ひとりやみごと。

精神病、自傷、ホスト狂、夜職
偏見あるひと見ないでー
気分悪くしたらすいません。

基本ひとりごと、絡みいらないお。

いくらあれば幸せになれる？

最近過食嘔吐がとまらない。
まじでだめだ。
今月No.1になれないととか
さすがに頑張れないよーう。

なんでお嬢様がホスクラくんの？
いやー、お嬢様には勝てないわww

つか指輪がない。
どこ探してもない。
絶対持っていかれてるもん。
もういやだー、ほんきで泣くわ

最近お泊まりしてくれない。
自分から言うとめんどくさい女だし
でも正直さみしくて無理。

疲れてるんだよね？
用事あるからだよね？
付き合ってる訳じゃないもんね。
わがまま言えない。

締め日に降ろす分いれたら
今月100万くらい使ったかな？
でも足りないなー。

この前ホストに使ってる金あったら
毎月バーキン帰るのにねって言われて
さすがに笑うしかなかったwww

ただ愛してほしいだけなのに。
なんでお金ばっかり。
No.ばっかり。
いいこで居るのは大変だwww

整形したい＼(^o^)／

破産する気でやるかねー
お金より精神が先に壊れそうだわー
上京してきたときぐらいに
荒ぶってるね＼(^o^)／
でも仕事あるからリスカできないし
幻聴とかひどくなってるし
結局だれにも相談できないしwww

最近がちでダイブしようと思うwww
生きてる理由なんか昔からないし
べつにどーでもいいんだよね。

好きだし信じたくても
人間不信の男性恐怖症は治らないな。

最近不安で仕方ない。
なんだろ、がおちゃんがふわっと
消えそうな気がする。

愛してるから愛して。
馬鹿なのかな。

仕事以外でも飲むとか
最近ほんとアル中だわ。

指輪が見つかる夢見ておきたら
夢だった＼(^o^)／

ストレスで吐きそう。
胃が痛い。
仕事行きたくない。

ねむたいー！
久しぶりに始発からこんな時間まで
遊んだよねwwwwww

なんか疲れた。
普通に飲んで騒ぎたい気分だった
だけなんだけどね。
最近頭まわらないやー。

泣きそう。

最近病み営しすぎて
ガチ病みしてきたよねwww

嫉妬とかはない。
めんどくさいし元々なんかしない。
嫉妬じゃないけどしんどい。
あたし邪魔だったかなって思う。
今度からは呼ばれたら行くようにして
勝手に行くのやめよ。

タイミングが悪いんだよねあたしの。
胃炎で酒飲むと嘔吐とまらんwww

いい子にはすぐなれる。
好きな人には嫌われるの怖いから。
嫌われたかな、今日。
もう家に帰ってようかな。

とりあえず病むから
薬飲んでねよー！
連絡来なかったら静かに帰ろー！

やっぱやめとくべきだった。
なんで空気読めないんだろ。
あたしが馬鹿なんだよね。

エレベーター前で怒ってたのは
後ろに客が居たから？
普通にあたしに切れてたから？

会いたくない。会うの怖い。
機嫌悪い人だれでも怖い。
お父さん思い出すからフラッシュバック。

吐きそうだし泣きそうだし
会うまでに普通に戻らなきゃ。
めんどくさい女だけは勘弁！

つかそもそも会えるのかな？www

とりあえず安定剤飲んで寝る＼(^o^)／

電話きた！怒ってない！
考え過ぎだったみたい。ねよ。

ホスラブが怖い。
でも大好きだもん！www

5時間パックはないだろうと思ってたけど
リアルに4時間半くらい待ってるww

会えたらそれでいいけど＼(^o^)／

やっぱり会ったら落ち着く。
他の子とアフターしないけど
店行ってても行ってなくても
ほぼ毎日一緒にいてくれるから幸せ

妹できた＼(^o^)／
可愛いすぎて鼻血だわww

今月No.どのくらい上がったかな？

ホスラブこわたん(´･_･`)

だるだるー
会いたいよーう

たまにさ、ふっとさ
なにもかもが馬鹿らしくなるよね。

電話したり一緒に住んだり
そういう普通の恋愛一回してみたい

やむやむやむー
泣きたい、会いたい、あたしや役立たず

馬鹿ばっかわろた＼(^o^)／
普段寝ない分家に帰ったとき
異常に爆睡してるよねwww

引っ越ししたい、
新宿に住めば楽だし
やっぱ自分の名義がいい

自分が馬鹿だった。
相手の気持ち考えてない。
昔と変わらず逃げてばっかり
信じるの怖いとか疑ったりとか
甘えてるだけで
信頼してないだけで
結果一番大切なの失うとこだった。

絶対信頼取り戻す。
こんな最低な女なのに
捨てないでくれた。
一生かけて償う。
もう逃げないし、甘えない。

ご飯ちゃんとたべる。
思ったことは全部言う。
大人になる。
病気に逃げない。
ODもリスカも自殺に逃げることも
絶対にしない、誓う。

いつか信頼を取り戻して
あたしが支える。守る。
それまで軽い言葉なんて言わない。
死ぬまで一緒に居たい。
そばにずっと居させてほしい。

寒い。明日いくらまで用意できるかな、
オールコールできないかな。
30はきついかもな。

>>1-40

‥何となく思ったんだけども(いゃ、特別な根拠は無いが)‥

お前さん、いっそ地方で“農家の嫁”とかになった方が良いんじゃね？

おえおえー
大阪行きたいな、にゃむに会いたい。
弾丸で近々行こうかな。
電話ほとんど行き違いだしな…

すき。

ありがとう。
言葉じゃ言えないくらい感謝してる。
一生かけてそばにいたい。
馬鹿なことして本当にごめんなさい。

結局自分勝手な行動で
2人とも傷つけただけ
もうこんな子供みたいなことしない。

幸せ。愛してる。支えたい。

幸せすぎてやばいね。

色々あってから3日目
付き合って、同棲してる。
すごい大切にしてくれてるし
いっぱい甘えさせてくれる。
ほんと幸せだし、大好き。

でも今までこんな寂しくなったり
数時間会えないだけで辛かったり
なったことないからやばい。
言い過ぎても仕事の邪魔だし
でも痛客だけは嫌いだなぁ…

好きだから長く一緒に居たいし
お店とか他のキャスト自体
好きだし仲いいから
勝手に飲みに行ってるだけ。

なんで喧嘩売られるんだろ
エースなんじゃないもん
たまたま先月お金があっただけで
正直バースデーのタワー400万越えは
出稼ぎでも行かないとキツイんだけど
あの子どうやって稼ぐのかな？
もうあの子がエースになればいい。

でもそれはむかつくなwww
そろそろ真面目に働いて
バースデー貯金するか＼(^o^)／

他のお客さんの話大丈夫だけど
mだけはめんどくさーい！
あたしに喧嘩売らないで勝手に金使えば？
そんな挑発にのるほど
あたしも、子どもじゃないですよww

ラスソンあたしの時30とか使っても
無理なのになぁー

妊娠検査大丈夫だったー！
んでピルもらってきたけど
昔整理不順で飲んだとき副作用やばくて
倒れたんだよーう、
心配だけど種類変えてもらったから
一ヶ月頑張ってみるかな。

久しぶりに昼から起きてる！

病院いって検査とピル
合鍵作りにいって
ドンキでハンガーとか洗剤買って
スーパーで夕食のおかず買う…

なんかたまには昼に起きるのいいねww

こんだけ色んな人から
お金巻き上げる人生だと
いつか刺し殺されるだろうねww

昨日も今日もちょっと寂しい。
我慢しなきゃだけどね。
分かってるんだ。
朝になったら傍にいてくれる。
荷物も届く。一緒にいてくれる。
大丈夫なにも心配しなくていい。

寂しい。
店で寝てるのかな？
実家寄ってるのかな？
ぼっちは嫌だけど、好きだから我慢。
帰ってきたらきいてみよ！

この前やっと店休で一日中遊んだ♡
みんなでライブ行ったり
朝まで飲んでずっと一緒＼(^o^)／

昨日も寝坊してギリギリだったら
髪乾かしてくれてにまにま♡

昨日の夜から
女の子と遊んでてめっちゃ可愛いすぎ
可愛いすぎいいいい！
仕事とかで女の子と絡むの苦手だし
飲み友達とかはいるけど
別に仲いいってほどでもないし

だからめっちゃ気があって
楽しかった！
もっと仲良くなりたいー

ときめきなんかずーとなかったけど
一緒にぎゅってして眠ってたら
心臓がバックバクになった‼
やばたーん(´･ω･`)♡

これが幸せってやつですか‼笑

ホワイトデーだってさ
イベントだから店行くんだけどねww
一緒に居たいからそれでいい。
傍にただ居たいだけ。

体調悪過ぎてしんどい
いい加減に今日起きたら病院いこー

分かってはいるんだが
一瞬泣きそうになった
なにあったか知らないけど自分とかぶる
あたしはもう一生離れない
ずっと傍に居て支え続ける。
なんで営業電話きいて落ちてるんだか
体調悪いせいですね、寝ます。

カレー作る練習しよー

とてつもなく眠たいけど
案外起きれたな
10時くらいまでハリポタ見てたら
結果旦那が起きない(´･ω･`)

病院と接骨とヘアサロン行かなきゃ。
あとは春物の服と靴買いに行きたい!!
今日はやらなきゃいけないこと多すぎ。

なんで休みの日に
はち合わせしなきゃいけないんだー
タイミングが怖いわー
だるちんだるちーん
あわわわわ＼(^o^)／

寒い。
ぐはあああああああ

体調悪過ぎー！
倒れるし、嘔吐、胃痛、耳鳴り
なんの嫌がらせでしょうか(^ω^)
睡眠不足過ぎて祟られてるな、
寝たいけど吐くーおわたー

昨日の酔っぱらった関西弁には
少し萌えましたよう←
あたしの地元が関西だから慣れてるのに
旦那が言うとにまにましてしまったあ

どれだけ虐められても
愛情だって言われたら受け止めちゃう
人の愛し方を教えられてないって言ってた
どんな形でもいい、壊されてもいい
むしろ自分の1番愛してる人に壊されるなら
狂っててもいいよって思ってしまう

最初は初回荒らしのつもりだったし
イケメンって思って指名した

目あわせたらあーって
この人全部キャラだって思った
仮面かぶってるみたいな笑顔してて
なにもかも完璧すぎて、でも目が冷めてる
話せば話しするだけ心読まれるし
でも本当は凄い寂しくて怒ってて自信なくて
怯えてる子供みたいで見てて辛かった
全部隠す為にこの性格やってるんだって
存在価値をもとめて居場所つくってる
モテることも、過去も自分の自信に繋げて
存在価値を必死に作って、求めてるような

だから飲み直しはしても
アフターも嘘ついて行かなかったし
連絡もあんまりとらなかった。
寂しくて辛そうなのにそれ完全に封じてる笑顔で
こんなの仲良くしたら本気で
離れられなくなるって思ったから怖かった

イケメンだねってわざとキャーキャー言って
そこらへんの見た目しか見てない女と
一緒に見えるように馬鹿に見えるように
距離をあけて、一線おいてってしてた。

でもやっぱり好きになった。
好きってか一緒にいて凄い楽で楽しかったから
付き合ってってのはお互い無しにしよって話して

そんな関係になったけど凄い気楽で
一緒に居れば居るだけはまっていって
ほぼ毎日一緒にいて愛してくれても
確証が欲しくて、不安で信じきれなくて
でも嫌われるのだけは怖いから聞きもできないし

病みまくって離れなきゃって思った。
なに考えてるか分からなくて怖くて寂しくて
一喜一憂ってくらいコロコロ考え方変わって
ちょっと離れてみようって思って
そのタイミングで別の子に告白されたから
人のことなんか考えないで付き合った。

同じ歌舞伎の中だし
いつか気づかれるのも分かってたし
薄々軽く勘付かれてるのも気付いてたけど
どうしても不安で確証が欲しくて流された。

もし人生で一回だけやり直せるなら
この時の自分の自己中な行動のせいで今の旦那を
計り知れないくらい傷つけたこと
ほんと自分が最低すぎて子供すぎて嫌いになった。

過呼吸になりながら泣いてた
もう裏切らないで、お前だけは傍にいろって
プライド高いのにあんな弱った姿出したのあたしのせい。
どれだけ傷つけたんだろうね。最低の人間自分嫌い。

恐怖心とか罪悪感からじゃなくて
この人しかいないって心から思った。
初めて人を信じたいって思えた。

今までは浮気、二股なんか罪悪感なくやってきたし
お金の為なら色恋も愛人契約も風俗もなんでもできて
損得感情で付き合って、気に入らないとすぐ別れてた
ビッチで詐欺師で最低だってよく言われてたし
自分でもそう思ったし、それでいいと思ってた。

でもこの人だけは失いたくないって思って
男友達もセフレも愛人のパパも全部切って
でも信頼の回復の仕方って分からないんだけど必死。
まだまだこれから、一生そばに居て最期のときに
本当だったねって旦那が言ってくれるといいな。

あー醜形恐怖ってか
整形した直後は変わった気がするのに
時間が経つと余計不細工になった気がする
いじりすぎないようにって
ずっと気をつけてはいるけど
やっぱ無理自分の顔きらい、きもい
どれだけいじっても大っ嫌い

整形のカウンセリングなんて行くと
確実にまたいじりたくなってしまう！
先生に唆されるわー、でも仕上がり綺麗だし
だいぶ目が大きくなってるみたいだし
来月休みとって目頭切開やってこよ。

整形依存症になりそうだわー

あとは歯治したら
全部セラミックに変えてやるー！

電車に駆け込みしたら乗った瞬間に
足を挫くという恥ずかしさ(´･ω･`)

限界に眠たい(´･ω･`)
最近シャンパンおろしてないな
旦那が体調悪いから酒のませたくない！
パパの機嫌もずっと悪いってか危ない気がする、勘だけど
我ながらあたしの勘めっちゃ当たるからな

信じてる。すごい愛してる。
好きなのにあたしが馬鹿なことばっか言っちゃう
昔のホストの話とか元彼とか、
なんだろ馬鹿キャラやめたい、お酒飲むのも辞めようかな
なんで自分で墓穴ほってくんだろ
そんなことばっか言ってたら
いい気しないの考えたら普通に分かるのにねー

一時間半とかかかってやっと
洗濯と部屋の片付けとか終わった。
なんか全然動けない、頭がぼーっとする。
てかめまい最近おかしいねー、ずっとひっくり返りそ

あと洗い物と掃除機かけて
ご飯作らないとだー、コンビニいかなきゃ

洗い物とご飯作ったから
あと掃除機かけてコンビニ行ってゴミ捨てる！
何時くらいかなー？

あ、だめだわ。完全に依存してる
ってか嫌われ恐怖症？ってかんじ危ない最近。

キライってLINEきて泣いて頭真っ白になって
死んでしまおうとか一瞬で思った。
電話したら暇つぶしー！6時には帰るねって
めっちゃ普通にかえされました。
あたしの涙と動揺を返して下さい(´･ω･`)

たまに生きてることが怖くなる。
昨日久しぶりに親と電話したから余計
人間として見られてないんだなぁーって思う
結局偽善的で自分が責任とりたくなくて、結局お金で
子供を愛してなんかいないんだよね、まぁ昔からだけどさ

なんで生きてるか、なんで生まれたかわからない
自分がいつ消えるか自分でわからないから怖い
なんかもういいやって思う、なにも信じれないし
嫌われたくないから誰にも言えないし
めんどくさいって思われるのが1番怖い
外見とかお金で必要とされることにも疲れた

1人になりたくない。怖い。
涙とまんないし物壊すしリスカとまんないし
昨日の今日でこんな時間に1人は嫌だ。
でもがおちゃんにわがまま言いたくないし
楽しんできてほしいから面倒かけたくないし
耐えるけど安定剤ないしだめだなこれー

お金のない世界に行きたい。
でもお金がないと何もできない。
気持ち悪い自分がきらい

やっべー
お兄さん夫婦とか本当会いたくない、
でもしょうがないよねー
あーしんどい病みそうー

嫌い嫌い嫌い嫌い
女なんてみんな大っ嫌い
みんな消えちゃえばいいのにー

安定剤ないからパニクりそうー

喉いたい(´･ω･`)風邪かしら(´･ω･`)

泣きそう、無感情になれない、人間関係いや。
ほんとは旦那の周りにいる女なんて
客も元カノもみんな消し飛べばいいって思ってる
でも仕事上しょうがないのも分かってるし
あたしだってパパに会ってるし
あー、怖い怖い怖いよー

動悸が早い、手が震える、お酒飲みたい、
やっぱ安定剤もらいにいこうかな
こんなんじゃ絶対働けない。

誕生日も軽い接待になったけど
うまいこと行った＼(^o^)／
あとは明日のお客さん次第だなー！

メンヘラだけど
メンヘラだけにはなりたくない。
めんどくさいと思われるくらいなら死んだ方が
ましですよーwwww

昨日なんだったんだろ(´･ω･`)
なんかめっちゃ怖かった仮面みたいな顔とか
整形崩れてこんなんなったらどーしよとか
もはやお化けに見えてきて泣ける

締め日やだ、今月は3かな
怖いやだやだやだ吐きそう

どうなんだろ、愛人契約組めば
50以上のパパはすぐ3人以上作れる、
でも旦那しか寝たくない、

疲れた、泣きたい
嫉妬なんてしたことなかった。
客と連絡してるだけで涙出てきたとか自分でひくわ
なんでナンバー発表はあいつの隣なの？
頭では分かってるけど彼女とか関係ないの知ってる
でも1番お金使ってる、これでもエースだよ
今月だってめっちゃ頑張った。
無理してない風にお金作ってるように見せてるけど
実際ストレスで気が狂いそうで死にたい
そんな簡単にあの金額作れるわけないじゃん
でも言えない。めんどくさい女になったら嫌われたくない。

今日行きたくない。店で泣いてしまいそう。
なんのために飲みに行くんだろ。
締め日とかもう嫌だよ。

ピルでむりやり生理止めてるからかな
ストレスてか情緒不安定すぎる
ちょっと1人旅行ってこようかなー
久しぶりに大阪弾丸で帰ってこようかな

泣きそう、吐きそう、おかしい
カウンセリングずっと行ってないのもだけど
やっぱ安定剤ないとだめだな
リスカしてしまう

源氏晒したのだれだろ
気持ち悪い、友達しかいないじゃんなんなの
あいつだとしか思えないしうざい
文句あんなら直接言ってこい
連絡ブチってるけど共通の友達なんて腐るほどいる

もうわけわからんちーん
イラつきも病みもしないがきもい。

それよりまた悪夢(´･ω･`)
色営客がうちの家の下の階にすんでて
素晴らしい遭遇をするっていうね
んでその子の手前演技なんだが振られるあたし
なんかめっちゃ虚しすぎて落ちた
最近そんな夢ばっかりみる

もうなんか寿命なのかなー、
体調クソ悪いし熱に気管支炎、嘔吐も吐血も
メニエールのめまいで本気で動けないし
ホスラブはあいつにも言ってないこと書かれてるから
もはや誰が犯人かわかんなくなってしたし
旦那は死にたいってLINE来てから連絡つかないし
電話しても直留守だから繋がらないし
もう窓からポンってダイブしようかな

あたしが何をしたって言うんだ
そんなに嫌なのか、連絡もとりたくない？
こんな時間になってまで？
LINE既読になってるのに？
わけわかんないね

あなたを殺してあたしも死のうか。
それがあなたの幸せならやってあげる。
地獄にだって行ってやる。
嫌がられたって着いていくよ、
1人がいいって言っても追うから。
気持ち悪くても異常でもメンヘラでも
なんだっていいよ、ただ好きなだけ。

狂愛だって言われても
あなたがいることだけがあたしの幸せで
生きてる意味なんだから、
殺しだって詐欺たって出稼ぎだって
なんだって悩みも躊躇もなくできるよ
それだけあなたのこと愛してるから。

どこまでだってなんだってしてやる。
馬鹿だって言われても
周りに騙されてると言われても
あたしがどこまで壊れても
元々堕ちるとこまで堕ちたんだから
今更何も辛いと思わないから。

体調わるすぎー
呼吸なんかいとまりかけたことか
大人になってからの喘息ってしぬってよくいうけど
こんだけくるしめばわかるわ

ほんとはこんなにしにそうな時くらい
休んでそばにいてほしい
でもわがままなの分かってるからなにもいわない
さみしい、このまま孤独死しそう

ここ三日くらいの記憶がめちゃくちゃ
リスカとODがやめられない
頭わるい痛客なんて大嫌い
エースにいつも睨まれてる？
馬鹿にすんな、三者面談してやろうか
あたしはてめぇに興味もないし
睨む以前に顔しらねぇよ自意識過剰が

映画みて疲れた、解離の話しだと思わなかったわ
あーいうの見るとぶっとびそうになる
安定剤がないからおかしくなりそうだけど
腕もこれ以上切りたくないし
どうしよう、明日安定剤もらってこよかな
薬飲まないと人格かわる

最近お金のことばっかり
もう疲れた。お金なんてどうでもいい。
贅沢するのも衝動買いも別にいい。
でもNo.これ以上あげるのにあといくらかかる？
タワーのお金どうしよう、もうまさと関わりたくない。
人の機嫌伺うことに疲れた死にたい

旦那に会いたい依存しすぎてる、
好き。愛してる。つらい。助けて

愛されるのってこんな幸せなんだね、
なんか色々はじめてすぎて不思議
SEXがあんな幸せとも思わなかった
嬉しくて泣くってのもしらなかった
信じることがこんなに自然にできることも
不思議、ほんとに愛してる。

もうめっちゃ部屋綺麗にしよ！笑
旦那早く帰ってこないかなっ
さみしいな、No.ミーティングのあとに
内勤と喧嘩してくるなら遅いよな(´･ω･`)

あーすきすきすきぃー！

部屋綺麗にして
ご飯も作ったがひまちーん(´･ω･`)
No.ミーティングどのくらいやるんやろ？
早く旦那に会いたいよーう

お腹いたい(´･ω･`)
旦那が好きすぎる(´･ω･`)
え、つかさむい(´･ω･`)
なんか友達もパパも誰にも会いたくない(´･ω･`)
旦那だけいてくれたらいい(´･ω･`)

そろそろ仕事しなきゃ腐る。
でも仕事中に解離おこすのが怖い。
前の仕事もその前もその前も
毎回仕事場で解離起こしてやめてるわ
だからパパがいいんだよね、
働きたい。でも働きたくない。

ホスラブ見ないって決めたのに
なんか寝起きでふらっと見てしまう。
ここ2.3日見てなかったけど
やっぱ店に行った日はなんか怖くなる。
ラスソン出た日はみゆに叩かれるのは慣れたー
毎回同じすぎてばればれ。
どうせひな達が晒したことを面白がって何人かのやつが
書いてるだけのこと。誰かに過去知られたわけじゃない。

昔から叩かれるのは怖い。
誰かに監視されてる感覚が無理。
まあ事実ばっかだからどうせ自分がクズなのは変わらないけど
そんくらい分かってるけど、あー昔だったらこんなの
傷つかなかったのにな、感情持つことやっぱ怖い

なんでこんな自分なんだろ
なんで解離なんか持っちゃったんだろ
なんかもうつかれたな、あたまうるさきはきそう。
とらわれるもでされる

あたまいたあー
ぶつけまくって抑えたがやっは安定剤もらってこよ

最近自分の顔が劣化してるようにしか見えない
なんか醜形恐怖なんだろうけど、
今まで化粧したらすこしはマシだったりしたけど
もう気持ち悪すぎる、ぶさいくすぎる

目の糸も緩んできた気がするし
鼻だってもっと尖らせたい
いじったとこにも不満ばっかり出てくる

ヴェリテクリニックやっぱ予約取れないな
カウンセリングだけで最短いっかげつとか
どうしよう、審美歯科先に行くかな

なんか涙でてきた、なんなんだろ
あたしはなんだ嘔吐とまらん、胃液ー

痛客、闇客、女なんて男なんてとか人に言ってる
自分が1番めんどくさいなんて面白い話。
嫌われたくないのになんで抑えこめない？
人格障害なんて精神的なものなんだから
ようするに心理的に気合ってことー
トラウマを受け止めて変わりたくないって気持ちが
他の人格よりも強ければ勝てるはず
自分の体なのに自分でコントロールできないとか
滑稽すぎて笑えてくるね、

しっかりしないと、頑張らないと
せっかくの海外楽しめないじゃん
片方に頼ってばっかりだとお互いを壊す
そのくらいのことが出来ないようじゃ
相手に負担をかける、負担を背負わせると
恋愛どころじゃなくなる。
一緒に居たいなら自分が成長するしかない。

いつまでも子供のままじゃいれないし
誰かに頼ってばっかなのもいけない。
頭で分かってても行動しないと意味がない。
結局は結果論で、コントロールしないと意味がない。
考えろ自分を抑え込む方法、自我はどれで
何が怖くて何をするべきで何をしちゃいけないか。

かわりたい。
普通って難しいけど普通になりたい。
定義は人によって違うけど、親か家族かトラウマ？
感情持つことの恐怖か病み営のかけすぎか夜にいすぎた？
ホスクラに行くことか、パパを騙すことか掲示板を見たことか
どこからがストレスで何がほんとで何が原因か
ちゃんと考えて直さないと後悔する。

また涙がとまんない
弱い人間だな私は。

あれ連絡つかないの、ずっと
既読になってるのにどうして？忙しくても
なんか怖くて不安でしょうがない。
つか胃炎大再発ー熱海きてのたうちまわるとか
流石になんか辛いわ

なんで自分を強くもてないんだろ
仕事中に連絡がつかないくらいどうした、
なにもかもマイナスに考えるのやめなきゃ
必ず帰ってきてくれるんだから。
一生傍にいてくれるんだから。
信じなきゃ。怖くなるのは信じてないことになる。

あー、胃液がとまりませーん

今日から3日間孤独との戦いだ(´･ω･`)
旦那いないのつらたん(´･ω･`)
社員旅行で海外とかつらたん(´･ω･`)

寂しくて泣きそうだが
旦那が楽しんでくれるならあたしも嬉しい。
この三日間はあたしも友達と遊んで、ちょっと仕事して
部屋片付けたりそーゆーのしよ＼(^o^)／

1人の時間は自分を育てるって言うし
ドラクエ真剣にやるしかねーな←

うたた寝が止まらない
電車乗り過ごしてしまいそうや(´･ω･`)
眠たいぬ、とりあえずドンキ行って
ティッシュ系とアイロン買おう(´･ω･`)

空港までお見送り
特急で1人でスタバ食べて、寝てみる。
うん帰り道のぼっち感やべぇ(´･ω･`)

ドンキで買い物しながらにゃむの愚痴聞いて
一瞬だけ家帰ってまさの家までタクシー
んでまたタクシーの中でにゃむと電話。
珍しく相当ブチ切れてたねww

飲み代もらったら嘘ついてない？って怪しまれて
疑い晴らす為に歌舞伎まで車で送られ
作り話色々してごまかし
電車で家帰ると言うだるさ(´･ω･`)

あと掛け15ー！
合同でオールコールしたいから30くらい？
旦那が旅行中に45万はつくらないと、
うーむ少し辛いかな(>_<)

でも今月300万載せたいなら
一日総計約15万計算で…
あー、辛くね？笑

さあ夜職と詐欺の道に出戻るかねー
うん、今月は頑張らないとね

地獄の底まで一緒。
当たり前でしょ？

三人でご飯食べて
またパパとご飯行くつらさ(´･ω･`)
しかも待たされるとかまじでない。
でも今日なんとかして落としてやる。
パパ増やさないとまじでだめだー
とりあえず掛け分はいけたはず！

今思ったんだけど
明日いつまさに会えばいいんだ
これ今日寝る時間ない気がする
今から神楽坂で始発までに返って
明日昼からまさで、そのあとネイルで遊ぶ
あー死亡ふらぐー

パパとか客の分際で待たせるって
一番むかつくんだけど、なんなの死ぬの

落とすの大変だこりゃ
付き合っててか結婚してってやめてくれ
海外とかいかないよ？でも詐欺しやすいね
自由人営業、家庭事情と整形したいって
病み営は逆効果。
水揚げしてくれるっていくらくれるのかな？

こいつら現金じゃなくて物だな

さてどう攻略しようかね神楽坂、
つか眠たい。疲れた。
やっぱ客よりパパの方がストレスたまるわ。
まじでめんどくさい、うざい、きもい

だめだ、寝れない。不眠症再発かな。
旦那いないから寂しい。不安定。
うん、吐きそう。今月ナンバーワンにできるかな？

やっぱ神楽坂今度にすれば良かった疲れた。
やばい人間嫌いがまたはじまった。
金計算ばっかしてたら、嘔吐とまんなくなってきた

友達もネイルもドタって
引きこもっていっぱい寝た。
悪夢ばっかりで怖い。疲れる。冷や汗

恥の多い生涯を送ってきました。
無垢ではなく無知なのでした。
罪とはなんぞや、罪の対義語とは、世間とは、
人間失格。太宰治好き。

ちょっと寝て遺書書いて
部屋とか片付けよごめんね疲れた

本当だったら予定狂いまくる
さあ、どうしようかな

もはやディスられすぎわろたww
せめてもう少し可愛いあだ名をつけてくれww
掲示板って怖いね、てか暇人すぎるでしょ

勝手に盛り上がってるのはいいが
あたしチキンだから劣化してるよって
絡みにこられたら泣くわww
まあ、ホスラブで文句言ってくるぐらいなら
直接話しかけてこられた方がいいわww
影でこそこそうぜー＼(^o^)／ｵﾜﾀ

それよりパパとお金の計算の方で
頭がいっぱいすぎる(´･ω･`)

とりあえず掛けの25はまさが出してくれる。
旦那に借りた分も池袋のパパでなんとかなるはず。
22日とイベントの飲み代と締め日分どうしよww

まじクソばっかりwww
どんだけ使えねぇの？ねえ馬鹿なの？
ほんと無駄足過ぎてわけわかんないwww
とりあえず池袋はもういらねー、うざい、きもい
ブロックですね、はいwwww

神楽坂と不動産いいかんじ。
なんとか明日10ずつ振り込んでくれないかな、
それで明日の飲み代と残りは旦那に返す。
鞄売ってこよー、使ってないブランドとかあったはず

あれ。あたし頭おかしいのかな、
なにやってるんだろ、なにがしたいんだろ
お金がない世界なんか欲しくない
お金がないなんて死んだ方がマシ
整形は？ブランドは？遊びは？飲み代は？
働くのなんて大っ嫌い不自由なく生きてきた
これからも我慢することなんて絶対したくない

我慢するなら不自由するくらいなら
死んだほうがマシなんだ。本気で。

こんなあたしを旦那はどう思うかな？
いかれてる？気持ち悪い？
あなたの夢を叶えてあげたいけど
まず自分が今まで以下に生活レベルを
落とすことなんて考えられないの、
私生活も飲み代も。狂ってんのかな
お金がないならもう消えたい。
金銭欲でしかない、また昔に戻ってきた。たすけて。

人を騙しはじめるとゆうなが出てくる
交代人格だから簡単に変わるし倒れないし
切り替わるの自分でわかんなかったり
なんか疲れたな、もうやっぱ死ぬしかないね。

ねえ、しんでいい？

頭の中ぐちゃぐちゃ。
一人でいると泣いてしまいそう。
覚悟は決めてる。別にやれば感覚麻痺する。
今までだってずっとそうだったし。大丈夫。
あたしはあの子の夢叶えたいだけ。

不安が耐えないのは中途半端だから。
客でエースで彼女で、成立しない立場ばっかり。
エースなら付き合う、彼女なら店こさせない。
どっちもよくある話しで夜職なら正論なんだけど
でも疑わないのは気持ちが凄いわかるから。

人間は欲がでる。人を好きになったら付き合いたい。
付き合ったら、離したくない。傷つけたくない。
エースであり彼女でいてほしい。真逆の欲。難しいことをいう。
なにが大切なもので、なにを失いたくないか見失って、消えてから気づく。
人間は汚くてわがまま。でもだから好き。
どうせなら人間らしく汚く腐って死んでいきたい。

あたしが夜に完全に戻ることで
きっとあの子に負い目背負わせるだろうな。
強がってて鬼畜でも、本当はすごく優しいから。
うーん。この選択が2人をすれ違わせませんように。
これからも夜に染まって落ちて行っても一緒にいれますように。
いつかの平和な水揚げされた人生を、願って。
当分はまた底辺に沈みます。

昨日また解離おこした。
わけわかんないね、頑張るって約束したのに。
自分がなにをしたいのかなんてお願いあたしを怒らないで。
どんどん落ちて行く。昔と同じ感覚、安定剤だけもらってこよ。
一週間分じゃとても足りないね。今日近い精神科あったかな？

あは、しにてぇー、
この混ざり方あたしはどっちだ？

高級店にがてだな(´･ω･`)
あー、えー安定剤切れてるから辛いー、
明日にでも病院行ってこないとな、これ

待ち時間って1番嫌いだ。
なんか昔よりクソ店ばっかだなー。
ま、昔働いてたとこは違法店ばっかだし(´･ω･`)
違法×高級で一日15〜20稼いでたから
まともに働くって全然稼げないのね(´･ω･`)ひどい(´･ω･`)

普通の高級でもいい時で10行くか行かないか
あー、やっぱ早くパパ探そう。そうしよう。

今日は二店舗だけ制服似合わねーwww
そして集団待機は嫌いだーwww

あー、待機多すぎるぜよww
ラストまでに二件ついたらいい方かなー
うんやっぱここカスだわー
待機のお姉さんにひたすら睨まれるわたしwww
睨まれるてか凝視されてる？

吐き気やばたーんきもちわる
とりあえずおわた、きもい

あーやっぱ疲れる。
病むとかより体中痛すぎて起きれない
てか胃が絶不調つーか、嘔吐ー、
あと食べてないからめまいやばい銀行で倒れたww

だれかあたしをとめて。
仕事しなくていいよって、ホストなんてもういいよって
普通のカップルだよって。分かってても涙とまらない。
辛い、おやじに触られることより、それを許されてることが
辛くて、悲しくて。自己満って言い聞かせないと発狂しそうなだけ。
命より大切でも仕事よりは大切じゃないあたし。
理解してるつもりでもたまに淋しくなる。

わかんない。難しいよ。どうしたい？
どうしてほしい？なにを考えてる？別にどっちだっていいよ。
ダメだなデリくらいじゃ稼げない、高級ソープか。
リスカの跡が昔より酷いから高級きついんじゃないかなー、
なにもかもがうまく行かない。なんなんだ？
金にならないやつなんてみんなしんじまえ

過食嘔吐とまらん、だれのせいでもない
自分がしてきたことの結果。
仕事もせずにお金と遊びに呑まれた結果。
逃げた結果。お金を渡す人がいて
風俗でもAVでも薬でもお金の為ならする自分がいる
そんな自分が大っ嫌いで気持ち悪い。
誰があたしを許してくれても自分で自分を許せない。
汚い人間。体じゃない、心が汚い。

矛盾。
不安が恐怖に依存になってく。
なんでこんな性格悪い女になった。
嫌なのは本番をされることだけ？
嘘でもいい、風俗するくらいなら店こなくていいって
思ってなくてもいいから。そのひとことで救われるのに。
なんでAV、本番しない約束。なんでそんな電話やめて。

かわんないよ、指だのおもちゃだのつっこまれて
舐めまわされて、キスして、胸もまれて別に感じもしないが
傷だらけで痛い。感情なくすか壊れるかしかないのに。

今月あといくら必要？
とりあえず掛け20万と15返す分
締め日どうしようかな、うわーしねる

頭がうまく動かない。帰ってくる？ねえ。
えみりもあたしだよ。限界くるとどーでもいーやってなる。
性格本当に似てるなら旦那も同じなのかな？
あたしの価値はなんなんだ。お金以外の価値なんてない。

明日から仕事頑張らなきゃー。
なんで、こんな時に体調崩してんだろクソ。
今日仕事でないといけないのにな。面接もあったのに。
1人で家にいるよりはあんな仕事でも外にいる方が
まだおかしくならないですむ。泣きすぎて目はれまくりー。
あー、しにたいしにたいしにたい。もういや。

電車の、中で過呼吸でるとかもうおわってる。
本気で好きならそんな道選ばない
これ以上傷つかないでほしいから
にゃむは家族みたいなもんだから余計に響く、
働きたくない。仕事行きたくない。

あーあと何回出勤したら掛けと整形代たまるのかな、
みんなこんな頑張って働いてるんだね、
他のお客さんとか偉いね、みゆも凄いや。
あたしこんな稼ぎ方で持たない。

感情を殺せ殺せ殺せ
なにも感じるな、なにも考えるなただ機械的に
仕事をこなせばいい、無感情、全部忘れろ、消えろあたし
全部消してしまえ、得意技。切り替えるんだ。
割り切れないなら変えればいい。切り替わる。

集団待機ほんと嫌い周りはいいからまだいいけど
あたしはこのレベルなんだな。
不細工ばっかり、あたしも不細工。
さて今日はいくらまで稼げるかな。
かわらず5万ラインかな。あー、稼げない。

即尺にローターだとめんどくさい客ひいたわ
うぜえ、今日なら客殺しかねないわ
あれだ、昔の拒否反応また出まくり。やっぱ安定剤いる。

以外と楽な客だったww早漏は楽ww
そのままホテルで爆睡してたよねww

次々ー！

今日はまだ客が割り切り系の人ばっかだから
気持ち少しマシ。ただにゃむに言われたことが
頭ぐるぐる回ってわけわかんなくなる。
ぶっちゃけなんなんだろうね。よくわかんね。

まじで店のやつしねば？
なんでウザ客のとこに一時間もいなきゃいけない？
頭おかしいんじゃねーの？よりによって機嫌が
くっそ悪いときに嫌がらせ？

どうしよう。やっぱ仕事いこうかな。
うーん、ガチで体調悪いんだけどな。熱と吐き気が。
仕事行ったってお金にならない。
つか明日かんなと遊ぶ約束忘れてたー。

あたしはなんだろう。何がしたいんだろ。
体調が悪すぎて気持ち悪い。

良かった。客と担当の関係に戻るって言うなら
正直消えるつもりだったんだ。賭けてた。
自分の気持ち伝えるのは苦手だけど、
逃げ道がないように思えた今回。
どの道選んでも積むと思って。
ホスト辞めるか、離れるか、壊れるかだと。

やっぱり旦那は面白い答えを出してくる。
No.落ちてもいいって言うと思わなかったよｗｗ
あたしの選んだ男は間違いじゃなかった。
当分は店にも行かないし、五月はお休み多いから
旅行たくさん行けるし！楽しみだ！

そうだよね。
今月今までより頑張ったからさ、最後だめだったけど。
ちょっとお金作って締め日行こうかなとか考えてたけど。
オールするわけでもないし、だめだね。
わがままでもちょっと泣きそう。
きっと、体調悪いからだね。寝よう、もう考えない。
だめだから。

なんだろうわがままだよ。
でも最後だからさNo.コール隣で聞きたかった。
まーいーやー。やっぱあたしも人間。醜いな。

明日一人でいるの嫌だから
キャバ体入でもいってこよう、そうしよう。

眠る。起きたらきっといつも通り。

もうへいき。仕事なんだし良い！！
その分整形費用貯めよう。
目頭も小鼻も、鼻自体やり直したいし
ついでに昼職と夜職掛け持ちしようかな、

とりあえず明日7か8手にはいるはず＼(^o^)／
ゴールデンウイーク体入して、
今いるパパとか客全部切る勢いでやれば
整形費用と生活費？はなんとかなるはず。
旦那に5返さないとね。んで連休終わって整形して
後半からしっかり働けばいいかなー

汗がとまんない。
何食べても全部吐くんだが、胃炎と気管支炎かの、
熱は上がったり、下がったりの繰り返しー、
だめだわ、家事やらなきゃー、部屋かたしてデジカメ整理しなきゃー
いや、気合いだな、明日点滴したら治るはずー

薬でなんとかちょっとは動けるけど
やっぱり家事とかまでするとしんどいな(´･_･`)
1日やっと店休だしそれまでには体調戻さないと
せっかく久しぶりに遊べるのになーっ

すい臓がやられてるってなんですかww
胃腸炎、すい炎、肝臓も風邪もって内臓終わってるし
内臓系の理由が全部ストレスとかもう笑えるんだけども
あたしのストレスはなんなんですかww

体ぼろぼろの域超えてきたぞ、酒も油物も生ものも
全部禁止されたんですけどどうしましょ(´･ω･`)

どいつもこいつもうざいの＼(^o^)／
あーあーあー、締め日行きたいー！！！
キャバ体入いこうかな、でも酒飲んだら死ぬな、
熱下がらないしな(´･ω･`)どーしよー

神楽坂とご飯行ってもタクシー代くらいなんだけどな
ご機嫌とっといて振り込みしてもらって切ろう
こいつは育つタイプじゃない。だるい。熱あがる。
早く帰りたいよーう…

金が腐るほどあるときは飲んで遊んで散財するのに
お金がなくなった途端に、欲しいものが増えていく。
シャネルの新作のバッグも整形費用も
ミュウミュウのパンプス、プッチのワンピース
あー買っておけば良かった(´･ω･`)

てかマンションとか車も買える金額貰ってたのにww
計画的に行動するのはやっぱ苦手です。
さて、新しいパパさんを探したい訳なんだが
なかなか条件いい人っていないよね。

まあ、なんでもいいからとりあえず整形費用だな。
21万で目頭切開！この位の金額昔はすぐに用意できたのに
とかそんなことばっかり考えてしまう。
昔のことは忘れなきゃ。プライドばっかりのただのニート。

早く家で過ぎたな、だるちん。

コースとかフレンチとか息詰まるから嫌いだわ。
ワインも嫌いー、うんちくも自慢話も大っ嫌い。
でも2時間ないくらいで5万か。微妙。
一緒に住もうばっかりだしこいつも女になったら金あげるって
めんどくさいタイプですね、うぜ。
肝臓やられてるのにワイン5杯いったぜよ、死ねる、

明日明後日で振り込みくるといいな。
銀座のは何回か会って貢がせ癖つけないとね。
不動産はうーん、案外金持ってない気がする。
六本木のはしばらく放置ー。

GWからキャバ戻ろうかね、とりあえず体入だね。

ねえ、あたしはもう必要ない？
自分で決めたこと。だけどやっぱりNo.コール隣で聞きたかった。
みゆの隣なんてずるい。なんで、あたし今まで頑張ったのに。
これが見たかったから。これまで頑張ってきたのに。最後の最後。

ささみつくって先に寝てようかな。雨だし。
バイクで帰ってこれないじゃんこれ、にゃむが寝てもーた。
あー、なんかさみし、感謝してほしいわけでも対価が欲しいわけでも
そーゆーのじゃないんだけどな。

楓にしかわかんない。貴方にしかわかんない。
なんでも知ったかしてる訳じゃない。
ただ忙しいだろうな、酔っ払ってるだろうな
貴方のことだから精神的につぶれるくらい締め日
やり切ったんだろうなって思っただけ。
人の考えてること辛かったこと全部わかるなんて
あたしはそんな大それたこと思ってた訳じゃない。

ちょっと悔しかっただけ。ちょっとショックだっただけ。
でもそれはわがままであたしの勝手な思い。
でも弱い訳じゃなくて、感情が勝手に。
勝手でもわがままでも最近の色んなことが重なって思ってしまったんだもん。
付き合ってるからこその、思ってること言っちゃだめなの？

自分の思ってることは自分でもわからなくて
周りに迷惑だと思っても伝えることも苦手で
言わなきゃいけないと思ったから。言ったけど
それもわがままなのならやっぱり感情を殺してしまう。
そう、全部全部うちの勝手なわがまま。忘れよう。やめよう。
ただ祝ってあげたかっただけ。
ただちょっと拗ねて、ぎゅーってしたかっただけ。
こんなんで支えれるのかなあたしこれから邪魔だよね。

あー、お腹が痛い(´･ω･`)
あー、お腹が痛い(´･ω･`)
あー、薬飲んでくるの忘れた(´･ω･`)
あー、客に会う前からもう帰りたい(´･ω･`)

貯めても貯めても生活費に消えゆくー
電気、水道、携帯なんて今までかからんかったから
はよ整形したいのに(´･ω･`)

めまいと吐き気が止まらない。
先生は大学病院で検査して、ご飯無理そうなら
入院したほうがいいって言うけど…
やっぱ病院は嫌い、気合で食べようとは思うけど
食べたものは全部吐き出すし(´･ω･`)
旅行とか楽しく行きたいから少しでも早く元気に
なりたいんだけどな…

あー、もうなんで組関係とか薬とか
そーいう人ばっかり引くんだろー、
騙す気もなくなるってかさっさと帰って来たよねww
明日から仕事行きますか(´･ω･`)

あれ、辛い。大丈夫だと思ったんだけどな。
気にしないように同じ予定いれたの、同じくらいの時間に。
でもね心臓？がすごい痛い。仕事だって分かってても。
今までなかったでしょ、店外とか。あたしがお金あったからだけど。
やっぱダメかも嫉妬よりなんか感情消えてく。冷めていく。
あたしがお水に戻ったら余計感情消えるだろうな。
それも全部自分の決断なんだけどね。大阪旅行行こうかな。

やっぱり一緒に居るのは幸せ。
お互いが干渉しすぎずに自立すればいいんだね
そしたら変に考えたり寂しくなったり、
わがまま言ったりもしないと思う。
大人になろう。大人になろう。

夜中に動くのだるいな(´･ω･`)
やっぱ始発で行こうかなー、どうしようか、
うーんとりあえずお風呂入って掃除機してから行こ。

こんな時でも相手の体調じゃなくて
これからの自分の保身しか考えてないあたしは
ほんとにクズ野郎だなっと自分で最近思う、
働きたくないもん、まじでいやだ＼(^o^)／
まさが色落ちしてくれるタイプなら楽なのになー、
この人色だけは効かないからね、病み営は効くけど
うむ、がちで金尽きたはさすがに怪しいけどね。

本気でやるなら、お兄さんに借りることもできる。
プライド高いし見栄っぱりだから。大騒ぎして貸してとは言えるし
きっと返さなくてもいいと言ってくれる。
飛んでもなんもしてこないだろうし、信頼されてるし。
ただ将来的にまだまさのこと置いときたいからなー、うむ。

神楽坂 10＋5 引き落とし分と生活費、支払い分
まさ 10＋21 引き落とし分と掛け
不動産 5 旦那に借りてた分
銀座 3 生活費

神楽坂は5月末まで海外行ってるしうざいから放置
まさは当分生活費くらい、今のうちに恩売る
不動産は多分負債抱えてる、使えない切る
銀座はしばらく実家帰るけどまあ、繊維びみょー

パパ運が素晴らしく悪い＼(^o^)／ｵﾜﾀ

あたしの整形代どう集めろと(´･ω･`)

しばらくちゃんと働くけどさ
今月旅行行くし生活費もある程度必要だし
やっぱ整形代は頑張るしかないなー

怖い怖い怖い。声が止まらない。
昨日は誰と？この前は誰と？どこに？ねぇ、バイクに乗せてるの？
あたし用にヘルメット買おう。他の女と一緒のヘルメットなんて
使いたくない。荒んでく。消えてく。嫉妬で心が冷めていく。
同じようなことしてんのにねwww
客と遊びに行くとか、ご飯食べに行ったりとか。
若さの問題かね、ばばぁと出かけるならどーでもいいのに
若い子と出かける？胃痛が止まらない。

無理だ寝れない。気がはってる。眠剤貰いにいこうかな。
なんかもう疲れた色々。大阪行ってこよかな。

10日で50万ちょっと。
パパ4人を全員切れるまでやってこの程度のお金。
あー馬鹿らしい、やっぱ愛人じゃないとここまでか。
前までまさに電話一本で貰えてた金額。
本気でなにもかも馬鹿らしい。

お昼には起きて色々動かないとにゃー、
美容院もだし、夜戻るなら安定剤もらいにいかないと
連休に病院やってるのかな？できたらクリニックも行って
ちょっと注射打っておきたいけど時間さすがにないかな
夜は不動産に最後でなんとか会うのと、もしかしたら六本木と飲みに行く
予定が夕方に収まったら仕事行くけど。
スカウトとも話ししに行かないと銀座行ける人の方。

今月前半に目頭切開、どんな手段使ってもお金集める
21万、抜糸までの一週間で高認の勉強と秘書検の勉強ひたすらする
後半に本入のお店決める。それまでは体入とパパでなんとか。
本入したらレギュラー出勤して頑張って貯金しないと。
年内は歌舞伎で働く。本当はクラブがいいんだけどな。

毎日寝れない。
なんかもう一日くらい寝れなくてもいいかな、
このまま風呂はいって化粧しようかな(´･ω･`)
でもそれにしては早すぎるんだ、だるちん

不動産とりあえず5万もらったー、
これで完全に切る。神楽坂に続けて2人目おわた。
あとは今日の夜六本木か銀座のと飲み行くかな。
あした昼から美容院！んで夜仕事。明後日には病院いこ。

雷こわたん(´-ω-`)雨降ってないのになぜ。

昨日結局ご飯行かなかった。爆睡してゲームして
まあ昨日銀座ドタった代わりに今日の夜ご飯行くけど。
今日美容院も行けなかった。体調悪すぎて動けないし
寝起きからめまいとか辞めて頂きたい。胃痛嘔吐ひどいし。
全然だめぽ＼(^o^)／ｵﾜﾀ

銀座のパパめんどくさーい＼(^o^)／
今日なんとか説得できたから
明日もう一回会ってお金用意してくれるって
8日からは体入行ってはよ店決めちゃおう。
まず体調が悪すぎるんだけどな。

思いっきり寝坊しました(´･ω･`)
そして以外と外が寒い。暖かいと思ったのに。
さて今日いくらもらえるかな？
とりあえず5くらいかな、整形代はいけるかな、
あと生活費貯めたらクリニック予約しよ。
旦那の支払いの分は月末に返してくれるなら
丸々誰かに借りればいいし。

やっぱこいつ嫌い。ずっと自分のことばっかりで
あたしのこと、考えてるみたいな言い方するけど
実際囲いたいだけでしょwww
こーいうタイプが1番だるい、そんな金もないくせに
銀座にご飯行ってもだから？って感じ。
六本木も銀座も麻布も昔から連れてかれるし
そんなんで自慢してるようじゃ小さいよwww

どっか行ってるのかね、夕方から連絡もつかないし。
束縛する気はないけどなんだかね。
事故とかじゃないか心配。
休みも仕事も全部合わせる気でいたけど
それぞれだもんね。お互い子供じゃないし。
あたしも明日から自分の好きなように動こう。

やっぱ苦手だ。否定されてる訳じゃないけど。
強すぎる人は疲れるんだ。
理解されたい訳でも共感されたい訳でもない。
でもあたしにはあたしの過去がある。
お前は1番愛されてたのにそんなに病む理由が
わかんないって言われてもね。それは人それぞれだし。
うん、人それぞれなんだよ。

あー、目がいたい。
体調が悪いと色々やる気がでないんです、だる。

あー、もう外れ店

体調ぼろぼろですやーん、あたし。
やっぱり検査行かないとね。大学病院嫌いだな。
雨は病む、喘息が酷くなる、そんで何故に不正出血？

結局パパと出掛けれなかった
閉じこもりだわ、雨は本当に嫌い、苦手。

元彼は綺麗に片付いたし荷物も送ってもらえるし
捨てても良いと思ってたけどみーちゃんに貰った
お土産があったんだよね(´･ω･`)よかった。
昔より自分の意見とか思ってることとか
はっきり言えるようになったみたい。
明日仕事行くの楽しみ！友達と一緒とかいいね！

ぐは。風呂はいって寝よ。
明日2時には起きないと(´･ω･`)

最近なんでみんなAV勧めてくるんだ
スカウトならまだしも年下にまで言われると病む。
やらないよー、なんなんだよー

あれ、まだ寝れる時間なのに目が覚めた
あと2時間くらい。今寝とかないと夜仕事辛いのに。

起きても旦那帰ってきてないし。
病んでたり、仕事で酔ったり疲れたり分かるけど
やっぱり連絡ないと心配。事故とか？って思っちゃう。
家の鍵なくしてはるから気にしてあんま寝れないし。
なんか、なんだろう。うん。

胃が痛い。あーなんだろ、心配と苛々がぐちゃぐちゃ。
1人になって考えたい時、病みたい時があるのは分かる。
でも帰ってこないとか、連絡ないとか心配になる。
辛いなら話してくれればいいのに。泣いてもいいのに。
お互いが若いからなのかな。必要とされてないみたい。
辛い時に支えれないのって傍にいる意味なくない？

色々考え過ぎて解離起こしそう。
もう二度寝諦めて起きよう。

もう無理。抑えらんないもん。
今朝もそうだったし、お腹痛い、胃と吐き気。
めまい、幻覚。なみだ止まらない。人格変わるかも。

帰ってくるでしょ？って。それだけなんだね。
どこ行ってたかも教えてくれない。
なににそんなに病んでたかも言ってくれない。
やっぱりあたしは付き合っても思ってること言えん。
わがままにならないように。大人になれるように。
人の行動に干渉しないように。付き合う意味ってなんだろ。

あたまいたい。ぐわぐわする
持っていかれそう。メンヘラなんて嫌だ。消えたい。
こんな頭おかしい人嫌、いらない

あたまいたい。ぐわぐわする
持っていかれそう。メンヘラなんて嫌だ。消えたい。
こんな頭おかしい人嫌、いらない

あたまいたい。ぐわぐわする
持っていかれそう。メンヘラなんて嫌だ。消えたい。
こんな頭おかしい人嫌、いらない

睡眠を諦めた。目がまだゴロゴロする。
やっぱアレだ、なんか悩んだり落ちたりするくらいなら
パーっと遊んで飲みに行こう。仕事もするけど。
先月まで毎日飲んでたのに今月引きこもってるから
だから病むんだ！働いて、遊んで、頑張らなきゃ。

顔だけでも色だけでもない。
努力しただけ結果でる。
焦らないで自分に合うお店見つかるまで
ゆっくり体入繰り返そう。

でもやっぱり整形したいよね。うん、

昔みたいに会話続かないんだ。
クラブのやり方でキャバに行くとノリが違う。
昔は嘘と色で全部固めて単発客ばっか狙ってたけど
違うんだよね。あー、だめだめだ。
政治の話しできても、芸能人の話が出来ない。

最近お客さんに雰囲気が檀蜜と言われるけど
それはエロいのか、不思議ちゃんってことなのか
褒められてる気がしない。笑

6時からスカウトと会う約束やのに
遅刻してくる、イラおこプンプン丸ですお！
やっぱりこのスカウト使えない。
ホスト上がりの遊びスカウトですね、
今日紹介してもらったらもう切ろう。
やっぱたまちゃんかな、でも松本さんに一回頼ってみよかな、

だめだー、寝すぎた
昨日遊んで今日から頑張ろうとしてたが
土日で頑張ろ。整形の貯金を生活費と遊びでけっこう
使ってしまってるー。あぁ

だめだー、寝すぎた
昨日遊んで今日から頑張ろうとしてたが
土日で頑張ろ。整形の貯金を生活費と遊びでけっこう
使ってしまってるー。あぁ

今回のスカウトは結構親身になって
考えてくれるからありかもとか思う。
でも30分くらい遅刻してきたがな。
色々話しして明日までにどっか探してくれるって

とりあえずお客さんも遅刻とかだる。
なんでどいつもこいつも遅刻してくるんだ。
さっさとご飯食べたら帰ろー(´･ω･`)

ふとした瞬間にすごく病む。
お金がないなら死にたい。
食事行ってもらえる金額なんて
3〜5とか。金銭感覚おかしいからそんな金額じゃ
馬鹿らしくなる。むり。

明日には目頭切開できる♡
どのくらい変わるかな、できたら涙袋にヒアルも。
整形したら残り貯金10切るな、ちょっとやばいな。
でも抜糸するまで一週間外も出れないし
来月からは本気でいきますか(´･ω･`)

やっと目頭切れる♡
抜糸の時に涙袋するかカウンセリングしよっ
30分かからないっていいねー、

左目だけ麻酔打ち過ぎて痛いけど
やっと目頭切開できたー！
抜糸の日に涙袋ヒアルの予約もしたし
熱も出てるし一週間はおとなしくしてよっ

痛みほとんど無くて逆に怖いんだが
埋没と脂肪抜いたときは腫れ凄かったし
鼻は麻酔切れてから激痛と鼻血とまらなかったし
耳から軟骨とった方が痛かったけど(´･ω･`)

それより熱と腹痛がつらいぞ。
便秘？お茶腐ってたのか？めっちゃ腹痛ぐは

明日にはテープ外すからどんなか分かる！
やっぱ整形が趣味な気がする(´･ω･`)笑

24また病院いって25にはネイル行って
29か30に抜糸してヒアル打って
来月からはお仕事頑張るぜよー♡

電車なのに安定剤忘れた。
やばいぶっ倒れそう。気持ち悪い。
サングラスかけてるのになんで見られる。
糸もちゃんと隠してるのに、怖い、怖い怖い。
安定剤がない、ばかだ

胃液ぎゃくりゅー、座りたいけどあいてないし
座り込む不審者すぎる。

次はやっぱ歯並びと上唇にボトックス
100万ちょっとかな、やっぱ定期預金崩そうかな

だめだ。定期は将来マンション買うように
頑張るんだから、パパに買ってもらっても
家だけはめんどくさい。自分で買う。

パニックが中々落ち着かない。
薬飲んでも止まらない、気付いたら凄い食べてる
でも覚えてない気持ち悪い、過食されたけど
時間経ってるから吐けないし最悪。
生理前、鬱が加速するー、こわい

カウンセリング行きたい
解離おこしたくない、安定剤でとめる
やりすぎてODでまた飛ぶ。こんなめんどくさい女いや。
誰かに迷惑かけるなら一人の方がいい。
嫌われるのが怖いこわいこわいこわい発狂
あたしはだれにも、たよっちゃいけないだから自分が沢山いる

自分に頼ればいい。
そしたら好きな人と一緒に入れる！

目は綺麗にくっついてきてるって。
んでとりあえず精神科。
やっぱ、ここ一つじゃ薬たりないから
何件か回ろうかな(´･ω･`)
眠剤とかパキシルいらないけど
安定剤は大量ないと動けないんですね。
ある意味の薬中ですね＼(^o^)／笑

帰ったらプラセンタとネイルの予約しないと。

買っちゃったー
サマンサの新作バックつい可愛いくて。
金欠だけどそんなこときにしない(´･ω･`)♡
お金なんてなんとかなるものだし。

最近病み気味だったし
今日精神科行ってどーんって感じやし
しょうがないよね(´･ω･`)衝動買いwww

時計売ったらいくらになるかな？

確かに出稼ぎ稼げるけど病む。
ぼっちだし待機暇だし唯にゃん携帯とまるし
あたしにどうしろと(´･ω･`)

保証は40だけど60は稼ぎたいな！

さて今日三本目がんばってこよー！

70分は楽だからいいけど
三本じゃ辛いな(´･ω･`)

裏も抜きも今日全然できてないし、
せめてあと三本はつかないときつい。
60稼ぎたい(´･ω･`)

裏10行って
給料タックスひいて50位が理想
そしたら60の掛け一括返済できるし、

あとは新しい店とパパで残りの借金返済と
今月のイベント代作らないと(´･ω･`)わら

4本目だがまた70分(´･ω･`)
せめてオプションほしー

ラストまであと5時間！
あと二本くらいつく感じかな？

うーむ、今日は楽なお客さん多いからいいけど
なんか微妙だな(´･ω･`)裏ひけない

せめてあと70分3本か
100分2本で2万くらい裏が欲しい、

あれ、暇じゃないですか、これ

最終受付まであと4時間ちょっと
3本辛い気がしてきたぞっと。

ホスラブが異常に荒れてるぞっと。
あたし携帯契約してないのにwww

よしきた、7本行く！
あと2本連続だからちょいキツイが
なんとかなる！！楽な客でありますよーに、
喉いたいー、

らすと！1本！

ついでに裏で3.5＼(^o^)／
今日10万いった＼(^o^)／わーい

これあれですよね、
扁桃腺がいっちゃってるやつですよな

今日6人出勤か(´･ω･`)
3本くらいつけばいいほうかしら(´･ω･`)
体調悪いしちょうどいいけど3万くらい裏引かないと
ちょっとこのあとが不安になりますな…

でも深夜は2人しかいないから後半にまた
詰められるパターンかな(´･ω･`)
つか2時受けなのに3時受けにされてるしね

やっと2本目(´･ω･`)
しかも遠いし、3本が限界かな3裏引きしないと

今日頑張って折り返し地点
一日5本、裏3本ってとこかな。
タイムライン見てるってことは
ホスラブに書いてるのやっぱ身内だよね。
しにたい、朝から吐き気とまんない。

今日も6人出勤じゃないですかー、多いから。
さすがに5人は行ってほしい70分でいいから。
んで3裏引きとれたらノルマクリアって感じ。

今日終わったらやっと折り返し地点。
ちょっとくらい暇なほうが傷治るからいいけど
金銭的に不安すぎてやばい。メンタル豆腐。
早く東京にかえりたーい。

腰と子宮が痛くてしぬー
安定剤いっぱい飲んでちょっと飛んでる状態で
お仕事したら今日持つかなwww

安定剤飲みたし、飲みたし、飲みたし
昨日の深夜から何錠目？もはやODすぎわろた
もうむり、まじしぬ、途中放棄して帰りたいけど
まだ20万くらいしか稼いでないもんな、50行くまでは
せめてもの東京帰れない。出稼ぎもうこない。

掛けかえして、ローン返して、
引っ越し用の頭金貯めて。7月まで頑張る。
21歳なるまでにキャバ戻るもん、歯並びも治して
新しいパパも作るもん、元の生活に戻ってやる。

19時まで3人でしか回してないのに
この暇さは名んですか＼(^o^)／ｵﾜﾀ

あと4本、裏あと2の予定ならなんとかなる！

あっちもこっちも切れまくりのこすれまくりで
痛いんですが(´･ω･`)あと4日間は気合だな(´･ω･`)
とりあえず60万には余裕で行けそうフラグ！
時計と生活費で70万目指そうかしらww

だめだめ、切れまくり、痛い。
あと3日とか持つ気がしない＼(^o^)／

限界ボロボロだけど
今日めっちゃ稼いだぞ！あと3日頑張る！
もう40万は乗ってるから60は絶対に行く。
頑張って70万目指そう！泣かないもん。

60は仕事だけで確実にのる。
裏引いたら週末だし70越えれるはずだが
あそこ切れたし、体調悪化の咳に微熱に喉の腫れ
異常に叩かれたり元彼からの電話とか
いろんな事ありすぎて起きて早々吐きじゃくり。
もう出稼ぎだけはこない。絶対に一週間とかむり。

70にほんめ

気づけば爆睡していたが(´･ω･`)
今日二本しかついてなくね？
あと二本と裏3くらいは欲しいぞ、

さて22時か70が3本目

4本目70分！
5本いけるかな(´･ω･`)あそこ痛すぎる

5本目70分！裏と抜きが今日少なすぎるな(´･ω･`)

70万は余裕でいきますね＼(^o^)／
掛けとてっちゃんと時計の返済と電気代。
10日は掛けの入金とワンタイぐらいにしとこ。
沙羅とBAR行ってりか姉と会いたい♡
一瞬元彼のとこ顔出してデータだけもらお♡

今日さえ乗り切れば明日で終わり。
東京帰れる、吐いても食べて体力つけてやる。
多分今日寮帰らずにベタつけでしょうな。
下手すりゃ10本連続とか？
絶対裏、抜き、しまくってやる！

順調に70分2本おわた！
次70とオプションで2000！
今裏が1.5だから次で1.5とりたい！

あと二本着いたら完璧。
今日のノルマ達成じゃ＼(^o^)／痛い痛いぃぃ

こいつら全員。あたしを、馬鹿にしたやつみんな。
絶対に見返してやるから。絶対に許さないから。

馬鹿にしやがって。

あと25万気合。なんとかなる。
掛け返し終わったらもうきえよ

一日5万単位でいかないと
間に合わないな、この店じゃきつい

昨日7万いった。
今日出勤するか悩むな、だるい(´･ω･`)
パパが3万振り込んでくれるなら今日休んで
明日頑張ればいいけど一人で家いると病むしな

今日は無理だ。絶対無理だ。痛すぎる。
明日の朝振込してもらってからの、色々売りにいけば
10行ってくれるかな、んでちょっと早めに出勤して。

便秘痛やばたん(´･ω･`)

もうしにたーい
今月中にはパパの余ってるマンションに
お引越しするかな。でもこの家7月解約やし
行ったり来たりするかもね。

もう一回出稼ぎ行ってこようかな。

明日は出勤する。なんとかなる。
んでパパんとこ泊まって、大ちゃんが連絡くれれば
楽なんだけどなぁー…。

てか膀胱炎じゃない？これ、めっちゃ痛いし。

絶対膀胱炎だー、して振り込みしてくれるかな？
そしたら今日出勤の明日パパの明後日出勤で
掛け返しおわるはず！なんだかな、

今日中に振り込んでくれるかな？
なんか雲行き怪しいけど。つか便秘がひどい。
食べてないのにー、吐くし、だるいし

どうしよ、掛けは平気だし、
多分借金分も生理までにはなんとかなる！！
引っ越し代も貯めなくていいし、歯医者予約だけして
セラミックいくらかかるかカウンセリング行こう。
あとヒアルまた打ちに行かないと…

パパ振込してくれたし、今日の目標6万！
なら明日のパパとお泊まりで20万行く。
明日は夕方までゆっくりして
夜お姉ちゃんと会えるかなぁ♡

あと一寝入りしよ。まあそうだけどさ。
あーテンションおかしい、このテンションしんどい。
寝て起きて、薬飲んで用意して、早めに仕事いこ。
なんとかなる、なんとかなる。

結局寝れなかった。風呂入るのだるちん、お腹いたい。
薬飲まなきゃうごけないー！しぬー！

優のときと一緒だって思っちゃう。
似てる異常なまでに似てるの。
だからきっとあなたは成功する人で、
あなたにあたしは必要ない。

なんとかなったって言うのかな？
先延ばしになっただけで。意味ない気するけど、
今日は二本つけるかな(´･ω･`)裏引きして3万行きたい。
んで、パパが5万明日の出勤で5万、パパとご飯行って
からの土曜日も出勤してイベントまでに20万つくりたい。

とりあえず1本目！

とりあえず1本と裏引きできたから
あと1本つけてくれたらもういいや(´･ω･`)！
一時間くらい暇で11時過ぎくらいに1本かな？

干されすぎ。しにたーい。

あたしが人生つぶしてでも
あなたの夢を叶えてあげればいいのかな？
愛され方も信じ方も分からないんでしょ。
だから周りに認められようと必死なんだね。
否定されるとムカつくの。肯定されてもムカつくの。
あたしにあなたは救えないかもしれないけど
それでも愛をお金に変えて支えることはできるよ。

惨めすぎると、泣きたくなる。
自分で稼いでやる。月100万くらい稼いで
半分は飲みに半分は自分に。それなら苦しくない。
休みの方がいやだ、辛い。

安定剤飲んだからもう大丈夫！
明日べつのパパに会えるし、今日、明日さえ頑張れば
大丈夫なんとかなるもん！！生きれる！！わら

22時だから21時半に歌舞伎出れればいい。
3時間くらいの間に1人みつければいーやww

送ってもらえたし来週にはソープいける！
さて23時ぐらいから事務所戻りなく回れば
5本くらいはつくかな(´･ω･`)？
裏引き出来て5万超えると安心なんだけどな。
まじ頑張ろう、明日の飲みには15作るもん！

あと12万！25日までに間に合う！
結局あれだけ話したのに連絡はしてこないのね。
ここまでくるとさ、掛け払ったらもう知らない。
おかしいよって、釣り合ってないもん色々。
あーあ、ほんとホストあがろう。

その日暮らしはもう嫌だから。
ちゃんと貯金も新しい家も探して整形もして
自分のためにお金使おう。ばからしい。

あと10万で掛け返せる！
今日出勤時間少ないからな(´･ω･`)
どれだけ稼げるつか、裏引けるかな。5は欲しい。
安定剤馬鹿のみわろたヾ(`･ω･´)ﾉ頑張るー！

あと5万で掛け返せるはず！17.3万だって
パパが2.7くれるからちょうど20万！！

今日稼いだ分は美容院と水道代とかと
遊び代で使っちゃうもんね！！
あとは明日の出勤次第だな(´･ω･`)

はよ、おうち帰りたい(´･ω･`)
洗濯して片付けして美容院行って
多分そのくらいにゆーきが起きるから
新宿向かおうかしらね(´･ω･`)眠たい(´･ω･`)

自分を潰してまで
人の夢を応援するのは間違っていると思う。

はい、掛けは返しました。
三万借りてたのも。あと病院の14万だけと
思ってたらまさかの時計8万が16万になりました。
まじしにてぇー今月中にあと30万作れだと
そんな無茶な話があるかっての、無理だよ

今月中に30万作ったとして
えっと締め日どうするの？？？
もうきえればいい？？？まじやる気ないわ

一日10万ペースで稼がないと
生きていけなくないか、これさwww

あーやべ、今日6時から18時で平日だし
8万はいってほしいんだけど、終わって携帯契約と迎えに行って
仮眠とって終電で店行って泊まって

26日の日の出から13時まで5万くらいかな、
渋谷で客と14時からあって3万この予定通りに行ったら
水曜日には16万用意できるはず。あーばからし。

今日8万なんだけど、今日性病検査な気がする。
二万くらいとられるんだっけ実費で。
今一万しかないから今日9万は稼がないとやば。
11時間労働だけど、病院行く時間抜いたら
行かない気がする。やばいな。

雑費とか考えたら10万は行ってほしいけど
平日だし流石に無理だろうな。きついなー。

予約飛ばれる意味わかんね。常連でなんだ。
安定剤足さないと。過食気味だが生理無理やり
止めてるししょうがないかな(´･ω･`)
やばいー、今日お金稼げないと死んじゃうけど
てか眠たい。10時間勤務だな今日。

私も入れて！
ちなみに、
一人で悩まないで。
私も悩んであげるから、。

悩んでてもしょうがないんで
自己解決ですよー。心配ありがとうございます。
同業の方とかですかー？

今37500円、あと4時間切ったとこで
今日8万に届く気がしないんだが(´･ω･`)
5万、6万くらいが限界かしら。やばいぞこれ。
とりあえずどーしようもないけどww

とりあえず今日6万でしょ、明日パパで6万確定でしょ、
んで夜から仮眠で日の出から15時まで働く！
多分5万は超えると思うから時計買い直せる！
そしたら一日お仕事休んで唯さんとデートしたい♡
休んでって行っても夜働くけども(´･ω･`)

28の遅番と29日の早番ぶっ続けて
30と31も早番出たら多分30万くらいいける！
それで締め日行って、掛け先払いしようかしら。
病院代14万があと残るんだよな(´･ω･`)きつ

やっぱ終電混みすぎうざ。安定剤飲んでないのに
こんなんでアフター朝まで行けるのかしら。
ヘアメしないとやっぱテンションが上がらない。
ハニトー食べたいからパセラ行きたい！

さて16万作るまでに何日かかるかな？笑
とりあえず今6万だから後10万だね。
明日日の出から15時でいくら行くかな>_<

やばい、14時アップになってるから
実質平日だが9時間でしょ、最高8万、最低5万かな
そこから1.9検査代だから今日7万くらい行ってほしいな
きついだろうな(´･ω･`;)あーあーあーぐはっ

明日の遅番出たい！んで仮眠室行って早番出たい！
そしたら時計代と30日の掛け代くらいは作れるかな、

うざいうざいうざい
見下しあがってくそが、くそおやじの癖に
ちょっと暇になりそう。やばたん。
検査のお金抜いたらまだ1万しかないやー。

ソープ半ば飛んでれんと出稼ぎwww
保証5なのはいいけど裏引けないすぎるwww
既に保証割れフラグなんだけど、これでだめなら
もう東京帰るよねwww

とりあえず病院代は大丈夫！
あと16万、明日いくら裏ひけるかだね、
眠たい、吐きそう、頭痛過ぎる、

今日13万くらい行ったらもう帰りたい。
しょっぱなから仕事入ってるとか
まじないんだけど、だるふ。

病院の振込終わった！
あと4万で元彼とも縁切れる！
これで自分のマイナスはやっと消えたね！

あとは唯の掛け44万できるだけ作りたい。

姉が明日の午前中に貸してた分振り込みしてくれるから
あと5000円とりあえず作れば時計完了、元彼と切れる！

時計代完了！
あとは稼げる分だけ稼いで掛け入金して
とりあえず24は入金したいな、あと3日で。

シャネルのブレス貰えるなら頑張ろう♡

これ終ったら帰れる。帰れる。ねむたい。
意識とんだみたいに寝てた。最後60分とかちょっと
きついけど、なんとかなるはず！まじねむい

稼いでも稼いでもたまらない。
やばい、あと10万！体壊れてもなんとかする。
とりあえず今日明日で生理誘発させなきゃ、

だめだ、あと15万。明日、明後日で超えなきゃ。
22日に掛け返済したら、30には頭の20万と31にローンの25万くらい
後半つめないとね、一週間に20万単位かな、

今日の終電から泊まって、
明日夜まで15時間ぶっ続けとか多分死ねる。
しかも生理だから海綿いれるしかないかな、
明日一日で10万越えるはず、翌日で6万稼いでおけ！

後はパパの予定を久しぶりに何人かいれよう。

寮に泊まるのだけは嫌だ。
だったら終電から満喫いるわ、4時半から21時まで休憩いれても
15時間は働くよねwwwしぬわ、15万いくかな＼(^o^)／
パキッてがんばろーwww

ダメだー、パキり過ぎた(´･ω･`)
結局仕事サボってるし携帯代支払いやばいし。