tnsの独り言

心機一転したい。
心が癒えるまでの居場所になればいいな。

もう忘れよう。気にしていたら前に進めないから。

他の事に目を向けて元気取り戻そう。
離れた場所で自分を取り戻そう。

時間が傷を癒してくれるのを待とう。

Nちゃんｷﾞﾀｰありがとう。

優しい言葉しかいらない。

大丈夫、
大丈夫。


真実を知ったら全ての人が味方してくれる。

言いたかった事言ってスッキリした。

あんな人達ならいらない。心を開ける場所も信じてくれる人も必ずどこかにいる。

もういいじゃん。

このままでは気が休まらない。

明日本当の事を言いに行こう。

これでよかったはず。

もう信じてもらえないだろうし全ての人に嫌われただろうけど。

悪かったって思ってるよ。

でも神様はここにいる。

もう解放させて。これ以上どうすることもできない。

忘れたいの。

あんな事言ったのは私じゃないんだよ。

何故かあなたに間違われるのは辛い。

でももういい。
全てを捨てたんだから。大事なもの沢山失ったし、もう終わったんだから。

どんなに悪く評価されても、もうどうでもいい。信じてもらえないならしょうがない。

そうだよね。
最低だよね。
卑怯だよね。

分かってるからもう来ないで。

でも本当に私のこと分かってるの？一体何が嘘だったなんて思ってるの？

信じてもらえなくなるのは辛い。でも、もういいや。

終わりでいいよね。

受け入れてもらえたら嬉しいけど。

もう会う勇気ないし。

何やってんだろ。

また文句言われるだけなのに。

あんな場所に期待するな。

ろくな奴いないよ。都合のいいように解釈されるだけなんだから。

イライラがやって来ても別の事に意識向けるしかない。

味方がほしい。

苦しい。
分かり合えずに責められるだけ。

新しい世界に行こう。
何言っても無駄。

誰か一人でも信じてくれる人がいれば全然違ったのに。

心の傷も人のネガティブな精神伝達も時間が経てば消えるはず。

時間が解決してくれるよね。
それまで待とう。
こうなることを望んでいたのかもしれない。
もう関わりたくなかった。

私が私でいられる場所、あったらいいな。
分かってもらえずに先入観で傷付けられるのはもう沢山だ。
素直になりたいのにあの集団は一方的に傷付けるだけだから心が開けない。精神状態もうﾎﾞﾛﾎﾞﾛなのに、これ以上傷付けられたら潰れてしまう。

懐かしい物語のｼﾘｰｽﾞ本を見つけた。

悲しい事もあったけど小さい頃の温かい記憶。ずっと浸っていたい。

気付いたら、何も失ってなかった。
だって私はここにいるんだから。信じてくれるのはあなただけだね。

お願い、一人にしておいてね。
心の傷癒したいの。

心を切り替えよう。

温かい気持ちでいたい。
生命に感謝できる心でいたい。

そうなれる世界に目を向けよう。

もう少ししたら描きはじめられそうだ。

楽器の修理はまだかな…連絡来ないな。
今の一箱で喫煙もやめよう。

この調子で回復していけばいい。

もう人違いされるのは沢山。
絶対誰かと勘違いされてたよ。
だってあんなに責められる訳が解らない。

一人にならないと回復できない。
あの集団には言いたいように言わせておけばいい。
自分の真実を知っているのは自分だけ。

離れていても心に伝わって来る悪口雑言が消え失せるまで大体…そのくらいだろうな。

しかし、いつまでもうるさいな。

精神がそっちへ引きずり込まれないように。

お腹の辺りの気が重い。憑かれたのかな。
食欲ないや。

猫が沢山。
おばさんの家。
動物は好き。
鎖に繋がれてる犬はかわいそう。

年賀状か。
出した方がいいかな。
でも年賀状だけの付き合いって何なんだろう。

たぶん一週間くらい経ったらもっと気が軽くなる。

害を寄せ付けないバリアがあったらいいのに。

全部手放そうかな。
安全じゃない気がしてきた。不安になってきた。

これ以上大事なもの壊されたくない。

生き返ったはずなのに。あれは幻だったのかな。
今までの人生って何だったんだろう。
スタート地点にも立てないまま生きていかないといけないのかな。
5歳の時聞こえたんだ。心の根っこの部分が折られたのを。

人が怖い。

恥をかくのが怖いのかも。

やっぱり怖い。
またいじめられる気がする。

この酷い動悸、重い腹痛…あの世界で何か言われているんだろうな。この重さは前よりもっと酷いことを…また変なレッテル付けされてるんだろうか…人間は醜いな。

おさまるまで待つしかない。

神様、私の心を守ってください。

見るな触れるな、知らぬが仏。

あなたは既に正しいことをした。

もう足踏み入れなければ済むこと。

もう会ってないし会うこともないけど
なぜ口で言わなければ分かり合えない世界なんだろう。
余計にややこしくなるのに。

家族に理解してもらえず馬鹿にされているのは知っている。本当は愛なんてない。

カラカラに渇いた心。

夢を見た。
見知らぬ街のアパートの部屋を借り続けている夢。使いもしないのに。
夢から覚めるまでその世界が現実だと信じ込んで生活してた。
この世界も夢ならいいのに。

Oさん行きたくなかったんならはっきり言ってくれればよかったのに。
ねちっこい嫌味だな。

それより邪念が消えるのまだかな。
いちいち挙げ足ばかり取ってめんどくさい人達だな。

本人でもないのにちょっと障子を破ったくらいでまだ解放させてくれないのか。しかも原因は向こうのはずなのに。

心が静かになってきた。
あっちも静かになってきたんだろうな。

波かな。

家族と社会に罪悪感感じながら生きるのもう嫌だ。

社会からお金が消えてしまえばいいのに。

無理矢理行かされてる学校もいらない。

桃のヨーグルトうまい。

あの集団には悪い事なんて一つもしてないんだけどね。
引っ掛かる事と言えば一言悪口言い返した事としつこい人の相手をして周りに迷惑かけた事くらいかな。
都合よく自分のせいにされるの分かってたけど。
95%くらいは向こうが悪いのに。

心の中で蒸し返すのはもうやめよう。

さっさと忘れよう。

修理して直った。

基礎から練習し直したいな。

ごみは金曜に出そう。
年末までにやりたいこと全部やり遂げてみたい。

よし、もう大丈夫。

まだ時々感じる。
あいつらいつまでもしつこい。
こっちは何も悪くないのに。絶対流されるもんか。
悪霊共早く消えてくれ。

だいぶん前に私が言ったこと、どうせあっちの都合のいいように解釈されてるんだろうな。関係ないことまで自分達と結びつけてるんだろうな。

都合よく悪者に仕立て上げられるのはもう沢山。何が起きたかも何も知らないくせに自分達の不幸自慢も聞きたくない。
化けの皮でも剥がしたつもりだったのかな。
正義面して善人気取りたかったのかな。
こっちは隠し事なんてしてないし嘘なんて言ったつもりないし、向こうの色眼鏡の先入観ばかりなのに。

確認もせず、加減なしに人を傷付けていじめ抜いてヘラヘラするだけの余裕があるくせに。

あのグループは狂ってる。
だいぶん前に別れてからどうなったのか知らないけど、もう絶対に足踏み入れたくない。

心の中だいぶん静かになったな。
離れてから何日か過ぎて、かなり精神が浄化されたけど、一日に三度は思い出す。その度にイライラする。
早く忘れて前に進みたいのに。

奴等には自分だけ遊び心否定されるし。
勝手に嘘つき呼ばわりされるし。
何でもない事言っただけで嫌味言われるようになったし。

空気悪すぎ。あれは完全にいじめだったよな。

いじめの動機もいじめ方も幼稚な人ばかりだったけど、私が受けた傷は結構深いんだよね。

あれからどうなったのかな。奴等の事だから大体想像つくけど、もうどうでもいいや。

このまま時が過ぎれば回復できる。前より楽になってるし。

日本人だけど昔の日本文化に憧れている。
今とは違うからね。時間が過ぎなければ今の良さも解らないだろう。

絵が完成するのは明後日くらいかな。
先生の目に止まればいいけど。
期待はすまい。

180度の環境の違いにやる気も失せて放置したまま腕が鈍ったと思っていたけど、そうでもなかった。

やっと元気になりつつある。

お腹痛いな。
寝る頃には治まるだろう。

あーあ。
ただの傍観者って言いたい放題だよね。

安全じゃないのかな。
いい加減気持ち悪い。

なに面白がってんだよ。

殺す気か。

せっかく心が静かになってきたんだ。
傷を悪化されたくない。
愚痴なんて止めよう。

ちょっとしたことで180ﾟも気分が変わる。

だけどこの世は悪意に満ちているな。

傷付けられる事のない世界に行きたい。

ゴミ箱どっかにないかな…

悪気はないのにそういう目で見られる。

口は災いの元。

愚痴ばっかり言ってるとくだらない人ばかりが反応してろくな人来なくなるね。
磁石みたい。

車の教習のおじさん先生キツい。あからさまに急ブレーキ踏まなくてもいいのに。
もう少しで教習終わるんだけどな。

早く免許取って終わらせたい。

学校の試験勉強頭に入らないし。

論文書きたくない。

新しいバイトの面接簡単に受かったし。
あんないじめグループのいる所早く辞めとけばよかった。
女ばかりの仕事場はダメだね。

削除実行しよう。

データ消しちゃった。
これでスッキリ。
彼から連絡来るの待とう。

試験ばっかりで頭おかしくなりそう。

姉貴の自転車借りよう。

勝浦なら近いや。寒いけど。

まだ来ない。
ほっといてほしいだけ。心の自由がほしいだけ。

あんな奴のために何やってんだろ。何も悪くないのに。

悪霊退散

煙草吸いたい。

イライラＭＡＸ

寒い

せっかく回復してたのに昨日余計な口挟まれてからKへのイライラが止まらない。
私があいつに何したっていうんだ？謝罪ぐらいしろよ。
あの笑いがいちいち苛つく。

人の気持ちも知らないで勝手なことばかり。そんなに偉いのか。私は嫌悪感しか感じないけどね。真実には目を塞いで自分の都合のいいように捉えようとする。

あー、心には毒ばかり。ゴミ箱がほしい。

いい案思い付いた。

これで嫌なもの見ずにすむ。

よし、教習行って来よう。

なんで自分の事客観視できないんだろう。
かっこ悪い。

人は鏡だよね。
あの問題は自分が招いた種だったのかもな。

納得できない事は無視して反省しよう。

私はいつも一人相撲を取っていたのかもしれない。

あの子のようにはなりたくないから。

あの子のしつこさと気持ち悪さが見てて面白いな。

大切な人いつも傍にいたから私のイライラのせいでこれ以上傷付けたくない。

勉強もはかどらないし。

あいつなんか、いつまでも振り回されてればいいんだ。

さあ、前を見よう。

全てをTちゃんの問題に結びつけるなんておかしい。
そういう目で見るなんて、やらしいな。

やっぱり女ってめんどくさい。

Tちゃんは今頃どうしてるかな。
気にしてたのかな。元気ならいいけど。

自分が悪いくせにあの子何言ってんだろな。

言われた言葉そのまま返したいわ。

あー傷が広がっていく。

お前のせいだよ。どうしてくれるんだ。

あの人達だけは傷付けたくない。

離れよう、くだらない人の居る場所なんか。

出掛けた先で色々文句言われたにせよ、こっちも言い過ぎたな。謝ろう。

でもやっぱり一緒に居ると無理だわ。

わんこそば

バイト

鳥

リズム

迎え

鉛筆

月

気まぐれ

歴史

師走

すみれ

蓮華

芸術

つり橋

色彩

命

知識

基本

終わった…

さて、寝るか。

神様が私のこと喜んでないみたいだから。

ごめんね。もう会わないから大丈夫。