ひとりごと

独り言言ってくスレ。

見てて「こいつうぜぇ」とかあると思います。
そういうのは自分でも承知してるから言ってくれても大丈夫。
けどほどほどにしてください。

色々言いたい人。
勝手に使ってくれてＯＫ。

家より学校の方が好きだ。

家に帰るとうざい親がいる。

大体うちにとって親は他人だ。

この歳じゃ一人で稼げないから親に頼ってるだけ。

それだけだと思う。

それだけなのに色々制限とかつけられたりしてマジうざい。

他人の癖に何様だ。

うちの人生はうちが決める。

お前らに変えられてたまるか。

これ以上縛るな。

自由を奪うな。

やらなきゃ。

変わらなきゃ。

追いつかなきゃ。

だけど・・・・・

思うようにできない。

どうして？

なんで？

でも。

変わらなきゃいけない。

追いつかなきゃいけないから。

待ってて。

追いついてみせる。

テストごときで人生変わるって？

確かにそうなのかもしれないけど。

・・・で？

っていう。

うるさいなあ。

黙っててよ。

うちのやりたいようにやるから。

「勝手にすれば？」

・・・最初からそのつもりなんだけど？

だけどやりたいことやったら怒るのって。

さっきと言ってること違くない？

ねえ。

頭大丈夫ですか？

大人って大体そんなもん。

そうでしょ？

強がってる？

強がってるって思うなら強がってるんじゃないかな。

寂しい？

寂しくないって言ったらうそになるけど。

また明日会えるからね。

泣いてる？

泣いたことはある。

泣いて泣いて。

「自分って馬鹿だなぁ」

って言う。

・・・・怖いの？

・・・・怖いのかな。

どうなんだろ・・・・

なんて言えばいいのかな・・・・

寂しいけど

嬉しい

ありがとう

二年間本当にありがとうございました。

また会えたら

その時はまたお世話になります。

うわべだけ。

どうせそうでしょ？

友達なんて。

本当に仲がいいなら。

相手のために死ねますか？

なんて。

親友でも出来ないんじゃない？

あの仔もあの仔も。

悪い仔だとは思わない。

けど・・・

どうせうわべだけなんでしょ？

いつも思うよ。

分かってる仔なんて。

あの仔ぐらいじゃない？

「うちら親友だよねー」

皆君のこと嫌いって言ってたよ？？

「あたりまえじゃーん」

今嘘ついたよね。

あんなに

「嫌い」

って言ってたのに。

本当に君も居たのか･･･

あー弥生さん。

ごめんよ。

ものすごいでしょ？

弥生さんは分かってる仔だからだいじょーぶ。

うわべだけっていうのは

Ａ組のあのへんだから。

弥生さんも嫌いなあいつです。

物がない。

コンビニ行ったら何も。

ここ東京ですよ？

被災地でもないのに。

なんでみんなこぞって物を買うのか。

私には理解ができない。

被災地に送る物資がないというのも事実。

送るのに時間がかかるというのも事実。

だけど。

少しでも早く。

少しでも多くの物資を。

送るのが今の私たちにできることだと思う。

なのに。

送るものがない。

というのはどういうことだろうか。

たしかに東京でもそれなりの被害はあったと思う。

だけどそれは東北の比ではない。

東京の人が缶詰を買い。

水を買いだめ。

電池を買い占めてしまっている。

東京だけではないだろう。

こんなことになっているのは。

中国地方でも同じようなことが起きていると親戚から聞いた。

確かに備えあれば憂いなしともいうだろうが。

東北の人たちに備えはなかった。

東京やほかの地域がさまざまなものを溜めこんで。

ぬくぬくと過ごすのか。

そういう人たちの思考が本当に私には理解できない。

いますぐにでも必要としている人たちがいるのに。

そんな人たちに届かないなんて。

理不尽だ。

理不尽すぎる。

確かにね

まぁ人間はそういうものだからしょうがないかもしれないけど

それ考えたらうちの家のんびりとしすぎかな･･･（苦笑

そうそう、これからうち上げないで書き込むから（笑
自分のスレも（笑

分かったー

よろしく！

自分に自信なんてない。

から、自分の事も好きになれない。

分かる分かるww

ありがとう。

自分の事を好きになれよ！

とかいう人いるけどさ・・・

到底自分にはできないよね。

いま思った。

この文見てしゅうぞーに

あきらめんなよ！

って言われそーｗ

しゅうぞーwwww
確かにね（笑

でもあういう風に過ごせるとか羨ましいよ。

自分のこと好きになるとか到底僕には無理だwww

Ｍｅ　ｔｏｏ．

今日も親に言われたよ。

自分の事好きにならないと。

内心、

うちのことを理解したような口ききやがって。

と少なからず思った。

全然つかめない。

全然分かんない。

どうすればいい？

どうするべき？

ほんとに・・・・

会ってるけど、

会ってない。

分かんない・・・

分かんないよ・・・

･･･あいつのことか。
如月は結構分かりやすいほうだと僕は思うんだけど･･･
あいつは分かりにくいからなぁ･･･

思い切って話す！･･･ってのは何か怖いww
かといって僕がしゃしゃり出てきたら不機嫌になるだけだし･･･

分かんないよ・・・

うーん･･･

ひさしぶりのひとりごと。

最近はあれに書いてばっか。

書きすぎて疲れたので３、４日色々なことについて考えるのをボイコット。

ノートもいったんストップ。

してみたのはいいけど・・・・

ボイコットするのは難しいらしい。

というか無理だった。

気が付いたら考えてるし。

泣いてたよ。

何してんの自分。

馬鹿じゃん自分。

・・・・・溜息しか出てこないしｗ

少しでも追いつけたらって。

思ってるよ。

もっと。

もっと頑張らなきゃって。

あれじゃまだ。

追いつけないんだ。

頑張ってる。

頑張れてるかな・・・・？

今日だって。

見たでしょ？？

笑ってたでしょ？

あの子と一緒に。

あの光景を見るたびに。

泣きそうになるんだ。

眼に入るたびに。

心が痛くなる。

どうすればいいかなんて。

分からないから。

現実から逃げるように顔をそむける。

見えないように。

顔を隠す。

目が合わないように。

合ったらどうなるんだろ。

きっと無言でスルーされる。

今までだってそうだった。

・・・・どうでもよくなっちゃった？

普通に教室に入ってくる。

笑顔で。

気が付いたらいる。

視線の先に。

なんで笑えるの？

「きっと私はどうでもいい」

今日もだ・・・・

目があった。

合っちゃった。

逸らしちゃった。

口を引き結んで。

逃げるように教室へ。

どうしたら良かったのかな・・・・

・・・嫌われたんだろうな。

もう・・・駄目なのかな。

何考えてんだし。

自分。

諦めたくない。

頑張るっていったじゃん。

頑張る。

頑張るよ。

・・・・・できるかな・・・・？

はぁ・・・・

いい加減にやめろよ。

目逸らすの。

逸らしたら救われるとか思ってる！？

そんなの一番自分がよく分かってんのに。

昨日だって話しかけようと思えば話せただろっ！！！

何してんの！？

怖いからってそんだけでいいの？？

良くない。

良くないのは十分わかってんだ。

話しかけたらこうなるとか意味不明な思い込みに浸ってないでさ。


・・・・なんて。

すぐに出来たらこんなに苦しんでないのにね。

もう無理かも。

気持ちが整理できない。

「いつもあの子と一緒に帰ってるよ」

・・・・え？

友達が前にいなかったら絶対泣いてた。

わけわかんない。

大体どうしてこうなった？

馬鹿らしい。

みんな同じことしか言わないんだ。

同じことしか考えられないんだ。

そんなことで解決ができたならきっと今頃何もかもうまくいってるに決まってる。

その方法をやってみたら。

次に何をすればいいのか分からなくなっただけ。

いろんな人にいろんなこと言われて。

自分勝手に話されて。

一方的で。

別れたの？

とか笑顔で言わないでほしい。

自分がそうじゃないからって。

他の人に不幸を期待して嘲笑う。

そういうの大嫌いだ。

腐ってる。

そういう人のことを、

死ねばいいのに。

とか普通に本気で考える自分がいる。

結局自分もそうなのかもしれない。

あの子が「自重する」って言ってくれた。

あの子が悪いわけじゃないのにごめんって思った。

けど同時にどこか安心した気持ちがあった。

その時自分が怖くなった。

結局自分もあいつらとなんら変わらない。

最低な人間なんだ。

あの子はうそつきじゃない。

当たり前だ。

だって「ともだち」なんだから。

って自分で言ってみたりするけどさ。

友達って何なんだろうね。

まあ少なくともあいつらがやってる友情ってのはただの「ともだちごっこ」だよね。

「ともだちごっこ」じゃなくって本当に「ともだち」だったら？

あの子とあの子がいっしょにいてそれで嫉妬して泣いたりなんてしないでしょ。

鳥肌立つわ。

友達ならなんとかなるだろ？

友達なら！！！！！

どうすればいいのかわかるだろ？

少し頭ひねれば出てくんじゃん。

相手が自分のこと嫌いになったとかでもないし。

普通にいつも通り接してきてくれてるなら。

普通ならいいじゃん。

もっととかこれ以上とか。

それを友達に求めて自分だけがあの子を思い通りにできるんだなんて考えて。

じゃあの子は邪魔だから省けばいいんだーなんて。

馬鹿馬鹿しい！！！！！！！！！！！！！！！

それ以上何を求めてんの！？

話せるだけまだましだとか考えないの？

ねえ。

そんなんでいちいち泣くな！

戻りたくても戻れなくなるんだから・・･･･

改めて読み返してみたがどす黒いなｗ

精神的にも体力的にもズタボロだから仕方ないか。

あれ以来もっとズタボロだけどさｗ

最近もう死んでもいいかなとか考えてる。

しっかりとじゃないけど。

少し。

正直に言うと学校に行きたくない。

学校行ったら笑えるけどさその笑顔が作り笑いなんて誰も気付かない。

気付かないでいい。

塾とか一番辛いわ。

今回もクラス一番下でありますように。

上になんか上がりたくない。

上がってもきっと辛い気持ちが増すだけで何も変わらないだろうけどね。

あの子と一緒に帰ってるんだって。

あの子のことが好きなんだって。

うちのことはもうどうでもいいのかな。

もう諦めるんだ。

もうしがみつかないんだ。

しがみついてるのはほら。

自分だけでしょ？

離せないのは自分なんだから。

自分から動かないと。

「好きになってくれてありがとうございました」

あの子が好きなら諦めるよ。



けど。

一発殴らせてね・・・・？

言おうとしてさ。

言えなかった。

話しかけられないで逃げてばかりいる自分がいた。

もう何なんだろう。

今日こそ・・・・

言えるんだろうか。

そういえばクラス下だったんだっけ？

よっしゃー

とか喜んでみたり。

こういう自分が大嫌いだ。

好きだよ。

大好きだよ。


って言ったら。

信じてもらえるだろうか。

疑われるんじゃないんだろうか。

視線を逸らして逃げるなんて嫌われても当然だと思う。

逸らしたくない。

逃げたくない。

そういう気持ちが押し潰される。


恐い。


ほんとは違うのに。

そんなことしたくないのに。

してしまう自分は何なんだろうか。

ほんとに嫌われてたら。

笑える。

自分から離すんだ。

なんて。

したくないよ。

ほんとは。

いざそうしようと思っても踏みとどまって。

離せるわけないじゃん。

離したらうちはどうなるんだろう？

頭の中ぐちゃぐちゃだ。

何が何だかわけわかんない。

結局自分は何がしたいんだろうか。

塾行ってもいいのか・・・・？

目障りじゃないんだろうか。

人の気持ちがわかる機械とかあったらいいのに・・・・

自分が存在してる価値は何なんだ！


私は生きてても無価値な人間です。

色んな人の期待を裏切りました。

だから人間として生きてる価値がないと思います。

死にたいとか思う人はたくさんいても。

ほんとに死んでしまう人って本当に極僅かな人だけだと思う。

自分だって死にたいって思っても。

じゃ死ねば？

ってなると死ねない。

じゃあ言い出すなよってどっかの知らない奴らが騒ぎ出す。

別にいいじゃないか。

人間には発言の自由があるし。

思ったことを口に出すことはおかしいことじゃないと思うけどね。

で。

ほんとに死んでしまう人って何なんだろうか。

自分が何言ってんのかわかんなくなってきたぞｗ

頭パンクしたよ。

パンク。

よし。

考えることをボイコットしてみたいと思ってみたりしたからやってみる！

・・・・できないのは目に見えてる

ここにこうしている理由ってのは。

誰かに聞いてもらいたいだけだからかもしれない。

悲劇のヒロインか。

気持ち悪っ

あの子は嫌いな人なんて作らないって言ってたけど。

尊敬する。

心の底から受け付けない奴がうちには２人もいるんだ。

消してやりたい。

消えてくれないかな

塾だぁぁぁぁっっっ！！！！！！

宿題終わってないっ！！！！！！！！

・・・めんどい

もういいやー

いっそ宿題もボイコットだー

！！！！

親が帰ってくる！！！

知らん人と話すとき敬語になる自分って。

直したほうがいいのかな・・・・・

落ちよ。

頑張った！

頑張れた！

普通にできた！！

これからどうなるのかなんてまだ分からないけど。

今日。

笑って話せてた。

話せるもんなんだね。

だけど。

違和感を感じる。

間に見えない壁があった。

・・・・取り除ける日なんて来るのだろうか。

「あの子があいつと付き合ったとして。

それについて何か言わないのか」と親に聞かれた。

うちはそれに対して

あいつがあの子を好きになろうが

あの子があいつを好きになろうが

それを止める権利はうちにはない。

だから何も言わない。

好きになっちゃったのは仕方ないことだし

その時点でうちには関係ないことだから。

「何で言わないの？

言えばいいのに。」

なんて言われたうちは。

言っても何が変わるわけじゃないし

うちが何かを言ったとしても二人の関係は変わらないでしょ？

「悔しいとか思わないんだね。」

思わないね。

思ったってしょうがないじゃん。

けどほんとは。

悔しいと思うに決まってる。

二人に対して醜い言葉を吐いてるに決まってる。

全力で止めにかかって

惨めな思いをして

全力で自己嫌悪に浸り始めると思う。

今起してる行動。

今口に出してる言葉。

多分ほとんどが自分の思ったことと逆なんだと思う。

もちろんあいつと話せて喜んでたのは心からだし。

嬉しかったのも嘘じゃない。

ってここまで書いてみて今さらだが何が言いたいのか分からないというｗｗ

あっと一時間っ！！！！！

後に親が帰ってくるという。

帰ってこんかったらなー

人間不信。

いやそういう意味じゃなくてｗ

人間をほんとに疑ってるわけじゃないんだ。

なんて言えばいいのか分からないけど

人間の深いところが信じられない・・・・・？

何言ってんの自分ｗｗ

大丈夫？
今はそんなに焦らず、少しずつ変えてけばいいと思うよ。

大丈夫。

ありがとう。

これからどうしようかな・・・・・

認めたくない

羨ましい

妬ましい

臭いものには蓋をするって誰かが言ってた

お決まりの台詞絞り出し並べても

それさえ見透かされてる


Ｃｈｉｌｄ’ｓ　ｇａｒｄｅｎをカラオケでちゃんと歌えるようにしとこうと思う今日この頃。

歌詞が今の自分とリンクしてるっていう。

ルカ様最強！

昨日は結構嬉しかったり。

まさか戻ってくるとは思わなかった。

学校にうちの居場所なんてあるのかな？

うちなんて居ても居なくても変わらない存在だと思うし。

体育祭の打ち上げ誘われたけどさ。

一緒にいる人いないし。

あの仔も行かないかも的なこと言ってたし。

行かなくていいよね。

行かなくてもだれも困りはしないだろうし。


というかうちの居場所ってどこだ？

別に誤解してた訳じゃないんだからさ。

普通に接してあげてもいいと思うけど。

ってか愚か物はどっちですか？

と別のスレにくだらない突っ込みを入れてみたりｗ

こういうことしてる自分も愚か物だ。

限界なのはうちだって同じだ。

まだ辛い。

まだ信じられない。

さて。

この言葉は誰に対して吐いてるの？

自分自身か。

それとも。

あー分かんない解んない。

現実逃避へまっしぐら！

愚か物？

愚か者だろｗｗ

間違えたｗｗ

まあ確かにうちは物みたいなもんだ。

あのスレって？

いやなんか言ってることにむかついたから。

全然知らない人のスレにくだらん突っ込みを入れてみただけだよ。

関係ある人のスレとかじゃないから気にしないでくれｗ

ミコトと今日話したいよぉぉぉぉぉぉ！！！！！

来てくれるかな・・・・・

ＰＳＰでインターネット接続中・・・

ネットに繋げんだと！？

目を逸らしてたのは事実だし。

逃げるような事したのもほんと。

それに対してごめん。

ほんとはこんな事したくないのにっておもった。

だけど思ってただけって訳じゃないんだ！！

ちゃんと変わろうとしたよ。

自分なりにどうにかしようとしてたつもりだよ。

だけどどうすればいいのか分かんないんだよ。

言い訳にしか聞こえなくてもしょうがないと思うけど。

本当のことなんだ！！！！！

確かに2カ月で変えられないことに対してあんなに時間あったでしょって言う気持ちも分かるよ！？

けどうちには変えられなかったんだ！！！

難しかったんだ・・・

わかんなくて迷って自分見失ったよ！！！！！！！！

それでさらに分かんなくなってパンクしてボイコットして・・・・・・・

動こうと思ってもなかなか動けなくて。

それも君が嫌いだからとかそういう理由じゃないんだ。

なんかよく分かんないけど恐かったんだよ。

自分でも何から逃げてるのか不思議だったもん。

なんていっても君には全部言い訳にしか聞こえないのかな・・･･･？

そんなにうちのこと信じられないかな・・・

信じられないんだったらあの時点で別れようって言えばよかったんじゃないかな・・・・？

わ！

嫌いになんてなれる訳が無い。

うちの気持ちはそうでも

あいつの気持ちは悪いほうにも良いほうにも転がせるように

嫌いではない

に留めてあるのかもしれない。

あ、初めまして。

＞ＤＤ＆さん

って落ちちゃったっぽいな・・・

あの仔がどうとか関係なかった。

分かってないのは全部うちだった。

悪いのは全部うちだった。

逃げってばっかで

ネガティブに重く考えすぎて

今のお前は嫌いだと言われた。

別れよう。

もう無理だ。

必死にしがみついてたけど

ほんとはもっと前から決めてたような気がする。

何で好きなのか。

何で別れたくないのか。

考えて答えを教えろと言われたけど。

それに答えられない自分がいるし

答えたところであいつの気持ちが変わるわけでもない。

「今の俺はまた元に戻ろうって気はない。」

今ってなに？

別れたらもう一回付き合えると！！？

違うんでしょ？

もう戻れないんでしょ？

もう無理なんでしょ？

・・・・こういうこと考えるうちが大っ嫌いなんでしょ？

もういいよ。

これ以上みっともない真似したくないよ。

これ以上辛い思いすんの嫌だよ。

君が望むなら。

いいよ。

別れよう。

終わった。

終わって良かった・・・・？

そんな訳無いよ。

別れたかったからとか

もう嫌いだからとか

そんなんじゃないんだ。

ただ。

自分が自分を信じられなくなって

心が折れて

諦めて。

終わったら終わったで

好きって気持ちにしがみついて

忘れられなくて。

こんな馬鹿な自分が居たから・・・・

自分がこの世に存在していなかったら

どんなにみんなの関係というものが

どんなにうまく回っていたんだろう。

消えたい

死にたい

もう無理

もう嫌だ

うちが感情なんてものを持っていなかったら

皆を困らせることはなかったのに。

うちが存在していなかったら

あの仔も巻き込まなくて済んだのに。

うちはこの世に生きていて良い存在なのだろうか・・・・？

あいつはうちのこういうとこが嫌いだったんだ。

うちも自分のことが大嫌いだよ。

ボタン一向に帰ってこずｗ

なんかあの子に伝言伝えるってわけにもいかないしな・・・・

多分また「あぁ、忘れてた」なんだろうな・・・・

しかし・・・・

返してほしいっていう気持より

持っててほしいっていう気持ちが強いのは

なぜ？

久々にきてみたわ
大丈夫？
少し落ち着いた?

ごめんねhoge忘れた

私は醜い。

どんなに好きな人が出来たとしても、その人の視界に入る事が恐い。

蔑まれた目は今まで沢山見てきたから、相手の顔を見れば言葉にしなくてももう私をどんな風に見ているのかが分かる。

好きな人にあの顔をされたらもう、一瞬で全てが終わってしまう。

それならいっそもう、ずっと好きな人の前に姿を見せなければ…相手に何も望まなければ…せめて勝手に遠くから好きな人を想う事くらいは許されるのかもしれない…。

好きになってしまってごめんなさい…。

でも遠くから、せめて想わせて下さい…。

私の願いはそれだけです。

って、スミマセン^^;
いきなり勝手にぼやいてしまいました…

いえいえ＾＾

大丈夫ですよ。

これからも愚痴りに来たりしてもいいですから。

動けずに

すがりついて

気が付いたら

こんなことになっていた。

時間がみんなと流れて行った。

私を置いて。

どうしよう。

私は置いて行かれたみたいだ。

泣きながら笑ってみたり。

自嘲の意味を込めて。

私はこれからも

あいつのことを好きでいて良いのですか？

愛してはいけないのですか？

誰を好きでいたらいいですか？

誰を愛して生きていけばいいのですか？

いっそしんだほうがましですか？

過去の自分に言ってやりたい。

「そんなこと考えても時間の無駄。」

あいつは私の想像を遥かに超えた。

自分でもびっくり。

いろんな感情を飛び越えて

「殺してやりたい」

言っちゃ悪いがあんなのが好きだったのか・・・・・

つい３日前まであんな気持ちだったのに。

人って面白いね。

こんなに簡単に気持ちが変わっちゃうなんて。

・・・あそこまで言われてまだすがりつこうなんて

もう思わない。

思えない。

思いたくない。

弱いままでいたらあいつの思うつぼだ。

そんな風に言われて

だまってられるほどお人好しじゃないよ。

うちは。

あの子には悪いけど

全力で潰しに行く。

他人の力は借りたくない。

けど勝手に動いてくれるなら構わないよ。


うちのことが嫌いなら

嫌ってればいい。

どうせならもっと嫌われてやる。

悪役にだってなんだってなってやる。

正義の味方よりよっぽどましだ。

ＵＮＨＡＰＰＹ　ＢＩＲＴＨＤＡＹ

ばーか。

どうでもいい。

こういうことする自分も。

あいつも。

あの仔も。

大嫌い。

私は本当は来るべきじゃないんだろうけど。
来た。


嫌いって思いな。あいつらのこと。
もういっそ大嫌いになって、もっともっと憎んだ方がいい。


その方が如月も楽だろう？


私のことも嫌いになりな。
君の嫌いなあいつらの味方なんてうらんだ方が言いに決まってる。

そうだね。

確かにあの二人の事は大嫌いだよ。

あの馬鹿に関してはいろんな感情飛び越えて殺意しか湧いてないのも本当だよ。

だけどねその味方を恨むってのはちょっと違うんじゃないかなって思うんだ。

表面だけ見たら

「それは味方も潰せよ。」

ってなるかもしれないけど。

うちは弥生の事は大好きだし

嫌いになれない。

君を恨んでも今すぐあの二人が死んでくれるって訳じゃない。

あいつらの関係者恨んでる暇あったら本人達叩き潰せ。

そっちのが速えーよ。

っていううちの持論もあるし

何かと話聞いてくれるのも弥生さんだし。

君の事は嫌いにはなれない！


うまく言えてるかどうかわからんが…

あんな事しといてうちに近づいてくるんだ。

何食わぬ顔で？

死ねよ。

うちはあんたの事が大っ嫌いなんだからさ。

>>98　うん、私も如月のことは嫌いになれないな＾＾

ありがと。

どういたしまして＾＾

１００おめでとーｗ

あー

ほんとに周り見えてないんだ？

マジで馬鹿でしょ。

人間としてやってる事最悪だよ。

とか言ってる自分も最悪。

分かってるよ。

分かっててこういう事してるんだ。

分かってないでああいう事してるあいつらは

もっと最悪。

結局どっちも最低で最悪な人間だ。

それが分かってるか分かってないかの問題だ。

・・・もしくはわざと分かろうとしていないか。

えげつなっ・・・

それを聞いた時の第一声。

みんなキレてる。

みんな「それは無い」と。

「あいつは最低だ」と言っている。

思っている。

そりゃうちだって思ってるよ。

言ってるよ。

当たり前。

でも。

うちはまだ何もしてないのに。

みんなよくやるね。

気付いたらみんな動いてた。

あの子は絡みに。

あの子達は目の前で暴言を。

あの子なんかはかばんの中にを引っくり返した。

行動に起こす一つ一つがすごすぎる。

・・・・それだけあの仔が。

あいつが。

嫌われてるっていう証拠。

・・・？

「中に」ってｗ

中身だろ自分！ｗ

今でもフラッシュバックするんだ。

完全に忘れたわけじゃないんだなってそのたびに思う。

そのときうちは必死になる

「大丈夫。
　
忘れられる。

思い出せない。

はぁ？

誰それ知らねえよ。

知ってたとしても

自分の中から抹消するよ。

ついでに存在も消してやるんだ！！！」

こんな風に無理やり追い出す。

追い出すのに３０分ぐらいかかることもあるけど。

もう大丈夫だと。

自分の気持ちに嘘をついている・・・？

そんなはずない。

だってうちはほんとに「大丈夫」なんだから。

･･･みんな凄いよね
あんまり想像したくないけど簡単に想像できるかもww

女子ってえげつないよねーw



「大丈夫」？

本当に大丈夫？とりあえず何かあったら私に愚痴れ！！

辛いのに何もできなくてごめんね

うちもうちなりに元通りになるよう拾ってる最中だから

うちは友達に味方とか敵とかどうでもいい

今度また一緒に遊ぼうね

二人ともありがと。

夏休みプールでも行こうぜ☆

ほんとに馬鹿みたいだ。

あの子にああ言っといて普通に接している自分って何なんだろう。

あいつ絡みの事じゃないから。

普通に話せてたってふしはある。

あの仔の「特に何もないよ」とか。

「ぶっちゃけると友達みたいなんだよね。」

「好きなのかどうか分からないんだ。」

「修学旅行までには頑張って別れるよ。」

全部全部信じてた。

だけどどうだ？

やっぱり事がこんなにすんなり行くわけないじゃないか。

どこかでおかしいとは思ってたけど。

やっぱり好きなんじゃん。

ほんとにうざい。

ムカつく。

好きなら好きといえば良いのに。

何で言わない？

なぜ言えない？

うちがあいつの元カノだからか！？

いやいやｗ

うちはあいつのこと大っ嫌いだぜ？

客観的に見たら未練あるんじゃねとか思われてもおかしくないとか自分でも感じてるけどさ。

そういうんじゃないんだ。

だって未練とかないし。

死んでほしいと思ってるし。

あいつが笑ってんの見ると殺意湧くし。

声も聞きたくないし。

つまりあいつが。

あいつが幸せそうに馬鹿なことして引っ付いてんのが見てて虫唾が走るから。

見ててうざいから。

調子のってっから。

潰したい。

全力で。

ただそんだけ。

なのに・・・・

あの子に嘘をつかれてた。

騙されてた。

ほんっと頭に来るよ。

入ってもいいですか??

私は中３の15歳です。

いいですよー

同い年どうし仲良くしましょう！

これからはあの子とうまくやっていける気がする。

今まで嫌だった分。

あの子の事好きになろう。

あの子にすごい悪い事した。

最低な事した。

本当に自分は馬鹿だった。

ありがと!!
よろしくね♪

よろしくお願いします＾＾

はい!!

眠たくないなw

どうしてだろw

Hello.

弥生さん！

救いの神が現れたぞ！

神様落ちちゃった・・・・・？

神様じゃないぉww
ＰＣ重いよ（泣

神様だぉw

なるほどPCかー

今日は結構いれるぜー

神様じゃなくてそこら辺の塵と同じですww

ってか如月この時間珍しいね！？

そんなことないぞ！


親ねてるのさー

iPad使ってるしね！

なるほど。寝てるのねwwこっちも親寝てるよw

まさかのiPadですかw


弥生さんは絶賛独り言更新しまくってるぉ☆

いえーす！

色々あってひらがなばっかになるけど気にすんな！

まじかーw

見る見るw

書き込みはしない方がいいと思うぉｂ
それか書き込むならhogeるか･･･

見てもいいぉww

iPadでホゲしたらばれるからやめとくぉw

見たぉ。

重かったぉ。

了解したww

あの子が大好きすぎる自分にワロタw

それが弥生さんクオリティーw

そうなのだ！←ww

自分でみとめたw

あたりまえかw

認めるに決まってるじゃまいか

ですよねw

勿論さ←

まぁ一応あの子以外に対してもちゃんと考えるようにはしてるがな
やっぱ9年とかの壁は厚いんだ！ww

弥生さんのはあつすぎると思うw

そうかなぁww
ほら、私はあの子ともう一人以外付き合い短いからw

あの子とのかべがあつすぎなんだってw

そうか？？

私はあの子となら高校に上がっても仲よくできる自信がある！←
ってか大人になっても仲いいと信じてるww

本当になかいいもんねw

えっへん！←
･･･今のメンバー（あの子以外）がこれからどーなるかはみんな次第だなww

そのことに関しては私の独り言に書いてありますww

よし。

れっつごーw

れっつごーしてきたw

今書き込んできたww

なん・・・だと・・・？

よし。

もっかいw

ただいま！

おかえり！
ボクはいつでも書き込んでるんだよ！

いつのまにw

どんどん更新ww自分ワロスw

ただ仮に、私がどんなに悪口言ってたって。
どんなに暗かったって、あの子は100%含まれてない。

すげーw

でしょうねw

すごいっしょww

ってか基本誰にも言ってないんだけどね(汗
自分への苛立ちがほとんどww

いや。

わかるぜそのきもちw

分かってくれるかww

おうよw

最近

自分馬鹿だー

しかいってないw

うん、キミの方がひどいねww

だろっ（どやっw

その発言すげぇなww

だろっ（二回目どやっw

･･･素晴らしいよww

うちは自分のこと否定しかしてないよw

こらこら駄目じゃないか！

だってだめなとこばっかだしw

どこがだよ！w

えぇっ！？

逆にどこがw

いやいやおかしいでしょww

おかしくないってw

おかしいよ！


･･･そしてそろそろ寝るね＾＾おやすみ！

おかしくないよw

りょーかいっ！

おやすみ＾＾

塾いやすぎるー

雷なるし。

あいつはいるし。

なんなんだもうw

テーマ頑張れ☆

さっきおきたー

眠いw

おー頑張るー

今日そと歩いてて

自分ってちっぽけだな

って思った。

なんでだろw

自分でもよくわからないw

分かるぜその気持ちww

ありがとー

なんかかきこめなかった・・・

なおったー

よかったー

よかったのです！

ありがとー

今日はおやが釣りにいった。

だれもいない！

天国じゃん！

ということで

一人でカラオケいこうと思ったが

塾のしゅくだいおわらなかった・・・

自分乙。

何があったwww

弥生とミコトのかわいさについて話してた←w

教えて

ちょうだい

お願い

やっぱいい

君の欲しいもの

…欲しいものはなんだ？

なんだろう…ね。

ちなみに上のわかったひと。

是非おともだちにn（（ry

プールにいきたい。

すごく。

カラオケにいきたい。

すごく。

田舎にかえりたい。

すごく。

わすれたい。

すごく。

大好きだ。

すごく。

大嫌いだ。

すごく。

どーでもいいよ。

すごく。

わかるよ。

すごく。

わからないよ。

すごく。

おもしろくないね。

すごく。

下らないね。

すごく。

おもしろいよ。

すごく。

つかれてないよ。

ぜんぜん。

つかれたよ。

とても。

カンタンだね。

考えるって。

ムズカシイね。

考えるって。

なんなんだろう。

自分って。

なんなんだろう。

人間って。

みんな。

みんな。

バラバラ。

かくしてる。

すれ違ってる。

逆だよ。

うたがう。

やめなよ。

うたがうなんて。

無理。

自分が一番。

わかってる。

そうだね。

それで良い。

本当。

すばらしいよ。

テストー

書き込めたぁぁぁぁ！！

書き禁とかｗ

身に覚えなさすぎるぜｗ

宿題おわんねぇー！！

・・・今日居たんだ・・・ww

Me,too!税とか終わらんww

今親いない☆

がんばってあと作文だけになったぁぁ！！！

税の作文は高校生が過去に書いたやつひっぱってきて改造しようと思ってるｗ

弁論は・・・・なんとかする！！

おっし！！

弁論終わった！

あと税の作文だけ・・・死にそうｗ

もうちょっとさぁ・・・・・

どうした自分。

気が狂ったか？

あいつとはこのままでいくんじゃないの？

そう決めたんじゃないの？

なんて感情もとうとしてんの？

落ち着け。

落ちつけ自分。

嫁ぇぇぇぇぇぇ！
この書き込みで誰だかわかったでしょうか？
これからたまに顔出すかもしれないけどよろしくです。
ボクはいつだって君の味方だから、何かあったらいつでも言ってね。

気遣ってくれるあの人優しい！
でも、私は全く気にしてなかったりするよ(笑)
感情的にあまりならないし
外見や雰囲気だけで勝手に性格まで妄想するのはやめよっ(>_<)

そうか、もう行き場が無いのか。あきらめがついた。

大分県のなつこです(@ﾟ▽ﾟ@)
暇なの(泣)誰かとりあって

瑠璃亜ぁぁぁぁぁぁぁ！！！！

わかるよぉ！！

分かりすぎるほどに分かるよぉっ！！！！！

ありがとうっ！

瑠璃亜には感謝です。

これからもよろしく！

＞瑠璃亜

初めまして。

えっと・・・

それは私に対してですよね・・・？

なんか・・・ありがとうございます。

＞茉莉花さん

初めまして。

何があったかは私には分かりませんが

まだ愚痴りたい事があれば

いつでも歓迎します。

＞暗闇さん

初めまして。

こんなスレでいいのなら

私が居ますので

暇なときはいつでもどうぞ。

＞なつさん

結局どっちなんだろう。

分からないよ。

分かるわけがないよ。

なんなの？

ねぇ。

結局どうしたいんだ？

考えてる事って

自分の事だけ？

うちは

自分なんて捨てた。

自分なんて考えたらこうなったから。

あれ以来強くなったと思う。

なんかあるとすぐ体調崩してたあの時期と比べたら。

作り笑いだって違和感ないでしょ？

もう戻れないってわかってるから

もう諦めた。

手放した。

けど放さないようにしてるね。

崩さないように頑張ってるね。

崩したくなかったよ。

みんなと一緒にいたかったよ。

でもそんな事最初っから無理だったんだ。

この世界で壊れないものなんて何一つない。

それは人間関係も同じじゃないか。

本当に面白いねこの狭い世界は。

分かるよその気持ち。
私もみんなと一緒に居たかった、かな。


如月は強くなったと思う。


あとみんなはやっぱり崩したくないみたいだね。
頑張ってるよ本当。


でも壊れるもんだね、特にこういう恋愛？系ってのは。

弥生さんお久しぶりです！
多分誰だかわかんないと思うんで如月から聞いてください！

些細なことですぐに綻ぶのがこの世界。
散々壊れて、どうすればいいかわからなくなって、どうでもよくなって。
嫌ってほど繰り返してきたのに慣れないんだ。慣れたくもないけど。
でも、今は絶対壊したくないものがあって。きっと壊れないって信じて。
なのに、時々恐ろしくなるんだ。
「壊れたらどうしよう」なんて。
思うたびに自分が嫌になって。信じてるんじゃないの？ってずっと問いかけて。
信じたいのに信じきれてなくて。
こんなんじゃあの子達といる資格なんてないんじゃないって心の中の自分に罵られて。
学校に行くのが億劫になる。

私の安息の地ってどこなんだろうね。

うん、聞きますwww

でも内容的にうちらの周りだよねぇ･･･

うん、君たちの周りさっ☆
でも今は学校違うね。これでわかるかな？

･･･今メールしてますか？

してないよ〜

んーと、シヲンの一番近くに住んでる！

･･･あ！！！！！
そういや如月が来るかもとか言ってた！
つい葉っぱメンバー（元祖）かと思ってた･･･

･･･マジか！
すっごいお久しぶりだね･･･
状況知ってるのかな、このパターンだと（汗

やたー！気づいてもらえたー！
めっちゃ久しぶりですなぁ〜

一応知ってはいる…かな？
この前如月といろいろ話したから。
でも私にはあんまり何かしてあげたりとか出来なくて。
もどかしいなぁって思う。

久しぶりだねぇ〜＾＾
現実では全然会ってないもんねー（汗

そういや如月が言ってたなぁ･･･

もどかしいよね･･･
私はさ、如月ともあっちとも仲良いから何も出来なくて･･･
それに他のみんなも壊れてきてるしね（汗

会いたいよ〜！！

他のみんなも壊れてるの！？そっちでいったい何が起きてるんだ…？
やっぱり学校違うからよくわからないなぁ（泣）
今までずっと一緒にいた分、相手の状況とかわからないと不安になるもんなんだね。
たまにふっと「そっちの学校行きたいなぁ」って思ったりします。

私も会いたい！

結構重症かもなんですよー（汗）みんな･･･
あははははは（苦笑
もう知らんよ（泣

それは分かるなー･･･すごい不安になるです。

今度いつか空いてるかい？
結構話したい･･･ってか相談したいかな。
私の場合、如月方面ももう片方も状況知ってるから重い話だけどw

なんか大変そうだね・・

9月11日に部活の大会あるからそれが終わったら一段落つけるんでそれ以降なら空いてますです！
私も色々話したい！愚痴ばっかになっちゃうかもだけど(汗
弥生もなんかあったら溜め込んじゃだめだよ！私でよければいくらでも聞くからね。

そろそろ親にばれそうなんで寝落ちします（泣）

それではノシ

結構みんな大変だよ･･･wwww

おぉ！やった！
じゃ今度さ、うちと、瑠璃亜と、如月と、シヲン？とか美琴とかも交えて話そうよ＾＾
大丈夫だ、私も愚痴ばっかになるさ☆

詳しくは如月経由orこのスレにてﾖﾛです（笑

おやすみー♪

えぇぇぇ！！

瑠璃亜来てたの！？

良いなー弥生さん

うちも瑠璃亜と話したかったっ！ｗ


悩んでる事はみんな同じだね。

雑談会ｗの話了解した！

如月〜！また来たぜ！（笑）
今度またいろいろ話そうね！

人間関係の悩みって重いよね〜。
でもみんな同じように悩むから相談出来るのかもね。

雑談会早くやりたいけど試験と大会がぁ…（泣）

おぉっ！！

もちろん！


そうだねー。

それに相談できるって相手をそれだけ信用してるってことじゃん？

そういう人は大事にしていきたいぜ！


瑠璃亜のとこは大変そうだね・・・

大会とか青春じゃん！

良いなー青春ｗ

うちも青春したーい！！（（←誰だこいつｗｗ

やたー！

そだね。信頼関係がなきゃ相談なんて出来ないもんね。
やっぱそういう人って一生付き合っていけるすごい大事な存在だね！

きっと如月のほうが大変だよー（泣）
私の悩みなんかちっぽけなもんさ！(笑)

青春かね〜？
確かに今は練習辛いけど終われば達成感は大きいかも。
結果がついてきてくれればなおいいんだけど(笑)

一緒に青春しようぜー！

新しい居場所を見つけた。

そうだよねー


青春だと思うよー

何かに一所懸命になれるってすごい事だと思うし。


おう！

青春しよーぜｗ


そういえば弥生が

「こんど瑠璃亜を連れてきなさい！」

って言ってたー

暇な土曜日あれば教えて！

拉致って弥生のとこ連れてくからｗｗ

・・・・私はあなたを知っている気がする。

気のせいですか？

＞匿名さん

うん、弥生さん瑠璃亜連れてきてって言ったぉ☆

そして俺は美琴と瑠璃亜と如月をはべらわせてウハウハするんだ！←

そして落ちるっすww
夕飯なんでw

僕を女の子扱いするなぁっ！！

＞弥生

すごーく面白くて

すごーくつまらない

今の心境そんな感じｗ

如月ー！遊びに来たよ☆

宿題と試験勉強に追われてます（泣）

弥生んち行きたーい！

如月と瑠璃亜と美琴を俺が(殴

･･･調子乗りましたスイマセン


>>260　おいでおいで〜＾＾可愛がるから←

へ、変態がいる、だと…？〔≡_≡;〕

違う！！うちが3人を((殴

サーセンwww

違うんだ！うちが三人をハーｒ（殴殴

やっぱり瑠璃亜は忙しいよね（（苦笑

無理強いはしないから

暇できたらあそぼーぜ！

＞瑠璃亜

だから僕を女の子として扱わないのっ！ｗ

＞ミコト　弥生

試験終わったあぁぁぁぁぁ！
しかしまだ宿題が残ってるぅぅぅ！明日提出なのに…(泣)
今から頑張るぜ！

あと一週間したら暇になるからそしたらあそぼー

＞如月

ボクも女の子扱いしちゃダメだよっ☆
＞ミコトさん＆弥生

>>265-266　嫌★だ★可愛い女の子を女の子扱いして何が悪い！

弥生さーん？確かに如月は可愛い女の子だがボクは断じて違うぞ！
宿題消化中〜。終わるかな…？

何を言っているんだい如月も瑠璃亜も可愛いかわいい女の子だよ！！
そして美琴も混ぜて三人を愛でまくるんだよ！←ロリコ(殴

宿題ファイトです！･･･ってこの時間にかい（汗
お疲れ〜＾＾

いやいやボクは可愛くないしそもそも女子と呼べる人間じゃないし←

そうなんです、現在宿題中なんです。
終わらないかもだけど頑張るぜ！

いやいや貴方は立派な可愛い女の子だよ！何言ってるんだい←
メガネっ娘良いよメガネっ娘！

終わらなかったら大変なんじゃ（汗
頑張ってー！！

いやいやいや弥生さんのほうがよっぽど可愛い女の子ですから！
私なんかを可愛いとか言ったら全国のメガネっ娘を敵にまわすことになるぞ！

そうなんですよ、やばいんですよ。
というわけで宿題落ちー

一段落ついたらまた来るかも〜ノシ

弥生さんは女の子じゃなくて中性って言うんだよ！www
何言ってるんだい可愛いよ！！

頑張れ！

ノシ〜
その頃には弥生さん落ちてると思う（汗
また明日とか会えたら話そうね〜＾＾

了解したっ！！

＞瑠璃亜

瑠璃亜はかわいいよ！！！

かわいすぎて死んじゃうくらいにかわいいよッ！！？

だからそんなかわいい子が分類される「かわいい」という部類に

私を入れるのはおかしいと思うんだっっ！！！！！！

＞瑠璃亜＆弥生

大体それでいいんじゃないの？

適当だっていいんじゃないの？

少し不安残したほうが

楽しく生きられるんじゃないの？

疲れたら寝ればいいんじゃないの？

たまには楽していいんじゃないの？

やりたい事やるために

僕らは生きているんでしょう。

大体それでいいんじゃないの？

失敗しても良いんじゃないの？

どんなに悩んだって　ほら

結局タイミングなんじゃないの？

一つ一つ抱え込んで

一体何をどうしたいの？

やりたい事やるために

君は生きているんでしょう？

完璧な生き方なんてできないから

完璧な生き方なんてしたくないから。

不器用な僕は不器用なままで

神様、この歌が聞こえるかい？

あなたが望んでいなくても

僕は笑っていたいんです！！

泣きたいときは泣きたいんです！！！

いつだって自然体でいたいんです！！！！！！

誰もが二度と戻れぬ今を

きっといつか後悔するから

今はまだこんな気持ちで

気ままに歩いていたって良いよね。

大体それで良いんじゃないの？

無理はしなくて良いんじゃないの？

作り笑いしたってほら

ちっとも楽しくないでしょう？

一つ一つ抱え込んで

一体何をどうしたいの？

誰も１００点満点の答えなんて出せないんでしょう？

完璧な生き方なんてできないから

完璧な生き方なんてしたくないから。

不完全な僕は不完全なままで

神様、この歌が聞こえるかい？

あなたが望んでいなくても

僕は笑っていたいんです！！

そして今叫びたいんです！！！！

いつだって最後はＮｏ　Ｌｏｇｉｃ

僕らのこの一度きりの夢

どうせいつか終りが来るなら

生きることを止めたい時だけ

立ち止まって考えるくらいで、良いよね。

“やりたい事選んで　要らないもの切り捨てて”

誰もがみんなそんな風に

歩けるわけないよね。

という事で歌の歌詞に激しく同意できる神曲

「Ｎｏ　Ｌｏｇｉｃ」

を書きたくってみましたー

一部間違えてしまったｗ

にしてもこの曲聞くとシヲン思い出すのはお馴染だねｗ

笑顔で

「頑張れ。応援してるから。」

って言ってる自分の裏で

すごくすごく

「駄目だよ。嫌だ。」

って思ってる自分がいる。

気がつかない振りをしてた。

そんな感情なんてもう無いと思ってた。

どうしよう。

もうあんな思いはしたくないし

あいつに嫌われたくないし

罪悪感負わせることになるし

それに・・・・

あいつは

「好きだよ」

って言って抜けるように笑うんだ。

連絡が2週間とれないって萎えてたし

「声が聞けないのが一番辛い」

だとさ。

これは・・・・・

本気だね・・・・・

うちじゃ無理だなぁｗ

カラオケとか

あいつんち遊びに行くのなんて

もうできないんだろうな。

「異性を始めて可愛いと思った。」

そっか。

じゃあ

このままでいようか。

うちとおまえは

仲の良い「友達」。

今までも

これからも

ずっとそうやって

いれるだけで良いや。



上名前間違えたぁぁぁぁ

今日のうちはどうかしてるね。

別の話になるが

恋愛対象に入らないお馬鹿さんがうちと

もう一回仲良くなっても良い

とほざいていらっしゃるらしい。

あっち次第だともほざいていらっしゃるようで。。

今のうちからしたら

・・・・・・・・ハァ？

一体何をおっしゃっているのでしょうか＾言＾

といった感じ。

上のスレで書いたあいつの話によると

どうやらあの仔が色々頑張ってくれたらしい。

それは嬉しい。

感謝する。

けどそれとこれとは別問題。

もう一回友達になるのが嫌だとかそんなんじゃない。

むしろなりたい。

なりたいが・・・・・

なぜにこのタイミング？

それからあっち次第とは何ぞ？

タイミングが悪いのと

自分から動かないのは

もうあのお馬鹿さんの十八番だね。

そういうとこほんと嫌いなんだ。

ごめんだけど

今回は梃子でも

こっちから動かないよ。

たまには

自分で動いてみろ。

世界は自分中心に回ってるとでも思ってるの？

いつもいつも

動くのはうちだったよ。

だから今度は

お前の番だ。

･･･如月？


何でお前はそんな茨の道行くんだよ･･･

>>284-285に向けて。

久しぶりに覗きにきました。

如月は強いね、ホントに。
強くて芯があって、優しくて。

そんな如月のことが私は大好きだし、すごく尊敬してるよ。
でも、あんまり無理しすぎないでほしいんだ。

今から言うことはあくまで私の気持ちだし、如月のことより自分のこと考えてる自己中心的な思いだって
自覚はしてるつもりだから、読まなくても大丈夫だから。

如月は優しいんだ、すごく。優しすぎるくらいに。君は気づいてないかもしれないけど。
少ししか話せないけど、あいつやあの仔にｄって思いやりもって接してるってわかる。

でもそれで無理して如月が壊れちゃうんじゃないかって不安なんだ。
私にとって如月は大事な、すごく大事な親友だから。
如月が苦しんでるのは嫌だし、悲しい顔しててほしくないし。
いつだってホントの笑顔でいてほしい。

如月があいつともう一度仲良くなりたいと願うならそれでいいと思う。
でも、やっぱり不安。また傷ついたりしないかって。
あいつはまだ君がどんなに苦しんだか、傷を負ったかわかってないみたいだし。
君から動く必要なんてないと思う。あっちが動けばいい話。
それで少しは、君の気持ちをわかってくれればいいと思うんだけど。

ちょっと長くなっちゃったね(汗)
でもいいたいのは結局これなんだと思う。
君が笑顔でいられるなら、どんな事だって聞くし、出来る限りのことはするつもりだから。
絶対に、壊れるまで一人で抱えたりしないで。
私や仲間が傍にいることを忘れないで。
それだけ。

いきなり来て長々と失礼しましたですっっ

あぁ、誤字が・・・（泣）
ｄって→だって　ですね。
けっこーシリアスな話してたときに何してるんでしょう自分は。
ホントにアホですね、自分。なさけないっす。

久しぶりの書き込みです。。

瑠璃亜ありがとう。

こんな奴に対して

そういう言葉を向けてくれて

真剣にうちの話を聞いてくれる

そんな瑠璃亜がうちは大好きです。

文章力ないからそんなうまいこと言えないけど

うちは優しくないし結構真に受けやすいからすぐに落ち込む。

瑠璃亜に尊敬されるような事なんか何もしてない。

瑠璃亜の方がうちより何百倍も優しくて芯の強い子だと思う。

それに人の事をよく分かってる。

うちの事を分かってくれてる。

無理してないよ

って言ったりする時もあるけど

そういう時って大体無理してたりする時。

ほんと瑠璃亜はよく分かってる。

そんな瑠璃亜の事大好きだから

瑠璃亜も愚痴とか色々言ってくれていいからね。

大歓迎だからいつでも待ってる＾＾


えっと何が言いたいのかというと

そんな瑠璃亜の事が大好きだぜーーーーーーーーー！！！！！！！！！

ってことです！

おひさです！

私なんか全然優しくないよ。
如月のほうがずっと優しい。私なんか比べ物にならないくらい。

でもそう言ってくれてすごく嬉しかった。
自分を肯定してくれる人が傍にいてくれるって幸せだなって思いました。
如月が親友でいてくれてホントに感謝です。ありがとう。



昨日大会が終わりました！結果は残念でしたがやれることは全部やれたと思うんで後悔はないっす！
というわけで明日(もう今日か？)から２日間部活休みです。
たぶん４時半までには家に戻れるから話せるときあったら話そー
それではノシ

何が正解で、何が間違いで。
だから大丈夫。なんて、言っちゃって

その言葉が自分を消してくから。それが一番怖い事だから。

目一杯叫べ。ここにいるよって証のように。
僕らはそんな弱くは無い　でも強くもないから
だから泣いていいんだ　恥ずかしい事じゃない
明日がある人しか出来ない事だから　明日への合図だから。

泣いて　求めて　転んで　また泣いて。
君は　そうして　大人になって…。

傷つく事を恐れて。ずっと泣くのを我慢してたら笑えなくなってた。

気づいたら独りになって　怖かった。
その時、差し出してくれた。貴方の声が痛い程優しくて。
泣いていた。そうしたら　貴方が「ナキムシ」だって言うから
「貴方もだよ」なんて言ってみたら、楽になってた。笑ってた。

いつもみたいにふざけた事言い合って。懐かしいなんて言わないで。
今を、そこにある今を握りしめて…。

ほら息を吸ってはいて。生きている。
一歩一歩　歩いている。ただそれだけでいい…
大丈夫。僕らはずっとここにいるよ。
だから全てさらけ出してみて　さぁ胸を張って言えばいいんだ
"それが僕らだ"

ずっと　ずっと　ずっと…

またまた来ました！

上に書いたのは私が激しく共感した…っていうか感銘を受けた？歌の歌詞です。
如月がやってたんで私もあげたくなったんです（笑）

嵐の二宮和也さんの「どこにでもある唄。」です。

初めてこれを聴いたとき、涙がどんどん溢れて止まらなかった。
昔のことを思い出して。
正解を求め続けて、でも何が正解で何が間違いか分からなくて。
傷つきたくなくて周りを遠ざけて。心からの笑いが出てこなくなって。
たった一人でもがき続けた日々を思い出して。

この歌が答えだと思った。
今、ここで生きてるだけでいいんだ。
胸張って「これが自分だ」って言っていいんだって。
心の暗闇に一筋の光が差し込んだように思えた。

でもきっと私には出来ないだろうなって思って。
弱虫で臆病な私は、信頼できる人の前でしか自分は出せないだろうなって。
こんな私に本当の友達できるのかなって。
差し込んだ光が厚い雨雲に遮られてしまったようだった。

答えを見つけた喜びと、それが出来ない情けなさと悔しさで胸がいっぱいになって。
嗚咽を堪えることも出来なかった。

でも、私はこの歌で救われた。
答えが見つかったから。あとは私がどれだけ頑張れるか、勇気を出せるか。
「泣いていい」って言ってもらえたから、きっと大丈夫。

この歌の作詞作曲は二宮さん本人がされたらしい。
すごいなって思う。本当に感謝と尊敬の念でいっぱいです。
ありがとう。

きっとこの歌に救われた人ってたくさんいるんだろうなぁ。
こんなふうに自分の想いを歌にして誰かを救えるって羨ましいな。
とかいって自分に無い才能を求めてみたり（笑）

ひさしぶりー！！

うちも瑠璃亜が親友でいてくれて感謝してる。

ありがとう。


大会お疲れ様！

全然来れなくてごめんよ･･･


二宮君の歌感動した！

うちらが抱えてるものをリアルに歌ってると思う。

すごいとしか言えん・・・・・・・

やっぱり歌に共感して何かを学ぶ事って多いと思う。

今の自分の事言ってるような歌詞があるのもすごいと思う。

そういうものが作り出せる人の事を

うちも羨ましいって思うよ。


今週２１日〜２３日まで修学旅行行ってきます☆

お土産待っててねー！

昨日あいつの彼女の声聞いた。

むっちゃかわええ。

かわいすぎて破壊力が半端なかったです。。

うはぁ（（←

あいつにはもったいないって！！！ｗｗｗ

終わりゆく世界と最後の僕ら

感動した。

ボカロ最高だぁぁぁ！！

３００ＧＥＴｗｗ

これからもひとりごとしていきます。。

如月ー！ひさしぶりー！

二宮さんの歌すごいよね。何度聴いても涙が出ます。
この歌があればきっとどんなことも乗り越える勇気がだせそうです！



修学旅行秋なんだねー！うちのトコは春に行っちゃいました。秋がよかった…（涙）
行ってらっしゃーい！お土産楽しみに待ってるぜ！（笑）

寝落ちですノシ

ただいま！！

お土産買ってきたぜ！

いつ渡しに行けばよろし？

ぶっちゃけ

修学旅行行かないほうが良かった。

なんでって聞かれても

明確な答えは返せないけど

何となく理由ってのは

分かってるような気がする。

ほんと・・・・

見たくもない夢を見た。

何であんな夢。

夢なんて滅多に見ないのに。

最悪で

最低で

忌々しくて

あんな夢なんて何で見ちゃったんだろう・・・・

うーん・・・・

しばらく鬱になりそうだ。

やりたい事しても良いじゃんと思うけど

やりたい事ばっかやってたら人間って

腐っていくんじゃないだろうか。

だから

自分の好きなことだけやり続けたい！

やりたい事やってもいいんだ！

とか正義を振りかざすようにほざく奴らって

要するに

人間腐ろうぜ！！

って言ってるようなもんだと思う。

というか

ほざいてる時点で

腐ってる。

腐りたい奴は

勝手に腐ってろって

だけだけど。

たまに思うのは

あの時自分が死んでたら

周りの奴らってどう思って

どうなってたんだろうってこと。

きっと

何も変わらずに

死んでくれて良かったと

あの馬鹿が思うだけなんだろう。

そう考えたら

あの時ほんとに死なせてくれればよかったと思う。

それか

記憶が飛んでくれたらよかったのに。

何で

骨一本も折らなかったんだろう。

奇跡なんて

起こらないでほしかった。

神様

うちなんて

生かしてても無駄な存在だよ。

何であの時

殺してくれなかったの？

ねぇ。

こんな奴と一緒にいてくれるの

ほんとに感謝してるよ。

如月おかえりー！

夜７時以降ならいつでもＯＫだぜ！
明日予防注射で部活休むからそれよりは早く会えると思うけど家に帰れる時間が確定しないので
微妙っす…（汗）家着いたら電話すればいいかな？

修学旅行行かないほうがよかったって思うのは辛いね。
何があったのかは私にはわからないし、わかったところで何が出来るわけでもないけど。
何かあればいくらでも聞くから。溜め込んで無理するのだけは駄目だよ！

わかるな〜
やりたいことだけやりたいって気持ちはわからなくもないけど。
それが罷り通っちゃったらこの世界破綻するでしょ。
やりたいことだけやって良いとかほざくことの出来る人は
きっとそれまでそうやって生きてこれた、苦悩を知らないお気楽な人だなって思う。
そんなこと言ってて将来困るのはアンタだよ、と言いたくなる。言っても無駄か（笑）
羨ましいよね、何にも知らずにそんなこと言える人。無知って怖いわ。

死なせてほしかったなんて言うな。
如月のどこが「生かしてても無駄な存在」だっていうの？
誰も死んでくれて良かったなんて思わない。思うわけないんだよ。

私がどれだけ如月に助けてもらってるかわかる？
転校してからずっと不安だった。
トラウマが忘れられなくて。良い子じゃなきゃいけないって歪んだ固定概念に囚われて。
学校生活におびえてた私に手を差し伸べてくれたのは君だった。
あれからずっと助けてもらいっぱなしなんだよ。私は。
君が笑ってたら私も嬉しかった。君が泣いてたら私も悲しかった。
こんなに大事な親友が死んだら残された私はどうなる？
残された仲間はどうなると思う？

死んでしまいたいと思ったことは私もあるから気持ちはわかるつもりだよ。
でも、思うたびに考えたんだ。
「私が死んだら残された人はどうなるんだろう」って。
家族はどうするかな。きっと泣いてくれるんだろうな、家族だもんねって思った。
じゃあ友達はどうおもうんだろうなって。
きっと悲しんでくれるんだろうなって思った。
私が友達だって思う人に自分が死んで喜ぶような酷い人いるわけないじゃんって。
そう思ったらこんな私にも生きてる理由が、意味があるんだって。
生きようって思えるようになった。

辛いかもしんない、苦しいかもしんない、死んでしまえばよかったと思うかもしんない。
そう思ったらさ、ちょっとだけ周り見てみて。
私や他の仲間がどうするかなって。どう思うかなって。
そうしたらきっと、自分に生きる意味が見出せなくなっても、その人のために生きようと思えると思うんだ。
少なくとも私はそうだったからさ。一概にそうだとも言えないんだけど。

だから、もう二度と殺してほしかったとか死なせてくれれば良かったとか言うなよ！
傍には必ず私たちがいるんだからね！忘れちゃダメだよ！！！

ありがとう

ありがとう

今たくさんの人に支えられてる。

本当に幸せなことだと思う。

支えてくれた人を

支えられるように

なりたい。

なっていきたい。

久しぶりの書き込みー。

突然ですがここでいったん区切りたいと思います。

諸事情により（汗

別のスレは作ろうと思う。

こっちにもたまに書き込んだりするかもだけど一応締めます。

今まで書き込んでくれた方々。

読んでくださった方々。

嫌な思いをさせてしまったあの仔。

巻き込んじゃったけど相談に乗ってくれたあの仔。

うちの味方でいてくれていつも支えてくれるあの仔。

そして最後に。

六年間も片思いして

二年間も付き合って

生きてきた半分以上一緒に笑った。

言いたい事が沢山あるし

君の事は大嫌いだけど。

それでも大好きだった君へ。




みんな本当にありがとう。

これからも。

よろしく。