☆独り言★〜5

もう五入った(#^□^#)

荒らしはしないで下さい

試しに声録音…(笑

んな事はしない…(汗

何秒話せるかわからないからなぁ^^;

途中でぶちってきれたら恥ずかしいww

新スレおめ！

ちょくちょく見てたよ〜＾＾笑

ちょくちょくって事は
彼氏と話してたのも…(笑

ありがとうあっくん(>_<)

あっくん落ちたか。
またね！

なんで留守電にならないんだろ…(泣

あ、見たかも^^;
まぁ元気にしてるかなーと見に行ってました！ｂ

そかそか♪
ありがとう(^○^)

あっくんは…元気？笑
私もちょくちょくみてた(^◇^;)

元気だよｂ
だろうねー＾＾笑
視線感じたし！ｗ

なら良かった

マジか(汗
視線ってか気配があっくんに
バレてしまったw
バレないようにみてたのに(苦笑

えっへん！笑

んじゃまたね！＾＾

はは(笑
バイバイ♪

あなたが怖いから私は…。って
元カレに言った

ライバルだな。ってきた…
私にはなにをどうしたらいいか
わからないの…

本当の自分がわからない…

自分の存在
否定されたようで…。
どうして感情ってあるんだろ…
どうして人間って話せるんだろ
行動できるんだろ…
なのに私は気持ちを言えない
行動できない…

辞めてや関らないでの一言
彼奴に言うのも臆病で
逃げていたいのが私の本心だよ
けどいま逃げて…
つきまとわれなくなっても
いつかまた同じ繰り返しになるなら
綺麗に終わりたい…

今日はこーちゃんと色々な話した…
アメリカの話に触れたら
頭弱く叩かれたけどね^^;
本当は買わないなんて言ったけど
もしそれがあったら買いたいよ…
なんてね…。
これっぽちの価格じゃないよ
もしそんなのがあったら売ってる人に
たいして怒鳴るかな…(笑

彼奴が考えてる事はわからないよ…
私を金で買うならそれは彼氏に対して
言ってる言葉であって私が決める事じゃない…

私の限界はどこまでなんだろうね…
きっともう挫けない…
こーちゃんが頑張ってくれる以上
私は逃げない…負けれないんだよ…

私にとって彼奴といた日は
最初は怖くてけどだんだん
当たり前になってたんだ…
辛い日も泣いた日もそのお陰で
少し強くなれた気がした
苦しみがあったから人の痛みが
わかった…きっと文字で言っても
どれくらい辛いかなんて
伝わらないよ…みんな辛さも
自分でしかわからない…

お願いだよ…
こーちゃんには手を出さないでよ…
お願いだから…

家も探さないで…。

火曜日休みか…。

こーちゃんといると私は素でいられる…
本当の自分でいられる…

もう嫌なんだよ…
戻りたくないよ…こーちゃんの言う事
聞くしかないよ…けど
こーちゃん守りたいよ…
私足引っ張ってばかりだったよ…？

大丈夫…頑張れる
いや…絶対頑張る

時間だけが少しずつすぎても
問題は止まったまま…

…なにもできない私は弱いよ

調子乗るなよ…。
いい加減自分がなにしてるのか
気づいてよ
あんた大人なんだから
わかるよね？
人は金で買えない事も
奴隷にされたり殴られたりされて
誰が喜ぶ？
人間傷つける奴を誰が愛せるの…？
誰があんたを愛すの？
誰もあんたといて幸せにはなれないよ

正直時間がない…。

7月になったら学校これるよね…

私には…せまってるよ…
どうしたらいいかわからないの…

自分の気持ちはいつも
こーちゃんだけを思ってる…
それがこの先も変わらない気持ち
偽りのない私の気持ち…
絶対入る隙間なんてない…

めっちゃ眠いから
目つぶったら涙がでてきた…
拭いても止まらない…
なんでだろ…なんで私つきまとわれてるんだろ…
辛くないのに苦しい…。
こーちゃんとずっと一緒にいたい…
悔しいよ…悔しい…

大丈夫だよね…

こーちゃんはモテるし
女には困らない…

たいして私がいなくても…

そんな事考えたくないよ…
思いたくない…

ない気持ちも言いたくない…
思ってもない事言えない…

私はこーちゃんを愛してる
誰よりもだから…頑張りたいんだ…

こーちゃんは私がいなければ
私の為に頑張らないんだよね…
私が悪いんだよね…学校も…。
本当にごめんなさい…

忘れられない…
離したくない…

臆病だね…。

私は彼で良かった
こーちゃんに出会えて良かったよ

本当に私は幸せだよ…。

バカだな〜(*^_^*)？


おれはさおだからこんなにも愛せるんだよ？

他の女になんか手出せるわけないじゃん！

俺だけのオンリーワンだよ！
だから自分に自信を持ちなって言ってるんだからさ？

あと勝手に俺の思ってることと違うこと言うなよ？
怒るからな(*^_^*)！

こーちゃん…。
バカだよ…私は本当に

自信今は少しなくしてるよ、けど
自信がないとかじゃなくて
このままの状態じゃ嫌われるんじゃ
ないかって思ってるよ…
問題が解決できてるわけじゃない

けど…やっぱり
心のどこかでいつも自分責めてたよ

本当にごめんね…ありがとう

きっとこーちゃんより
できてる彼女だったら自信
もてたかも知れないね…。
気がきくわけじゃない
バカだし…
本当にダメな彼女だよ…

そろそろ出掛けよ…

お腹減った…
なにも食わせてくれないとか
いつまで寝てるんだよ
きた意味ないじゃん…(汗

雨ふらないといいなぁ

はぁ…カリカリしてばっか…
私が悪いのに

チャリで妹学校
行っちゃったけど大丈夫かな…
帰りは私が漕がなきゃね
事故らないでね…ごめん…

やっとついた♪
4時まで店で遊んでよ(･･;)

雨降ってる…⁇

やんだみたいだから良かった
勉強頑張るか…。

姉とか嫌いな奴の話されると
心の中がイライラで溜まる自分が
情けなすぎてバカらしい…

眠い…

遅い…

どうしたの？

苦しいよ…

涙がでる…なんでだよ…

ごめん…見てなかった(汗
大丈夫だよ

ごめんね…

早く戻るから…！

さおは何もできてなくないよ？
俺がさせてないだけだよ。
やることは他にあるはずだから。
さおはちゃんと俺の支えになってくれてるよ！

ごめん…
待ってるからしか言えない
私には待つしかでない…

苦しくなったのも
こーちゃんが原因じゃない…
けどこーちゃんの事で悲しくなった
こーちゃんの話にふれられたて
苦しくなってわからなくなった…
どうしたらいいかわからなくて
周りがみえなくて涙しかでない

ありがとう…
勉強頑張るね、じゃあね…

どうして邪魔ばかり入るの…

ありがとね…
私は負けないから…
ごめんね…
ずっと待ってるから

またね

なにしてるんだろ…

私が乗るの拒否られて
一人で妹自転車で帰っちゃった…
心配だな…はやく電車こないかな

メガネかけたおじさんが
隣で身体ジロジロみてくる…

やっぱり電話しつこかった…

2人一緒か…。
頑張ろ…

充電なくなりそう

大変みたいだね…

気をつけてね。

ありがとう

こーちゃんもお疲れ様だね…
もう家ついたよ
これからお風呂とご飯.…またね

ごめん…

ごめん…

なにがごめんなの…？

こーちゃん…
なんで謝るの…？なんで…

>>73.74
こーちゃんだよね……

なんで謝ったりするの…
私どうすればいいの…

待っててね…

仕事いってくるね。

行ってらっしゃい…

うっせんだよ……
クソ姉…猫被りやがって…

元カレもうるさい
あんたの好きな格好や髪型なんてしない
私はあんたの理想に構ってる暇なんて
ないんだよ…私は私なんだよ
なんなんだよ…本当なんだよ……
私は一体なに…飾りなのかよ
奴隷かよ…ふざけんなよ…
自由に好きなようにさせてよ
私は物じゃない…
あの時みたいにあっさり捨てて
またこれ？私はあんたが大嫌いなんだよ
姉の次に憎いから……

リスカやりかけた…
これじゃダメだな…本当
……

可哀想か…。
嫌いな言葉何度も言われたら
悲しくなる…
可哀想じゃないから…

ごめん…じゃこーちゃんには
伝わらない…

なにも伝えられない…

私って迷惑なんだよね…

…。

一人なの…？

もうわかんないや.…

こーちゃんも色々考えて
今忙しいから返事くれないんだよね…
そうやってなにもない事
祈っていたいよ…

私は最低だよね…
最低だよ…
行かなきゃいけない…
こーちゃん守らなきゃいけない…
家知られた以上守らないと…。
なにもできない私なんてゴミだよ…

友達がウザい…

私は別れない…絶対離さない
あんたは彼の代わりにはなれない！！
彼を越えられない
もう彼しかみられないんだよ…
私達の隙間に入れないよ
私は彼を思わない日なんて一度もない
彼を越えられる人がいるなんて
思った事もない
彼が下す判断なら私はなにも言わない
彼が幸せになれる方向に進むのは彼次第だから
彼氏の判断だから…
私が戻るも戻らないも
こーちゃんの気持ちだから…

このまま戻ったらいい…？
こーちゃんは辛い…？
こーちゃんはどうしたらいいと思う…？

ごめんね…
ミサンガもなくして
2人の誓いだったのに私あの時
なにしてたんだろうね…
気付いたときは泣いててさ…
もう遅いのに…。
自分が作って返す事しか出来なかった…

私って汚いのにさ…
よく触る事できるなって最初の頃
思ってたんだよ…
汚いよね…ゴミみたいだよね…
身体に傷跡も消えない…
腕も脚も汚して…見た目も中身も
全部汚い…汚されたのも全部彼奴だよ…
汚いよ…汚い…

そうだよね…
私がいなきゃ誰も苦しまない…

ごめんね…
いつも弱音吐く私で…。

自分自信に殺意が今芽生えた…
殺したくなった…自分を…。

涙しかでない…。
涙がとまらない…
なにもわからない…

人間に私は捨てられるんだ…
こーちゃんにもきっと…。

…バカみたい
逃げてばかりで本当にバカだ…

最低だよ
私はなんの為にいるんだろうね…

友達には別れないと自殺するって言われて
勝手にすればいいじゃん…って思った
本当に汚い心だね…
なにも考えられない…
彼氏の事しか考えられない…

…。死ねばいい…？
なら終わるの…？
それしか思いつかない…

震えがとまらない…

泣きたいよ…
思いっきり泣きたいよ…

私なんかもういいんだ…
ならずっとほっといてほしい…

迷惑かけてごめんなさい…

ヤバイな…電話で怒り過ぎたかな…
お腹に激痛めっちゃきて5分くらい
気を失ってた…
はぁ…もう死にたい…
なんでこんなに苦しいんだろ…

また話せなくなるんだ…
不安で泣いてなにかあったのかって
心配して…なんだろうね…
私になにができるって言うんだよ……

苦しい…辛い…
なにも伝わらない…
孤独でいい…
こんなに苦しいなら…。

遅くなってごめんね？

さっきまでおじいちゃんの家でいろいろ話してて。

昨日の俺のせいだよね。

ほんとに俺は最低だね。

ごめん…
わかってあげれなくてごめん…

おやすみ

俺が悪いんだよな。

ごめんね…

本当にごめんなさい…
私は分からず屋だから
最低なのも全部私だから…！
全部なにも頑張れない
私が悪いから。
逃げてばかりの私だから

だから巻き込んでるの
わかるでしょ？
全部私が悪いんだよ

私は最低だよ…
結局無力なんだ…

なんで頑張れないのかな…
なんで苦しめてばかりなのかな…

本当私に優しさなんて
あるのかな…

最低な人間でごめんね…

はっ…疲れる…
自分の情けなさに疲れる…

本当…過去に戻って
やり直したいよ…
彼奴と付き合わなきゃ良かった…

過去の自分なんて大嫌いだ…
消したい…

本当…バカみたい…

なんでこんなに
悩まなきゃならないわけ…

本当の友達がいない…
バラされるだけ…
誰にもなにも話さない
友達なんて裏切る…

はぁ…友達に距離おかれてる気がする
そんなものか。

いや…自分がおいてるのか…
今は一人でいたい…

どれだけ泣いたと思ってんだよ…
誰だか知らなくてでたら
中友かよ…消してたから知らなかったわ
電話であんな事言われて
あいつもあんたも同じだよ…
自殺する勇気もないくせに…
別れなよ4回も言われてあんたのせいで
めっちゃ泣いたんだから！！
>>96も
あんたが彼女できたら
同じ事言ってあげるから…
好きな人をならあんた離してごらんよ…
きっと人の苦しみがわかるから…

絶対許さないから…
私にとってあんた達は敵だから
絶対許せない…信じられない…

信じられるのこーちゃんだけだから…

簡単に信じない…。
簡単に心を許さない…

信じたら負けだ、裏切られるって思ってたよ…
それでもいいから彼だけは信じたんだよ…

わからないよ…
人間が憎い私の気持ちなんて誰にも…。

汚されてきた人生でも
これからは違う…
信じたい…少しでも

私だって頑張りたいよ
ただ黙ってろって言うの…？

少し落ち着いてきたかな…

今鶯の泣き声が二回も窓から
聞こえたけど気のせい…？苦笑

ここにもいるんだね…なんて…

泣き声←鳴き声間違えた…(笑

暑くて寝れない。

人間だもん…

しばらく整理しようかな…
今の状態じゃおれる…きっと

はぁ…24日で携帯とまるじゃん
まぁいいや…。

素直になれないのが私だから…
成長できてないね
あの頃となんも変わってない
本当に素の自分なのかな。

友達に偽りの笑顔作って
無理に元気に振舞うのは疲れたよ

平気な顔してたって
悲しいんだよ…
けど友達には私の悩みは関係ない

所詮家族も他人でさ…
家族なんて誰もわかってくれない
悩みないようにみえる？
みえるなら勝手に思えばいい
私が羨ましいなら私になってよ！！
苦しいんだよ
感情があるんだよ
悩みだってあるんだよ…
なにもみてきてないくせに…
なにもわかってくれないくせに…
世間ばかりどいつもこいつも気にして
学校がなに？金がなに？
うまなきゃ良かった？なら産むなよ
生んだ事今でも後悔してるって言われて
笑ったわ…目の前で泣きたくなかったから。
なら殺してよ…？
どうせあんたが大切なのは姉なんだろ
妹なんだろ
私なんか大嫌いなんだろ
子供は覚えてるんだよ
どんなに幼い頃の記憶でも言葉でも
忘れられないんだよ
それ程辛かったんだよ…寂しいんだよ…

後悔してるならあんたの手で私を消してくれ…

ふっん…バカらしい…
愛情なんていらないわ…
親の愛情なんて優しさや温もりなんて
汚らわしい…くだらない…
そんなもの知らないわ…
今更いらない

お父さんと妹以外家族なんて大嫌いだよ
酷い人間だし…べつに…。
悪い子に育ってごめんなさい…

汚らわしいのは私…
温もりだってほしい…
けどもう親を頼る歳じゃない…
近くにいた家族さえ
頼った事なんてない…
信じられない…

人を信じるのがこんなにも怖い…

ごめんね…
私最低な子でごめんね…
良い子になるから…だから
ごめんなさい

本当にごめんなさい…

こんな私なんかみんな
見捨てればいいよ…

なんで弱いんだろ…
誰にも迷惑かけないように
生きていきたいよ…

嘘つきだね。いいよそれで…。
何度も死ね言えば…？
なんなの…本当
携帯捨てたい…消えたい…

私なんかこーちゃんにとったら
ちっぽけだよね…
本当薄いよ…これっぽっちだよ…きっと…
もう頭の中ごちゃごちゃでなにも
考えられない
考えようとすると…抑えきれなくて
自分が自分じゃなくなるような気がした…
なんだよ…誰が答え教えてくれるの…？

泣きたいよ…
なにをどうしたらいいか
わからない…
飽きられるばかり…
役立たず…

私どうせ汚いゴミのままだよ…
それでいい…。

涙とまらないわ…本当なにもかも
信じるの怖くなった…

傍にいてごめんね…
ずっと迷惑だったよね…
きづけなくてごめんね…

途中で雨降ってきた…

仲直りできて良かった…
ずっと愛してるよ…。
本当にごめんね…こーちゃん

暑い…(汗

行きたくないって気持ちあるけど…
行かなきゃね

考えるの疲れちゃった…
携帯明日とまるし少し考える時間が
必要かな…。

目の中…ランプが消えたりついたり
そんな感じみたい…落ちよ

留年か…。
その前に学校きてくれないの…？
それが聞きたかったのに
直だと言う勇気も顔みる勇気もなかった…

友達のちびっ子にスカートめくられた(汗
ネェちゃんよそ見してると
めくられるぞ(ウィンク)…(苦笑
下着の色言われて彼氏にでもみせるの？
ミニスカ可愛いけどあまり彼氏にとっては
嫌なんじゃない？お前のあだ名決めた
シュート＆ミニスカ女。
アハハ…追いかけて
頭ポン叩いたけど(￣▽￣)
失礼な。小5男子め…

なんでこんな苦しいのかな…
なんの苦しみなんだろ…

めっちゃ怒鳴り声
教室に響いてた…

たちつくんじゃう…
涙がとまらない…
電話で彼の事悪く言われた…
周りがみえなくてめっちゃ怒鳴ってた
オタク等もビビってた……
もう教室入りづらい…
歩く気力ためない…悔しい…

大丈夫…？

少し言われただけでおこらないの！
本当の俺はさおにしか分からないんだからさ？

言わせとけ笑

俺のことだから怒鳴ったんだと思うけど、落ち着けｗ

そんなやつには何言っても聞こえてないからさ？
だからあえて言わない。
わかった？

言うだけ無駄だ(*^_^*)笑

だってこーちゃんの事悪く言われて
悔しかったんだもん…
本当に殺したくなった…
酷い事言ったんだもん…
今だってメールで暴言はかれてる…
許せない…
私はほっとけない
こーちゃんの事悪く言われたくない

少しじゃない…
3日連続で言われた…
浮気されながら頑張れ
彼氏絶対女いるから
彼氏には幸せにはできない
会えないんだから女もいるよ
さっさと別れろ
俺は浮気しないから
彼氏と元カレ殺しにいく
お前をぶん殴りにいく
身体障害者だって…言われたんだよ？
ない嘘を言われたんだよ
黙ってられない
だから怒鳴ったんだよ
まだ色々言われたから怒鳴ったんだよ
怒り静まらなくて
悪く言われたの悔しくて…
もう…消えてほしい…。


ク

ク？あれかいたっけ…

私はいいよ…けど
こーちゃんの事傷つけないで…

ごめんね…
なにも守れてないね…

偽善者だよね…本当

あんたが死になよ…
自殺するとかメールしてきてさ
母親を演じて亡くなりましたとか
あんた後輩と同じだよ
なら一回死んでみなよ…
声きくとイライラしてくる…
けどメールじゃ怒鳴りにくいから…

彼氏に浮気されながら頑張りな…か。
笑える。バカみたい…。

私はカスでいいけど？
暴言はけば？
心にもこないわ。

けど彼の事言われたら
怒りがきたよ…
あんたの好きは遊びだよ
あんたは最低だよ
だから人間なんて大嫌いなんだよ
手の平返す…本当汚い…
あんたは人をバカにしてんだよ…

ぶん殴りにこいよ
私の事ぼこりにきなよ
弱虫。電話じゃなにも言えなくなるくせに
ただの臆病じゃん…

誰があんたに会うかよ…
二度とみたくない！！
本当あんた等なんなの…
元カレとそろって
バカなんじゃない…？

なんでかな…彼以外
変な奴しか寄り付かない…

彼の事はなにも言わないで…
本当に大切な人だから…
私にとって彼は自慢なんだから
あんたにはわからない
幸せだよ？
あんたが思ってるより私は幸せだよ
幸せじゃない…って思った時なんて
一度もない
あんたは私を幸せにできない
私はあんたを愛せない…守れない
彼を失いたくない
失うならあんた等がいいよ私は…
だから…怒鳴ってるんだよ
怒鳴ってまで好きならバカだね…？
からかって遊んでさ
どうせあんた等は私を捨てるんだよ
人の心をもて遊んでるだけなんだよ…
消えて…お願いだから…
私の前から消えて…誰もこないで

こーちゃんを傷つけないで……

土曜日は友達とバーベキューかぁ
なんか暑いから行く気失せた…かも(汗

はぁ…またいつ会えるのかな…。
なんかみんな離れていきそうな気が
するよ…このままじゃなにもかも
失っちゃうよ…

6時に起きなきゃ…

眠い…

学校辞めようかな…
行くとこも居場所も今じゃ
なくなってる…
学校は居場所じゃない
イラつかせる場所…
本当にイラつかせる奴等が多い…

誰も信じてくれない…

辛い時いつも隣にいてくれたのに
毎日会えるから…って学校行くのだって
楽しみだったし…友達に会えるのだって
楽しみだった…けど今はなにもかも
やる気がでなくて…
ただ待ってるだけ…
待つだけが私の頭の中にある…

本当に考えちゃうと
バカみたいに愚痴るね…
怒れてるのかな…？

言わなくても怒れてるんだ…。

もう寝てはやく起きないと。

ごめんね…

元気になろう

お腹減った…

修理無理って…(泣
なんで修理存在しないの…？
はぁ…2万とか機種変高

めっちゃ体重増えたかも

今は無責任に逃げてるね…

なんでちゃんとでてるのに
留年になるとか…言われたの…
留年なら学校やめた方が楽だわ…

やっぱり一人は落ち着く

ウザ…マジで。

授業でてんのに…
もう疲れる
帰ろかな…

本当泣き虫だな…
電話では強がって怒ってたのに
今少し落ち着いたら
涙がでてきた…
授業サボちゃいそうだよ
強くならなきゃ…誰も守れない
泣かない…もう泣かない…

何回も取り乱してバカみたい…
情けないよ…
こーちゃんは言わせとけって
言ったけど許さない…許せない…
絶対もう抑えられない…
悔しいよ…毎回
けど…一人で今は元気取り戻さなきゃ
誰も助けてくれなくなる…
頼ってばかりはダメなんだよ…
頼ってたらいざという時一人じゃ
なにもできなくなる…
……辛い

もうわかんない……

なんで落ち着けないんだろ…
今落ち着いたら涙がとまらなくなる…
我慢しなきゃ…頑張らなきゃ…

もうあの頃にも、戻りたくない…

逃げてたらまた繰り返しになるから…

敵にまわしてるのは私か…？
偽善者…？
最低な女？それは構わないよ
腐ってる？だからなに
私は自分の事言われて
怒ってるんじゃない…
私の事はなに言っても本当の事だからいい
それは認めるけど
あんたが彼の事を悪く言ってる事は許さない
全部ありもしない嘘だから
だから認めない…
信じろだって…？彼の事をひどく言う奴を信じろと？
バカ…？頭可笑しいのはあんただよ
簡単に信じろっていうあんただよ…

機種変で2万とかあり得ない…
はぁ…もういいや.…
この携帯のままでいい
喧嘩ならいつでもしてやるし
イライラしてるんだよ…

はぁ…目眩して足元ふらつく…

……もう学校行きたくない

妹が電話出なかったからって
私に電話してきてさ……
心配そうに妹の名前言って
ブツブツ言ってさ…私はよ…。

まぁ今日はお母さんとショップして
楽しかったよ…ありがとね

これからも上辺の付き合いで十分だよ…

寂しいよ…。

私からメールできないし…

カスだよ、クズだよ
ほっといて…

泣きたいよ…

辛いよ…。
苦しいよ…

こーちゃんの事守れない…
ごめんね…
本当にごめんなさい…

こーちゃんは私がいなくても変わらない
いなくても平気なんだよ…
みててわかるよ…
最低なカスだもんね…ごめんね…
辛くても伝わらないのが苦しいよ
なら声なんていらないよ…
文字や言葉なんていらない…

想っていたって…
伝わらないじゃん
直接伝えられないじゃん…
こーちゃんが辛いなんてわかってるからだよ
だから辛いなんて言えないよ…
だから我慢してるんだよ…。

大切な人私は苦しめたくないから……

成長してないよ…
結局弱虫じゃんね…
これじゃあバカにされる…

なにも望みたくない……
生きてるのが怖い……

最近の私笑えてない…
イライラする事や怒ったり
泣いてばかりの顔…
楽しいって心から思える事がなくて
笑顔も失ってる…
笑ってるのが疲れた…
楽しくもないのに笑ってるのが辛い…
惨めに感じる…
可哀想なんて言われると悔しいけどね…
どうしたんだろ…
本当の自分がわからない…
心に穴が空いたように苦しいよ…
あの日からずっと辛いけど待ってるよ…
心が晴れた日なんてないよ…
いつもいつも不安で泣いてるから…
疑うばかりの心なら捨てたいよ…
全部私の汚い心も身体も捨てたいよ…
もう…自分がなんなのかわからない…
私はみんなにとってどんな存在なの？
誰も教えてくれない
誰一人答えてくれない
一人に感じて今は泣くだけしか私にはできない…

泣いたら目が腫れちゃう…
明日朝はやくから行かないと遅刻
しちゃうよね…

…したくしよ

あの言葉でなにを信じたらいいか
わからなくなった…。

なんできてくれないの…
なんで…

わからない…
苦しい…

人間って怖い…怖い…。

彼女いるのに掲示板にメアド貼る人とか
なに…彼女とのメールは楽しくないの？
そう言ってるもんか…。
結局書いてなくても女の子募集だよ
彼女いないよとか
言ってんじゃないの…はぁ…
涙ばっかりでる…

どうせ嫌われ者だよ
今更気付いたわけじゃないから…

イライラ本当半端ない…
悔しい…
自分がバカみたい…。
本当バカみたい……

聞きたい事はいつもスルーされる…
本当なれてきた…

こーちゃんは私なんか
どうでもいいんでしょ……

忘れた日なんてないよ…
けどこーちゃんにとって
私は必要ないなら
今すぐ目の前から消えます…

迷惑かけてごめんなさい…

なにもかも他人のせいで
めちゃくちゃだよ…許して…

ごめんね…
周りみえなくてバカみたいに
愚痴ってた…
本当にバカみたい
こんな誰もみてないスレに
愚痴ってさ…怒れてるわ…

友達がどんどん恋人と別れていく……
なにもできない…。
私だって不安で仕方ないよ…

臆病だね私は…。
別れを怖がってる…
怖がってちゃ前に進めない…

気付いてないだけで私は彼に
嫌われてるかも知れない…。

少し間をあけてここへの書き込みを
辞めます

そっかぁ

元気でね・ω・ノシ

少しって言ってもすぐ
きちゃうかもだけどね…(笑
実際今きてるし(^◇^;)
やっぱり彼の事も待っていたいから…

ありがとう♪あっくん

…。痛い……

メールしたってこない…
私がなにしたの…

会いたいよ…
なんで会えないの…

こーちゃんのバカ…
こんなに辛いのになんで
気付いてくれないの…？
別れたいの…？
もう苦しいよ…
ずっとモヤモヤするよ…
あの時もっとこーちゃんと話してれば良かった…

涙しかでないよ……

こーちゃんを守る為なら行くよ…
どうなっても構わない…
ごめんね…色々迷惑かけるよね
私にも守らせてよ…
だから明日行く
こーちゃんは違っても
私はこーちゃん大好きだから…
怖いよ…泣きたいよ…けど
こーちゃん守ったらもっと
一緒にいてくれる気がして…
嫌いにならないでほしくて…
頑張りたくて…
そう思うのと涙ばかりでるよ…
会いたかったよ…
もう終わりなの…？
これでいいの…？
もう…なにもかも辛いよ…

同じ学校の奴に告られた…。

はぁ…つまんない学校が…
彼のいない学校が本当につまらない…

一人は怖い…寂しい…

彼が行くなって言う度
心のどこかで安心してた…

本当に役立たない…
誰になんて言おうと伝わらない…
私は無力だね…汚いね…

授業終わったら呼び出されてる
行くか行かないかは…。

こんなに辛いなら
あの時消えれば良かった…

はぁ…号泣しちゃった…
なにがなんだかわからなくて
悲しみと不安がこみ上げてきた…

終わったと思えば元カレの友達に
お前のせいで彼奴自殺しようとしてんぞ
お前全部責任もてよ
あいつも悪いけどお前も悪いからって…。

責任ね…なら私を苦しめてきた分を背負って
無責任はあんただよ
自殺する勇気もないくせに…
ただ私を苦しめてきたじゃん…

こーちゃん明日泣いたらごめんね…
だけど気づかれないように泣くね…
本当泣きそうだよ…

ここはバレてないね…
大丈夫かな…

書き込みする場所間違えた…w
あっ…(汗
そうだ…
>>237これはちょっと
間違えたんだ^^;

しないから…
私にはそんな事できないから…

むきになりすぎた…
私だけなのにね…

また足に激痛きた…

携帯のいじりすぎて右目が
みえない

なんかお腹減った…(汗

寝れない…

辛くてしょんぼりする…

やる事ない…

無理だよ…
私にはできないよ…

変な奴から掲示板からメールくるし
載せてませんって返せば仲良くなろって
返されるからメールしてれば
しつこくてウザいって思う…
もうメールしてこないで。

男が嫌いだよ…

日記の方はやめよ…
なくなる…

久しぶりに無理やり妹に母親の家
連れてかれた…

ここみてる…？忙しいかな
直接言うのは怖くてできない…
あの時嘘で終わったなんて言ったよ
こーちゃんを安心させたくて言った…
けど安心させるような事なに一つ
出来なかったよね…

一週間が経ったら別れろよ
それまで楽しいんどけ
それができないならお前の彼氏殺すからって。

私は…うん…とも言わなかった
言いたくなかったから…
彼氏が他の女の子を好きになるまで
私は離れない…その時を待ってる…って言った
そしたら怒った顔されて腕強く握られて
頬叩かれたけどずっと頭下げてお願いしたよ…

けど…お前は彼氏を見殺しにできるんだな？って
言われた…まぁ決めとけって。

悩んで泣いたよ…
どうしたらいいかわからなかった…

時々ね…私は無理なんじゃないか…って思う
彼を越すようなもの私には持ってなくて…
彼女なのに…彼女が本当はしてあげなきゃいけない事
いつも彼がしてくれてたから…。
理想にはなれない…
私には彼の理想にはなれないの…

全部終わったよ…なんて言っても
終わったわけなかったんだ…
どうする事もできなくてリスカした…
彼に話したら…一人になるような気がした…

カップルみたら歩きながら泣いちゃった…
私達もこんな風にみられてるのかな…

元カレと電車のホームで会った
6人くらいで遊ぶらしい…そんな話してきた
無視して行こうとしたら
ずっともめた…
つきまとうなら死ぬ
別れろって言うなら今消える…って
泣き崩れた
そしたら別れろ同じ事を言われた…
マジで本気になって電車きたから
飛び降りようとした…
みてたおばさんがやめなさい…って
身体抑えてきた…
壊れてるよ…頭が可笑しいね…
どうしたんだろうね…
泣いてばかり…

俺がいなくても頑張れる？って言葉は
私には苦しすぎたよ…
ごめんなさい…
私はこーちゃんと違ってなにもできない
ただの弱虫だね…

周りにいるおばさんがみてた…

恥ずかしくてみっともない…
醜いよ…汚いよ…

もっと笑ってなきゃ…
私には彼がいるのに…

頑張れないなんて弱いね…
嫌だ…って言葉はただの甘ったれだね…
頑張らなきゃいけないのに…

帰りたい…

毎回体育の時野球ボールとかサッカーボールが
頭に当たってくる…マジ痛いし謝らなかったら怒ってた
最近一人行動が多い…
携帯いじってれば前みてなくて壁に当たるし…
本当自分の馬鹿さに呆れて泣いちゃった…

ない…

明日は学校休もう…
授業ないし

馬鹿になって死のうとするなんて
本当最低だわ…

…。もうダメなのかな…
私の限界はここまでしかもたないのかな…
諦めたくないよ…
諦めたら私自身だけじゃなくこーちゃんさえも
失ってしまうよ…

考えすぎると涙がとまらない…
学校でも泣いちゃった…
悔しくて泣いた…

そういえばこーちゃん
リラックマつけて帰っちゃったけど
貰っていいのかな…

私はなにもできないから…
余計な頑張りでも頑張りたい…
私は彼と違って良いとこがあるわけじゃない
悪いとこばっかりだけど…
それでも努力してるよ
けど…自分を越すような彼は私には
勿体無い…
今の彼は今までの人と全然違う…
なにに対しても負けてしまう…
気がきかないんじゃない…
ただ私は彼に甘えてただけなんだよ…

今までは一人でしてきたから…
甘えられなかったから…

甘えるってどういう事を
言うの…？
甘えてるんじゃなくて
私はワガママなんだね…

どうすればいいの…
…。

離れるのがこんなに怖いなんて
知らなかったよ…
一週間以内なんて嫌だよ…
そんなの私が納得しない…
また行くかも知れない…
それでも許してくれる…？
このままじゃ黙って待つしかできない

彼を守れる方法がわからない…
どうしたらいい…？
私は…余計な事で頑張りすぎかな…？
ならどうすればいいの…？

限界なんだ…
もう耐えられなくて涙がでるんだよ…
こーちゃんから貰ったミサンガ
にぎりしめてると勇気がでるんだ…

頑張れるよね…
こーちゃん…

本当は行かせたくないよね…
悩んだ結果なの…
沢山悩んだよ…行きたくないよ…
怖いよ…けどこーちゃん守りたいよ…
だって失いたくないよ…

怖い…男の人みるとビクビクしちゃう…

もうわからない…
終わったのに辛い…
人間が怖い…

男の人みると失礼だけど…
一人でいる時は怖くて悲鳴あげちゃう…
立ち尽くしちゃう…

ダメだ…なんかされるんじゃないかとか
殺されるんじゃないかとか自意識過剰だけど
毎日思う…

私は戻らない…

当たり前なんてないよ…
ないから大切にしたいよ
彼と過す一日も彼に会えない日だって
大切にしたいよ
どんなに先が苦しくても
悔いのないように彼を愛していきたい…

なんか….安心したら涙がどんどんでてきた…

しばらくは安心できそうにないね…

すね？がアザになってて痛い
バットをちょっと避けた時
すったんだよね…

…絶対なんて言い切れないけど
私が彼を想う気持ちはいつまでも
なくならない。絶対

永遠なんて所詮ない事はわかってる…
わかってるから好きでいたいんだよ…

どこバイトに電話しても締め切りか。

永遠なんて確かにない…けどそれを目指したいよ。

俺は君とならずっと傍にいたいから！

愛してるからこそ言える。

ごめん…

私も傍にいたいよ
これからだって傍にいるのは
こーちゃんがいいって思ってる

ありがとう

ごめんね…
目の前の事が怖くて逃げてるだけだね…

外でる度彼奴に会いそうで怖い…
会ったらまた彼奴の気が変わるようで…

悔しくて涙がでる….
ぶっ壊したい…
リスカしても怒りも憎しみの感情も
和らがない…どうして…

壊したいよ…
この手で壊したい…自分も…。

自分の存在が怖くなった…

辛くて寂しい…
悩んでる私も笑えない私も
全部壊したいの…
前をみて生きるのが怖い…
過去も…過去のせいで私は…。

どうしたら…
私が私でいられるの…？

……。辛い

胃の部分と肩痛い…
マジ…本当最悪…

大丈夫…？

心配だよ…

あっ…ごめんね…^^;
書き込みすると沢山書いちゃうね
平気だよ！今は大丈夫だよ
ありがと

ダメだね…
心配ばかりかけるようじゃ…。

はぁ…家帰ろう…

母親みると…恨んじゃう自分も嫌だ…
心の底では大好きなのに
好きになってもらえないから
私も嫌いになるとか変な考え方…

憎しみなんてあるから
分かり合えないんだ…

産まないで欲しかった…本当に…。

家帰って風呂でも入るかな。

夏休みか。夏休みなんて嫌い

夏休みじゃなくても嫌いだけど…。

母親の前で倒れそうになった…
なんとかカウンターで支えてたけど
倒れたり見捨てられる気がした…(苦笑
はぁ…目眩してかすむな
大丈夫かな…暇人でなにも頑張ってないのに

テンパはダメだw
夏だと汗でテンパる…
アイロンやっても無駄だな。
はやく冬にならないかな

まだ地面に書いたのが残ってる^^;

事故って死なないわ…
私を死ぬみたいな言い方やめて…

気をつけてるし…
事故ったらもう二度と歩けないんだから

夜は涼しいな…

言葉がなにもかも重荷に感じる…

もう嫌だ…
わかってくれないなら誰もメールしないで…
なにもわかってないくせに…
わかるような事ばかり言わないでよ…
親の事は昔からよく知ってるかも知れないけど
私の事なんてわからないくせに…
なにがわかるの…？なにを知ってるの…？

同情なら勘弁して…

意味わからない…

可哀想か…
何度言われても悲しい言葉だよ…

寝ちゃったんだ…疲れてるもんね…
しょうがないか。

浮気されたらお終いだけどね…

最近なにもやる気でない…

明日は幼なじみの妹とショッピング
行く約束してたけど夕方だからやめちゃった…

懐かしいw
中学の頃使ってた腕時計がでてきた

被害妄想激しいし
暴れちゃうし泣いちゃうし
本当頭どうかしてるんじゃないの私…

頭可笑しいだけだね…

今日母親にお前頭可笑しいから
病院行ってこい言われたし…w
元からなんだから仕方ないでしょ。

リスカしてるだけじゃん.…
笑う方も頭どうかしてるよ

リスカやめられないなんて情けないね…
彼だって本当はリスカやめてほしいに
決まってるよ…思ってるよ…
みんなやめろとかキモい言うけど
ならリスカやめる方法教えてよ…

リスカは私の命だから…
リスカがなきゃ生きられないから…

カッターも刃物も捨てたいよ…
本当は手の届かない場所におきたいよ…
そしたら私もリスカ我慢するよ…
けど…今はリスカなしじゃ生きられない…
苦しみも悲しみも憎しみも寂しさも
癒す方法がない…リスカしかない…
彼に会えない毎日はリスカで埋めるしか
思いつかない…

病院行けるなら…体調みてほしいよ
胃の痛みも…胸の痛みも…吐血も…。

けど言ってられないね
はやくバイトしてお金稼いだら
そのお金で病院行かないとね
少し落ち着いたらじゃないと…。

自分の身体の限界くらいわかってる
まだ全然平気…

事故って死んだらいいって
思う時がある…
電車や車や海をみながら…時々考える
私が居なかったらみんなは家族は
彼氏はどんなに幸せだろうって…。
そう考えると楽なんじゃないかって…
身体にも異常があるならそれでいいって思ってる
私がいなければ笑えるから
喜ぶ姉も母親も他人も沢山いる…
家族か。遠い…まだ自分の家族をつくるのは
程遠いよ…。

全部被害妄想な考え…
例え私がいなくてもなにも
変わる事はない…日常も害があるわけじゃない

もう少し…。

大丈夫だよね…
私なら…。
もう迷ったりしないよね…
彼を想うなら…。

もう無理しないでね…。

ごめんね…
きっといつまでもずっと
こーちゃんの事愛してる…
なにがあろうと絶対…

怖くて助けてほしい時
沢山あったよ…
今だってそうだよ…
怖さや不安には勝てない…

本当にごめん…

耐え切れずに泣いてしまった…
もう二度と泣きたくない…
悲しい顔も…誰にもみせない…

もう…
私じゃ彼を幸せにできる所か
人間失格なのに…ダメだ…

男性が怖い…
思い出したら鳥肌立った…

変態なおじさんが怖い…
元カレも怖い…触らないで…
怖いよ…

増えていく…怖いものが…。

夕方も寝過ぎたせいか全然寝れない…
まぶたは重いのに…。

妹が電話で話してるから寝れない…
眠たいのに…。

一緒にいたいのに…
昨日はずっと死ぬ方法考えてた
苦しくて泣いて…答えみつからなかった…

メールくれないんだね…
それがいつも辛いよ…
伝わらないから苦しいよ…

辛いよ…涙がとまらなくて
どうしようもできない
モヤモヤする…辛過ぎる

傷つける言い方しかできない…
本当腐った奴だよ…
私なんか…。

文字を打つのさえ辛い…
なにも言いたくない
ただ…温もりがほしい…会いたい…

ごめんね…泣き虫だね…

今日はバイトかな…

無理しないでね…
私まで折れたらこーちゃんの事
支えられなくなっちゃう…

今日は買い物2回も行った
マンション近道できるんじゃないかって
壁のぼったら行き止まりだった^^;
結局戻ったけどね
ミミズみて変な飛び跳ね方したら笑われた…

18日会えるの…？

ダメだね…
会いたいばかり
会える日ばかり気にして…
情けなさ感じる

もうメールこないか…。
私が遅れちゃっただけか…

ダメだ…元気でない…
ご飯も口にいれても吐き出す…
精神的に辛い…

好物の寿司2口で胸が苦しくなった
ってかはいちゃった…
あの時から口に入れるのしんどい…

はぁ…食い物を口に入れたくない
なにも好まない…しんどい…

丁度近いとこ蹴り入れられたから
胃が痛い…
親呼ぶとかあんた何歳だよ…
話しの通じない奴じゃない？
全然通じてないじゃん…

いい加減にして…

猫被った母親だね。
前は良い人そうにみえたのに…。
遠くから母親呼んでまで
私に蹴り入れたかったの？
あんたが蹴り入れれば良かったんじゃないの？
あんたが怒りあるんでしょ？
ならなんで母親を呼んだの？
なんで卑怯な事ばかりするの…？
あんたは幼稚…？
一人じゃなにもできないの？
私はだからいつも一人で行ってるんだよ…
卑怯なんて思われたくないから
誰も傷つけたくないから…

あんたは母親巻き込んで
お母さんを悲しませただけでしょ…？
なにか得た？
お母さんを呼んでなにか私の気持ちが
変わった…？
私はどんな手をつかわれても
彼からは離れられないんだよ…
私から離せないんだよ…

辛いよ…？苦しいよ…？
だけどこんな事で私は負けたくない…

泣きたいよ…
けど泣きたくない…

私はこーちゃんをずっと待ちたいの…
一緒にいたいの…
お願いだから…私の願いも意志も夢も
大切な人も私から全部奪わないで…
失いたくないよ…
あんな地獄みたいなとこに戻ったら
心も支配される…
大切な人さえ忘れてしまう…

あのメアドどれかわからない…
送って良かったのかな…

辛い思いばかり…
私には彼を救えないの…？

どうすれば…いいかわからない…

届いてないのかな…

大丈夫だった…？
殴られたりしてない…？
こーちゃん…
私は傍にいていい人間だった…？
ごめんね…

守れないの…

涙がとまらない…

一人にしないよね…
信じていいんだよね…

寂しいよ…。
こーちゃんと話したいよ…
会いたいよ…

…。

なにかあったんじゃないか…って思う

胃が痛い…。

もう…誰も苦しまないでほしい…
大切な人が苦しいんでるのは
もうみたくない…

胃が握られるような痛みがきて
死にそうだった…

立つのにも壁に手をつけなきゃ…
立てなくなってる…
歩けるんだけど立つ時がしんどい…

なにかあったら言ってね…
連絡なしは辛いから…
いつでも待ってるから
だから…私の存在忘れないでね…
絶対だよ…
私はずっとこーちゃんの味方だよ
こーちゃんが迷ってたら私が助けてあげるから
辛かったら抱きしめてあげるから
私がこーちゃん守るから…
だから私をもっと信じて…
こーちゃんを私が幸せにするよ
私がするから
私も負けないから…
だからこーちゃんも負けないで…
ずっと一緒にいる約束絶対だよね…
私信じてもいいんだよね…
…もう戻らなくていいんだよね…

全然わからない
誰の電話番号だし…。

怖いの…
大切な人を失うのが…。

あの番号…部活の先輩だった人かな…？
違うか。着歴すぐ消しちゃった
やる事はやいな。まぁいいや…

前の携帯の方には友達のメールとか
まだ色々残してあるから…
友達になる前とかが懐かしい

消すのもめんどい…

てっきり前の携帯
壊れてるかと思った…
ただ充電なかっただけか

携帯なんかいらない

あったっていい事ないじゃん…。

…苦しい
やっぱご飯喰うと苦しい…

離れてる間もめちゃう時はいつも悲しい…
会った時は安心する言葉をかけてくれる…けど
メールでは…違う…
なら会った時弱い部分みせてよ…
もっと頼ってよ…甘えてよ…
気休めは嫌だよ…

愛してるのは変わらないよ…
ずっと愛してるよ…
それだけはずっと誓えるよ

20日の夜から3日友達家お泊りだ(･･;)
また友達よりはやく起きなきゃ。
寝顔みられたくないし…。
20日終業式かぁ

太りそうだなぁ
食べなきゃ進められるし…
はいたらどうしよ…苦しい

彼氏が恋しいよ…

はぁ…寝たフリして昼食後回しにした…
いつもだけど。
パンしか食べてない…ってか
小さなパン半分しか食べれなかった
夏バテかな…夏バテで吐くか…？

全然寝れなかった…
胃が怠いってか苦しくてずっと
10分事目が覚めてた…
胃薬じゃもたない…

身体に違和感がある…

一旦やめよ

前の携帯のメモ帳みたら
中学からの事ずっと書いてあった…
読み返したら涙がでた…

孤独だった…ずっと…

メモ帳全部消したいけど
消すのに苦労するからやめた…
こんな気持ちだったんだね…
あの頃の私は…。

いつかはわかってたから
こーちゃんと少しでも一緒に居たかった…

大丈夫かな…

一人が怖い…

悩むよ…今度は相手の親だもん…
なんで…こんな事するの…？
私がなにしたって言うのよ…
もう楽しい事待ってないのかな…

意味わかんないわ…。

もうなんなんのよ…

今日か明日の夜こいとか
私の都合も少しくらい考えて…
私はあんたの言葉で動いてるんじゃないよ
なんで従わなきゃならないの？
なんでそうやって…親を頼るの？使うの？
弱いね…あんたは…。
戻ったとしてもあんたを好きになれない
私といてなにが幸せなの？
幸せだって言えるの？
私は幸せなんて思えないよ…

私だって人間だよ
嫌なものは嫌だよ
人間なんだもん…

いつか直接ちゃんと話す…
やっぱりメールじゃ…ダメだ…
どうしたいのか…これからの事も全部
自分の気持ち伝えたい…
暗くなっても私は話したいよ…

こんなに苦しい思いしてまで…
嘘つくのは嫌だ…

偉そうだよ…
なにもわかってないくせに…
私がいつ戻るなんて言った？
いつ言ったんだよ…
私の気持ちはなんなんだよ…

サッパリ系はなんともなく食べれた
脂っこいのはダメだな…ってか
肉があまり食べれない…
好きじゃなくなってる

これじゃ…ダメな事
わかってるのに…

なんで…。

なんか言ったかな…メール

忙しいだけか…まぁいいや…

どうしよ…
涙がでるよ…

答えがだせない…

会いたいよ…はやく会いたい…

胃の辺りみたら赤くなってた…
ってか抑えるとめっちゃ痛い…
はぁ…仕返ししたいかも…なんてね

苦しくなった…

いきになって…蹴るなんてさ
大人として最低だよ…ってか
何歳までヒールはくんだよ
私は蹴り入れられないわ…
相手が痛そうにしてるのは流石に
胸が痛む…(汗

いつ会えるの…もう耐えられないよ…

無理だよね…全部全部…
はやく会いたいよ…
もう戻りたくない
どんなに会いたくても会えなくなるから…
もう…言えなくなっちゃうの…？

寝ようかな…

こーちゃん…私はくだらないことで
頑張りすぎ…？
私は限界だなんて思った事ないよ…

ごめんね….

負けられないんだよ…
どうせ無理だから…そんなんで
諦めたくないんだよ…
私は限界まで頑張る
限界超えても守るものちゃんと
守らなきゃ。じゃないと後悔する

デコピンするとか痛いわ…(T_T)

スーパー買い物行くと友達に会う…(汗
急にジャンケンしてきて負けたから
デコピンくらったし…

痛いわ…

たった一人…私を救ってくれた人なの…
救ってないって彼は思うかも知れない
だけど彼のたった一言が私の人生大きく変わって
救われたんだ…あの時どんな気持ちで
彼は私と付き合ったのかはわからない…
私はただ逃れたい気持ちだった
ただそれだけの気持ちが…今は大きく変わったよ
入学して色々あったよ
同級生にしつこくされてそいつ嫌って
ヤンキー等が
彼女にするならどっち？っていつしか
見せ物にされて悔しくて。
部活の先輩に出会ってメールして
彼の存在もいつしか目に入ってて…けど
正直恋に臆病になってて…
多分…彼じゃなくあの先輩と付き合っていたら
私は救われなかった…
本当にもっとはやく出会えていれば
私も人を信じる事ができたよ
運命は私の人生だって思ってるよ
耐えてきたからこうして彼に出会えた
今笑えてるよ
泣いてばかりの私だったけど今は笑えてるよ
全部今の彼のお陰だよ…？
私は彼だから素直になれたよ
正直恋なんてくだらないそんな事ばかりで遊んでた…
けど…彼に出会えて本気で愛せたよ…
あの時みたいにまた戻ってしまっても
告白してくれる…？またこーちゃんの方戻れる…？
できればこーちゃんの問題も終わるまで…待ってるから
離さずにいてほしい…ワガママかな…邪魔かな…
傍にいたいよ…ずっと一緒にいたい…

全部今は過去を知ってほしい…
受け入れてほしい…
元カレとの過去も全部…
その過去の全てが暴力や暴言…
怖かったんだ最初彼に言うの…
嫌われるんじゃないかって思ったから…

試練なの…？
私の天罰なの…？
私が悪い子だからもっと
苦しめばいいって事…

馬鹿だ…彼にメールしようとした…
寝てるのになにしてるんだろ…

なんでたまらなく寂しくて辛い…
涙がとまらないの…どうして…なんで…
私…生きてるの…

なんで縛られながら
生きなきゃならないの…！！
なんで…私の人生邪魔するの

会いたいよ…
こーちゃんに会いたいよ…
会わせてよ…

神様なんていないじゃん…
不幸ばかり与えて幸せなんてくれないじゃん…

試練ってなによ…
なんで彼の傍にいちゃいけないの？
なんで一緒にいたらダメなの…？
誰が決めたの？なんでよ…
なんで…苦しみばかり増えるの…

運命…？
あんたの方に戻るのが運命？
そんなのが運命なら消えてやる…
私は負けたくないんだ…だから…
負けないよ…

嫌なんだよ…
頑張れるのに自分が折れたら
限界に…なっても離しちゃダメなんだよ…
離したら…いつか後悔する
いつか終わる
終わらないものなんてないよ…
終わるんだよ…だから離さない…
好き同士なのになんで
離れなきゃならないの…？
なんで離されなきゃならないの…？
なんで他人に人生動かされなきゃならないの…？
なんで…なんで…

この気持ちは…何年経っても消えないよ…
苦しい恋は嫌だ…
嫌いでもないのに離されるのは嫌だ…

彼が折れるのか私が折れるのか
わからない…
けど私からは別れたいなんて一生言えない…
絶対…人生が変わるのは嫌だ…
あの頃の人生を繰り返し生きるのは嫌だ…

もう苦しい恋はうんざりだよ…

せっかく…出会えたのに…
思い出のまま終わるなんて嫌だよ…
どうしたらわからない人に
彼奴に気持ちが伝わるの…？
どうしたら向こうの両親に認めてもらえるの…？
1番お互い楽な道はなんなの…？
わかってるのに…離れたら毎日が真っ暗で
毎日が涙ばかりだよ…私に笑顔なんてない…
また真っ暗なとこに閉じ込められる…

会って温もりを感じたい…
変わらない彼の傍で笑いたい…
私の居場所は彼の隣なんだよ…

大丈夫だよ…
こんな痛みなんて…耐えられる
殴られたって蹴られたって…
私は…諦めない…
絶対別れるなんて言わない…

会いに行けるなら今すぐ
会いに行きたい

どんなに遠くてもどこにいようと
会いに行ける自信がある
それくらい本当に愛してる…

彼の為ならなんでもできるよ
傷ついたって…彼を守る為なら
なんだってするよ…

守る為に行ってたよ…
けどいつも守られてばかりで
私は彼が抱きしめてくれる時に
いつも安心して頑張ろって思えたんだ…
いつも勇気をくれたのは彼だよ
私は…頑張れてない
彼が支えてくれてるから…。

寝なきゃね…そろそろ寝るかな

国家権力か…。

もう寝よ

なんか部屋中が焦げ臭い…
どこから…？

ヤバイ…(汗
寝過ぎた

誰に対しても冷たいよね…

食器洗って泡で遊んでたら
目に入った…馬鹿(汗

先走りばかりで…気持ちが…。

口の中の奥が痛い…ってか
きかんにばっかり入る…

はぁ…昨日の事忘れてた…

今日は寝れそうにないから
起きてるかな…

涙ばかりが邪魔をする…
感情も…全部

テーブルの下で30分くらい
昼寝しちゃってた…(._.)

はぁ…また口喧嘩しちゃった
自意識過剰すぎなんだよ…

自意識過剰な奴には腹立たせても馬鹿らしい…

嫌だ…本当…

苦しくてもあんたの前では
耐えてきたつもりだよ…

はぁ…なに…

わけわからない…
ってか彼奴の母親に耳元で
怒鳴られた時から右耳またきこえなくなったし…
今は右耳きこえないからなんか違和感あって変…

まぁいいや…

メールこないし携帯放置
はぁ…怠い…

不安で仕方ないのに…。

痛みがわかれば…

もうわからない…

痛いの…胸が苦しい…

さっきからメール1通で終わる…

目がチカチカしてきた…

そろそろ帰ろうかな…

胃が痛いわ…ヤバイ…

お腹減ったかも。

メール楽しくなそうだからやめた…
なんか食べようかな。腹減った
こんな時間に食べたら太るか.…

誰かと話してると泣きそうになる…
昔は話したくても話せなかったのに…

少し公園行こうかな…

今は落ち着きたい気分…
辛いし…苦しい
どこかにぶつけたい…
けど誰かが傷つく…

私の気持ちどれくらい
彼に伝わってるかわからない

塩こぼしちゃった…(汗

全然眠たくならない…

まだ言い続けるのか…
しつこい…

やる事なくて退屈…

自分をボロボロにしたいくらいに
苦しいよ…

ビックリしたけど嬉しかった…

ちょっと長く文書いちゃって
送れない事わかって書き直し…w

もう0時になる…暑い
咳がいようにとまらない

こーちゃんの身体が心配だったからごめんね…

話せて嬉しかったかな＾＾
ありがとう

またねした今が恋しい…w
ってか自転車だせるかな？
車動いてなきゃあのままなんだけど…。

夕方の空綺麗だった≧□≦

寝たら起きれない…
寝るのやめよw

ちゃんと寝れてるかな…？苦笑