ひたすら独り言です
おんなのこ絡み歓迎＼（^^）／
主もおんなのこです
都内在住のただのアホです、
※注
鬱 自傷 パニックについて書くこともあります
気分を悪くされる方、
真に勝手であり申し訳ありませんが
ご観覧されないようお願いします。
朝まで寝れない（・ω・´）
仮眠のつぎは不眠かｗｗ
電話した。
やっぱ和解は無理っぽい
最後ちょっと昔話した。
今後連絡しないとは言えずにバイバイして
一方的にアドレス消した
何も説明せずにごめんなさい
気づいたらまた切ってるし
もうやだ
猫にまで心配かける自分
さっさときえてしまえばいいのに
あー
マイナス思考、おやすみ
むふふ
ケーキ焼けたし洗濯も干した！
部屋も片付いたからゴミ出したら寝よう
明日で１年記念日
まさかこんなに１人の人と一緒に居れるとは
あたくし相当はまってますな
支えられてる、好き
洗いもの忘れてた・・・
7：ゆうゆ。：2011/06/20(月) 22:54 病院行く度に薬強くなっていく
安定剤、抗鬱剤、
早く元気になって働きたい
努力したらどう変わるの？
9：ゆうゆ。：2011/06/21(火) 00:13体調悪い
10：匿名さん：2011/06/21(火) 04:29スマホからも書けた(●´ω｀●)
11：ゆうゆ。：2011/06/23(木) 22:56 昨日は色々お話しした。
でもまた泣いてばっかり
言いたいこと言えたのは良かったけど
まぁくんも泣いてた
うちが我儘なだけなのかな？
歯列矯正、二重整形、脱毛、
ダイエットして５ｋｇは落とす
夏中に綺麗になりたい
変わりたい、
仕事して家事もして
かわれるかな
痛い、痛すぎてやばい
口内炎てこんなにひどくなるものか？
胃壊してるからかなー
今日予約とって近々胃カメラ行って来よう
痛い、痛すぎてやばい
口内炎てこんなにひどくなるものか？
胃壊してるからかなー
今日予約とって近々胃カメラ行って来よう
うちが異常にゲーム弱いから
イラつくんだろうね
手伝ってもらわないとクリアできないんだし。
まあくんの言い方は泣きそうになるねん
それくらいもできないのかって感じがする
うちが病気なだけだろうけどなｗ
家事もゲームもうちは何もできない
５年後、10年後なんて想像もつかない
来年のことだって分かんない
３年前は高校生で親友との毎日が楽しくて
２年前は上京してバンドに明け暮れながらラリって
去年は夜の仕事ばっかして男とばっか遊んでた
今はまぁくんと１年一緒に居て同棲して
夜も男も遊びもバカも全部やめた
人生何があるか分かんないね（・ω・′）
でもだから怖いんだ
これからのことが怖い、変わりたくない
でも変わりたいの本当はな
まぁくんと付き合って良い子になった
夜の常識が歪んでること教えてくれた
一人の女の子として見てくれて
沢山支えてくれて愛してくれてる
でも意見を言えなくなったし
自分で決定できなくなった
むかしは強気な自分が今はすごく弱気で自我が弱い
普通の常識さえない自分がバカに思えて
まぁくんだけが正しいと考えてしまう
このままだとそのうち爆発しそう
考えこみすぎ、
今日はもうお酒のんで眠ろうｗ
歯列矯正どうしよう
歯並びは綺麗にしたいけど
矯正器具がみえるのは嫌だな
でも裏の方が倍近く高いんだよな
テンソン低いあたし←
21：ゆうゆ。：2011/06/25(土) 01:32 寂しい。
家族が欲しい、友達が欲しい
平気だから。
23：ゆうゆ。：2011/06/25(土) 01:46 節約しなきゃ、働かなきゃ、家事しなきゃ
起きなきゃ、頑張らなきゃ、変わらなきゃ
自分に負担をかけることをバネにずっと進んで来たから
癖がついちゃってる。
にゃむと話したい連絡取りたい
おやすみぃぃ
25：& ◆FIZo：2011/06/25(土) 23:04 DVD返しに
人混みが嫌い、わーってなる。
もうちょいでお家だから頑張る！
できる女になるんだ(●´ω｀●)
分かんない何が正しいとか常識とかなに
好きだけど気がおかしくなる
怖い支えられてるけどふわーん
一人になりたい
薬もお酒も飲みすぎてふらふら
28：ゆうゆ。：2011/06/26(日) 18:41 きえたいいいひ
やっぱ切るにも限界
安定剤と４０％のアルコールで飛べるかと思ったけど
全然普通に寝て起きた（′・ω・`）ばか
さみしい
もむりなんんだ
30：ゆうゆ。：2011/06/26(日) 18:49涙がとまんない
31：ゆうゆ。：2011/06/26(日) 20:22 ひとりになりたいなら一人になればいいんじゃないかな？
束縛もされてるわけじゃないんだし。
考え事、眠れない
ちいさな自分が大嫌い
頭の中がうるさくて一人になりたい自分と
離れたくない自分が居て
そのどっちも自分なわけで分かんない
決断なんてできない
お酒飲みたい。
もっかい飛びたい
一人になりたい
一人にはなりたくない
好き
でも辛い
決断ってなに
一緒にいることがストレスなら
一人になればいいって言われた
そういう意味じゃなかったんだけどな
でも私自身の問題だと思う
うちが病気治れば、考え方も変わる
そしたら辛くなんないから
怒ってないけど声が大きくなったりで
真面目、責任感強くて少し神経質
良いとこも沢山あるけど
気になることも含めて全てが彼の性格で
その彼を私が好きになった。
彼だって私の性格にイラついたり疲れることもあるはず
お互いがすべてを含めてすきになった。
彼をもっと好きになる努力しよう
ゲームしよー
38：ゆうゆ。：2011/07/04(月) 11:08 別れる気がないなら言わないで
煙草なげたなんて小さな事かもしれないけど
私には大きなことで別れようか悩んでる
気を使うことも疲れた
もう一人で暮らしたい
大阪に戻りたいな
好きって気持ちだけじゃうまくいかない
性格の相性だって問題
もう一回なんて無理かもしれない
一人立ちしないと
41：ゆうゆ。：2011/07/07(木) 03:47 好きだけど駄目だ。
しんどい。
もう考えるのだってできない。
今までずっとそうだったのに今更w
大阪帰ることを機会に距離おこうかな
お腹すいたあああ
ゲームしようかな
久しぶりの大阪
ゆったりと色々考えよう(●´∀｀●)
胃痛もふらつきも無い！
早起きしてご飯食べて元気(｀･ω･´)
やっぱ東京で体調悪いのは
精神的なものからなのかな？
色々考え過ぎて疲れました
寝ようと思ったけどお風呂入る！
なんか気持ちが行き違い
軽く相談したら
自分を大切にする恋愛しなさい言われた
一緒に居たい ＜ 一緒に居なきゃいけない
感情よりも義務的に考えちゃう
好きって気持ちはあっても
同じことの繰り返しじゃもう無理
すごいしんどいし重圧
2回目があるってことは治らない
乱暴な人は嫌い、怒りに身を任せる人最低
父親と一緒だもん昔から無理
喧嘩になったあの時別れるべきだった
もう一度なんて理由にならない
やっぱり恋愛なんてするべきじゃなかった
もう考えない
寝る寝るー！
でも別れたら住む場所ないな
仕事もしないと、生きていけるのかな？
はじめまして。
管理人様の貴重なスペースを少しお借りします。
もしよろしければお耳を傾けてください。
不用でしたら削除してくださいね。
私も管理人様と同じようなことがありました。
私はその時、精神疾患を抱え仕事もできない状態でした。
その時に２年程付き合っていた彼氏は優しくこんな駄目駄目な私をずっと支えてくれました。
ですが私はずっと彼に甘えてばかりで家事や金銭面、彼のプライベートまでだんだんと束縛していました。
彼は「負担になってないしみほ(私)はゆっくりと治療しいつか結婚しよう｣といつまでも優しく接してくれましたが、私は支えてもらうだけで彼になにもしてあげていないと悩み、ついにはアルコール依存症になり自殺未遂まで発展しました。その時、彼は泣きながら私を諫めてくれましたが
当時の私にはうるさく思ってしまい自殺未遂、自傷を何度も繰り返しました。
そんな荒れた私に彼は一度だけ私に手をあげました。
そして私は彼と別れ、ずっと恨んでいました。
家もなく夜の生活に溺れ通院していた精神科の薬も増えそれでも荒れた夜の生活を続けていました。
１年程たち、私の誕生日の日に彼から電話がありました。彼のおめでとうの一言と他愛のない会話で私は自分の過ちに気がつきました。
自分のことを棚に上げ、｢理解してくれない、暴力をふったこと｣について逆恨みし彼の悪いところしか見ず彼の悪態をついていたのは勘違いもはなはだしいと。
自分が病気にかまけて彼に甘えてばかりでだらけていたからだ、
私が少しずつしっかりとしていれば彼は手をあげなかったはず。
思えば彼は私の本当の理解者だったのだなと改めて実感しました。
逆恨みをしていたことに公開し、彼に申し訳なく思い、何度も謝りました。
復縁を求める訳ではなく理解者である彼に｢自分の病気と正面から向き合い完治ししっかりと自覚をもち立派な女性になりたい｣と意思表示をしました。
そんな私に彼は復縁をもとめてくれました。
しばらくは不安定でしたが、彼を支えに病気をある程度まで克服し、
諦めていた看護師の仕事に就くことができました。今、当時の彼と結婚もできとても幸せです。
管理人様にお説教や彼と復縁など大それたことを伝いたいのではなく
他の管理人様にも貴重なスペースをお借りしましたが
今はお辛いでしょうが、諦めなければ病気はかならず治ります。
どんな女性も幸せになる使命があります。
こんな私ですら幸せになれました。お互い幸せをつかみましょうね。
掲示板拝見しました。
胃痛の件ですが新しい環境では一時的にアドレナリン等が分泌し痛みが和らいだのか
大変失礼ですが、胃の病気は進行し痛みが消えている状態なのかもしれないで
くれぐれもお体に気をつけてくださいね。
乱文で身分をわきまえず大変失礼いたしました。
不要であれば削除願います。
↑有名な方なんでお互いスルーしましょ(^^)ﾆｺ
51：ゆうゆ。：2011/07/13(水) 13:25 書き込みあったことにびっくり(^o^)
長文の方は知り合いかと焦りました(^o^)
必ずしも状況が同じな訳じゃないし
荒らしでも知り合いでも
もちろんスルー(^o^)
そーいえば生理こないな。
お姉ちゃんと話てると楽しい。
週末は連休だったのね、
そしてお金がなくなった(´д｀)
ご飯とか姪っ子と出かけたとかで終了。
でも気持ち的に彼氏にも言いづらい
忘れてるみたいやし、別れ話考えるのに
なんだかなー、どうしましょう
爪はもういじらない(｀･ω･´)
そろそろ眠ろう
家事いっぱいした(●´∀｀●)
お疲れ様あたしっ
お腹すいたー
にゃむとカラオケとか久しぶり過ぎるw
中学とか高校のときは毎週
二人で行ってたなー
真夏にウィッグとか死ねる(^o^)
やっぱエクステつけたい(^o^)
お腹空きすぎて死んじゃう(^o^)
暑い暑いふあー
59：ゆうゆ。：2011/07/15(金) 20:32 カラオケ楽しかた(^o^)
昔の黒歴史をw
バンギャだった頃とか恥ずかしすぎるw
化粧も服装も彼氏もー
若かったねって懐かしい曲歌いながら話した
完全おばはんの会話w
生理きたー
ちょっと久しぶりすぎて焦った
遅かったからか生理重いし
腰痛すぎて辛い(´д｀)
ハゲの次は白髪ですかw
体重もへらないし来週胃カメラだし
肌だって荒れまくりだしー
色々と終わってる(^o^)
おはぎちゃんに会いたいー
寂しすぎて干からびちゃうー
子供が沢山家にいるって大変だ
63：ゆうゆ。：2011/07/16(土) 17:20 なんかお腹すいてきた気がした
うん、気のせいですよね！
色々話した。
お姉ちゃんが間に入ってでも
別れなさいって。
体が拒否反応示してるから
我慢し続けて一緒にいたら
ストレスで歩けなくなったりして
入院なるから
お姉ちゃんも同じ経験してて
歯ぎしりとか胃が壊れてる時点で
おかしいって気付きなさいって
分かってるの
体が拒否反応示してるのは
ちょっと前からだけど
精神的に脅迫観念がでてきたり
フラッシュバックが酷くなってるし
価値観が違ってたんだね。
これ以上一緒にいたらあたし潰れる
自分の限界が目に見えて分かる
どれだけ我が儘でも
あたしは大阪に帰ります。
昨日一晩中考えてたから
ろくに寝れてないんだ
でもちゃんとあたしの口から伝えないと
駄目だから。
でもあたしが依存してるんだ
一緒にいないと生きていけない
彼氏も少しおかしいことなんて
ずっと前から気づいてる
帰りたくない。
大阪にこのまま居たい。
彼氏の反応をいちいち気にして
考えてばっかなんかもう疲れた。
発狂しそう、叫びたい。
思ったことをそのまま口にしたい
自分の好きなように生きたい
朝から吐きじゃくり
不安定すぎて
気持ちが揺らぎそうで
親友に電話してた。
繰り返しても何も良くならないって
期間しっかり決めて
強い自分を持つこと。
今を乗り越えたら
新しく支えてくれるパートナーにも
出会えるよって言ってくれた。
頑張る。
このままだとあたし駄目になっちゃうから
なにがなんだか
別れ話してもう会わないってなって
でもお酒入ったら寂しくなって甘えてしまう
えっちも何回かしちゃったし
結局夜も泊まったり
会わないって話だったなのに
付き合ってた頃と変わらない
こっちからのアクションは減らしてるつもり
付き合ってるのか、別れたのか分かんない
こんなんじゃ駄目だなぁ
ダメダメだー
にゃむと話して実感。
あたしが許してるんだね、変わらなきゃ。
仕事もしてお金ためようう。
終わりにする
離れられないのはあたし自身で
頼りきってるのもあたし自身で
あたし自身がけじめつけないとね
電話とか直接とか言えない
ほんと自分は根性無し。
本当は夜に戻って働くのも
一人で暮らして行くのだって
不安で怖くてしょうがない
お久しぶりです、管理人様。
自分を大切にしてくださいね。
夜が嫌なら、１人が不安なら、許しているのなら
もう一度やり直せばよいと思います。
お互いに良い勉強になったと思えるのなら
そこからもう一度始めればいいと思いますよ。
私はあるサイトで復縁することができました。
よければ目を通してくださいね。
http://www.fukuen12345.com/
お互いに幸せをつかみましょう。
宣伝うざい
何を知ってるってーの
何が幸せじゃ、おばはんｗｗ
みんな頑張ってるの
にゃむはメイドで週５でリーダー
まいは風俗大変なのに全出勤
あたしは働いてるって嘘ついて引きこもり
３月に療養で熱海行ったときに仕事辞めてから
今月で大体５ヶ月ニート
東京の新居で３ヶ月は働かないでいいよって言ってくれたけど
今月まで。
夜以外ほとんど働いたことない
もう夜以外働けない
存在価値なんてあるよで無いもの
人間なんて何人も居て
消えようが増えようが大したことは無いんだ
なんか違うと思うんだ
問題解決してなくない？
それでやり直すとかおかしいよ
あたしもあたま可笑しいな
でもだれかそばに居てくれないと
駄目なんだ生きていけない
いらいら、やっぱ一緒にいるのしんどい
気を使ってるし、使われてるし
前のことで気持ち冷めてるね
愛されてるって言ったって
愛されてる気しないし
やりなおそうとしたのが間違い
もうダメ。
しんどいしんどい
82：ゆうゆ。：2011/08/06(土) 03:36しんどいしんどい
83：ゆうゆ。：2011/08/06(土) 04:09 別れたいって事は
いつもメールでばっかりな自分
整形したいしたいー！
品川なら年確無いから未成年でも
普通に同意書とかなしで
いけるらしいけど
別に電話確認とかないのなら
同意書書いちゃってでもいいよね
羽生って実名でいるんだっ
萌えｗ
銀魂下に走りすぎだろｗ
なんだかだめだ
生きてる価値ないし
もういいんじゃん？
睡眠薬全部飲んだら逝けるかな？
飛び降りとか飛び込みは迷惑かけるし
練炭と睡眠薬だな
成功ってなんなんだろ
88：ゆうゆ。：2011/08/13(土) 22:01 落ち込むことはなくなったけど
やっぱ成功って言葉が頭から離れない
追いつめられるとしょうがないからって
変われるんだけど
そうじゃないとダラダラして
何のために生きてるん？
ってそれだけの行動をしない
自分が悪いのも知ってんだけどね
どうかしてるよね。
90：ゆうゆ。：2011/08/17(水) 05:14 発狂しそう
色々とダメなんだ
そろそろ病院行かないと本当にダメだよね
腕切りたいけど来週海も行くし花火大会も行くのにダメだって
我慢しようとしてても我慢できないっぽい
安定剤効かない
分かんないもう働いてない人間なんて消えた方がまし
風俗でもなんでも働いてた時の方がまだ精神状態よかった
一人になることが怖い
一緒に居る時はばかみたいに元気
一人になったら泣き出す
ここまでの依存は病的なもので
元気な時と落ちてる時の差が激しい程
鬱ってひどいんだよな
ここ３日ぐらい調子悪い
熱海旅行の前日は不眠症でちゃうし
出発直前は泣き出してパニクるし
安定剤ないから部屋荒らして
熱海1日目ねる前喧嘩
次の日2日目も朝うち泣いて
夜またもめて泣いて安定剤でって
せっかく旅行楽しみにしてたのにな
なんかダメダメだー
彼氏も一緒だろーな
今日喧嘩したらもう東京帰ろー
知識つけて株始めよう
先に為替でお小遣い貯めながら
勉強してねー
あっという間に朝だ
もう寝ることは諦めたー
準備して早めにスパ行こー
マッサージも行くのだ！
温泉とプール(^o^)
夜は焼き肉行ってくるおっ
熱海にいる間とか寿司か焼き肉しか
食べてない(ﾉД`)
そりゃ太るよね、でぶになる。
夜してた時も毎日そんなかんじの
食生活だったけれども
なんで太んなかったんだろ、
今が一番調子悪いときだから
って先生に言われた
今までは頑張れてたのに
もっと冷めれてたのに
夢なくなって
恋愛も安定して
欲望がなんにもなくなって
その上で安定した外にでなくていい
生活を与えられたら
こんなクズになっちゃった
お腹すいた！
99：ゆうゆ。：2011/09/05(月) 22:20 城田優が亮君に似すぎて
DVD見てるの辛くなった、昨日
初めはちょっと似てるなってくらいで
気にしなかったんだけど
EDの車運転してるやつとか
本気そっくりすぎるだろうって話で
ちょっと泣きそうになりました。
もう二年はたつのに
まだ失恋から立ち直れてないってか
喧嘩別れならまだ良かったけど
うちがラリってなかったら
仕事辞めて、一緒に住んでたら
なんか変われてたかなってたまに思う
最低だな自分
今支えてくれる人いるのに
blogとか見なきゃ良かった
バカみたい
消えたい
103：ゆうゆ。：2011/09/09(金) 05:03 もう終わり。
いい加減引き際よね。
眠い、やばい、
暇すん
大阪いてる時、ライブの打ち上げ
心配してくれてるのは分かる
でも私は私であなたは保護者ではない
本当にしんどい。
なんでこんな辛い思いしなきゃいけない？
なんでそこまで言われなきゃいけないの
愛してるなら心配より信頼してほしい
別れたら住むとこもなくなるけど
なんとか生きて行くしかないね。
働いてお金借りて住む場所作って
むしろもう生きてなくていいかなとか(笑)
風俗たってお金そこまでだし
キャバはしんどい酒が本気で無理になった
全盛期は馬鹿飲みできたんだけどな
これからどうして生きていこうかな
殺される夢に追い出される夢
なんか最近毎日しんどい夢ばっかで
数時間で目が覚めて
二度寝できないしもうやだ
初めてにゃむに弱音吐いたかも
メンタルとかにゃむか嫌いなこと
しってるから今までそんな言わなかったし
でもやっぱ親友だから
辛いときはぼやいてもいいかなって
メールいれてみた(笑)
明日から長野旅行だ(○´∀｀○)
110：ゆうゆ。：2011/09/21(水) 10:02 うちは連絡少しつかないと
めちゃ怒られるのに
なんで？
嫌な夢ばっか(○´∀｀○)
112：ゆうゆ。：2011/09/29(木) 03:29 だめだ、寝れねぇおー
お腹すいたが太りたくない
にゃんこが癒やし(｀･ω･´)
携帯壊れまくりエラーばっか
なんだろ。
うちが働いて自立すれば変わるんだろうね、
なんかまあくんは保護者みたい。
うちは体調壊してばっかだけど
子どもやないから色々注意されても
お酒も夜中オールとかも心配してくれんのは
有り難いし、優しさやと思うけど
それ以上は当人の問題で
相手に干渉し過ぎない恋愛がいいねん
結婚したとしても個人は個人で
それぞれの時間も認識も返ってくるものも
自分の責任は自分でとれるし
何もかも心配されて注意されるのは
思春期の親だけで十分
でもその環境作り出したのはあたし自身で
金銭的にも精神的にも
頼り過ぎたのが行けないみたいだね、
でもでも正直結構しんどい最近
自分の意志が生活にない
自立しなきゃ、この状況にした
自分が悪いから。働いて家事も完璧にしなきゃ
寝れない寝れない寝れない
しんどい、頭痛い
やっぱ安定剤のも
でも結局頼ってしまう。
好きだからかね。
うにゃー寝れない(´･ω･`)
たまには第二の実家帰らねばだな
ママが晴れ着来て成人式行きなさいとw
お金ためないとだな
なんだか最近気持ちすれ違い
めっちゃ支えてもらったのは感謝してる
でも違うんだ、時間がたっても１回別れた時のことひきずってる
怒られるの怖いし、無表情とか黙っちゃうと心配ってか恐怖。
最近話もすれ違ってるし
保護者的なことも心配でもあたしはやだ。
考えすぎるのも、怒ってる？って何度も聞くのも
原因は昔のあなたなんだよ？
どれだけあたしにキレたか覚えてる？
彼氏として隠されてるっていうけど
人が多いとこじゃ手繋がないって程酷い事じゃないと思う
やっぱり少し距離置きたいな
寝れない、寝れない、
気がたってイライラしちゃう
部屋片付けでもしよう
エクステ外して美容院行きたい！
ぷりんなってきたから
あと埋没したい！平行二重！
でも結局精神的に依存してしまう
誰でも言い訳じゃない
でも依存してないと生きていけない
金銭的にも自立できてさえいない
話がしたい。
距離おきたいのに会いたい寂しい
いつもなら1日くらい実家帰ったら
こっち帰ってくるのにいつくるか連絡もない
わからない。
軽くパニック、涙出てきた。
切りたい。切りたい。切りたい。
支えられてる。
でも距離おきたい。
矛盾する気持ちがしんどい。
埋没20日にはできるけど
撮影のときにダウンタイムかぶったら嫌やし
やっぱ22日以降病院いこう、
あとは撮影までに
どこまで体重落とせるかやね。
この気持ち悪さはなんなんだ
吐き気やばいし、頭痛いし
痩せたい痩せたい痩せたい
126：ゆうゆ。：2011/10/28(金) 01:10 やせたいーーーーー！！！！！
食べたの吐くか、下剤でもいいけど
撮影とかの体力つかないし
やっぱ走るかな、ジム通いたい！！
緊張する
知らない人ばっかりとかやだ
安定剤2こ飲んでタバコぷかぷか
死にたい死にたい死にたい
しんどい呼吸ができない
事務所やめたほうがいい？
もうなにもしたくない
切りたい
血がみたいどうせあたしは狂ってる
安定剤飲んでも落ちつかない
消えたい、もう生きてたくない
しんどい
131：& ◆FIZo：2011/11/06(日) 02:10 ドアノブにビニール紐じゃ死ねないかな？
メールもこないし
やってみよ
猫に心配されて止められるなんて
本当最低だな、あたし
でももうこんな事言わない。
ペットって言うても家族なんだから
お母ちゃんは頑張って生きます。
とりあえず明日カウンセリング！
メンタルの病院と二重の埋没のカウンセリング！
撮影までに整形の
ダウンタイム終わらせないと
歯医者も行かなきゃ。
歯列強制したい、したいひい！
家族を傷つけたあたしに
生きてる資格なんてないんだ
ピーリングしたい。
歯列矯正したい。
とりあえずエクステつけたい。
歯も白くなりたい。
わきレーザーしたい。
髪の毛も矯正したい。
とりあえず痩せたい
友達が欲しい、
大阪にいる親友みたいに
ずっと一緒にいれる友達
今更ネットとかバカな真似はしないし
かといってバンドの知り合いの前だと
本当の素は見せれないし
夜してた時の知り合いも削除してるし
嫌なことから逃げてるだけの人生
ダメなやつだわ、まじで自分
甘やかしてくれる人がいると余計だめ
試験もモデルも努力しないし
必死になれない
夢なんかべつにないし
ただ可愛いくなりたい
可愛かったらそれでいい。
過食なりそう、お腹満たされない
食べてる途中で捨てた
食べた分は吐いたから大丈夫かな？
やっぱダメだ頑張っても
空っぽみたい自分
消えたい。
あたま打った痛い
140：ゆうゆ。：2012/01/21(土) 15:34 ID:DRE 頑張りたいんだ。
幸せになれるかなんて分かんないけど
資格も大学もモデルも全部しっかりしたい！
なんかもう事務所やめたい
旅行行きたいな
４月には仕事しなきゃ
もうだめー、げろげろー
てか頭痛ひどいー、いたいー
ついでに吐く(^^)
せっかく早く寝たのに寝付けない。
明日早いのにだめだな
むしろ撮影会とかだるい
さぼりたいけど当日はだめだし
明日さえ終われば3月ほぼ自由！
早く歯列矯正したい、
てか鼻整形したいよね、もう
整形依存症なわけじゃない
ただ可愛くなりたい
自分に自信がもちたいだけ
せめて可愛いくなるくらいしか
今の自分に存在価値ないかんじ
でも鼻はだめだよね。
働いて自力でやろうかな。
でもやっぱ一人になりたい。
少し前からすれ違ってる。
もちろん一緒にいて楽しいけど
でもそれ以上に気をつかう
自分がどうみられてるか
やっぱり他人だから考え方は違う
一緒にいることが日に日に負担になる。
どう別れ話切り出そう。
そのあとどうやって家探そう。
そのあと仕事と生活、金銭的に
どうやって生きていこう。
悩んでることは沢山ありすぎて
もう今にもつぶれそうで
けっきょく嘔吐とまんない。
寝れない。
もうけっきょく起きる時間
てか撮影会11時半なのに
なんで集合10時前なのか理解できん
1時間以上もなにするんだろ
それだったら家いたいんだけど
連絡めちゃくちゃすぎるし
聞きたいときには連絡つかん
社長なら自衛隊もやめちゃえよ、
もうしんどい。
相手の反応にビクビクする
なんか嫌な気させたのかって思う
一人になりたい
顔色うかがうのがしんどい。
腕切りたい。
家族なんか元からいない。
感情が欠如してしまえばいいのに
そしたら多分いろいろ楽じゃん。
痩せたい、可愛いくなりたい
欲しいものは腐るほどあって
欲望の塊みたいな別の自分がいて
気持ち悪いの、
自分が誰だか分かんなくなって
しんどくなっていく。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
こんなに支えた女が
メンヘラのくずでごめんね。
嫌いになってくれたら楽なのに。
やっぱり誰とも付き合えない。
本気の恋愛をしたら
わがままだけど苦しくなった。
なんかもう誰とも深く接したくない。
上辺だけの仲が楽なんだ。
はじめて本当の自分見せれた人
すごい愛してるけど
やっぱりこんな幸せな感情もつと
今までなかった他の感情まで
もっちゃうみたいだから
無機質になりたい。
なにも感じたくないの。
幸せ感じなかったら
多分苦しみも悲しみも感じない。
結局家族のトラウマからは
ずっと逃れられないから。
幸せを与えないで。
本当自分が自己中過ぎて
もう殺したくなるよね自分。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
150：ゆうゆ。：2012/03/09(金) 08:46 ひさしぶりに電話した
妊娠したいうから心配したけど
なんか大丈夫そうで、
逆に自分のほうがダメで
話きいてくれた。
申し訳ないよね、まじごめん。
ハッキリ言わなきゃ。
やっぱり一緒にいることがしんどい。
少し距離おきたい。
なんでメール返してくれないの？
やっぱりうちがひどい
分かってるけどしんどいの。
ごめんなさい。
世界に自分ひとりしか
いないような孤独感
なみだとまんない
自業自得なんだがね
携帯代請求きてたんだ。
美容院も撮影までに行けそうにないな
やっぱ結局貧乏生活ね
しっかり考えて
あとどっちにしても仕事探さないと
生活費ないの考えてなかった
そんなこと言われても
距離おいた1日目にしてもう
寂しさでつぶれそう。
依存症じゃなかったのにな。
やっぱ仕事探さないと
寂しさでつぶれる。
ごめんね。
1年9ヶ月目の記念日一緒にいれなくて。
あー結局寝れないのね。
精神病院行きたい。
美容院行きたい、うあああああん
区役所に電話して
眼科行ってスーパー行かないと
ドンキ行って
明日は朝から精神科いこー
寝たいいいいい
気分紛らわしたい。
一人で家にいると気が狂う
孤独って言葉の意味が
今ならすごくわかる。
わがまま言ってるのは
あたしだからきっとこのまま
別れるって言えばさよならなんだろう
なんだろう自分は何したいんだろ？
離れたくない。
でもなんかもう依存だめ。
怒ってる？嫌われた？
毎回考えることに疲れた。
死にたがりー♪
誰にも言わずに消えたら
誰が気づいてくれるのかな？
嘔吐がとまんないのはなんで(^^)
161：ゆうゆ。 ：2012/04/14(土) 06:00 家族みんなと縁なくなったな
まさか関わらないでって
言われると思ってもみないから(^^)
やっぱ辛いよね。
家族それぞれが幸せならなんて
大人な考えできない。
どうせ末っ子でわがままだから
自分のことしか考えていないって
そんなことできないし。
もうこれ以上独りになりたくない。
周りの人なんて誰も信じたくない。
幽霊になれないかな？
自分が死んだあと
家族がどんな反応するかがみたい
昨日の電話でさめた。
家族なんかどーでもいいってか
関わりたくもないし
あんな頭おかしい人たちと家族なんて
恥ずかしいよ。
それより痩せたい！もっと痩せたい！
一番痩せてたとき42〜45の時だけど
あそこまで落としたら生理とまったから
とりあえず49まで落とす！
最終目標は47かな
当分断食やねー
頭がいたい。
吐き気が止まらなくてダメ。
どうして自分はこんなにも
馬鹿なんだろうって思うよね。
眠剤も飲んだけど
やっぱダメみたいですな。ふふふ
過呼吸とまんない、
あれ、やっぱ寝れないまま
朝になっちゃった。
眠剤のもうかな、今更おそいかな。
最近おもうけど
やっぱ関東の子と付き合えないかも
いや標準語は好きではないけど
なんだかんだ彼自身なんだろうね。
なんだろ口で言えないくらい
根本的に性格が合わない。
最近特に話かみ合わないし
理解してもらえないし
１日何回もイラついたり
泣きそうになってしんどい。
話し合いでも解決しないのよ
結局性格の違いだな、合わない
すごいしんどい。
胃がまた再発してるみたいだし
そろそろ別れ話切り出さないと。
別れたらどこ住もう。
当分満喫生活になるのかな。
仕事も逆もどりかしらー
また夜な生活か、
感覚マヒするまで鬱だな。
矯正したい！
本当は歯抜いて全部の歯裏側で
矯正したかったけど
部分矯正でももめたし
いいじゃん裏側がいいのに
なんかもういい子に疲れた。
自分で稼いですれば好きなことできる。
ってことで矯正のパンフレットとか
全部捨てたー、あでゅー
夢はお金持ちって今きめたーw
お金がないとなんもできない。
コンプレックスを解消することすらね。
夢があまりに怖すぎて死ねる(´ｰ｀)
リアル感ありすぎてさ
声やばいね、ホラーだよあの恐怖。
でもあたしはそういう子なんです。
てかどこにいたんだろ笑
しんどいしんどい