読まなくていい。

一人でぶつぶつ部屋で唱えても悲しくて、誰かに伝えたい衝動にかられて、でもそんなコトしちゃいけないってわかってて、酔ったノリならいいかって。
ぜったいダメなのわかってて。壊れた。最悪。
もぅ、裏切られたくないからなんにもいらない。もぅ裏切りたくないからなんにもいらない。
しぬコトを許されないケド、生きてちゃいけない。でももぅ限界だよ。許されるトキなんて来る？許せるトキなんて来る？あたしわいつまで生きなきゃいけない？いつまで苦しまなきゃいけない？
もぅ救えない。救われない。後悔しかない。信じちゃだめ。信じられちゃだめ。なんのために生きるかって？罪滅ぼしのため。死ぬ権利わ自分で奪った。だけどもぅ限界だよ。

二度といらない。
あんな思い、二度とごめんだから。だけど、心から楽しかったのわあの時だけで。恋しく、懐かしく思う。この上辺だけの関係がほんとに正しい道なのか？だけど、これしか選べねぇんだよ。トラウマとか、んな簡単な言葉にしたくねぇ。あたしの一生を決めたんだ。あたしの一生、短けりゃぁいいのにな。

今までここまでわくるしくなかった。なんで？なんでこんなに最近狂ってるんだ？

あたしが悪かった。あたしが悪かったから、帰ってきてくれよ。もうあたしわどこにもいかない。なんだよ、裏切りやがってよ

立ち上がれるだろうか...

もうやだよ

みき、許すよ、もぅ、許す。
みきわあたしと龍のためにがんばってんだろ？いつまでも認められなくて悪い。
もぅ許すカラ、あやかの罪を許してわくれないか？

あたしの罪わ消えない。

助けて!!分かってる。縋っちゃいけない。分かってるんだよ

ルキ、来てくれてたらありがとう

許せないよ。ぜったい。あたしわみきを許せない。
みきがあたしを許せないように。あんな裏切り方なしだろ？お互いになw

あたしわ笑えてるか？ばかだろ。笑えてる自分が気持ち悪くて仕方ねぇ。なんでこんな裏切り方しといて笑える？なんでこんな裏切られ方されといて笑えるんだよ。気持ちわりぃ。

あぁ。そうだよ、みき。あの頃みたいに笑いたいよ。
でも、もうこんな苦しみ２回も堪えられっかよ。
いや、みき。あたしとみきわ一緒にしちゃぁいけねぇのかもな。
みきわ必死になのに、あたしわただ裏切った。
だからな？みき。もう遅いって言わないでくれ。必死に生きてんだ。
早くみきに追いつくために必死だよ。
でも、もう限界だ。もぅヤダ。

みき、愛してる。みきがあたしを愛してるように。
あたしわみきを愛してるよ。一生、みきだけだ。

あたしわ同じ過ちを犯すのか？なんて学習能力のねぇばかな人間なんだよ
でもな、みき、もぅ関係ないよな？
ぜってぇ楽しめねぇ。
苦しいだけのモンになるだろぅ。
だけど、苦しむのがあたしへの罰なんだよな？
だけど、あたしわ、どぅしてもヤだよ。同じこと繰り返したくねぇ。
どうしたらいい？どうしたらいいんだよ？

悪い夢すぎて寝た気がしねぇよ。
いや、ある意味すげぇいい夢だった。
現実だったらよかった。
あたしわこんなに苦しまなくてすんだ。
何をしてれば気がはれるんだよ。
弱音はいていあ身分ぢゃねぇケドよ、ここだけだから許してくれよ、みき。
愛してる。愛してるよ。

揺らがないよ

逃げない
目を逸らさない
ごまかさない

だもんな

みき。

何もActionしてないあたしに怒ってるか？みきわどんな日も必ず行動を起こしせってあたしに言ったよな？
あたしわできてないなぁ
みき、最近何をするのが正解かわからないんだ。
正解ってあるのか？

大丈夫。

逃げない。
目を逸らさない。
ごめんなさい。

ごまかさない。だしw
はぁ。なんかこの間違いわつらいな。

みき。あたしまた同じ過ちを犯すのかな

いつからこんな弱くなった!?どうしようもなくつらい。どうしたらいい？限界。みき。助けて。

大丈夫だよ。みきとの約束わ、みきとの約束だけわ、ちゃんと守る。
みきを愛してるからな。
みき。なんで裏切ったんだよ

あたしわ、傷つけてばかりだよ。まだあたしわ懲りてないのかな。

ごめんね、グループ抜けちゃったw
まだあちこち痛いケド、龍が守ってくれた。
それってさ、元カノだからぢゃなくて、みきの友達だからかな？
でもさぁ、きっと仲間だからとかゆぅんだろうねw
こうゆう話、よくしたよねw

グループ抜けて、怒ってる？ごめんね。
でも、みきを残すために仕方なかった。ごめん。

また間違えたかな。あたしわみきがいないと不安でこんなにも苦しいよ。

みき、悔しいよ、みき。

間違ってるか？

なんで、眠くなるし、腹減るんだよ!!!
みきもそうなってるか？
あたしわ食べたくない。寝たくない。そのまま死んででも、何もしたくない。
でも、自らしぬ権利わ、持ってないんだよな。
分かってるんだよ。
泣けて、学校いけねぇトキもある。でも行くよ。みきが認めねぇから。
愛してるよ。みき。一生みきだけを。

縋っちゃだめだよな。みきに裏切られてから、みきを裏切ってから、誰にも本当の自分を見せなくなったな。
そぅやってる内に本当の自分なんて見失ったよ。
みき、あたしが罪を被るから、みきわどぅか笑っているコトを涙とともに願います。

逃げない
目を逸らさない
ごまかさない。

今日もまた休んだ。なにやってんの？って...悲しんでんだよwばかだろ？あたし。自分が自分で気持ち悪くてしかたねぇよ。
いつまでも引きずってよ。
なにやってんだよなぁ。
みき。なんで、なんでもう少し待ってくれなかったんだよ。連絡くれなかったんだよ。笑ってたあたし自身が気持ち悪くて殺してやりてぇよ。
なんであたしに死ぬ権利がねぇんだよ。

最近、会いに行けなくてごめんな？
会いに来てくれてありがとう。

みき、助けて

また痩せてきた。嬉しいようで、なんか悲しいよ
今、45。みきといたときわ幸せ太りしてたのにな。戻りてぇよ

みき、今日わ食欲がないんだ。二人でオムライス、食べたいね

みき。久しぶりに会いに行こうかな。こんなに崩れてても会ってくれるか？

龍

ごめん、みき。

違うんだ。愛してるのわ一生みきだけだよ。だけど、だけどね、なんでこんな会ったコトもないコが好きなんだろぅね。
みきわきっとあたしらしいって笑うだろうね。
強さかな？弱さかな？すごく支えたいんだ。
あのコの苦しみをあたしが癒すコトわできないかな。所詮活字かな。
みき、力を貸してね。愛してると好きわ違うよね？みき。愛してる。

やだ。やだよ

限界だよ。もう無理だよ

久しぶりに泣きてぇなぁ
すっきりすっかなぁ

ルキ

なんでこんなに好きなのか考えてた。
重荷を抱えてるんだね。あやかもなんだ。降ろすコトの許されない。
自分を責めても責めても責めきれない。悔しいね。
死ぬコトで責めようとしてるのに、それすらも許されなくて。
笑いたいね。泣きたいね。
笑うコトわ許されなくても、笑うコトができなくても、せめて、泣こうよ。少しわ楽になる。
自分が不幸なコトに泣くんぢゃない。自分を責めて、泣いてるんだ。
だからいいぢゃん。泣こうよ。あやかわ泣きたいよ。

みき。ありがとう。
ごめんね。泣いちゃったよ。悲しいんぢゃないんだ。辛いんでもない。もぅいっぱいいっぱいで、泣いて少しでも軽くしたくて。ごめんな。みき。愛してる。

みき、明日、会いに行くよ。みきのコトだから、学校サボるなぁって怒るかな。
行きたくても行けない人もいるんだから！
だよね。だけどね、みき、
あたし思ったんだ。
学校に行きたくなくても行かないと行けない人も同じぐらいの辛さを味わってるんぢゃない？
あたしらしくないってか？w
まぁ、そうなんだけどさ。
みきの言うように、ここにわあたしが自然と支えられる人、あたしを変えてくれる人がいるみたいなんだ。
みき、ここを教えてくれてありがとう。

早速、あたしに涙を取り戻してくれた人に出会いました。ありがとう、みき、ルキ。

みき。正しかったかな。
明日わみきに会いに行かなきゃいけないからもぅ寝るよ。みき。ひさしぶりに会えるの楽しみだね。おやすみ。

みき。会いに行こうとしたんだよ？でも、ダメだった。行きたいのに行きたくないんだ。結局あたしわなんにも出来ないね。せっかくActionを興そうとしたのに。
誰のせいでもない。あたしが悪い。でもみき。会いたかった。会いたかったよ。こんな弱い自分が大嫌いだよ。
いつかちゃんと受け入れるから。もぅ少し待っててくれるか？

みき、怖いよ、みき。

認めたくないよ
愛してる。愛してるよ、みき。
早く会いたい。会いに行きたいよ

怖いよ。許されることのない罪をあたしわ許されようとしてる。最低だね。

みき。みき。みき。
間違ってるのか？みき。
もうやだよ。
大好きな人の話ぐらい聞いてやりゃぁいいのに、余裕がないんだ。みき。みきのコトしか頭にないんだよ。
今わ他のコトを考える余裕がない。
なんの話をしてても、結局、今日会いに行けなかったコトに繋がる。最悪だよ。
なんで、今日行かなかったんだって、ちゃんと自分を責めてるんだよ？
他の誰が悪いわけでもない。今日、あたしが会いに行ってれば良かった話しなんだから。
悔しいよ。
会いに行けば、この苦しみが少しわ軽くなるか？でも軽くするコトなんて許されてないよな？
分かってんだ。分かってんだよ。
どうしたらいい？なぁ。みき。どうしたらいいんだよ。
もぅ誰も傷つけずに生きてぇよ。
あたしが傷つけばそれで終わりでいいぢゃねぇか。
なんでこんなに苦しいヤツがいんだよ。
もぅヤだよ。許されないケド、許されてぇよ。もう限界なんだよ。
もう、ムリ。

ありがとう、みき。
おやすみ。

みき。おはよう。雨だね。雨の日にみきと遊んだ記憶ないなぁ。だからかな？雨、嫌いだよ。

話せば楽になることなんてない。あたしわ知ってる。
話してしまった自分をまた嫌いになる。

この殻を破りたくない。この中に閉じこもっていたい。変わりたくないよ。いつかわ、変わらなくちゃいけない。分かってんだよ？だけど、あたしだけでいい。一人でいい。必要以上に迷惑かける存在になりたくねぇよ
みき。助けてよ。みき。

みき。写真、久しぶりにみた。やっぱりあたし笑っててさぁ、燃やしたくなったよ。
だけど、アレわあたしへの戒め。消したいカコも消しちゃいけねぇんだよな。
コレがなくてもがんばるから。自分を責めて生きるカラ。みき？しばらく、この写真しまっておいちゃぁいけねぇか？

え...？

だったらいいなぁ...

おはよぅ

やっぱり勘違いかな。

疑うな。だけど、疑うだろ？んな簡単に受け入れられるものか？ココに平然とこられるか？嘘ぢゃないのかよ。
なんで文章打ててるんだ？あたしなんか、しばらくわ涙で前もみえなくて。なんで平然と過ごしてなんだよ。嘘しか考えられねぇよ。

全部うそにしか見えねぇ。

いらいらする

早く会いたい。壊れ狂う前に

もぅむり。やだ。自分が嫌い。やだ。

少し落ち着いてきた。今日わ来ないのかな。待ってるんだがな。
親友って言えねぇ自分わ嫌いだけど大切なんだよ。
早く会いてぇ。明日わ来るのか？

はぁ...

嘘つくカラ悪い

その場にいれたら、その事実を受け入れられるのに。

消えればいいのに

死にたい

やっと治ってきた世界がガラガラと音をたてて崩れていく。

世界わ崩れたままぢゃ回ってくれなくて、
しずかに、誰にも気づかれぬように傷を修復していく。
でもあたしわその修復すらも痛く感じる。

あたしなんか死ねばいいのに

人巻き込みそう。死にたい。

どうしたらいい？

人を嫌い、憎んで、なにになる？
大切なヤツを作らないコトと人を憎むコトわ違うだろ？
自分に言い聞かせてもなかなか分かってわくれない。

大切な存在なんてもう必要ない。
ある程度の距離で、互いに傷つけず、傷つかず。支えるコトだけできる関係。そんなドライなモンを求めてる。
だが、それを求めるコトですでに誰かを傷つけているのかもしれないな
あいつもそうして傷ついた。
なのにまだ、あたしわあいつを傷つけるのか？
自分の弱さを逃げ場に、人を傷つけて、許される訳もない。わかってるのに。

生まれなきゃよかった

みき。早く会いに行かないとなぁ。もぅちょっと待っててな？

４月まであと何日？

今年も４月まで乗り越えられるのか?

はぁ

龍？
あなたとなら乗り越えられると思ったのに

うなされてばかり

愛してた 愛してる だからこそ手放せないNINA RICCIの香水
一押しするたびに喜びと悲しみと寂しさが同時にきて、これでなんど狂ったことか。けれどまた一押ししてしまう
中毒みたいだね
香りが抜けていけば、まるであんたが抜けていってしまうんぢゃないかとか、バカなコト考えて。
消えてほしくないよ
愛してる 一生 みきだけを

めぐまれてる？
うらやましい？
変わりたい？

替わってくれや

嫌い

悲劇のヒロイン？

人間に唯一約束されていること。
"いつかは死ぬ"

なら人間は
死ぬために生まれてきた？
それとも...

その先を考えることが生きる意味なのだろうか。

ありがとうが１つ
ありがとうが２つ

"物事を数えること"を学んだ人間が

ありがとうを数えない理由。

それが数え切れないからだと考えれば

何度も叫びたくならないか？

ありがとう

いつもありがとう

いつもいつも
ありがとう

白と赤が出会ってピンク

ピンクと青が出会って紫

紫と黄色が出会って...

どんどん暗い色に近づくように見える

だけど

この世のすべての色が出会えば白になるんだってさ

人間は他の色に出会い、混じることを恐れる。

交わることで汚れていくことを嫌う。

だけど

実はどんどん白く美しくなっている




出会うことを恐れ始めたのは誰なんだろう

好きか嫌いなら、好きだよ

少し疲れたみたいだ。
早く会いてぇなぁ、みき。

どこまで狂わずに過ごせるかが心配なんだ
去年みたいになったらおわりだな
今年、どこまであたしわ堪えられるか。負けの決まってる我慢くらべだなw
頼むカラ、みき。あたしを助けて。

みき。あたしは何も変われてないんだ

みき。あたしわずぅっと消えることのない罪を背負って、つらい思いをしてるつもりでいる。被害者ぶってる。
でも、春が近づくとあたしわ、生きていけるのかって程に苦しくなるんだ。てことわさ、普段わ少しでも罪の意識を忘れてんだろうな。勝手に軽くしてるのかもしれない。怖いよ。だってさ、罪とみきわ同じ意味を成してるんだもんな。
それでも春に苦しめるコトをまだ救いだと思って生きるよ。
いつか、あたしが歳をとって、苦しくない春が来るコトを第一に恐れるよ

大嫌い 死ねばいい 消えればいい

愛してる

ごめんね ごめん 泣いてごめんね 笑ってごめん 生きててごめんなさい
しねなくてごめんなさい
もぉやだよ 消えたいよ つらいよ 死にたいよ

まだ答え、みつからないんだ 涙より大切なもの ってなんだったの？ 答えがみつかったらその時、私わ死のうって思って、ずっと答えを探してるんだ だから、もぉ教えてくれないか？みき。

消えたい

また、迷惑かけてる
困らせてる ごめんなさい
消えられなくて ごめんなさい

泣くな泣くな泣くな

お願い、消えて

みきに会いに行きたいよ
もぅ会いに行きたい ごめんねみきごめん ごめんなさい

どぉか元気で過ごしていてください。スレに行けなくても、もぉ狂ってしまいそうでも、それでもあなたを待ち続けています

ごめんなさい 死にたい

カレが元気そぉでよかった

早くみきに会いたい

逃げない
目をそらさない
ごまかさない

あは、あはは
馬鹿だよね
ごめんね
愛してるのわみき。あんただけなのに
許せないよね あたしがみきを許せないように
許してくれなくていいから。あたしもみきを許さないから
だけど、次会ったトキわお互い約束守ってさ、二人で笑えたらいいな
あたしわもぉみきに会いたいよ

許されなくても 死んでしまいたい

adore

悔しい

寂しい

殺してくれ

みき...みきが幸せでいることを願ってるんだよ？みきが笑顔でいるコトを願ってるんだよ？だけどな、だけど。すきって気持ちわ変えられないんだ。しかたないなんて言い訳わしない。
無責任なコトわ言わない。だけど。だけどさ。

あとひとふんばり

この時期にこんなに落ち着いてるとか意味わかんねぇ
なにやってるんだあたし

みきのコト大好きなのになんで落ち着いてるんだよ

あぁ、あたしキモ

あたし、強くなった？そぉゆぅコト？

これが強くなった結果なら
強くなんかなりたかったわけぢゃない

死にたい

ずっと許せないと思ってた。 許したくもないと思ってた。
みきも、あたしを許さないんだと思ってた。でも違うのか？
もぅ、あたしわ、いっそのコト、すべてを忘れてしまってやりたい。
でもそれぢゃぁ、あいつとおんなじになるのか？それわまぢ勘弁。
って、忘れるなんてできないくせに、何いってるんだろな。まぢあたし、きも。
でも、もぉ、乗り越えられない今、死ねない今、いっそのコトあたしわ記憶喪失とか、なりたいなぁ

会いたいよ、みき

行きたくないなら行かなきゃいい。行きたいならじぶんの足でいけばいい

おはよう、みき

死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい

いやいや、死なないよ？うん。死ねないもんなぁ。あたしに死ぬ権利なんかない。
生きて罪を償わなければいけない。
たとえ、裏切られたとしても。あたしの罪に違いわない。
あたしは本当は笑っちゃいけない。
ごめんなさい、笑ってごめんなさい、うれしくなってごめんなさい。
生きててごめん、死にたくてごめん。

うわ。地味にきてるね、４月。死にたいって感じるコトが着々と増えていく

こうなるって分かってたら、始めカラあのトキ、あの手を止めたりなんかしなかったのに
もし、分かってたら、行かなかったのに。
もし分かってたら、笑わなかったのに
巻き戻したい。巻き戻すことで、あたしの命を奪われたとしても巻き戻したい

あたしわわ最低だねぇｗ

最近になってちょっと思った
ずっと一緒にいるなんて誰にも守れる約束ぢゃない。
ぢゃぁ、コレわ裏切りぢゃないんぢゃないか？
なら、勝手に恨んでるあたしわ身勝手なわけで、最低なんぢゃないか？

いやいや、あたしわ違うと思う。
なんでもかんでも反応すりゃいいってもんぢゃないだろ
あれわ、荒らしと紙一重だ。
しかし、その目的にもよると思う。
はたして、本当にこの掲示板をよくするためのものなのか。
何度か、｢○ッ○○の暇つぶし｣などという台詞も本人カラ聞いたが？
本当に暇つぶしならば、あまり推奨できるものぢゃないんぢゃないか？

愛してる、みき。

そんな勝手なコト許すわけないやろ？

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

消えたい はやく はやく 会いたい 消えたい

消えたい

きもちわる 死にたい 消えたい

なんで死ねないの 死にたい

もぉいいぢゃん 死んだって
死にたいもん

会いたい
やっぱり 死にたい

あたしと一緒に死ね

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

みき、あたしがやってるコトわ間違ってるか？
ヤッちゃいけないコトやってるか？

みき、あたしまだ泣けるよ
みきを思ってなける。
よかった。
まだずっとみきだけを愛してる
みき。あたしが泣ける間わ生きようと思う

今、楽だけど、忘れたんぢゃないし、悔やんでないんぢゃないからね？ 愛してるカラね？

寝たらみきに会えたらいいのに

みき、そろそろ認めて会いに行かないとね
actionを興さなければなにも始まらない
だもんな
でも、あたしわまだ怖い。イヤだ。分かってるのと認めるのわ違う。
ごまかして生きてるんだ。

疲れた


死にたい

消えたい

もぉわかんないよ
どれも間違ってるんぢゃないの？
正解が欲しい。聴きに行こうかな

調子にのるな
あたしのコトが少し分かったカラってすべて分かったわけぢゃないだろ
確かにその言い方ぢゃ相手を特定しなくていいかもしれない。でも、あたしのコトだろ？あ？的外れとでもゆって、またごまかすか？

そんな簡単なものぢゃないし、そんな単純な言葉で綺麗事のように説明できるコトでもないんだよｗ
だいたい、盗み聞きとか趣味悪すぎ
少し認められてるように見えるカラって調子にのるな。認めてる訳ぢゃないｗ
まぁ、どれがマシかで言えばあんただってだけ。
あたしが心を開いき、話したあの子とお前わ違う。全くあたしの中の存在も、根本的な質も断然あんたわまけてる。
なにかっこつけて、調子のってんの??ｗなんもわかんないくせに。

あの言い方が余計腹立っ。
直接いえよ。キモい。

嫌いとうざいが違うのってなんでわからないかなぁ
だいたいあんたのコトぢゃないしｗ

またどっか切れたか
出るもんなくなって、血だらけ

みき、できないなら始めから言わないで欲しかった
無駄なきたいを与えないで欲しかった

みきとわもっと違う形で会いたかったよなぁｗ

がんばってるつもりやった。
おいついてきてるつもりやった。
あと少しやって思ってた。

でも、勘違いやった。
そんな簡単なものぢゃない。
あたしわあたしをせめて生きる。それしか生きる道がないんや。
生きたくない。

そんなの二度といらない。
二度目わ苦しみわ倍増するの？
笑顔わ半減するの？
涙わ？

今で堪えられないあたしが、そんなの受け入れられるわけない。堪えられない。

なら、あたしわ、楽しい時間の全てを捨てて泣きながらいきる。
その方がいい。ずっといい。

みき、２９日、みきにあいに行くよ
あいつも、あたしが行くのしってるんだってさ。
だから、大丈夫だよ？
待っててね。みき。

間違ったコトをした なんて思ってないのに なんで泣けるの

死にたい 死にたい 消えたい

あたしがあたしぢゃなくなる前に消えたい

みきが愛したあたしぢゃなくなる

負け組

消してきたヤツらの仲間

ならあたしも消えなきゃ

消えたい

なにも楽しくなんかない
消えたいよ

あぁ。嫌いなんだね
分からなかったケド、あたし、あいつ嫌いだｗ

自分が楽になる道具に"ごめん"を使うのって最低だよな。結局、"ごめん"で解決されるコトなんてほんのちょぉっとしかないのに
ま、あたしもそんなもんか。

結局、まぢなヤツなんかいない。でも、まぢぢゃないのに、そんなコトを、嘘をついてしまう程にまでわ、落ちているんだ。
ひょっとしたらあたしより酷いのかもしれない。

あぁ、そぉや。自由や。
行き止まりのトキ、道が険しいトキ、進まんかったらいい。
でも、"めんどくさいカラ"ってどうなん？
進んだらそこわ花道かもしれん。たどり着いた先わ天国かもしれんやん。
なら、進んでみぃな。あたしわ、その道を避けるあんたも、注意できる立場ぢゃないのに偉そうにしゃべるあたしも大っ嫌いや

会いたぁぁぁぁぁい

叶わないケド、そんなコト知ってるケド、それでも望んでしまうコトだってある

手を握ってしまうトキもある

みきさん、勝手に入ってきてごめん・・・。
私も「死にたい」って思ってる。
みきさんとは違う理由で、苦しくなって。

できることなら、話聞きます。
あの、もう来てほしくなかったら、いってね！！
そしたら、もう、ここには来ないから

別に来てもいい。でも、あたしわ、あなたに話したいコトなんてない
勝手に話したいならどうぞ。
ただ、悲劇のヒロインになりたいんだったら他でどうぞ。
あたし、無視するかもしれないし、あなたの根っこ引き契るかもしれない。

それからもぅ1つ、あたし、愚か者わ嫌いだから

そっか・・・。
別に、悲劇のヒロインになろうなんて思ってなかったけど。
そう見えたなら、仕方ないね。もうここには来ないから。
勝手に来てごめんなさい。ちょっと、傷ついたけどね＾−＾

私、愚か者に見えたんかぁ・・・。嫌いな人が来てごめん。

あたしわまだあなたを悲劇のヒロインぶってるとも、愚か者だとも言ってない。

悲劇のヒロインになりたいんだったらってゆぅ仮定の話。
愚か者わ嫌いだから、愚か者になるなってゆぅ警告の話。

勝手に来て、あたしのレスを勝手に誤解して、傷ついて、その責任があたしにあるかのよぅなレスしないで

無理してにこやかに接してあげれるほど元気ぢゃないトキもあたしにわある。
それに一々傷つくようなヤツと仲良くなれるほど、あたしの懐わ深くない

来るのも自由、来ないのも自由だ

みき。なんか急にまた会いに行きたくなった
彼もなつかしい
みきわいいなぁ。毎日彼といられる、ズルい、憎い、悔しい、嫌い、好き、怖い、ごめん。
みき、ごめんね？

消えればいいのに

もぉやだ

読まなくてもいいものを書き込むのは少し変だと思うｗｗｗ

あぁ。そぉだな
あたしもそぉ思うよ
でも、それを言い出すなら、ネット上に日記を書いたり、呟いたり、この板が存在したり、変なコトだらけだろ？

まぁ、読んで欲しい訳ぢゃないが知ってほしい。コメントして欲しい訳ぢゃないが、感じとってほしい。干渉されたくないが、理解されたい。
まぁ、このスレわそんな人間の、あたしの、矛盾点の象徴みたいなもんだから、読みたいならどぉぞ
でも、フツーわ興味ないだろぉから、ほっといてくださいな

信じたくないのに
なんで信じちゃうかなぁ
嘘だろ、嘘

えー・・・・と男？

さぁなぁ、どっちに見えるんだよｗ

女・・・・かな？ｗ
あたしっていっとるし

一応疑問形にしとく！！！

谷川俊太郎の
｢春に｣っていう詞に似てるね

そうなん？
なげぇ名前ｗｗｗ

あぁ、女だよ

やっぱｗ

ってかすまん。
勝手に入って。

別にいい
掲示板なんて自由の塊だろ
あちこちエゴイストだらけ

そうだなぁｗ
サンキュー！

お腹へった
いらいらする

腹減ってイライラするとかおもろすぎだろｗｗｗ

腹減ったらいらいらするだろ、ふつーｗ

あたしわ腹減ったカラ食ったのに、食ったら吐き気して、それが１番いらいらするケド
そぉぢゃなくても一般的に腹減ったらいらいらするだろｗ

そーか？ｗ

なんだよそれ（笑）

じゃぁいらいらすることにしとく！

あぁ
頭いてー
仕事いきたくねー

ずっと好きだったのかも
好きぢゃないって信じてきただけかな
なら今やってるコトのすべてわ失礼でしかなくて
存在否定ぢゃないか

教えてくれてありがとう。


もう会えないかと思ったらｗ





良かった良かった（´ω｀）

人わ現実と非現実の間に生きていて、だれもが少しどちらかに偏ってる。
非現実を生きようとするものわ、正義や正当性を信じて、綺麗事を好む。そこにあるのわ、"良心"とかゆぅやっかいもの。
現実を生きるものわ、非現実を生きようともがくものを、鼻で笑い、馬鹿にする。まるで、見透かしてるみたいに。そこに存在するのわ憧れにも近い妬み、嫉妬、空虚感。
それに対して非現実を生きようとするものわ、現実を生きるものに出会うと、現実が見え隠れするコトに怯えて、自分の価値観を押し付けようと、良心を刷り込もうと、怒鳴り付けたり、もしくわ、恐怖に押し潰されていったりする。
そんな両者が共存するんやケド、
結局、権力者の９割わ現実を生きるもの。あとの1割わ、クリエイティブな仕事をする会社の社長や、表上だけぢゃなく、真剣に夢を語るどこかの馬鹿みたいな知事とか政治家。
あたしわこの１割に入りたかったなぁ。って羨むあたり、もぅすでに、現実を生きるものｗ
うん。だから非現実を生きたい先生に嫌われるんかな??ｗ

今さら寂しいなんか、ばかみたい

お前わ泣くのか？
起きて一人で涙の跡をなぞるのか？

病院きらい

消えてよ早くどいて消えてやだずっとだもんなんで？やだぁきらい消えてやだやだやだ

大丈夫、大丈夫、落ち着いて、落ち着いて
君を見ている自分がここにいるから
誰かが君を見守ってる筈だよ
どんなに寂しくても苦しくても君を想う人はいるはずだから、ね

だれ？どぉしてあたしに絡んだん？
あたし、綺麗事きらい。

読まれたくないなら
こんな所に書き込むなよ

>>202
だれも読まれたくないとわゆってないケド。
読まなくていいのと、読むなってのわ違うだろう？
...読んで欲しい訳でもないケド

ま、変わ変だとあたしわ>>177でも言ってる。

だいたい、掲示板だろ？独り言板だろ？
読まなくていいのわ当然だろ

あっそ
。あまりにも>>201の内容が
ムカついたもんでね。
ついレスしてしまった。
まぁこれからも自由に呟いてくださいな

勝手に読んで勝手にムカつかれても、誹謗中傷がない限りあたしの責任ぢゃない。

あなたに言われるまでもなく勝手に自由にさせてもらう。それが許される板だろが。

分かった分かった。
悪かったね。
最後に
人と会話するときの態度、
改めた方がいいよ？

では、失礼

別に人付き合いで困ってませんので。
余計なご心配をどうもでした。

読まなくていい。と書いてぁりますが

全部読ませていただきました...
すいませんでした(>_<)

そんなの思うだけで良いんだよ。
わざわざ書き込むな

ごめんなさい

>>208
別にいいさ。読まなくていいケド、読んだっていい
別に、変人だと思ってくれてかまわない

・・・変人とは
思えません・・

あっそ。
見る目ないね。あたし変人だしw

だったら

ぅちも変人なんすかね。。www

さぁな。
あたしわ、あんたのコト何も知んないし、分かんねぇケド、
こんなスレ読んだぐらいだし、変人なのかもな

それはそーですね・・

まぁ・・変人でも
構わないんですけどね。。^^

変人わ変人なりにプライドがある？

プライドぁるっすよ!!

へぇ...
プライドが邪魔に感じるトキがある？
男？女？

女だよ!

・・ぅん

ついこの間も
このプライドのせいで

友達とケンカしちゃってさ・・

邪魔に感じる・・けどまぁ・・必要っちゃ必要かな？

プライドがあるから頑張れる？プライドを守るために頑張る？

涙より大切なもの探し中

嫌いだ。大嫌い
なら、離れればいいのに、結局、意気地無しわあたしだ。

愛する勇気がほしい。

んー・・どっちもぁるかな？

でも

どっちかってゅーと。。

プライドを守るために頑張るかな・・

そっかぁ。
あたしもそぉなんかもなぁ...

...とりあえず満足、満たされた気分。
後悔するんかな？

プライドのために頑張って

満たされる・・ヶど
実際は何も変わってなかったりもするヶどね。。

あいつわ、そっちの空気を
抜いてしまっても
溺れへんように

先に別のものに空気
入れようとしたんやってさ

でも、まさかの
その別のものにわ、
劣化して穴が空いてて
その穴の補強カラ
やらなあかんのやって

あいつにそんなコト
できるんやろか。

それか、穴の空いてない
また別のもに空気を
いれてみるんやろか。

あいつだって、
好きな柄とか
ちょうどいい大きさとか
使い心地のよさとか
いろいろあるやろぉケド

あたしわ、
気に入った別のものを
買ってこよっかな

それか、
持ってるものの中で
絶対穴の空いてないものに
空気をいれてみようか。

でもなぁ、
空気入れたら入れたで
嵩張るし邪魔んなるし
いらん気もするんよな

まぁもはや、
そっちの空気を抜くかも
迷ってるんやケドなｗ

もぉ抜けたんだカラ、あたしの願いなんて聞かなくていいのにな
あたしもあいつも馬鹿だな
ま、あたしが最低なだけか。

やめとけよ
もぉお前が傷つく必要ねぇよ

生きていてもいいですか？
生きていかなきゃダメですか？
それがあたしに与えられた罰ですか？

誰にだって

いきる権利ぁるし・・

・・・死ぬ権利もぁる。。


ぃきなり・・すぃません(>_<)

あたしにわない

ぁるはずですよ


自分でその権利・・・

消そうとしてるんじゃないんですか？

もぉすでに消した。
あたしにわ罪がある。罰を受ける。
当然の流れ。自分が嫌い。

罪を犯せば

罰を受ける・・・たしかに

当然ですね。。



でも罰を受けたぁとは・・

どーするつもりですか？

終わらない罰。
自分で自分に課した罰。

それでぃいんですか？

それでいい？
どぉゆぅ意味？

自分で自分に罰を課しちゃって

ぃぃんですか？

生きるって罰をくだすコトわ罪ですか？

調子にのるな
まずわ鏡の前で笑ってみろ

行こう。

みきさんが

決めたことなら
それでぃぃんですよね。。

なんヵ口出ししちゃって

すぃません。

消えたい

もぉいいやぁ。
未練ぜろだよ

嬉しいけど、歌聞いたら悩みが増えた。
どんな人かわからないから実際は誰も好きになってないと思う。

好き？うん。たぶん好き。
でも憎い。疎ましい。
だって悔しいもん

愛してる、みき。

お互いさまだなｗ

それがどれだけ許されない思いで、報われない思いで、罰を受ける思いかなんて分かってて、あたしわその存在を認めた。
認めた瞬間にすべて覚悟したつもりで、あたし達にわ、乗り越えられると思った。
でも、あいつにわ乗り越えるつもりなんて、これっぽっちもなかったんだよね、みき。
だから、それなら、あたし独りで乗り越えてやるって思った。あたしわ、背負って、前向いてやるって思った。
そしたら、重たくて、持ち上げることもできなくて、持ち上げられないのが不安で、もぅ二度とチャレンジしたくなくて、結局、陰で丸まりっぱなし。
ってことわさぁ、元々あたしわ、自分でわなんとも出来なくて、あいつに背負わせようとしただけで、しかも、ついでにあたしまで乗っちゃおうとしただけで、
初め、あいつのコト最低だと思ったケド、あいつが背負いたくない気持ちも今ならわかるし、それに加えて｢あたしもー｣って赤ちゃんみたいに着いてこられたら、そっちだけ抱えようとするのわ当然で、
最低なのわあたしなんだね。
ってことわさぁ、あいつの方があたしより先にその重みに気づいてたんだよね。
で、二人で、背負うコトを諦めようって促したんだよね。
あいつわ、あたしが持ち上げられなくて、ショックを受けるのが分かってて、諦めを促したのかもしれないよな、
そぅいぅヤツだよな、みき？
あ、ってコトわさぁ、あいつの方があたしより先に向き合ったんだね。
あたしより先にチャレンジしてみたんだよね。
あぁ、そっか。めちゃくちゃ笑えるね。あたし、馬鹿すぎるね。うん、すっごい馬鹿だよ。
あいつも、馬鹿にしてたかな？いらいらさせちゃったかな？

あぁ、だいっきらいな季節も過ぎたね、みき

もぅすぐルキの誕生日だな

元気でいますように...

独り言
電車、ちらみうざいよ
まじかれしなのに二日も連絡ないとか
どんだけ心にきずついてるか

あはは、一緒やな

分かってるから、大丈夫だからな？
あたしわ、いつでも大好きだよ

みき、逃避してばっかだよな、あたしわ。
行かなきゃ始まらないよなぁ
分かってるさ、始めたい。
でも、向き合って、必死になって、それでも始まらなかったらどぅする？

なんて、そんなコトないって知ってる

それでも怖いんだよ

みきみたいに強くなれないんだよ

この一週間で７キロプラスｗ
過食期突入かなｗ

最近死にたいカラ仕方ないかｗ

つらい
悔しい
悲しい
許せへん

あぁ久しぶりやなぁ、この感じ。

死にたい


消えたい


悔しい

最悪。

今日わほんと起きたくなかった

あぁ気分わる

やっぱり今日わ止めた!!
帰ろ帰ろｗ
サボったっていいぢゃん、今日ぐらいｗ

あたしわ登校拒否かよ!!笑

こんなトキに、みきを羨ましいと思う、あたしわ最低な人間なんだな
それでも、みきを愛していると言えるのか？
時々、自分がわからなくなって、生きるのがいやなぐらい自分が嫌いになる

食べて戻して泣く
ただそれだけの日を久しぶりに過ごした
体調わ不調でも、気分わよかった
これが、あたしが生きてる証で、苦しんでる証で、罪を忘れてない証で、
最近笑って生きてる自分を殺すことができた気がして
あたしわ、笑ってるあたしが誰よりも嫌いで、
泣いて苦しめばこれ以上落ち着くトキわない
たぶん、みきわ、泣いてるあたしが憎くて嫌いだろうケド、
それぐらいの自由をどうか許してほしくて
もう、３年と半年もみきに会ってないあたしを許してくれないか
なんて、甘えてみたりして
もぅ、みきにしか甘えないと約束するカラ許してくれないか。
みきを愛してる

あぁ。変な夢

あぁ、いらいらする

やっぱある程度賢くないと気合わないんだね
うん。アレだ。無理だ。

好きわ勘違いかなぁ

馬鹿めいくして、マイクロミニ履いて、ピンヒールのニーハイブーツで、胸元がっつり開けて、髪巻いて、馬鹿な男さそって踏み付けてきた。
あたしが悪いのに、馬鹿男にあたりたくなる。
あぁあ。みき、なつかしー
よく二人でやったよねｗ

たった1つの歯車のズレを直すためにわ、一回全部分解しなあかんくて、それわめちゃくちゃ勇気いるコトやし、時間もかかるかもしれんし、努力せなあかんし、それでも、その1つを直したいんや。
こんなあたしぢゃ、まだ恥ずかしい。みっともない。努力して、時間もかけて、なにより、こんなヘタレぢゃとうてい無理や。

生きてるって難しい

なるほどね、一旦チャンスやね

おはよぅ、みき(*ω)/

これわ、上手くいってるというのか？
気に入られればそれでいいのか？
でも、どこかで楽しみにしてる自分が醜い。

あぁ、吐き気がするぐらい美しい

あぁ、そうか。
これで分かってしまうのか。
みき？ 何回見ても慣れないものってあるもんなんだよな
あの腫れた赤い目と震える手、窶れた頬と今にも崩れそうな膝
すべてが思い出させるから
見たくないんだよなぁ
もぉ、それだって、何日も前のコトなのに
何日も前の記憶が何年も前の記憶を呼び覚まして、
吐いてるあたし、ほんと、みっともないね

みき？あたし、思うんだ
こないだの、あれ、最近自分を責めないあたしへの戒めなんぢゃないかって
でも分かってくれよ
責めてないわけぢゃないんだ
ちゃんと、あたしが悪いと思ってる、最低な人間だって自覚してる
だから、あの人にあの笑顔を返してあげてくれないかな
あれ、あたしの戒めのためだとしたら、奪ったのわあたしなのかな
あたしわ、人を不幸にしかできないね
消えるべきなのわあたしなのにね

あたしに、守り抜くする義務があるのに、心配する権利わないのか

全部ノートに書けばいいのに。
それでしばらくして読み返せばあの時なんでこんな事書いたんだろうって思えるよ。

これ、何年か前のスレだけど、今わまだそんなコト思わない
これから先もずっと思わない
彼氏が出来たって、友達に囲まれたって
この世で消えるべき人間わあたしのまま
他にも消えるべき人間わいるかもしれない、でもだからって、それわあたしがきえなくていい理由にわならない。
それなのに、あたしにわ死ぬ権利もない

泣いたら負け？
涙より大切なもの？

吐きたい

赤より朱がいい

今更ぢゃないか
今更になって何もそんな惨いコトしなくたっていいぢゃないか
あまりに酷い
あたしの小さな小さな望みを消す必要がどこにあるってゆぅんだよ

あぁ、あかん、はらたつ
あたしも消えるから消えろやぼけ
くそったれやなまぢで
捨てたらいいやん全部捨てよぉやはらたつ
なんもできんくせにぐちぐちゆうてなぼけ
いつ消えんねん、ちょかんな

あたしが消えたら少しわ変わるんかな
すくなくとも２人わ得するやんな

え、疑うん？
いやそこ疑いだしたらキリないやろ

兄も男ぞ

疑ってる
たしかに疑ってる
でも安心したいから聞いてる
お願いお願いします 人違いだと言ってください

なんでいつもこうなるんだろうか

夜んなると酷いねあたしｗ

逃げない
目を逸らさない
ごまかさない

みき、今のあたしわなんにも出来てないな
みき。今わたぶんみきの愛したあたしぢゃないだろ？
悪い。すまない。
もう少しだけ、みきに甘えちゃいけないか？
みきが、馬鹿だなぁって笑ってるって信じちゃいけないか？
そんなはずないケドこんなあたしも愛してるって信じちゃいけないか？
みきみたいに強くない
そんな言葉に逃げちゃいけないか？
チームに戻る気わない
みきを残すとか、そんな綺麗ゴトぢゃない。あたし自身のために。また過去にすがるんぢゃなくて、チームみたいな、この部屋みたいな、新しい居場所見つけるからさ
あと少しだけAction先延ばしぢゃいけないか？

明日死ねるから今日生きる
それの連続が人生とか
すんごい無断な時間と労力を費やしてるだけぢゃないか？
だからといって
その時間と労力を節約して死んだって
それを死後利用できるとも限らない
まぁやってみなきゃ分からないってヤツだよなｗ

あっけおめぇぇぇぇぇっ（爆

受験＆アク禁に巻き込まれた

だから返事返せなかったよ・ω・`ｺﾞﾒﾝﾈ
やっと受験終わったんだよ
長かった、辛かった　前期落とされたw
いっぱい勉強した。

でもずっと見守ってたからね。

11月に凄い過食した、自分嫌いに何度もなった。

塾の先生に恋した。　優しくて、声がかっこよくてスタイルも雰囲気もタイプ。
その先生が卒業した学校に行くんだ。　ぅへへへへ/////

んで、pcの調子悪いからちょこちょこ来れないかもしれないけど、気長に待っててな〜。

あっけおめぇぇぇぇぇ(;Д;)ｗ

ルキを待つスレなくなったっぽいんだよね
ただ待ちたかったのになぁ
まぁ仕方ないか

そのまま拒食にならなくてよかった
どんだけ自分を嫌いになっても生きてくれてりゃ、あやかわrasuが好きだよ

あやかわまだ大学決まんないんだよなぁ
国立受けなきゃだしまだかかりそぉ;;

こ、恋(ﾟДﾟ)?
え、rasuが!?
ま、まぢか...?

いや、うん。応援してるよｗ

あやかわ今元カレにストーカーされててかなりヤバい;;
こないだ襲われたんだよなぁ
警察行くか迷い中。いや、まぢでｗ
でもコレが、嫌いぢゃないカラ困った話。
まぁ恐怖なんだケドな。

rasuわまともな恋しろよｗ

あぁ、もぉ無理
こんなテーマで英語論文なんか書けるかボケ
調子のんなよ、あの若作りばばあ

中途半端な時間になったなぁ
２時間寝るか...

結局ねむれねぇ;;
薬買うか

だめだｗ
常識ない人間の考えなんて読み取れねぇよな
こんなヤツいれてんぢゃねぇよなｗ

あぁだるい
抜けねぇなぁ;;

食べたモノ全部があの味しかしない
あぁキモｗ

一緒ぢゃない
見た目がほとんど同じでも
やってるコトがほとんど同じでも
人からの評価がほとんど同じでも
DNAがほとんど同じでも
決して同じぢゃない
それは一緒ぢゃない

簡単に落ちやがって
面白くないにも程があるんだよ
ゲームにもならねぇよｗ

今日だけわそんな消え入りそうな小さい声でも1文字の言葉も1瞬の間も1秒のため息も零さず全部聞いてやる

煩わしさの全て消えた世の中はつまらないだろうか

寒いケド熱い...

あぁ、うん。
こんな軽い男が神戸大か。
ぢゃぁ理想ぢゃなかったか。

あやか…。

最近来ないんだね、
忙しいのかな?

夢があるんだったよね。　頑張ってね。
rasu最近とってもとっても疲れたさ。

あやか〜、

大丈夫?

元気してる?

なんで消えたの?

なんで削除されたの?


あやかはもうこないのか?

勘違いｗ

ごっめんｗｗ

あっやかー

大学受験ってやっぱ大変?

教えてほしいんだよねー。