう雰囲気苦手だから、俺。
まだ傷が癒えてようが癒えてなかろうが戻りますよ！

苦手なんだ、w
しばらく戻りません。ここにいます。
つぶやきに戻るのは断固拒否します。

>>739
得意そうに見えますか()
じゃあしばらくここで、
でも、しんみりしたらダメよ。

>>739
僕もグレースと同じでここにいます。
　　

もう、湊音ったら！同じなんて恥ずかしいじゃないn((

いつでも戻ってきていいからね、つぶやき板は家だから。

得意そうではないけどw
しんみりしそう…

みなとありがとう…

グレグレもありがと…

グレグレw
もう二度と戻らないかもだけど戻れるときは戻るかも

しんみりって言うより鬱々していい

量産型の優しさ振り撒いてる僕。

誰にでも言えるようなことを言ってるだけ。

>>750
それはほとんどの奴がそうなんじゃねえか？
お前だけじゃねえよ。

なんかそれで人を救うの申し訳ない気がしてきた

>>751
そっか…
なら良かった…のかな

グレグレありがとう…

京もみなともありがとう…

どんな手段だとしてもそれで人が救えたのなら結果的に喜べばいいんだよ。

どした急に？

(アルだよ)
ゆうっぺ、ダイジョブ？
心配...何かあったらいつでも言ってね。

そっか…

>>757
ううん、別になんでもないよ…

>>758
アルピッピありがとう…大丈夫
ごめんね、心配かけちゃって…

見えないんかい((
まぁ、良かった…。
つぶやき板に戻ってこれなくても、話せれば良いから。

見えないw
ありがと。
ありがとうね。

狗ちゃんの言ってること難しくて良く分からないのになんか救われたんだよね…
なんか呟いたら必ずっていっていいほど反応してくれる。
だからかなぁ。他人の評価をあげるためでも好かれるためでもなく自分がやりたいからやってるってとこが好きなんだろうな、きっと。

>>763
どういたしまーして

(*´ω｀*)

吐きそうです…

>>767
大丈夫？無理しないで。

>>768
ありがと。大丈夫…だと思う…

ごめんね、空気読めてないのは分かってるんだけど。
なんか広告が…BL(^○^)

広告がＢLか…

こっちはリラックマとゆるふわ愛されウエディングとかふざけたこと言ってやがる広告が出てる(＃｀皿´)

３日連続頭痛

そして４日連続謎の吐き気

そして３日連続の腹痛

>>771
なんかね、一方がもう一方のやつが女の子といるのを見て、嫉妬してる。

大丈夫？

>>775
おお…見たい…

>>776
えっと何が……？

>>777ラッキーセブン！
今度あったらスクショして切り抜いとくw
>>778
頭痛とか、いろいろ…？

>>779
ラッキーセブン！ラッキーでもなんでもないけど
ありがとう！

頭痛とかは僕が馬鹿だから風邪引いたのかも

>>780
うんw

えぇ、風？それも大丈夫か？

>>781
( ＾∀＾)

風邪なら大丈夫。風邪は万病のもとって言うよね…これがきっかけで…とか考えちゃう

心臓が痛い…心臓？左胸？

苦しい…w

なんでだろ。変な病気かなぁ

最近立ちくらみが凄い…

あと頭のなか？でグワングワンしてる感じがスゴイ

昨日はぶっ倒れそうになったけどなんとかこらえた

低血圧？

貧血とかかも、

僕もそういうことあるよ〜。
養護教諭の先生からは貧血って言われたよ。

>>789
低血圧なのかな…？

>>790
貧血か…

>>791
そっか〜！
貧血と低血圧どっちだ……それと貧血と低血圧の違いってなに……？

>>792
貧血は血の質で、低血圧はポンプ作用だっけ…それの問題って聞いたような気がする()
　

血の質かポンプ作用……どっちがどっちか判別がつかないや……

僕も爪伸びないんだけど……ストレス（違う）

よーく考えたら最後に爪切ったの３〜４ヶ月前なのに爪の長さが変わってない……中指はよく爪噛むから短いけど、それ以外の爪は噛まないから……

○リ○カ○ト

その方向には走らないから、絶対。

↑これは気にするな……

走らないのか……ﾁｯ

８００だ

やめてくれよ？
あぁでもなぁ…バイセクシュアルだったのが判明したからなぁ…
走るかも()

>>799は>>797に向けてです

>>800
なぜにぃ

ええ〜
バイなら同じか。
走ろ（）グレグレ美形だから…美形ってことを考えると(^q^)

走ってほしかった…

おい？おい！
走るかもしれないってだけぇ！

走ってほしかったw

美形……(^q^)

走ってほしいかw

○バレたw

答えはマリオカートなんだけど、マ"リオカ"ートの部分さリ○カにすると、ね、、

察されました…（）

人を殺したい衝動にかられてる、流石に実行はしません

↑誰か共感者はいる？？（いない）

グレグレまたねー！！

持ち前の明るさで話せない人はいないし普通に皆と話せるけどさ、やっぱり好き嫌いはあるよね…

クラス替え地獄だ

わかるー。
コミュ障にクラス替えはキツい…
1.2年でクラス同じじゃなかった人ほとんど知らねえからw
人にそこまで興味がねえw

クラス替えほんとやだよね…仲良い人と離れるし好きな人とも離れるし…
小学校から上がってきただけだから皆もう顔見知りだw
人に興味がないのは分かるw

仲良い奴と離れたら絶対頭おかしくなるw
そういう奴もいるけど、そこまで仲良い奴はおらんなぁ…
わーいw

ね……発狂する……
僕さ無駄にまわりに愛嬌振り撒いて皆に話しかけにいってたから今は学年の女子なら誰でも（喧嘩した四人は除く）話せる！
わーいw（棒）だろそれw

おーすご。
(棒)の時はw付いてねえからw

いや、今となっては紅葉=明るくて愛嬌があるってイメージ付いてるからキャラを作ったりするの疲れる……
あ、そっかww

あーね。キャラって大変だよなぁ…
俺も小学生の時は猫かぶって大人しそうにしとったけど、高学年になってからキャラ崩壊させて驚かれたw

キャラはめんどい……皆に笑顔で、明るく！って感じでいくからさ…そこはネットとかわんねえかも（笑）唯一違うとこは病みをオープンにしてるかしてないかだけだ笑
高校では崩壊させようかなって思ってるけど僕の見た目だといじめられるの確定だから明るくしていじめらんないようにしないと…
見た目がさとにかく暗いんだよ僕wだから友達には｢紅葉見た目は陰キャだよね｣って言われてさw

みんな紅葉が悩んでるとか知らねえだろうから驚くだろうな。
あー…いじめは怖えな…
俺も見た目は陰キャやで？性格もそうやと思ってんだけど、え…陽キャじゃないん？って言われたw

絶対驚かれる。
怖い……
僕は陰陽師です。その場によって陰陽を使い分けてますw

あー生きる希望がないんだなぁ

希死念慮だ希死念慮！！そうだ

幸せだし楽しいのに死にたいと思う気持ち！

希死念慮……どうすりゃいいんだ

泣きそう……

元々泣き虫だからちょっとしたことで泣きそうになる……

ちょっと迷子になったりちょっと勉強が分からないだけですぐに泣きそうになる

もういやだ……

待ってれば良いだけなのに今も泣きそう

ホテルの温泉入ろうとしたけどさ体隠すタオルが無くて。
部屋にはあると思うんだけど鍵は父親が持ってて。だから行けなくて……
今、親が出てきてから貸してもらおうと思ってるんだけど中々出てこなくて。この待ってるだけの時間、凄く泣きそう

こんなことで、すぐ泣きそうになるなんてどんだけ泣き虫なんだろ

些細なことですぐ泣きそうになる

孤独が嫌いだから

一人が嫌いだから

だから周りに愛想振り撒いてるのか。

そっか。そうだ。１人が怖い

誰かといたらいたで嫌なこともあるけどいなくなったら寂しくて寂しくて泣きそうになる

これを我儘って言うんだな

今スゴイ泣きそう

流石に人前だから泣けないけど

温泉の近くではガヤガヤした声が聞こえるのに自分だけ取り残されてるみたいで

あ、おや出てきた

やっとはいれる……

一人になるのが嫌なのか…
あんまその気持ちはわからんけど、大丈夫か？

一人になるの怖いんだ…なんか…
大丈夫…かも。一応ぎゅ…

起きたときに涙……みなとのストレスは壊れる寸前……

みなとのストレスは体が壊れる寸前くらいたまってるって言いたい…

みなとのストレス請け負いたい

>>885
ホントにごめん！
伝えておこうか？

謝んなくていいよ…
いや、きっと見てくれてるから大丈夫

泣きそう……

結局話しかけてもらっても対応がそっけなくなっちゃった……

もうやだ……

消えたい……

ごめんなさい……

勝手に消えて話に入れなくて自業自得なのに泣きそうになって

ねね、白空いてるかもだって！！

バカだよね……

グレグレありがと。

インさんが言ってるからあれかもだけd((おいこら

みなとは青だって！

インさんw

青か！似合うね！！！

>>853
ぎゅ…

>>872
ありがと……

京おやすみ…ドSくんめ…（ﾎﾞｿｯ）

おやすみ。
それは褒めてんの？w

おはよ。
褒め言葉です…

おはよ。
紅葉はMちゃんだよねぇw

……っ…
それこそ褒めてんの…？

腹痛いのはストレス

だと思いたい

変な病気だとなんか色々めんどくさそう

入院とかスマホ使えなくなるから無理

まあ……ナイショで……ってのもあるけどバレたらヤバい

足の爪が全くのびなくなりました

爪とかっていらないものが集まって出来た的な？分かんないけどそんな感じだと思うから不必要なものがないと言うことで

あー腹痛すぎて死ぬ…

頭も痛んできました

そろそろ末期です

３

２

１

０

ご臨終です……

ってならねーか

ちょっとあげよ

>>878
どう捉えるかは自分次第ってことでw
ま、俺はMの子好きだよ。可愛いからね。

ありがと……
うぅ……

結局のところ、根本的には誰も救えてないんだ笑

僕は誰も救えてない

息の根を誰か止めてよ

私は救われたよ

ここ鍵かけたい笑

これは嘘じゃないよ

アルピッピ……

そっか……救えてたんだ……

誰も救えてないと思ってた……

だからそんな風に言わないで。
君の気持ち分かる、とか、生きて欲しいとか
君がいなくなったら寂しい、とか
綺麗事は言わないけど。私は味方だよ。

ごめんね…
その言葉が１番嬉しい。ありがとう。

どういたしまして！
私も病むから気持ち分かるよ。

共感ありがとうね！

真面目にお前おらんかったら俺死んでたかも。
こんな変な奴救ったのは誰だ？

そうだったの…？
変じゃないよ…救ったとしたら……僕？

そりゃ、ネットが唯一の救いやったからな。
うん、僕。

そっか…。
助けられてたなら良かった……。僕さ、生きる術を見つけられたのは狗ちゃんのおかげだけどその前に僕を助けてくれたのは京。
お互い救われてたんだ……

グレグレさ人を止めるだけ止めて自分はどっか行っちゃうの？

ねえ。

みなと。僕なんかいてもどうでもいいかもだけど僕はみなとのそばにいれるだけいるよ

いつか離れてっちゃうかもだけど今はずっとそばにいる

離れていかないよ

もしかしたら、離れてっちゃうときがあるかも

でもそのときまでは全力でそばにいて離れないようにする

ねえみなと。みなとも僕のそば離れないで…？いなくならないで。

死んじゃうのは嫌だけどアルピッピがもう無理ってなるなら悲しいけど止めないよ。
アルピッピは明るく振る舞ってくれて気分が落ち込んでたときもアルピッピのおかげで元気になれたことだっていっぱいあった。
これも綺麗事になっちゃうけど、ほんとに思ってるから。
アルピッピのこと大好きだからさ。
ここにはアルピッピのこと大好きな人がいることを忘れないで。

あっちで病んじゃった

ゴメンね皆

役立たずで

>>917　>>922
ありがと。
大丈夫、ちゃんとそばにいるよ。
　　

ごめんね、二人の気持ち考えられる余裕無かった。
傷つけたよね、ごめん。

許せないなら、もう飽き飽きだってんなら
もう来ないから、大丈夫だから。
本当にごめんなさい。

>>927
こちらこそありがとう…それからゴメンね…

>>928
大丈夫、大丈夫。
傷ついたっていうより僕は悲しかった。とにかく悲しかった。
だけど今戻ってきてくれたから大丈夫。

>>931
悲しませてごめんなさい。

>>929
許すも何も戻ってきてほしかったんだから。僕なんか戻らないって言って我儘言ったこと２回もあるんだよ？
だから大丈夫。

>>932
謝んないで。別に責めたかったわけじゃないから。ならあんなこと書くなって感じだよね。ごめんね。
今は戻ってきてくれたから大丈夫！

僕みなとに何回も助けられた。
助けてもらうばかりじゃないよ。
何回も何回も助けてもらった。

ありがとう

昨日死のうとしたんだよね

実はね。

また首絞めて

昨日そのまんま死んでても良かったかもだし戻ってきて良かったかもだし

結局どっちでも良かったのか

生きてて良かったのかなあ

あんとき死ぬべきだったんじゃないか

その思考は正しいはずだ

この世にいらない人間は僕だけじゃね

僕がいなくなれば皆ハッピー

１人ずつ何かしらの利点があるはず

どうでもいいと思う人もいるかもだけど

もしその人が何も感じなくなってた人ならどうでもいいと感じることが出来たということ

↑頭がおかしいんですよ僕は

腹痛え

あー無理お腹いたい

遊びに行く自由もない

酷

この状態だから気分転換に遊びに行こうと思ったのに

遊びに行くからお金（お年玉）を貰ったのにお説教

遊びに行くのにお金を使わないと遊べないなら遊ぶなだつて

僕は助かったけど…？

C'est un mal nori ennuyeux

退屈な海苔の悪だ
Taikutsuna nori no akuda

↑グレグレ……退屈な海苔の悪って何……

パリパリならない海苔のことです

今までたくさん助けてくれてありがと
生きたいと思ってくれたなら幸いです
これから死ぬにしろ生きるにしろ、
頑張ってください
どの道を選ぶんでも応援してます。
全力で応援してます
なので死ぬのも生きるのも
諦めないで頑張ってください
では。
今まで本当にありがとうございました。

Est-ce que vous vous sentiez bien de me rencontrer ne serait-ce qu'une seule fois?


訳してね

無かったでしょ。
だから消えます。

こんな僕と嘘でも仲良くしてくれてありがとう
大好きだったよ。
じゃ、お元気で

消えないで。
ゆうっぺがいなくなったら寂しいよ。
お願い。戻って来てくれるよね？
戻って来てくれるって信じてるからね...
自分本意でごめん🙇
いつか戻って来てくれるの信じてます。

アルピッピありがとう。
そっか…。
戻ってきたけどすぐ消えちゃうかも
大丈夫。
ありがとうね。

精神科行ったら楽になるのかな

グレグレいない…………

僕は部外者だから口挟むのもあれだし、何があったか知らないけどグレグレ帰ってきてくれて嬉しい人、たくさんいるよ。
なんなら嬉しくない人はいないんじゃない。
いなくなった方が楽なら止めないけどさ、僕も何回か止めてもらったから１回くらい止めさせて。
いなくなったら悲しいから

728：グレース&◆Xg：2021/03/31(水) 18:01
俺は冷たい、血も涙もないってよく言われる、先輩を傷つけること承知で言う。
結論から言って、だから、なに？
ここから消えてどうするの？余計に一人で溜め込むの？
裏見たらどーのこーの言ってるけど、そんなこと考える必要あるの？
つぶやき板の人達が引くわけないんだよ。
考えて考えて、先輩なりにいっぱい考えて…
それで出した結論が引く？ここから消える？
先輩の考えてることは分かんないよ、超能力者じゃないもん。
でも、まだまだ考えたりないよ。絶対。
もっと考えてみて、それで結果が一緒ならもう止めない。
俺がどーのこーの言えることじゃないから。
でも、俺は先輩と会えて良かった。
昨日、止めてくれて良かった。ありがとう。
たくさんたくさん、ありがとう。

グレグレ……こんなこといってくれたのにね……嘘だったのかなぁ

なんでみなと謝ってんの……みなと悪くないじゃん。なんなら誰も悪くないじゃん。僕の言えるセリフじゃないけど……

湊音……生きてる…？？

もうすぐこのスレ終わるじゃん

自分に嘘つくの疲れた

僕は僕だよ

自由に自分の気持ちをつぶやくことが出来ない

あーめんど

いっつも、いっつも何で邪魔ばかりしてくる？

いちいち。

邪魔なんだよ。せっかくつぶやける場所見つけてつぶやいてんのにもうつぶやけねえじゃん

マジでうざったい

そういうときだけ

　してさ。

いっつもいっつも何なんだよ？

やめてくれ。

マジでやめてくれ。

折れた爪が伸びねー

中々伸びねーんだよな

吐きそう

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オカルトですか？
―――――ロマンだよ

ヒロアカの今言ってたセリフ

個性なんて無くなっちゃえよ

いらねえよ。

個性なんて要らない。

皆と同じでいいじゃん

あともうちょい

爪折れたら

泡となって消えたはずなのに、ふとした瞬間に今でも記憶の切れ端が時々浮かんでくるのはなんでだろう

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