\(#・ω・)麗の呟き。2(*´ω`*)/

はい、2スレ目です＾＾

1スレ目でコメントをして下さった
皆さん、ありがとうございました!!

このスレでもコメントをして頂ければ
嬉しく思います(#´∀`)

それでは、ＳＴＡＲＴです(*´ `)ノ

やっと、終わった…

手、痛いよ…

もうすぐ、春休みも終わるね…

新スレおめでとうございます！！*

新スレおめでとうございますっ！*

>生狐さん　>ゆかりさん
ありがとうございます＾＾

人の間違えは気づいても、自分の間違えって、
気づかないものだよね、人は。

『辛さ』って、そういう辛い事を
体験してみないと分からないよね。

辛い、辛いって言いまくってる人は
本当は辛くないかもしれない。

無視…ですか。

あの子はきっと物事を大きく考え
すぎてるんだよ。大した事でもないのにね。

私の事は信じなくても良いけどせめて
親友の事ぐらい信じてあげようよ。

何が気にくわないのかな。

さて、勉強しなきゃね。

こんな事、言ってても、どうせ何の
プラスにもならないんだから。

では、落ち。

こんばんはー…

何でだろう。
何も、嫌な事ないのにモヤモヤする…

食欲も、ないし…

全然、食べれなかったよ…(´・ω・`)

まぁ、大丈夫だよね…(´・ω・`)

もしかして…あの人の事…(´・ω・`)？

そんな、訳ないよね…

うん、大丈夫…大丈夫…

自信、持たなきゃ…

ﾄｺﾄｺ(*・ω・)ﾃｸﾃｸ

もぉーラブラブになっちゃってー

雁首揃えたジョーカーは

お前のせいだよ　カタストロフィ

夕焼けの中に吸い込まれて　消えてった

幾千の学舎の中で　僕らが巡り会えた奇跡

いきなりだけど、お化け屋敷とかって

入りたいと思うけど中に入った瞬間に

帰りたいと思うんだおね…(´・ω・`)

みろくの里

修学旅行で行ったのだけど…

あそこのお化け屋敷では、一言も

話せなくなるよ。。。

人がやってる訳でもなく、人気だけど

あれは、もう駄目だよ…うん。

あ、>>34　訂正。

人がやってる訳でもなく、人形だけど

あれは、もう駄目だよ…うん。

私的にはね、うん。

私、超ビビリだから。

ちょっとの音でも泣いちゃう

ぐらいなんだから。

にしても、クラスの皆とした

おにごは楽しかったな…

卒業式の前日なんか、1組も2組も

してたんだから。

(私の学年は3クラスあって、私の

　　　　　　　クラスは3組です。)

でも、ごっちゃになって誰が誰だか

分からなかったおね…(´・ω・`)

でもでも、あそこの公園は結構、

広いもん…(*´^`)ﾓﾝﾓﾝ

ﾃｯﾃﾚｰ{(*・д・)}ﾃｯﾃｯﾃｯﾃｰ

鋼の連金術師とか青の祓魔師とか

絶対、人気あるよね。

…告白なんて、出来ると思って

いなかった私…。

何で出来たのだろう…？

自分でも不思議で仕方ない。

実は、全部夢だったr((

いや、ないない。

夢だったら、もう…ﾀﾋ…ﾇ…ｶﾓ…

ぜーんぶ、夢でしたっ(^ω<)ｰ☆ﾊﾞﾁﾝｯ

って、オチだったら…私、どうするかな？w

アハハハハハ…アハ…ア…ｱﾊﾊ…ﾊ…ﾊ

怖っ…Σ(Д °)ｶﾞｸﾌﾞﾙ

ね…む…い…よぉ…

オーマイダーティー

幸福なのは義務なんです、

ﾃｯﾃｹﾃｰ

今日は、登校日でしたぁー

明日は、入学式です(´・ω・`)

そして、そして中学校で初めての
クラス発表です…(´・д・)

ｱﾊ…ｱﾊ…ｱﾊﾊﾊﾊﾊ…(´ ; ω ;)

うん、ヤダ。

だって、2つの小学校の生徒が合体して
通う訳だし、ほ…小の方が完全的に
人数多い訳だし、す…小なんか、
ちょ…ちょ…ちょっとだけ…。

クラス構成は、私達の小学校の生徒が
約15人の計算になる訳ですね、はい。

はい、絶望的です。
ｱﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ(*°∀°)
ｺﾞﾎｯ…(つд)

ま、良いや。

大好きな友達とも、行けるし。
楽しみ、楽しみ(´∀`*)♪

だけど、私の心配はそれだけじゃ
ないんだよね…。

クラスと担任はともかく、
出席番号がなぁぁ…

微妙なんだよ、うん。

もう、どうにでもなれ。

って、感じになりますわすわっ

でもでも、転地学習とか楽しみ
だなぁ〜…

まぁ、クラスと先生と
班によるけどね。

だいっきらい

でも、あの子とあの人が同じクラスに
ならなくて、良かった。

別に…私が仮にあの人と同じクラスに
なっても話せないかもしれないし。

私は…別に喧嘩とかしたい訳じゃない。

時には…素直になれない時もあると
思うけど、それでも友達でいたかった。

なんて…今さら言っても、もう遅いよね。

もう、あの笑いあってた日々には
戻れないのかな…？

こんな事言ってる自分が馬鹿らしく
思ってくる。

自分が怖くて自分が嫌いで人と対話する
事さえ、怖かったのに。

一日でも、早く死にたいと思ってた
自分がいて。でも、勇気がなくて。

だけど、皆、友達は優しく接してくれて。

死にたいと思ってる自分が馬鹿みたいで。

だから、今は自分の事がもっと嫌いに
なった。

笑うなんて出来ない、今も。
無理して笑って誰かに気づいてもらい
たい訳じゃないけど。たまには、本当の
笑顔もあって。でも、すぐに現実に
引き戻されて。生きるのなんて意味が
ないって思ってた。

作り笑いが上手になりすぎたのかな。
やっぱり、自分の事好きになるなんて
出来ないよ。

こんな奴を好きになる人なんていない
と思う。私の本性知ったらどんな顔、
するんだろうか。

この街が好きだった。
景色も良くて、優しい友達が沢山いて。

何より、楽しかった日々の思い出が
捨てられなくて。

そんな自分が情けなくて。
だから、死ぬ勇気もなくて。

本当、馬鹿みたいだよね。

好きにならなくてもいいと思います
自分がどんな人なのか
自分のどういうとこが嫌なのか
自分はどうなりたいか
それがわかれば十分です
無理に好きにならなくてもいいんです

>83
はい、ありがとうございます。

今まで自分の事が嫌いだった
でも今日、自分の事より嫌いな人が
できました。

どんだけ、避けられなきゃいけないの
だろう。本当、酷いよ。

あれでは、まるでストーカーになって
しまいますよ？

もう、無理ですね。
今日に、確信しました。

残念ですよ。

うーん、まぁ好きだったんだけどね。
あの子の事は。

もう一人の子はずっと前から避けられてて…
避けてなくても此方は感じた。

ハッキリ言って、嫌でした。
本当、辛かったです。
友達だと思っていた人に裏切られる
感覚がしましたし。

私の場合、何かあって腹が立って
それで落ち着いてまたその子と、
初めからやり直したい、そういう考えを
持っていますけど、あの子は違うん
でしょうね、多分。

楽しい楽しい中学校生活が始まったと
思ったら全然楽しくないし。

何でこんな事に、なっちゃったん
だろう…

今更、言っても遅いか…

好きだよ…でも、今は言えない。

いつか、伝えられる時がきたら
絶対伝えるから。
友達としての好きと、恋人としての好き。
あの子とあの人に。

綺麗事は、もうよそう。

そう、思っても言ってしまうんだよね。
私、馬鹿だから。

ごめんね。

なぁーんて、素直に言える訳ないよ。

そもそも自分は悪くないって思ってる
自分がいるのに。

その時点無理だわ。

※訂正
そもそも自分は悪くないって思ってる
自分がいるのに。

その時点で無理だわ。

馬鹿ぁ……

月曜、日番じゃん…

こんな事、考えてる暇ないや…

ここでだけでね

ここだけね。

こんな事、考えたり言うのは。

ﾃｯﾃﾚｰ

ｻｻｻｯ(/ーωー)/ｼｭﾀｯ
☆ｰ(ーωー)♭　ｷﾗｰﾝ

まさかの、告白でしたね。

まさか、私が…ね。

告白されるとは。

衝撃的。

ふぅ

ﾀﾗﾗﾗｰ(´∀`)♪

部活、楽しすぃー♪

間違えた…。
部活、楽すぃー♪

必ず、守ってみせる。
もう、誰にも壊せないから。

超電磁砲ｓ面白いわー

学校、行きたくないなぁ…

楽しいのか楽しくないのか
分かんないや…

疲れる…

やっぱり、同じクラスでべったり

じゃなくて、クラス離れててたまに

会えるのが良いよね。

まさかの学代

気合い、入ってんのかな？w

そういうとこ、好きだよ。

私も、頑張らないとね。

負けてられないよっ(`・ω・)

頑張って、追いかけるんだ。
あの人を。

もうすぐ、中間テスト…

あの人の事、好きになったきっかけは
何だったのだろうか。

やーっぱ、おにごだよねー

おにごしようって、言い始めた
女子に感謝っ!!

考えれば私、あの人ばかり
追い掛けてたかも。

自分では、気付かなかったけど
その時から私はあの人の事好きだったのかな。

楽しかったよねー…

あの時は。

連休も今日で終わり…

でも、３日行ったら４日休みじゃん!!
\(*´∀`*)/ｲｪｰｲ

今週の週末はお出掛け、お出掛け♪

誰か来てくれないかなー…？

なんて…

喉痛い…

わ、これ完全風邪だわ

明日、部活どうしよっかなぁ〜…

でも、絵は描きたいな…

今日は、落ちよかな…

おやすみなさい(*´∀`)ノ

ばーか…

やっぱり、モタモタしてちゃ
駄目だったんだよね…

いつも、あの優しい笑顔に
惑わされてたのかな…

うわーうわうわう。

中間テスト一日目無事終了!!

明日は、国語と数学だから結構
大丈夫かもしれないぬ(*´ω`)人(ω・#)ｲｪｲ

あうー…疲れたー…。

うーん…数学がなぁ…

今日は、あの人しつこかった。
嫌って訳じゃないけど…
まともに、顔なんて見れないし…

友達にからかわれたし。
でも、今日は幸せだったなぁ…

あうー…今日、大変だった…

心臓がヤバかったよぉぉぉ( ´ ; ω ; `)

優しずきるよ…

駄目だよ…ヤバいよ…反則だよ…

馬鹿ぁ…

もっと、好きになっちゃうじゃん。

ﾓﾌ(´・ω・)

ご飯落ち(´・ω・)ｿｳﾒﾝ、ﾀﾞｧ♪

ﾌﾌﾌﾌﾚｯｼｭ＼(´・ω・)／ﾌﾌﾌﾌﾚｯｼｭ
ﾌﾌﾌﾌﾚｯｼｭﾅ、ｵﾘｰﾌﾞｲｶｶﾞﾃﾞｽｶ？
ﾄﾄﾄﾄﾚﾀﾃﾉﾄﾏﾄﾆ\(*´∀`)ノﾕﾕﾕﾕﾃﾞﾀﾃﾉﾊﾟｽﾀﾆ
ﾌﾌﾌﾌﾚｯｼｭﾅ､ｵﾘｰﾌﾞ\(#´▽`)/ｲｶｶﾞﾃﾞｽｶ？

ゼロイチニーゼロ、ゴクヨー
バイキューイン♪
↑これ、皆で歌ってたww

ﾊﾜﾜﾜ(〃´ω`)
もうすぐ、転地学習だ♪

あ、間違えた。
林間学校だww

キャンプファイヤーとか楽しみ(〃´∀`)

何よりも、あの人と一緒って事が
嬉しいなぁ(//∀//)

はうー…駄目だ。
明日、目合わせられないかも…

でもでも…うあー…
が…頑張ろっ…!!

ではでは、おやすみなさい(#´∀`)

今まで、学校楽しいなんて思ってた
自分が馬鹿みたいだ…

そうだよね…私が幸せになんて
なれる訳なかったんだよ…

もういっそ、この手で全てを
終わらそうか、なんて考えても…

もっと、自分が醜くなる

何で生まれてきたんだろ…

人なんて、存在しなかったら
良かったのにな…

楽しみにしてた事なんて…全て、
消え失せた。

全部…何もかも。

あーあ…せっかく、約束したのにな…

あの人と…林間学校頑張ろうって…

迷惑ばっかり…かけちゃったね…

理不尽な世界で今まで生きて
きてたんだね…

楽しい事とか、幸せな事ばかり考えて
嫌な事を紛らわしてそうやって現実から
逃げてきた私に、何をする権利もない。

仕方ない事なんだ。

友達かどうかも分からない人に
いかにも友達っぽく、優しく声を
かけられるだけで一人で舞い上がって…

本当の友達とか家族とか恋人とか
そんなの私にはいないのかな…

全て形だけ、中身なんて何もない、空っぽなんだ。

そんな、現実を受けられないで
ズルズルと今の今まで生きてきた。

いい加減、気付かないと駄目だよね…

泣いて帰っても、誰も気付く訳
ないんだ…

そんなに嫌い…？
私の事…

どうせ…皆、その程度のもの…

信じる人なんて、いないんだから……

こんな事言ってる自分にも…腹が立つ

私の心、こんなに壊れてたの…？

消え去りたいよ…もう、誰にも
会いたくない…!

だけど…

本当は、私の事思ってるくれる人が
一杯いるって…そう思ったら…



また、頑張って生きようって
思っちゃうんだ…

私がどんなに壊れてていようと…
受け入れてくれる人がいる…

友達だって…家族だって…皆…。

気付いたら良いって、問題じゃない
かもしれないけど…

ごめんね…

今、言える言葉はこれしかないんだ…

沢山、人を傷つけ迷惑をかけたから。

だけど、もう一度…許されるのなら





生きたいな…

ありがとう、皆のおかげで私は
真っ直ぐに自分の道を歩む事が出来る



いつも、貴女の笑顔で励まされて
それで恩返しがしたいと思って今日は
看病したのに…『麗ちゃんに恩返し
したい、本当にありがとう』って…

その時は、言えなかったけど私は
いつも思ってるよ。

貴女の笑顔で私は楽しく生きれてます。
恩返しなんて、いらない。
貴女が笑っていてくれれば私はそれで
幸せだから。

今日は、『また遊ぼう』って誘って
くれたよね…

嬉しかったよ…

本当に…ありがとう

ありがとう…って言いたいけど…
そんなの、恥ずかしすきで言えない…

だけど、いつか伝えるね。

大好きだよ、貴女と会えて良かったって…

もう私に出来る事はこんな事しか
ないんだなって…思ったよ…

それでも、私は貴方がこれからも
笑顔で皆を見守ってくれてると信じ、
生きていきます。

今まで、ありがとう。
一生の別れは辛いけど天国にいる貴方の
悲しい顔は、見たくないから…

だから、私はこれからも笑顔で
頑張っていくね。

最後まで、ありがとう…



砂夜…

自分の無力さに、腹がたつ。

出来る事…考えればあったんじゃないか？
って…後悔の波が押し寄せてくる…

そうやって、ずっと引きずって生きてろって
自分に言いたくなるよ……

大切な人をなくすのって…
本当に、悲しいんだね…

何で、あの人が死ななければいけないの？
あんなに、皆に好かれて皆を笑顔に
してきたあの人が…



こんな事なら、私が変わりに死ねば
良かったのかもしれない…

あの人は…それでも、受け入れていた
運命だ、って…仕方ない、って…

そんな散々な人生でも幸せそうに
この世を去れるあの人は、本当に強い
人なんだね…

私には…ほど遠いよ…

意味があってこの世に産まれてきたん
だってずっと思ってた……

でも、答えは単純なんだね…

自分が幸せだったと思える人生を歩む事が
生きる意味なんだ。

それが、私達の試練。
そして役目。1つの任務。

簡単な事だけど、それはなかなか
気づけないものなのかもしれない。

私は、人より早かったのかな。
こんな事、考えるの。



それでも、良いよね。
気づけたんだから。

でも、いつまでもウジウジしてても
あの人は喜ばないよ…。

気持ち、入れ換えなくちゃね。

まだ信じられない、夢を見てるのではないかと
現実を疑っている自分もいるけど…
それでも信じ、受け入れないといけないんだ。

それを、教えてくれたのはあの人だから。

最後に気持ちを伝えられなかった分、
あの人の為にも強く生きよう。

今はもう、届かない所にいるけど…
それでも言いたいよ…

ありがとう…って。

あの人の人生の中で私という人物が
関われて良かった…

話す事が出来て本当に良かった…

林間学校の話、聞きたいって言ってたな…

だけど、もう伝えられないからここで
一杯報告するね。

よし、切り替えよう。

水曜日(林間学校の前日)には、リア友と
遊びます(*´∀`)

久しぶりだな(#´ω`)

また…前みたいに、戻れるんだね…

皆で、アイス食べるんだぁ(*´∀`)
楽しみだな!!

明日と明後日、頑張ったら後は…
後は……\(*´∀`)ノ　ｲｰﾔｯﾎｰｲ

6月5日〜6月10日は遊びだぁ(〃・ω・)

あー楽しみだぁー
本当っっっ楽しみだぁー

さてさて、ではそろそろ
落ちましょうかね

すみすみです(*´∀`*)ﾉｼ

明日から、いよいよ林間学校!!
楽しんできますね(*´∀`)ノ

曜日の感覚なくなったよー…

そりゃまぁ、3日間も家にいなかったらね……
分からなくなりますよ…

あー楽しかったなぁー

あの人、かっこよかったな…
『お疲れ様』って、言いたいけど
なかなか、言えないんだよなぁー…

大丈夫。通じあってるよ、私達は。
あの人だって言ってたしね。

『大丈夫』って。

あの人が言う言葉って全部、安心感が
あるんだよねー…

もっと、惚れちゃうじゃん…

馬鹿……

あそこで勇気出して告白して
良かったんだよ…!!

なんか、ミニ運動会の時に
チラチラ見ていたのは気のせいか…な？

にしても、ダサかった…ww
めっちゃこけてたじゃん、あの人。

でも、キャンプファイヤーの時は
かっこよかったw

流石だな…って、改めて思ったよ…

火、当たって『熱っ、熱っ』って
言ってたけどねww

本当に…お疲れ様でした!!

どうせ、友達なんてそんなもの。

いや、違うか。
私が友達を大切にしすぎたのか。

所詮、いらないお節介。
たいして、私の事なんて考えてないのに。

尽くしすぎたんだ、私。
あの子に……。

やっぱ、そうなんだよ。
私に本当の友達なんて出来ないわ。

親友とか、心友とか。
昔から、馬鹿馬鹿しいって思ってたし。

誰かと一緒に遊んでも喧嘩ばかり。
裏切られるのが怖いから？　違う。

ただ、一緒にいる事が面倒くさいから。
すごく最低な人じゃん、それ。

今、よく一緒にいる子と一回も喧嘩した事なくて
大好きだとか思ってた自分が笑える。


どうせ、裏切られるのにねww

今、考えれば学校ってこんなに
楽しくなかったんだ。


傷つけられてたのを気づかずに、ただ
生活してきただけ。

ポジティブ思考とはちょっと違う。
ただ、気づかなかった。それだけ。

向こうからしたら、すごく好都合な
人じゃん、私。

あー本当、馬鹿馬鹿しいな…
何で気づかなかったんだろ。

明日は代休で明後日から学校。
明後日は、すごく憂鬱だろうねw

…こんな事、言ってる自分にも腹がたつ…

いっそ、いなくなれって…
ていうか、いなくなりたいよ…もう。

こんな世界、生きてて何になる？

ただ、人と笑いあったり悲しんだり
怒ったりして、生きてるだけ。

目的もないのに『死』が来るまで
そんな生活を延々と続けていく。

人は皆、いつか自分に『死』が近づく
事を忘れて生きている。

本当に、それで良いの？

最後に息を引き取る時、今まで
幸せだったなって思えたらそれまでの
人生がどんなに辛くても良いのだろうか。

駄目でしょ、普通に考えて。

辛かったものは辛かったでしょ。

最後に幸せだって思うって…w

そんなの、現実から逃げてるだけでしょ。

最後が良かったなら、それで良い。

そんな綺麗事、私は許さない。

私はこれからの人生が壮絶だったので
あれば、行きを引き取る時、幸せだったな
なんて思わないよ。

ていうか、思いたくないよ。

現実逃避なんてしたくない。

闇よりも深い夜の孤独に惑わされてた

世界が破滅すれば良い話w

あーこんな事ばっか考えてたら
頭、痛くたってくるわ。

てか、頭おかしくなるわー

これからは、友達の事なんて
大切にしない。

ただ、普通に話して接するだけ。

だって、そんな事しても無駄だし。
相手は、私の事たいして考えてないのに。

はぁ…あれは、傷付いた…

うぅ……

今日は、お出掛けですね。
服を買ってもらいます(`・ω・)♭

では(*´∀`*)ﾉｼ

ハッハー
しにぇーしにぇー

もう、綺麗さっぱりいなくなれ!!

酷い酷い、最低っ!!

好きとか…『好き』とか言ったくせに…

例え、私に言ってなくても…
私以外にいた人なら、私の幼馴染み
だけじゃん…!!

許せない…

そんな人…だったんだね…
全然、見てなかったんだ…私。

一人で舞い上がって…馬鹿みたい
だったんだよね…

今日は、愚痴る事…一杯あるから
hoge進行だね。

今日は…あの子のせいで初めて
中学校で泣いたな…

石工…美術部には、必須だから。
私が置いてから転がって割れたのに…

私のせいですか？

見てないくせに決めつけんなよ。

愚痴…、続き。


自分がしたって訳でもないけどびっくりして
私は泣いちゃった。

それで、皆優しいから励ましてくれたりもした。
だけど、あの子は『早く泣き止みーや!』って。

で、下敷きでめっちゃ扇いでくる。

本当…ふざけんなよ。

だから、私の友達も怒ったんだよ。

自分がした事がこっちをイラつかせてる
事くらい気づけよ。

で、一頻り終わった後、私と友達二人と
一緒に紙に文書いて遊んでたら『見してー』

そこまでは、良いよ。

違う友達も言ってたしね。

で、そこからが問題。

私の友達一人が『ごめん…ちょっと。』
って言ったら『何でー？良いやん。見せてーやー』
とか、言って思いきり引っ張ってきたし。

で、逃げ回ってたらついてくるし。
それで、『何でー？見せてーやー』を
連呼ww

自分では気づいてないかもしれない
ですけどこっちは本当に良い迷惑なんですよ。

前も、そうだったよね…。

私が友達にもらった絵。
私がもらったんだから私が見てた。

で、皆集まってきて横から除いたりして。

それは、全然良いよ。

皆と見てたら何か結構楽しいしね。

だけど、あの子は…。

私の手から絵を奪って自分一人で見て…

で、私が『私が見てたんだけど…？』って
言ったら『私だって、見てないしー』

え、何この人？って思ったよ。

で、見終わったら投げて返すってさ。

その絵、描いた友達にも失礼じゃないですか？

だから、皆が嫌な顔してたのに。

それも、気づかないなんて。

もうちょっと自分がやってる事、
見直すべきだと思いますよ？

自分達の事、優しいって言いたい訳では
ないよ。

でも、私達、結構頑張って優しく
接してるつもり。

なのに…逆ギレってなんだよ…？

もう、次やったら皆キレるかもしれないね。

私も…だけどね。

よし…hoge解除。

呟き、スッキリしたー

最近、進撃の巨人にはまってるなう。

ミカサ、めっちゃ格好良いもんねー

イェーガー

イェーガーは、狩人の意味らしい。

めざましテレビでやってて初めて知ったw

私は…本当にあの人の事嫌いなのかな…

本当の事を知るのが怖くて逃げてる
だけかも。

優しいけど…時には冷たい一言を
放つから…あの人。

それを聞くのが怖いんだ。
例え、自分に言ってなくても。

今までは、『ただ、好き』とか
『優しい』とかで人の事好きになってたけど
今は違う…。

何の事か、は言わないけど…
辛い事があって悲しんだりもせず
嘆く訳でもなく皆を笑顔にしていた。

そんなあの人に心から惹かれた…

あの人と内容は違うけども、私も
周りみたいな普通の家庭ではなかった。

今も、そう。

私は、あの人と同じで悲しみもせず
嘆きもしなかった…けど、皆を笑顔に
する事は出来なかった。

似てたんだ…私達。

だけど、私が出来なかった事はある。

同じだからあの人に惹かれた。

憧れや尊敬が好意に変わった。

ただ、好きではない。

理由がちゃんとあった。

だから、どういう想いであの人の事を
好きだったかは分からないけど、あの子だけには
負けたくなかった。

あの子とは、友達だった。

一緒に学校帰るくらいの仲だった。

今も、部活一緒で夏休みに遊ぶ約束も
しているくらい。

そんな彼女と対立する事は気が進む
はずもなかった。

結果、彼女は振られてしまった。

それでも、今も私に優しく接して
くれている彼女は本当に強い人だと
思った。

よし、終わり。

もうすぐ、夏休みですね。

夏休みには、結構予定が詰まっていますね。

まずは、終業式。
以前、通っていた小学校にアルバムを
取りにいってそれから前のクラス(小6)の人達と
おにごか雑談をするという…。

行くかは、分からないが。

で、次の日。

今、私が通っている中学校は2つに
別れていてそのうちの私達の小学校の
方で夏祭りが開催されてるという訳で
いつメン4人で浴衣着て行く予定です。

後、同じ部活の人と市民プール行ったり
その他色々。

楽しみです(*´∀`)ノ

>>299　訂正。

下から、6行目。

『別れていてそのうちの私達の小学校
ではない方で』が正解です。

ミス、すみません。

300おめです(´▽`♪)

そうこうしている間に300ですね。

ただいま、母がおにぎりを買ったら
おまけでついてきたローソンのチキンなう。

え、めっちゃ美味しいんですけどw

>>生狐。様
ありがとうございます。
ここに、コメントしてくれた皆様の
おかげです。

300おめでとうございます！

>>栞様
わざわざ、ありがとうございます。
嬉しいです(*´∀`)♪

どうしよ…

って言っても最善な解決策が
見つかる訳でもない

答えはもう、自分の中で出ている事
くらい知ってる

だけど、実行するのが怖いんだ

だから、命を絶とうとした事は何度もある
だけど、あの人や友達の顔を思い出すと出来なかった

…違う。

皆を思い出す事のせいにして、ただ
死ぬ事が怖かったんだ

『命を絶てば楽になれる』
そう思い続けていた

だけど、命を絶つ直前に「死」とは
こんなにも辛いんだって思った

確かに、私の家は普通とは違う

たけど、こんな私よりも辛い人なんて
何人もいる

だから、こんな事で死んではいけない
そう思った

友達が死にたいと言い出した

それで、私はその子の私生活を
知っていたからそんなに幸せなのに
簡単に死ぬとか言うなよって思った

だけど、その子は何もかも不自由なく
暮らしている訳ではないと知った

考えれば私の周りの友達は『普通』では
なかった

皆と遊んでいる時は皆が楽しくしていた
だけど、家に帰れば色んな事がある子もいる

そういう子が身近にいると知った時
初めて私は一人じゃないと思えた

恥ずかしい…

あぁぁぁ…
ここが、ネット上な事忘れて
打ちまくっていた…(っд;)

えぇーい、やめーいやめーい
やめろぉぉぉ…//←

幸福なのは？ｷﾞﾑﾅﾝﾃﾞｽ
幸福なのは？ｷﾞﾑﾅﾝﾃﾞｽ
幸せですか？ｷﾞﾑﾃﾞｽﾖ
果たしてますか？
幸せじゃないなら…ｳﾌﾌﾌﾌﾌ

絞首、斬首、銃殺、釜ゆで、溺死
電気、火炙り、生き埋め、薬殺、石打ち
鋸、張り付け、好きなのを選んでネ♪

怖ｪｪｪｪｪ( ° д °)

300おめでとう♪

>美晴様
ありがとうございます。
嬉しいです( ´ ; ω ; `)

今日は、近くの小学校で夏祭り。
楽しみです(*´∀`)

夏祭りの時、あの人いた。
結構、恥ずかしかったな(〃д)ゞﾃﾚﾃﾚ

昨日も、カッコつけて立ってましたしw
嬉しかった…な。

浴衣姿だったのに、男子に結構
水かけられた\(°д\) °⌒　ｳｷﾞｬｱｱ
　　　　　　↑私　↑水

酷いよね…まぁ、倍返ししてやったけどw
水鉄砲の水を入れるタンクまるごと
かけてやったゼ(ーωー)⌒☆　ﾄﾞﾔ

良いよねー
明日から皆、あの子のお婆ちゃんの家か。

まぁ、私には秘密の予定が色々
あるからどちらにせよ行けないん
ですけどね(//ω//)←

ﾊﾜﾜ…(#´∀`)楽しみだな。

ﾆｮﾎﾎﾎ(*°∀°)

夏休みの宿題、結構終わった(・∀・)

後は…社会のレポートとか理解の自由
研究とかめんどいのが残ってるわね。

暑っ……

エアコンなかったら生きられないね…

部屋の温度が28度越えたら
耐えられないです…(´・^・)ﾑﾌｰ

でも、朝方雨降ったからちょっと
涼しいかもですね(´∀`)♭

昨日の歌祭り(？)的なの結構
良かったね(*´∀`)♪

あの番組は毎年欠かさず見ていたの
だが…

父が怖い番組にすりかえた…(´・д・)
何あれ、めっちゃ怖かったんですけど。
私、ちょっと霊感あるかもだし。

学校の通学路の途中の林っぽい
ところに何かがいるんだよねー

トトロだったりして…ww
私が思うにトトロは死神かもしれない。

皆は、森の妖精とか言うけど。

妖精って小さい女の子に羽があって
お花畑辺りをパタパタ飛んでそうな
イメージが…w

よし、ではそろそろ勉強に取りかかり
ますかな(`・ω・)φ　ﾏﾀﾈ

書き禁になって来れなかった…

また、書き込めて良かったな

私は、口出し出来ないけど二人が二人の中で
解決してくれて良かったと思っています。

あの子と友達になれて本当に良かった。
私の人生の中で会えて良かった。
そう思えるのが友達なんだよね。

相手が私をどう思っていようと私は
あの子が好きです。

色々、あったけど今は何故か生きてて
良かったって思っています。

これも、二人のおかげかな。
ありがとう。

…本当に良かった。

こんな良い人と巡り会えたのに…
勿体ないよね…消えるなんて。

だけど…もし、そんな事になったら
あの人は許してくれるのかな…？

何で消えないといけないの…？
何でこんなに不幸なの…？

せっかくこれ以上ない幸せを手に入れ
られると思った。

これ以上楽しい生活はないと思ってたのに…

私が告白せずあの子とあの人が
付き合ってた方が良かったのかもしれない。
なんて思ったりもした。

それが最善な事かもしれないって…

私は『幸せ』という言葉は無縁な
人なのかもしれない…

生きる価値はあったとしても…
幸せを手に入れる価値はないのかもしれない…

そう思ったら苦しくなって何も出来なく
なるからずっと言ったり、思わないように
してたけど…もう無理かな。

消えるしかないのかもしれない。

明日は楽しみしてた盆踊りのはずなのに…
こんなにも気が重くなるのはどうしてだろう…

原因はあの人か…

私はもう…泣きつかれたよ…

もう分かんないよ…


馬鹿…

分かんないんだ…

私とあの子がこれ程までも貴方の事を
想い、悩んでいる事を。

もういっそ、忘れようともした。
私の記憶の中から貴方だけを消したいと
思った。だけど、それは私の自分勝手な
我が儘で。

だけどね…もう嫌だよ…。
辛いよ。

分かってるかもしれない。
だけど、言葉すらかけてくれないじゃん。

もう…届かないよ…。
こんな気持ちは。

ずっと話してないんだからお互いの
気持ちなんて分かる訳ないって事
ぐらい私だって分かってるよ。

なら、話し合えば良いんじゃないの？

何もしないで、ずっと何かを待っている。

貴方は、何をしたいの？
私に何を求めているの？

こんな事してて何の意味もないんじゃ
ないの？本当に…何がしたいんだよ…

いつもよく分からない行動をしている。

そんな所も含めて私は貴方の事が
好きだった。

だけど…今は…。

はわぁ〜…

もうその事は考えないって決めたのに…

何で……？

嫌なのに、考えてしまう…

こんなにも私に考えさすなんて…
はぁ…色々ずるいよ…

ばーかばーかばぁーか

もうすぐ、新学期じゃん!!??

学校なんていらないよーもう。

消えてしまえよ(`д´)ψ

実力テストなんていらないよ、もう。

始業式の次の日からってどうよw

これ以上下がったらもう高校行けない(泣)←

それはないけど、自分に失望する

だって、なりたいんだもん。
心理カウンセラーに。

ただでさえ、こんな呟きばっか
呟いてんだから他の職業にするのは
もったいないと思うんだよねーw

こんな私でも、まだ中１。
未来なんてまだ分かんないよね。

分かってる。
自分次第だって事も。

努力をすれば、それなりの結果が
返ってくるって事も。

結局、何でも自分が望んでる事が
叶う訳ではない。

今までの努力や結果が自分の望みを
叶えてくれるんだ。

そんな簡単な事に誰も気付かず、
何でも叶う、そう思い続けていたんだ。

それは、私も同じ。
私も、皆と一緒。

ただ、それに気付くのが早かっただけ。

生きるには、それならの代償が
必要だ。その代償がどんなに大切な
ものかが問題。

家族を…大切な人を亡くした人だって
いる。自分の残りの人生を無くした
人だっている。自分の心を忘れ、無くした
人だっている。

それは、自分では決められない。
『運命』というもの。

世の中には、想定外の事がいくつもある。

明日、自分が亡くなるかもしれない。
明日、家族が亡くなるかもしれない。

そんな事、誰にも分からない。

分からないからおもしろい。
分からないから怖いんだ。

人生ってそんなもの。

だけど、そんな所でくよくよしてても
この先、何があるのかも分かりやしないのに
時間が無駄になるだけ。

要するに、考える事は時によって
必要で時によって不必要。

考えたって答えが出ない事だって
沢山あるから。

大切なのは、時間を無駄にしない事。

折角、生まれた命の時間。

大切にしないと勿体ない。

そう気付けたのは家族や友達の
おかげだけど。

いつだって私はそうだ。

自分が気づけない事、周りの人達が
教えてくれる。

それが嫌で私はまだまだ未熟なんだって
思ってたけど今は違う。

皆が教えてくれるからこそ分かる事が
ある。皆が教えてくれるからこそ気付ける
事がある。そんな大事な事に私は今まで
気付けませんでした。

一番教えてくれたのは、あの人と
あの子かもしれない。

本当に、感謝しています。
ありがとう。

大好きだ、二人とも。

これから、離れる事になっても
貴方達に会えた事は生涯決して
忘れません。

こんな事、恥ずかしいから口では
言えないけれどいつか伝えたいな。

あの子に…

今更ながら思うけどスレタイ可愛い
割に、レス…あれだな。

あぁ、駄目だ…。
ネガテイブ思考は駄目なのに…

あ、ミスった…
正しくは、ネガティブです。

引っ越しかぁ…

私の運命はこれから
どうなるのでしょうk…

あ、完全面白がってるわ私。

自分が今、不幸のどん底だってんのに。

私の家族が羨ましいーとか、
仲良いなぁーとかって言ってる人が
本当の事知ったらどうなるだろ。

完全、友達やめられるわww

ま、友達なんていなくたって
生きていけられるんだよ。

わざわざ、友達にこだわらなくてもねー

ﾈｰ(´・ω・) (・ω・`)ﾈｰ?

ﾇﾝﾇﾝ(´・ω・) (・ω・`)?

ﾎﾞｹｰ(´・ω・) (・ω・`)ｻｲﾃｰ

ｳｯｾｰ(´・ω・) (・ω・`)ﾀﾞﾏﾚｰ

ｸﾁ、ﾜﾙｰ(´・ω・) (・ω・`)ｵﾏｴﾓﾅｰ

ﾅﾆ?ｺﾉｶｲﾜｰ(´・ω・) (・ω・`)ｼﾙｶｰ

ｽｷﾀﾞﾖｰ(´・ω・) (・ω・`)ﾜﾀｼﾓｰ Σ(Д°)ｴｯ!?

ｼﾞﾂﾊ、ｵﾚｵﾄｺﾅﾝﾀﾞｰ(´・ω・) (・ω・`)ﾜﾀｼﾓｰ Σ(Д°)ｴｯ!?

ｵﾏｴ、ｵﾝﾅﾀﾞﾛｰ(´・ω・) (・ω・`)ｳﾝｰ Σ(Д°)ｴｯ!?

ｳｼﾛﾉﾔﾂｻｰ(´・ω・) (・ω・`)ｳﾝｰ (Д°)!?

ｲﾁｲﾁｰ(´・ω・) (・ω・`)ｳﾙｻｲﾖﾈｰ (д ; `)!?

何これ。

レスの無駄だな。

やめよ。。。

あつーい

部屋の温度、29.0度だー

あ、29.1度になったー

暇…

夏休みの宿題、終わったし。

もうほっといて　もう置いてって
汚れきった　この道は　もう変わんないよ　嗚呼
疲れちゃって　弱気になって
逃げ出したって　無駄なんだって
だから内面　耳塞いで　もう最低だって泣いて

人生って何なのって　分からなくても
生きてるだけで　幸せって思えば良いの？
もう分かんないよ　バカ！

アイロニ〜♪

さーて、実力テストの勉強でも
するかなっ。

数学、苦手なくせに自信ついてきた

ヤッフー
引っ越し、確定♪

さらば、この土地(*´∀`)ﾉｼ

もうすぐ、誕生日♪

誕生日、終わったら引っ越しだ(*´∀`)ﾉｼ

ｻﾖｰﾅﾗｰ(*´∀`)ﾉｼ

て、言っても学校は変わらないん
だけどねー

独り言www

ｱﾋｬﾋｬ(*´∀`)ﾉｼ

>411様
はい、独り言ですw

勉強してこよ。。。

明日は、始業式!!
頑張ってきます(*´∀`)ﾉｼ

それでは、皆様おやすみなさいませ。
良い夢を(#´ω`)♭

うあー。
ヤバイヤバイヤバイヤバイヤバイ!!

何で何で何で…(//・д・)

何で急にあんなに積極的に
なったんだよぉぉぉ…(//д//)

昨日、ずっと寝れなかった…
2時まで起きてたし…

ずっとドキドキしてた…
今もしてるよ…//

何で急に…あんな事を…。
はぁ…ヤバイ。

返事、どうしよ…

今日だってなんか、ジッと見てたし
【A…ﾋﾟｰｰｰ】に相談してたっぽいし。

名前出しちゃ駄目だ…w

もう…馬鹿。

テストに集中出来なかった。
まぁ、結構自信あるけどw

はぁ…もう昨日からドキドキしっぱなし。
私をこんなんにさせるなんて…ズルいよ…。

でも、本気でどうしようか…

いつにしようか…？

うわぁぁぁ…(〃;ω;)
なんか、恥ずかしすぎる…

会ったら、絶対上手く話せないよ//

でも、こんな私にあんな気持ちを
抱いてたなんて…

最初は、正直ビックリしたけど
後からなんか意外だって思った。

はわぁ…

本番(？)顔すら、見れないかも。
だけど、よくあんな事言えたね…

負けた…

あの人だけには…叶わないよ…

ずっと…食欲もないし…。
夜も寝付けないし。

起きてる時、ずっとドキドキ
言ってるし…

私生活、乱れまくりじゃんw

はぁー…せめて、話が出来たら…
まぁ、無理だけど。

もう、平然な顔して会えないよぉ…

今日だって…大変だったし…。

ヤバイヤバイ。これはヤバイ。
凄いメールだ…

何で、そんな恥ずかしい事を
サラッって言える訳？

私一人でドキドキして馬鹿みたい
じゃない…(//д//)

はぁー…

テスト勉強に集中出来ない…

気持ち悪い…

吐き気がする…

こんなんじゃもう…駄目かな…

だけど駄目だ、諦めたら。

最低だ…私。

何度頭下げても許されない。

もう…このまま引っ越しか…

もう、話せないかな。

学校は、変わらないとしても心が
遠くなるよ。

あの2人を引き裂いた私は最低だ。
何で、こんな事したんだろう。

こんな人が傷つく様な最低で取り返しの
つかない事を…

ごめん…本当。

次、話した時はひたすら謝ろう。
何度、謝っても許してくれない
だろうけど…

それでも、謝らなきゃ。

本当に、悪いと思ってるんだから。

本当に…ごめんなさい

私は、無理矢理に話してる気は
絶大にない。

本当に、話したいと思ってるから
話してる。

こんなのは、言わないと分からないけれど。

明日から、部活かな…

合わす顔がないよ…

もっと前に気づけば良かった

そしたら、こんな事には…

ならなかったんだよ…きっと。

好きでも、伝えたらいけなかった。

ずっと、心にしまいこんでないと
いけなかったんだ

もう、何もかも終わる。
今まで本当に楽しかった。

ありがとう。
ごめんね。

一度は、止めようと思っていたこの
スレですが名前を変え、再開したいと
思います。

明日は体育大会と私の誕生日。

楽しみです。

頑張ってきますね!!

いきなり割り込んですみません！
おめでとうございます(＊＾＾＊）
頑張って下さいっ

>玲様
わぁぁぁぁ(*´∀`)
ありがとうございます!!
嬉しいです(〃´ω`)

そういえば、名前変えたんだった

お久な投稿

あれから、色々あって新しい
恋も始まりました

恋…っていうか、気になる人
ですがね…(#´・ω・`)

席も近いし、色々良い感じなんだけど
もうすぐ、席替え…かなぁ…。

お、間違え間違え。

中間テストは、明後日と明明後日。

こんな事してて良いのだろうか。

まぁ、良いだろう。

今回は、自信がありますからね(#`・ω・´)♭

さてさて、中間や文化発表会が
終わればいよいよ引っ越しですね。

長年、過ごしてきたこの土地を
離れるのは辛いけど…(´ ; ω ; `)ｽﾞﾋﾞｰ

仕方ありません。

こんな簡単に私が諦められるのは
ある夢が叶うから。

…それは。

The!!夢の電車&バス通学ぅぅぅぅぅ!!!!!

ﾊｯﾊｰ、これは良い＼(` ; ∀ ; ´)／
嬉しすぎるっっっ(っω;)ｴｯｸﾞﾋｯｸﾞ

と、まぁこんな感じで呟いておりますが
そろそろ勉強しなければ。

約200人辺りいるこの学年。
100位以内には、入りたい。

せめて、半分は越えるっっ!!
ではでは(#´・∀・`)ﾉｼ

中間も終わり、少しずつテストも
返されてる中私にとって、とても良い事がっ!!

明日は、近くの場でお祭りがあり、
友達と行き明後日は部活のメンバーと
遊びにっ(*´∀`)ノ　嬉しい、嬉しすぎる。

本当は、今日クラスの皆が電話で
誘ってくれたんだけど、それに気付かず
部活の友達と行ってしまった…

あああぁぁぁ…
最悪の失態…(#´・ω・`)

もう今日は楽しかったけど嫌な事も
あった…きのことかきのことかきのことか。

はぁ…本当ウザイ。

マジで意味が分からない。

ずっと前から私の事、何とも思って
ないんだったら言ってくれれば良いのに。

そしたら、お互い楽になれるのに。

何で、遠回しに他の子にしか
言わない訳？

やっぱ、実母の予想は当たっていた。

お母様に、感謝だ(*´ω`)/

もう考えるだけで腹がたつ。

消えちゃえば良いのになー

私やあの子の前から消えて欲しい。

何が…studentだよw

ﾊﾊﾊ…ついに、言ってしまったw

ま、いいや。

ま、明日や明後日はそんなくだらない
事は考えずに思いっきり楽しもうかな。

あーでも、本当楽しみすぎるっ!!

ついでに、コピックも買いたいなー

最近、また絵を描くのにはまって
きてるし…(#`・ω・#)φｶｷｶｷ

考えてみればもうすぐ、新しい年だな…

てことは、もうちょっとで2年生じゃ
ないかっ(#°∀°)ﾜﾌｯ

でも、やっぱやだ…(´・ω・)

大人になんか、なりたくない…

低脳な大人、今まで何人も見てきたし。

小さい事で、すぐ喧嘩に発展する。

大人と子供なんて大人の方が上かも
しれないけど、私は子供でも大人を
越す人がいると思う。

大人だから何？

考える能力もないのに、大人ぶんないでほしい。

大人だからって偉そうな態度。

正直、笑える。

馬鹿みたいだしw

そんな大人なんかより、まだ何も
知らない純粋な子供の方が絶対良いに
決まってる。

子供の方が、案外、思考能力が高かったり
するんですよ？

それにすら、気付かないなんて…

本当に、子供も含めて皆、無力だな…

今までは、その考えだけで
踏みとどまってた…だけど、

今はもう違う。


それでも、良い。
無力でも良い。

大切なのは、どんなに無力であろうと
目の前に立ちはだかる壁を越えようと
努力する事。

越えれなくても良い。

だけど、「やってみよう」その気持ちが
ないと、何にも出来ないと思う。

って、皆に教えられた。

その気持ちを胸に、これからも
頑張りましょう(#`・ω・#)♭

てことで、明日と明後日は
楽しみますぞ(*´∀`)ノ

ではでは(#´・∀・`)ﾉｼ

まさかの、合唱コンクール金賞。

今でも、信じらんない。

今日は、なんか最悪だったな…

やっと、彼奴の思いも経ちきれたって
のに、何であんなに見てくんの？

もう、あんなやつに興味ないのに…

今日は、引っ越し先の下見に。

中には、入れなかったけど外観は
思ってたよりも良かった。

電車通学っていっても、すぐに
着くけど…まぁ、楽しみですっ!!

向こうの学校の人にめっちゃ見られた。

まぁ、見かけない顔だから仕方ないけど。

私は何でどの男子にもいつでも
ニヤニヤされるのだろうか。

今日だってそうだし…

それも、見知らぬ男子に…

はぁ…風邪ひいた…

引っ越しの準備でもするか(*´・ω・`*)
気は進まないけど…w

とってもとってもお久しぶりです。

もう2ヵ月ぶりって所でしょうか。

引っ越しも済んで、今は穏やかな日常…
って、感じでもなきんですよねー笑

あ、最後の行訂正です。

って、感じでもないんですよねー笑
です。すみません。

それでは、実力テストの勉強に
取りかかります！では！

お久しぶりです。

相変わらず、このスレの進み具合は遅い…。

学校。

クラスは、楽しいけど部活楽しくないな。

言いたい事あるなら口で言ってほしい。

て、言っても私も口で言ってほしいと
言えば良いのにこんな所で呟いてるだけと
いうのもどうかなー…w

無視される度、傷ついて。

泣いて帰ったのなんていつぶりだろうか。

本当は、私だって仲良くしたいよ。

でも、変に話しかけてしまっても、
かえって悪化する事なんて目に見えてるし。

どうすれば良いのか分からない現状。

いつかも、あったな。
こんな事。

でも、それでも支えてくれる子も
いるからね。

相談したら、いつも気にかけてくれる。

初めて会ったのは去年の四月なのに、
ここまで優しい言葉をかけてくれる子は
そうそういないよね。

バレンタインデーねー。

今年は義理でもあげてみるかな。