今日から連絡取らない生活が始まるね。
でも、いつか絶対答えだして、あたしから連絡するからね。
それまでここにたあくんへの想いを綴っていきます。
まだ数時間しか経ってないのに。
有り得ないくらい胸が苦しいよ。
メールしたい。でも
しちゃだめなんだもんね。
あたしが答えを出すまでゎ、
こぉやって強がり続けなきゃいけない。
だったら早く答えを出そうって思う。
それがたあくんの作戦なのかな。。。(笑)
それならそれでいいよ。
たあくんらしいもん。
ねえ たあくん。
寂しいよ。会いたいよ。声が聞きたいよ。
抱きしめてほしいよ。。。。
あとどのくらいこんな時間過ごしたら
また前みたいに一緒に笑ってられるのかな。
たあくん。。。
たまにふと会社で会うこともあるだろーね。
そんなとき、あたしゎどんな顔してたらいいんだろう。
泣いちゃうのかな。
どう接していいか分かんないよ。
近いようで遠かったり。
遠いようで近かったり。
離れても、連絡とらなくても
あたしのこと想ってくれてるのかな。。
あたしゎたあくんのことで頭がいっぱいだよ。
一人のときに出会いたかった。
彼氏いることなんて忘れたいよ。。。
どおでもいい人じゃないから簡単に切れないけど
でも、頭も心もたあくんでいっぱいです。
くるしいよ・・・。
そばに居たいのに居れないのって
こんなにつらいんだね。
もっと痛みに鈍感になれたらいいのに。。
仕事も手につかないよ。。
たあくんと結婚するとしたら
きっとあたしもそれなりの覚悟がいることで。
でもそれゎあたしにとってすごくいい意味での変化なわけで。
成長も出来るだろうし。。
現に今、仕事に対する思いとかも違ってきてるよ。
認められる存在にならなきゃいけないと思った。
たあくんと出会ったことで、変わった部分ゎ大きい。
これからも、お互いいい意味で成長していきたいね。
その成長も、あたしが一番近くで見てたいんだよ。
他の誰かじゃなく、あたしがいいんだよ。
だめだぁ。。
仕事してても、全然頭んなか、
たあくんのことしか考えれないよ。
会いたい。
ほんとに会いたい。
おとといだって、きのうだって、今日だって
会いたいの我慢したのに。。。
これからもっともっと我慢しなきゃいけないんだよね。
いつも「みんころ次第」って言われてたけど、
ほんとそぉだよね。
今だって、あたしが独りになれてたら
とっくに同棲だって出来てた話だよね。
ごめんね、って気持ちもあるし、
今ゎそれより寂しさでいっぱいだよ。
会いたいよ。。たあくん。。
そばに居てよ。。ずっと。。
「そんなに寂しいなら四六時中隣にいれば」って
前 そぉゆってくれたよね。
出来るならすぐにでもそうしたいよ。
でも、二人とも仕事あるし、生活も違うし・・・
ほんとに苦しい。
弱音吐いてばっかだけど、いつかゎ強くなれるのかなぁ。
たあくんなしぢゃ、やっぱりなんにも出来ないよ。
たあくんじゃなきゃやだよ。
たあくんだからこんなに苦しいんだよ。。。。
支店から電話入るたびにたあくんかなって思っちゃう。
今日ゎたあくん旅行だから・・・たあくんなわけないのにね。
歳の差も１１あって、距離も微妙にあって、
仕事上会えても週１でしかも不確かで・・・
不安もいっぱいだし、寂しいし、
先のこと考えるとほんとに苦しい。
一歩踏み出す勇気がないだけで
ほんとに苦しいね。
好きなのに。。
ｽｷだけじゃ進めなくて。。
たあくん。。。会いたいです。。
結局連絡しちゃった。
月曜日会うことになった。
たった４時間しか我慢できひんかった。
情けないね。
連絡してくるなって言われた。
たあくんだって複雑に決まってるよね。
あたしなんかよりたあくんのほぉが
不安も大きいよね。
比べることじゃないけど、
でもたあくんが我慢してるんだったら
あたしも頑張らなきゃね。。。
寂しさに勝てないとき。。そのときゎもぉ、たあくんに
甘えるんじゃなくて、すべて捨ててたあくんのもとに行けばいいんだ。
それが出来ないなら、まだ我慢できるからってことだよね。
理屈っぽいけど、そおでもして言い聞かせなきゃ
ほんとに心つぶれそうなんだよ。
たあくん。。
意志の弱い女でごめんね。
はやく一緒になりたいね。。なろうね。
もーあかん。
めっちゃ苦しいゎ。
彼氏と別れなあかんの分かってるし
いつまでもこんな状況保つつもりもないけど、
今日話そう、って決めても、すでに泣きそうになっちゃうの。
自分から別れを告げるのに、なんで泣くのって話だよね。
傷つけることで自分が傷つくの。それが怖いの。
結局ゎ自分のことしか考えてない、とことん最低な女なの。
振られるんなら、後悔のしようがないじゃん。
振られたんだから仕方ないって。
自分に悪いところがあったんだ、って思うしかない。
でも、振って別れるのゎあたしめっちゃ引きずってまうんや。
あたしが振らなきゃ今頃一緒にいたのかな、とか。
いっつもそぉだもん。自分から振った人ばっか引きずってる。
振られたのゎもぉ完全に終わった感じになる。
でも自分から振っちゃうと、なんかダメなんだよ・・・
傷つけたってゆう罪悪感とか、自己嫌悪でいっぱいになるの。
たあくん。。。
言いたいことがうまくまとまらんわ。。
やっぱり月曜日会わなくなった。
今の2人じゃ会えないよね。
2人ってゆーか、この状況作ってんのあたしなんだけどねｗ
辛すぎて、一人じゃどーしようもなくて
さっちゃんに相談したよー。
メールでね。
「あんだけ彼氏のこと好きや０２ゆっとったのに、
それがこぉなるなんて、最強やな、ちょっとジェラシーやわ」って
ゆうてはった(笑)
さっちゃんも。。。昔同じ状況になったの。
そのとき相談に乗ったのが、あたしやった。
彼氏いるのに、他の男好きになってまって。
で、さっちゃんゎ結局、三年付き合った彼氏と別れて、
その男と付き合ったんだよね。
あたしゎそれでいいの？ってずっと言ってた。
三年も付き合ったのに、後悔しんの？って。
思い出とかも半端ないだろーし、居て当たり前、家族みたいな
存在がいなくなるのってでかいよ・・・
でもさっちゃんゎ決意して、別れた。
涙０２の別れだったね。
あたしも泣いたもん。さっちゃん頑張ったなーって。
今のあたし、まさにそれやないか。
んで今度ゎさっちゃんに連絡して、相談聞いてもらった。
立場逆になったね(笑)
はー。
悩みMAXやわ。
そだよねー。そりゃ、なんもなけりゃ数年後にゎ今の彼氏と
結婚してるんだろーなぁって、めっちゃ普通に想像つくもん。
なのにこんなに揺れるだなんて、どんだけ好きなんだよって感じ。
あかんなー。
ちゃんと答え出して、たあくん迎えに行ける日くるんやろか。
弱いあたしのことやから、情だけで彼氏の隣選んでまうんやないかな
って不安なってきた。
一人じゃ不安だよー
たあくんのばかぁ。。。
あたしがバカなんだけどね、、ｱﾊﾊ。
笑えんなほんと。
真剣に悩みます、、、。
やっぱむりやあ
連絡とらんとかしんどい
彼氏といても
あーもぉすぐ別れるんやって思って泣いてまって
出かける予定もなしにした
しんどいよまぢで
家族で飲みに行ってきます
飲んで 少しだけ忘れよう
あしたもあさっても考えるから
少しだけ忘れよう
月曜日ゎさっちゃんと会うよ
いっぱい聞いてもらぉ
たあくんなにしてますか…
焼酎２杯と生のんだっ
たあくんと飲みたかったなぁとか思っちゃうね
でもいまある状況との決別ゎなかなか時間のかかることかも
たあくんといたい
でもそんなわがまま許されるのかな
今の彼氏がいなくなることなんてこの二年 想像もしなかったから なかなか決心がつかないょ
無理矢理にでも奪ってほしくなる
別れようとおもうのに
心が傷んで行動にうつせん
ぉかあさんももぉ結婚するもんやと思ってるから余計動けない
同棲してるからなぉさらだょね
たあくんに会いたい
別れれば会えるのに…
一緒になれるのに…
なんとなく覚悟ゎ出来てきた。
彼氏と別れるんや、ってイメージしてると
すっごい泣けてくるけど・・・。
好きなまま別れるってことゎ、
お互い辛いと思う。
それでも、たあくんのもとへ行きたいって
気持ちゎ強い
あとゎあたしが動くだけやんな？
昨日たあくんと半日過ごして思った。
たあくんの隣を、あたしの場所にしたいって。
そぉ思ったよ。
もぉパーツゎ揃ってるやんな。
組み立てて、完成することにためらってるの
他の誰でもないあたしなんや。
弱いけど、その弱さに甘えたらあかんのや。
分かってても進めないのゎ、
やっぱり情かなあ。
なんか、ふとしたとき、
とてつもない罪悪感に負けそうになる。
今の彼氏のそばにおらなあかんよぉな気になる。
たあくんに言われた言葉
「誰の人生や」って。
あたしの人生や。確かにそぉや。
一回きりしかない人生や。
でも、
彼氏にとっても、一回きりの人生や。
そのたった一回の人生をあたしに捧げてくれようと
した人やった。
だから、応えなきゃって気持ちもある。
嫌いになったわけでもないから、
傷つけたくないって思っちゃう。
どーすればいいんかな。
彼氏と離れることになっても
たあくんを選べなかったとしても
どっちも辛い。
それゎ自分が招いた結果だから
受け止めるほかないのゎ分かってる。
あたしの勝手な行動で、
誰かを傷つけなあかんくなって、
その誰かを傷つけることで自分も苦しくなって。。。
ほんとただのバカやんな。
分かってるけど、だからといってすっぱり答えゎ出せんのよ。
いつ、なにがきっかけで答えって出るんかな。
いつになったらあと一歩の勇気が出るんかな。
いろんな人に相談乗ってもらったケド、
結局ゎ自分の意思次第やからね。
あたしの中で、一つの答えを出しました。
一度、彼氏ともたぁくんとも離れて、ほんとに一人になって考えてみます。
彼氏にも、いきなり「別れて」ぢゃなくて、
「好きな人が出来たから」って、離れてみて
それでﾌﾗれるんであればそれゎそれで受け止めるほかないし、
それでも戻ってきてって言ってくれるのなかそれゎそれで
また、たあくんか彼氏か・・・あたしゎどぉしたいんだって考えるし。
彼氏を振れないのゎ、言い出しにくいからだけじゃないんだよね。
言い出しにくいのゎ、まだ好きだから。
あたしゎ今後、誰と居ることが幸せなのか、ちゃんと考えたい。
たあくんにある新鮮さ。
彼氏にある思い出。
どっちも今のあたしにゎ大切だと思えるもの。
たあくんも、あたしを大事にしようと思ってくれてるのも、
今でも十分大事にされてるのもわかってる。
たあくんと居たら幸せになれるだろうなぁ、そばにいたいなぁとも思う。
でも、その場限りの気持ちだけで動きたくない。
人を傷つける結果しか出せないから、慎重に動きたいの。
って、たあくんに伝えなきゃ。
お仕事中だから、終わってからのほぉがいいね。
メールになっちゃうけど、それだゎけちゃんと伝えよう
なんか。。。彼氏に聞かれて言っちゃった
なんかあったの？って言われて
ごめん、好きな人できた、って。
彼氏ゎまだ答え出せないみたい。
２人のことやから、２人で話し合う。
彼氏ゎ、「大好きだから離れたくないけど、そばにいても辛いから
しばらく会うのやめよ」って。
今まで半同棲だったのに、急に会えなくなるってゆうショックも大きいけ、
そんなことよりも、彼氏を傷つけたってゆうのが一番つらい。
泣けて泣けて仕事になんない。
彼氏にも言われたけど
あたしゎ最低や。
泣き腫らした顔。
ひどいなぁ。。。
たあくん、もぉ一緒になれないのかな
あたしが彼氏を選んだから。
でも、まだ好きな気持ちゎ消えないよ。
大好き。
無責任だけどほんとに好き
いつか
またね
決別。
思った以上に辛いね。
たあくんを一人にしてしまったこと、
ずっと悔いると思うけど。
これが最終的な答えだとゎおもってないから
いつか絶対、一緒になろうね。
たあくん。
気持ちゎ変わんないよ。
今ゎ伝えられないけど
大好きだよ。
好き。
やっぱ連絡切ることなんて考えられへん。
たあくんのいない生活なんて
つまんない。
たあくんのバカ。
あたしの気持ちも分かってよ。
って、
あたしもたぁくんの気持ちなんて
全然分かってないからゆえた口ぢゃないね。
難しいね。
疲れた。
土日連絡とれへんの
結構辛いな。
ゆーて日曜日、
モーニングコールしちゃったけどね☆
寝起きのたぁくん、なんかｶﾜｲｲｗ
いっつも隙がないのに、
隙だらけだもんね(笑)
人間らしいとこあるじゃん、ッて思っちゃう。
だってたーくんに、
「実ゎ俺、人造人間なんだよね」って言われたら
半分真に受けちゃうくらい
人間離れしてるとこあるからね(笑)
だから、好き とか言われると
あぁやっぱりこの人も人間なんだなって
しみじみ思ってしまう(笑)
すげえ冷静で、淡々としてて、
賢くて、隙がない。
そんな人にﾊﾞｶにされたって
なんもゆえないよね(笑)
でも、たあくんがすごい大事にしてくれてるのも
伝わるから。。
あたしの気持ちも負けてないけどね！
次会えるのゎ、金曜日。
それまで我慢かなぁ。
辛いけど、がんばろ！
平日日中ゎ連絡とれるしね☆
ご飯食べれへんって。
吐いてまうって。
たぁくんの体調がめっちゃ心配。
どぉしたらいいんかな。
こぉしたいって気持ちゎあっても
それが行動にうつせんのよ。
自分で自分を抑え込んでまうんやんな。
つらいね。。。
たぁくんゎ、もっとつらいね。。
ごめんねしかゆえないや。
ほんとに言いたい言葉ゎ違うのにさ。
日曜日が待ち遠しいな。
仕事上、電話で声聞くか、
日中めーるするかしか
やりとりないもんね、普段。
2人で会える時間ってほんと貴重だもん。
たあくん、会いたいよっ。
たぁくんと一緒に居ると、
いつもあっとゆうまに時間がすぎちゃう。
きっと、どれだけ時間があっても足りないよね。
今ゎそれだけの時間費やせないし。
月に２回会える程度かなぁ。
いなくなっちゃやだよ、たぁくん。
昨日ゎたぁくんと会社の人と
ダーツバー行った☆
２時間くらいだけど、一緒に居れて嬉しかったよ。
最近彼氏との仲がよろしくなくて、
ほんと向こうの気持ちだけで
つなぎとめられてる感じ。
嫌いになったわけじゃないけど、
しつこく言われるのもいい加減うっとーしいしなぁ。
あたしが悪かってんからしゃあないけど、
でもほんと、別れたいなって思うときがﾁﾗﾎﾗ。
嫌いになれたら楽やのになぁ。
でも、それでもやっぱり情が出ちゃうかな。
寝不足かな、頭痛いわ；
たあくんと映画いったぁ☆
楽しかった♪
会社の人に会っちゃって焦ったけどね（笑）；
今週も会えるといいな☆
たぁくん今だに吐くゆーてたから
めっちゃ心配や。。
早く元気なってほしいけど。。
あたしの前じゃ、ﾑﾘしてるんかな？
心配。
23日ゎｸﾘｽﾏｽ気分で会えるかな☆
29日ゎ２人で忘年会☆
今月ゎ割と会えたほぉだよね（´・ω・）
19日ゎ会社の忘年会だし。
さみしいとき会えないのゎ辛いけど、
でも会えない時間もたあくんのこと想ってすごしてるよ。
体調よくなったかなぁ。
しょーもないｹﾝｶ（´・＿・）
いつもゎみぃから普通に接することで、仲直りのｷｯｶｹ作るけど、
今日のゎさすがに意味不明やから 放っておくか。
ほんと意味不明なとこでｹﾁつけるっちゅーか、なんてゆうの？
別にそこどぉでもええやん的な(笑)
途中でめんどくさなったわ：；
こんなしょーもないことでｲﾁｲﾁ喧嘩せんでもええがな(笑)
ほんま、一歩引く って事を知らんのやろか？？
日本語まちごーてるとか・・・伝わるための言葉やねんから、
伝わったらそれでええやん(笑)
あかんのか？？
なにがなんやか訳わからんわｗ
・・・お互い今ゎそっとしとくんが一番やね。
今話しても感情的なって余計ごちゃごちゃするん、
めんどくさいねんもん。
意味のない喧嘩ってまさにこれ(^O^)／
別にそんなんでみいもｲﾗｯとしたりとかゎせえへんし。
向こうが動くまで待つとするか☆
たまにゎいいよね（｀・ω・）
なんか普通なんですけど（笑）
なにが言いたいのかよぉ分からんうちに終戦ですかねえ。
ま、平和が一番やからこれでよかったんちゃうかな☆
明日からまともに連絡とられへんのやし。
仲良くしてな、時間もったいないわ；
明日の夜ゎ忘年会やから会えるけど
またﾔｷﾓﾁ妬かされるんかなぁとか思うと憂鬱やね（笑）
まぁ会社男ばっかやから、逆のパターンのがあり得るかもしれんけど；
そこゎあたしが気をつけるとこやな☆
二次会みぃいかへんかもしれんけど；
ちょっとでもお話できたらいいな☆
昨日の午後から一週間、連絡取らないことになった。
・・・なっちゃった。
一週間後ゎ、とりあえず約束通り2人で忘年会。
言葉にゎしないけど、それが最後なのかなって、なんとなく思ってしまうよ。
昨日も、「いやだ」って何度も言って困らせたけど、
別れたらおいで、待ってるから って言ってくれるたぁくんの優しさに甘えてしまいそうな自分が
ほんとに嫌い。
メールしてなくても、あたしのこと考えてくれてますか？
あたしゎたぁくんのことで頭がいっぱいだよ。。
たぁくん会いたいよ。
めーるも出来へんなんて辛すぎる。
でも・・・ここで意地見せなあかんねん。
禁煙とか、携帯預けるとか、そんなことあたしからしたらどーでもええねん。
スキって気持ちに裏付けなんかいらんくない？
そりゃ、明確な理由や証拠が欲しくなるときだってあるけど、一番大切なんゎ気持ちやん。
気持ち伝える努力て、そんな小難しいことちゃうんやないかな。
目ぇ見て言葉にして伝えても伝わらん想いなんてあるんやろか？
２９日まであと5日。
それまで連絡もとらんし、会うことももちろんないけど、それでもあたしゎずっと想ってんねん。
会いたいなぁ、声聞きたいなぁ、メールしたいな、なにしてるかな、ってずっとそればっかやねん。
今から会いに行こうかな思っても、連絡せえへん決めたからそんなことできへんし。
葛藤ばっかやけど、それでもがんばってんねん。
約束もちゃんと守ってるよ。
会いたいのに会われへんの、ほんまに辛いな。
２９日で最後なんかなぁって思うと余計辛い。
会っても一緒になんかなれへんのに、なんで会いたくなってしまうんやろ。
考えても考えても、スキゎスキでスキのまま、なんもかわらへんわ。
みぃがな・・一人になれたらな。
意思弱い女でごめんね。
スキやのに、なんもうまくいかへんな。
早く２９日ならんかなぁ。
MerryChristmas たぁくん。
今ゎまだ会えないけど、ずっと想ってるよ。
大好き。
Christmas、たぁくんゎなにして過ごすのかな。
やなことばっか想像しちゃうよ。。
感情がすれ違ってばっか。
なんだろーね、たぁくんの言ってる事ゎ間違ってないけど、
正しすぎるねん。
みぃかてすぐそぉ出来たら楽だよ、だけどそれが出来へんのにゎ
理由があんねん。そんなんたぁくんにゎ関係あれへんやろーけど、
あたしにとってもそれを生活から切り離すにゎ勇気もいるし、
切り出す度胸も足りへんねん。
せやかてそこまでしか気持ちないんか言われたら否定するし。
会って話がしたい。
メールじゃ伝えられへん。
たぁくんとお泊りした日
めちゃめちゃ幸せだった。
たぁくんの腕の中で寝て、
起きた瞬間もたぁくんに包まれてて。
毎日あんなふうに過ごしたいなって
心から思ったんだよ。
なんでたぁくんがみぃを好きでいてくれるのか
全然分かんないし、むしろ逆にあたしのｽｷも
伝わってないかもしれないけど。
初めてホテル行った日。
初めて抱かれた日。
初めて２人で会った日。
全部思い出。だけど過去形になんかできないよ。
メールをすごく頻繁にしてて、
そこから感情芽生えていって、
いつからか「会社の人」って見れなくなって
一人の男の人として好きだって気付いた。
もてあそばれてるようにしか思えなくてつらかったけど
出来るならあのころに戻りたいよ。。
顔見てもなんにも言えない。
好きって、態度にも出せない。
同じ会社って辛いね（´・ω・）
たぁくんにお手紙書いた。
なんか伝わればイイナと思って。
会いたいよ。。
抱きしめられてる時間が一番幸せだもん。
もぉたぁくんゎ会ってくれないと思うけど
あたしゎいつだって会いたいんだよ。
たぁくんの隣選択できる日までゎ
ずっとこんな毎日なのかな。
早く
たぁくんとこ行きたいな。
頭んなか、そんなんばっかだ（・＿・。）
会うって約束して
もぉ会わないって言われて
連絡してくるなって突き放されて。
悲惨だな。おい。
でも負けないからね。
絶対負けない。
また同じ事の繰り返し。
会う、会わない。
嫌いになる前に離れる。
ｵﾏｴゎｸﾁだけ。
ずいぶんひどい言われ様だなあたし。
別にさ、素直に言ってくれればいいだけやのに。
言ってくれなわからへんこといっぱいあるのに。
言葉にしなくても分かりあえるだけの仲になるほどの時間
費やせてないのゎあたしのせいって分かるけど、
なんだろーね。その投げやりな態度じゃ、なんにも解決しないんだよ。
終わったね。
「一緒にならなくてよかったと思ってる」
その言葉がどうしても受け入れられないよ。
ほんとにそぅ思ってる？
まだ信じられなくて、きっと信じたくなくて。
あたしゎ無理だなぁ、そんなふうに思えない。
好きで好きでどうしようもなくて
ただただそばに居たくて、それさえ叶わなくて。
あたしが一人になれればよかった、でも
簡単にできることじゃなくて、
行動に移せなくて、それがずっとたぁくんを
苦しめてたね。ごめんなさい。
でもあたしも、たぁくんの隣を選びたい気持ちで
いっぱいなんだよ。もしそれが許されるのなら
今すぐにでも行きたいもん。
もぉ、あたしのこと嫌いなら今更、ほんと今更どぉしようも
ないけどね。でも、あたし一人でもずっと想ってるよ。
「会いたい」も言えない。
「好き」も言えない。
でも心の中で想ってる。
ずっとずっと、たぁくんだけ。
いつかたぁくんの隣をｱﾀｼ以外の誰かが歩く事になっても
今のあたしじゃとてもじゃないけど受け入れられないね。
笑顔で祝福したいけど、ごめんね、まだそんなに強くゎなれないよ。
あなたを失った辛さでいっぱい。
自分のことでいっぱいで、きっとあなたの痛みも分かってあげられない。
なにがいけなかったとかすごい考えたけど・・・
「会いたい」ばっかで考えまとまんない。
好きなのにそばに居られないの。
辛いな、辛いね。
捨て猫みたいかな、
捨てられても着いてって、捨てられてもまた着いてって。
ﾌﾟﾗｲﾄﾞもへったくれもあったもんじゃねーよなまぢでｗ
なんでもいいからそばにいたい。
その目に映るのゎあたしだけにして。。
他の人なんか愛さないで。
ずっとあたしを好きなままでいて。
今ゎもぉ遅いけど、でもなんかまだ
今なら間に合うんじゃないかって。。
ばかな期待しちゃうんだよ。
一人でも想ってられる。
一人だから余計に強く想ってしまう。
だけどやっぱり2人がいいよ。
たぁくん。。
慣れないな。
メールも電話もなし。
会社の連絡とかで、電話で声聞くだけ。
一言かわすだけ。
なのに頭んなかゎたぁくんでいっぱい。
胸が苦しいです。。
たぁくんゎもぉ次に進もうとしてるよね。きっと。
幸せになってくれるなら、精一杯応援するつもり。
だけど、今ゎまだ、やっぱり一緒にいたいって思っちゃう。
時間が解決するってたぁくんが言った。
あたしも、今までゎそぉだった。
絶対この人しかﾑﾘって思っても、それゎ次の男が出来るまで。
でも今回ゎ違うと思うの。
あたし、彼氏いるけど、それでも大好きだった彼氏にたいして
なんとも思わなくなって、冷めたのがすごい分かる。
たぁくんじゃなきゃやなの。
別れたいってね、、ずっと思ってるのに言いだせない自分がほんとに嫌い。
お母さんにも毎日言われるしね。今の彼氏と結婚しんってなったら、
あんたゎもぉうちから出てってね、一生。って。
すごいネック。
家族捨てても、たぁくんのとこに行きたいって思うけど、
やっぱり彼氏やお母さんが泣く顔が頭から離れずに留まっちゃう。
もぉ手遅れなのに。
いまだにたぁくんと一緒になりたいって思うのゎただの未練がましい女かな。
やだな。
逢いたいな。
しんど。
メールしても返ってこない。
当たり前よね。
うちらもぉ終わったんだもん。
でもそれが受け入れられないよ。
昨日ひさしぶりにメールした。
なんか、もぉ変わっちゃったたぁくんと話すのゎ辛いけど
でもやっぱり会いたいって思う。
あたし、こんなしつこい性格やったっけ？
あかんなぁ。
いつになったらたぁくんから卒業できんねやろ。
ﾑﾘだねー。
次に進もうとするたーくんを
無意識につなぎとめようとしてる自分が居る。
むりだ。
たーくん失くすなんて。
１８日まであと6日。
それまでに答え出さなあかんねんな。
なかなか決心つかんけど、
まず月曜日会って話そうね。
今までみたいにしない、
ちゃんと１８日、答えだすから。
今日会えなくなっちゃった。
朝ばーちゃん倒れてさ。
大変ね。
答えも結局出せないままです。
みぃゎ、たーくんとこ行きたい。
これ書き始めたときと変わらない、むしろ
強くなるばっかり。
だけど、あたしゎ今の彼氏と別れるなら
家を出てけって言われてるから、
あたらしい家もみつけなきゃいけないし、
じーちゃんもばーちゃんも危なくて、
おかーさん一人にして出て行けないし。
今ゎたーくんとこ行ける状況じゃないと思う。
もぉ、彼氏に話す覚悟ゎ出来てん。
やっとだね。
今まではすごいためらって０２進めなかったけど、
今なら言える気がする。
その時になれば苦しくって
泣いたりもするだろうし、のちに引きずってしまうかもしれないけど、
それでも今のあたしの気持ちじゃ、今後一緒に歩いていくことゎ
難しいと思うから。
たーくんゎ、もぉあたしを待ってないかな。
次に進み始めてるもんね。
それを邪魔する形になってもいいのかな。
よくわかんない。
今答え出さなきゃいけないのに、
今ゎたーくんと向き合えないし。
難しいよ。
一人で考えるにゎいい状況、環境かもしれないけどね。
あたしだけの気持ちで進んでいいのかな。
たーくんゎ、他の人との可能性のほうが信じられそうだしね。
次に進めるなら進んだほうがいいのかな？
今の彼氏の隣を誰かが歩く事より、
たーくんの隣をあたし以外の人が歩いてるとこ想像するほうが
簡単な気がしちゃう。
たーくんゎ、なんやかんやで一人でも、
あたしがいなくてもやってけそう。
あたしの必要性を感じない。
そうさせたのゎあたしなんだけどね、
一時ゎ何が何でも奪うってゆう姿勢で居てくれたし、
離さないってゆってくれたもんね。
難しいです。
セフレ。
たーくんが求めるのは、体だけ。
それも、次が出来るまで。
それでも会いたいと思ってしまうのは
ほんと、自分の弱さゆえだよね。
ちょっとの時間でも会いたいの。
隣に居られる時間がすごく幸せだから。
一時の幸せ求めて、先に待つ後悔から目を背けてる。
だめだよねえ。
わかってるのに。
たーくんに必要とされてなくても
あたしは好きだよ。
大好きだよ。
一緒にならなくてよかった、
俺の嫁になるのはお前じゃない、
気持ちは他へ移行した、
って言われたあとも、
やっぱり気持ち変わらない。
他の女とﾃﾞｰﾄしてるのとか考えると
泣きたくなるけど、泣かないよ。
今は強くありたい。
ただまっすぐ前だけ見てたい。
くじけそうになっても、
ちゃんと前に進みたい。
たーくんの隣にいたい。
彼氏と別れる。
そう決めた。
その後の事は、今は考えない。
別れる、って簡単なことじゃない。
お互い結婚意識して2年間、ずっと一緒に居た。
だから、終わりが来るなんて思ってもみなかった。
あたし以上に彼氏は、もっと想像付かない事だと思う。
でももぉﾀﾞﾒなの。これ以上たーくんが
遠くに行っちゃうのは嫌だ。
彼氏とは、距離置いて、
少し離れてから言おう。
今も、きっと少しは気付いてるよね。
「最近俺の事好きじゃないよね」って言ってくるし。
だから、突然すぎない今、言わなきゃ。
辛すぎて言えないけど、でもいつまでもこんなんじゃだめ。
がんばんなきゃ。