★独り言〜10〜☆

荒らし、中傷
やめて下さい。
独り言なので
あまり書き込みはいりません…
hogeつけながらつぶやきを
していくので上げないで下さい

なに勝手に1000とって
言わなくてもいい事
書いてるんだよ…(苦笑、バカ

もう寝るわ…

すぐ言えよ…
会ったらマジで殺す…

もう無理だ…
もう我慢できないよ。

俺はもう刺し違えてでもいいからあいつを殺してやりたい…

なんて言ったって許さねぇ…

やめてよ…
なにもされてない…
言葉なんか気にしない…
傷だって治りかけてたけど
また開いたけど痛くないよ…
平気だよ…
だからこーちゃんが
殺すなんて二度と言わないで
口にしないで…

もういい…
こんな風にこーちゃんが
なったのは私のせいだよ…
もういい…
私が居なくなればいいだけ…
こんな事あるせいでいつも
もめ事…
言わないでほしかった…
迷惑かけたくないのに…

下僕は男だろ…？
下女じゃないのかよ…？
汚ない顔近づけて
きやがって…。

もう寝る…
辛いなら寝た方がまし…
私はどうせ汚い人間だよ…

すぐ言え…？
言えばこれじゃない…
こーちゃんを苦しめる
結果じゃん…
そうなるわかってるじゃん…
メールだって途中で
返せなくなった…
もう寝てるって
わかってたから
返事はここでする
私はこーちゃんに何一つ
背負わせるつもりはない。
私が招いたことだから
背負う事がどれだけ
辛いかわかるでしょ…？
重荷になるんだよ…？
わかってるよね…
それでも背負いたいと
言うなら私は…。だけど私は
背負わせないこれ以上…！
こーちゃんは沢山のもの
背負ってる…
元カレの事もそうだけど
親からもお互い逃げてる…
一つずつ減らしたいよ…？
だけど元カレの事も
今は悪化するだけ…
だから私はなにも
背負うなとは言わないよ…
だけど全部を背負わせる事は
私にはできない…
大切な人になにかも
背負わせて負担を
かけさせない…
わかってほしい…

私はなにも
失いたくないの…

昨日来てるなら来てるで
良かったんだ…
会わせる顔もなかったから
丁度良かった
だけど今日も同じ…
会わせる顔がない

本当ならすぐに
居なくなってるはずなのに
彼の前から私は
居なくなれない…
離れられない…
音信不通、自然消滅なんて
簡単にしてきたのに
それが今は出来ない…

本当に愛してるから…出来ない…

だけどこれが彼の為なら
私を誰か消してほしい…

ごめんょ(￣□||||！！
1000とった(´；ω；`)ｼﾗﾈｪ

名前入れるの忘れた(￣□||||！！

久しぶりにお菓子買ったぜ(*゜Q゜*)
うまかった(´ω｀)

さお家帰ったすぐ寝たww
ドアに寝てたから私入り
づらかったょ

さおは男子にエロ危険人物と
言われていたwwﾜﾛﾀ

パパのポトフｳﾏｼ(´ω｀)
心が温まるょヽ(´o｀;

そんな事が言いたかったんじゃねぇよww
今日もお兄が信号にいたょ
さおに最後渡したい物
あったからきただけだってょ
さおはそれを投げたょ
投げたらお兄がさおに
強く顔ぶったからさおがお兄
おして自転車をお兄の首に
思いきり投げてたょ(笑)ﾜﾛﾀww
打撲じゃねぇ？ww
お兄怒っちゃって
髪掴んで蹴りいれてたょ
お前が別れないなら
彼氏を探してやる！！！(怒)
別れろ！！！
お前の人生俺が必ず壊してやる
逃げられると思うな
彼氏に言っておけ
警察なんて企んでるとさおが
死んでも知られねぇぞ
彼氏がさおをふれ
だってょ
私は嘘じゃねぇかょ
言ったら嘘だよ
闇月の言うこときくょ
だから心配しないで
そう帰ったょ
ガチでｷﾓｽww
さおは地面で泣いてたょ
もう何も考えたくない顔してたょ

見てないかな(´-ω-`)？
気づいてほしいんだけどょ

やっぱりさおとちゃんと
話してあげて
その場で終わらせないで
さお言ってたょ
どうして寂しいのに
気づいてくれないんだろ
なんでちゃんと
話してくれないの？
私の事はいいのかな
話せる日なんてないょ
でもやっぱり
こーちゃんといると本当に
幸せだょ
先輩の本名だしていいのかも
わからなくwwいつもさおがだしてる
名前にしたょヽ(´o｀;ﾒﾝｺﾞ…

さおは明日先輩に会っても
無視するかもょ
先輩の幸せ願いたいからだょ
私は思うょ
お兄は諦めないょ
だからと言って
別れろとは言わないょ
さおが辛いだろうし
先輩が別れられないのは
知ってるょ
だけどさおに聞いたけど
さおは両親に
嫌われてるんだょね
なら可能性ないょ
何年待たせるの？
さおは何年待てば
幸せになれるの？
さおは待ってる間が
辛いと思うょ
だったらお兄の方戻っても
同じだょ
先輩が諦めない勇気があるなら
さおを幸せにしてあげなょ
さおは先輩が大好きで
仕方ないんだょ
今日だって作り笑いだょ…
ｺﾞﾘ先輩は気づいてた？
気づいていながら知らん顔
したんだょ
明日必ず会えるなんて絶対
思わないでほしいょ
さおが今をどう受け入れるかは
さおだけの問題だょ
さおを好きならあと少しの時間
長く一緒にいてあげて
卒業したらさおは先輩の前から
いなくなるょ…
さおは先輩の幸せの方向だと
思ってるょ
今だって離れようとしてるょ
だけど内心は寂しくて
離れたくないから部屋で泣いてるょ
本当のさおをわかってあげて
さおを絶対離さないであげて
向き合ってあげて
離れたくないのが本心なんだょ

ともしびに書いたのは
先輩の事だょ
さおはバカだから先輩の事
沢山書いてたょ
別れたら読むのが辛くなるだけ
じゃない？
お兄なんて無視しなょ！！！
私に任せてょ
私は二人とも辛い思い
しないでほしいから私に
任せなょ
先輩は幸せにしなょ…
先輩の一番の夢で未来なんだょね？
なら諦めないでょ
さおが別れょ言っても
本当に離さないで
さおは先輩の幸せだけが
一番なんだょ
だから考えてるんだょ
それだけなんだょ
授業サボってももう卒業なんだから
平気だょ
サボってでもお互いの
本当の気持ち話してょ
さおは言ってたょ
愛してる言われるよりも
傍にいてほしい
ただ抱きしめていてほしい
その方が嬉しぃ
抱きしめられると全部
感じられるから
愛してるよって言いたい
笑ってたょ
さおの笑顔をなくさないであげて

それだけだょ

バカ…バカ…
たまたま起きてみれば
これかよ…！
もう言わなくていいよ
言ったじゃん…
なんか会ったら言えって
こーちゃんにでも
言われてるの…？
また二人だけの内緒話…？
私に嘘つくの…？
元カレエスカレートしてるな…
いつもなら何日空きで
邪魔してくるのにさ…
もう闇月も関わらないで。
私の問題だから私1人で
解決するよ

どうするべきなんだろうな…
私がいなくなれば全部解決
するのにそれができないなんて
笑っちゃうよ…

いっそのこと
死なせてくれ…
殺された方がましだ…
離れるくらいなら
死んだ方がまし…。

今日はこーちゃんここ見ないよ。

疲れた…

夢の中で叫んでた…
それで目が覚めた…
寝ても覚めても
あいつのトラウマが
私を襲ってくる…
また私は夢じゃなくなるんだ…
狂いそう…

私の助けてって本当に
なんなんだろうね…
ただ戻りたくないだけ…
運命なんて信じたくない…
私にも幸せがあるんだって
信じたい…
周りに嫌われてもそれでも
私は幸せになりたい…
不幸になる為に生まれた
わけじゃない…
幸せにならなきゃ…

こーちゃんの幸せって
なんだろ…
やっぱり私がいなくなる事
なんだよね…

もうわからないよ…
私がいなきゃ
良かったんだよ…
私なんかいなきゃ良かった…
私なんか消えればいい…
いなきゃいいんだ…
こーちゃんは幸せになれる…
私がいなきゃいい…
そしたらこーちゃんの笑顔
遠くで見られる…
それだけでいい…
もう会えなくなっても
こーちゃんが幸せなら
それでいい…
私はなにもいらない…
こーちゃんさえ幸せなら
なにも望まない…
だから私は戻る…だから
こーちゃんを幸せにしてよ…
私はいいからもうこーちゃんに
だけは不幸を与えないでよ…
辛い思いさせないでよ…
世界で一番大切な人なの…
私にとってこーちゃんは
命なの…
幸せになってもらわなきゃ
意味がない…意味ないんだよ…
本当に神様なんかいるの…？
なら頑張ってる人とない人の
区別くらいつくじゃん…！
こーちゃんは頑張ってるんだよ…
辛い思いしてここまで
生きてきたんだよ…それでも
まだ不幸にするなら許さない…
お願いだからこーちゃんだけに
幸せ与えてよ…
私の人生終わりでいい…
お願いだから…

辛い…

今日会えないんだね…

仕事だからいい…

出かけてくる…

バカだ…また転んで
膝擦りむいて腕強打した…
タイツやげたかな…

今日は椅子に座ってたら
勢いよく友達が抱きついて
きたから椅子ごと後ろに
転んで足ひねった…
男子に飴とられたし
飴がなきゃ私ダメなのに…
怪我ってか…ついてないな

元カレがなんだ。
私はそれでも毎日を笑って
過ごしてやる…

なんで何回も先輩から
電話くるんだろ…
私がでなきゃ妹に電話したりして
メアド教えないってことは
嫌いだってわかるでしょ…
なんで勝手に彼女扱い
されなきゃならないのよ
勘弁してよ…

朝から腹と胃が痛い…
チャリ漕いでる時も
眠気が半端なかった…眠い…

今日は闇月が
料理当番♪
お腹減った…(-.-)

寝ちゃったかな…
ごめんね…

私もそろそろ寝ようかな…

うまいボーのポタージュ味
10本とポテチのコーン味
買い占めした♪
久しぶりに小遣い三百円
もらった…(苦笑

ってかパソコンでともしびの作文
書いてたらもう1つのパソコンで
数学の先生がみてて
〇〇さん勉強しましょうって
書いてきた…
セクハラ上司みたい
って友達が言ってた^^;
なんか可哀想…

はぁ…明日も遅れるのかな…

私になにができるのかな…

久々に良く遊んでた男友達に
会ってうぉー？うぉー！って
感じではしゃいでしまった
メアド交は断ってしまった…
まぁ久々に見て
大人びてたな。って
昼間の話だけど…。

ダメなんだよ…
どんなに愛していても
不幸にするだけならダメなんだよ…
嫁…？私が…？私でいいの…？
私に出会って本当に良かった…？
後悔しなかった…？
私はこーちゃんに出会えて
良かったよ…
付き合ってくれてありがと…
こーちゃんが付き合って
くれなかったらなにも
変わらずに今も元カレと
辛い日々を過ごしていた…
だから感謝してるよ…
助けてくれてありがとう
幸せにしてくれて
本当にありがとう…
こーちゃんのおかげで私
こーちゃんと幸せになりたいって
夢ができたよ…

だけどごめんね…
まだ未来が私には見えない…

だからこーちゃんと幸せに
なれるかもわからないの…

愛してるよ…
本当にこーちゃんが
大好きだよ…
ずっと私だけの
かけがえのない大切な人
ずっとずっと傍にいて…
叶うのなら…
傍にいられるのなら…
もうこーちゃんしか
愛せないんだよ…？
もしも悪い結果で終わっても
私はこーちゃんを忘れない…
時々こーちゃんに会いたいと
言ってしまうかも知れない…
もうどうしたらいいんだろ…
どうしたらいいのかな…
やっぱり2人で行くべきかな…
1人にしないで…
こーちゃんと幸せになりたい
なるって未来変えないで…
私を1人にしないで…
もう戻りたくないよ…
こーちゃんの傍にいたい…
もうこーちゃんしか
いない…

へどがでる程汚ねぇ
言われた…

私…もうこーちゃんを
苦しめるの嫌なの…
離れたらごめんね…

家帰ると
泣いちゃうんだね…
だけど偽りで笑ってないよ…
本当に傍にいれて嬉しいから
笑ってるんだよ…
はやく幸せになりたいね…
やっぱり離れたくないんだね…
私最悪だね…
こーちゃんを苦しめてまで
傍にいようとしてる…
本当に最低だ…

私のせいでなにもかも終わる…

辛い…

車に今日跳ねられた
右足首が痛い…
腰も痛かった…

もうメールこない…

離れようとしたよ…
だけどそのメールを私は
送れなかった…だから
消したんだよ…ごめんね…
携帯隠したのは
それなんだよ…

私は居ちゃいけない人間だから…。

バカみたい…

こんなに愛してるのに…

こーちゃんが幸せになる道を
選んでほしい…。

ごめんね…

素直じゃないか。
素直な自分と素直じゃない私
どっちが似合ってるんだろ…
疲れてしまった…
元カレ元カレ…。
それで悩まされる…

学校に引き返して
学校にチャリおいたけど
とられてないよな…w

もう十分…。

私の頭の中からなにもかも
消してほしい…

もう元カレには
うんざりだよ…
もう勘弁してよ…
最近は慣れたよ…
こーちゃんも慣れたと思う…。
殴られたって別にいいさ…
だけど手をだされるのが
嫌なだけ。

彼に手をだすのが嫌なんだよ。
巻き込まないでほしい
最近は彼呆れてなにも言って
こなくなったよ…

それはそれでいい。

はぁ…
解決法わからない…

辛いのさえ
分かってくれない…

私は守りたいものを
守りたい…
どんなにすれ違ってもいい…

別れよって言ったら
簡単にいいよと言う…？
だけどそんな事
望んでない…
だってそれじゃこーちゃんを
守れないから…

別れたくないよ
だけど…守れてなきゃなに一つ
意味ないじゃん…
疲れた…
私だけが元カレの事で
こんなに悩んで苦しいんで
1人で泣いて…
それさえもう触れて
くれないじゃん…
元カレが二回目待ち合わせ
してた事さえ大丈夫？も
ないんだね…
見た目だけでわかるの…？
笑ってれば辛くないなんて
思われるの…？
私はいつだって泣いてるよ
悩んでない時なんかないよ…
悩んで辛いよ…
誰も分かってくれないから…。

何が彼氏がさおを振れだ…
そっちの方が向こうは未練なしに
楽だろうな…。
楽に決まってる…

信じるって辛い…。
信じれば信じる程裏切られて…
周りが絶望で終わる…
私の存在をかき消される…
いつまでも傍にはいられない
あの時分かったよ…
いつかは別れがくる…
早かれ遅かれ必ず
別れがくるんだよ…

怖いんだよ…
いつかの別れが…。

いつくるかなんて
わからないから余計に
怖いんだよ…

今日の朝死にたくなった…
自殺しようと思った…
なにもかも終わるんじゃないか
そういう辛いのが
襲ってきた…
たった彼奴の一言で…。
なにもかも失う
そう思った…
そしたら自分だけ
逃げようとしてた…
死のうとした…
別れよなんか言えないから
死にたかった…

今だってそう…。

気づいてくれてた…？
いつもこーちゃんを
想ってる事も私なりに
あと少しの時間楽しく
過ごそうとしてた事も…。
かけがえのない思い出を
最後過ごそうとしてる事も…。
だから私こーちゃんが
やりたい事やらせる…
こーちゃんが望むなら
望むようにする…
卒業する間まで
後悔しないように
過ごしたい思ってるよ…
赤ちゃん欲しかったな…だけど
私こーちゃんと
いられそうにないよ…
なんかこーちゃんの笑顔
見てると失いたくないな思う…
元カレに殴られ帰ってきた時は
こーちゃんは泣く…
無理して笑う…
こーちゃんの笑顔
私が傍にいたら
奪ってしまいそうだから…

私はいいんだよ…
こんなの慣れてきたから
ここまで来たんだから…
私は感情なんかないよ…。

感情なんかない
そう思いながら生きて
いかなきゃ辛いから…

絶対ずっと離さないで…
それが本音なのにね……。

現実逃避…ずっと…

何気に今友達から呼ばれた…w
寒いのに(>_<")

布団から出たくない…(苦笑

ってか眠い…

久しぶりに電車通するな

はぁ…

未だに布団中…(苦笑
半になったらいこ

ってか今日男子に
思いっきり後頭部肘で
殴られたしっていうか
当たってきたから
痛いな〜(笑。しか
言えなかった
心の中では怒りが…w
鏡貸せばワックス髪に
つけてるし後ろがなんか
変だったよって感じ…。

誰も起きない
いつまで寝るんだし…

私と普通にして話してると
つまらないのかな…。
やっぱりなにかしてないと
退屈しのぎにならないのかな…

男子と話しても会話が続かないと
笑いで繋げてる自分…
なんてバカだ…

定時の生意気ヤン後輩
彼女に振られた理由がわかるよ
沢山悪いとこあるんもん
でもバカ正直だから
可愛かったんだよな…
でも簡単に好きなんて
言わないでほしいな…(笑
何気気まづいだろ…w

三年になったら部活入ろ
一年の頃から
野球部のマネージャーか
美術部に入りたかったんだよね
出来ればどっちか…。
後輩と絡みもっと
増やしたいし(苦笑
それ以上の関係は
いらないけどな…。

私も先輩なんだな。
私を先輩と呼んでくれない。
みんな呼び捨て。
先輩って呼ばれたいし
1人だけ先輩って呼んでくれる
後輩がいる苗字…w
まぁ…まだ二年だし
仕方ないか
本当なら一年だもんな

今年は白血病とか嘘ついた
後輩が入学してくるなんて
友達から耳にした…

マジ思いだしただけでも
怒り半端ない…
本当なら殴りたい…
だけどボクシングやってるから
顔面パンチされたら
気絶する…w

定時にはイケメンがいない
友達が言ってた。
まぁ…。

どうでもいいけど。

肩治りやしないし…ハゲ…

口からへどがでる程
汚ねぇ言いたいのは
こっちだよ…
本当言葉の教室行け…
言葉が可笑しい時ある。
お前の言葉時々
意味わからないもん…

年のわりに頭は幼稚か…

くだらないことするなら
良い人みつけろよ…

全然話まとまらないじゃん…

雨やまないかな…

このままでいたい…
何事も起こらなくて
普通に笑ってる日常でいたい…
もう解決しなくてもいいから
ただ安心して笑っていたい…
誰も傷つけたくない…
友達も協力して彼氏と
行ってくれる言ってくれるけど
私は卑怯な事は嫌いなんだよ
一対１なら一対１
そうじゃなきゃ嫌なんだよ…
卑怯だとか弱いだなんて
ばかにされたくないから…

頼る人生もいいけど
頼らない人生の方が余程
楽だよ…
誰にも迷惑かけなくてすむから

時間すぎた…出かけよ

着替えるから家に帰ったけど
ってか化粧されて顔に
ラメが落ちない…

寒いな…
お父さんの部屋のクローゼに
女の人がいつもいる…

大丈夫かな…
後ろから首羽交い締め
された言ってたけど…。

私はこーちゃんに金もらって
身体売る事なんてしないよ…
いくらか…。
人に値段なんて誰にも
つける権利ない…

離れたくなんかないよ…

ごめんね…
叶うなら傍にいたいよ…
居れたらって思うよ…

だけど無理なんだよね…。

何回…頑張ればいいかな…

何回頑張ってきっと
無理だろうな…

元気でないな…

ずっと布団の中に
潜っていたい…

今妹と友達とお店…
また化粧されたし…
嫌がらせか…(--;)笑
必死に落としたのにもう
目が痛い…
またグルでしやがって…
昨日は姉につけまつけて
してもらった
外国人みたいってお父さんに
言われて写め写された…
つけまはつけるものじゃない…
学校このまま行ったら
ただ1人の友達が言う事が
わかる…(汗
あんた変って
言われそう…

まじ変だもんよ…
水じゃ落ちないし外だし…

雪めっちゃせごい(≧∇≦)

せごいってなんだし…(苦笑
眠い…

ごめんね…

ってか私がする化粧と
友達がした化粧の違いが…。
ただ目の回りが
黒かっただけの気が
するんだけど…(苦笑
近所のうるさいおばさん
みたいな顔してた…w
メガネであまりバレなかっただろ…
私の隣に座ってきた男子が自棄に
優しくしてきた気が…。
ってかあの子とあいつが
キスしたなんて思わなかった…

バレンタインか。
今年はやめようかな

なに作ろうかな。

やめるわけがない…w
バレンタインは私も嬉しい
作るのもだけどあげるのも
それと友達から貰える
数々のチョコ…(笑

彼氏にお年玉貰った♪
ありがとう
ってか嬉しかった
友達にも百円お年玉
貰った…(笑

昨日私の友達の彼氏に
ポンチョ着させたら何気
笑っちゃった…^^;

思い出だけじゃ嫌…。

別れたら解決する…
わかっていながらも
別れない
巻き込んで苦しめても
彼とは別れたくない…

頭痛い…

変な夢見ちゃったよ…
本当嫌になる…
昨日はもうメール
来なかったな…多分返事きても
返せなかったと思う…
送った瞬間寝ちゃったから…

出かけてこよ…
友達と約束してるし
久しぶりに小さい頃遊んでた
団地でも行こうかな

昨日はごめんね…
携帯カバンに入れてて
そのままご飯食べてお風呂
入ってたら０時になってた
心配ばかりかけてごめん…
だけど遅くても必ずここでも
メールでも着いたよって
書いとくからね…。

今日も何も起こらないように
したい…

結婚しようも
赤ちゃんつくろうも
私は不安な顔して
苦笑いしてても
心の中では彼には
見せたことないくらいにいつも
すごく喜んでるんだよ…
笑えなくなるのは
こーちゃんの存在がいつか
私の前から消えちゃうみたいで
だから笑えないんだよ…
まだ私には幸せになって
いいのかもわかってないから…
未来が見えないから…

いつか…
私はどのくらい待てばいい…？

私の知ってるこーちゃんは
優しいよ…
数えきれない程
大好きなところが沢山ある
でも嫌なとこも少しはある
だけど全部大好きなんだよ…
今こうしてこーちゃんと
傍にいたり笑ったり
ふざけあったり
会えない時はこーちゃんの事
考えたり泣いたり
そうできる今が
本当に幸せなんだな…って

私はこーちゃんに沢山の
幸せもらってたんだよ…

インターホンがなる度に怖い…

あいつじゃないか…
もしかしたらあれじゃないか…
木曜日の出来事で怖くなった…

出かけよ…

先輩へ

さおから
メールこないからって
私にメール
してこないで・ω・｀？
そういう時だけ
私にメールしてきて
無視されんの
腹立つんだ(*´ω｀*)
そうやって
聞くだけって
利用されてん感ｱﾘｱﾘで
なんかﾑｶって
くるんだよね(笑)

忙しくてメール返せないの
わかってるょ

自分が書き方冷たいのも
わかってんょ

怒ってないからね←

お前言い方があるだろ
お前変な男と絡んでから
性格悪い。
正直読んでて気分悪くなった…

書き方気をつけな。

びしょ濡れだわ。

胸下がすごい痛い…
ご飯食べるとすごい
激痛くる…

良いことない…糞…
お前が悪いんだろ…
お前が全部私のなにもかも
壊したんだろ…！
勝手に行動すればいい。
下らないこと言ってろ
手を出してみろ
それでも私は大切な人を
守るから…

なんだよ…
これじゃ別れしか
決められないじゃんか…
ふざけんなよ…

少し一人になりたい…

誰か私に幸せになっていい
限度を教えて…

ママにアイスとピザポテ
買ってもらった♪

自分の小学、中学の卒アルに
私は写ってない…
学校じたい大嫌いで
写るのじたい嫌いだからw
まぁ一応欲しかったから
もらったけどな…

なんでこうなるんだろ…

大切だから
巻き込めない
わかる？
殺す、わかっていながら
行かせられる？
殴られるとわかっているのに
行かせるの？
なら逆に聞きたいよ。
もしも私側なら
私を行かせられる？
今の私は出来ないよ
もう綺麗事は聞きたくないよ…

親に殴られてるから
大丈夫だと…？
私はそんな事を
聞きたいんじゃないよ！
痛い思いしてきたからもう
してほしくないんだよ。
殴られてほしくないんだよ…
目の前で殴られてるのをみて
思う感情はなに…？
心に残るじゃん…
犠牲にしてでも私は
幸せになるの…？
そんなの望まないよ
こーちゃんはこーちゃんの
幸せ見つけていいんだよ
めんどくさいって思って
いいんだよ…？
私に決める権利はないよ
こーちゃんが決めた道を
歩んでほしい
最後にもう一度言うね…
私といて後悔しないように
良く考えてほしい

公園の深い池の方に夜
ネコちゃんのポーチカバンから
とれて落っこどした…
腕だけ入れても届かなくて
膝が震えて落っこた…
めっちゃびしょ濡れた…
販売機の所に元カレがいたよ…
私は知らん顔したけど
通りすぎた時
殺してやろうか？って
言われた。無視したよ…
無視したら肩掴んで
ビンタ強くされたよ…
私は下向いて泣いたよ…
痛くないのに辛くないのに
涙がでた…一瞬思ったよ
こんな奴に彼氏を
会わせてどうする？と。
下らない…こんな奴に
会わせるだけで損だと。
損でしょ…普通に…。
誰が行っても無理だよ

それでも私はお腹蹴って
カバンで叩いて帰った…

これ言っていいか
わからないけど…
一つ元カレに聞いたよ…
もしも今の彼氏と別れたら
彼氏はどうなるの？
もう巻き込まない…？
手を出したりしない…？って
そしたら当たり前だろ
何の為に手を出すんだよって。
そか…私いない方が楽なんだ…
楽だよ…だってそうだもん…。
今も離れた方がいい
考えてるよ
自分の幸せより
普通に彼の幸せでしょ…？
なんで優先しちゃ
いけない？
なんで自分よりも大切な人
優先しちゃいけないの？
私にはそれがわからないよ…
この先の未来が暗くてもいい
誰かが幸せになってくれれば
私は満足だよ…

寝過ぎた…。

結局…。
なんだ…。

なに…
独りが怖いわけない…
頼れる人なんて居なかった…
死にたがりやな人間だった…
ずっと孤独だった…
話す人が居なかった…
こんな私にもう
怖いものなんてない…

昔の私だけ誰も知らない…
絶対にもう知られたくない…
もう吐き気がする程醜い過去

久しぶりに友達とクリスマスの
話をした…醜い思い出しかないクリスマス

私はクリスマスだけは良い思い出を作りたくてあの日の悲しい思い出を消し去りたくてクリスマスをこーちゃんと過ごしたかっただけなんだね…

クリスマスなのに辛く泣いた血を流した日…私はどんな顔してたんだろ…キャミソール１枚にミニスカ裸足…水風呂に突き落とされ血が固まって死ぬかと思った…

たった掃除機とミシンの針だけで…。あの時の私は無表情で無感情でいたんだろうな…行事なんて普段どうでも良かった…

カップル共がウザくて憎くてどうせコイツもあいつも外では偽って人が居ないとこではこんな風じゃないんだろって上辺な付き合いなんて大嫌いだった…私がそうだったから…外ではヘラヘラ笑って
偽りで楽しくして裏の私は外と違う…

本当の自分…笑わない…絶対コイツには。偽ってた自分…もうあの頃は勘弁だ…

今の私は裏、表なく本当に楽しい…本当に幸せ…もうこんな幸せ二度と一生ないんだろうね…もし離れたら会いたいよ…なんてもう言えないの…？愛してるよってもう言えなくなるの…？抱きしめてもらえないの？名前呼べないの…？言ったことない…言葉も言えなくなるの…？私はいつも抱きしめられると世界一幸せだよって伝えたくてだけど言えないから心の中で感じるの…

守られてる…愛されてる…私はこーちゃんに出会えて世界一幸せなんだ…

なにが怖い…？あの頃がまた始まることが今は一番怖いよ…だけど大切な人突き放さないと大切な人…不幸にする…だから私は決めた…大切な人犠牲にするなら私が犠牲になるって…もう決めたの…。ごめんなさい…もう忘れてほしい…

心はバカ正直だな…
心に嘘はつけないね…
泣くってことは彼をそれくらい
愛してることだよね…

辛いの…
人の痛みや苦しみは
比べられない…
比べるものじゃない…

寝れない…

もう精神的に辛い…

どうしようも出来ない
この気持ち消して…

もうなんで好きな感情は
どうしようも出来ないの…

自分の気持ちに
素直じゃない事も
気持ちに嘘ついてるのも
わかってる…

涙が止まらないよ…
もうしんどいよ…
なんでわからなくなってる…

本当になにしたいんだろ…

誰も。そうだよね…
人間だもんね…
こんな事望む私は醜いよ…

バカでしょ…

頭痛い…
吐き気がする…

はぁ…なに…本当…

笑えないよね…なんも…

出かけてこよ…

醜い…汚い…気持ち悪い…
息苦しい…

自分が全部嫌だ…

もういいや…
なにが答えかわからない…
考えれば考える程
本当に辛いだけ…

みんな無視…。

ありきたりな台詞…
他人は他人事だよな…

悪いよ…
私が全部悪いんだよ…

恨むなら責めるなら
私だけにして…
憎いならいいよ…
恨んでいいよ…
私は一番汚い最低な人間だから…
こーちゃんを傷つける
汚い人間だから…
ごめんなさい…

終わらせるから…
もう最後にしたい…

じゃあ出かける…。
頭が割れそうなくらい痛い…
デコにコブできたかな…
なんか痛い…

そんな事ばっか
言ってんじゃねぇょ
先輩ここみてねぇじゃん
だから書き込みしないんだべょ
さおがそんな気持ちなら
お兄の方戻りなょ
先輩を救いたいなら
戻ってさおが犠牲に
なってればいいょ
そんな簡単にお互い
離せるもんなら離れろょ
離れた方も離した方も
お互い後悔すればいぃ
犠牲だ？なら二人で
命懸けてでも犠牲になって
解決しに行けょ
言葉ばかりで二人でお互い
会う日決めてるの？
さおはお兄にそれ
いいなょ
何のためにいるんだょ
さおバカじゃねぇの…

さおは今さっき帰ってきて
しょんぼりした顔してたょ
食器洗いながら床ちょっと
うっかり濡らしただけで
パパが後ろからさおの頭
ぶん殴って怒ってたし
さおは黙ってたし
さおお腹減ってるし…
さお泣きながら外
出て行ったょ
今日嫌な事があったんだょ
先輩に冷たい態度したのは
悪いと思ってるょ
それとこれとは違うから
先輩だけはさおを
見捨てないでょ…
電話してもでないょ

さおの気持ちなんか
わからないょ
だからこそ理解したいから
一緒にいるんでしょ？
先輩が諦めたらさおは本当に
いなくなるょ
お互い強い気持ちがなければ
離れるのも時間の問題だょ
先輩もなにも言わず
抱きしめてあげて(´・ω・`)?
なにも言わなくても
伝わるんだょ

もういいょ
さおがどこか行っても
知らないょ
最近さおと喧嘩多いし
これ以上口だすと
喧嘩になるから

どうせおばあちゃん家か
ママ家にいるべょ

電話もでねぇし
メールもしてこねぇし
なにしてるんだょ
どうせカバンの中に入れてるか
マナーモードにしてるだけだべ
さおが言う通り最近の私
変な男に絡んでから性格急激に
悪くなってる
気持ちの問題かww

学校行く時は会えるべ・д・｀

今日はおじちゃんいるから
ママ家にはいないかww
おばあちゃん家は寝るスペース
ないから泊まれないだろうし
友達家は学校だから
さすがに行かないべ

学校来なかったら怒ってやるょ
私にはなにがあったかいつも
話してくれねぇし

今朝透明の袋に白い粉薬
さおが持ってたけど本当に
薬なのかわからなぃ

寝るべ

本当だね…
元彼の方戻ったら
私確実に死んじゃうね…
そんなのわかってる…

後悔するに決まってるよ…

身体で金払うか？か…。

はぁ…邪魔者出現か…。

好きだった人か…

口説かれても
心の中に入れるのは彼だけ…
彼は本当にそうかな…
去年も好きだった子に
年賀状だして
今年もだしたのかな…
こーちゃんも嘘ついたよ
メールみたもん…
私のばかりみるから
私だってみたいから。
私に間違えてメールした時
女に送るわけないじゃん
言ったのに結局送ってた…
嘘つかないんじゃなかった…?

まぁいいやw
気にしないし。

それにしても雪さっき
凄かったな…

信用ってなんだろうね…

好きだったのは過去の話…
今更好きだった言われても
どうも思わない…
彼に負けているから…
彼以上にはなれないんだよ
君もね…。
絡みをなくしたい
お母さんがその人の親と
絡みあるから嫌でも会うし…

気持ち悪い…

そろそろでるかな…

ごめんね…
最後のメール暗かったけど
私のせいかな…

びっくりした…
チャリ漕いでたらおじさんが
並んで漕いできて横みたら
ニコって笑って手を
触ってきた…
だから振りはらおうとしたら
腕掴んできて強く
引っ張られてチャリから
落ちておじさんのお腹の上に
転んだ…
そしたら押し倒されて
洋服で口ふさがれて
胸触られたからめっちゃ足で
暴れてもがいたらちょっと
まぐれに男の……
蹴りが入っちゃった…
それで急いで逃げたけど…
帰るまでの途中も怖くて
仕方なかった…
だけど心配させたくなくて
笑ってメール返したけど
こーちゃんは…あまり
話してくれなかったな…

ごめんね…
こーちゃんがどう思ってるのかも
わかってるよ…だけど
ただ怖いだけ…

ダンススクール探してるのに
どこも営業時間合わない…

夢中になれるもの
私にもあるのに
全部諦めてる
小学一の頃バトンも
やってたな…
あれだけは自慢げに
男友達の前で踊りと一緒に
バトンふってた…w
その理由で一時期モテた…^^;

めっちゃ踊りが大好き
今もめっちゃ踊りが好き…
大好きよりもダンス愛してる

ダンス教室絶対通いたい…

あいつのせいでなにもかも
夢諦めて今も諦めてた…
だけどやっぱり大好きな事は
続けたい。

お父さんに頼んで
ダンススクール
通おうかな…
どっかパンフレットないかな

はぁ…
元気なのか元気じゃないのか
自分でわからない…

5時に寝て何時間
寝ただろ…

悪夢で目が覚めた…
元カレに殺されてる夢…

ヤバい…
背中のとこからめっちゃ
気配感じる…

はぁ…何時に行こうかな…

すごく悲しい…
不安で不安で悲しくて
怖くて仕方がない…

私はわかってるから…。
この先あいつがなにをして
くるかわかるから…だから
守らなくちゃ…。

この人はみんなと違う
周りと違うんだ…そう
思えた人がいた
だけどこの人もみんなと同じで
嘘つきで偽善者で裏切る人
いつかいなくなる人
多重人格を持つ人
嘘つき…？
周りから言われてもいい
私は言われてもいい
だけどあなたは本当に
嘘はついてないの？
1つもついていないのなら
いくらでも嘘つきだと
言っていいよ
私は傷つかないから…。

本当に心から
信じられる人なんて
いるのかな…
他の奴等と違う人なんて
いるのかな…
きっといないよ…

私には怖がりな感情しか
もてないの…
信じれば嘘
なら私は私だけを信じよ…なら
裏切られない…だけど
信じてしまう…
こーちゃんは大丈夫だと。
だけど言い聞かせに
過ぎなかった…

病気だと嘘ついた子に
沢山悩みを話した
優しく聞いてくれてた
だけどあの子は二重人格を
持ってる気がした…。
告白されてからそれからは
ずっと…。怖い…
人間が怖い…

こーちゃんは
そんな事しないよね……
二重人格なんかないよね…
なんか怖くなってきた…
どうしたらいいの…ごめんね…

騙されやすい性格…
違う…騙されてる事なんて
わかってる
それでも信じたいから
行動してしまうの…

こーちゃんを守れるんだと
信じたいから…。

心から信じられる人いるよ…
頼れて悩みも話せて
素直に笑えて喜べて泣ける
それは信じてるからなんだね…
信じていない言っても私は
こーちゃんを信じてた…
必ず迎えにくるの言葉も
信じていたから
私は待ってられるんだって…。
信じていないなんて嘘だよ…
信じてるなんて嘘だと思うかも
知れない
それでもいい…
私はこーちゃんをずっと
信じてる

この先も変わらない
世界で一番愛してるよ
どんなこーちゃんでもいい…
女の太ももみて魅了されたり
そんなイラってくる変態な
こーちゃんでもいい…
それでも私といる時は
愛してくれてるんだなって
思うから…
男女同じ…私も同じ
それでも私はこーちゃんが一番

私も時々見ちゃう時
あるけど…やっぱり
仕方がないのかなって思う…

だけどそんなの１日で
忘れてしまう…
一つだけ言いたいのは
可愛いなんて言わないでほしい
私は喜べないよ…
こーちゃんがどんなに言っても
私は可愛い私じゃないから…
可愛い私にはなれない…
上手くいかないよね…
どんなに可愛い服きたり
オシャレしたりしても
彼氏の前では可愛く
いられなくて他の人にだけ
言われて…
理想の人なんかいないよ
みんな最初から理想の人には
出会えない…
私も全部が理想じゃないけど
私はこのままのこーちゃんが好き
こーちゃんもそう思って
ほしかった…

余計なこと書きすぎた…

久しぶりに朝鏡の前で
踊ったら身体が
固まってた…w

小学
中学の頃めっちゃ本当はアニメ
オタクだったんだよね…。
アニメ一本も見逃さなかった
良く友達の前で
きらりんレボリューションの
主題歌大きな愛でもてなしての
歌鳴らして踊ってたな…(笑
今思うとめっちゃ恥ずかしい…
踊りが簡単なのと
可愛かったからかな…w
昔の携帯のムービー
撮してたんだけど充電器ない
あはは…普通に何年前のだし…

良くさく登ったりして
競争してたな…
あれはちょっと友達に
悪いけど時々思い出すと
笑ってしまう
五センチ位の鎖に
飛んで越えようとしてた友達が
足に鎖が引っかがってめっちゃ
号泣してた…(苦笑
私普通に飛び越えられたよ。。

お腹空いた

ブランコで普通に
男子と2人乗りしてて
高すぎてもうめっちゃやめてー
って涙流して叫んでたのに
やめてくれなくて意識が
なくなりかけて後ろに
倒れかけたらその男子が
服掴んでお前大丈夫かよ
あのまま倒れたら頭
引きずってたぞwって
次の日教室で友達に笑話で
爆笑されてた
ふざけんな…って
感じだった(笑

今もあれはテレビの影響で
やったのかな？って思う…
雨の日帰りが遅くなって
そいつが心配したか
知らんけど傘ささないで
家飛び出して私を探していた
結構ドラマを真似するやつで
抱き締めるパターンだとか
言ってきたからキモい言って
無視して帰ったな…
同じマンションでそいつは三階
私は二階って感じだった
いつもドタバタうるさいから
二段ベッドから天上？
足で思いっきり蹴ってたなw
引っ越したくなかったな
本当楽しくて仕方なかったw

ジャニ入れそうなのに…w

お母さん目当てにきてた
男子もいたけどな…

私小学生の頃変態だった気が…。
友達と部屋でお医者さん
ごっこして服平気で脱いで
毛布の中に潜って
胸2人で……気がする…(苦笑
今思うと本当にバカだな…
恥知らずな奴だった…

空部屋からみえる微かな
ドアの隙間からいつも
スーツきた人が立ってたな…

窓から親子3人ずっと
立って眺めてるし…

いやいや…
なんか沢山あるすぎる

ありすぎる…w

時々平塚の葬式場
通らないといけないから
チャリで通ると右足に誰か
ぶら下がってるように
思いんだよね…
羽交い締めしてきた女性も
私が連れてきた事にされてるし
でもなぜか事故っても
あまり怪我しないな…

前神社の石の階段で転んだら
ゆっくりスローみたいに
地面に落ちたんだよね…

何気にこんな話書いてたら
夜帰るの怖くなる
幽霊よりおじさんの方が怖いわ…

昨日ハローキティまん
妹に買って帰ったら
キティにシワが(笑

スライム肉まん
食べたかったってか
鍋の具材が食べようとしたら
ほとんど姉に鍋突っつかれて
食べられたし雑炊で腹を
みたしたもん…w

看護師のパンフレット先生に
もらったけどやっぱり
看護師向いてないかな…

沢山勉強しないとね
本当に真面目に…。

着替えてお母さん家でも
行ってちょっかいだしに行こ
来るな言われてるけど
合鍵あるしw
昔は怖くて逆らえなかったけど
今は平気だな…

妹は起きないかな…〜

寒い…

出たくない

なにをわかって
あげれてたんだろうね…
綺麗事並べたら最後は
絶望しか残らないのに…
わかっていたのに…
辛かったのに…
それでも綺麗事並べたり
ありもしない言葉言って
最後は悲しみや孤独…
孤独しかない私はずっと
独りぼっち…
いつか独りぼっちになる…
お母さん家泊まろ…
明日はもっと
楽しくしたい…

男って嘘ばかり…。
嘘つかない言っても
嘘ついてる…
嘘ついてるなら嘘ついてるで
いいじゃん…やっぱり
愛してるよ言われても
伝わらない…
誰にでも言ってる…？
本当に私だけ好き…?
他に好きな人いるような
気配するんだよね…
気のせいかな…
なぜに電話で偽名が
あの名前がでる…
メールだって女としてない
嘘つくし私はしてるよ？
だからちゃんと言ってるよ
ならこーちゃんもしてるなら
してるでいいのに…
なんで隠すの？
意味わかんないよ…

誰の言葉を信じたら
モヤモヤがなくなるんだろ…
なんでごちゃごちゃするような事
他人に言われなきゃ
ならないんだろ…
こんな小さい下らない事で
疑わなきゃならないんだろ…

浮気してないよね…

どれもスルーするから
私は知ってるよ
嫌な質問はこーちゃんは
絶対スルーだもん…
答えてくれない…

私はもうあの時から
誤解させたくないから
そいつとメールやめたよ…
悲しませたくないから…

信じてほしいなら
私の事も信じてよ…
嘘つき言われる度
傷ついてるよ…
私は嘘じゃない…
正直になれないだけなんだよ…
私は守りたいから…
守りたいから…
正直にならないんだよ…

寝よう…

じゃあおれもやめる！

ごめんな…
嘘ついてたよ。
だけど、俺はさお以外は愛せない…

好きなやつなんか居ないよ。
本当にごめん。

最低なことしてた…
さおに会わす顔がないよ…
明日会えるのかな…
ごめん。

本当の気持ち
伝わったけどやっぱり辛い…

独りになりたい…

やっぱり私には望めない…
辛い…苦しめる
それに私は負けてしまう…
私は彼がいて今世界一
幸せなのに…
わからない…
どうしたいのかわからないの…

私は何の為に
生まれてきたんだろ…

本当は悔しかった…

守れてない自分も
幸せにできない自分も
全部憎たらしくて
たまらなかった…

別れたい…
なんて本心じゃない事くらい
わかってる…
この先を考えた…
考えれば考える程
離れた方がいつか
正しかったと彼が
思ってくれると思った…

自分の事だけ…
本当にそうだ
自分の意見ばかり吐いて
何が正しいんだよ…
自分大切にしなきゃ
ならないの…?
私には自分を大切にしたい
って気持ちがない…
自分が大切じゃないから
大切じゃなかったから…
私は彼が一番だから…
だから一番に考える
正しくなくてもいい
間違っていてもいい
それでもいい…

泣き虫だな…
こんなので泣いてるようなら
彼が居なくなったらもっと
号泣するだろうな…
自分はいいよ…

間違ってない…

ちゃんと話そ…

素直になったらずっと
彼から離れられない…
こーちゃんが大好きで大好きで
仕方ない私はもう嫌だ…
それじゃ守れない…
もう自分に素直にならない…
お願いだよ…
もう私の事話さないで…
私は悲劇のヒロインなんて
なりたくない…
こーちゃんだけ
わかってくれればいい…
それだけでいいの…
それだけでいい…

忘れられないよ…
なんでこんなに
夢中になっちゃったの？
苦しいよ…辛いよ…
ねぇ…ずっとずっと
いつまでも側にいたいよ…
離れたくないよ…
離れても心から消えないよ…
抱きしめてほしいよ…
こーちゃんが好き…
本当に愛してる
誰にも負けない…絶対

楽しいね…
こーちゃんといると幸せ
幸せすぎて怖いよ…
こーちゃん…
絶対私守るからね
ずっと変わらないよ…
だからこーちゃんも
私をずっと掴んでいて…
何処にも行かせないで…

涙が止まらないよ…

幸せになってね…

もうここに来ない…
書き込み今日でやめる…
学校もやめる…
やっぱり側にいられない…
ごめんなさい…
素直にはならない…
なったら…離せない…
だってこーちゃんの笑顔
失っちゃうから…
私がいると失うから…
後悔ならするよずっと…
今日で最後にします
ちゃんと2人で納得して
さよならしたいから…。
私はこーちゃんを
幸せにできないから…

ただ不幸にするだけ…
私は見捨てられる身
だからこーちゃんが
突き放せばいい…
私は……離せない…

……私なんか死ね

話したのに最低だな…。
なに泣いてるんだろ…
本当にバカみたい…

無理だよ……

ｵﾒｪもﾊﾞｶだょ
男なんて浮気する生き物なんだょ
ならお前がとことん遊んでやれ
浮気されてたらの話だww
さおは平気で遊べるべ？
本気にされたら捨てるべ？
昔から平気でしてきて
捨ててきたくせにwww
なに臆病になってんの
なに本気になってんの
男なんて勝手な奴ばかりじゃねぇか

くだらねぇ
別れたきゃ別れちまぇ
お互いたった小さな気持ちしか
ねぇんだょ
好きならねばれょ
離すなょ
未来の事くらい考えろょ
別れたら終わりだからょ
未来いねぇんだぞ
お前等の愛がそんだけしか
ないなら構わねぇけど
悔しいなら離すなょ
ふざけんじゃねぇよ…

私の気持ちなんか
誰にもわからない！
うざい…何？
昔の事ぐちゃぐちゃ
言うなよ…！
別れたい？
そんなの自分の意思で
別れたいなんて
思った事なんて一度もないよ…

だって愛してるもん…。

学校のトイレでリスカした…。

昔から平気で
離してきたからなんだ？
私を昔と一緒にするな…
好きで離れるんじゃない…

辛い…
こーちゃんが私の腕に
しがみついてた時
離れたくないの…？
って思ったよ
私も離れたくないよ…

涙がでるのは
離れたくないから…
私は…涙だけは本当に正直だ…

だけどそばにいたら
不幸にさせてしまう…
大切な人苦しめる…
ごめんね…

……私に出会わなきゃ
良かったね
もっと幸せになれただろうね…

痛いよ…
声がでないくらい涙がでる…
私なんていらない…
ずっと独りぼっち…

会いたいよ…
独りは嫌だよ……

辛い時なんで会えないの…
なんでなんで……
会いたいよ…

独りぼっち…

ずっと独りぼっち…

明日会いたくない…
もし会いにいけたら
会いにいく
曖昧に言われたから…
時間だってあるはずだもん…
会いきて言えば会いにいく…
私とこーちゃんはなんなの…？
離れた方がいいのかな？って
そう思ってるから
言ったんでしょ…？
なら離れようよ…
そう思うなら離れよ…
もう嫌だよ…
なんで辛い思いさせなきゃ
いけないの…
なんで不幸にさせなきゃ
ならないの…
辛いのわかりきってる
今みたいにこうして泣いて
一人暴れて死のうとして…
どうしようもできないよ…
もういい…
ずっと辛い思い
していい…
こーちゃんを幸せにできない…
私はこーちゃんを傷つけた…
こーちゃんの見えないとこにいく
なら…心配かけない…

学校始まるまで
友達家に泊まる…だから
こーちゃんには会わない…

今辛いのをこーちゃんに
すがって泣いたら本当に
一人になった時弱虫になる…

我慢しなきゃいけないの…？
元カレのとこ解決しに
行ってくる…
もう嫌…
逃げてばかりは嫌だ…疲れた…
終わらなかったら
私はもういないから…

さおを守ってあげられるのは
先輩だけだょ…
さおを離さないで
さお出かけちゃったから
お兄の方行ったんだょ…
さお部屋に閉じ込もって
すごい泣いてたょ
先輩の事呼んでたょ
さお言ってたょ
会えるのなら私が
会いにいく
私はどんな距離でも
会いにいきたい
言ってたょ
だからここみてたら明日
会えるならメールで
会いにきて言いなょ
さお会いたいんだょ
わかってあげてょ…
ちゃんと話合ってょ
このままは嫌だと思うょ
明日最後なんだから
会って話なょ
さおの気持ちも明日になれば
変わるょ
言っていいかわからんけど
入浴剤とキッチンの液状
混ぜたやつ大量に
飲もうとしてたょ
パパが殴り入れて
叩かれてたょ
水と牛乳沢山飲ませてたょ
さおは咳して
苦しそうにしてたけど
部屋で死にたいょ言ってた

さおの嘘つき
友達家に泊まるなんて嘘だょ
先輩に会ったら
泣いちゃうからだょ
先輩に会いに行きたいんだょ
卒業するまでさおは先輩と
一緒にいたいんだょ
ごめんょ…
とめてあげられなかったょ

携帯使えたのに
SMS使えない…

また月曜日
会いに来ていい…？

彼氏に何でわん切り
しちゃったんだろ
繋がってたかな…
助けてほしかったよ…
ねぇ…何で
終わらないの…？
終わらない…
何度行っても
終われない…
やっぱり
居なくなった方が
良いんだ…
気付いてよ…
ここ見てよ…
じゃなきゃ私
こーちゃんに
伝える方法
わからないよ…

私もうこーちゃんを
守れない…

電話で話したい…

ずっと一緒に居たいよ…
遊ばれててもいいから…

闇月があの言葉言ったら
さおが壊れる言った事
あったよね…
あれだよね…
笑う時手で隠すのも
全部元彼のせいで
失った…
今更…。みんなにいつも
隠してきたから…

明日どうしたら
いいのかな…
私から連絡できたら
良かった…

なにをそんなこと言ってんだ？

俺の言ったこと忘れた？
好きにしていいんだよって♪
俺は絶対縛らないから！
好きなようにすればいい！

俺の気持ち言ったらさおが疲れちゃうからｗ
会いたいときに会いに来ればいい。
俺も都合があるけど、来ないでほしいなんて一度も思ったことないからね。

さおの顔見られるだけで安心するから。
見れなくなるなんて考えたくない。

俺のこと幸せにしてよね？
ちゃんと責任持ってよ？

俺はさおのこと誰よりも愛してるから。
誰にも負けないよ♪

じゃあおやすみ♪

都合あるの
知ってるよ…
だから言ったよ
会いにきていい？って
ごめんね…
私にも焦る時間しか
ないの…だから
会える時は会いたい
わかってほしい
勝手にして良いとか
じゃなくて
会いたいか会いたくないか
聞きたかったんだよ…
会いたくないなら
会いにいかないよ
私も解決しに行く
時間しかないから
ごめんね…
都合って女のとこ…
私は今もまだ
疑ってるから…

責任もてないよ…
私にはこーちゃんを
幸せにしてあげれない
わかってほしいの…
こーちゃんが思ってる程
抱えてるもの
小さくないんだよ…
犠牲にするかも
知れないんだよ…
私は幸せだよ
好きな人守れる私は
幸せだよ
他に何を望むの？
ずっとなんて
いられないんだよ…？
こーちゃんも
わかってる事
永遠なんてないよ…
だから今は
会いにいかせて…
もう無理なんだよ
終わらないよ
こーちゃんは
どっちがいい？
別れたら苦しむのは
その場限り…と
別れないで苦しむ毎日が
続くのと。
私は正直別れた方が
こーちゃんは楽だよ
私は辛いよ…だけど…
時間のない今は
こーちゃんの事だけ
考えるよ…

私はどんなに涙を
流しても辛い事から
逃げない…
逃げてるよね…
結局彼を傷つけるの
怖いから別れようとしてる…
私の事今は
好きでいてくれて
ないくせに…
私の事なんて
想ってないくせに…
私の事なんて
どうでもいいんだよ
その方が楽…
離してくれた方が
楽だよ…
もう嫌だよ…
元彼の事でもう
苦しむこーちゃん
なんて見たくない…
二度と見たくない…
私は良いよ…
どんなに辛い思いしても
良いよ…
これが私の人生なら
納得いくよ…
私は不幸じゃないよ
こうしてこーちゃんに
出会えた私は
不幸じゃない
沢山愛してくれて
ありがとね…
私は十分だよ…
まだ叶えたい願いを
握りしめてる私は
馬鹿だね…
こーちゃんのお嫁さんに
なりたいって。
馬鹿だよ…
幸せなんて見たくない…
これ以上愛したくない…
居なくなれなくなる…

火曜日会いに
行かないね…
その方が良いよね…
私も用事あるから…

もうここ見たくない…
だからしばらくこない…
これないしね…

遊ばれてる恋なんて
もうされたくない…
昔死のうとした…
もう嫌だよ…辛い…

世界で一番愛してる…
誰よりも絶対ずっと…
後悔したくないなら
ずっと掴んでいて…
離れてもいい
私にはもう
ずっと一緒に居たい
なんて望めないから…

嫌われてもいい…

生きてる意味が
わからない…
意味が知りたい…

もう戻りたくない…
戻るの怖い…

守る者なくなったら
もう消えてもいいよね…

私頑張ったよね…
これ以上頑張れ言うの？
もう私には痛みを
耐える我慢強さしか
残ってないよ…

守れるなら痛み
耐えるよ…
ごめんなさい…

明日こーちゃんと
会った帰り行く…
明日もずっと行く…
終わらなかったら
私は居なくなる…
正直になったら
泣いちゃうから…

素直になれば
１人にならないかな…

素直な自分が昔から
大嫌いだった…
嫌われてきたから

売りを繰り返して
本当は今もやってる…
なら彼を守れるから
だけど…重さが違うよ…
もう嫌われてもいい…
それでしか私は結局
彼を守れなかったから…

汚いよ…
私は汚いよ…

耐えてればいい…
耐えてればもらえる…
我慢してれば
目をあけなければ
自分は壊れない…
失わない…
私は汚いよ…

嘘ついたから…だけど…
やらなきゃ元彼
手をひいてくれない…

軽蔑したよね…

もう嫌ってほしい…
離してほしい…
何度もメアド変えてたのは
それが原因だよ…
汚い…
私から離れて…
離れなきゃずっと
同じ繰り返しだから
だから今…離れて…

所詮人の事言えない
私は嘘つき…

…怖かった

気付いてほしかった…
だけど…最後の最後まで
気付いてくれなかった…
結局嘘ついても
最後に言う私は馬鹿だ…

最後に言うのは私…

苦しいよ…
傍に居たいだけなのに…
なんでいちゃ
行けないの…

あんなメール
送らなきゃ良かった…
あんな下らない事
書かなきゃ良かった…
信じてれば良かった…
もう遅い…

最低だ…
消えたい…

不幸になればいいんだ…
私何か…。

ちょっと吐いた…

もう誰か助けて…
お願いだから…

本当助けて…
一緒に来て…

二度と誰も信じない…

私は独りが似合ってる…

本当迷惑だよ…

寝る…

ごめん…
どうしたらいいか
わからないの…

私だってもう後悔
したくないよ…だけど…
わからないんだよ…

いつもなら欠かさない
ように記念日おめでとう
ってここに書くのに
ごめんね…
遅れたけど…
1年9ヶ月おめでとう

いつも汚いのは私…
黙っているのも私…
汚いね…

最低でごめんなさい…

本当にごめん…

なにももう
言わない…

どうしようも
できないよ…

辛い…

こんなに
大好きなんだよ…

バレンタインデーの日
会えないのに渡せ
られるのかな…

私は生ゴミ以外…

ねぇ…
行ったらごめんね…

もうわからない…

本当は泣いてたよ…
外にいた理由も
わかるよね…
今はここ見れない
見たいだから良かったよ
迷惑かけないし…
それにここでしか
私の捌け口がないから…

ごめんね…
作り笑いするのも
疲れたよ…

もう会えないの…？

私どうすればいいの…

毎日泣いちゃうんだよ…
時間がないから…
辛いのこーちゃんに
見せたら
悲しませるから…
ごめんね…

大丈夫…

たまに見てるんだよ…？
こーちゃんが書き込み
してくれてるんじゃ
ないかってね…
私冷静になれなくて
先生にこーちゃんに
会いたいって
何度も泣き叫んでたよ
私…正直両親に
言われてる時
傷ついた言葉もあった
だけど…こーちゃんを
信じてるからあまり
傷つかなかったよ…
だってね…？
こーちゃんが我慢して
耐えてるの
わかってたから
だから私大丈夫だよ
って言ったんだよ
私は信じてるから
本当の事
言ってほしかった…
約束したよね
今日した約束は
二人だけの秘密…
必ず連絡して
待ってるから…
やっぱり殴られてる
こーちゃんみて我慢
なんてできないよ…
私は汚されてもいい…
ただこーちゃんを
汚す発言だけは私は
許せなかった…

ずっと待ってる…
会いたい…

何年でも私はずっと
待ってるよ
ずっと愛してるから…
絶対待ってるから…
お願いだから…
私犠牲にしてでも
いいから自分を
守って…

もうこーちゃんが
殴られてるの
見たくないよ…

死にたいよ…

ごめんね…

離れたくないよ…
こーちゃんは
別れたかったの…？
もう１人だよ…
私はずっと１人ぼっち
元彼の方に
戻りたくなかった…
怖かった…
あいつは何があっても
私を離さない
て奴隷がいなくなる
そう思って…
一生。
私も崩れていけ…
もうこーちゃんの笑顔
失わないね…

私はこーちゃんが好き
我慢して待てる…
だけど…こーちゃんが
辛い…
本当は家を出て行って
ほしかった…
私と暮らして
ほしかった…
だけど…本音を言えば
こーちゃんは嘘だよと
また冗談言って
頑張ろうと言うと
思ってしまった…
私は言えなかった
一緒に居たかった…
自殺したかった…
死にたかったよ…
なんで止めたの…？
こーちゃんが居なきゃ
私は１人だよ…
生きてる意味ない…

楽になりたいよ…
お互い好きで離れて
忘れられないなら
離れないでよ…
なんでよ…
なんで傍にいて
くれないの…？
なんで離れていくの…
幸せにするって約束
本当だからって
言ったのに…

私の欠点は最悪
どんなに愛しても
好きで好きで仕方
なくても別れたら
3日で私は
忘れてしまう…
そんな人私は

私の事忘れちゃうよ…

寝よう…

先輩の弱虫野郎先輩に女守るしかくねーょ最後まで守るときめた女は守りきれょ何なげたしてんだ何をしてたんだなんでふってんだ結婚するだ？先輩はさおの事幸せにできないそんななげだすような男には誰も幸せになんてできねぇょ！

どんな想いでさおがお前を待ってたとおもうんだ？ずっと信じて約束破らないでずっと待ってたんだそれをお前は俺は嘘つきだとほざきながら逃げた先輩はただ現実に目を背けてるだけなんだょ逃げてんだけだ現実をみろこれがお前の現実だ泣いたってなんもかわんねぇょ先輩がかわんねぇと意味ねんだょ好きな女１人も守れない奴が守るだのほざくな親が怖いからなんて言ってたら恋愛なんて一生できねぇょお前は親に何をいった？何を頑張った？ただ別れるさえいえば事が済むと思ったか？それだけじゃ意味ねんだょ親に負けんな

付き合う権利はお前等だけにあるんだ親にも誰にも反対される権利なんてねんだょ誰も入り込む隙間なんてねんだお前は別れる事納得したのか？してねんだったら親に別れるなんていうなそこでおわらせるな後悔してもおそいんだょもう後悔してんか離れたもんなしらねぇょもうさおの涙ふいてやれんのお前しかいねぇのに毎晩泣いても泣いても足りねーょ！先輩がふいてやんなきゃ傍にいなきゃ抱きしめてやんなきゃ意味ねんだょ！わかれょ馬鹿でもわかるょそれでもわかんねーなら相当な馬鹿だな

寂しい想いばかりさせてごめん。

俺は昨日言った言葉に嘘はないから。

一緒につよくなろ。
絶対親を見返してやろう！
死ぬ気で頑張るから。

俺のこと忘れたら俺が思い出させるから。
俺が忘れさせないから。

ごめんね…

私は寂しくないよ…
全然寂しくないよ…
私待てるよ…
こーちゃんが
変わらない限り
ずっと待ってるから…

私掲示板しか見れないから状況わかんねーけどみて思ったことかいてんだけだから
ﾃﾒｪもいけねんだょ
別れたらもう終わりなのかょどっちもどっちで情けねーょな
ﾃﾒｪも泣いてばっかいんなょ先輩に会いたくて仕方ねぇくせに何離れてんだょ何がもう嫌ぃだって？じゃぁ泣くな嫌ぃな奴の為に泣くなんて無駄好きだからだろまだ好きなくせにょ親なんて関係ねぇょ好きなら別れんなょなにそこで別れんの認めちゃってんだょ！あんな終わりかたで良かったのかょ嫌だったろ話しあった結果がこうかょ

私は弱虫だよ…
闇月にも内緒にしてる…
結局信じてない
あまり彼を責めないで
お願いだから…

もうバレずにいたい…

友達にも別れた言った…
お父さんの前でも
演技じゃなく本気泣きした…
１人の友達に状況
話したら
泣かれた…

バレンタインチョコ
彼に１番に食べて貰って
去年みたいに
美味しいじゃんって
笑ってほしかった…
去年は失敗したから
今回は張り切って
作ろうと思ったのに…
彼の笑った顔みたい
それだけで１人
舞い上がってた…
あげられるなら
あげたい…
クラスの男子に
頂戴言われた…
昨日告白された…
無視した…
無視したの…

もう彼しか愛せない…

幼なじみとか友達とか
無理だよ…無理…
代わりなんていない
そうでしょ…？

違うの…？
後悔するよ…お互い…

辛過ぎて涙も出ないよ…

また死のうとしたら
ごめんね…許してね…

褒めてほしかったんだね…
頑張ったら褒めて
くれるかなって
ただそれだけで…
褒めてほしい…
もし一緒になれた時
頑張ったねって
抱きしめて…

一緒に居られたら…

切りたい…
包丁で切りたい…

…

闇月が彼氏と別れた事を
元彼に言った…

もう終わった…

終わった……

私は我が儘かな…
こーちゃんは
私が嫌いなのかな…
言えないだけかな…
気持ちがわからなくて
辛いよ…
学校でした約束は
全部取り消しだもんね…
約束は取り消しになんて
できないよ…

約束なんて
ただの言葉だもんね…

なんで言ったの…？
なんで言ったのよ…
ちゃんと話すよ…
何時間だって話す…
元彼と話しにいく…
多分何時間じゃ
足りないだろうな…
学校行かず納得する
まで話してくる…
今から行く…

ﾃﾒｪが逃げてんからだょ先輩もいなくなって弱虫なままだからだょ死にたきゃ死んでみろょﾃﾒｪがそんな事書いても見ねぇょお兄が恐いなら最後頑張れょ最後はﾃﾒｪの好きな先輩の為だろ

もう助かてなんて先輩におくんなょ

私を恨めばいぃお前らがわからねぇからだょ大切さに気付けょ

本当に大切なら先輩も書くベょ

さおが帰った後誰が癒すんだょ先輩しかいねんだょ今は歯食いしばって待っててやれょ本当に別れた先輩書いてょ

ごめんなさい私が書きすぎたょ…教えて別れたの言わないから教えてょ約束なししたんだょなんの約束だょ

理由も教えてくんねぇかならだょ…

書き込みしといてょちゃんと話してぇからしなかったらさおの状況話さねぇから

守ってあげてょ…

また夜中さおにこさせるからょ

相当うざいな…
元彼に言ったとかマジでふざけんじゃねえよ！！
人の恋心配するなら自分のこともっとしっかりやれよ！
バイトもしてないし、現実見てなさ過ぎだよ…
俺はお前につべこべ言われるほど馬鹿じゃない。
さおのことは好きだよ！
このまま離れたくないよ！
だから一緒にいるためならこうやっていったらいいんじゃないかって考えてるんだよ。
それをお前は見事に崩してくれたよな。
調子のってんじゃねえよ…。
俺たちの心の中がわかる訳じゃないのに勝手なこと言うなよ。
心配してくれるのは確かにありがとうって思う
だけどそれ以上のことはしないでほしい。
P.S.
今日チョコ取りに行くね！
もしできたら昼休み狙っていきたいって思う！
はやく食べてあげたいな♪
去年のもおいしかったからね♪
楽しみだな♪
元彼のこと、どうしてもつらかったら必ず言ってね。
俺にできること少ないかもしれないけど、力になりたいから。
絶対意地張ってやらないでね。
変な約束もしてこないでね。
俺が知らなきゃやってもいいなんて思ってたら違うからな。
死ぬなんてもう言わないで。
ミサンガのことなんだけど、切れって言われてるんだけど。
外して財布の中に入れておいていいかな…？
外さなかったら切られるから…
なんか最悪だよ。
ネックレスまだ付けてくれてるのかな…
もし何か言われたら、外して大事に持っていてね。
俺も絶対なくさないから。
ペアリング買っておけばよかったなｗ
そうすればずっと一緒って思えるのに泣
とりあえず学校は気を付けてね！
事故ったり、怪我したり、変なやつに絡まれるなよ？

そういえばクラスの男子って誰だよｗ
脅し入れてやるｗ
よかったら教えて！
眼鏡の奴だったらもう言わなくてわかるわｗ
まあ気を付けてね。
いつでもさおのこと考えてるんだからね！
心配ごとあったら必ずいえよ？
俺はずっとさおの味方だから！
それじゃあまたね！
行ってらっしゃい！
見てないかもだけど、ごめんね！

ネックレスつけていても
いいかな…？
私はペアリングがなくても
こーちゃんと一緒だって思ってるよ
私とこーちゃんは繋がってるよ

だから大丈夫だよ
バレンタインチョコ
渡せてよかった…
ありがとう
ごめんね…
もっと一緒にいたかった

帰ったらまた書いとくね
友達の携帯からだから…
ずっと愛してるよ

バイトしてないとか
関係あんの？
現実みなさ過ぎは
あんたもだから

それに
お前らの心なんて
わかんねーけど？
わかったような事
言って悪かったな

腹立たんだょ
さおの事
傷つけんから
１番傷つけてんの
先輩だから

そんだけだから
これに関して
返事しないで
苛つく事また書くから

ここで喧嘩しないで
くれるかな…！
こーちゃんも闇月も
こんな事で仲悪く
なるの？
たまにはぶつかったり
言いたい事言い合っても
構わない…
だけど仲良くできなく
なるような言い合いは
やめてほしい
正直今日対面してた時
私悲しかった…
私が悪いのになんで
言い合いするの？
なんで私に言えない？
仲良くしない二人なんて
大嫌い…

今日体育の時間男子に
野球ボール勢いよく
アザに近い場所に
顔面ぶつけられた
笑って謝れた…
その後女子に
ぶりっこぶって泣くな
言われた
教室戻った後壁殴って
ゴミ箱蹴っとばした
そしたらクラスの男子が
お前マジで謝られた？
って聞かれたから
謝ったよって言った
そしたら俺が呼び出して
ちゃんと謝ってもらう
お前がなんて言おうと
俺は許さないから
マジで謝ってもらうって
言われたから
引き止めても怒って
いかれた
なにそこまで
向きになってるの？
って思った…
別に元彼に殴られた
方が痛かったし…

土下座して
諦めて下さいと
元彼に言った…
そしたら顔蹴られた
月曜日学校休んでまで
話合った
夜中から学校の時間
までずっと話した
こーちゃん…？
いつもお互い泣き虫で
二人で話合う度
泣いたね…
いつまでも手を握って
いたいね
約束…
私はこーちゃんに
辛い思いさせたね
私今日こーちゃんの
前で涙をこらえたのは
心配かけない
思ったからだよ…
だけど…バレたね
今は我慢してほしい…
私も我慢するから…
ごめんね…

最後に言うね
辛かったら
離れていいんだよ…

ﾐｻﾝｶﾞなんで
バレたんだろうね…
ペアリングほしいね…
だけどリングは
結婚相手にだけ
あげるんだよ…？
こーちゃんが大切な人と
この人だと決めた人に
あげて…
誕生日覚えてる？
こーちゃん私の誕生日
覚えてくれないんだもん…
誕生日メールだけほしい
私はそれだけで嬉しい…
本当は一緒に居たい。
私は我が儘かな…？
やっぱり辛くて
泣いちゃう時がある…
だけど今日も
無理に私がチョコを
あげようとしたから
こーちゃんに辛い思い
させちゃったね…
もっと大丈夫だって
笑っていたかった…
作り笑いなんて
バレちゃうだろうね…
こーちゃんが帰った後
先生に怒った…
教室で泣いた…
友達も先生うざい
言って怒ってた
学校にいる間は私の
携帯でメールして
いいよ言われたけど…
こーちゃんの時間が
合わない…
気持ちだけが本当に
嬉しかった…

１人にしないで…

ごめんね…会いたいよ…

先輩に振られた時も先輩が幸せになれますようにってさおはお参りしてたんだぞ叶わないのわかってもしてたんだょさお離したら１人じゃねぇかょ幸せになれるわけねぇじゃんお兄といて幸せになれるなんて先輩の思い込みだょ大切なら一度も離すんじゃねぇょ一度離したけどょ言ってねぇけど…またさお隠し事してるょお兄になんか弱味握られたんだろ先輩守るためだろ我慢して待っててやれょさお諦めずに何度だって行ってんだょそれだけだ喧嘩しようなんて思ってないから

辛いのを我慢してる
大丈夫
自分に言い聞かせて
泣かないように
強くなろうって…。
私はいつだって
そうやって頑張った…
なにも怖くない
今は怖いものがある
人間が怖い…
捨てられる…
暴れて泣き叫んで
こーちゃんと話したくて
電話したいのに
できなくて悔しくて
気付いてくれなくて
いつもはやく
抱きしめてほしかった…
私は１人…？
ねぇ…
いつまで我慢してれば
会えるの…？
なんで報われないの？
報われなくていいから
傍にいさせて…
もう１人にしないで…
こうして話せない今も
１人ぼっちだよ…。

朝警察きたよ…
援助交際の事
聞かれたよ…

弱味握られたわけじゃ
ないんだよ…。
カバンに入ってた
こーちゃんからもらった
ハガキの住所見られた…
私馬鹿だな…本当
家知られたら
私のせいだ…
元彼に約束事言われた…
ごめんね…
負けたくないから
負けないから
私を待っていて…
お願いだから信じて…
こーちゃんが我慢して
くれないと私何もかも
失うようになる…
こーちゃんここみてる
よね…？

１つ聞きたい
私といて幸せですか…？

私はこーちゃんに
出会えて幸せです
待っている今も
こーちゃんを想えて
すごく幸せです

私はもう何もしない…
死にません…
最後にもう一度
言います
こーちゃんが辛いなら
私と別れていいです…
返事を下さい…
私はこーちゃんの
気持ちを知らないまま
待つのは正直辛い…

辛い…

私１人…？

繋がってる物が
ほしいよ…

ごめんね…
私と離れたいなら
書かなくていいよ…

みんな同じ…

前、一生なんて言わない
今の俺を愛して下さい
って言ったよね…
覚えてる…？
私には貴方が必要だから…

永遠はないけれど…
私は彼の笑顔をみて
いたい…遠くでいいから…
彼が望むなら私は
離れます

…幸せになりたい
………

火曜日か金曜日くらいしか来れないけど、許してね。

俺はさおが傷つくのを我慢していられない。
できることならすぐにでもいきたい。

さおには辛いと思うけど今は我慢してほしい。
俺よりさおのほうがずっと苦しんでるよ。

なんでいつもそういうめに遭わなきゃならないんだよ…

俺はいいから自分を大切にしろよ…

お願いだから。

本当に気をつけてね。
絶対だからね。

俺もできることならずっと一緒にいたいよ…
ネックレスは付けていて！
俺もミサンガはいつも持ち歩いてるから！

いつもさおのこと想ってるからね。
学校も気をつけてね。

愛してる

言わないで言われたけど先輩には言っておくょ今はさおここ見ないょ金曜日さおと買い物行ってる時お兄に会ったょ私テンション高くしてお兄の家行きたい言ったらさおも一緒に連れて行ってくれたょさおブスッとして向こう向いてたょ家着いたらさお端に座って黙ってたょさお何て言ったと思う？
あんた住む資格も私を連れ戻す資格もないからキモイからもう辞めてくれないかな？ってょまぁお兄はシカトして私にメシだしてくれたょ私とお兄で遊んだょそれまでは良かったょお兄がたいした彼氏でもなかったんだからめそめそすんなょってさおはお前になにがわかるんだょ糞ったれってボソッと小さな声で会いたい助けてって
言ってたょお兄が立って作ったスパゲティさおの頭にかけてたょょ熱いベょさお黙ってたょお兄がﾃﾒｪがわりぃんだろ！！って熱ちぃならこっちこいって言われて嫌だ嫌だって頭かかえてたょそれでも連れてかれて冷たい水風呂に落とされて足で踏みつけられてたょ私が辞めなょ言ったら辞めたょさお咳してたょお兄がお腹に蹴り5発いれてたょ
壁に押されて立てなかったらしいょさおの左腕に針でｷﾞﾘｷﾞﾘにひっかがれてたけどやめろ言ったら多少しかケガしてないょ

お兄がカバンの中身みて先輩から貰った物全部入ってるｶﾝお兄がとって送ってやるからもう帰れってさお車の中でずっと泣きながら返してって言ってたょうるさいから窓開けて勢いよく橋の上から投げたょ…もう夜中なのにさおが早く降ろせょって叩いて降りたょその後は知らないょ今日も探しに行ってたょあのｶﾝがなくなったら(先輩の名前)がいなくなるょ大切な物私にくれたんだょ迎えにきてくれなくなるなるって言ってたょﾈｯｸﾚｽﾊﾟﾊﾟにﾊﾞﾚないょうに外してｶﾝにいれてたんだょさおお兄に素直になれないんだょ？怖いから素になれないんだょ？

先輩がこうしてる今もさおは戦ってんだょ日曜日だけ電話できるからはやくならないかなって笑ってたょ電話でも無理して笑うベょちょんと聞いてやってょそれとお兄の事はさお１人で頑張らせてあげてさおはそれしか望んでないからょｶﾝがなくなっても見つかっても離れるもんは離れるのにな

お節介だったらごめんょ…

さおに内緒だってお兄に言われたけど多分あいつ調子のるから闇月頼むからあいつが１年経ってまだ彼氏を忘れられてなかったら教えてくれそれまで関わらないその時は諦めるょけど忘れたら俺は諦めない幸せにするからだってょ１年までつきまとわないだとょ

良かったな

なにが良かったんだ。
良かったで話を
まとめるな…
なに余計な事
書いてるんだよ！
私は心配かけたく
なかったから今日
会った時笑ったのに…
泣かないように
してたのに…
話したら意味
ないじゃん…

お前にしてる約束と
私に言った約束はただ
言い方を変えた
一年じゃないかよ…！
お前はあいつのなにが
いいんだよ！
ふざけんなよ…
物買って貰うために
利用してあいつはお前を
物でつってお前と私の
差ってなんだよ！
馬鹿にしてんの…
こっちは風邪悪化
してるんだよ…
ごめんの一言の
謝罪もないの？
大切な物捨てられて
毎日学校帰って
家ついて１人で
探し行って…
ほとんど見つからなくて
ﾈｯｸﾚｽは財布に
入れてたよ…
いつだって会った時
つけて行けるように…
私にはもう何も
ないから…
辛いんだよ…

もういい…
お前はどうせいつも
あいつの味方だもんな…
友達？友達も私を
裏切った

自分を偽り過ぎた…
素直になれなかった…
私はお人好し…

他人には愛想降りまいて
良い人の
仮面かぶった悪魔だと
言われたよ…

本当は腐れきった
人間だよ…

疲れたよ…
ただ現実みて過ごして
毎日がくるのが怖くて
私変わった…？
闇月にも言われたよ
最近こーちゃんの話を
しなくなった
会いたいとも言わない
嬉しそうじゃない
悪く変わったって。
なら私の本当の心が
読めるのか…？
所詮家族も他人なんだ
他人になにがわかる
私の心のなにが
わかるんだよ！
私はもう喜びも
悲しみも誰にも
話さない…
わかったんだ…
話しても無駄…
無駄に苦しい
なら会いたいという
気持ちは誰にも
言わない…
こーちゃんにも…。
我慢しなきゃ
ならないから…
どんなに辛くても
寂しくても
私はもう言わない…

頭痛い…
今日学校休みか…

笑顔が薄れてる…
笑うのが減ってる…
気付いたら１人で
泣いてる…

私の気持ち
こーちゃんなら
わかる絶対…
私は変わってない…
ただ我慢してるだけ…

わからなくてもいい…

泣いたら
離れられなくなるから…

私はこーちゃんより
辛くないよ
だから泣かないよ…
約束したもん…
ごめんね…

馬鹿みたい…

私居なきゃみんな楽…

もう疲れたよ…

みんなあいつのせい…

辛い…
もう辛い…
なんでこんなに
辛いの…

もう嫌だ…

お腹痛い

もう少しで17歳に
なるんだね
実感ないなぁ…
二十歳越えたら
誕生日なんて
喜ばしくないわ
ただプレゼントは
嬉しいけど…

ちびっこに腰踏まれて
めっちゃ痛かった
何気にほっぺにキスされた

まだおばちゃんじゃないわ…

はぁ…学校休みたい
ダルい

むか〜…

キスされるなよ！
さおにキスできるのは俺だけだ！！

ちびっ子泣かすｗ

嫉妬ｗｗ

いや…(笑
座ってたらキスして
来たんだもん(苦笑
小さい子だよ？(>_<)
ごめんね…？
でもその後何とか
ごっこして疲れたよw
腰痛い…

寝れない
さっきビックリした…
妹の部屋の逆の窓から
幼なじみがよじ登って
窓バンバンしてきた
夜中だから怒った顔で
あけたらそいつ
崩れたケーキ片手に
もって
誕生日おめでとうって
１番に言ってくれた…
ただ闇月に
会いたかっただけ
なんだろうね…(苦笑
良いやつなのに
あんな良いやつ
いないのに闇月って
馬鹿みたい…あいつの
ファンクラブなんて
あるから闇月あいつと
付き合うの
嫌がってるのかな
潰したいわ…

はぁ…なんであいつの家知っちゃったんだろ…約束なんてただの言葉闇月が言ったように所詮口だけ…

私は聞いてない…そんな約束聞いてない。私が聞いたのは彼氏が好きなら卒業の時別れろって話だよ…１年の間に彼氏の事忘れたら今までの事許す。水に流してやる。彼氏も巻き込まないって話だよ…

だけど…あいつに心も身体もグタグタに壊されて考える事も思い出す事もできなくなるよ…それをあいつは知ってるよ…
そうだよ…私がいるからこーちゃんは苦しいんだ…楽にさせてあげなきゃ…

元彼の存在で彼を私は離れないように縛ってるもんだよね…だからこーちゃんは離れられない…本当に愛してる…？私はどんなに辛い事も乗り越えられるよ。

だけど…私が心配なのはこーちゃんが耐えられるかなんだよ。それが出来ないよ…こーちゃんは折れる…だから私にさよならあの時したんだよ…あの時元彼の方に戻る私の事なんて考えなかったと思う…

もう辛い思いさせたくないって言ったこーちゃんの言葉は違った…だからもういいやって思って死のうとした…多分ね…こーちゃんにとったら私を離す事が自分の未来にとっても幸せなんだと思ってるんだと思う

私はこーちゃん守るためならもうなにも本当にいらなかったんだよ…？

だけど今は違う…愛されてないような気がした…だから大好きだと電話で言えなかった…

怖かった…また離されたらって怖かった…だから毎日毎日日曜日がくるまでこーちゃんを思い出さなかった…

闇月にこーちゃんの話をしなくなったのは泣かないようになったのは嫌いになったからじゃない私は大丈夫だよってこーちゃんに言えるようにだよ…

また別れよって言われた時私は大丈夫だって泣かないようにだよ…

お互いわかってるはず…今しか一緒にいられない事もいつかどちらかが離さなきゃいけない事も…私はあえてこーちゃんに私を振らせるメールをして電話で別れる話をしたよ…

だけど結局好きだから離せなかった…お姉さんにもこーちゃんは振られる側だったから出来れば私が振られてほしいって…

傷残ったままの私はどうなるの…捨てられてばかりで浮気ばかりされてきて人間不信だった私がやっと愛せた人だったのに…もう二度と人を信じない…あの時そう思った…

もう１つの理由はまた離されると思う悲しみや辛さがある…怖くて仕方ない…こーちゃんを愛せなくなってるんじゃない…愛さなくなってる…

今は好きよりも離される怖さの方が大きいよ…愛してるからだよ…

もう好きなんて思いたくない…どんどん離れていく…こーちゃんの気持ちわからないよ…なんで教えてくれないの…？なんで伝えてくれないの…？ずっと待ってるのに…いつも待ってるのに…聞きたいのに…

ちゃんと教えてよ…

馬鹿だよね…一昨日頭痛くて帰り道フラついちゃってさ…手貸してほしくて親友に頼んだら親友が幼なじみ呼んだよ…そしたらきたらおんぶしてくれて気付いたらこーちゃんの背中と違う…こーちゃんに会いたいって泣いちゃったんだ…親友も幼なじみも悲しい顔してた…

今日も電話こないんじゃないかって泣いちゃったの…本当はまだまだ成長してない泣き虫なんだよ…ごめんね…