☆独り言〜4★

また結局立てちゃった…
まぁいっか♪

荒らししないで下さいm(_ _)m

寂しいな…地震とかはやくなくならないかな…？

お腹空いた…

久しぶりだな(*′▽｀)y~~~

かきこするのはやいね！笑
あっくん久しぶり＾＾
やっぱり独り言耐え無いから
立てちゃった…

立てるのは悪いことじゃないさ＾＾
元気でっかー^^?

ありがとう！
めっちゃうーん…微妙に元気♪
あっくんは元気？♪( ´▽｀)

間違えた^^;
名前かえたりしてるから…ごめんm(_ _)m

良かったぜｂ
おれもめっちゃ…微妙に元気;′ω｀)笑

気にするなし！

hoge←話してる時は大丈夫だよ＾＾
なら良かった♪
あっくんは好きな人とはどう…？

うん…気にしない(･･;)

了解(*｀ω′)>
もう終わりましたぜｂ

あっくん(･･;)？
元気だしてね…？諦めたらダメだよ！
もし恋人いたとしても奪えば勝ちだよ！

奪わないよ・▽・
まぁおれもちょっと冷めましたからｗ

冷めちゃったの？
あっくんは好きな人また探すん？
応援してるよ！きっといい人みつかるといいね＾＾

あっくんの方は地震大丈夫…？

ありがと〜＾＾

地震はだいじょぶｂ
そっちは？

いえいえ(/ _ ; )

南海大地震とかこないかな…？
私の方は神奈川県だから大丈夫だよ！
震度5弱きた時はめっちゃビビったけど^^;
そか♪なら良かった(>_<)

南海大地震怖いよな(;_;)
計画停電とかも大変そう。

ちょい落ち*^^)ノシ

でもきたら家崩れるかな？
うん…すごく怖い
でもこない事祈らないとね♪
計画停電少しでも役に経てば嬉しいんだけどね…

はいよ＾＾またね

はぁ…放射線が怖くて雨の日はでれない(>_<)
って出掛けたけど…

なんでわかってくれないの？って思うけど
話さないからだよね…私が
だからもめちゃうんだよね
頼りたいからメールしたのにさ…

本当にどう思ってるのかな…。

なんで返信してくれないの？
なんで…悩んでるのに君は答えくれないの？
いつだって待ってるのに…もうわかんないよ…

忙しいのわかってるけど(>_<)
あぁ…アイスクリーム食べたい

明日はどうしよ…行きたくないな
怖いな…とめてほしい

地震だ(･･;)))怖い…

メールみてなかったんだ…(ｰｰ;)
なんか電話くれたから安心した
愛されてるなって実感した…ありがとう
離れるなんて言いたくない…言わない…

どうしよ(>_<)
あんなメール送ってまたもめちゃう^^;

あらま…(汗
上げちゃった…一旦落ち

あーΣ（・□・；）
マジ目にメール送らなきゃ良かった…
ごめんね…ここでしか言えないけどなんとか
自分で解決するよ…だけどやっぱり頼りたい
会ったら抱きしめてほしいな…＾＾

居場所…ってか食い過ぎた(･･;)
また太るwwいや…すぐ落ちるなww
ってか平和って1番だな…

やっぱりここが私の1番の居場所かな＾＾
なんか安心する…

落ち

あっ…急ぎすぎて上げちゃったまた(汗
ってか落ちが名前入れるの忘れた…いいや(>_<)

ふぅ…どっちの判断が正しいのかな

明日か…どうしよ
彼の事守りたいって思った…
彼の事支えたいって思ったのに
私はいつもあしを引っ張る…空回りばかり
明日許してね…そう言う時ばっか彼を頼るわけには
いかないんだよ…私は話をつけにいく
たとえ嘘だとしても…守りたいから

さおって…あのさおかな

違うかの…

ま、いいや、失礼しました

冬…？秋なの…？
私さおだよ！さおだよ…

またきてね

あ、やぱりか

覚えててくれてありがとね

ま、そだな(笑)

その様子だと、恋人でも出来たかな？

同じ学校で出会った人…
もう11ヶ月続いてるよ！
こんなに一緒にいてくれた人居なかったから
嬉しいんだ…＾＾生きていて良かったって思えた

ほぅ　

ま、進歩だなぁ〜あの頃に比べたら　

元気ならいいさ　

んじゃの

冬も元気でね…？ありがとう
うん＾＾またね

今の恋が決して私の全てが変わるなんて思わない…
素直になれないのも疑う心があるから

私…自分と彼を比べてた…
自分にはふさわしくないと思った
だけど…同じ感情のある人間だった…
みんな同じだと言ってくれた…

リスカをして私は心が癒えたの？
癒えるどころか傷ついた…彼を傷つけた
泣かせた…怒らせた…
だから辞めようと思った…
結局辞められなかった…1番に頼ってたのはリスカだったから
リスカは私の救いだから…リスカがなければ生きていける
恋なんてそんなものいつかなくなる…
捨てられるんだ…だから私は幸せだと思わない…

間違えた…
リスカがなければ生きていけない

一体私はなにがしたいんだ…
元カレとも縁を切らないただのバカ…
リスカしている腕を汚いと踏まれてた…
殴られてた…だから時々
動かすのが辛くなる…
辛い場所から…救ってくれたのは彼だったから…
私なんかに彼は頑張らなくていい…

愛してる…だけどそんな言葉は大嫌いだ
綺麗事じゃない？
大切だろうと愛していようと全部…
大切だと思うなら大切にして…
愛しているなら愛して…
だけど君は寂しい思いさせないからと言って
毎日寂しい思いをさせる…
メールも返してくれない…
返してくれるのは離れると言った時だけ…
後は相手にしてくれない…
なら私いる意味ないから…

励まされたのはいつもあっくんと秋のお陰だったから…
2人には誰よりも感謝してたから…
葉っぱにきて良かった…

人を愛せて良かった…
誰かを愛すのは不安だった…
愛せないかと思った…
それ程恋に臆病だったから…

いつか離れちゃうのかな…彼も。
そう思ってたら離れちゃうよね…

正反対だね私等
だって君は人に沢山好かれるのに
私は人に好かれない…

どんなに人が寄ってきても
無愛想にしてたのは私だから…

明日元カレに会うよ…
今縁切らなきゃいつ切るの？
君がいくなと行っても私は行くかも知れない…
彼を守るために…
殴られてもいい…
縁さえ切ればいい…

私なんか殴られたっていい…
腕なんか汚されてもいい…
元々汚いから…
傷だらけの腕だから…

寝よ…落ち

信じなくてごめんね…
怖がっていてごめんね…
だけど誰よりも愛してるよ…
それだけは信じていてほしい
私は絶対彼を傷つけないから
絶対離さないから
誓えないけど…今だけは伝えたいよ…
またまた落ち(･･;)ってかはぁ…もうこんな時間か。

ごめんね…黙って行くなんて
許せないよね…

やっぱり男の人にしか男の気持ちは
わからないのかな…なら聞きたいよ…

はぁ…はやく学校行きたい
彼に会いたい…泣きたい…笑いたい
彼がいないと笑えない…

涙ばかりでるわ…
前は死にたいばかりで悩んでたのに
今度は恋の悩みか…

ありゃ…(汗


はぁ…どうか今の幸せがなくならない為にも
私が頑張らなくちゃ…彼を守らないと！
泣いてる場合じゃない…彼を守るんだよ…私

悩んでばかりだよ…

停電しちゃった(T_T)怖いよぉ…

はやく私から離れたら？って言っちゃった…
本音でもないのに…ただ彼を守りたかった
私がいれば彼を巻き込むから…

いいんだ…これでいい…
後悔なんかしない…彼を守れるなら
後悔はしない…だって私で苦しいんでるんだから
離れていかないと…。

別れたくない…

一人は嫌だ…ごめんね…離れたくないよ

はぁ…私ってなんなんだろ

結婚か…約束守れないでごめんね…
ミサンガだってくれたのに…
一緒のお揃いで切れたら叶うって言ったよね
嬉しかったよ…結婚私なんかでいいんだ…って…
涙拭いても止まらないわ…

なんだよ…

なに返信きてないのに一人で
離れるとか言ってるんだろ…

一緒にいてね…
ミサンガ2人の夢だもんね…

部屋で泣きながら暴れて
妹まで巻き込んで泣かせちゃった…最低だわ

君からもらうものはいつも嬉しい
沢山くれたよね…

昨日暴れたのは悔しかったから…
なにも出来なかった彼を巻き込む自分が
情けなかったから…

なんか落ち着かない…

私は彼にとって目障りかな…

私って空気みたいな存在かな…
傍にいるのに今日だって見捨てられた…

なんか涙ばっか……

消えればいいのにさ…
なのに消えたくない…

明日は彼に会えるかな…

結局一人なんだもん…

そりゃ昔と比べたら私は一人じゃない
だけど今ある現実はいつかなくなる…

夢叶える為に生きてる
例え今だけの夢だとしても…

私には生きる意味がないから…
だから終わりにしたいの…

消せない思い出があるの…
忘れたくない思い出が…。

私は彼に出会えて良かったと思った
だけど逆に出会た事が辛かった…
いつか終わってしまう恋だとわかっているから…

メールこないか…
仕事だからしょうがないか…
仕事頑張ってね
体調は崩さないでほしいな…

彼はどうしてそんなに私を
好きでいられるの…？
素直じゃないしバカだし意地張って
生意気だしドジだし…いいとこなさすぎ…

そういうとこが好きなんじゃないの^^?

寂しい…
元気じゃない…
辛い…泣きたい

温もりがほしい…
人は温かいのかな…
温もりってなんだろ…

おっ…(汗
あっくん…そうかな(･･;)
ありがとう

そうだよね…

案外そういうダメだな〜
って所が好きだったりするもんよ(^ω^)

んじゃおやすみ！

アハハ(笑
そか…ありがとう♪
また明日ね！
おやすみ！

そうなのかな…
でも好きでいてくれてるんだから
感謝だよね…

あっくんありがとう…

私は私だもんね…
こんな私でももらってくれた

私も寝ようかな…

寝よ…明日はやいし

お腹減ったww
めっちゃ食べたのに(ｰｰ;)

2人の夢か…
恋なんてしなきゃ良かった

永遠なんてないのに…

私本当に最悪だな…

一人になっちゃった…

……さよならしちゃった…

べつにいいし…
私とは幸せになれないって
わからせたんだから…

……

戻らない…

ずっと一人でいい…

待っててくれるんだね私の事…
ごめんね…

11ヶ月付き合ってて沢山みてきたよ…
一年突破するといいね…？

ダンサーになりたいな＾＾
今更遅いかな…

なんかもういやだ…

待たせてるの辛い…苦しい…
これ以上彼と一緒にいられない…
巻き込めない…

だけど一緒がいい…

今日で11ヶ月記念日だね…

なんで決められないんだろ…
一緒にいたいならいたいでいいのに…
なのに今までの事迷惑だと思ってる
頼れないよ…巻き込めないよ…

…落ちよ

彼が大好きです
どうか待ってて下さい…
まだリスカをやる事や
昔の彼と縁をきる事ができません…
怖いの…暴力ばかりふられてたから
会うのが怖くて縁をきれないの…
会うとなにも言葉がでないの
辛いの…助けてほしいの…
だけど迷惑かけたくない…

私はどうしたらいいの…？
昔の彼とは怖くて縁を切れず飛び出した…
もう彼とは幸せになってはいけない…

もうリスカは辞めたの…。
ミサンガのお陰で辞められたの
だけど今は辛いわ…どうしたら
なにしたら楽になれるの？

本当に一人じゃないのかな…

あっ…一文字いらなかった(汗
上げちゃったぁ…(T_T)

まぁいいや…

彼と距離おいたのは黙って
離れようとしたから…今はまだ迷ってるよ
昔の彼が君に手を出すなら私は君から離れるよ
だって…巻き込むなんてできないよ
大切な人を傷つけるなんて私には二度とできない…

アイス後四個くらいは食べたいな♪

退屈だなぁ（ ; ; ）

あんまり冷やしちゃだめだよ＾＾

うあーごめん(;_;)

なんか悩みが彼氏の事ばっかり^^;
迷惑かけない為になにができるかな…？

迷惑かけないなら彼氏のことを思うことが一番じゃないかな？

大丈夫だよ♪
私も間違えて上げちゃったから^^;
アイス大好きだから食べたかった(笑
あっくんありがとう

そうかな…私から距離おいちゃったの…勝手に。
やっばり距離おくのは嫌かな…？

あれ…？書き込む場所間違えた？汗

間違えてないか…

あっくん落ちるのか…おやすみ

それは人それぞれじゃないかな？
けど寂しいとは思うよ・ω・

さおは優しくていい人だから
きっと大丈夫だよ＾＾

んじゃ寝るね、
おやすみ！

ごめんよ^^;

最近雲が黒いな
放射線のせいかな…？

ありがとう…
そうだよね
私も距離なんて置かれたら寂しい
彼の事考えたらあの時寂しそうだった…

そうかな…？私優しいかな…

いやいや！ありがとう♪おやすみ
ゆっくり休んでね☆

今は彼との方に戻るよりもやらなきゃいけない事がある
彼を守らなきゃ…絶対彼奴に彼を近づかせない…
私が今のうち片付けなきゃ…

私は殴られたっていい…どうなってもいい
彼に手をださないならそれでいい…
私は彼を守れるなら後悔しない
きっと笑顔で彼の元に戻れるように頑張らなきゃね！
また一緒に手を繋ごう…また一緒に笑おう

私は彼の笑顔を見る為に頑張ってるよ
私の事はいいって言うと怒るよね…
叱ってくれるね…世話の焼ける彼女で本当ごめん…
一人で頑張らせて。守りたい人できたから…

笑わないとね

なんか友達できないかな…

リアルに信じられる仲間がいない…
みんな陰口言う…

はぁ…彼を信じてるか？って言うと
信じきれてない自分がいる…
毎日涙が溢れる…苦しみや寂しさを打ち明ける事が
できないから…涙が沢山でる
泣いてる自分に腹が立つ…なにもかも片付ける事の
できない自分がウザい…

もう寝ようかな(/ _ ; )落ち

寝れないww

なんか悲しいよ…
せっかく初めて本気で愛した人なのに
結婚したいって心から思えた人なのに
2人叶えたい夢は夢のままで終わっちゃうのかな…
私認められないまま付き合ってても辛かった
本当に心の底から楽しめなかった…幸せだと思えなかった
だけど今はこのままでいい…認めてもらう時は結婚する時に
認めてもらいたいから…頑張りたいから…

言葉は魔法みたいか…。
いつか言われたっけ…

戻れるなら戻りたい
だけど2人共歩む道があるから
2人の人生があるから
私は私の人生を歩む…君は君の人生を歩んで下さい

…一人は本当に嫌だよ

だってすごく寂しくていつも泣いてた
もうあんな気持ちは怖い…
誰にも頼れないのは悲しい…

なにも相談しない方が迷惑かな…
だけど迷惑かけないから

ごめんね…。弱虫だよね
もっと良い子になれたらいいな
素直で優しい子になれたらいいな…
全部嫌いだよ私なんか…。おちよ

逃げていたら大切な者も失ってしまうね
そろそろ向き合って話をつけないと…。
後2日か。

どんな奴かわかってるから
彼を巻き込めないんだよ…
いい加減わかってよ…一人で行かせてよ
じゃなきゃどちらも失う

返信がこなきゃ寝れない…

イライラするのはわかる…
心配してくれてるのはわかるよ…
だけど今は素直に受け止める事ができない
一つの判断が命をおとしかねなくなる…
だから私は一人でいく
例えイカれた元彼だろうと…関係ない
暴力振られるのが怖いの？今更なに？
逃げろって言うの？彼になにかあったら
どうすればいいんだよ…だから逃げない

大好き…
覚えてるかな？クリスマスの前に言ったの
勇気必要だったんだよ
恥ずかしかったけど頑張ったよ…
また伝えたいよ…今の気持ちを…大好きって。

別れたら今みたいに笑えなくなるかな…
……なにもなければ悩まずにすんだ
こんな事考えなくて良かったのに…

…………………

どうしたらいいの…

(>_<)…痛い
包丁で指切っちゃった…

ちゃんと睡眠とらなきゃ…
だけど寝れない

幸せかぁ
私には本当の幸せくるのかな…

なんか…嫌だね
恋人じゃなくなったら関係なくなるとか。
そういうの悲しいね…

つまらないの(ｰｰ;)

彼が大好き…

怖くて寝れないよ…(>_<)泣

怖くて寝れないとか幼稚かい私…(苦笑

いや(汗
寝れないよ…本当

暗いしつけたら電気無駄だし…
節電しなきゃだし…

なんでこんな不安になるんだろ…

彼が骨折しちゃった…

このやろ(>_<)！！
騙したな！泣
エイプリルフールだって知らなくて
号泣しちゃったじゃん…(T ^ T)

騙されやすいな私^^;

えっ？なんで上がってるの？

あっ…違ってる
上がってる

エイプリルフールなんて嫌いだ(^◇^;)

ありゃま(汗
朝からエイプリルフールは覚えていたのに
夜にはすっかり忘れていた^^;なんてバカだ(苦笑

幸せだよ
ううん…初めて思ったかも知れない
あなたがいるだけで私はとても幸せです
からかう彼も大好き…
離す事なんてできないよ
だって運命だって感じたから

はやく会いたいな(･･;)寂しい…

涙が止まらなくて寝れやしない…

寝てスッキリしたいのに
寝れないのが辛い…涙が止まらない
私は男性トラウマになった…怖い…

話したら助けてくれた？
違うでしょ…

死にたい…

…………

私必要ないんだ…もういいや…

彼を頼れない…
元カレに叩かれただなんて…言えない…
襲われそうになったなんて言えない…

怖い…怖い怖い…
もう嫌だ…

人間なんて嫌いだ…

誰も信じられない…怖い……

……助けて

涙が止まらない…

辛い…怖かった…助けてほしかった…
だけど頼るの嫌だった…

元気ださなきゃね＾＾
辛くても彼の前で笑わなきゃ♪

私は一人じゃない…
大好きな彼がいる
もう二度と悲しませない

どんなに彼が好きでも離れないといけない
理由があるから…

過去は消えない…
だから背負いながら生きてる
だから前をみて歩んでる

土曜日は怖かったよ
すごく辛かったんだ…
だけど彼が笑ってくれるなら笑わなきゃ
それに応えるのも彼女だから…
絶対泣かない…彼奴に傷つけられた痛みなんて
ちっとも辛くない…強がり言っても結局辛かった
助けて欲しかった…本当は助けて…って書いてた
ただ送信できずにいただけ…腕掴まれた時は痛かった
1番嫌いな身体触られたのが嫌だった…
彼にしか…受け入れる事できないのに…もう怖いよ…
遊ばれたくないよ…守ってよ…

もっとはやく気づいてほしかった…

なんで酷い事言うの…？
死んだら金が入る？死んだら悲しむのは一ヵ月？
それで私は忘れられるわけ？たった一ヵ月？
今まで生きてきて一ヵ月で忘れられてしまうなら
私は悲しいよ…
元々愛情なんてくれなかったもんね…？
でて行った人だもんね
今は仲良くしてたって裏の顔なんてわからない…
わからないから怖くなるんだよ

まぁいっか…

今日は楽しかった＾＾
一週間ぶりだもんね♪
抱きしめてくれてありがとう…
泣いたね…結局泣いたね…弱虫だね
嬉しくて悲しみも消えた…
傷が少し癒えたよ…少し楽になったよ
ありがとう…大好き

悲しくて辛くて涙がでた…
本当に彼といて安心した…
泣かないつもりだったのに辛すぎて
涙でちゃったよ…ごめんね…
私本当に弱いよね

いつかドライブしようね♪
初めてのバイクは私を最初に乗せて＾＾
どこ行っても楽しい…
好きになってくれてありがとう
本当に嬉しくて感謝するばかりだね

大好きな彼を守りたい
大好きな彼の隣でいつまでも笑いたい…
彼がいれば心の底から笑える…
彼がいてくれたから私は私でいれた
不安ばかりの日常で泣いて孤独だった…
だけど君に出会えて生きてる事が楽しいと想ったよ
今だけの愛でもいい…今だけの関係でもいい…
だけど私はこの気持ちを忘れない…
私が1番に怖いのは君がいなくなる事だけだよ
本当はそれが1番怖いよ…約束今は信じていたいんだ…
それほど彼が大好きだから…

お嫁さんか…
小さい頃はお嫁さんになるのが
めっちゃ嫌だった
だって大人になりたくなかったから…
今は違うの…彼の子供がほしい
彼とずっと一緒にいたいの
私には程遠い叶わぬ夢だけどね…
離れなきゃいけないとか誰が決めたの？
私達自身の問題じゃないの？違う…
過去に向き合わず問題を背負ってきたのは
私だから私一人の問題なの…終わってないの…
だけれど彼と幸せにやりたいの…

寝れない(；ω；｀)

今日から学校かぁ♪

本当に辛いとどん底まで落とされる…
寝る前になると涙が溢れてくる…
過去も今もまとめて涙がでる…
過去の傷は癒えないから泣いても足りない
温もりを求めても過去に勝てない…
一人だと心の隅で思っているから
今日も寝れなかった…考えすぎて解決法がみつからない
眠いのに寝れない…落ち着きたいのに寝れない
寝たら…明日が怖くなるから…
明日…もしかしたらこの関係崩れてしまいそうで
すごく怖いから…だけどちゃんと睡眠とんなきゃ
学校で寝ちゃいそうだ…わ

ごめんね…不安なんだよ
帰りもめっちゃ不安になった…
だって彼に会えないと思ってしまった…
元彼に私は縛られながら生きていく…
君の条件と代わりに。
何ヶ月かの間かはわからないけど…
私は離れないとなんだね…夢…叶えたかった…

行かせない…絶対

巻き込まない…
大切だから巻き込まない…
大切じゃなかったら行かせてる…

彼を行かせたら
なんの為に頑張ったかわからない…

私の為に命を粗末にしないで…
そんな事言うなら怒るよ

なんで…
変な事考えるの？
私がいるから考えるの？
ならどうしたらいい…？

後ちょっとで一年記念日だよ
私達が初めて付き合った日だよ

懐かしいな…なにもかも。

子供の顔がはやくみたいね…

だけど君が消えたらなにもかも
叶わない夢のままだよ…

私の夢なのに…

泣きたいよ…

……

大好き♪
ずっとずっと一緒だよ＾＾
本当に愛してるよ…

あらまヽ(；▽；)ノ上げちゃった

はやく学校にならないかな♪

死ねって言われた…
望まれちゃった…
そうだね…
消えればあなたは楽になるよね…
生きていてごめんなさい…
従わなくてごめんなさい…
彼以外の傍は怖いんだ…
彼に手をださないで下さい…
本当にごめんなさい…
私が消えるから…見逃して…

私には彼が必要なんだよ
例え邪魔が入ろうと私は負けない

負けないよ…諦めるな…って言ってくれた
だから諦めないよ…
元カレの事はちゃんとケリつけるから
それまで待っていてほしい…
君を守れるならそれでいいんだ…

hogeつけるの忘れた…
上がったし今更下がらないか…
みんな学校だしね…

楽しい事…
私には待ってるのかな…

私は彼にとって必要ないかな…
私はいてもいなくても同じかな…
見失うばかりで…追い込む…
背負って生きないと…罪を償わないと…。
抱えきれない…一人じゃ…苦しい…

苦しいよ…
こんなに苦しいのに…意地張って
君を頼らないなんてバカだよね…

大好きで大好きで…伝わらないこの気持ちが
今はすごく辛いよ…泣きたいよ…泣きたい…
これでもかって思うくらい彼の傍に泣きたい…
私頑張ったよね…よく頑張ったね…って抱きしめて…
一人じゃないって言って…教えて…
怖いよ…助けて…

一年記念日だね☆
いつもありがとう

私はすごく幸せでした
だけどあなたとはこれ以上いる事は
できません…
私には背負ってる物を解決できず
つきまとわれています…
その背負ってる物にあなたを
巻き込むわけにはいかないです…
これ以上あなたを傷つけない為に
決めた事です…。本当は離れたくない
だけど私といてもあなたは幸せにはなれないから
いつもごめんね…プロポーズみたいな事
言ってくれてありがとね…ずっと愛してます
生きる理由をくれてありがとう

好きなら彼を守りたい…
だけどそんな強さ私にはない…

諦められるわけない…

大好きなのに…傍にいると苦しめる…

元カレに押し倒された時
右腕ケガしたの本当は倒れただけで
ならないよ…その後足で蹴られたんだもん…

元カレに押し倒された時
右腕ケガしたの本当は倒れただけで
ならないよ…その後足で踏まれたんだもん…

踏まれたと蹴られたちょっと
間違えた…(汗

寂しいのわかってるのに
メールくれないよね…。
どうしてくれないの？
理由聞いたら納得するよ

大切な人が亡くなる度
雨が強くふり始める…
きっと泣いてるんだよね…。

私にできる事はなに？

もう少しで逝くからって
前も私言ったよね…
もう少し待ってて…
大切な人置いてはもういけないんだ…

彼と真面目に話したい…。

私は弱いよね。
腕にリスカしちゃったよ…
苦しかった…

ここでしばらく話そう…

上げちゃった(汗

ドンマイ♪(●´ー｀●)

ドンマイだよね^^;
ありがとう♪

元カレの事……知らないうちに
向こうは色々たくらんでるんだよね…
ごめんね…守ってあげれなくて…
やっぱり離れるべきかな…

離れたら二度はない…
それでもいつかまたあなたの傍にいられますか…？
また暴力から救ってくれる？
そう信じながら耐える道を進んでもいい…？
一緒になれる事を信じて歩んでもいい…？

沢山泣いて沢山甘えて明日は笑おう。
ごめんね…弱いせいかな涙がとまらない…

火曜日また解決しに行くね…
黙っていくけど…許してね
この日は丁度テスト休みの日だ私…
本当に怖いな…縋りたいな…
ずっとあなたの隣で笑っていたい…

死ぬのは怖いよ…？
だけど彼といられないなら
いない方がましじゃん…

薬がほしい……

甘えたい…縋りたい…だけど…
甘えられないんじゃない…
甘え方がわからない…

甘える…？迷惑かける…？
私にはできない…

1時間サボろ…。

胸が苦しい…

押入れから祭りの騒ぎ声が聞こえる…

青空綺麗…だなぁ

薬とリスカがなきゃ生きていけない……

死にたいって身体が求めてる…
もう生きたくない…
もうなにもかも疲れたよ。

私はいつもついで…。

私はかたまりだもんね…

ずっと大好き…
だから…好きでいて…

前からあの子が大嫌い…。
だけど上辺で仲良くしてる自分は
本当に最低だ…

中学の頃付き合ってた子が
私の学校の全日制だなんてね…

やっぱり私には無理かな…。

傷つきたくない…
もうききたくない…

メールするって言ったのに……

辛いよ…こーちゃん…

バカみたい…
身体中に傷つけてバカ…
みられた…嫌われると思った…
大丈夫…って言葉に安心した
本当はみるの辛いんじゃないかって…。

泣きたいよ…泣いてるけど…

助けてと言ったら
助けてくれる…？
ごめんね…。リスカして
悲しませてごめんね…

はやく腕もよくなってね…

ずい分寝たなぁ…
日記版では言えない…
みているから…辛いなんて
自分が勝手に言ったんだもん…。

ただ怖くて…泣きそうで…
今後彼氏に手を出してほしくないなら
言う事きけって…。
だから黙って1時間半逆らわずにした…
車は顔みたくないから後ろに乗ったのに
あいつ後ろきて肩寄り添ってきた…
限界まで離れた…。
もう一人友達もいた…
本当に人形みたいに遊ばれてるんだって思った…

私最低なんだ…
彼まで傷つけた…。
なにも考えられなくてただ彼に抱きしめてほしくて
彼の名前呼びたくてボツリでちゃってた…
涙沢山でてきた…拭いても拭いてもダメだった
自分ってなんだろ…彼にとっても私なんだろ…

口に物もいれるの嫌になるね…
なんて事してたんだろ…
本当になにしてたんだろ…
助けてほしかった…

もう嫌われたよ…。
私なんか嫌われた…
もういい…

私の意志…。

本当いつも彼にとって
どうでもいい存在なの…
私が優先なら…
どうしてなにもわかってくれないのよ…
なんでメールくれないのよ…

話したい時に話せない日が
毎回あった…辛かった…
だって…私は彼の気持ち覗けないから…

私は腐ってるよ…。

辛くて言葉があまりでない…

言えるわけない…言えない…
言ったら嫌われるから…。

嫌われたくなんかない…。
だって彼の為に頑張ったのに…

胃が痛いよ…胸がめっちゃ痛む…

彼に言えない事があるんだ…
メアド消してもらった後ね…？
追いかけてきたの…
もしも今の彼氏と別れたら
お前とやり直すつもりだから
俺はそんなにお前が長く続くなんて
思わねんだよ…って。
私は彼とは別れないよ…別れない…
彼の気持ちが変わっても私の気持ちは変わらない
だって世界で1番愛してるから…
だから復縁する気もない…
もしも彼の気持ちが離れても
私は復縁はしない…彼奴と復縁するなら
もう一度彼との復縁を私は望むと思う…

今だから言える事だよね…
私を愛してくれてありがとう

大好きだよ
今日は直接じゃなく電話でだったけど
ちゃんと愛してるよって言えたよ＾＾
ちゃんと伝えたよ
初めて伝えた日覚えてるかな…？
私が初めて伝えた日は12月23日だよ
愛してるって…照れたけど言えた
彼が言った日は日記に書いてあるけど
6月初めて大好きだって言ってくれた
ちょっと震えたのかな…？
俺の傍から離れないでねって言ってくれた時から
私絶対彼と幸せになろうって決めてたんだ
どんなに昔本気だと思える恋をしても…
私は今彼だけをみて今までよりもずっと愛せてる…
愛していても信じる事に私は昔怯えてたね…
だけど彼に出会えて初めて信じよって思えたよ
全部あなたがいてくれたから…。
変わらずにいてくれてもリスカはやめなきゃいけない…
変わらないから辞めないなんてそんなの可笑しい
私は辞めるよ…もう泣かせない…もう迷わない
大好きな人離さ無いよ…もう少しで1年1ヵ月だね
ちゃんと毎日記念日祝うよ
だから忘れないでね
きっと何十年…おばあちゃん、おじぃちゃんになっても
私記念日おめでとうって祝うから！
本当に愛してる…いつも誰よりも想ってるから

泣いたりしてごめんね…
手を握られたら涙でたんだ…ごめんね…

赤ちゃんほしいな＾＾
はやくほしい♪

本当に付き合う事も
私で良かったのかな…

足の甲が痛い…
あぁ…折れてるわけないか…w

花火大会またみにいきたい…
こーちゃん…と行きたい…
無理だってわかってるけどお祭りも行きたい…

私はワガママかな…？

痛い…顔めっちゃつめられたw

ってかバイトお疲れ様…
ゆっくり休んでね♪
一個くらいほしかったな(笑

なるべく身体は休めてね…
本当に心配してるんだよ…？

はぁ…バイトしたらリスカ隠せない…

受かるといいな♪

友達って言うのちょっぴり
悲しかったかな…
コソコソしてる関係が1番嫌い…。

ってか扇風機まわってるのにフタが
ついてないから妹と押し合いしてたら
背中に羽が当たった(°□°…。
めっちゃ痛いしビックリしたw

嫌いって気持ちじゃなく辛いって
気持ちかな…。

しょうがないよね…

ここはバレないかな？ヽ(；▽；)ノ
ってか不注意で日記板に書いちゃった…
本当にバカな最低な奴……

辛いの…苦しいの…
気持ちがわからないの…
どうしたらわかる事ができるの？
色々私はバカだよね…
バカだからどうしようもないんだ……

ごめんね…
もうわからないよ…
わからない…

少しずつ直ってきてた人間不信…
また人間不信になり始めるのか…。
何度それで人を傷つけたんだろ…
彼といる時気付いたら右手震えてた…
彼は本当に私が好きなんじゃない……

頭が痛い…。
めっちゃ苦しい….

ごめんね…
傷つける事ばかり言ってごめんね…
私がいなくてもいいよね…
私が笑ってなくてもいいよね…
私はいてもこーちゃんにとっては
変わらないね…？ごめんね…
なにもできない役立たずが傍にいてごめん…

そうだね…みんなが言うように
私は彼とは合わないし
嘘つきな私なんか…ふさわしくないね…
そうだよ…だから彼に合わせようと
必死だったんだよ…だけどいつも私は
彼の思うようにしてあげれない…
こんなに大好きなのに伝わらない…
誰よりもこんなに想ってるのに…。

好きだから泣くのに…
好きだから悩んで…苦しむのに…。
全部彼が好きだからしてる事なのに
どうしても伝わらなくて涙がでるばかり…

掲示板みてるなら教えて…
本当の気持ち教えて…
毎日悩んで泣いちゃうの…
応えがでないから悩んじゃうの…
お願いだから教えて…苦しいんだよ…悲しいよ

私は…好きなのに…。
愛してるのに…同じ気持ちじゃないなら
離れるよ…。

愛してるだけじゃやっぱり
ダメなんだね…。

おかずの味がしない…
昨日も一昨日もずっと…

私は…ずっと愛してる
いつまでも変わらない
だから解決しに行った
本当に愛していたから
だから私頑張ったんだよ…
届かなくてもいい…ただ愛してる
それだけを覚えていてほしい…

居場所なくなりそうだね…
私だけの居場所だと思ってたのに
これからもずっと…。

リスカや薬やろうとした…
だけど止めたよ…
それでも偉いよね…？
よく頑張ったねってこんな私でも
言ってくれる…？
生きてるのが辛いよ…

会いたい…
それだけが今の私には言えなくて
苦しいの…

遠慮しちゃうんだ…
私だけが決めていい権利ないから…

甘えたらダメだから…迷惑だから…

いつもごめんね……

近場だから受かってほしいな…

色々やってたらもうこんな時間か…
あまり寝てないな。

時間すぎちゃった…
明日も会いたい…ずっと…
私は彼だけをみてるから…
愛してるよ…。
どれくらい好きなんてわからないけど
考える度苦しくなって恋しくなって
思う度愛しいの…本当に大好きなの…

携帯…まじめに朝方の4時にとまるw
朝仕事行く前に粘らなければ(￣▽￣)

本当に過去レスはみないでほしいな…(T_T)

私にはなにもできないけど…
支えたいって本気で想ってるよ…。

ファーストキスか…。
私の中では彼がファーストキスなんだけどな…
あの時はめっちゃ号泣してた…
一日はやく告ってくれてたら
とられなくてすんだのかな…
でも彼が初めての事沢山＾＾
嬉しいよ…。

本当に大好きって声にだして言うと
恋しくて涙がでそうになる…
本当に大好きだから色々な事が
怖くなっちゃうの…

朝6でお風呂入ってのんびりしよ♪
そして携帯代を…(笑

いつもの人形がないと寝られない…

眠たい…

ぬいぐるみほしい♪
たこのぬいぐるみほしいな＾＾

足が痛い…やっぱりおすと
激痛がくるw折れてたら歩けないか。

ふと気付けば泣いてる…
寂しいんだ…弱いんだ…

携帯復活♪やった＾＾ありがとう

周りに言われるがままに理想の自分に
なろうとして…本当の自分なんて
いつも見失ってたわ…
ありのままの自分を私が見捨てたら
誰も好きになってくれない…

好きな人がこんなに近くにいると
幸せで泣きたくなる…
離したくなくて沢山笑って傍にいたい
だけど…時々思うのはいつか別れちゃうのかな…
いつかそばいられなくなっちゃうのかな…そんな事ばかり…
私には出会って良かった人だったのかな…
こんな人間失格な私が…彼を幸せにできるわけない…

私はどうしたらいいのかな…。
もしも…なんて思いたくない…

いつも頑張ってたのは彼なのに…
私じゃない彼だったのに…。

なにも信じてなかったんだな
いつも私は…。

私お金稼ぎたいの…
親の事楽にさせたいの…。
先輩に3万あげるからやろうって言われた
身体で遊ばれた自分で稼いでないお金なんて
喜べない…

人に迷惑かけないで
なにができるんだろ…
誰もわかってくれない…

スカートの中覗いてんじゃないし…。
それでしか満足できないのか…。

メル友か…。文字だけの中では
絶対私は付き合いたくない…

私の頭の中はなに考えてるんだろ…

お金がほしい…。

なら親もイライラしない…

ってか昼間親に電話したら
お風呂入ってるのが聞こえた…
はぁ…両親そろってバカ…？
なにが楽しいんだろ…浮気なんて

浮気してもいいよ…？
だけど結婚は絶対許さない…認めない
お母さんなんて私には呼べないから
どんな親でもただ一人私がお母さんって
呼べるのは私が産んでくれた人だから…。
なんでみんな変わっちゃうのかな…
なんで…大人はなにも子供の気持ち考えない…
子供も同じかな…。

自分と彼比べてしまう…
やっぱり私は心が腐ってるんだな…って思う
愛されてるのに…信じきれない私は幼い…
彼の気持ちに応えるのが彼女の私なのに…。
愛情も言葉も半信半疑で全て怖いって感じる…
彼の全てを受け入れられるか不安なように
彼も私の全てを受け入れられるわけない…。

もしも…親にバレたら
この関係終わっちゃう…？
また私を選んでくれる…？
そんな事考えたくないって思うよ
だけど現実だから…考えてるよ
私はいいよ…？
私が1番心配してるのは彼の人生だよ…

いつも覚悟してるんだよ…。

だから笑ってる
後悔しない為にね…。
ここでは弱音沢山はいちゃうね…

食欲なくて食べると胃が痛むな…

みんな顔かよ…w
どれだけ顔にこだわるんだし…。
これ以上可愛くなれないし(笑
それに他の男いらないわ。

みんな超がつく程の顔なんて
いないんだけどね…
男女関係なく普通じゃん…

外見飾ってどうするのよ…
中身がみえなきゃ意味ないじゃん…

はぁ…。

私はなにもかもダメだけど…
一途に愛してるつもりだよ…
そんなに可愛く飾らなきゃダメ…？
今の私はダメなの？

ダメならいいけど…。
外見で決めてほしくないね…
顔も好みだからね
ブスって思う人いれば可愛い思う人いるしw
好みってめんどくさい…。

なんか外見の事でねちねち
愚痴っちゃった…
こんな小さな事でバカみたい…

明日どうしよ…。

母親と元カレがもつ物叩く物
似てて大嫌いだった…

愚痴ってるだけなんだからいいよね…

明日は夕方友達と後輩に遊び誘われたけど
男が多いから行く気失せたってか…
彼を選ぶか友達選ぶかって言ったら
言わなくても彼だけど…
会いたいのは彼だし…。

思い通りにいかないとなんで
死ねって言葉だすのかな…

彼が好きな気持ちは変わらない…。
ずっと大好きなのに…不安ばっかり…

私って最低だ…。
本当に腐っててバカだ…

彼を傷つけてばっかりで
良い子には待てない…

わかってあげれないって辛いよ…
わかってくれないのも辛いよ…
私には彼になにもしてあげれない
弱虫だから…

変わりたい…

辛い…なんでだろ…
忘れる事できない…
トラウマはなくならないよ…

私には…辛さを和らげる方法知らないから
リスカで傷つけるの…

バッグほしい♪さぼいのw
英語書けないけど^^;

今日は国総かぁ。
できる自信ある(苦笑

最近あの夢ばっかりみる…。

なんで…。
物食べるのが辛い…
苦しくなる(/ _ ; )
体重増えないし減らないし…。。

おばさんみたいな顔してる癖に
ウザいし…糞姉…
猫被るな…

化粧で化けたって結局
素の自分なんて好きになってない…
そんなの嫌だし…

泣いてばっかり…。
本当に自分の存在全部汚された…

なにあの店員…(°□°:)
おつり渡す時手の平撫でてきたw
鳥肌たってしまった…(汗

私のせいだからきてくれないんだ……

私が時間遅らせたからかな…
私のせいなのかな……

…会える日減ってく…。

今日1時間だったのに…

会えないそれだけ…
言ってほしかった…

泣き虫だよ…本当
傍にいる事もためらう…

今彼は泣いてるのかな…
辛くて苦しいんでるのかな…
ごめんね…

メールほしいよ…
色々変な方向に考えてたら
涙でちゃうよ…

さよならなんて嫌だ…。
会いたいよ…
一人にしないでよ…
頑張ったんだよ…
彼の事安心させようと想って
頑張って解決しに行ったんだよ…
これで終わりなら死にたいよ…
彼のいない日常なんて意味ないよ…
…待ってるんだよ…

自分の存在ってちっぽけで
彼にとって私はきっと半分ちょっとでしか
ない存在…涙ってなんでとまらないのかな…
なんか全部疲れたよ…

愛してるから…
だから…ずっと…。

どうすればいいの…。
悩んで…苦しいよ…
またリスカしちゃったよ…
いつもカバンの中の小さいポッケに
入ってるのはカッターだよ…
まだ手放せないよ…

血みると安心する…。
死にたいのに死にきれない自分に
嫌気がさす…

寂しい思いはさせないって
何度も言ってくれたのに…
なんでだろうね…
いつも寂しかった…
抱きしめてほしかった
安心したかった…。
一人じゃないんだってずっと想っていたかった…

メールくるまで寝れない…
寝ない…起きてる…
不安なまま寝たくない…

洗面台でさっき意識一瞬なくなってた…
気付いたら倒れててたとうとしたら
頭ぶつけたみたいで痛かった…
なにしてるんだろ…本当に。

私の事が嫌いなら構わない…
だけど…連絡とれなきゃ不安になるよ…
大好きなのに…
お互い気持ち違うの…？
変わっちゃったの…？
私一人になったの…？
ねぇ…教えてよ…
彼の応えだけが聞きたいの…
会いたいよ…もう会えないの…？

結婚もずっと一緒も全部全部
嘘になっちゃうのかな…
所詮交わし合いだもんね…
所詮…口約束だもんね…
それでも私は信じていたかったんだよ…

なんでメールくれないの…？
こんなにずっと待ってるのに…
寂しいよ…待ってる間が辛いよ…

本当嫌われちゃったのかな…。

いつものように寝ちゃってメール
出来なかったって言って…
なにもなかったって言って…

私が悪いなら謝るから…
私のせいなら目の前から消えるから…

私はいない方がいいんだろうね…
それが彼の為にもなるんだよね
愛してるよって火曜日も水曜日も言ってくれた
私は電話腰でしか大好きって言えないね…
どのくらい好きか…。すごい好き
そんな言葉じゃ表せないくらい大好きだよ…
この先誰も愛せ無いくらい
自分の命よりも大切で愛してるよ…
言葉にできないよ…溢れてくるんだもん…。
お願いだから…見捨てないで…

ずっと待ってるから…絶対…

もし彼とさよならする事に
なったらまた私戻っちゃうんだね…
あれだけ抵抗して今度は
生きてられるかな…はは…

やっぱり彼は違うんだね…
私じゃダメだったんだよね…

離れたくないのに…
ずっと一緒にいたいのに…
返事がこない限り私はいらないんだ…

泣き疲れて眠たいよ…

誰よりも好きなのに…
あの時は他の誰かよりも想えるようになったのは
彼の愛情や優しさだったのに…
いつの間にか大好きになってたんだよ…
誰もみられないくらい好きだったんだよ…
あの時から私…彼しかもうみえてなかった…
誰よりも愛すんだって決めてたから…
いつからだろうね…彼の事想って
沢山泣いたのは…。
本気になったのは夏くらいだったかな…
夏休みがきて離れてる間がすごく寂しくて
今じゃこうして彼に馴染めてる…
全部彼だから私は私でいれた…
本当にいつもごめんね…いつもありがとう…

なにもいらないから…
なにも望まないから彼を不幸にしないで…。
傍にいさせてよ…

遠くでも彼が幸せそうに笑ってくれる顔をみれるなら…
私は離れる覚悟だってある…
彼の笑顔は宝物だから
私が唯一元気になれる魔法だから…
私のおじちゃんでお兄ちゃんみたいで
時にはお母さんみたいな存在なの…
傍にいて安心する…温もり感じるの
私が世界で1番大切な彼だから…
唯一頼れた人だから…

ごめんね…ごめんね…

心配なんだよ…
メールほしいの…
本当に今苦しいんでない…？

消えたいよ…

なにも考えたくない…
涙がでる…こんなに苦しいんだね……
なんでかな…色々な気持ちがこみ上げてくる…
私だけをみてくれなくなりそうで怖い…

とられたくない……

私なんかどうでもいいんだ…
私なんかゴミだよ…バカだよ…
もうなにもわからない……

私に消えれる薬を下さい…。
もう嫌だ…辛い…
生きていたくない……

本当に笑えなくなった…
なにが楽しくて笑うんだろ…
彼がみてる視線も私じゃない…
彼を守れるのも救えるのも癒すのも慰めるのも
全部私じゃ…役不足…
他の誰かだったらきっと彼を幸せに
できただろうね…？

信じる事ができたなら…
こんなに泣かずにすむのかな…

一緒に流れ星いつかみたいな…。

本当に私が好きだった…？
私は愛してたよ…
返事のこないメールをただ不安で
待ってるだけの私には苦痛だよ…
彼の気持ちみえない…

涙がとまらないと疲れる…今日は眠よ…

お腹痛いよ……

私の答えは別れない…
どんなに否定されても言う言葉に
後悔はない…愛してるから

ここは絶対みないよね…
頑張ってるのにこんな話してごめんね…
一日非通知4件くるの…
おじさんだったり彼奴の友達だったり…
メールも怖いの…返信してないのに
同じ人から何件もくるの…
赤ちゃん産もうとか…。
私は彼の子供がほしいの…
私は彼以外は許せない…
言うのダメだけど抱きしめてほしい…

怖いよ…

今日はいい事なかった…
一人で用事あるから行ったら
おじちゃんに髪捕まれて廊下に
おし倒された…ふざけんなw苦笑
って感じだったけど黙ってた
言ったら殺すと言われたから黙ってる…
いや…ここに書いてるけど(汗

頭痛い…

涙がとまらない…どうしても
抱きしめてほしいの…

ずっと大好きだよ…
もう離れるなんて考えないで…
すごく辛いから…
離れるの辛いから…

いつか絶対戻ってきてね…

会えるなら会いたい…

日記板に書いたら困らせちゃうね…。

ごめんね…

神様は本当に不公平だよね…
引き裂いても私は離れない…
こーちゃんが私を思う限り私は離れない
どんなに邪魔者が入ったってもう二度と絶対…

近所の神社にお参りしてるの…
金曜日の夜から今日もずっと…
明日も一人で通うよ…
ミサンガにも強く願ってる…
私にはできる事なくて…ただ願うだけだから…
ネックレスももうつけて2ヵ月記念日から
11ヶ月がたつんだね
まだまだダメだな…＾＾
こーちゃんの事幸せにできてない…
これからだな…

なんか何度も電話きれたから
笑っちゃった…^^;
声きけて安心した

怖いくらいに別れがくる事…
ずっと…恐れてた
彼が別れようとしてた時
私もう死のうって本気で考えてた…
いつも私の答えは別れないなのに…
一緒に乗り越える事も
一緒なら頑張れる事も
いつもおしえてくれてたのに…。
私も同じだよね
元カレが怖くて一度彼に別れを告げた
けどまた戻った…そして頑張った
頑張ったんじゃない解決しに行ったの…
どんなに…抑えられても黙ってた…
動いたら彼がどうなるかわからないから
嘘だとしても私は彼を守りたかった…
抵抗一度はしちゃって蹴られたけど
こんなの当たり前だったから…
私は彼を愛してたから頑張れたんだと思う…
愛していなければ今もまだ逃げているから…
勇気をくれてありがとう…
解決できたお陰で今私はあなたを待つ事ができます…
これから待っていてもいい…？

ご飯…雑炊にしたら食べれた…

花火だ…いいなぁ。やりたいな…

やっばり夕食は胃にきて苦しくて
トイレで吐き出しちゃった…
ベースとか雑炊しかくえないのかな…
そんな事言えないけど…。。

胃がすごく痛い…
気を失いそうになるのが多い…
本当ストレスも半端ない…

明日台風かぁ。
学校なくなってほしい

身体売ったら5万なんてね…
どうしてもお金がほしい…
でも彼を悲しませる事できない…

そんな事できないよ…
絶対できないよ…
こーちゃんの言う事きいて
良い子で待ってなきゃね…！絶対

なにもわからなくなった時か…
私は…悩んでる自分が嫌だよ…
もう嫌なんだよ…自分が…

悩んでる時の自分はいつも泣いてる…
頭が狂ってる…

戻ってこなくなってしまうのは嫌だ…
誰よりも愛してるのに…
この気持ちに偽りはないのに…

もう…なにもかもやる気がでない…

手にも身体にも力が入らない…
もうなにもかも目に移る物が真っ暗…
絶望だよ…

辛いって言ったら困らせる…
辛くない…苦しくない絶対…

辛くなんかない…
こーちゃんの方が辛いんだよ…
私なんかいいんだよ…

大丈夫なんて意地張って言って
バッカみたい…。

本当は辛いのに…。
本当に今の私は迷惑なだけ…

もうメールこないか…。
おやすみするかな…
仕方ないよね…
頑張ってるんだから…

彼にメールしたら迷惑かな…。
恐怖に包まれて寝れない……

……

もう消えたい…

私なんかいない方がみんな本当は
きっと楽なんだ…

私はお荷物でつく物でしかない存在…
私の中で…幸せになるという事は
内心半分疑ってた…
私は幸せになりたいの…

こーちゃんと幸せになりたい…

まだとまらない…
本当に怖い…

台風だから学校行くな
言われちゃった…

晴れだけど…？？
風強いからこれからなのかな…
まぁいいや…

どっちにしろ金がない…

学校行くと会いたくなる…
会えない日も必ず会えるって思って
いつもあの場所にきてた…
来ないってわかってるけど身体がなれない…
彼のいない日常に私を慣れないよ
彼がなれたとしても…。
私にとってあの場所は私の思い出の場所だから…
場所が変わってしまったのは悲しかった…
あそこしか彼を待てる場所はないのに…

体重が40キロ台に落ちてる…
あんま嬉しくないな…食べないで落ちたんだし…

学校行きたいな

けど金が…w
親もみんな金か。
私はそんな風になりたくないけど…
でも結局金は必要なんだよね…

明日から頑張ってチャリ登しよ＾＾
一応私は定期もってるけど誰かさんが…(笑
仕方ない…w一人でチャリのってダイエット♪

会えるよね…きっと
良い子に待ってれば会えるよね…？
私がこーちゃんの守るよ
守って行くから…絶対

いつかはお別れがきちゃうんだね……

私が死んだらお別れなのか…
彼の言葉でお別れなのか…

どっちになるんだろ…

どっちで決まるんだろ…
私が黙って自殺する方がはやいか…

苦しい…辛い…
はやく会いたい…

彼が学校に来るなら
今すぐだって行く…
だけどわかっているから行きたくない…

星今日はみられるかな…？

きっと大丈夫…

木曜日写したプリ
今更画像くれたw
いらないわ(^◇^;)

プリ画像これで彼氏の含め5画像か＾＾
もっと集めたいな♪
彼氏とプリ写しとけば良かった…w

眠たい…

はぁ…

買い物でも行ってこよ♪

眠い…お昼寝してよ…
めっちゃ寒い…着込んでも無理
彼に相談したいって思うけど
今の彼の状況みてできる訳ないって思う…
今日は身体も安静にしてよ…
はやく姉でてけヽ(；▽；)ノなんて…

このまま永遠に目が覚めないままなら
どんなにいいだろ…
悩まずに別れに怯える毎日なら
いっその事いなくなってしまいたい…

こーちゃん放射線には気をつけてね…

居場所がほしいよ…
私には居場所がない…

約束なんて誓いなんて
簡単に破れる…
所詮約束は…約束…
果たせなきゃ約束なんてただの言葉…

約束何回して約束何回私は破って
何度離れようとしたんだろ…
結局私は弱い人間だった…