かなたんは何がしたいんだろ・・・

いつもね、人生は楽しいことばかりじゃないんだよ？
嫌なこともね、いっぱい・・・あるんだよ？
♪泣きたくて〜　笑いたくて〜　(byキマグレンだよね？　タイトルは忘れた。)
じゃないけど、いつもよそで泣いて、ストレスか何かで呼吸困難(?)になったりもして。
一人でため込んでないで誰かに話した方が楽になるかもしれないけれど。
誰かに聞いてほしいのかどうかが分からないの。
返事貰っても、その返事を書くのが好きじゃないから・・・
人と話すの苦手なんだ。
電話も好きじゃないの。
掲示板かどこかに書いてしまうか、やっぱりどこにも書かずにそのままにするか。
何度も悩んで、いつもそのままで終わっちゃうんだけどね。
じゃあ今日はなんで書いてるんだろ？
Google検索で「ストレス診断」って検索して、適当にやってみようと思ったけど、初めの質問見て答える気がなくなっちゃった。
答えに困ったっていうのもあるけど。
それから、「独り言　掲示板」でここにたどりついて、なんとなく思うままに書いているけど・・・
普段あまりきちんと人と話したりとかしないから、口調？キャラ？が定まってないかも？
文章も変なとこばかりかもしれない。
だらだらとこんな文章書いて、かなたんは何がしたいんだろ・・・
ここって書いたら消せないんだよね。
こんな文章も載せてしまえば自分では簡単には消せなくなるわけだ。
たとえどんなレスがついたとしても、それも簡単には消せなくなるわけだ。
そんなとこに書いていていいのかな・・・？

といいつつ、書いてしまった。
本当は、こんなことしていないで大学の授業の宿題をするべきなんだけどね。
秋から実験の授業が始まって、大嫌いなレポート書かないといけなくなって、それが嫌で嫌でずるずる伸ばしてんだ・・・
出さなきゃ単位もらえないっていうのに。
授業火曜日なんだよね。
実験はやってるときはまだいいんだけど、レポートにまとめないといけないっていうのが本当に嫌で。
こんな授業必須でなきゃ絶対取らない。
なんで必須なんだろ・・・って考えたことは何度もあるよ。
でも、考えるまでもないんだろうね。
だって、工学部なんだから、ああいうことはできて当たり前とされるんだろうね。
私がしたいことはそういうことじゃ全然ないんだけどね・・・
授業が全部プログラミングだったらいいのに・・・
大学じゃなくって専門学校へ行った方がよかったかなぁ？
単位足りずに留年してしまうくらいだし・・・
実験はね、再履修なんだよ。
前回は、レポートが嫌でずるずる伸ばして結局1つも出さなかったから案の定落された。
で、必須だから今年も取らざる負えなくって、今度こそレポート出して単位とらないとって一応1つは出したんだけどね。
2つ目はまだ出してないや。
テーマが3つあってね、それぞれレポートを出さないといけないの。
今ね、テーマ2つ目の実験は終わってるの。
だけどね、レポートは全然進んでないの。
うん・・・逃げてるんだよ・・・なんだかんだ言ってね・・・

お母さんにね、アルバイトしろって言われてるの。
一応今までもいくつか経験して、好きじゃない仕事も楽しかった仕事もあったよ。
とあるパン工場のアルバイトはもう行きたいって思ってないけど、とある派遣からの仕事は大体楽しかったな。
給料もらえるのはうれしいよ。
余裕があればもちろんまたアルバイトしていいんだけど、実験のレポートだけでなく他の宿題もあるからそんな余裕ないんだ・・・
一番は時間じゃなくって精神的かな・・・
1日アルバイト行くとするでしょ？
ピッキングの仕事とかやってると楽しいんだけど、足痛くなっちゃったりとか、次の日疲れてたりとか。
この間久しぶりにやった時は、次の日の授業眠すぎてほとんど眠っちゃった。
って、そこはあまり問題じゃなくって、やらないといけない宿題をやれる日にちが減ると思うと余計に辛いんだよ・・・
宿題のためにね、毎週行ってた食料品とかの買い物にはついていかないことにしたの。
買い物は好きなんだけど、宿題しないといけないでしょ？
買い物に逃げたってやらないといけないのは変わらないんだよ・・・
その間家でまじめにやっている時もあれば、さぼっちゃってる時もあるけど、買い物行くよりは家で1人だし楽かなぁ？
もう何もかも投げ出してしまいたい・・・

お母さんはね、いつも私を人と比べるの。
「普通ならできて当たり前。」とか、「みんなはちゃんとアルバイトしながら宿題もやってるの。」とか。
かなたんはみんなはみんな私は私だと思うの。
相対評価じゃなくって、別に評価してほしいとか思ってないけど、絶対評価のほうがいいな。
他と比べられてもうれしくないことだってあるの・・・
お母さんはね、起こるとよく手が出るの。
痛いんだけどね、あとは残らないんだ。
怒られるたびにね、泣きたくなって、ひとしきり終わったらトイレに行くの。
トイレいいよ。
換気扇がうるさいから、外の音はあまり入ってこない。
そこでね、いっぱい考えるの。
いつもネガティブで嫌なことばっかり。
考えると泣きたくなるからやめようとするんだけどね、なかなか止まらないんだ。
今もね、家に一人なら泣いてるかもしれない。
いろいろとね、あまり公にしてはいけないんじゃないかっていうつらいことまで考えちゃうの。
いや、むしろきちんと誰かに言ってしまった方がいいのかもしれない。
このまま自分がどうなってしまうかと思うと・・・
今日もそうだし、いつもお母さんにおこられたりするとおなかが痛くなったりするの。
呼吸困難(?)になったりしてのどが詰まってる感じがする時もあるの。
今日は深呼吸をがんばるので精いっぱいだったかも。
今は落ち着いてるけどね。
って、書いてはいけないと思ってることはこんなことじゃないんだけどね。
どこかでそういうことを書いたとして、そこで話題になるのが嫌なの。
IPアドレスとかで個人を特定できなくないっていうこともそうだけど、なんなんだろ。
アドバイスがほしいとか、慰めがほしいとか、意見がほしいとかそういうのはないの。　たぶん。
なんだかんだ言われても、たぶん私は実行しない気がするの。
でも、こんな私でもこんな話にでもレスがついたらうれしいのかなぁ？
かなたんは何がしたいんだろ・・・

書いたらすっきりしたかなぁ？
でも、書いたからって宿題はなくならないし、お母さんは変わらないし、いつもの生活はガラッと変化したりしないんだよ。
いつもお母さんに「だらだらやっているようにしか見えない。」とか言われてても、これでも毎日一生懸命こなしてるんだよ？
時には思いっきり遊ばないとやってられないんだよ・・・
つらい時はいっそのこと全然違うことしないと気分なんか変わらないんだよ・・・
嫌なことがあるたびに人生はどうして辛いんだろ・・・とか考えて、思いっきり沈んで。
最近いつも寝不足だったり疲れてる気がする。
宿題やらないとで夜遅くまで起きていたり、寝るのもったいない。夜更かしして遊びたいって思ってお母さんが寝るの待ってると気がつくと寝落ちしていたりとかよくあるし。
朝すっきりした眼ざめってどういうものだろう？っていつも思う。
いつも朝起きてもまだねむかったりするし、昼になっても夜でも考えれば眠い気がする。
今も書いていて眠くなってきた気がする・・・
いつもこんな感じな気がするから、眠くない状態がどういうことか忘れてる気がする。
今は疲れていて眠いのか、眠くて疲れているのか、寝不足で眠いのか―
昨日はお風呂出てすぐ寝たよ。
さすがに眠いから寝ないといけないって思ったからね。
寝た時間と起きた時間は忘れちゃった。
最近よくお風呂で寝ちゃうんだよね。　眠くなって。
そういうのよくないのはわかってるけど、お風呂で寝てるとあったかくって気持ちいいんだよね。

・・・いいや。
話の落ちがつかないとか思うけど、書きたいこと今ないからやめにする。
私の気分が変わってしまう前に。

どうも初めまして。

『岩橋にゃん汰』です。

わたしで良かったら相談乗りますよ。

迷惑だったらごめんなさい。

わたしもたまに人生が嫌になります。

『なんのために生きてるんだろう？』とか

『このまま生きてても幸せなんだろうか？』いろいろ考えたりしていた時期がありました。

でもやっぱり人生は楽しいんです。

『大丈夫、一人じゃないよ。うちがついてるから』

友達に言われた言葉です。

人は1人じゃないんです。

綺麗ごと言ってんじゃねえよ。なんて思っていたらごめんなさい。

迷惑だったら本当にごめんなさい。

でも私はかなさんと同感なことがあるからこそ、

『少しでもかなさんを救えないだろうか？』

と考え、ここにカキコしました。

わたしで良ければ相談に乗ります。

嫌でしたら断って結構です。

なんとなく来てみたら、レスついてたね。
しかも書き込んだ当日に。
いや、そこまで覚えてないだけで知ってた。
前に見に行ったことあるし。
今までも書こうかと思って面倒で書かなかったこともあった。
ていうか、あの時の私お母さんが起きているであろうときによくそういう書き込みしたなw
いや、いつものようにTV見ながら寝ていたのかもしれないな。

岩橋にゃん汰さんはじめまして。
ねこさん好きですか？
ねこさんいいですよね。
かわいくってたまりません。
ペットショップとかでも見ていて飽きないです。
家はお母さんも妹も好きじゃないっていうし、そうじゃなくっても環境整ってないだろうから飼えないんだけどね。

>嫌でしたら断って結構です。
断る理由ってなんだろうね。
自分でも何がしたいのかわからないからね。
またここに書きに来た理由？
さぁ？
今日がいよいよ実験の最終レポートの締切日だから？w
いや、そういうのもあるかもだけど、なんでだろな。
レポートのほうはさ、やっぱり嫌いなものほどぎりぎりまでやる気が出なかったりする私の悪い癖が出てるんだよね。
火がつくとそれなりに真面目なんだけどね。
なかなか火がつかないw
あれやこれや自分に言い訳してやってないだけw
今回は今まで書かずにいたこともちゃんと書かないといけないというのに。
出さないより出したほうがまし程度ではもう駄目なんだよね。

実際にレスがついたの見たとき、「あぁ。 レスがついちゃったなぁ。」って思った気もするけど、それがうれしかったかどうか・・・わかんないや。
レスがいらなきゃそういうところもあったけど、Twitterやブログに書くっていうのもあったけど、なぜかここにいるんだよね。
前にチャットで独り言を言ってようと思ったこともあったよ。
でもその前に知らない人が来て、「私でよければ話聞きますよ？」とか言われたのになんて返事したのかはほとんど覚えてないけど、それでその人帰って自分も帰ったんだったかな。
今書く前に前に書いたのを読み返そうかとも思ったけど、そういうの好きじゃないからやめちゃった。
自分こういうの書いてたんだwとか思いたくないからね。

で、今は何を書きに来たかというと、特に何ってわけではないんだよね。　たしか。
なんとなく行ってみようかなって気になったのと、レスもついてたしなってことでかな？
あれこれやってるうちに忘れちゃったかも。

このレポート出し終われば春休みなので、頑張って火をつけてやっていくかなぁ。
かれこれ考えずにやることだけ考えればというか、やりたくないこととか考えてしまうからダメなんだよね。
またずるずるしないためにもここでやめにしておく。

部活動もバイトも兼用している、
底辺理系の端くれがちょっと通りますよっと｡

よっぽどの底辺大学か、天才でない限り理系でバイトは無理ですよ(笑)

LUNATIC★さんこんばんは。
かなたんが通ってる大学は下の方かなw
名前は言わないけど、勉強好きじゃないしねぇ。
塾は通ったけど、今ほとんど覚えてないやw
校舎は覚えてるんだけどね、先生や授業のことが全然w
好きなプログラミングも授業によっては単位落としちゃったりしてるしw

将来正社員になれるかわからないんだから働ける時に働けとか言われたけど、最近派遣から仕事もらえてないなぁ。
倉庫内作業好きだったんだけど。
別のとこに応募もしたけど、そこからは全然連絡ないや。
こっちから連絡するべきなんだろうけど、電話好きじゃないし、別にいいやって感じ。
でも、こうやって仕事てきてないのはどうにかしなきゃなぁ。
留年した時に1年分の学費自分で払ってねとか言われたけど、そんなお金まだまだだなぁ。
実家暮らしってのもあって普段の生活には困ってないけれど、家にいてもあまりやる気ない感じでねぇ。
やってたプログラミングもまた途中で止まっちゃってるしw
ゲームするのも好きだけど、やっぱり最近はまらなくってねぇ。
家でだるーんってしてる感じ。

よくイライラするんだよね。
お母さんと会話してると特にかな？
妹とでもするけど。
イライラして、話したくなくなって、時にはおなか痛くなったり泣きたくなったり。
なーんでイライラしてるんだろうとか。
こんな家に生まれてくるんじゃなかったーとかよく思うよ。
「そんなんで将来どうするの！？」とかお母さんに言われることあるけど、その時心の中では○○だけだもん・・・とか考えてたり。

今日もね、晩御飯が美味しくないって言われちゃって。
その前に、作りたいものがあったのに手順と違うことされて嫌になって。
それでも結局作ったんだけどやっぱりちゃんとやらなかったからだめだね。
そんなんで声聞きたくなくなって食後に自分のベットの上でヘッドフォンで音楽聞きながらこんなことしてる。
明日はもっと早く作れとか言われてるけど、材料あったかなぁ？w
まぁ、明日考えるだけだけどね。
明日お母さんが電話してくるの面倒だなぁ。
その前に妹もいるのがなぁ。
別にお昼はなんとかなるけれど。

今寝たら明日の朝まで寝ていられるかなぁ？
やっぱりお風呂の時に起こされるんだろうなぁ。
CLAMPさんの東京BABYRONだったかなぁ？
4週間か4ヶ月か忘れてたけどずっと眠ってる人がいてね。
それだけ寝ていれば周り変わるだろうかなぁ。
津田雅美さんの彼氏彼女の事情に芝姫って女の子がいてね、その子お父さんの再婚相手の人の連れ子だったかーいややっぱり彼氏だったかなぁ？とにかくその人がやってるバンドを嫌いになって、そのバンドの曲が聞こえなくなったことがあるの。
周りの人には聞こえていても、他の音は聞こえても、そのバンドの曲は芝姫の耳には聞こえなくってね。
最終的にはそのバンド嫌いじゃなくなってそのバンドの曲を自分から少しずつでも聞くようになって、ちゃんと聞こえるようになったんだけどね。
でもそういうのいいなぁって。
耳聞こえなくなると、好きなアニメやアニソンまで聞こえなくなるでしょ？
だから、嫌いなお母さんの声だけ聞こえなくならないかなぁとか考えちゃったりw
その副作用かたまぁに妹の話耳に入ってないことあるねw
でも、いくらなんでも本当に聞こえなくなるとやっぱり面倒だろうなぁ。
だって家族だし。
私が気にしなくても、他の家族が気にするだろうし、お母さんが黙っている訳がない。
それが面倒なんだよ。
まず普通に手が出るだろうし、本当に聞こえてないことがわかると、手はあげないだろうけどどうするだろ？

本当は今散歩したいなぁ。
夜いいよね。
暗いし。
夜更かしが好きな理由は、家族みんな寝てて、一人だけ起きてるとこかなぁ。
遊びでも宿題でも。
散歩はいいよ。
自分の思うがままに歩いて、いろんなこと考えて。
お母さんが怖くなければ抜け出して行っちゃいたいんだけどな。
明日行こうとも思ったけど、明日妹がいるんじゃなぁ。
一人はいいよ？
周りを気にしなくっていいから。
はぁ・・・
書きたいことない気がする。
どっちかっていうと寝っ転がってるせいもあってか眠い・・・
お母さん起きてるみたいだし、このまま寝てしまおうかなぁ？