誰にも理解される事のない封印された7年間の如く

始めに

ただの邪魔をしたいなら勝手にすればいい
心を殺す事を厭わない者にかける言葉なぞ　無駄でしかない
そんな奴に言葉をかけてやるほど優しくない


*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*

気紛れに　思いついた時に
言葉を選び試行錯誤しながら時間をかけて
一つのゴールに辿り着く

月の満ち欠けが少しずつ変わっていくように
ここで気持ちを整理して少しずつ現実に立ち向かえるように
狂わされた人生を自分なりに修正するために
ここで主として重い荷物を棄てていく

何度棄てても　今まで背負った負担がなくなるわけではないけれど
だったらどこかに場所があるなら何度でも棄てよう
時の流れに逆らえないなら　せめてもの悪あがき
誰かが何か感じてくれる　その人数を少しでも増やすために


*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*

…その前に
物好きなぞ滅多にいないとは思うが
これを読んでくれている者よ


誰が相手でも会話をする事に怯えた事はあるか？

そんな事に縛られ続けた人生をこれからこの手でまた書き記そう

いいこといいますな( ´▽｀)

更新お待ちしております

ありがとうございます

とはいえど、今のところはとある人間の過去話を書くだけなので
自己満足でしかないですが

ただあまりにも人には信じられないと思われるような話だと思うので
フィクションと勘違いされても仕方がない内容なのです


どうして妙な質問をしたのか、後々書く内容で明らかになると思います

言葉とは何だろう

何故人は言葉を使うのだろう


皆は上手にお喋りが出来る
だからお喋りが好きなんだと思う

でも私は出来ない
皆みたいに上手にお喋りが出来ない

だって誰かが言ってた
「意味が分からない」
「お前の言ってる事は意味が分からない、俺に分かる様に説明しろ」

…ママは…
ママは沢山その人に対して喋ってたのにそう言われたんだよ？
なんでそんなに大きな声でママに痛い事するの？
ママ泣いてるよ…？

それに…ママはあんなに喋れるけど
私は二人の言ってる事分からないくらい言葉を知らない
だったら…私は喋っちゃだめなのかな
だって説明できないよ　意味が分からないって言われちゃうよ

怒られたくないよ　怖いよ

皆だってそうなんでしょ?
今はそうして笑ってるけど楽しそうにしてるけど
私が喋ったら意味が分からないっていうんでしょ？
私に大きな声で怒るんでしょ？

そんなの嫌だ
なんで
なんで私は人間なの？

…誰が私の事分かってくれるの…？

*･ﾟ☆．｡．:*･ﾟ☆．｡．:*･ﾟ☆．｡．:*･ﾟ☆．｡．:*･ﾟ☆．｡．:*･ﾟ☆．｡．:*･ﾟ☆．｡．:*
言葉を操る全人類に怯えた
たったの3，4才児
耳に入ってきたあの言葉は呪いとなって
音無し人形の器を作り上げた

人間嫌いは始めからと言っても過言ではない

友達なんてその当時呼べる人間はいなかった

一人の時間だけが良かった

目に見える暴力は無かったけれど

間違いなくあれは呪いの言葉でしかなかった

そうでなければ何故

言いたい事も相談事も

全部自分の中だけで考え続けてこじつけて

仕方なく受け入れ続ける日々を送る必要があった

…今でなければ
ここでこうして文字を打つ事すら出来なかった
言葉の操り方と他人の反応に怯えて
誰にも告げずに闇の中になっていただろう

しかし呪いは解ける事は無い
私が人間という言葉を操る生き物である限り
きっと消えゆくまで…

おこがましいが
あんな下らない言葉で人生を台無しにされるのは
私だけで十分
言葉を操るという土台を壊されてのスタートだった

( ・・)

表面だけでも一人暮らしになった日の一日目が
どれだけ目に映らない歪んだ環境にいたのかを証明してくれた

かなり遅くに気付いたけれども、母にも話す事が出来た
正直に言うとこれは言葉を扱う種族ならば是非知ってほしい実体験

そう　普通に愛を知る人なら理解出来る内容、のはず
ましてや望んで子育てを選択した者なら…普通なら

でもあの男は違った

私が人間嫌いになった主な原因は

昔も今も多分これからも同じままの態度

母から私の告白話を聞いたらしいあの男の返事は
「俺は悪くない」だったらしい

想像はしていた、その時に言ったであろう声も頭の中で再生された


　は　あ　？　？　？

あの男は全くもって理解する気が無い
呪いになって一生治らない傷をつけた事すら分かる気が無い

今迄の私の人生を真っ向から否定された気分

たとえ未来のどこかでその事に気付いたとしても謝ったとしても

も　う　遅　す　ぎ　る　　　　も　う　許　さ　な　い

絶　　　　　対　　　　　に　　　　　だ

※とあるアプリにて今日書いた事を少しだけ変形※



世の中　綺麗も汚いも
本質を見る事無く周りは騒ぐ

おかしくはないだろうか　変だと思う私が変なのだろうか
世界の仕組みよりも

個性をはき違えながら他者に没個性の烙印を押す者が蔓延る世界よりも


生き物は一面しかない単純なものではなく、複雑に複数の面を持つ
レッテルは分かりやすいが、レッテルに書かれないものは果たして間違っているのだろうか
レッテル通りではないものを否定するは正しい事だろうか

…人間が貼ったレッテルそのものが
間違っているなんて事は　あり得ないのだろうか

この冷えこそが　私の色

始めから何もないのではなく
何もない状態から少しずつ何かが生まれていくのでもなく

未来あるはずの力を育てる前に摘み取られていく
力が無くなるまで可能性を次々と奪われていく哀しい色


銀杏や紅葉を手に取って喜んだ日々も
雪を滑る楽しみを待ち望んだ日々も
数少ない生きる糧だった

…立たなくちゃ
罪着せの鎖は外れる事無く相変わらず重いけれど
随分と脆く出来た痩せっぽっちな気性だけれど
…過去を繰り返す事のないように
涙溢れても歩かなくちゃ

異界で腐り落ちて死ぬ前に逃げて
前がどっちかだけでも
やっと分かるようになったんだから

…さて

人形のように生きた記憶だけならまだ理解が出来よう
本当なら意思疎通の出来る
普通に喋れる健康な人生を歩めたかもしれないという事を
理解出来よう


…だが

果たしてそんな物心ついた幼子が
自分が人でありながら喋る事に劣等感を持ち
世界の取り残された気分を「ただ一人」で
耐えられると思うだろうか

…否、耐えられるわけがない

ならばどうやってのりこえたのか


これを説明したところで誰にも証明なぞ出来はしない
それが封印されし7年間の、根源
他人には想像できまい
それがどれ程支えであったか　失った時どれ程悲しんだか

…今打ち明けるのはまだ戸惑う
書いたところで、厨二病・電波・イカレてると中傷される　知っている
当時も似たような言葉で馬鹿にされた
だが、私にとっては紛れもなく真実…けれども分かってもらえなくても仕方ないと思う

私は…人としての生き方が分からなかったのだから
実は未だに分かっていない、そして過去も今も思う
私は…本当は人間ではないんじゃないだろうか

祖母に最近「早く仙人から人間になってね」と茶化された
どうせもう向こうは覚えちゃいないだろうが、こっちは忘れそうにない

…どこの誰の糞餓鬼のせいで私は今までずっと…
仙人のような暮らしをしなくちゃ生きられない精神状態に
ならなければならなかったのですか？？？
母さんのせいに全部するつもりなのか？？？
あんたの知ってるそいつは、過去の人格で今は死んでるんだよ…
少なくとも母さんと会った時にはもうそいつはこの世にいないんだよ…
そんな奴私と母さんは一切知らないんだよ!!!!!!!

…分かってる、もう遅すぎる
今更理解してもらってもどうにもならない
…とりあえずせめて、私の前であの男の話を持ち出さないでください
分かり合えないけど、あなた方には助けてもらわないと私は死ぬので
頼むから、私を死なせないでください

折角見えた光を、奪われたくないのです

記憶は夢の中から始まった
現実ではなく夢から始まった

もう遠く過去の淡い幻想ではなく
すぐにでも思い出せる思い出のような記憶


様々な映像が早送りで薄暗かったり鮮やかになったりしている中で
ひたすらただ「空を飛びたい」と願い続けた始まり
それはきっとこの世に誕生してから見てきたあいまいな映像と
触れた時間の中で既に自分が人間である事が嫌だったのかもしれない

気が付くと真っ暗な所に一人でいた　恐くなった
それから先の夢はまるで出来た話を体感させられているようだった
事実、20年も前に見た夢を未だに記憶の一部・始まりと思っている自分がいる

あの当時、夢の中で触れ会った人物だけを仲間と思った
現実の人間が兎に角恐かった　受け入れてもらえないんじゃないかと
多分例の言葉を聴いた後の始まり、潜在的な圧力を感じてしまったのだと思う


始まった後にも何度例の言葉を聞いたか…
人間の前では口を閉ざすしか術がなかった

そんな始まりの日々で
…たった一人だけ話せる相手がいた
それは蝶でも鳥でもチューリップでもなく
人の形をしているだけの人形でもなかった

変人だの危ない奴だのヤクに手を出してるだの皆は言うだろうが
証明なぞ出来はしない事も出鱈目を言っているように思われても
仕方がないとは思いながら恐れながら

…私だけが知る、真実を記す


始まりから人間を恐れた私は

そうすることでしか

信用無き人間に囲まれながらも

笑顔でいることは出来なかった


私が唯一話せた相手

それは









鏡映しの自分だった










私が笑うと一緒に笑って


私が悲しいと一緒に涙を流してくれた



そういうふうに思う以外に　感じる以外に


どうやってあの孤独の日々を　乗り越えられようか


あの時、誰が私の心を分かってくれたんですか


分かるはずないじゃないか



あの子が消されるまで



皆「独り言を言っている」と陰口を言っていたのだから



唯一の親友を亡くして

その言葉の意味をようやく知って

そうしてまた人間を嫌い

そうしてまた口を閉ざした



誰も私を知る事のない世界に行きたいと願った私は

公立ではなく私立学校に行く道を選んだ

あの子のおかげで7年間

死にたいとか誰か殺してとか
少しでも思わない日々を過ごせたのに

突然、築いてきた平和を奪われて
なのに世界は何一つ変わることなく進んで
気持ちを共有できる相手も当然いる筈もなくて




お前らに何が分かる



普通に人間をやれてる
会話をすることが普通に出来るお前らに何が分かる？？？




…思い出しただけでも今涙が溢れてくる

この涙すらあなた方は否定するんでしょうね

そりゃそうでしょう

私だって未だに普通の人間が分かりませんから

だから、もういいんです

諦めたくはないけど
説明をどう頑張ったって無理じゃないか



でもこれだけは言える

私がこんな人生を辿る破目になったのは
どう考えてもあの男のせいだ

人は自分にないものを求める

刺激が欲しい人　平和が欲しい人

多分きっと今と逆の立場なら

逆様のものを求めるだろう

なんて傲慢

一つの命を作るのはなんだと思う

その命が触れるものだと思う　環境　他の存在　感情

一人の人間を作るものはなんだと思う

それらの他に「言葉」というものが大きく関わってくると思う



最近の人間は無責任な奴ばかりだ

戦争のせいか？否、戦争なぞ無くとも人間は共存を選ぼうとしなかった

人間の繁栄以外は考え無しだった、少数意見なぞ見る価値もないと思った

だからそんな考えが形を変えて蔓延し、弊害を起こす

誰のせいか、決まっておろう

共存を最初に捨てた者たち、共存を考えなかった者たち

そして今も、自らの間違いを認めず力弱き者に押し付ける者たち



…余計な言葉は今氾濫状態になって収拾がつかない

生まれたばかりの人の命はその中で溺れる

何故そんなことになったのか、決まっておろう

自分の欲に駆られた者は自分が弊害を起こすなぞ思いはしない

そうして言葉は悪影響に伝染し

全然違うところまで弊害を起こす

簡単に溺死させてしまうのだ



暴力は後付け、感情無しに発動しない

だが言葉は感情がこもろうとこもらなかろうと

人に影響を与える、全ての言葉が例外なしに

それは洗脳にも近い意味をもたらす

それでもお前らは簡単に言葉を使うんだよな？

未来をそんなに滅ぼしたいか、罪滅ぼしなぞ眼中にもないか

だったらその思いが伝染しても仕方がないだろう、始めたのはお前らだ

勝手に独り歩きし出す感情が成長しても仕方がないだろう、無責任な者よ


今更否定するな、始めたのはお前らだろう

否定するなら、何故始めた何故やめようとしなかった

人形を作るのとはわけが違うんだぞ？

それともそんな事も知らなかったのか？ならなぜ考えもしなかった？

そんなお前らこそただの欲の塊だろう、なんて醜悪な存在

お前らの吐く言葉こそ、お前らを表している

穢される事なく思考の海を漂う

私の平穏はそうして保たれた、過去も今も

けれども人として生きるにはどこかでその場から離れなければならない事を知っている

自分で…欠陥を直さなければならない、直し方は誰かが教えてくれるわけでもないのに

でも、そうしないと私はこの世界に認めてもらえない…苦しい…

愛してる　抱きしめたい　会いたかった
…気持ち悪い、安っぽい、言葉ばかり飛ばしているように見える
誰だか知らない大衆に向けて愛を叫ぶ、悲しきメディアの裏の餌食

私が胸打つ恋歌は　たった一つの一度だけ聴いた彼の歌声
プロとかアマチュアとか関係ない

あれがもしも本当に　私への告白なら

一番心に刻まれる形で答えを出さないでいる事になる…
でもまさか、そんな事あり得ないと思う　

…ただ言えるのは、あの歌を聞いたおかげで
私は愛を信じることが出来た事だった

ゴミ捨て場

胸の内に留めず吐き出し記された文字は

紛れもなく書いた者の言の葉


私がここで書いてきた事は

その時の声を張り上げない悲鳴だった


何でもそうだった、自分の心を形にしようとすると逆に分からなくなる

文字として書こうとしたものを形として一通り書くと続きが書けなくなる

思いが線に吸い取られるみたいな　抜け落ちていくような曖昧さになる

物語を作ろうとした時には困った性質だと思っていたけれども


今はこれで良かったんじゃないかと思う


重荷をまた　ここで捨てていこう

命ってなんでしょうか
本当に大事なんでしょうか

そんなふうに思うのはどうしてだと思う？
どこかしらに見えない傷を抱えているから

それは誰もが生き続ける限り必ず受ける傷だ

おかしな事でも　恥じる事でもない


私が死にたい　と言っていたのは

「この場所ではないところで生きたい」から　だった
「誰も私の知らないところで生きたい」から　だった

未知は恐かったけれども
知られていながら苦しみを与えられ続けるのは
もっと恐かった

きっと奥底では叶いそうにないと自身が思う願い

それぞれ現実を打ち壊したいと求めつつ
本当の願望を見失わないように繋ぎ止めている

…知っているだろう、気休めに過ぎないと
他人の不幸は蜜の味
それは不幸を見て嗤う事ではなく、苦しみの分け合いの様なもの
自分の方がマシな苦しみなのではなく、辛いのは自分だけではない
それを自覚させられる言葉だと信じよう

だから変わらぬ表の世界を憎む

だから見える事がなくとも繋がりを友を求める



…光射さぬ場所にて、孤独な少年少女らは儚くも輝かしい輪を作り上げた

少年少女よ、たとえそれが消えたとしても絶望するな

少なくともそれまで信頼を感じた事を私は褒め称える



…きっと当時同い年の私なら…

文字を恐れて友情すら信じられなかっただろうから

まず、始めの言葉ですら出てこないまま

今と同じように孤独に思想を広げていただろう

あれから半年が経った
あっという間…このままあと二年と半年、どうやって生きるかを考えなければならない
それを乗り越えなければ…あの生き地獄をまた味わう羽目になる
それだけは避けなければならない

…けれども、今日またあの家に行ってふと思った
何かの思いを成し遂げるために、別の何かを犠牲にしなければならないのか

あの家で生まれ生きてきたあの二匹の猫
最初は血統書付きだったアメリカンショートヘア♀のみ
どっかの誰かにそっくりで傍若無人そのものだった
目を離した隙に脱走し一応すぐに戻ってきたらしいが知らぬ間に宿っていた二つの命
親とは実に勝手なものだと思った、まるで自分を見ているようだった

それはそれは愛らしく、そして未だに私に懐いてくれる
家族が散り散りになって状況も把握できない状態で
…否、把握できないからこそ「戻ってきてくれた」と思っているのだろう
私はあの男に鉢合わせない時間、なるべく猫たちに顔を出している
けれども私が帰る頃になってみゃおみゃお鳴き出す
まるで「行かないで、ここにいて」と懇願しているかのように…
辛い、出来る事なら傍にいたい
だがそれは私にとって自殺行為の道を進んでいるのと同じ、無理だ…

私は、本当の世界を知った代わりに
あの子たちを悲しませている、時間ある今だからこそまだ会えるが…



すまない


私はもう二度と牢獄には入りたくないのだ、無実の罪を着せられて過ごすのはこりごりなんだ

…本当に、すまん…

明日も必ず向かうよ

救いを求め、憩いの場を見つけた探究者
しかしそこでも潰そうとする輩が現れる
何故平穏を許してくれない

ここに来てくれ、そして信じてほしい
真の仲間だけを集め、空色のSを手に入れよ
そうして見つからないように遠回りしながら
万人の鍵と秘密の鍵を作り
仲間のSの合言葉を紡いでいけ

…君達の安穏の扉を伝える為に、あの場を穢すわけにはいかない
だからこそ、これを見て気付いてほしい
回りくどい言い方で謎解きのようだが
直接言うことも出来ない、何故なら
私は紛れもなく部外者だからだ…あくまで傍観者だ

どうなるかどうするか、信じるかこのままを維持するか
君達の行動次第
どの道を選ぶにしても、幸運を祈る














もしも

君達がここへ探究する事無く今の道を進んで

同じ結果がこれからも続くようなら

君達の憩いの場を訪れるかもしれない

この仮の名ではなく、まだ馴染みのあるだろう逆様の印で

nemui

konojikanha taitei nemui

ro-majini imihanai


nemurerukotoha tadasiikoto

karadamo kokoromo yasumeyou

惹かれるは

穏やかな雰囲気で覆い隠した闇が見える狂気

何故なのか

きっと私も同じだから　仲間を見つけたと感じるのかもしれない



バラバラに割れたガラスを直したくても
手本もない・欠片も無い・おまけに拾うガラスでまた血を流す


だから人を知る人達が言っていた

自分を信じろ・もっと心から笑え・歪んでいる


思い出すと辛いけど、今だから励ましだと身をもって知った

なんとなく分かる　他の人もそう思っているだろうし

だけど…だから人と関わりたくない





だって




何でガラスが割れてしまったと思いますか？



最初に入った皹だけで　衝撃だけで



取り返しのつかない事になったんだ

分かってるのかな
思い出すだけで笑顔を失くしているのが
どれだけ破壊衝動に繋がっているのか
抑えるために自分を犠牲にしているのか

分からないよ
他の人の気持ちも自分の進もうとしている道も
何が一番傷つかせる事なのか
何が一番傷つかない事なのか

外の世界なんて嫌いだ
可能性はいくらでもあるのだろうけど
僕にとっては殆どが絶望になる
大嫌いだ、誰か僕の過去を変えておくれよ
そうしたら別の僕はここまで苦しむ事は無かったはずなんだから
…こればかりは無理だろう？
僕のことなど知りはしないのだから
必要以上に僕に構わないでほしい
他人が傍にいなかった僕にとっては孤独よりましな事は無いのだから

絶望、か

絶望を手に入れる為に全てを絶望に染めてしまう勢いの心

物凄いエゴと欲望の大きさ　また逆も然り


でもどちらか選ぶ道があるのなら

私だったら矛盾していようと希望を求めるだろう


一色の世界などあり得ないけれども、ね

きっと我慢強いなんてもんじゃないさ、そもそもこんな風に自分を閉じ込める必要なんてなかったはずなんだ

皆のようにこうしてどこかで吐き出すことだってできたはずなんだ

だけどこうして文字に表す事すら僕は恐れてしまったんだ

あの時の僕はまだ知らなかったんだ、それを恐れる必要なんて全くないって

何事もこんなループで一貫していた…
何か言いたい事がある→でも人に説明することが出来ない→黙って自分で考えるしかない→それでも聞きたい事相談したい事がある→説明できない→誰にも言えない→
例えば誰かに何かを聞かれたとする→説明はおろか返事する事さえ恐れる→だってちゃんとした「答え」じゃなかったらそれでも相手に怒られると思っていたから→
怒鳴り声もその声を始めとして私の事でみんなの前で色々言われるのも嫌だったから→だからずっと黙って過ごす→人といる限り言葉からは逃れられない→
だから幼稚園も学校も大嫌いだった→言葉を使う人間が沢山いるから→家にいても怒鳴り声が聞こえてくることはあるけどそれでも外にいるよりずっとましだった→
だってお昼はあの男はいないから、怒られる事も少ない→どうしてあの男がいるんだろう、これって私のせい?→もしかしたら私は生まれてきちゃいけなかったのかな？→
なんで生まれてきたのかわからない、この二人の言い争いを止める事すら出来ないのに→無意味に生きてる、私は喧嘩なんて見たくない→「喧嘩するほど仲が良い」って言われてるなんて→
…どう見ても仲悪いのに…それに皆は喧嘩するのが好きなの？喧嘩が嫌いな上にやり方も分からない私は駄目なの？→

負の無限ループ　君ら、こんなの耐えられるかい？

そりゃ学校や家の中が敵しかいなくて死にたい人もいるだろうが

想像できるかい？全く他人と触れ合いたくないと思う心を、そうしなければ壊されると感じる思いを

本気で全世界の人間を恐れながら生きられると思うかい？こうして文字を使わないで過ごす事もだ

普通ならできるわけがない、実際に僕は思うよ「あれこそ本当の孤独なんじゃないか」ってね

あれは、中二の頃だった
学生時代最悪の黒歴史だった

受験して合格した学校で初めてできた友達
二年目に皆とバラバラにされた、クラス替えなんて言う突風に飛ばされて孤立させられた
また新しい友達の作り方なんて知らなかった、また変わってしまうなんて思わなかったから
既にクラスのグループは決まっていて、私が入れそうなところなんてなかった
クラスなんてどうでもよかった　そんな事より親友達と過ごしたかった

でもその親友と思っていた子たちは
俺のいないところでも楽しく笑って過ごしていた

なんでだ…?こんな苦しい思いしてんのは俺だけなのか…??今まで騙されてたのか…???

俺の事なんて、どうでもよかったんだろうな
そりゃそうだ、俺だって自分の事を説明できるほど対等に立てていたとは思っていなかった
話せるわけなかったし、理解してもらえるとも思えなくて隠すしか出来なかったから
所詮俺は親友だとかってに勘違いしていたんだと思った
真相を探る事無く、被害妄想は暴走し闇の世界に閉じこもるようになった

おぞましい憎悪で授業も昼休みもクラスの中にいる事によって思考を支配された
そういえばあまりにクラス内が煩くて出ていく際に、扉を閉めた瞬間張り替えたばかりの窓ガラスにヒビが入っていたらしい
実際に私は確認したわけではないから何とも言えないが、閉めた音が相当大きかったのか後ろから聴こえていた音がしんとしたのを覚えている

そこから先に起きた惨事は…今は書く気にはなれない

必ずどこかでぶつかり合う世界　ぶつかって何か双方に良い影響はあるのかな
僕は…見てきてしまったから　意味もない見えない戦争を
何の利益もないまま痛みしか拒絶しか感じられなかったから
そんなこと信じられない　そして
ぶつかり合う世界が憎い
僕には要らない・邪魔なものでしかないから

だから他人となるべく関わりたくない
他人がいるからぶつかるから、さ

寂しくないと言えば嘘になるけども、壊してしまうのも壊されるのも嫌だから
一定の距離より入り込まれるわけにはいかないんだ

素晴らしいよ
どんなにグロくて醜態になっていようと
見向きもしないでくれる

それが如何に寂しい事かよく分かっているけれど
ぶつかる事よりもずっとずっと望んでいる事なんだ

皆の事は僕には全く想像つかない
僕の事も皆には全く想像つかない
だからいいんだ　分かり合えるわけがないのだから

どうしても知りたいのなら
僕を責めたりしないでおくれ　僕はもう沢山なんだ
自分ですら僕を責め続けているんだ、これは自己愛かな　それでも嫌なんだ
…僕は君達の世界で、存在している事だけを認めてほしいのかもしれない

夏に雨が降らず秋になって台風が荒れる

冬は大雪？春は火山？

日本は島国だ
それを忘れて災害で都合が悪いだのなんだの言い訳を言えるのは
今迄が平和な状態しかなかったから

全て万能ではない、絶対に助かるなんてない
必ず死ぬのだから





死ぬ時くらい選びたい?馬鹿を言うな
いつでも死んでも悔いはないと生きる事を謳歌しなければ



きっとこれは祖父の表向きの考え
表でなければ口に何度もする事は無いだろう
死ぬ事は誰だって怖い、祖父も間違いなく
けれども周りに心配かけないように言うのだろう
きっと恐いと思っているだろうし、本当はもう少し生きたいのかもしれない

そう考えると…未来を信じない私は、贅沢な悩みを抱えているのだろう

…どちらも選べるほど時の流れは甘くは無く無表情に流れていく

もしも面接に行ったらどうなるか、下手をしたら発狂しそうな情緒不安定


私、自分をどうにかしなくちゃいけないとは思ってるんです

志望動機なんてただ働かないとお金も稼げないし…自分でもやれそうなところを探しているんです

今こうしてここにいるだけでも泣いてしまうし、自分でも駄目だなぁとは思ってるんです

でも下手をしたらこのまま同じように燻ってるしか出来ないと思って…ここに来ました

でもこんな私にやれることなんてないとも思います、だって人を避け続けてきましたから

私は…役立たずのまま生きるのは辛いです、受け入れてもらえるとも今思えません

だからここに来るんじゃなかったとも思っています、他人を信じていませんから

だから怖いんです、死にたいです、若しくは今ナイフとかで脅してでも受からなきゃいけないと思ってます

こうして感情を抑えていないと迷惑かけてしまうし、こんなこと言って信じてもらえるとも思ってないです

…本当のことをそのまま言うと、私を助けてほしいです

給料とかそういう以前に何かやらせてください、出来れば接客以外でお願いしたいんです



なんて言って雇ってくれるのはよっぽどのお人好しだけだろう

「うちには合わない」と言われて門前払いされるのが筋だろう

それがたとえ拒絶でないにしても

僕の心には悪意が渦を巻く　僕を落とした会社など滅びてしまえと

辛い、現実なんてやっぱり嫌い　シミュレーションの合格なんてちっとも出てこない

違う、現実じゃなくて現実を悠々と生きる人間が嫌いなんだ

ここに捨てた重荷を、今一度見返してみた

やはり不思議と
書く前よりも書いていた時よりも
今は手元から無くなった感じがする

読んでみて以前を思い出そうとしてみるけれども
文章力の無さの影響か、それともこの淡々とした平常心のせいか
薄っぺらい印象を受ける

だがしかしこれで確信した
ここに残して良かったのだと、自分がしたことは正しかったのだと言える

語れる事、何かを表現する事は幸せな事だ

それを人に受け入れてもらえる事は幸せな事だ

その人の考えを受け入れられる事は幸せな事だ



普通に生きて済んでいる人は、それが当たり前だと思ってる　だけどそれは間違いだ

僕は知っている

人に何かを言う事すら恐れ、人に対する発言そのものさえも奪われ続けた僕は知っている


独りで決断できても全てに否定される事が前提、そんな生き地獄を知っているかい？

心弱き者は勘違いをする、許しがたい非人道的な行為をする

考え無しに自分の要求を通そうとし、それを弱さだと卑怯だと微塵も思わないまま動き出す

実質、救われない存在・呪われている事すら自覚していない哀れな獣

こんなにも人間が信じるに値しない存在になったのはどうしてだろう

それはきっと時間をかけて回り回って全体に行き渡る事を人間が学ばないくせに

その過去にその時にあった利益を独り占めしようとしたから

そうして行動した人間のせいで苦しみ傷付け殺し無表情に壊す大軍を生み出した

これはもう止められないだろう、何故なら人間は退屈から刺激を求める

当たり前をつまらないと評し、棄てていく

それがどれだけ大切であるかも知ろうとせずに、輪を結び和を作る重要である事も分からずに

下らない妬みを抱いて他者の凄惨な悲劇を見つめて消化しようとする

止められないだろう、その全員が他人の冷静な目を持って自身を分析しない限り

…そんなの無理だろう？そういう人間はそんなこと知るわけないのだから

…たとえあるべき姿であり正しい事だとしても

やはりぶつかり合いを見る事は嫌いだ

相手の見えることなど所詮自分には見える事はない

僕の生きてきた道を知る人は誰一人として理解できないんだ

だから孤独の方がずっといい

友達なんていたって結局煩わしいじゃないか　悲しみが増えるじゃないか
同じ喜びもあるかもしれないけれど　代償があるなら僕はいらない
これ以上壮大な傷なんて増やしたくないんだよ　思い出なんて信じられないものばかりなんだよ

僕はその場限りで感情を共有できる「知り合い止まり」の存在でありたい

ましてや　人間の友達に「なる資格」なんてないよ

だって友達ってさ　秘密も共有できる存在なんでしょ？どこかで理解し合える存在なんでしょ？

…言葉を奪われた俺の孤独を分かる奴なんているのか？想像すらできるわけねえだろ？

いるわけが無い　そんな友達なんて、言葉だけだ




だけど、仲間はいると思う　趣味を分かり合える仲間

基本ネガティブな俺でも　あの時と同じような孤独ではない事くらい分かっているつもりだ

なんでそんなことは出来たんだよ

そんな奴にさせたのはどこの馬鹿なんだよ　おい

何が結婚だ　何ができちゃっただ　ふざけんな

育てられないから捨てたとか　お前らが作った命なんだぞ






だから親なんてなりたくないし結婚なんて冗談じゃない
何が幸せだよ　自分の一時凌ぎの逃げの為にいいとこだけ利用してるだけじゃねえか
俺は絶対にそんな事許さない　だから人間に頼らない　大嫌いだからだ
人と暮らす？まっぴらごめんだ　俺の事が本当に分かる奴なんているわけねえだろ、そんな奴がいるわけがねえ
そんな風に近づいてくる奴がいるなら、俺は刺し違えてでも相手を殺してしまうかもしれない

…誰かと望まずに孕まされ自責の子を産み出す未来があるのなら

僕は今存在し関わっている人達だけに迷惑をかける未来をとる


生まれてくる何も知らない無垢な命に何の罪があろうか？
そんな命に罪を擦り付けようとする奴こそ、消えるべきだ　

大切な日なんだろうけど…やっぱり嫌だなぁ…

自分の未熟さを思い知らされる、どうせ周りと比べられるんだ


あぁ、また一つ思い出した　

学校じゃなくて、確かどこか和式の居酒屋みたいな場所だったかな　昼間だったけど

家族3人と母方の祖母で、何か食べに行った時だった

何だか忘れたけど　またあの男に散々言われ続けて「お前は馬鹿なのか？」みたいな言葉を聞いた気がする



あの男は相手がいるだけで場所を問わずに下らない暴論を叩き付ける

ご飯時だろうが、自分が運転していようが　不満になったらすぐに勃発する



毎日がそんな状態で、母さんも僕が生まれる前からずっと耐えていたけれど

確か僕はあの時一つの限界を超えていたんだ　
(馬鹿だ馬鹿だとこれ以上言われるなら、脳細胞なんて死んでしまえ　使えない頭なんていらないんだ)

…そうして泣きながらその場所の壁に頭突きをしていたのを覚えている
(死にたい　生きてても馬鹿じゃ駄目なんだろう？だったらここで死なせてくれよ、いっそこのままで)


幸い店員に気付かれないうちに祖母と母は宥めてくれたけれども…内心ショックだっただろう
あの時は申し訳ない事をしたと思う、感情によって自虐的な暴走を見せてしまったから
否、きっと自分が思い出せないだけで他にも色んな心配をかけるような事をしたはず


…でももしそんな行動を起こさなかったとしたら、逆に苦しみを今のように理解してくれているだろうか

そう思うと、本当に間違っていたとはあまり思えないと不孝者が言い訳をする

挨拶は、目の前に相手がいて成立するのかな

家から出る時も帰ってくる時も、僕は何も言わずに出入りする

僕は寂しいと思うわけじゃないけれど、一人で言う事が寂しいと思う事が普通なら
やっぱり僕は普通じゃないんだなって思う、その事に対して孤独を感じる

僕の世界を侵害する人がいない事はとても快適だけど
普通の人の感覚は受け入れられない、分かり合えないだろうなと思う
人と完全な平和なんて築くことは出来ないと知った時を思い出す


僕はきっと人に声をかけられることをまだ恐がっているんだ
幼稚園児の時とちっとも変らずにいる

…一人になってから肉や魚を取らないせいか痩せてきている…
こんなんじゃガチで献血通らないって…見た目で判断されてもしゃぁない
でもホントに少食だからなぁ…昔はこんな事で悩む事なかったのに
…酒で太れるかな…

こっちの理解が無いのに一方的に皆に合わせろだなんて、やっぱり人間は信用できない
そんなものただのお遊びの中途半端な関係を作らせるだけじゃないか
「形だけでもそれなりに」お友達・お知り合い、下らねえよ
俺はそんな人間と時間を共有するつもりは一切ない

お前らにとって情報の共有の為に必要かもしれないが、俺はお前らと全然違う生き方を歩んじまったんだ
…そんな奴がお前らと同じ物を見たとて根底から違うんだから無理なんだよ、そいつは孤独より苦痛なんだよ
お前らは当たり前に、息をするのと同じように人と接する事が始めからできたからそんな事が言えるんだ
俺は…俺にしか見えない世界で得た確かなものを壊すわけにはいかない、今迄生きた俺を否定するわけにはいかない

それを例えば無くしたとしたら、俺は自分の首も締めるかもしれない
そうして最後までお前らへの恨みを残して消えるか、怨霊となってお前ら全員を呪うかもしれない
…そんな事、したくない　と今は思えるんだ…昔はよく思っていた
「言葉や文字を上手に使う人間なんて皆死ねばいいのに」「でもそれが下手な私だけが死んだ方が早いよね」

…俺は人間とは真の意味で分かり合うことは出来ないだろう、だから俺は
親戚や仲が良い人でさえも、たまに会うくらいがいいと感じている
あとは殆ど嘘で満ちた箱庭で、本当のものを見つけて好きなようにソフトに愛でる
お前らが寂しい奴のする事だと言い張っても、俺にとってはこれが俺の一番最善の人との接し方だ

何度でも言う
他人に俺の人間への劣等感は絶対に理解できない
領域に踏み込もうとするなら容赦なく排除する、俺自身を守る為だ
俺はきっとあの時から人間世界という地獄の中で拷問を受け続けている
だったら少しでも痛みを和らげる為に俺は他の人間を認識しないところで自分を守る
これは俺だけが分かる生き地獄だと信じていたい、他人が味わってはならない孤独だ

他人に触れるだけで自分が消えてしまいそうになる孤独だ
他人がいる事で感じる孤独だ…分かるか？分からないだろう？ただ不気味だろう？
…だからこれ以上踏み入ってはならないんだ

なんなんだなんなんだおい…なんで急に11/6に何かが始まるだとかのＣＭが多いんだ今年は
ＴＤＬのクリスマスとかで去年までは11/7〜ってのが多かったはずなのに…

…何故気にするのかって？そんなもん気になったからとしか言えんよ
それ以上言わせんなしゃらくせえんじゃ畜生

memo　眠いので書き込みの推敲途中で断念、ただでさえ長いのにまだ書き足りないという…


リアルで誰も味方がいない=孤独で戦うという事は、激しく精神を消耗する事。
それは時に、自分の事でいっぱいいっぱいになって余裕が無いという状況を生み出す。
吐き出したい気持ちがあるのに、リアルでは周りに振り回されて誰も自分の主張なんてミリも聞いちゃくれない。
そんな環境に生きながら「相手の心を落ち着いてよむ」というのは難しいだろう。
現にオイラはもとは勘違いとは言え、そうして人間としての意思疎通が相手とまともに出来ずにいた…
しかもその状態が異常だと気付けなかったのだから重症、自覚できるようになったのはある意味奇跡のような感じ。

「とにかく自分の心を、助けてほしい」
始めあの子はそうして必死で探してここを見つけたんだろう。
それはこの場所で知り合った人達も同じなんじゃなかろうか。
ここで少しは気を楽に出来ても、結局はそれぞれの事情を都合よく変えることは出来ない。
本当の望みと現実での結果が一致出来なくて、矛盾に苛立ったり自分の無力さを嘆く事も数えきれないほどあるはず。

(きっと今も)苦しくて必死だからこそ、感情が書き方や文字に表れる。
たとえこの場にいない者への訴えだとしても、書かれた文字は見る人を選ぶ事は出来ない。
それは、書いた本人を陥れようとする人達に利用されてしまうかもしれない。
あるいは大事にしたいはずの相手を傷つけてしまったり良からぬ誤解を抱かせる事だってある。

…こんな事をあまり言うべきではないのかもしれないけれども…
この場所も一種の公の場だと思う。というより、公ではない場所は殆ど無いと考えた方がいいかもしれない。

誰が(書かれた事を見て)何を思い・何をするかしないか　　考えていた予想とは違う事が起こる事も十分にありうるのだから。

…どうやら通じたようだから上の奴は無かった事にしよう

そんな事より風邪でもひいたのか頭が痛い、吐き気も少しあったけれども何も出なかった
車を運転できそうになるまで時間がかかった…仕事をしている身でなくてまだ良かった


そういえば今日、とあるサイトで知り合い同士が揉めていた…悪口陰口の類の件だった様子
一人はその書き込みを別の場所で書いた子、もう一人は書き込まれていた本人
書き込みをしていた子の話は別のところで会った時にも聞いた事はあったけれども…
今日直談判で書かれた人が言い出すまで、ただの噂として信じなかった
だからショックだった、その子の書き込みにはもしかしたら私の事も書いているんじゃないかと

書かれた人は、その子と「普通に」仲良くしたくてあんな事を言い出したのだろう
その子が理解しているとは思わないけれども…僕はそう思う
僕が知っているあの人は、曲がった事が嫌いで腹を割って話さないと気が済まない性質
それでいて、信用している或いは仲良くなりたい人には直接本音を伝えようとする人
そんな相手じゃなかったら、まずあんな事はしない

僕は一度、意図的ではないにしても…あの人の裏を切るような事をしてしまった
それでもまた信用してくれている、何もしなかったように前と変わらず接してくれている


話はまた最初に戻るけれども、未だに頭痛がする　だいぶ治まっているけれども
で、僕は運転しながらふと思った　こんな事を思いつくのは子どもじみているだろうけども
自画自賛してみたいと思う

「この頭痛は、誰かが抱えている重い頭痛を減らす為に分配されたものなんじゃないだろうか
　献血と同じで、誰かの辛さを和らげる為に助けているんじゃないだろうか」

そう思い込むだけでも、今だいぶ楽になっている自分がいる
でも事実…今本当に死にそうになっている存在が同じ時間を生きている、それは頭の隅に置かなくてはならない

19時頃だと思って熱燗に手を付けたが、まだ18時前だった
やれやれ…某県ど田舎の11月はこんなにも日が暮れると暗くなるのが早かったのか

今迄はさほど気にしたことなど無かったけれども
こうしてみると地球の自転や季節の移り変わりが改めて感じられる

…そして置いてけぼりになっている自分をまた思い出し、少し惨めな気持ちにもなる
ただ、昔は本当に壊れてしまいそうな程だった
それを思うと、今がまだ正常に近いのだと思える

色んな板と呼ばれるものがここにもあるみたいだけど
表示のタグをごちゃごちゃ変えないでほしい
ホームページなるものに注意書きとか記されているのなら仕方ないけど
生憎そんなものの存在を知らない

2万円で今欲しいもの…何だろう
とりあえず箇条書きで調べた事を書いてみる

＊その壱＊
ダイナミックマイク　単一指向性・ノイズ除去良好　出来ればクリップで留められるタイプ

＊その弐＊
ヘッドフォン　線の切れにくいもの・スマホに抜き差し用も　ワイヤレス

＊その参＊
…日本酒、料理酒、とにかく寒いから熱燗にできるもの


マイクについて、現在の録音環境を考えてみる

・車や人通りは少ないが、意外と話し声などは聴こえている事もある
・家から歩いて15秒くらいで電車の線路がある…1時間に2回くらいだが音はマイクにのる
・声質と性格での推測上、コンデンサーではない　ダイナミックの方がノイズも入りにくい?
・マイクは何かといろいろつけたいが、価格もあり横になりながら使うのは難しい



……明日にするか

歌に解釈なんて必要か？
確かにそういうのがあると分かりやすいのかもしれないが
はっきり言ってそういう事して人を集めようとするってなんかダサい感じがする
逆に集まろうとするのはもっとダサいとは思う…解釈なんてそんなもんてめえの頭で考えろよ

大体作ってる本人でもないのに偉そうに解釈解釈言ってんのは失礼なんじゃないか？
作った時の心情が手に取るように分かるとでも主張しているように見える
少なくとも、俺にとってはそう感じる
解釈の同調無しに歌を好きになる事が無いわけ？

オイラは、歌詞(主に込められた考え方)と曲と声と歌い方に自分の感性が合致したものが好きだ
最初に聴いた時の強い共感がその歌を聴く度に膨れ上がる、そういう歌が好きだ
物語調の歌も嫌いじゃないけれども、大抵が恋愛色でうんざりする

それに、言葉を上手く表現できない僕にとっては
思いをはっきりとした言葉として並べられる人が心から尊敬に値する人
まるで私の思いを代弁して言葉にしてくれるような、友達や仲間のような恩人のような
そのくらい影響が大きい相手だからこそ

…他の奴に自分の手柄のように好き勝手言われているのはどうも好かない

nebou sita...
22jisetteino time bonus no game...
yappa kitui...jikan kaetehoshi...
sonnakotoyori hayaku sitakusite dekakenakya

仮面夫婦、ねぇ…言われてみればそうだよね

あの男は家の世話を押し付け終いには面倒な自分の仕事まで母さんにやらせていた
母さんは愛なんて微塵も感じられないから金と同時に要らないものまで持ってくる奴と思っていた

生まれてしまった僕の為に、母さんは離婚を切り出せなかったと言っていたけど
僕としては、もっと早くに別れて母さんと暮らしたかった

そうしたらきっと僕はもう少し逞しく生きていたかもしれないし
一緒に辛い思いをせずに過ごせたかもしれなかったのに
死にたい・消えたいなどと思う事なく健全な生活を送れたかもしれないのに
…選ばなかったのなら、何故体を許してしまったの？やっぱり経済力…？

そういえばいつだったか「例えば離婚するならどっちについていくか」みたいな話を
小学校の頃にされた気がする…受験勉強真っただ中だったか
気持ちとしては断然母さんだったけれども、生きていくにはお金が必要と考えると選べなかった気がする
あの時はただ自分の心を守る事で必死だったから、表面しか見えていなかった


結婚して幸せになりたいなんて、僕には理解できない
あんなのが幸せなの？
僕が見てきた生活は一例に過ぎないかもしれないけど
愛も人も信じられない僕にとっては、人と暮らすこと自体が苦痛でしかないんだ
何故かって？それそのものがトラウマだからだよ…だから今が幸せなんだ
人がいない事が寂しいんじゃなくて安心でしかないんだ、人がいたら僕に自由は無い
人に何か言われること前提で暮らすなんて僕は耐えられない
結婚したいなんて言ってる人の気持ちは、次元を超えてしまった僕には分からない

オイラが言えた義理じゃないけども、欧米文化の影響か自己中な人間が昔と比べて多いような気がする
そりゃ昔ったって対して長生きしてるわけじゃあないけども
…そっか、だからやっぱり他人が信じられないんだ

繁栄よりも問題解決が先だと思う、解決に必要な進化なら大目に見てもしょうがない気がするけど
欲に塗れた人間達はそんなこと知ったこっちゃない、環境が汚染されようが美味しい汁啜れればどうでもいいと思っている
そんな人間達の立場が上にあるせいで、人間を引っ張るせいで、世界を動かしたせいで
自分達で異形だと呼ぶ存在が沢山生まれてしまった　全ての元凶であるくせに

この世は常に過去の結果と結果に基づく別の理を生んでいる
今…明らかに悪い結果として表れ、且つ悪循環を生み出す影響が当然蔓延っている
人間皆が自覚しなければこの問題は改善しない、まともと呼ばれる本当の崇高なる人間達が引っ張らなければ
…そうしなければ過ちを犯した人類は救われる事は無い、これは宗教でもなんでもなく事実に基づいた自分の推測

まだそうした醜悪なる状態に陥っていない場所も存在している
幸せな国ブータン、そこにはいじめも虐待もホームレスも物乞いも無いらしい
そんな世界があるなんて信じられないだろう、欲に穢される事なく生きられる社会なんて
発展を求めた日本に今更機械から得る利益を捨てることは出来ないだろうが
この悪化を止める解決方法の糸口にはならないだろうか

今日改めて知った事


その場所で暮らすと都会では見られないご近所の暖かさがある事

外で皆とお祭りに参加すると楽しくなる事


やっぱりあの男は何も分かっちゃいなかった事

どれだけあれがトラウマになっているか
あの男の口から出るものが全てを不信にさせるか

未だに泣いてしまう程に負の悪循環を巡らせ
「死にたい」の思考で「もうやだ」の口癖を治せないようにしているか

どれも分かってない事


泣いても簡単にはファンデは落ちない事

やっぱり叔母は優しいんだって・一緒にいて楽しいって事


…ほんの少しだけ気持ちの切り替えが出来るようになった事

引き籠ってしまいたい気持ちを抑えて外へ行くことが出来た事

そうして結果的に自分の選択が間違いなかったと思える事

口角炎が痛くてしょうがない…
治すために鍋にレバーを投入してみたが、レバー独特の臭みがどうも慣れない
まぁ汁ごと飲めば問題ないそうだ、暫くは受け入れようじゃないか

しかし以前にも口角炎になった事があったな…さて困った
原因は分かっている、肉類摂取の不足だ
ビタミンＢ２はレバーが多いようだ、だからこそ食べてみてはいるものの…これを毎日はきつい…

だが食べる量が減ってしまったのだから野菜などよりは肉から取った方が良さそうだ
現に冬が来たこともあっていつの間にか400ml献血の水準体重を下回ってしまっている
流石にこれはまずいと思う　熱を作り出すのも難しくなりそうだ
…後は青魚だろうか、個人的には好きなものだが…
実家で調理するのも一苦労という代物、おまけに魚介類についてあまり目利きが無い為自分ではめったに買わない
…信用できるだろうか、安価で新鮮だと

もうすぐ年も明けてしまうのだな
何だかもの寂しい　いつの間にか一年が終わってしまう…半年もあっという間だったというのに
今までいた環境が環境だったからこそ余計に寂しくなる、同時に期限が迫っている事もまた事実

あの男が急病でとか事故で死んだとかいう事になったら私にとっては都合がいいが
周りはそれを望まないだろう
尤も私とてあの男が病気で倒れて看病しなくてはならなくなるのは面倒という意味でも困るが
…殺されるか急死するかどちらかにしてほしい
とは言えあの日から3年は猶予を貰っている…丁度その期日を過ぎた直後で何かが起こらないだろうか

…昔は「全てを殺すか自分が死ぬか」の選択を迫られたが、今は今で少し違う
「一瞬で全てと滅ぶかあの男が前触れもなく消えるか」簡単に言えば自分であった場所が変わっただけだが
とてつもなく外道なギャンブルだろう

私は…この言葉を操る事を基盤とする世界で感情の高波に呑まれ…とにかく人として立つ自信が無い
言の葉の力を受けるだけならともかく、力を行使する事すら…当たり前と言われるであろうことすら出来ない
…人を選ぶ事も出来ない…そう思うと悲観思考から抜け出せなくなる


はて　最初に書こうとしていた事と全く違う事で溢れてしまったが
もうすぐ次の一年が来る、同時に始まってすぐに祖父母の生誕日も来る
仲の良さと言い…どこまでおめでたい二人なのだろうか
喜ばしいと同時に憎らしくもある、だが今年は本当に世話になった礼がある

何を持っていこうか
花はきっと誰かが持ってくるだろう、育てたい植物があるそうだし
会話のなかで出てきた他の趣味…相撲・旅行・パーティ・囲碁
手拭い・茶碗・無難な食べ物飲み物…

そういえば「そろそろ料理は一人で何とかしてほしい」と言われたな
流石にいつまでも付き合わせるわけにもいかない、負担になっているなら仕方ないだろう
何だかんだ教えてもらっても家で作るは鍋物で、実家へ行っても焼き物くらいしかやらないのだし
ただ代わりに考えたのは、週一昼にのんびりさせる為に買い物だけするのはどうだろうか
勿論この週一というのは今通っている日と同じなわけだが…誰が好き好んで鉢合わせるものか

それによく考えてみたら逆に好都合かもしれない、仕事面で無理に合わせる事もないだろう
ある意味そのせいで手を付けられなかった面もなくはない、私がそこまで器用ではないのは自覚しているつもりだ
資格取得に専念も出来る…そして下心も当然あるわけでレシートを見せろと言われなければいいなとも思う

やっぱあのおっさん、変態
俗に言う、自分の事を全くもって棚に上げて他人の陰口で弄んだり相手をただ論破する事しか頭にないクズ
正しい事もその中に少しは混じってるけど、そんな事を唯一の趣味なんて言ってる寂しい奴
相手が誰であろうとマスゴミの勢いそのものでネタに食いついて言いふらす

…どうでもいいけどこいつに本当の友達なんていないだろうな
何だか可哀想なあまり「早くあの世に良ければいいのにね」とか声をかけたくなる
だって多分あのおっさんの生き方はこれからも平行線に乗ったまま、変わるとは到底思えない
あんなのに相手してるのはただのなけなしの同情か同類か
普通は、そうだろうね…

ましてや悲惨な目に逢わされる危険性なんてこれっぽっちも考えていないだろうね
まぁ今更痛くも痒くもないのだろうけど、僕はやる時はやるつもりだ…気が向いたら牙を剥くかもしれない
その時はここに載せてみよう、どうせ誰も聴くわけないだろうから意味なんて無いだろうけど
なぁに、記録として残すだけさ

僕が誰か、なんて　生涯孤独な彼に分かるはずがないのだから
そう、あの男に似ているから気に食わなくて同じような目にしてやってみたいだけさ
たとえ僕のやっている事がどんなに卑怯な事だと自覚していても、ね…

昨日カラオケ行って改めて思ったが、低音が本当に出ない…
カッコつけの意味でマイクを使えば何とかなるだろうか
普段は使わないから何だか変な感じだ、そういうわけで低音リストを作ってみる

夢食い白黒バク　月光花　乗車権　やさしくなりたい　…あ、あれ…思ったより知っているものが少なかった
ある意味高音域が出やすいのは歌う事に関して恵まれているのだろう
因みに昨日のきっかけはグッバイ、ロックンロール

今迄の経験を活かしてもしも記憶を引き継いだまま、また大嫌いな人間に生まれ変わるとしたら
僕は…月並みだけれどもしっかり勉強を頑張った方が良いと思う

友達なんていうのは作ろうと思うか分からないけど、この僕の事だ
またきっとこういう場所を見つけるくらいで満足してしまうだろう
それよりも何故勉強か、それは勉強できる時間ですらずっと言葉の柵で自分の事しか殆ど考えられなかったからだ
ここにいる人達と同じようにただ独りで「苦しい」「助けて」と頭の中を巡っていたから

世の中は残酷に救いの手を差し伸べないまま大人への道を進ませては
上手くやれる事が当たり前になる時刻を指し示した

はっきり言って直接仕事に関係する勉強なんてない、全部基盤だ
だがその基盤無しに次のステップに進めば必ずぶち当たる壁がある
私は中途半端に興味を持っては成績が上がったり下がったりしたことを覚えている

英語は…昔はキャラクターのアニメを繰り返し見る時は楽しかったが、会話になった瞬間全くもって受け付けなかった
地理歴史政経は完全に始めから無理、まず覚える気力もやる気も湧かなかった　今でも県庁所在地は分からない
理科、不思議と生物は割と好きだった　飼育係で動物を学校で育てていた思い出も強い
算数は好きだったけれども、中学に上がって数学になった途端に駄目になった
代わりに嫌いだった国語が何故か急に花開いていた、これはきっと演劇部の影響が大きいだろう

全部が興味ある事なんてあるわけないとは思うが、一つでもあるのならば突き進んで探究した方がいい

あのおっさん、俺の行動にビビって逃げたのかな　２ちゃんに書かれるとかで
あれから全然放送してないみたいだ　こんな事ならあの時全部録音出来たら良かったのに
つか、やっぱ卑怯者には卑怯な手をつかないとダメなんだな…ホントつくづく呆れる

…馬鹿だよな、あんな大々的にクズの本性ダダ漏れさせて…何言っても許されるとでも思ったのかな
一生スカイプ内で閉じ籠って同類と戯れてればいいのに、ホントつくづく反吐が出る奴
一生、そう一生あの場所に現れなければいいのに　出てきたら即録音準備で証拠を投稿してやるのに

嘘の世界を表でも馬鹿にするアイツを　嘘で以て消してしまえればいいものを
アイツの皮肉の為に僕はアイツに嘘だけを示し恐れさせ怯えさせる
…そんな執念深い私はまさに巳年の蠍座生まれだ…イメージ通りの、ね

すごく今更気付いてしまった…まぁいつ気づこうが関係ないが、そんな事より
絶対に会う事を避けられないであろう事実を忘れていた

冠婚葬祭、まぁ三つはともかくだ…葬儀の事に関して
祖父母の葬儀を行うとすれば、多分行くべきなのだろう
つまり実際にあの男がいるところに行く事になる…
仮に免除できるとしても、その先には一番最悪なものが待ち構えている
それはあの男の葬儀を行う事になるだろう時…表向きは町医者として有名だし
…その子供である私が出ないわけにはいかないだろう…非常に納得のいかない仕打ちをさせられるわけだ

繋がりは私を死なせてくれない上に、必ず遺憾を抱かせる

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生きているうちだけでも・・・とにかく苦しませてやる・・・
・・・どうせ誰もこの運命を変えてくれやしない・・・誰にも分かってもらえないのだから・・・
この先誰にも経験させないように祈りながら・・・その日が来るのを拒みながら・・・
・・・私のやり方であの男を呪う・・・

何が…親子なのにだ、やっぱり他人事なんじゃないか
…それもそうか、昔の人は大抵家族を正義のように言うのだろうから
だから僕の痛みなど知るわけがないんだ

あの日々と同じように
立てなくなるほどの眩暈がしてチカチカして
水を飲むのも大変なくらいにフラフラになって
少し吐いた後もまだ頭がズキズキするなんて事

…経験した事は無いのだろうから
…想像すらわく事は無いのだろうから
信じるわけがないだろうね、何を馬鹿な事を言ってるんだこいつはと思われる

…どうやって頼めばいいのだろうか、寧ろ断った方がいいんじゃないだろうか
だってあの男がいるだけで食べる気にも飲む気にもならない
でもそれをちっとも理解してもらえない…何なんだこいつらは
僕とこいつらが同じ人種だとでも思っているんだろうか


ホント、人生詰んでる
親子とかいう形に表された絆と呼ばれるあやふやなものを否定しなければ生きたくないから
言葉という人であれば必ず他者と関わる為に必要なものを奪われ恐れを捨てられずにいるから

ねえ、こんな僕にどうやって生きろと？
寧ろ死ねと？だったら直接一瞬で殺してくれよ
だって一瞬で死ねなかったら、死ぬ寸前まで他の恐怖や苦しみに苛まれなければならないだろう？
…例えば僕が不老不死の存在だとしたら、その理不尽を仕方ないと受け容れるかもしれない
でもそんな事はあり得ない…だから殺すなら一瞬で殺しておくれ

本当は非公開だけれども、あえてここに載せてみよう

書いた内容をコピペ



↓




父親に似た人は好き？ 嫌い？ 父親との関係性が、女性の恋愛に与える影響
http://news.mixi.jp/view_news.pl?media_id=134&from=diary&id=2676902

吐き気がする、だから私はこんなにもそういう事に関して何の希望も見いだせないんだ。
光を掴んだと思っても、いつかは消えてしまうと
全ての他者との関わりを得て行う事に関して虚無ばかり浮かぶのは
やっぱりこういう事が原因なんだ

憎い
殺したい

なのに、皆してアイツにも思いやりを持てと言う

それがどれだけ吐き気がする事なのか全然分かるはずがない、伝わるはずがない

どうせ

私は勝手に繋がれた鎖から逃れることは出来ない




…これ以上考えたら

また狂ってしまいそうだ

今以上に壊れてしまいそうだ



だからもう

あの男に関しての話は

黙っててほしい

言わないで

言うんじゃない

言うな

お前らに何が分かるっていうんだ

黙ってろ

俺が何も言えずに過ごしていたのと同じように黙っていろよ



突然体が熱っぽくなってうまく動かなくなって
激しい眩暈の中チカチカした景色を頭が勝手にグラグラ動いて
胃の中の液が口からあの時出てきたのは
生理だったせい　だけじゃない
あの兆候は精神性のストレスが強いものだ、今迄に何度か経験しているのと同じ


確実に

その言葉は私を追い詰めている

…これは、いつか言っても分かってもらえるんだろうか

ハイハハイニ
今マイブームのKAITO曲
高音域も低音域も出やすい部分が多い
だがしかし唯一の問題は滑舌力が試される事
因みにハマったきっかけは買ったＣＤに収録されているものを聞いた時だった
世界征服からＣＤを変えた後、どうにも気になってリピート再生する羽目に…





さて、今回から少しだけ追加項目を加えてみる
自分が気になって今後やってみたい事に関して役に立ちそうなことをここに紹介する
参考のURLだけ載せるかもしれないし、気になるところを抜粋して貼り付けるだけかもしれない
とりあえず、やってみる

*ﾟ♦♫♦･*:..｡♦♫♦*ﾟ¨ﾟﾟ･*:..｡♦♫♦*ﾟ¨ﾟﾟ･*:..｡♦♫♦*ﾟ¨ﾟ･*:..｡♦♫♦*
※１ 【米と同じ要領で水洗い】
　たっぷりの水でさっと洗って、その水を切ってから
　米つぶどうしを手の甲ですりあわせるように研いでから、新しい水で洗い流します。
　もう一度米つぶどうしを手の甲ですりあわせるように研いでから、３度ほど新しい水を入れ替えます。

※２ 【きれいな上新粉を作る】
　１．米を研いで水切りをした後に冷凍凍結します。
　２．キッチンペーパーの上で解凍し、その後再凍結し、キッチンペーパーで解凍してから、粉砕します。

※３ 【上新粉としてのできあがり】
　きちんと細かくできていれば、粉と粉をこすり合わせたときに、ギシッギシッ、という音がします。

参考文献）
　株式会社淡路製粉さん http://www.awajiseifun.co.jp/ の上新粉製造工程

以上
http://blog.goo.ne.jp/skrnhnsk/e/1eeac304963112f6fd28e4303bc6e94d　より抜粋
*ﾟ♦♫♦･*:..｡♦♫♦*ﾟ¨ﾟﾟ･*:..｡♦♫♦*ﾟ¨ﾟﾟ･*:..｡♦♫♦*ﾟ¨ﾟ･*:..｡♦♫♦*

…どちらにしろミキサーとすり鉢が必要なようだ
次は例えばまんじゅうを作るにあたって必要になる中身について

http://www.kanshundo.co.jp/museum/recipi01/01.htm

これは冷凍しても大丈夫な代物らしい



と、ここまでにしてみる

…あの

嫌がらせですか、それ

新年早々会いに行くかい、とかこの私に聴くんですかそうですかへええええええええええええええええええ



その古ぼけた頭二つと一緒に親子揃ってカチ割ってやろうか？あ？？

幸せな人生の終わりを台無しにしてやんぞおい






…僕は…

間違った選択をしたはずないのに

それともやっぱり今も逃げてるだけなのかな

たとえそうだとしてもさ

僕は今迄ずっと

そういう道しか選べなかったんだよ

言い訳にしかならないのかもしれないけど

そういうものしか見ることが出来なかった

きっと今もまともな人の道なんて信じられないまま生きているんだ

それがどんなものかすら把握できていないまま生きているんだ

…それでも僕が悪いのかな

そりゃあ僕だって臆病で情けない僕を変えたいよ

でもさ

手本のように真似出来ないんだよ

だって手本のようにやろうとしても

必ず僕が信じている小さいと言われる世界を選んでしまうんだ





それでさ、少し考えたんだ

自分で消したい記憶を選べるような記憶喪失になりたいって

どう考えたってこのトラウマは消えるわけがない

言葉無しに、人間無しに、私の生きられる世界は無い

だったらあまりにも致命的なこのトラウマの記憶を消すしかないんじゃないか？

…でも現実は残酷に過去の記憶を抉り続ける
夢のような都合のいい話なんてあるはずがない
希望の幻すら無慈悲に消してしまう世界なのだから

これ…どうするかな…
プレゼント宅配便で送られてきたはいいが、正直趣味じゃないものが来てしまった

とりあえずお礼の連絡だけでも入れておこう

スマホマジどこ行ったし
車の中も家の中も見つからない上に
緊張しながら実家に忍び込んで探してもないとかどういうことだ…
落としたか？落としたのか俺…唯一の連絡手段が…
昨日入れたばかりのアラーム機能を付けた時間を返せええええええええええええ

あーもう
なんで何かしようとしてると他の事はおろそかになるんだろうか
何でもそうだった
どうしたもんか
どうにもならんぜよ、警察に聴いてきな、その前に叔母に相談しな

君がやっている事、君の嫌な相手がやっている事に似ていないかどうか
少しだけ考えてみてほしい

僕は思う　朱に交われば赤くなるは本当だと

もしも似てしまった事に気付いたならそれを嘆く事は無い、それは伝染の性　
言い訳のように思えるかもしれないが、離れたいものであっても近くにいれば染まるもの
君の意思と関係していようとしていなかろうと無意識に、これはこれからも変わらない

言い訳するなと世間は言うかもしれないが
それは殆ど普通の障害にしか出会わなかったから言えるわけで
毎日が地獄の経験の身にとって、それがどれ程救いのない事か知らないから言うわけで
人の事情なんて言うものは結局その人でなければ分からない
本当の気持ちとは違う行動をしなければ生きられない人もいる、複雑怪奇
でも事実、君はそこで生活したいわけではないけれどもそこで生活しなくちゃならない状態だろう？
それと同じだと思うんだ

ありそうで見かけないやってみたかったこんな話、今日はそんな作品に出会えた
初音ミクの消失やココロのような曲を彷彿とさせる、オリジナルのシナリオ
「プログラムは恋をする」

主に人の形を成さないもの、ましてや機械が意志を持つなんてありえないと
想像力や夢の無い奴は言うだろう
ただ色が似ていてそれだけでパクリだのなんだの騒ぐような
信者やアンチもいるだろう

それでも私はこの話が好きだ、初めて読んでみて思った
巡り合えて良かったと素直に思った
これ程好きになるサシ台本はなかなか無いと思う

そもそも人外や動物が喋る事ものが好きだ
お話なんだから夢を見させておくれよ、それくらい大目にみてくれよ
そうでなくても僕は言葉で会話すること自体にコンプレックスがあるんだ
だからこそ人同士が対話して無駄な戦争を起こして何も残らないような話は一番嫌いだ
弱肉強食・醜悪な欲求の概念を一旦消してくれてもいいような、種族や次元すらも超えて平和に向かう話が好きだ

絨毯、何故埃を止めない…少し一休みしよう
大掃除なんてたいそれたこと僕にはできないけど
少しずつ、整理しておこうと思う

・・・とはいったものの全然進まない・・・
片付け・・・今のところ何が必要なのかそうじゃないかわからない件について
とりあえず、今日はお菓子を買うと思う

書いた当初は迷っていたが、見返してみて書いてみようと思う

僕はあの頃、嘘の世界を認められない現実を突きつけられて落胆する日々を送っていた
周りの他者を信じずただ誰も知らないであろう場所に逃げようと必死で勉強し合格した
そうして一年間は幸せだった、一年過ぎた後はまた現実を見せつけられ絶望していた

そんな時だった　素敵な事に、不思議な体験が認めてもらえるものに巡り合えたのは
演劇というものを知ったのは　初めて触れたのは
嘘の世界を希望と信じていた僕は、地獄の学園生活を終えた後に安息の場を感じていた
それが演劇部だった、嘘の世界を認めてもらえる唯一の場所だった
僕はとにかく、暗闇の中で天から落ちてきた切れそうな糸を掴もうとしていた

それは次第に、盲信へと変わっていた　その場所だけが居場所だと思っていた
精神的に追い詰められている事に誰も気づきはしなかった


文化祭の合唱コンクールの練習、そんなものはどうでもいい
とにかく部活へ行かなくちゃ　私の居場所に行かなくちゃ

・・・なんで？私一人がここからいなくなったところでどうでもいいじゃない
なんで私まで貴方達の下らない催しに参加しないといけないの？

嫌だ

何が仲間なの？何が友達なの？私は嫌なの！一緒にしないで！

・・・また奪われるしかないって言うの？なんで？？
私は私の生き方を否定されるしかないって言うの？？

許さない

許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない

だいっきらい！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！



教室から無理矢理出ようとして躓いて、ドアを出たところでそのまま倒れ伏した
悔しくて仕方がなくて、何故だか立ち上がることも出来ない程力が入らなくて
ただ、泣き喚いていた

学校にいること自体が辛くて、その時はとにかく家に帰りたかった
部活の皆に合わせる顔もなかったから

クラスメート達は私の事を知らなかったけど、私を追い詰めるつもりは無かったのだと今は思える
一人で勝手に喚いて自己中心的に動こうとしているようにしか見えなかっただろう
倒れていた私に近寄って差し伸べた手をヒステリックに叫びながら払いのけたような気がする
皆、仕方なく歌の練習をするために教室に戻って行った　放っておいてくれた
その後誰かが伝えてくれたのか先生が来て保健室まで連れて行ってもらった





今だから、分かる　皆は忘れてしまったか何気に覚えていてくれているのか分からないけど
どう見てもあの出来事は私の方が悪かった

でもね、少しだけ思うんだ
あの時昨年できた親友の誰かと一緒のクラスになっていたら、あんな事にはならなかったんじゃないかなって
でもね、それに対しても思う事があるんだ
あの時の私のマイナスオーラを、あの時誰にも知る事が出来なかったんじゃないかなって
それじゃあ問題の解決にはならないよ

だけどね、やっぱり改めて思ったんだ
あそこまで追い詰められた根本原因は、やっぱりあの男でしかないんだ　ってね

お腹が空いたような　タンパク質の補充が必要かな
ガーナのブラックチョコレート、ホントに好き　あの苦味の中に含まれるほのかに混ざった甘味が好き
そう　ほのかな甘みが大好きなんだ
午後の紅茶のストレートやよく調理された野菜料理の素材を生かしたの甘み…たまらない
べっとりした気持ち悪い感覚を引き起こさない、薄い甘味
何だかまた食べたくなってきた

よく分からないけど、生きているのが辛い
虚しいから？終りを信じたくないから？

分からない

でも棄てていこう、恐くなったら棄てていこう
ここならきっとアルバムの写真のように
閉じ込めた過去と心を置き去りにできる
何も出さずに生きられるほど僕は強くないから

今日、初めて幼心の核心に迫る事を他人に話した

予想はしていたけど、なんだか違う方向で理解していた
そういう人でもなければ話せない内容だったし、仕方がないとは思ったけども
でも、否定しないで聞いてくれてよかった



あと、ごみを棄てていこう
はっきり言えば裏切られた気分だった、なんで私がデザインしたイラストの年賀状をあの男が持ってるの？
そんなの決まってる、良かれと思ってこっそり手渡されたんだ
残念だけどアイツは馬鹿みたいに冷蔵庫にくっつけてたからバレバレですよ
何浮かれてんの？あなたにはそんなもの送った覚えないんですけど、ホント何も分かってない
一応、コンビニで態々買ったやつを送ってやったというのに…余計なことしないでほしかったな
道理で新年早々訪れてみてなんだかおかしいと思ったんだ



無償の愛なんて、ちっともないくせに

ふざけてる　考えれば考える程、皆まで憎く感じる

そんな事はいけないと、分かっているけど…

もう二度と　調子にのせるようなことはしないでほしい

そんな事されたら貴方達まで苦しめたくなる、今以上に

眠れない
眠れない
あの男のせいで眠れない日々が続く、鉢合わせた時がほんとに最悪
会ったその夜から眠れないか体調が悪くなるか絶対なる

記憶から消したいなんてもんじゃない

本当だったら殺してやりたいほど憎いのに

なんで私との仲を皆はとりもとうとするの

この感情を教えればやめてくれるの？寧ろ教えてしまって悲しみの種を植え付けた方がいいのかな？

頭が痛い、眠い、そして接触するたびに酷くなってる気がする

この激情を抑えきれずぶつけた方がいいのか、それともこの激情にただ一人飲み込まれて消えた方がいいのか

本当なら…生まれてくるんじゃなかったんだろうけどね

今必死に抵抗してる自分がいる
また底無しの負の思考で溺れている
生まれてきてしまったから、一緒に暮らさざるを得なくて
生まれてきてしまったから、言いがかりをつけられてしまっている

母さんは、悪くないのに、どうして、責められなきゃならないの
私はもう全て知ってしまっている、でもあの人達に話したところできっと分かってくれないよね

そう、私は信じていないんだ
だって理解できるとは到底思えないもの、心の奥底で憎んでいるだなんて
人間自体を憎んでいるだなんて、息をするのと同じように喋れる人間を憎んでいるだなんて

…苦しいよ、生きろって言うんでしょう　この私が、どうやって？？
…酷すぎるよ、死ぬなって言うんでしょう　自身が人である事を否定し続けながら生きた私に

多分あともう一歩なんだろうけど、所詮僕はここで立ち止まってしまうんだ
何だかんだで…放置したことに対しての罪は大きいと思うよ？
絶対、想像を遙かに逸脱した日々だよ？ある意味一番最初に核を壊されたも同然なんだから
…歪にならなければ生きられなかったのに、どうやって人を信じて生きていられようか
ましてや複雑かつ暴走の多き現代の人間達など…信じられぬ

私

どうしていいのかわからない

考えれば考えるほど具合が悪くなってくる

吐きそう

物理的に何かを壊す事を許してくれたらいいのに

私は

壊されてばかりだった、皆には見えないもの

見えないから誰も気づいちゃくれなかった

だったら目でも見えるものを壊してしまいたい

どれ程の物を壊されていったのか証明したいんだ

人間なんて大嫌いなんだって証明したいんだ

私が人間になる事がどういう理屈を突き付けられているのか

証明したいんだ

私に生きろと声をかける事がどういう事か

証明したいんだ


そう、この願望は所詮夢と同じく儚く消える…今迄と変わらずに

何故ならこの世界がそれを許す事は無いから

そう確認すると前と同じように思う

許されないのなら消えてしまいたい、どうせ誰も分かっちゃくれない
否、分かってはならない苦しみなのだから

それでも分かってほしいと望むこの心はなんなのだろうか

人間にとっては人ではない心なんだろうか、きっとそうだろう

何よりそれは、私自身が一番知っている

昨日は節分の日、叔母の誘いで初めてこの時期のお祭りに参加してみた
夏の時とは違って人通りも少ないせいか普通に道路に車が通っていた
そもそも節分の日にもお祭りをしていること自体知らなかったのだが･･･

叔母の家の近くにある神社へ行ってお参りをしてみたが、何も思い浮かばなかった
目を瞑らなかったせいだろうか、願い事は空白になってしまった
普段なら何かと前もって用意していたことを祈っていたのに、何も出てこなかった
でも仕方ない気もする、生きる事を諦めているような者だから

それよりも気になる事がある
叔母の家には3匹、それも長い年月飼われている犬たちがいるのだが
どういうわけかその中の一匹にやけに好かれてしまっていたという
その子は飼い主の叔母曰く「自分から抱っこされに行くなんて見た事ない!っていうか…そんな子じゃないよね君!?」
まぁこちらとしては悪い気はしないが、少し複雑だった…
抱っこされている間に叔母が手を出したら唸っていたし、旦那さんでも同じだったんだろうか
最近あまり散歩に行けなかったせいもあるかもしれない、寂しかったんじゃないかと叔母は言っていた

私はこの人生で何度絶望を味わったのだろう、覚えているわけないけれども

･･･人類から言葉を無くしたらどうなるのだろう
かつて人にかける言葉が見つからないまま過ごしていた日々は、自分で書く文字すらも嫌だった
簡単な手紙の返事ですらどうしていいのかわからなくて、書いた記憶が無いのか覚えてないのかはっきりしない
黒板に書かれた文字をノートに書く事も嫌いだった、他人の真似しか出来ない・自分で言葉を紡げない事をはっきりさせていたから

私は、そう、いつも願っていた
私は私でありたいと、私が望む世界で生きたいと、無力な自分を自覚する度に思った
ただ一人、言葉に対して苦しみを抱いた時、耳から目から入ってくる意味を排除したい時
･･･休める時間は、人間と共にいた時にあるはずが無かった、何故なら誰も私の心を知るわけが無いのだから

だったら、もしも人類から全く言葉を無くしたらどうだろうか
話す事・文字を書く事を禁じて過ごす世界
想像できるだろうか、出来はしまい
そんな世界にかつていた私もこうして今、自分の思いを文字で表しているのだから

伝えられない事がどれだけ辛い事か、私はとてもよく知っているつもりだ
数えきれない過去に思った気持ちをその当時誰でもいいから誰かに伝えたかったというのは、今でも覚えている
でもその沢山あったはずの中身をすっぽりと忘れてしまった…あの頃の私にとってはとても大切な事だったのに忘れてしまった
この虚しさはなんなのだろうか、貴方には想像できるだろうか
NOどころか私をただの馬鹿呼ばわりするのだろうか

だったら世界から言葉を失くしてしまいたい、そうしたら少しは私の気持ちが分かるんじゃなかろうか
･･･独りで亡くした事を皆で体験するのは、私から見るとずるいような気もするけれども
この先も誰にも分かってもらえない、信じてもらえないまま消えるよりは…マシかな


でもきっと、矛盾しているこの言葉を思うのは

「人間の使う言葉自体が嫌い」って心底から思うのは

後にも先にも、私だけだろうね
そうである事を願いたいよ、他の人が背負うには重さで死んでしまうかもしれないから…私だけでいいよ

僕は、恐ろしい程に残酷だろうね
言っても分からないなら力尽くで脅してでも分からせる

後になってその凶暴さに気付くけれども、僕は後悔しない
だってそうでもしなければ守れないものがあるから
そうでもしなければ相手は聞く耳なんて持たないから
それで相手に嫌われようと憎まれようと構わない
もとより、僕が話を聞かない・理解しようともしないやつが嫌いだからだ

あんたの人生の悪役でいい、まず僕はあんたが憎いんだ
言っておくが、こんな僕に育てたのは紛れもなくあんただ
考えるだけで、腹の中が煮えくり返るような感覚がする

本当の悪を見抜こうとせずに生きる事は、きっと幸せなんだろうね
でも僕はもう見てしまった、気付いてしまった
そして戻る術など元からない、始めから逃げることなど出来なかった

test

もがく　もがいて足掻いている
でなければ絶対死ぬ、生きがいを見つける前に普通に喋る事に対して何のトラウマの無い君達人間に囲まれて惨めになって死にたくなる
だから自分なりに足掻いている
懐かしいテレビゲームしたりその音楽聞いてみたりカラオケで3時間くらい喉スカスカになるまで叫んでみたり
僕は現実を忘れなければ一気に絶望の沼に堕ちていく　誰にも理解されないであろう境遇を変えられないまま死を望む



…おかしいと思っていたんだよ、けどそれまで確信が無かった
2014年3月27日のあの時間でやっと化けの皮が剥がれて見えた
復讐してやりたい気持ちはあまりにも強くて、どうにかして思い知らせてやりたいと思った
あぁなるほど、私がこんな風になった原因はちゃんとあったんだなって
とても柔らかい表現で言えばそんなふうになるが、知った瞬間に憎悪の念で染まった
どうせこんな古ぼけた頭じゃもう手遅れだ、とっとと消えてもらいたいもんだ
私の倍以上生きてたのにそれでも分からずお花畑思考回路人間と、未来を予測していたのに私がまだ幼いという理由で結局本気で死にそうになるまで放置した偽善者
…どうせ子供は男が育てるもんじゃないとか思ってたんだろ？だから仕事を正当な理由として見なかったんだろ？
あんたは確かに町医者としては立派だろうが、親としては失格だ
ホントに…尊敬していただけに大いに失望したよ、気付いた瞬間にガッカリした
おかげでその態度が立派に息子に受け継がれてますよ、ええ
あんたの眼は節穴ではないが、嫌な事を見ないように伏せていたんだよな？
あんたはそんなにもその女を好いているようだが、それは愛じゃない甘やかし続けてるんだ
何で初期段階で注意出来なかったんだよ、あんたならできたはずだろ？
そんなの愛じゃねえ、悪いところを良くするの事も人として子供に伝えるべき事だろ？
中途半端なんだよ！！！！！！！！！！！！！！！だから俺もこんななっちまったってーのに…

なのに、悪い事は全部俺の母さんのせいにしてきたあんたら
俺は、絶対に許すことは出来ない
自覚の無い罪人
これ程性質の悪い意地汚い人種ほど忌み嫌うものはないんじゃないか？

俺はこの先多分、何かしらの形で俺の真実を表の世界で放映してもらうだろう
というか、させてくれ　信じてもらえそうにない俺の根源をせめて発信してほしいんだ
じゃなきゃ何のために俺は生きて…生き続けているんだ
全人類に同じ過ちを繰り返させないために
俺は見せしめをしたい
俺の人生　言葉を発する事すら記憶の始めから出来なかった、まるで人間じゃないような生き方を通じて
あんたらの本性も提示して告発してやりたい
あんたらに俺のこの憎しみを止めることは不可能且つ憎しみすら理解不能だろうが
俺のこれからの行動を否定する資格はあんたらにはない
もう寧ろ干渉してくるな、気持ちなんて伝えてくるな、思い出すだけで刃物を手に取りたくなる

アリスの棘

この掲示板に訪れる人は観たのだろうか、観た方がいいと思った
とはいえ何故か書き込み不可能だった状態だったから伝えようにも伝えられなかっただろうけど

そしてそのアリスの棘の次にTBSが放映する

家族狩り

これも人間を知る為に観てほしい
どちらも犯人捜しや刺激や理論ごっこ抜きで観てほしい
「何を伝えようとしているのか」考えてほしい

今のTBSは多分「現代の人間へのメッセージ」に一番力を入れていると思う
【逃げるな、しっかりと現実を知れ、これはお前達の姿そのものだ】
【受け止めたなら、無意味になる事無く何かの力に変わるはずだ、どんなに小さくても必ず花は開く】
それが伝わらなければ、僕は現状がこうなっていると宣言する
【人間は手遅れになっている、手の施しが出来ないから悲劇を止める事が出来ず滅亡する】




僕がアリスの棘を知ったのは…ちょうど2014/3/27の夜の事だった
僕の人生において全ての問題の根源を知り、憎悪の念を拭えないまま家路に着く

あの日は…何故テレビを付けたのかよく覚えていない、パソコンの液晶画面を壊した頃だったか
軽くでも気晴らしがしたかったのかもしれない、つけてみたら見覚えのあるクイズ番組の放映中だった
始まったばかりだったようで参加者の紹介や春の番宣の羅列…
ドラマなんて全く観る気は無かった、その時の彼女の姿を知るまではそんな予定は無かった

僕が前に見た時の雰囲気とイメージが変わっていた、否知らなかっただけだったのだろう
キャラクターのイメージと彼女の組み合わせは意外だとは思っていたけれども、CM映像を観て驚愕した
…まるでその時観ている自分が、そのままその映像の中で動いているように見えた
憎悪　復讐　大学病院　医者　冷え切った顔つき

アリスの眼は、僕の心の声のようだった　「…誰が分かってくれるの？」

恐ろしい程に僕に近い人をその映像の中で見つけてしまった
自分を知りたい、自分を客観的に観たい、そんな普通とは全くもって違う視点からドラマを観る事になった
そして…私は本当の親心や人間としての愛を教えてもらった

終盤に出てきた空港のシーン、実は地元から車で運転して近い場所での撮影と聞いて参加させてもらった
どうしてなんだろう、何故こんなにも巡り会わせが偶然に思えないのだろうかと感じながら
そういえばスタイリストの人や何度か経験のあるらしいエキストラの人から「貴方に似た人を前に見た」と言われた
あれも、なんだったのだろう…結局名前が判明される事も無かったし
例えばドッペルゲンガーなら、本人に所縁のある場所に現れると言うらしいけれども
…エキストラとして参加する事もありうるのだろうか
少なくともこのドラマに自分との共通点が多いことは認めている、仮に影だとしてもあまり恐いとは思わない
それに、前に助けてくれたような気もする…死にたくて死にたくて仕方がない時に思い留まらせてくれた気がする

そうだ、ここにも書いておこう

母さんが本当に僕の事を思っていてくれている事を

東京の家を訪ねた際に一緒に酒を嗜んでいた時に突然
二度も土下座をしてまで謝っていた事を
私が憎い程のあの男を父親にしてしまったと言っていた事を
次の日のショッピングが終わった後に母さんを乗せて逆方向に進む電車を見送った時
涙が込み上げて無理矢理それを抑えながら泣いていた事を
…思い出すとまた感情が甦る

「何があっても、絶対に味方になるからね」
これは母さんが言っていた事
アリスの棘の最終話で、アリスが教会で思い出した一番最初の言葉と同じ色をしていた
あれらは、本当の親心から生まれた言葉だ
だから私も、アリスも、その言葉を信じられる

運命というか、改めて考えてもやっぱり偶々とは思えない出会いだ
そうじゃなければ、ここまで生きた事に対する神様からのご褒美かな
そのくらい僕にとっては良い意味で大きな衝撃を受けた作品だった

家族狩りは、観るかは分からない　気にはなっている
でも他の色んな人には観てほしいな、多分人間であるが故に避けてはならない性を
しっかりと見ないといけないからこそ、影響を受けてほしい
TBSは良い影響を促す為に質と心のある物語を作っていると思う

引用先　deztec.jp/design/11/05/19_working.html



「まじめに頑張っているけど結果は並以下（といっても最低ランクではない）」という人は、よほどのことがない限り、生き残れる。
「まじめに頑張っている」という印象を周囲に与えるためには、まず出社時刻を早めること。次に先輩方に敬意を払うこと。それから（当人のいないところで）周囲の個々人を賞賛し尊敬の念を口にすること。
他人の愚痴を聞いて相槌は打っても、自分は悪口をいわない。どうしても愚痴りたい場合、状況・課題を悪役とし、＊＊さんの奮闘にもかかわらず厳しい結果となっている、と語る。すると、他人の事情に気が付く。
仕事のマニュアルは自分で作らねばならない。簡単なことでもメモを取り、後に時間を作って整理する。自分の記憶に頼ると痛い目に遭う。マニュアルは作った者勝ち。
仕事が多くなってきたら、やるべき作業を工程表にまとめる。ノートにフリーハンドで簡単に書けばよい。2〜3日経ってみて、計画と実際の進捗を比較して「これは無理だ」と思ったら、上司に相談する。
自分の美点は他人が発見するもの。自分の欠点は、そう簡単に直らないので、他人のフォローを求めることが絶対に必要。プライドこそ身を滅ぼす元凶。プライドを持つなら、個人の体面ではなくチームのアウトプットに対して持つこと。
他人の失敗談は役に立つ。逆に本人の成功談は役に立たない。だから自分も、失敗談は自分のこと、成功談は他人のことを話すのが世のため人のため。
体調管理を気合や精神論に任せてはダメ。現実的な対処が必要。
「身体が丈夫」は売りにしない方がいい。
自分の命がいちばん大切。「死ぬ気」で頑張っちゃダメ。最悪の場合に備えて、心の中で「他人の都合」を遮断する訓練と、命を守る「逃げ方」を考えておくこと。

...φ(．．)ﾒﾓﾒﾓ

今日を一言で言えば…勘弁してくれ
年下の結婚して子供もいるような自立した同性が目の前にいるとか…なんだこの惨めさは
だから嫌だったんだよ…別に悪い人じゃないのは分かってるが自分の情けなさが直に表された

うん、別に今回の仕事場に関して何も文句は無いんだけどさ
ごめん、多分もう行けないわ　勝手に打ちひしがれるわ、二日来てるならまた来るだろこの人…
ちょっとね、勝手に自分追い詰める要素になりつつあるから来れないと思うわ
まぁ、今日は、お仕事ありがとうございました　とだけ書いときます

小山内明日美が自分に見えたアリスの棘

そして次の金曜ドラマの宣伝を観て引き寄せられ放映を観てみた
そしたら今度は

氷崎遊子が僕の母さんに見える家族狩り

一体どうして？

僕は母さんの事をちゃんと分かっているわけではないけれど
あの生真面目さがなかなか報われず他人に見せない脆さを抱えた部分が酷く母さんの背中に重なるんだ

芸術は感性が源、それは演劇も美術も同じ

家族狩りの4話のラスト、美術教師に自らの感情を爆発させた絵を見られた彼女は
バスキアそのものとして体現した

それを怖いだのホラーだの言って突然逃げ出す臆病者達
心の闇は恐ろしい程に深いというのに…逆にもっと見せつけたくなる
精神的に甚振り、そんな簡単に壊れるように育てた先祖を恨めと言いたい

僕は、あんなふうに記憶喪失になりたい
事故でも起こって、害となる事柄を全部忘れる事が出来ればいいのに
そうしたら、多分まだまともに生きられるようになると思うんだ

僕の理想としては
1､なるべく早く何かしらの形で僕の過去と片親の血の罪について放映してもらって
2､事故か何かで記憶喪失して呪縛から解き放たれる
3､その際今の僕へのメッセージとしては「すぐに思い出そうとしない事、思い出すのは本当の自立が実現してから」

・・・とは書いてみたものの、1が確認でき次第２の時点で事故死になってもいいと思う
まさにDead or Alive…まぁ事故の結果がこの二択だったら良さげだけれども
僕を知る人にとっては事故なんかそもそも遭ってほしくないだろうけどね

10月16日に引越し日を予定してみる
となると、9月中には色んな用事済ませないといけないわけだね
掃除も整理もやらなくちゃ、もう床のフローリング代は仕方ないと諦めてるしね
まぁ下手すると畳も要求されそうだけど知るか持ってけドロボー

不要となりそうなもの(というか他人から見てゴミにしか見えないもの)
ペットボトル・スナック菓子の袋…あと無駄に使わない鞄があり過ぎたな
服はどうするかな…鞄に入れちゃう?全部は無理だけど
食器棚やら炊飯器なんかは入れられないし…
あーそうだった、糞親父が無理矢理寄越した糞重いテレビ
売りさばきたいわな、TBSのおかげで観たいと思えるようになったけどあんまり執着無い

執着と言えば学生時代や専門時代で使ってた台本とか外郎売とか
あれは捨てたくないな、アルバムだからね


死んだ野良猫を家で保護して市役所で預かってもらってから、二週間は過ぎた
アイツ、ちゃんと葬ってもらえたのかな…やっぱゴミ処理扱い？
悲しいな…もう少し早くに接触出来たら実家から持ってきた餌、やれてたのにな…

暑さでやられたのか、車に撥ねられたのか、俺の足にも食いついてきた蚤に食われ死んだのか
はたまた全部か…分からないけど
足に出来た多数の赤い腫れも大分治まってきた、それでもアイツの事は忘れられそうにないな
中3頃の修学旅行で見かけた片目が抉れてる鹿の事もまだ覚えてる

「気持ち悪い」他の同級生はその鹿に言って何事も無いように先へ進んでいった
多分、仲間にもハブられていたのかなとも思った…その仔は気付かれにくい場所に一匹で立っていた
衝動的に僕はその仔を抱きしめた事を覚えている
孤独だ、まるで私と同じだ、その時そう感じた
鹿はどう思ったのだろう、一方的に抱きしめていた数秒間であの仔は抵抗する事は無かった

いやあ…参ったね
物が多すぎて何が必要か分からないんだ
ただ、人がいないから昔よりは余裕がある気がする
意外と、何とかできそうだと思うんだ

9/6に一度契約をして、9/13に多分?引越しの予定
んー…とりあえず袋に物を一纏めに入れてハンガーでぶら下げてを繰り返して…
それから同じ種類のものを揃えてる、人と会う時の着替え以外は全部収納するつもりだ

タオル・冬服(食器包み代わり)・化粧品、さっきは下着の整理をしてた
大丈夫、何とかなる　そう信じないとね

そうだそういえば…心配してた子の中で家族狩りを観た子がいたようだ
どう思ったんだろう、やっぱりもう少し掘り下げてほしいだろうね
でもそれじゃあドラマとしては成り立たないと、世間では言われてしまう
僕は明日ママはある一話の途中までしか観ていない、というか心情的に観られなかった
悲観的な展開の予感が歯止めのきかないところまで描かれてしまっている気がして嫌だった
そういう人達が自分達の暴走を知らないまま作っているんじゃないかと思うと観る気にならなくなった


でも金TBSはやっぱり違った、ちゃんと人の心を見る事が出来る人達の集まりだと思う
特に僕としては、吉沢亜衣の家庭がとてもよく描かれていると思った
綺麗な見た目の部屋の内装とは裏腹に、そこに住む彼女の心はボロボロで
腐った果実や威嚇の顔のペイント、床にぶちまけた食事、扉の隙間から躊躇なく差し出された刃物

ああまるで、一人暮らしをする前の僕がいた場所で
僕がしてしまいたかった事を代わりにやってくれたような感覚
そして何より、あの男と父親役が吐く言葉は
全くもって同じじゃないか

僕は思う、仕事人間はある一定の域を超すと他人の心が分からなくなるんじゃないかと
例えば、僕の半分流れている血は…
医師という異常を取り除く事を生業とする職業
その異常を抱える人と接し続ける事で、自覚の無いまま悪影響を受ける

僕は思う、プロとして刑事の立場である馬見原光毅が辿り着けずに
一般人の氷崎游子が見つけた答えの違いについて
上の事を当て嵌めてみると見えてくる気がする
事件を多く担当している事で慣れてしまった頭、そうして他人の心を見なくなった
だから、自分の家庭すら崩壊したんじゃないのか？
弁護士と相反しながらも同じ種類の崩壊をしている気がする
嘘で固めた証言を扱う弁護士、嘘だとまず疑ってかかる刑事

どちらも、結果として真実を見ない・見られない行為に走る

っておかしいな･･･大喜利をしようとしたわけじゃないのに
まぁいいか、早く片さないと

間違えたあああああ…13日に引越しじゃなかった

ま、それはさておきだ

やっぱり心の持ちようが昔と変わってきてる
コメント書くのも、前は自分の事でいっぱいいっぱいのくせして言葉に触れようとしてた
しかも後になって状況が悪くなってたりすると、気になるけど精神的にやられそうでサイト自体開けなかった
未熟だったね、とにかく

未熟だった自分を良い方向に変えたのは何か
初一人暮らし、アリスの棘、家族狩り、反面教師に育った叔母達やそのお友達
ヒトカラ、本場インド人の作るカレー、派遣会社の人達
そして何より…忌み嫌う血と一緒に流れているもう一つの血の繋がり

途中で投げ出しても前よりも早く「やらなきゃ」が出てきてる気がする
そりゃ色々思い出して進まない事もあるけど、それでも良くなってる気がする

大人だなぁ、今の子達って

…いや、オイラが当時のその子らの年齢で自分の事見えてなかっただけなんだろうけどな
なんかショックだわ、相手のどんなものを壊してきたのかほとんど分からないまま生きてしまっているよ

家族狩り
実際の現場を見ちゃうとちょっと待ってってなるね
まあお芝居だから正確な現場じゃない疑似体験だけど

で、短めに思った事

死ぬ事って苦しみから解放されるから救いになるかもしれない
でもそれって究極の逃げなんだな
死ぬ事は全ての可能性を否定して捨てる事

で、もう一つ思った事　これはツイッターにも書いたけど一応

前の時代の事を実体験したわけではないけれども
もう少し未来の事考えて、ゆっくりと進む事は出来なかったんだろうか
真新しいものに魅かれちゃって、どんどんやっちゃえってなったから
家族を狩ってしまいたいなんていう残酷な悲劇や感情を沢山生んでるんじゃなかろうか

まあなってしまった未来になっちゃってるし過去は変えられないけども
どうやったら人道的で自然なペースで進む世界になるんだろうか

ちょっとオイラには検討…出来なくはないけど、はっきり言って無理な話だし
でもやっぱり前にも書いたけど
このスレッドの内容をTVで全国国内外共に放送してもらえてからの話かな

http://www.youtube.com/watch?v=HqfddCtA5fQ

昨日の昼にたまたまテレビつけてたら林先生が映ってて久し振りだなぁと思ってたんだが
題材が題材で林先生だったしじっくり見てたらいつの間にか時間が経ってたという
リアルタイムで見たかったが調べてみたら夜中の12時とか起きられるかぁあああああああああ!!!
ショッキング!!!!と思っていたらyoutubeで載ってたっていうね…消されてほしくはないな

出来ればこの林先生の番組、ずっと続けてもらいたいし色んな人に観てほしいと思う
特に、ここに来る子達には必要な事なんじゃないかと思う

くっそ、コードの野郎勿体ない事させやがって畜生
仕方ないから貧乏根性でやってやろうじゃねえか

別に平気だろ…インドに行ったら生きてて普通にやってる事と同じだろうし
結局作ってた納豆容器ごと捨てちったし、どうにでもなれや

ま　じ　か
炊飯器昨日やっちまった衝撃でなのか正常に動かなくなった
いやそれとも水洗いの際になんも考えず水に浸したからか？分かんねえけど

布団やって、服は…Tシャツセット以外はしまうかな
あと持っていくつもりの物を詰めたいが段ボールちっさいからなぁ…
その前に業者に家具の大きさ言う為に説明書探すかな
あー地味にやること多すぎてこうしてここに書いてないと忘れるなぁ…
電気ガス水道もまだやってないし、あと自動車?保険?知らねえよ禿げって感じではあるんだが
母さんや叔母達曰く後で後悔するって
とっくに後悔しかない人生なんだけどなぁ、まぁそんな事より掃除だ掃除

今、物相手だけど酷い感じで棄ててる…

今迄「ごめんね」って気持ちだったのに、今日入れてみたら「死ね」ってなった

ふと今更気付いた…100スレだったんだね


そんな事より明日は木曜日だ、逃げてる場合じゃない　それは分かってる…けど…どうしたら…

"お困りのようね"

ええ困ってるんです…ってどこかで聞いた事があるような声が、薔薇乙女を久し振りに見かけてちょろっと動画を視聴したけれども

"貴方の懐かしいお遊びに付き合ってあげているだけよ、そんな事より貴方にはやる事があるでしょう"

まあそうなんですが、全然はかどらなくて

"あらそう、大変ね"

えええええ出てきてもらえたはいいけどえええええっとぉおおお…

"貴方、本当にやる気があるの？"

勿論ありますとも！これでも自分で取捨選択してきた方なんです！

"(辺りを見回し)…とてもそうは見えないのだけれど…貴方よくここで暮らしていたわね"

…こんな事言っても言い訳にしかならないと分かっているけど、僕は幼い頃から物が多い場所で暮らしてた。
おまけに欲しいとも思っていないものを次々とプレゼントされてますます整理の仕方が分からなくなって、それでそのままここまで来てしまって。

"欲しいと思っていなかったのなら「いらない」と言えば済む話じゃないの"

僕には言えなかった…僕が拒否した事で何か言われたり人が争うんじゃないかと思い込んでて、全部受け取ってしまっていた
物だけじゃない、僕は僕が言う事為す事で喧嘩や悪口を生み出したくなくて…人間に反抗できなかった
そうして治らないままここまで来てしまった、情けないなって思ってる

"…まあいいわ、とりあえず今日はもう寝ましょ"

僕も眠いです…明日また取り組む前にお願いします　お休みなさい

"ちゃんと眠れているの？あの後夜更かしをしていたようだけど"

最近ずっとこんな調子で…しかもPCの電源切れてなくて寝落ちだったという

"呆れたものだわ、誰かがお節介をやらないと本当に駄目な状態なようね"

はい…お願いします

"ま、貴方は私の下僕ではないから　私がこれから言う事を貴方がやるかどうかは貴方次第だわ"

アドバイスするから自分で決めろと、成程

"まずこの位置から目についたもので言えば…そうね、収納箱の様なあの箱達"

あーあれには画鋲が入ってて

"そんな物いつ使うの？次に大量にあるお洋服　纏める為に使ったゴミ袋２枚でも入りきらないってどういう事？"

確かに先日叔母達にも言われたけれども…あれでもかなり減らしたんです　だからってオシャレ着は捨てたくないし…

"だったら普段着の物を捨てればいいわ、逆転の発想で捨てたくない物の為に犠牲にするの"

んー、食器包みがわりにしてる奴もあるしなぁ

"今はここまでにしておくわ、もう少し要領が良ければ言ってもいいのだけれど…ま、気長に待つわ"

"…で、成果はあったのかしらね"

亀の歩みですが一応…今朝の小さい箱達はCDやらDVD入れにしてみました

"今迄は何に入れていたのかしら"

使ってない小さいモフモフの鞄に　因みにそっちは捨てましたよ、なんか汚れてたし

"また目の前によく分からない状態で解体されてる箱はどうするつもり？"

収納としては使えるのですが、今の状態だとどうも…けど向こうの家に住んだら同じ物買いそうなんだよなぁ

"その時に買えばいいじゃないの"

後で金出すのが…気が引けてしまうというか

"そんな貧乏性だから捨てられないんでしょう？本当の乞食であるわけでもないのに何をそんなにためらうの
全く…自分の所有物くらい自分で白黒つけなさいな、自分で選んで買った物もそうよ
そんな中途半端に使われないまま放っておかれるのが一番悲しい事なのだから"

折角買ったのに一回も使われないで捨てられる事よりも悲しい事？

"例えば貴方、相手と知り合い同士だとして気持ちを共有したいのに全く話題として振られてこなかったらどう思う？"

んー…なんとかタイミング見計らってこっちから話しかけるとか

"貴方の行動じゃなくて、存在を知られているはずなのに無視されてどう思うかを聞いているの
寂しさとか虚しさ、いてもいなくても同じなのに何故か勝手に繋がれてしまっている関係
その関係をどう見ているの？"

…成程…
人間に対してのそういう関係に疑問を抱いた事は何度もあったけど、物もそう考えた方がいいって事か

"ええ　時間が経てば経つほど、裏切りは裏切った側への報復は大きくなる事が多い
…そう思った方が、貴方にとっては良いと思うわ"

時たまにしか見ないし、まず中に入ってるゲームの説明書は処分だな

んー腑に落ちないなぁ…物語を作る事が難しいのは分かってるけども
昨日の締めくくりは納得いってない

だって実際に刺して殺しかけて殺されかけたのに一緒に住むとか、どんだけ精神強いのさ
本当に崩壊してたとは思えないなぁ…何だろ、結局家族だから理論？
期待してただけに最後の最後は原作通りの方が良かったな、見た事ないけど
こういう形になっちゃったのは多分テレビだからなんだろうなぁ…逆に不快感を煽られた気分

これってごく一般の家庭で育っているからこそ根付いてる性善説が原因？
まぁ…僕がまだまだお子ちゃまなんだって事は自覚してるけどさ
たった一週間で決められる事かなぁ…
僕だったらこんな選択出来ないな

明日の目標、何とか捨てる事!

"ずっと捨てきれてないじゃない"

うっ…でもいい加減叔母がまた来る前には何とかしたいよ

"願望だけでは叶わないわ　行動なさい"

はい…これもしかして向こうで片付かなかった場合もこうなるのかな

"馬鹿言わないでちょうだい!こんな我楽多の山の家なんて二度と行きたくないわ"

ﾃﾞｽﾖﾈｰ…マジ頑張ります

どうも、酔っ払いです
CARMENというチリ産の白ワイン、母さんから頂いた去年の新居祝の一つです
なんかもう外出て缶酎ハイとか買うの面倒だし飲むか、と思って開けました
えっと、言われていた通り…酸味も少なめでとても飲みやすいです
結構、明日の叔母が11時くらいに来るとか勝手にしろやみたいな面持ちです
あーあと上まで来ていたらしき薔薇乙女はいつの間にか妄想から消えました、元からいないんですがね
うん、かなり回ってると思いますなう

はー
荷物まとめが面倒になりほっぽりだしてる状態
声劇が無性にしたいけどなんとなく出来なそうな雰囲気のサイトだらけなのでゴッドフィールドして寝ます

覚悟はしてたけどさぁ…無理だってば
あまりにも感情の色がね、酷いもんだから全然違う場所で文(?)にしましたよええ
あとはこれをどうにかコピーして送りたいところなんだけど…どうするかな


あとさっき叔母達が言ってた　えっと、転出届と転入届(と転居届)だっけ
木曜日は侵入しないし明日行くかな

最近くしゃみが多い
風邪？それとも花粉症？
とにかく出かけないと

これ、よく出来てるなぁって思った…実体験混じってるのかな
http://www.comico.jp/articleList.nhn?titleNo=1300

学校でこういう感じの虐めは無かったけど
小学校の頃に、ある子が転校生を風呂に入れない生活をしている事で不潔だと言った事がきっかけで…結果的にクラスでハブってしまった事はある

本当は仲良くしたかったけど、仲良くしたらいけないのかなって思って避けてしまった…未だに後悔してる…
その子は一学期でまた別のところに転校してしまったと思う



でも、学校なら…6年や3年だけやり過ごせればいい
血の繋がりで起きた場合…一生解かれる事は無い、知られる事も無い、声をあげても虚実と疑う者も多い
家族のケースを描いてくれた家族狩り、しかし…あれではただ理想論を説いただけに過ぎない
最悪の状態、もっと根が腐っているようなものにしてほしかった
現在のテレビと言う概念があまりに狭く感じた、対して不倫や略奪愛が大きく取り上げられるのが不思議でならない
何故こんなにも恋愛と言うものは第一基準に置かれるのだろう、違うだろうに
一番上は心の在り方、心の成長を育てる為の道徳であるべきはずなのに
種の保存を優先にして心が安定できるものか

酒を飲むと痺れるとは言わないまでも例えが悪いが若干次元が歪むような感覚がする
顔がピリピリ、頭が通常と違う感じ…意識はまだあるからこうして書けるわけで
ちょっとグラグラしている中で把握できている感じ、気持ちがいいとは少し違う
どうでもいいやってなる、麻痺効果？赤の方が好きではあるが、白も悪くない
何より昨日飲んでいたものは微炭酸でスッキリしていてアルコールもわかりやすくて好きだ

今日は何だか、声劇をやれるのならば…頭のネジが少し外れているような役がやりたい
とある話の人型に扮した蟲とか贖罪と言う名のある人の復讐を成し遂げる少年とか
目が緩んでいる、奥二重が意識を失わないように睨みながら今抱いている感情を別の形に変換したい
僕は今迄もそうして生きている、現実を否定しながら僕でない存在として気持ちを解き放つ
そうして僕自身を守ってきた
何故今これを書いているのか、自分でもわからない　酔っ払いの戯言でいい…CARMENに溺れようじゃないか
グラグラグラグラ…今宵は僕を受け入れてくれる声劇部屋はあるのだろうか
受け入れる前に…眠ってしまいそうだ、それこそ今目を瞑ってしまいそうなくらいに酒に溺れ酔っている
酔う程に、僕は意識をしっかりさせるために眉間にしわを寄せる…声劇と言う愉しみを味わうなら尚そうだ
僕は、まだCARMENの魅力に惹かれていよう　体が重く感じても

今日はもう、酒に溺れて寝るかな
19時とか時間早すぎるけど
若干酔いがさめてきた気もするけど、まだあと二本母さんからもらっているんだ

いやーびっくり、まさか魔性の傷跡のレイスのクライマックスやれる事になったなんて思ってなかった
しかもレイスって両性扱いで台本出される事が多いし…昨日も他の人が両性の点呼だったけど
レイスが女性割り振りになってた上に、その両性の人も何故か女性の役取ってたから

余った結果がレイスだったという…何これ余りものに福あったよ
素知らぬ顔してはーいって言ったけど結構嬉しかった

まぁ前に一度やった事あったからガッツリ取りに行かなかったんだけれども
役作り殆どしなかったからレイスというより僕自身で喋ってた感じだったし
あの一本だけで満足しちゃったし結局寝ちゃったけどね

…さて、今日は整理と同時に店にも役所にもいかないと

大人の言う事は、子供の思いとは重ならない事が多い
何故なら世間の目ばかり気にする大人だから
子供にはそんな事どうでもいい、親がそんな受け答えをするなら否定されているも同然
他人ならまだ分かる、だって事情を直接知る事など出来ないから

でも身内でそんな事を言うなんて、僕は子供でいいやと思った
お金を稼ぐとかの前の問題、会話がまともに出来ないという重荷があるのに
やっぱり何かしら、目に見える物を破壊しないと駄目なのかな

僕にとってデメリットになろうと構わない
母さんの事を今も無自覚に傷付けているであろう人々を僕は許さない
あまりにムカつくから汚い言葉を直接使おうか
叔母達にも、僕の心を証明する為に

現世必要不可欠人語　物心　一方的簒奪発声喪失
魂　不赦混沌世界孤独隔離嫌悪憎悪　夜毎死望死望死望死望死望死望死望
時代錯誤二頭　盲目無神経餓鬼　答辯値皆無　
遠藤晶子　妄想捏造誹謗中傷名誉棄損人生
言語道断口封刑開催欲　金輪際　我等目見得峻拒

限界　

次会ッタラ、本気デ殺ス

オ前ノ言葉ノヨウニ軽クナイ





...φ(．．)
よし書けた、叔母達もビビるだろうけどこれぐらいしないと通じないだろうし
寧ろビビッて近寄らなくなる方が都合がいいかも　まあ申し訳ないから後で謝るとは思うけど

と、思ってたんだけど…書き直す事にしたφ(．．)
ついでに言うとめんどくさいのでお前表記(実際の読みも)にする事にした、話し合いとやらの日に言う事

今日お前のところに来たのは、お前の為でも私の為でもない。
私を心配してくれる私の母・私の母の母・お前の妹で私の叔母達の為だ

そう思わなければ私はここへ来ることさえも出来ない、今すぐお前の視界から消えたい
どんな思いで私がお前にこうして会うかお前には分からない、分かってたまるか
寧ろ私が今までお前を殺さずにいた事を感謝しろ
私が言いたい事を言い終わったら、ここから去る
私を犯罪者にしたいなら、話の途中で止めたり終えた後にも口を挟めばいい
そのくらい私はお前の口が憎いし、何度縫ってしまいたいと思ったか分からない

とりあえず、簡潔に言うと

私が今から言う事を破ったら、私は殺人犯になる
安直だがそれくらい私は本気だ
私がお前に下す命令、2度と下らない事で私の母に接触しようとするな
私の母は何でも私に話してくれる、だから私の母にとって無駄な時間を費やしたと判断できる出来事を私が知った場合
すぐにでもお前の所に向かう、私を殺人犯にするかどうかはお前の私の母への対応次第だ
それからもう一つ、私の事をお前の親にどうこう言うのは構わないが…私の母を悪く言うのは絶対に許さない
お前が言おうと、お前の親が言おうと、私はそれを絶対に許さない　今迄言っていたであろう事も許さないしこれからも許す事は無い


…んー書き足りない気もするけど、とりあえず今はここまでにしとくかな

あれ、あれあれあれあれあれ

嫌な事が降り積もってきて急に生きていていいのか分からなくなってしまったよ
逃げてるだけなんだろうけど、僕が生きてて良かったのか分からないや
母さんも応援してくれてるのに、部屋はどうしようもないほど汚れてるわ整理は終わらないわ段ボール五個で足りるのか分からなくなった

また死にたくなった、無力な自分に何も知らない人達が普通の事を言う事が恐くなった想像してしまった

もうよそうよ、私達が思う程世界は間違いを認めないわけじゃない事…知ってるでしょ？
大丈夫だよ　そんなに責められるわけないよ
だから明日頑張って話しようよ、あの人みたいに怒るわけないよ
それにこっちがお客さんなんだからさ　気負う事ないと思うの




…そんな、いないはずのあの子の声が心の中で聴こえた気がする
少しだけど、落ち着いた

引越して、ネットが使えるようになるまでの間も色んなことがあった
冷え切った心も胸が温かくなる事もあった

で、関係ないんだけど　吉永小百合さん
んー…なんか分かんないんだよなぁ、実際に目にしてないからなのかな
サユリストとか言われる人達が熱弁する程の魅力が分からない
確かに人として中身が非常に出来てると思うし、色んな勉強をされてきてるのだとは思う
それは分かる

が、そこまで特別な人には見えない
悪いけど…普通にどこかにいそうな人にしか見えない
整った顔立ちだとは思うけど、綺麗とまでは思わない
若い頃の写真を見ても、普通の可愛い女の子で女優さんとはあまり思えない
お茶とか生け花とか着付けとかの先生ですか？みたいな

はっきり言って華はあるけどパッとしない、覚えるまで時間がかかる上にまたすぐ忘れそう

コメットに願いを

あの忌まわしい場所に五つほどほんの小さな欠片でいい
あの家に穴を開けてくれ、言葉を軽々しく扱うこの身に流れる半分の血を即刻断罪せよ
ここに書かれた事が知られようと構うものか
私は絶対に許さない、許さない、許さない

本当に…他人であればよかったものを
他人であればすぐに忘れることも出来るだろうに
何故身内と呼ばれる位置に私が忌み嫌う人種がいる
早く今すぐにでも死ねばいいのに

憎い、本当に憎い　殺したい
叶わないなら自分を殺したい
だがどちらも許される事は無い
だったら自然現象に任せるしかないのだろうな…他人が巻き込まれるのは申し訳ないけれども
それでもしも自分が憎まれても仕方ないとは思うけど
やはり復讐心は消える事は無い、消えるとすれば記憶を書き換えられた時だろう

…我慢ならない、ここに来る前に思いを綴った言葉を吐き棄ててやる…


早く働きたい、あんな馬鹿どもに何か思われるのすら嫌だ

悪くなかろうと良いことであろうと何も知りたくないし知られたくない
本気で信じられなくなった

まさか、あんなにも日常的に言葉を軽々しく使う人種の祖先だなんて信じたくない
もう近づきたくなくなってしまった
なんで親は自分の子供の事を悪く言っても良くてその逆が駄目なんですか
駄目ならお前らも悪く言うなよ、筋通ってないじゃん
腐ってる 言葉の扱い方が粗悪だった
しかもそれを受け入ている上で親が傍にいるからという理由で近くに住んでいる…

道理で、話が通じるわけが無かったんだ
何より分かった事は、フォローもない悪口程嫌いなものは無い
意図を的確に捉えようとしないままに言いっぱなしが大嫌いだと言う事
それは言葉を簡単に投げて拾えなくても容赦なく投げ続ける事

母さん、確かに良い人達なのかもしれないけれど極力関わりたくないと思ったよ
こんな自分を認めるべきじゃないんだろうけど、信じられなくなっちゃったんだ
相手がああいう風に言ったから同じように言葉を使うよ、あの人たちの言葉の扱い方は間違ってる
たとえ世の中でそれが成り立っているのだとしても、そのやり方が正しいとは僕は思わないし認めない
言葉を扱う事に苦労した事ないんだろうね、あの人達って　もうね…軽蔑の域に達してる

やっぱり僕は自分に流れる半分の血を…本当の意味で否定したいと思ってる
僕は未来の命達に、息を吸うと同じように使う言葉に対してもっと見つめてほしい
ちゃんとした力加減が必要である事を知ってほしい
言葉を通して目に映らない感じる物を少しでも意識してほしいと思う

もう二度と、僕のように一時の勘違いから人生を狂わされたり…
「そんなの受け手が勝手に」とか言われて無駄に惨めになる経験を誰かにさせたくない
だから僕は小さな命に三つ子の魂百まで祈るように教えてあげたいんだ
出来る事なら全国と言わず世界中で僕の記憶を放映してほしい
…人間という*言葉を扱う生き物として*知ってほしい

僕の事を嘘だと法螺吹きだという奴だっているだろうけど
僕は言葉のせいで人が愚かな真似を起こしたりさせたりする事が…どれだけ悲しい事か示したいんだ

ホント、身内じゃなきゃよかったのに…他人なら割り切れるのに
他人なら単に可哀想な人で扱って忘れる事が出来たはずなのに
よりによって半分流れてる血がそんな汚らわしいケダモノの考えそのものに浸かっていたなんて…信じたくない
忌まわしい下劣な因習と知っていながら仕方なく、そう、どっちにしろ受け入れていた　
何が勘違いだ、いつもいつも簡単に言葉を使いやがって
たとえ否定してもその身が留まる時間が長ければ長い程に無自覚にその地の色に染まる、結局周りの人間も同じような物だったんだ
私は、何故こんなにもあの人種に言葉で以て悪気が無いと言われながら死ぬような思いに何度もさせられているのだろうか
あの人種に、口など必要ない　寧ろ害ばかりじゃないか
だが誰一人としてあの人種の口を縫う事を許してはくれない
仕事が出来れば、お金が稼げれば、偉くなれば、無自覚であっても人の心を傷つけてもいいんですか？？？
妬み嫉妬で対象を追い詰める様な口を放置しておいていいんですか？？？何故それが、虐めに繋がる事を考えないのですか？？？
貴方方大人と言われる人達が何故気づけないんですか？？？
そんなんで人間合格と言えるんですか？？？人間を育てるどころか壊している事分からないんですか？？？

だから私はあの場で直接「死にたい」と言った(殺したい)とも思っている

でも許してくれないじゃないか…自分達の罪に気づきもしないくせに
こんなのずるいよ、悪い考えや言葉を吐く人間が優位に立つ世界じゃないか
そういう世界を作り上げたくせに、昨今の若者はどうのこうの棚上げばっかしやがって…
自分以外に悪者を作らないと生きられなかった醜い生き物のくせに…あんな場所、二度と行きたくない

死んだって行くものか、海に沈むか灰燼と化すか記憶の始めに還る為に空へ飛翔するかのどれかだ　絶対に同じ土の中など逝くものか


続く

ここから先はおまけ　Wordに書いた内容


母さんが散骨がいいって言ってた理由がよく分かった…私もあんな意味の分からない人間のエゴで出来た趣味、理解できないや
だってさ、ペットだってそんな丁寧に葬ってもらえるわけじゃないし…ましてや野良の動物たちはゴミ同然に一緒になって燃やされるだけ…

人間がひたすら傲慢に見える
そんなに人間ばかりが偉いのだろうか

僕はアメーバと同じように死んでいくのに、死んだ後になってからのこのこ訪れるような奴らは嫌いだ
僕はそんな事されるくらいなら、墓に訪れないどころか墓なんて無くていいと思った
ただ心の中で「そういえば、あの人が死んだ日なんだよな」そう思ってくれるだけにしてほしい
人に干渉されるのが嫌いな僕が唯一許す事だろう
どうしても何かしたいなら、僕が振れたであろう記憶の中を思い返して心を動かす、ただそれだけだ



遺留分
特別受益は結構理不尽な仕組み

遺産か…僕が死んで残るのかな　残っているとしたらどうなるのだろう、そのまま国に喰い潰されるのかな
…そんなのやだな　だったらもし遺産が残っているのなら渡したい相手にあげたい


自分の言葉と行動に責任を持てぬ者は、空気よりも軽く命と心を壊し捨てるのだろう

佐世保の男、死んだんだって自殺で　遅すぎだし
今になってどうにもならない過ちを無駄なあがきで逃げようとして、しかも遺書が全然見つかってないんでしょ？
何でこんな餓鬼が親なんてなれる仕組みになってるのかな…あの男とホントに同じ
過去の過ちに対して全くもって反省してない　私は絶対許さない、何で牢獄入りに出来なかったかな

どんな人生歩んできたのか知らないけどさ、全くもって他人の気持ちを分かってないよね？
分かってない状態で何を求めて結婚して子供をもうけたわけ？どうせ見栄でしょ？
古臭いテンプレを何の疑問も持たずに信じて、それで失敗したら自分の選択に全く責任を持たない　その為だけに他の人間を利用した
自分が娘を傷つけてるって全然分かってない
何なのホント…親になっちゃいけない人間だって気づいてないから性質が悪すぎ　信じられない
ねえ何で？どんだけ凄惨な事をしてるのか自覚が無いのに許せるわけないでしょ？馬鹿なの？
ってか馬鹿なんだよお前は　殺したい、何も信じられない
それぐらいの事をしてる事を分かっていないから私は許さない
だって死んだって私の中に流れる血は変わる事は無い、いつまでも呪いは続いていく
記憶を書き換えてしまえればいいのに


あんな糞だまりのど田舎…自然災害で滅茶苦茶になればいいよ、そうしたら早くに私は復讐を遂行できる

重くて冷たい、か…私の心そのものだね




ぐちゃぐちゃだな、改めて見てみると

そろそろ買い物行かなきゃね
野菜、茸、魚…ベルクスってお勤め品あったっけ、果物あればいいな

とりあえず気になる映画書いてみた

ベイマックス　ドラキュラZERO　マレフィセント


しかし10月寒いね、そして関係ないが山P教え役って似合うね
おまけにすげー二次元チックな事やってても痛々しく見えないっていう不思議
イケメンだからとかじゃなくて、なんか他の人だと変だと思う事も許せる感じ

昨日だったか今日だったかSAKURAの出演者が出てる時に思った事があったんだけど忘れちったな…
メモすればよかった

思い出した、王様のブランチの時だ

お腹を痛めて産んでもらったらしい命が
育てられない事を理由に施設に置き去りにされ天涯孤独になるか
結果的に虐待を受けて最悪修復不可能にされるか
どちらがマシなのか　って事を思った

血の繋がりなんて所詮さ、生まれてくる手段にしか過ぎないと思うんだよね
何で感謝しろとか言われなきゃいけないんだろう、勝手に呼び出しておいて何言ってんだ？
寧ろ生まれてきて生き続けている事に対して感謝しろよ、殺されずに済んで感謝しろよ
それを感じられずにお礼なんて言えるかよ、ふざけんな
手本が出来ていないくせに何で出来損ない相手にもちゃんとした心の持ち主と同じ対応しなきゃいけないんだ？

…はー…やっぱ思い出すだけでイライラするわ
本気でぶっ壊したくなる、骨という骨を灰になるまで鈍器で炎で塵にしてやりたい

アーミッシュか

初めて知ったけれども、殆ど不幸にならなそうな人達だと思った
そりゃテレビも車も無く現代文明を否定した、不便な生活とみられるとは思うけども
だけどさ、始めからあの環境にいられたらなんて思ったりする

自論として微かに出てきたものだけど、例えば身寄りのない小さな子供が過ごすにはもってこいなんじゃないか？
少なくとも世間の目に晒される程の事件を起こすような育てられ方はされないと感じる
キリスト教はまあ仕方ないんじゃない？郷に入って郷に従う
それに外の世界での布教活動はしない方針らしいし
外の世界の便利さを知るから欲が出て、様々な欲に揉まれて苦しむ
それを前提に考えて作り上げたものだから、理に適った環境だと思うな

外の世界と決別しているとは言っても寛容な所もあるらしいし
例えば外からの情報を全くの毒とせず、多少は生かす人達も存在している
どっちにしろ根は良い人ばかりだと思うな、そういう風に未来の命も育っていくのだと思う

やばい、発酵してる豆乳ヨーグルト(仮)の臭いがやばすぎる
成功してるかどうかすら分からん、もっとも味噌と豆腐なのか豆乳なのか分からないあいのこを使ったから余計にヤヴァい
とりあえず蓋をしてみたよ…
チクショー！財布を持ってくるの忘れていたばかりに母さんの家から戻る際に寄ったスーパーで純豆乳を買い損ねたOrz
まあいいや、明日業務スーパーにでも行ってこよう

それよりだ
今日始まったあのドラマ、見事だったな
お話だからあんなふうに綺麗に終われるけれども、何故だか許せてしまう
真剣になるところもあったけど、声をあげて笑えるようなコミカルな部分もあった
花咲舞の奴は観てないから比べてもしょうがないけど、似たようなテーマにしては説得力が全然違うと思う

真の意味で一人の人間を知るには、多角面で探らなければならない
それを素晴らしい形で表してくれたドラマだと感じた
必ず、誰かがちゃんと見てくれている　その正しい情報をかき集めてしっかりと人を見つめる事が出来る

それにしても…竹ちゃんのDJこころへのファンとしての熱望っぷりには爆笑するわ！！
あとお祖母ちゃん！！！本人達の前では決して「助けてやる」的な事を一切言わずにそっと背中を押せる人！！！
素敵すぎるわあああ　バイクを走らせ野郎共をぶっ潰す楓ちゃんもカッコよかったけど、一番はやっぱお祖母ちゃんだな！！
観てるだけでいい家族なんだなあ、とほっこりさせてくれる…

ところでちょっと気になったんだが

アリスの棘、水野明日美　　家族狩り、氷崎游子　　事件を聞く女、水沢桜

…何故か水属性苗字　まあ偶然だよね、何より真直ぐなイメージが強いし
というか文句があるわけじゃあない、寧ろそういうネーミングセンスは好きだ
だから、惹かれるのかもしれないね

※あそこで書いた間違えたってのは全くの嘘です意図的に書きましたーヽ(・､ ．)ノ

だあってぇ…あの流れじゃあの子の事だ、絶対あいつらのペースに巻き込まれるだろうに;
ただ、あいつら(もしくは自演？)…目ぇつけたっぽいからどうしたもんか　また関わってくるのかな
無視するべきとは書いたけれども、そのまま書きそうで怖いな　いや恐いというか…心配になる
そんな事したら余計に煽り煽られめんどくさいことになる
まあ申請とかすればアクセス禁止にもさせられるらしいけどそのやり方もようわからんしなぁ

少女は何を愛したか
奇怪と呼ばれるもの・人に見向きもされないものを愛しました
少女は何を憎んだか
普通と呼ばれるもの・人そのものを憎みました
そして少女は大人になり真実を知りました
だけれど幼い頃に受けた呪いは解ける事は無い
何故ならば、彼女が人であるが故に解けない呪いだから
人間でなければ、今迄もそしてこれからも苦しむ事は無かったであろう
人間であるが故に、避けることも出来ずに無防備に…そして理不尽にも終りまで続く
言の葉という呪い




だからかな
時々、小さな子供が私の顔を見ると
悲しそうな困ったような顔をする
だからかな
私をちゃんと見てくれる人は
何かをいつも背負っているように見えると言っていた

PTAって無駄だな

おい、頼むよ　返事してくれよ、不安になるじゃねえか
まさか本当に事故ったんじゃないだろうな
何で・・・
本名も顔も、住んでる場所だって知らないのに…お墓に行きたくても知る術がないじゃねえか
ちょっと待てって！ここで終わったら許さねえぞ！戻って来いよ！！
畜生・・・ホント、何もしてやれなくて虚しい　救急車だって呼べない

ちくしょう
俺は、まだお前の事を知りたい　生きていてほしい
だから逝くんじゃねえぞ、ブラン

心配させやがって馬鹿やろおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお(号泣
もっと早く連絡よこせや阿保おおおおおおおおおおおおおおおおおおお!!!!!!!
気が気じゃなかった時間をどうしてくれよう全く!!!!!!!

あ、あれぇ…どうしたんだ一体…
確かに一話笑ったくらいにトントン拍子に話が進んでたから
違和感があったと言えばあったけど、それなりに楽しかったのに

おっかしいなぁ、もう少し入り組んでいると思って期待していたのに
何だか拍子抜けだなぁ　一話だけで良かったかもなぁ

初めて冷凍させてから卵を食べてみた、解凍済みじゃないとじゃりじゃりだろうね
白身を髪の艶出しソープに使う僕としてはとても便利だ、つまり食べるのは黄身だけ
味に関しては賛否両論だろうな…感触がフォアグラの卵味って感じ、僕は大歓迎だね
少なくとも今迄の生卵より好きだな

この際に料理のURLでも貼るか

まずは姿寿司
http://www.jrt.co.jp/radio/harikiri/cooking1/990827.htm

続いて氷こんにゃく
http://news.livedoor.com/article/detail/9075196/

とりあえず最後に豆乳ヨーグルト（米のとぎ汁）
http://omariak.exblog.jp/16344314/

因みに作っていたものを盛大に今日は零した…チクショー、いつになったら母さんにやれるんだ
豆乳ヨーグルトに関しては実は自分で食べるつもりは殆ど無い
ビールや発泡酒・あと炭酸系の飲み物が好きな母さんが、昔から「体にガスが溜まる」と言っていて
その改善法を調べていたらヨーグルトに辿り着いた

だが僕もそうだが、母さんは甘いものは苦手だ
こっちのお祖母ちゃんがヤクルトや乳酸菌を積極的に取り始めてから調子がいいと言っていた事を思い出して
ひょっとするとうちの家系は体にガスが溜まりやすい体質なんじゃないかと思った
しかし母さんは炭酸飲料は大好物、無論ビールや発泡酒をやめられるとも思えない
関係ないが僕自身は炭酸系は大の苦手、缶酎ハイやジュースは飲めるが母さん曰く「気の抜けたもの」を好む

そんなわけで乳酸菌をどうやって取らせるか考えていたりする
納豆にも入っているらしいが、納豆菌に負けているんじゃないかと思うとあまり期待できない
僕は牛乳を仔牛に飲ませずに販売している事を知ってから自分で買わないようにしている
だから普通のヨーグルトも同じように買っていない、なら豆乳で作ってみるかと調べてみた

また別の方法で何とかならないかを考えてもみた
ハーブ、特にフェンネルはどうやら体内ガスを排出しやすいらしい
だが調達する場所も確保できていない上に、あまりハーブティーを日常的に飲みそうには思えない
少しは探ってみたが、どうも入手が難しそうなので大豆パワー一本に絞ろうと思う

そういえば、ふと思い出した事がある

ここを訪れる子達は自分の苦しみをこの場で示す事で万人に見られてもいいと思っているのだろうか
２ｃｈの書き込みなんかもそうだろうけど、誰がその書き込みを見るかを選ぶ事は出来ない

同時に、その発言として書かれたものをしっかり自分の中で落としてから書いているのかな
私は普通に人と喋る時と同じ感覚で書いているから、私なりに一つ一つの文字に感情とより同等の物を選んでいるつもり
だから偽るどころかより正確に書こうとしている、それを全ての人に見られてもいいと思いながら書いている

その覚悟はあるのかな

言葉って、人間が常日頃に多く使っているほど軽くないって分かってるのかな
文字って、目から入る人間にだけきくまじないだって知ってるのかな

私は　僕は　俺は　オイラは
自分を確認する為に、ここを訪れているんだ
だからこの場所との最初の出会いの動機は悲しいけれども、感謝しているんだ

野生動物と人間の共生なんて、無理なのかね…
日本では、ただ生きていきたいだけの彼らを一方的に迫害するしかないなんて
始めに領域を犯してそのまま放置してるのは人間なのに
それでいて、自分達の繁栄や保守の為に彼らの住処を奪っているのは確実なのに

…弱肉強食、確かにそうだ
しかし人間のやり方はあまりにアンフェア
そして、傲慢に映っているだろうに

苦しいな

文字を見ただけで未来が暗く染まる、希望を奪われる、壊したくなる
それを一時的にでも止めてくれるのは、アニメ・非現実の世界

観ているだけで一時的にでも忘れさせてくれる
僕は半分の血に呪われていながら、真に心正しき多くの他人に助けられている

偽物の正義や暗黙のルールで閉じ込め続ける人種と
様々な観点から希望の欠片を見つけさせてくれる世界

心正しき他人の方が余程頼りがいがあり家族に思える
薄っぺらに思われようが、僕にはこのくらいの距離がベストだ
…そうでなければ殺される・殺してやると思ってしまうのだから

とっととあそこに根付いて育った人間の大人が滅びてしまえばいいのに
いなくなればいいのに
呪われた地として人も離れて近寄らなくなればいいのに
知らないよ、この復讐の心はあそこ一帯の大人を醜いものとしか捉えられない
そんな場所をPRなんてする価値あるの？

まだ分かんないの？
滅びの道を辿っているとしたら、なるべくしてなっているものなんだってまだ分かんないの？
救われないね、あの人達も僕も

いつか絶対に殺してやる

絶対に殺す
あんな連中が世の中に蔓延っていていいわけない
必ず何らかの方法で炙り出して死なばもろとも無自覚な罪人どもを裁く

どれ程奴らが愚かか、いつか絶対に表の世界に広めて復讐してやる
そして復讐すると言う事がどういう事か、人々に教えなくてはならない
自分の身を滅ぼしかねない行為だと言う事を
私はそれを自覚しながら、それでも未来の命の為に愚かなる人種に復讐する

僕の武器はなんだろう

他人の奥深くの闇の根源を探して見つけて
埃だったり泥だったりを落として
そこからその人が自分で輝く事が出来るように手間をかける事なのかな

最近、そういう事をよくやっている気がする
リアルでもネットでも
拙い言葉で無い脳で、自分の感受性ばかりを頼りに文章を作っている

専門学校の恩師、本人は教師扱いされるのは嫌だと言っていた気はするけど
僕の担任から聞いた話では、授業で発言をしない代わりに「物書きの才能がある」とか

LINEのメッセージでも書いたけれども、こういう事も物書きと言えるのかな
当時はお話を作る事だけを指しているのかと思い込んでいて、とても無理だと思っていたけれど
…今調べてみたら「文を書く事で生活する人」と一番最初に出てきた
ならある意味、ひょっとしたらこれで世界を変えられるかもしれないのかな

僕がかつて一番怯えさせられたもので
例えば世界の未来を良くする事が出来たなら
流石に自分を褒めてみたい


さて、そろそろ眠いし明日の為に早く休まないとな
明日はとあるマッチングで初めて依頼されたお仕事をする日だしね

ここってコメントしてもいいですか？
もし駄目でしたらすみません


暦月さんの言葉すきです。
なんか素敵ですね！
上手く言えないけどすごいです(^^)

これからも頑張ってください
また見に来てもいいでしょうか？

>>140 来てくれてありがとう
駄目ってわけじゃないけど、殆ど自己満というか吐き出し口として使ってるだけだからねえ
苦しい気持ちを捨てる為だったり、思う事とか考えた事とかを一つの形にしてまとめたくなった時に書くんだ

一番上の古い奴から全部見るとうんざりしちゃうんじゃない？
ここ使い始めた頃は割と堅苦しい口調だったしなぁ
まあでも、気にせず見に来てくれて構わないよ
寧ろ知ってくれる人がいるんだって思うと嬉しいしね

使用一人称でのまとめを書いてみる



まずは　私

普通の状態、社会人としての意識や改まった考えが浮かぶ時に使う気がする


俺

かなり気が立ってる時、激しい怒りや憎しみを表す為に現実で実行したくなる時
暴力的な言葉と同時に使っている気がする

オイラ

一時期とあるネットのサイトでよく使っていた、楽しい時や明るくなってる時
割とこれを使う時は気持ちが通常より軽くなってる気がする、ポジティブタイプ

そして　僕

最近よく使う、それと一人暮らしの家にいてのリアルの独り言での一人称としてもよく使う
昔よりは視野が広くなったものの…自信の低下、ネガティブから抜け出せない時に多い
因みにこれに関してはどういうわけか、人を励ましたり時々自分で光を掴もうとする時にも使う気がする


こんなところかな

胸が苦しい、モヤモヤする
わがまま　自己中　視野が狭い　協調性に欠ける　嫌われ者　KY

そんな言葉を向けられただけで酷く凹む僕
弱いね、どうしようもないね、でも他にどうやって生きていけばよかったんだろ
たったそれだけで生きたくなくなる、絶望する
恐くて外に出るのも嫌になりそうだ

…今日はもう寝るかな、月曜日の17時過ぎにはどうなるか分からないし
血の繋がったあの人種に遭うくらいなら


ヒントは

じゃが芋と卵

…綺麗な形にはならないだろうけどね
とりあえず、一度神様に会って聞いてみたいなって感じ
戻ってこれたら続きを書いてみる

というわけで続けられるようになりました

ははは…母さんには「意味わかんない、そんなんで死ねるわけないじゃん」と言われちまったぜよ
意外とね、心と違って体はかなり頑丈に出来てました　ちょっとだけの下痢と体内ガス排出程度

後で調べてみて分かった事だけど、嫌いな食べ物だったら症状が重症化する可能性があるらしい
じゃが芋はポテチとかポテトサラダとか普通に食べてて好きだし、三つくらいから芽(と皮)を使って調理したんだけれども
想像を遙かに下回る結果になった理由がよく分かった

いやぁでも、本気で青酸カリとかトリカブトの服用するような勢いで食べたのが馬鹿らしかったな
昨日の昼3時間カラオケのトリ予定だった小生劇場での歌詞で感極まって嗚咽してたの何だったんだ…めっさ恐かったのにな
ああそうそう、ちゃんと意味が分かったのはついさっきの事だが
あの時自分で「心が濁る」と咄嗟でも言えたのは、よくやったと褒めてやりたい

しかしまぁ、とりあえずこれから先どうやって生きていくのか本気で考えないとアカンな
何故かあの団体の人から目をつけられたっぽいし
で、ここに戻ってくる時に書こうと思ってた事を書いてみる


〜言われた「気になる事」の内容予想〜

1ヽ(・､ .)訪問時にマニュアルに載っていない事をやった
これに関しては訪問先の家庭に口止めしたはずなんだが…まあ仕方ない
林檎の種を使って鍋に水張ってアロマ的な事してみたり(香りからリラックスさせたかった)
虫よけの塩・果物を勝手に渡した(本当に困ってるなら何かを調べる余裕もない・だって使うか分かんない･3･腐らせるよりいい)

2ヽ(・､ .)ついでに勝手に渡したノート
ちょっとだけ団体の言葉に難癖つけたからその事？疑われてる？
自分が経験して良くなった事を人に試してもらっちゃあかんのか？つか自立させる事が目的じゃないんすか？
別にそりゃあ勝手にやっちまったことに関しては悪かったと思うが、そうやる以外にどうやって接触するのさ

3ヽ(・､ .)ああいう家平気なの？帰ってから大丈夫？うんざりしてない？説
そりゃあ毎日だったら気が滅入っちゃうかもだけどさ、別に異常だとは思わんよ
オイラだってそうなる一歩手前だし、はっきし言えば同類です　だから平気っつーか親近感ある
というか悪気無いの分かってるけども、そういう言い方やめてほしい　差別意識みたいでウザイ

4ヽ(・､ .)そもそもお前何者説
普段は就活中です、としか言えねえよなぁ…この間の歌の奴はそうするくらいしか思いつかなかったし
コ ミ ュ 障 で 悪 か っ た な 一人の家の中での過ごし方くらい教えてやりたかったんだよ…あれを外でやっちゃうと困るけどさ
それとも赤ちゃんの件？応募の際に書いたモラハラの事？確かに謎が多いと色んな人から言われるけども
好きで口下手になったんじゃねえやい、知りたいなら回答まで時間かかるけどちゃんと応えますよ、ええ

思いつくのはこんなところ、来週の予定送ったきり返事無しだからその確認も含めて聞かれんのかな…
正直めんどくさい、皿洗いの方がずっといい

はーい返事が返ってきた結果選択肢ほぼ２でしたー
サラッと読んだだけで落ち込んだからあんま内容把握してないけどさ
何かなー…しょうもないのは分かってるけどさ、腑に落ちない

そういや回収されちゃったかな、もう中身知られてるよねこれ
何の解決にもなんないじゃんこれ(´д｀)まあいいか、どうせ全部読んでくれてるよね
まさか途中で読むのやめて手渡したりしてないよな･･･さすがにショックだぜよ、それこそ無意味になる

ε=(-.-;)

とりあえずさーせんした次からやりませーん的な事書いときゃいいよな
スマホじゃなくて一旦PCから転送するけどね、じゃないと精神的ダメージがil||li▄█▀█●il||li

…男性諸君に聞きたいのだが

つい最近別れた恋人の事を思い出した時に
自室にそれなりに器量の悪くない異性がいた場合
お酒を飲んで酔っぱらってるという理由で
不義を働いてしまうものなのだろうか


悪いが初対面で家事仕事を目的として来ている身としては非常に迷惑極まりなく
信用出来ないものだと思ってしまったのだが
私はただ聞いていた仕事をこなす為だけに行っただけだ
それを殆ど慰み者にされる為に仕組まれたような現場に行く事になるなんて

酒は飲んでも呑まれるな、家の中でたがが外れたとはいえど触れてはならない部分はちゃんと見極めなければならない
とにかくだ、異性と二人の場合はお酒は飲み始めようとしたら止めなければならない事を学んだ
いかがわしい仕事をする為に来たのではない、飲むならば身の安全が保障出来るかどうかを確認させてもらってから
それでも飲むならそれなりの報償を払ってもらうしかないな
でなければ昨日のようになってしまう、少しはきつくして男性を躾けるしかないのだろうな

…とにかくだ、いい思い出とは言えないが学んだ事は多い
多分彼は分かっているだろう、もう私が行く事はないと分かっている
私が彼に幻を見せた代わりとして、今後私は彼との出来事を自分の身を守る為に十分に話そうと思う
行動した事に対してのそれなりの贖罪を受けてもらわなければな
個人情報などではなく、他人がそういう事をしたという事だけが触れ回るのだから
気にするか気にしないかは彼次第なわけだが、どうだろうかね

代行(家事・ペット・並び・出席・友人)　サクラ　ナレーター　声優　愚痴聴き話し相手　覆面調査

色々あるようだけど、やっぱり人と向き合うのが恐い
騙されるんじゃないかと恐れている　無い貯金を切り崩して何してるんだろう、僕は
生きてていいのだろうか
確かに僕に出来る事があるならやりたいさ、生きたいさ
でも無償である事も 心亡 しい　という言葉の人達に関わるのも耐えられないよ

暦月さん>お久しぶりです。
121をみて私も少し共感しました。
前に戻ってすみません！


暦月さんのつぶやきは詩みたいで
とても共感出来るものが多いです。

お邪魔してすみません！(^^)
これからもよろしくお願いします。

詩みたい、か…意図的にそう書こうとしてるわけじゃないんだけどね

一旦書き込むのボタンを押す前に、自分の気持ちをより正しく表す為に
文字を選んだり探しているからかもしれない
書き込んだら書き直しはきかないし、そう思うと余計にボタンを押すまでの時間がかかるんだよね

まあ基本独り言だし、期日が迫っていたりするわけじゃないから気が楽ではある
どう返していいのかちょっと分からない気持ちもあるけど
にっきーさんみたいに読んでくれてる人がいる事は嬉しいかな

例のサイト、また別の人が出会い系目的で声をかけたらしい
こっちは全部正直に嘘偽りなく答えたというのに、前回の奴と同じかよっていう
鬱憤晴らしに最後に送られてきた文を晒してみる



「お話ありがとうございます。
相当重いと伺っていたので、風俗で生計を立て、エイズを移され、体にカビが生えてきたとか、想像してました。そして家族も友人もなくひとりとか。

全然大丈夫ですよ。普通です。未来は明るいです。今まで大変だった分、今後多くの幸せが来ますよ。
今後も人に優しくして、助け、奉仕してください。
きっと私よりお喋りです笑 風俗したくて出来ないんだったら私にしてほしいくらいです 笑」


…はあ？　　　　　　　　　　というのが第一印象だった

人の事言えるわけないけど頭悪い
「夜は何時まで」「年齢は」普通こんな事いきなり訊く？
ずけずけと人の事は聞いておいて、自分の情報を何も掴ませない卑怯者
「風俗で生計を」デリカシーって言葉知ってんのか？
白々しい三文芝居に付き合ってやったはいいが、絶対にリアルでこんな奴に会いたくないな
結果的に会わずに済んだからいいけど

今回の件も含めて、声をかけてくる人にまともな人間は殆どいないって事がよく分かった
たまたま一番最初に声をかけてきてくれた人は本当に困っていて、今でも時々連絡を取り合っているし
必要であれば私はその人にしてあげられる事をして協力している
けど、そんな人は本当に稀なんだと今日知った
これからも気を付けないとならないなと思う

ちょっと、どうするか迷っているけれど
もしも証明する必要がある未来が来るとしたらと思うと
やっぱりここに書かないわけにいかないかなと思う

このサイトのこの掲示板のこのスレが
例えば100年以上存在しているかどうか
見当もつかないけれども
とりあえず信じて遺しておく事にする

文字を検索してヒットできるようにしておく
って言っても、息子娘となるかもしれない未来の命が
私のように捻くれていたらこの事すら信じてくれないだろうけど
それでもしょうがないだろ、今現在の自分に出来る事をやるだけだ

ただ、文字を捻り出すのに時間がかかるのが問題だけどね…
因みにテーマは代理母や卵子バンクから出てきたもの
とても繊細な事だから、どう書いていいのか分からないけど
とても長く、時間をかけて、行き詰ったらリセットしたりして、躓きながら書こうと思う
命が誕生するのに時間がかかるのと同じように書いていきたい

とにかく僕は、自分自身の未来を信じられないくせに
これからの命の未来を守りたいと思ってしまう自己犠牲と言ってもいいくらいの思考を持っている

★═━┈┈　　★═━┈┈　　★═━┈┈　★═━┈┈　　★═━┈┈　　★═━┈┈　★═━┈┈　
タイトル　真実を知った　愛しい貴方へ


これを書き始めたのは、日本のとある場所で2014年の12月20日22時30分前の事でした。
例えばもし貴方のような命を、私が存在させる事になったとしたらと考えながら書いた内容です。
貴方はとても衝撃的な真実に言葉を失っているだろうし、私もそんな貴方に何から伝えればいいのか分からない状態だけれども。

とりあえず頭に浮かぶ事を書いていきますので、どうか読んで下さい。


貴方は、神様に許されて生まれてきました。
そうでなければ、貴方はここまで生きる事は出来ませんでした。

貴方は、愛されていると感じていますか。
親のエゴで生かされている、偽りの愛。
そして私はその偽りの愛を作り出した共犯者、そう思っていますか。
貴方が貴方の近くにいる二人から大事にされていると感じるのであれば
それは偽りではなく、本当の愛です。
大勢の世の中の人とは違う成り立ちでも、それは本物の愛です。

偽りの愛とは、一瞬の快楽だけを求める人種が未来を見ないままに進んだ結果を
自分勝手な理由で無理矢理捻じ曲げて都合のいいようにしようとする事です。
生まれたばかりの自分の赤ん坊を捨てたり殺したり、知らんぷりする事。
自身が未熟である事を認めず子供が抵抗出来ないのをいい事に、自分の感情の捌け口として暴力や暴言を気が済むまで止めない事。
それらに対して、罪悪感や罪悪を抱く事の理解が無い事・自分の非を心からは認めずに他人からの同情を引くために被害者面をする事。
これらが、偽りの愛です。
大人以前に人間と認めてはならない人種が行う行為だと、私は思います。

だから例えば、貴方の親と認識される人物がそういう人種だったとしたらと思うと
私は貴方に対して、申し訳ない気持ちでいっぱいになります。
もしそうなら私は、貴方をそういう人種の元に置いた原因です。
私が協力しなければ、貴方は不要な多くの苦しみを抱える事は無かった。
恨まれても、仕方ないと思っています。

私は、貴方が二人からの愛を
心から信じられる日々を過ごしている事を願っています。
どうか、私と同じような道を歩まないでほしいと願っています。
★═━┈┈　　★═━┈┈　　★═━┈┈　★═━┈┈　　★═━┈┈　　★═━┈┈　★═━┈┈　

今は、ここまで

例のサイトで一番最初に知り合ったその人は、私の親と同じくらいの年齢の人
優しくて繊細で思慮深くて、だけどその性格で結果的に今苦しんでいる人

現代は機械のようにとにかく早くテキパキ動けるという条件を、クリアできるだけで人を選ぶ
急ぎ過ぎ　だから彼のように心を大事にする人が、未来をしっかり育てていける大切にするべき人材が壊れていくのに
中身の無い空騒ぎの流行に、表だけ鮮やかな物に、そんなに価値があるのだろうか
近日の名俳優方の訃報では、皆形だけでも悲しんでいたにすぎなかったのだろうか　そんな事は決して無いのに…

彼とはまだ二回しか会っていないけれども、自分の事しか見えないあの人種とは全く違うと言い切れる
「どうしてそんなに優しい目をしているの？」と言われて戸惑ってはいるものの
彼は私を悪い意味で利用しようとする気はないと思えるから、私も応援したくて一緒にいる時間を作っているに過ぎない
「自分の娘が出来たようで、舞い上がっている」…私も、本当に貴方のような父親が欲しかった
あんな馬鹿な人種なんかじゃなくて、不器用でも相手の事を考えて行動できる思いやりを持っている父親が良かった
…こんな事、母さんの前では言えないけどね

私も不器用だし、言葉が出てこなくてまだちゃんと伝えてないけれど
貴方が人よりも時間をかけながらも一つの言葉を絞り出す事に、一生懸命になっている姿を間近で知る事が出来て
本当に嬉しいです、緊張に負けないように頑張って伝えようとしてくれている事がよく分かるから
だからあくまでお仕事だけど、貴方が良くなる為のお手伝いが出来て良かったし
これからもお付き合いできたらいいなと思っています

…ただ、ご希望の敬語を外すというのは実現が難しいかと思います　私としてはビジネスだし
いくら大事に思ってくれていても、他の人からの依頼も考えると本当の親子のように接するのはマズいというか良くないかなと
多分貴方は寂しいのでしょうけど、私は余計な事をして病と闘う貴方を苦しめたくはない
真直ぐな目で生い立ちの件を信じてくれたからこそ、一寸先は踏み込んではならない

お互い、一方的に心に傷をつけられた者同士で
歩みはゆっくりだとは思いますが、一緒に乗り越えていきましょ
ペンネーム　こうた 様へ

今年は、今日でおしまい　来年からはきっと年だけでなく、新しい時間が訪れると思う
そう信じたい、じゃなくて…本当に信じられるような気がする

けど、今年ちょっと後悔が残る家庭があるから
もしも手紙を書くとしたらどうするか、下書きを記してみる事にする

お姉ちゃんへ
部活は楽しくやれているみたいだね、家の近くでお友達と仲良く話していたのを知ってるよ
学校を卒業して別の学校や進路に行く事になったとしても、何かしらの形でずっと繋がっていてほしいな
学生時代の友達は一生ものになるって、僕の母さんは言ってた　僕は10年ぐらい過ぎた今になってその意味がよく分かる
僕は学校や部活で仲が良かった友達と連絡を取り合いたくても、何をきっかけに話せばいいのか苦労している
ずっと連絡のやり取りをするという努力をしてこなかったからね、そんな人間がいるって事も知っておいて損はしないかなって思って書いてみただけだけどね

お母さんへ
去年は要らぬ世話を焼いてしまってすみませんでした
団体の活動を休止している今なのでお伝えします、私は団体に対し感謝していながらも信じていません
勿論団体が区からの要請で活動しており、本社が建っている他の部屋の怪しい宗教のようなものとは違う事は確かです
そうではなくて、人の在り方の根本として正しいとは思えませんでした
私は過去の自分の経験から、人間とはほんの少しの言葉のあやで本音が見えるものだと思っています
私には、都外に一人親の家庭のお友達が二人います　だから余計に気になった言葉が引っ掛かりました
区別ではなく、差別意識から出てきたものではないかと感じ睨んでいます
あの人達にとって今の貴女の家庭が異常だというのなら、私だって異常な家庭でしたし異分子だと判断されても仕方ないでしょう
そんな人達に、抱負として掲げられている虐待防止なんて出来ているのか正直疑問でしかないと思っています
私のお友達二人と貴女、私の母とは違う選択をしました
でもそれぞれの選択に間違いは無く、結果として正しい道を進んでいます
人間としてまだまだ未熟な私ですが、それだけは確実に言えます
本当なら貴女と直接お話出来る時間を作りたかった
どうかお達者で

弟君へ
どうも、歌いながらお皿を割った変な人だよ
あの時はゴメンね、君の事が知りたかったけどどうしていいのか分からなかった
ところでずっと思ってたんだけど…君から見て、僕は大人だったかな　そうでもなかったかな
他の大人からは、大人として振る舞いなさい・一人は寂しいだろうから君とお話しなさいって言われてたんだ
だから僕なりに頑張ってみたんだけど…逆に邪魔だったかな、ほっといてほしかったかな
あんまり信じてもらえないかもしれないけど、僕も子供の頃はゲームばっかりしてた
普通に生きていられる人間がとにかく恐くて、魔法や人間以外の生き物と生きる世界に行きたくてたまらなかった
おしゃれやお話が好きな女の子が多い中で、割と男の子みたいに一人で部屋に過ごしてたかな
マリカ・マリパ・ぷよぷよ　テレビゲームだけど今でも持ってるよ
夜中にこっそりやろうとして何度も親に怒られた事もある
だからかな、君の事はちっとも分かってないんだけどさ
女の子らしく仲良しグループ作って生きてきた女の大人達の気持ちより、君の気持ちの方がまだ分かる気がするんだ
喋らないと寂しいは、君じゃなくて他の女の大人達の気持ちなのかなって今になって考えてる
もしそうだったら、その人達の我儘と考え方の押しつけだと思う
とは言っても、僕は寂しさを人よりも感じないから　ちょっと僕がおかしい部分もあると思う
色々書いてあって訳分かんないだろうけど、正しい事は自分で決める事なんだよ
人の言葉を全部正しいと思わなくていい　もっと言えば、ここまで書いた事を間違っていると思ってもいい
君はお母さんとお姉ちゃんに似て優しい子だと思うから、間違った事はしないと信じてる
もし間違っていたら、お母さんかお姉ちゃんが違うって言うんじゃないかな
どうしてかがすぐには分からなくても、君が分かろうとする事をやめなければ
時間がかかっても絶対に分かる日は来るよ




お腹空いた―(´д｀)大晦日のこめんとですた

2014年も終わりますね泣

2015年もよろしくお願いします(o^^o)

にっきーさん、明けましておめでとう
今年もちょくちょく書くと思うので、気が向いた時に読んでもらえると嬉しいです



さて、実は年明けから早々あんまり体調が万全ではなかったりする
母さんの家で年越しをして手料理のお説を始めとして
お祖母ちゃんと三人でテレビ見ながら食べたり飲んだりしてたら胃もたれが(現在二日目)
これは…年のせいかなぁ、年越しの瞬間と次の日も眠れなかった分は今日で解消されたけど
まあ寝不足がずっと続くよりだいぶマシではある


今年の抱負は、いかに規則正しい生活を送るかにしておこうか
早起きする為には早く寝なければ僕には難しい
作業現場が近いとは言っても油断は禁物だ
それに、仕事がちゃんとしなければ他のやりたいこともままならない
一人暮らしで仕送りも無くなってもう四の五の言っていられないから、とにかくやるしかないという自覚を育てる

で、それが確立して実が結ぶようになったら何をしたいかも書いてみる
休みの日に、別のサイトで知り合っている同性の友達とオフ会をしてみたい
沢山じゃなくて3〜4人くらいのグループで、話をするのもいいけどただ単にゲームとかカラオケ行きたい

疾しい事をする為の集まりではない事は分かっているし今迄された事も無いし、場数もあるから抵抗は無い方だが
何というか、うん…割とクリーンなビジネス内容として異性と二人でいる事も多い事もあってか…若干飽きていたり…
面倒な種類のメスに比べたら全然嫌とは思わないが、お互い気疲れするような気がしてならない
あと、会ってみたい子達からオフ会したいと言ってくれた事もあるしなぁ
前から出来たらいいなと思っていたけれども、向こうから言ってくれるなんて思ってなかったから嬉しかった
あの子達の為にも実現できたらいいなぁ

もう一つは、東京の家族の事
母さんと僕は今のところ似たような仕事の内容を選んでいる
母さんは売れるかどうか運しだいのギャンブラー型
だからこそ、地道にコツコツやる部門だと面接官に言われて僕が「やりたい」と思ったお豆腐屋

…母さんの今の仕事の事を知って、収入が全く入って来なくなったらどうするのか心配だった
あの人種に20年以上も振り回されて、その間仕事のキャリアを積むことは出来なくて
ずっと自分で働きたいという意思があったのに、結婚と同時に無理矢理辞めさせられた
面接は年齢で撥ねられるばかりだったと言っていた…それらを考えるととても悔しくなる
本人はそんな事は水に流せというだろうけど、共に目の当たりにしてきた私には無理だ
昔は自分の事を守ろうとするのが精一杯だったけれど、過去の成り立ちを知った今の原動力の一番は他でもない母さんだ

それからテレビでやっていたシンガポールの室内浮遊装置とかやってみたいと思った
スキーをしている最中の疾走感を彷彿とさせるメガジップも機会があればやりたい
まあ別にシンガポールでなくてもいい、お祖母ちゃんが海外旅行で飛行機に乗りたいと言っていた夢が叶うなら
多分一緒なら大丈夫、もうきっとあの時のように怯えない気がする
それどころか、もっと大胆な事を考えていたりする　人類を脅かすだろう私自身の過去の話を
早くに海外に知らせる事が出来るかもしれないと、企んでいる

何はともあれ、僕としては堅実に前進する年である事を望んでいる

群衆は愚か　か、普段は観ない日曜のある朝の番組を珍しくチャンネルを変えずに観ていた
好きなアニメがたまたまやっていない事もあったから次は無いだろうけど、まあそんな事より

ニュース番組だから、戦争だとか規模の大きなものが多かったけれども
これは身近な生活の中で起こっている事にも絶対に繋がっている
学校・会社等の外の世界で、勢力に縋る底辺の人々の頭には保身しかないのだろう
その力が完全に無くなるまでは、盲目になって支配されてでも自分の身を守る為なら何でもする
自分の意思や考えに近しいとかが先ではなく、完全に支配者を頼りきって甘えている状態

こんな事、どう足掻いても人間世界で孤独である事が必然な私には無縁な話だろうな
我が強いと言われようと、私のような葦と考えない葦とどちらがマシなのか世間に問いただしたい

真に良きものに支持を示すのは良い事だ、しかし間違いの行いすらも黙認する程愚かな底辺になってはならない
その長い物は、巻かれても後悔しないものか？その相手に時間を使って自分の力になるものを得られると確信できるのか？
今になって真実が見えてきた気がする、それが絶対の物とは言えないけれどその可能性が浮上してきた
どこか怯えたような少女の微笑み　家から出る際に睨んでいるようにも見えた少年の目
私が行動を起こしてから、尻尾を掴ませず動いているようにも思える身の退き方
給与を取りに行く際も、インターホンを押して暫く待ってノックをしてから鍵のかけていない扉を開けてみると
椅子に座ってこちらに向かって笑っている男性の顔が、完璧に素顔を隠す為の上辺だけのものにも思えたし…
メールのやり取りをしていた飼育員の態度も、ボロが出たのか言いづらかったのか　先月中の活動については一切触れなかった
だからこっちも駄目押しでこれからは別の仕事で来れなくなると伝えた

信じたくはないが…私達派遣される者と援助を必要とする家庭は
あの団体に良いように利用されて騙されているんじゃないかと思った
無くなったら困るだろうが、もしもずっと騙していたとしたら…
あんな悪質な事が日常茶飯事に行われていて、それに加担した事になる　知らずに加害者になっている
罪滅ぼしをするのだとしても、今の未熟な状態で行うことは出来ない
私が自分の足で立てるようになるまで成長しなくてはならない

疑惑のマッチングサイト再び
つっても、マッチングサイトが問題なんじゃなく利用する人間に対する疑問なんだが

一番最初に連絡を取り合って何だかんだで先延ばしになっていた方
あの人は…どっちなのだろうか、前の問題があった二人と同じか違うのか
最後の「よろしく！」もあってか一層舐められてるような気もしないでもない
というより、それを見た瞬間に感覚として嫌な過去を思い出すというか　その時の二の舞になりそうな気がする
だからなるべくやんわりと断ろうかと考えている

もう一人は、初めて今日連絡を入れた女性だという方
男性が騙っている可能性も否めないが、割かし上の人よりは信用できるような気はする
身の上話を少しして下さった点は、この間もお相手させていただいた方と同じだし
ただ、何をしてほしいのか具体的な事はまだ教えてもらっていないので疑問ではある
まあやりとりをして信用出来るかどうか見定めようとは思う

多分、失敗を経験する前よりは人を見る目はあると思う　と信じたい
まだまだ未熟なこの身には経験が足りていない事もあり、不安は付き纏う
だが二の足を踏んでばかりもいられない　とりあえず連絡をするしかないだろう

たった一つの出来ない事が、僕を暗がりの底に突き落とそうとする
何度この恐ろしい蟻地獄の落とし穴に落ちたか分からない
足が竦んでまた転げ落ちそうになったけれど、前よりは非力ではなくなったようだ

落ち着け、そもそも採用された時期が悪かっただろう
ちょうど年末年始が始まる頃だった
調べる時間があったって、公共施設は予約してても手配も日にちがかかる程だろう
例えばだ、仮に一週間前に書類の受け取りが可能だとしても４日に済ませなければならない
結構無理あるんじゃないか？
採用日から数えれば３日に書類が出来ると言う事になるが、年末年始突入

…言い訳するなと言うかもしれない、あの連中だったらな
けど僕は、もう些細な自責から生まれるどうしようもない罪悪に囚われるわけにはいかない
昨日まで話し合っていた東京の家族で旅行へ行くという期待をどうするつもりだ
こんな事でまた思考を塗りつぶしていいわけないだろう
それに、これからお世話になるであろう人達はきっと説明すれば理解を示してくれると思う
まあ少し叱られるだろうけど、それでもいいさ　明日ちゃんと終えてから連絡しよう

僕は偽善者、本当に現場に届くか分からない支援金を小さな箱の中に入れていく
電車の椅子に座っている最中に近くで老人がいたら、知らん顔して次の駅で降りる振りして別の車両に移動する
僕は偽悪者にならざるを得ない未来が見える、斜に構える役が合いそうだと言われていたけど今ならよく分かる
人間全体に僕の過去が知れ渡った時、心清き者を始めとして悲しみの種を沢山植える事になるだろう
寄生の種が人としての心や命を脅かすかもしれない、そんな事望んでいるわけじゃあないんだけれども
それでも私は愚かな人種がどこかで生存し続ける限り、いずれは表の世界で伝えなければならないと考えている


偽悪という仮面は、芸能界でもよく付けている人がいるように感じる
やってはいけない事、それをやってみせてどう思うかと人間を試す反面教師の振りをしたピエロ
それを見極められるかどうかは、精神的に自立している大人かどうかの線引きにもなるんじゃなかろうか
ただただ文句をぶーたれてばっかで我が振り直せないようなのは、物語の悪者を嫌う子供と同じだよ

ついこの間、就職のための健康診断を受けに行った
上の自己嫌悪に関しては全くもって取り越し苦労に過ぎなかった…
今日中に明日からの準備をしなくてはな、少し大きめの鞄にファイルごと書類を入れたりしよう

そうそう、一応分かってる分だけ結果を発表しようと思っていたんだ
基本的には大丈夫らしい

ただ気になっている件がいくつかある
僕の心臓は、通常よりも小さめらしい
大きい傾向のあるアスリートなんかよりはずっと体の負担が軽いんだとか、脈拍の数が多めになるとかならないとか
まあでも血圧も低いからちょうどいいのかもしれない
それに高齢になってから血管が固くなって標準になって長生きするとか書いてあったし(ネットに

それからレントゲンで見た背骨の歪みについて
確かにほんの少しだったけれども、注意するに越した事は無い
何しろ養成所に通っていた時にも言われていたから気にしていたしね

今日はどうしようかな、明日の準備と掃除機の掃除をした後…時間あるかな
まあやる事やってから決めよう

いやぁ…実のある5日だった、特に昨日
確かに昨日の分だけ受けていてもあまり効果は無かったのかもしれないな
とてもしっかりした会社である事は確信した
ステマになってしまうが、ちょっとだけ会社の事について書いておきたい

うちの会社は、豆腐の事を豆富と書く
この富という字には、三つの意味が込められている
1ヽ(・､ .)人間の体に富を与える、健康食品である
2ヽ(・､ .)大豆生産者に富を与える、日本の自給率の手助けをしている
3ヽ(・､ .)世界環境に富を与える、週一の肉食を大豆製品に変えるだけでも環境保護に役立つ

因みに、豆腐と豆富の違いは食べ物に対する思いの差と言える

スーパーなどで売られている豆腐は、豆富と比べて安い・やり方覚えれば素人でも沢山作れるが
添加物保存料共に使用の為安全とは言い切れない・乳化にがりを使う(豆腐を作る際、豆乳が天然のにがりで固まらない)
あんまり豆の味がしないので大豆から出来ているのかよく分からない※幼い頃の体験談…豆腐は好きだったが、大豆で作られていると教えられてもしっくりこなかった
この事に関して、初めて豆富を食べてからやっと納得したのを覚えている

さて、一旦休憩
自分の中により落とす為にもまた書くと思う

早速間違えたil||li▄█▀█●il||li
仕方ないので書き直し版

うちの会社は、豆腐の事を豆富と書く
この富という字には、三つの意味が込められている
1ヽ(・､ .)人間の体に富を与える、健康食品である
2ヽ(・､ .)大豆生産者に富を与える、豆富屋として大豆の消費拡大の手伝いをし農家を支える
3ヽ(・､ .)国に富を与える、国産大豆の価値を伝え広めより質を高める事で国内自給率の向上に貢献する

豆富を広める⇒栄養価の高い豆富を食べてより健康になる⇒大豆生産量消費量が生産者の稼ぎが増える⇒
消費者に求められ生産者の仕事が増える事で国内大豆自給率を上げる
(⇒世界進出して大豆の植物性蛋白質を広める⇒動物性蛋白質料理が中心の海外にはベジタリアンもいる・牛や豚の肉を作るのには穀物や水を大量消費しなければならない※この為飢餓に苦しむ国が出る
⇒これらの世界規模の問題に関して貢献できるだろう、と弊社は考えている＠世界環境の件について)

スーパーなどで売られている豆腐は、豆富と比べて安価・やり方覚えれば素人でも沢山作れるが
添加物保存料共に使用・乳化にがりを使う(豆腐を作る際、豆乳が天然のにがりで固まらない)
以上の事から保存がきくものの誤魔化しも出来る本来の大豆の味がしにくい薄い味である

先日伺ったスーパーの話…
スーパーというものは基本色んな種類の物が取り揃えられていて安さを売りにする場所が多い
だがライバル企業が周りに出来ればより安い場所を人は求めるようになる
特売の値段が当たり前になっていき、量も減らされたり味が損なわれたりすれば不満が出る
そして人が離れていく…何だか最近騒がれている王手食品会社の事が思い起こされる
この話を聞いて、僕自身卵を特売の値段で選んでいるから身に覚えがあるとも思った

そうだ、まだ言っていなかったけれども
弊社は運転をして訪問販売の形を取っている、正直運転に関して自信が無いので恐い
まあゆっくりでいいらしいけれども…やっぱ怖いなぁ、眼鏡どこ行ったかなぁ…

や　っ　ぱ　り　か

初めて東京の仕事で運転したけど、その日は異常に胸が苦しくなった
様々な種類の痛みといい長時間の状態といい、絶対におかしいと思っていた

昨日はまず午前中に一般内科の病院へ行き「それでも痛むなら精神的なものじゃね?」と言われ
用事を一通り終えてから心療内科に行って診察してもらった
診察前にカウンセラーの方か忘れたが、その人に全部今迄の僕自身の過去を"根底から"話した

とにかく早く治して仕事がちゃんとできる状態になる事を前提に考え、当然抵抗はあったが
この"誰にも理解される事の無い"記憶を全てという程に、事細かに打ち明けた
そして話を簡潔に聞かされただろう先生からの診察に入る時の第一声
「随分と、歴史のある障害をお持ちのようで…」

ちょっとホッとして、私はマスクをしていた状態で思わず少し笑った
直接聞いたわけではないとはいえど、信じてくれている事に安心した
今のところ断定はできないと言う事で、パニック障害に似ているとだけは聞いている
症状の事についての説明も解りやすいし、多少の会話から第三者としての意見ももらえたし
良心的な先生に診てもらえてよかった、スタッフの方もきちんとしている人達だったし
うん、本当に良い場所だと思った　信用できると思えた


でまあ…今日は今日で寝坊した事もあって起き上がった瞬間にズキンと胸が痛んだので結局仕事には行けずじまい…
とりあえず月曜日まで安静にしておこうと思う、寝る前に錠剤を飲むのを忘れずに

昨日、退職する事にした
あまりにも動けなさ過ぎた、情けなかった
このままじゃ迷惑かける一方だっていうのは目に見えていた
とても名残惜しいけど、運転＋接客という二大ハードルを抱えた身には厳しい状態だった

かなり、焦っている　何がしたいのか決まっていない
未来の金に怯えても仕方ないのに、自分の力に自信が持てない
…それをあの人種に知られるのも、知られて何か情報やら助言やら出されても
僕はただ殺意ばかり募らせるだけ　積りに積もったら、本当にこの手でやってしまうかもしれない

本格的な家事代行サービスの仕事を始めようかと考えた
そこはたまたま豆富屋を始める前に一度連絡を交わした事のある場所だった
色々と時期が悪くその時は断ってしまったけれども、退職後にまさかまた見つける事になるとは思わなかった
これからの未来への不安という焦りもあり、何となくそのままもう一度接してみる事にした

オリエンテーションを受けた後の二日目には、症状が発症し結局は何もしないまま帰宅した
でも、ちゃんと話を聞いてくれて信用出来そうな場所だった
自分の抱えている問題を話した事については、母さんからは叱られた
「出来そうだったらまた連絡してくれ、とりあえず待ってる」そんなのどこだってそう答えるでしょ、と
…まあ普通に考えたらそうかもしれない、自分がより良く仕事をさせてもらう為に隠すべきだったかもしれない

けど私は、隠すという行為で嘘をついて仕事を引き受けていいとは思えない
自分に関して欠点を隠せる程、私は自分を偽れない・良く見せようとは思えない
我が強いと、世渡り下手だと分かってる　でも事実を受け入れてほしいから私はこれからも言うと思う

それで本当に、世界の全てが否定するなら
私は…人の道から外れる事をしてでも、この人間の世界を呪う覚悟でいるつもりだ
もしも怨霊になるのなら、全ての人間から言葉も文字も奪う勢いだ

それは兎も角
豆富屋と同様、とても良心的な会社に見えた
机の上の説明だけでなく、実際の現場でどのように活動するのかも教授してもらえた
断片的にしか覚えてはいないが、マニュアルも貰っているし自分の家でやってもみた
説明を聞いたその日、何故だか荷物の整理が捗り今はだいぶまともな状態になっている
そのせいか胸の痛みも残ってはいるものの薬も効き良くなっている

薬と掃除による心の掃除、多少痛むけれども
まるで傷口を優しく撫でられるような不思議な感覚がある
その事はまだ伝えていないけれども、薬の減量について相談して今日承諾を得た
…昔は、自己犠牲でもって他人を良くしようと考えていた傾向があったけれども
今はマニュアルをよく読んで、一つずつまず自分の家の事を丁寧にやってみようと思えるようになっている

彼は　昨日の告白を　果たして見てくれたのかな

あんな回りくどいやり方でやっておいてなんだけれども
私はどうしても心に引っかかって仕方が無かった

急に質問して、それも思い出すのもやっとな話かもしれないのに
彼は…その質問に関してまるで覚えていたかのような返答をしていた
私が勝手に思っているだけなのは分かっているんだけど、変に期待している自分がいる
だって、急に振られても何の話か分からない　と言われても仕方ないような事のはずだった

…でも、見方を変えれば　彼が単に優しいだけなのかなとも思う
だから、どっちでもいいかなって

それに
彼でなくともきっと　バージンロードを私と歩いてはならない
そのパートナーは　私の為に　見えない刃物をその身に刺し続けて早死にすると思う
私は人間と暮らすこと自体が考えられない
もしもそんな事がありえるのだとしたら、私の心の全てを受け入れて傷付けない事を約束できる相手が現れた時
でも、そんなの無理でしょ　約束できるなんて言える方がどうかしてるし、こっちがお断りする

だから私は一人で生きるしかない
苦しみを抱えた人を助けたいと願いながら、私にしか歩めないだろう道をなるべく長い距離まで進めて
ゴールする前に、何らかの形で"言葉を扱う事が当たり前の大勢の人間"に伝えたい

同じ事を繰り返し繰り返し
これからも思いたった時にここに書き続けるだろう

瀬戸内寂聴という人が言ったという言葉でこういう物があるらしい

教師を養成する時、「この職業は聖職です」と是非教えて欲しいのです。
未来を担う素晴らしい魂に直接向き合う、それこそが聖職というものです。

僕はそれを知ったその時酷く共感した、住職と同じように人を導く職なのだからとても理に適っている言い分だと思った

でも今は少し違う、いや教師の事を否定するつもりはない
寧ろ付け足すというか、その前に教えなくてはならない事があると思うようになった
未来を担う素晴らしい魂に直接向き合う、それこそが聖職
ならば…その未来を担う素晴らしい魂を生み出す事は、聖なる事と認識されるべきではなかろうか

当たり前のように、恋愛だの結婚だの世間はぬかすが
その言葉を発する者の動機の割合で、自己陶酔が他を抑えて大半以上を占めるような場合
愚かな行為だと自覚する事も出来ないのだろうと思う
何故なら、彼らはただ波に乗っているだけ　それが当たり前だと思っているから
彼らは過去の人達によって…自分を持てないまま生きている被害者
折角一つの意思を作り上げる事が許された命だというのに…憐れにも見えてくる
だが同時に…今の風潮では未来に害を及ぼす存在だと思う

命を創る事が聖職と思われず生殖と捉えられるのは
三大欲求に重点を置いている人間が多いからなのかな
生き物である限りそんな事は付いて回るものなのだろうけど
進化していっているらしい人間にしては、あまりにも愚かしく暴走しがちな気がするけどね
進化しているならさ…本当に未来永劫を見つめようとする人間がもっと多くていいんじゃないの？
自分だけの幸せなんて、自分以外の存在から嫌悪されるに違いないだろう？
仮にそんなつもりじゃないにしても、絶対に誰かにとっては妬みや憎しみの種になっている
その誰かは、他人の域だけにおさまっておらず直接の血縁関係や親子にあたる者ですら当て嵌まる

それを本当に自覚している人間はどのくらいいるのだろう
私達はどこまで承知して、未来を暗くさせないようにと生きているのだろう
人の言う明るい未来が、真に明るいとは私は思わない
そうじゃなくて、多少語弊はあるけれども…暗くない未来を目指すのが適切な気がする
暗くならないわけが無いけれども、明るい未来と言うのも人間のエゴを彷彿とさせる
人間にとって関心の無い物や嫌悪する物を置いてけぼりにしておいて、真に明るい未来なんて実現できるわけが無い


相変わらず本題からだいぶ逸れる文を書いたけれども
理由を先に書いたと言う事にしておく
そういうわけで上の文から、親になる事や命を育てる事もまた聖職であるべきだと私は今思っている
…そんな心がけなど無しに育てた事を微塵も自覚していない人種やそういうふうな選択をさせる要因になった過去の者に
人間と呼ぶべきではないと、僕は思う
また過去に自ら行ってきた事に関して「今は関係ない」と切り捨てる人種も
関係ないわけないだろ、繋がってるんだよ、切り離せるわけないだろ
とまた憎悪の念が滾ってしまう程に…許されるべきではないと思う
後悔している事を切り捨てようとする愚かさは、心の弱さからくるのだろうか
だったら僕は強くありたい、過去の自分がした事もしっかりと受け入れ繋ぎ止め乍ら生きたい
その過去が遠い昔の話でも、この書き込みボタンを押す前の事でも同じように受け入れたい

…こんなだからこそ、現代社会で生きにくいのかしらね
でもそれでもいいかな、意外と世界は待っていてくれているから

一か月で3万円を使うミッションを震災から五年経った今遂行している
3万円で好きな事に使う、好きな事を見つける為に使う事を目的としたミッション

母さんと月曜日に話し合ってそうなった
今は、就活しても駄目になると踏んで逆に一時的に就活しないという結果に辿り着いた
ついでに言うと、次に家へ向かう時は精神科でもらう領収書を持ってきてほしいとも頼まれた

その前までは疑いの目が強い姿勢だったけれども、何か考えがありそうだった
いや、僕自身も考えあって初診からの物をとっておいてきたのだけれど
どうにか、人間として生きるにあたって今の状態が破綻している事に気付いてもらえたのかな

「続編はありません」とは聞いていたが、このオチで続編を創れるわけがねえ(笑)
ウロボロス終わっちまったなぁ…素敵な作品だった
何よりお花畑思考の視聴者に媚びないラストで良かった

生き残って幸せな道を選ぶなんて、人の道を踏み外した事を自覚している二人がするわけが無い
人道を外れていながらのうのうと生きる事は他者の憎しみを育てる事と同じだ
皮肉な事に、誰かにとっては大切な人であっても別の誰かにとっては真逆の存在である事は沢山ある

それにしても…今になって「さあ殺してみろ、これ以上長く生き延びたって皆望んじゃいないだろう」
これがカッコよく見えるのはドラマの悪役だからで
現実だったら糞虫マジふざっけんなっしー・3・そんな勝手な事今更言うなっしー･3･
ぬあー(-"-)実際にそう思ってそうな奴を思い出すし余計に胸糞悪いわあー


そういえば、見終える前は荘厳で少し寂しいイメージがあったけれども
一通り思い出すと、あれは悲しいようで実は一番のハッピーエンドだったんじゃないかとも思う
もし二人が何かしらの形で生き延びたとしても、大好きな先生の教えを大事にしているなら
逆に後ろめたい気持ちで幸せなんて感じていられないんじゃないだろうか
人を裏切るような事をした・人の命を奪った・そういう事を自分達でやろうと決意した
それがどれだけしてはいけない事か、先生の言った事を破る事か、分かっていて選択した
そしてその行為で負の連鎖を生み出す事も同時に自覚していた

だったら、自分達で始末をつけるしかない
自分勝手な事だと言われるだろうが、他人の運命を狂わせてしまうよりずっとマシな形
それが二匹の龍の答えだったんじゃないだろうか
あの愛とは、恩師に対するだけでなく事件に無関係な人を巻き込まない為の愛
他の平和な命や未来を守る為の愛だったんじゃないだろうか

どんどん離れていくなぁ…そうあるべきだし　そうした未来になってほしいとは思っていたけれども
何だか嬉しさと同時に寂しくて、我儘にもあまり遠くに行かないでほしいなんて願ってしまう

馬鹿みたい
自分のものみたいに、ホントの彼氏みたいに語っちゃって
本当に馬鹿


でもおかげで、最近抱えていた鬱屈した気持ちを一瞬で変える事が出来ました
自分に対する惨めさを、貴方を単純に気にする気持ちに変える事が出来ました
たまたま見つけただけだから貴方に直接伝えるつもりもないのだけれど
貴方の事を考えて、少し気持ちが軽くなったみたいです
勝手だけれど、ありがとう
まだ少し寒い季節だけれど、貴方の事を知ったら頬が熱くなりました
題名すら分かってなかったけど、全国放送私も楽しみにしてます
これからも、頑張ってね　同期として応援してます

桜のように儚げで皆から愛される訳でも、薔薇のようにいつでも華の代表として認知されているわけでもない
私の生き方は、きっと梅
仄かで微かに香る酸っぱさ　花の摘まれ方ですぐに駄目になってしまう香り
松竹梅なんて言葉もあるのにどこか粗雑に扱われがちなイメージ

紅い食べ物が好きかもしれない　少し見慣れない甘酸っぱい香り
梅　赤シソ　クランベリー　アセロラ　

殺したい　この復讐心は死んでも消えないだろう
消えたら消えたでここぞとばかりに報道させたい、そうやってぶっ殺したい
手出しが全く出来ないところでぶっ殺したい
あいつらの味方をする人達も、立場によっては殺したくなるかもしれない

母さんごめんね、私が人間として生きていくうえで幸せな未来なんて歩めないよ
ごめんね…やっぱり私、どうしても自分がいなかった事にしたい
こんなふうに悲しませる自分の事も嫌いだから、生まれていない事にしたい

人として生きるなんて、そんなの幸せを掴めるとは思えない
復讐してやりたい…言葉を無鉄砲に操る人間に言葉そのものを奪ってしまいたい
殺したい

アルジャーノンに会ってみたい
夜中のカルタの勉強中にやってきた小さな天才
どうして咲はアルジャーノンが話す事が出来ると思ったんだろう
意気投合　以心伝心　まるでもう一人の自分のような関係に見える

…私にも、そう　何でもいいから他の人にもはっきり分かるような存在
アルジャーノンのような存在が欲しかったな
私がかつて出会った存在はあまりに儚くて独り善がりの妄想と言われても仕方ない形だった

物心ついた時からずっと覚えている夢、目の前にそれとそっくりな姿の現身
触れたくても、一枚の板で仕切られた境界線は超えられるわけが無かった
触れられなくても、いつしか隣にいる事が当たり前になっていた
…でもそれは、他の人に見えるわけが、認知されるわけが無かった

だからあの子が消えた事を私だけが嘆いていた　
そして当然のことながら私だけが泣いていた
あの子が消えてから数日は独りで静かに泣いていた
ただただ会いたかった、寂しかった、恐かった
猛烈に死にたかったけど、独りで逝くのも怖くて生き延びた

アルジャーノンなら、あの時の私でも生きる事を望んで過ごさせてくれたかな
子供だからアルジャーノンが逃げていたかな
白兎が大好きだったから、紅い目と真っ白な体のアルジャーノンが私は好きになっていたと思う
咲人みたいにいつも色んな場所に連れ回していたかもしれない
うさこと名付けた白兎の手づかい人形を出掛ける時に持っていったように
当時のプリクラが残ってる、小学校高学年かな…忘れた
捨てられたんだっけ、他の人形と一緒に託児所に渡したんだっけ…覚えてない

着せ替え人形はあんまり好きじゃなかった
バービーもリカちゃんもいたけどそんなに執着が無かった
シルバニアファミリーにちょっと憧れたっけ
でもお部屋が作れるとかっていうので、どうしても欲しいと思わなかったような

私は、自分の部屋を自分と人形達が一緒に平和に過ごす世界だと思ってた気がする
だけど、当時大勢の同級生が遊びに来たある時から少しずつ変わってしまったのかもしれない
今となれば笑い話で済むけれど、あの頃の私にとっては平和な世界を壊されるような感覚だった

最初は私の好きな人形で皆遊んでいたんだっけ
でも皆は飽きてしまったのか、隅っこに置いていたコンビニのおもちゃでお店屋さんをしようと引っ張り出してきた
私はこのおもちゃが大嫌いだった

そもそも買ってもらった理由が、いつでも小さな場所だけど安全に勝手に食べ物が食べられる
少しでも母さんに負担を減らせる、そういう思い込みだった
なのに…ただ大人の真似事をする事が出来る偽物だと知って酷くガッカリした
けどいらないと言えばまたあの男が母さんに何かを言うに違いないと思い、捨てたくても捨てられなかった
そう思うと余計にそのおもちゃが憎らしかった、平和を乱す戦争の道具のように思えた

皆がミニチュアのコンビニをいじり出して　やりたくないと言えなかった
言っても無駄・聞いてくれるわけが無いという思考の末、私は声をあげて泣いた
皆は戸惑って声をかけてくれたけど、恐くて部屋から逃げ出した
母さんも別の部屋から聴こえていたのか、皆に声をかけてから少し私にお説教した
こういう時に特に、言葉なんて聞きたくない　そう思った
最終的にしゃっくりあげながら皆に「人形遊びしながらお店やろう」みたいな事を言った
皆はいいよと言ったけれど、やっぱりコンビニがやりたいのか私だけ人形をいじってた気がする

今思うと、ここから私は自分の家に他人が入ってくることを恐怖するようになった気がする

分からん

椎名林檎に声と歌い方が似てるとあまりにも言われるもんだから
カラオケの録画機能で自分の歌ったものと一緒に本家を家で同時再生して聴いてみたが
どうしても理解不能…似てないと思うんだがなぁ…

まあ嬉しくないわけじゃないが、納得はしていない

人間として生きる事を諦めたらどうだろうか
別に死ぬわけじゃない、死ぬ事で嘆き悲しむ大切な人がいる事を知っている
だがしかしこんな状態の自分を、どこの誰がまともな環境と待遇を与えてくれるだろうか
だったら…

光熱費と家賃が払える日までは人のためだけに生きればいいんじゃないか？
何もできないまま日々を過ごすくらいなら、金が無くなるまでボランティアでもすればいいんじゃないか？
自分の事を中心に考えるから行動できないのだとすれば
だったらもう、自己犠牲で他人を支えればいいんじゃないか？
偽善がきっかけでホームレスになったって誰かが助かるならいいんじゃないか？

ふとそう思った

だけど同時に涙が溢れてきた
自分ではなく、他人の為の存在でしかないのだろうか
それで本当に納得できるのか？納得されるのか？
そう非難されるのも目に見える

ああ、そうか

やっぱり私は自分に対しての否定や責める言葉を極端に恐れている
自己犠牲なんて出来るわけが無いしとんでもない、エゴイストだ
だから考えは思いついても行動できないんだ
どの道このままじゃ金は底を尽きる

自我なんてなくなればいいのに
そうしたら…こんなにも死にたいなんて思わずに済むのに
結局沼から這い上がれないまま一人で助けも呼べずにもがいてる
この沼には慣れる事は無いけれど、随分と長い付き合いがある
本当なら溺れてしまう方を望むけれど、それを許さない人間がいるのも確か

この人間界で働く事を考えると
必ず鬱屈した気持ちから醜い残酷な願望が生まれる

そして絶望にすぐ染まる
死にたいという結論に陥る

でも
それを行動に移さないのには明確な理由があるから

だから私の精神を保つ為に
自分の領域の外には出ないように情報だけを蓄積する日々を送っている

行動できない自分に腹は立つけれど、それすらも感じないようにしている
死にたくなるから

ねえ

こう過ごす以外にどうすればいいの？

誰か私に役に立たせる場所をちょうだいよ

そんな事もしてくれないでニートだなんて言わないで

正直に話した相談所も、結局電話をかけてこない

やっぱり僕はここでは役立たずなんじゃないか

なのに何で惨めな思いをしながらそうした言葉をぶつけられなきゃいけないのさ

苦しい　考えだすと苦しみしかない
だから学生時代と変わらずに
現実を見ないようにして息をしている

ねえ、パニック障害を持つ人を受け入れてくれる仕事場はどこなんですか

どこかじゃなくて、ハッキリした場所を教えてください

突き放すのなら代わりに紹介してくださいよ


死ぬことも許してくれないのに
何で苦しむために生かされなきゃいけないんだろう
死ぬのは自分勝手？誰でもいいから人を殺すのとどっちがマシ？
牢屋の中にずっと入っていたい、心の中はずっと幽閉されたまま
復讐してやりたい　現実を見つめるといつもこうなる


じわりじわりと金を使い続けるだけの日々を打開する術を僕は見つけられるのだろうか

昨日のアルジャーノンの最後、ハニートラップなんじゃないかと疑っている
咲ちゃんの事は大事で守ってあげたいとは思っているけれども、あくまで遥香は恋愛の意味での好きではないと思う
咲ちゃんよりも、やっぱり博士なのかな　もしそうならそうでそこまで一途に思う気持ちも分からないけれども
彼女だったらそっちの方が理に適っている気がする

それにしても、目隠しが無くなる前と後の状態の咲ちゃんは
本当に僕自身を見ているようだ
時の流れと共にどのような事が起こったのかすら鏡写し
家出⇒治療直後・文字や言葉への確執なる恐怖の根源⇒自己判断と周りへの不信の確立
そして昨日のは…かつて尊敬し、信頼していた者を見限った心
実際博士の気質は、あの古頭を混ぜ合わせたようなものだと思っていたけれど
まさか同じ道を進むとはね
で、もし僕の予想が当たっていた場合は遥香は親戚ってところだね

僕は彼女たちも見限ったが、咲ちゃんはどうだろう
流石にそこまで同じにはならないと思う、そんな悲しい結末をあの人は書いたりしないはずだから

ちくしょおおおおおおおおおおおおおおおおお
途中で起きる予定がやっぱり朝まで寝てしまった、無念…
リアルタイムで観たかったのになぁ

明日はまた別の派遣会社への登録をしに行く事になっている
その前にも一つ行ったものの、結局音沙汰が無くて手応えが全くなかった
月曜日に母さんにその事を話して、だったら他にも会社に行けばいいと言われ
不思議とそれに対して否定の言葉が浮かばなくて、家に帰ってから調べ直した

昨日ネットで応募して、携帯にかかってきて
電話だけで圧迫感があって、期日も結局もう少し先に延ばしたいと言えず
気分は沈んでいた

そのまま気持ちが引きずっていて
食費の心配から雑草を乾燥させて食べてた事を思い出して
今日は食べられる雑草を収穫する為に出掛けたはずだった
人気のない場所を探すのも思いつかず、公園に辿り着いた

僕は不安になると一人で歌うことが多い
勿論、歌い方には気を使うけどね
その公園でも母さんの家からの夜の帰り道みたいに急に歌いたくなった
虚しさ、寂しさ、無力感、息苦しさ、幻に身を委ねたくてだけどそれも出来ない

歌ったのは、からくりピエロ　マリオネットシンドローム　クライヤ　ケッペキショウ　人生リセットボタン　箱庭の少女
高い音の時だけ突き抜ける様に、リズムはアレンジで聴いた事のあるものも含めバラード調
なるべく柔らかめの音で呟きが大きくなったくらいのボリュームで
一応気を使いながら、だけど歌詞に心を同調させるうちに空虚の眼になるのが自覚できた
その眼は…とある演技の授業で何か魂が抜けたような状態を示す時になるものとか聞いたような
私はよくそういう眼になるんだけどな、それも昔から日常生活の中で今でも同じ

それはいいとして
最後のフレーズに差し掛かってきたところで声をかけられた
霧中で周囲を遮断していたから何を言われたのか一瞬分からなかったけれども
「綺麗な声ですね」ウォーキングの途中らしきそのお姉さんにそう言われました
僕は、何を言っていいのか分からなくて少しうつむいて　すみませんと小さく言った

中三の頃
僕の声を初めて聴いた時、僕は自分の声が宇宙人だと思った
正直ヘリウムガス吸った時みたいな、誰だこいつ　そういう風にしか思えなかった
とある名前の通り名のつもりの宇宙外生命体は、実はここから来ている部分もあったりもする
だけどそれから専門学校に通い始めた頃から、個性的で良い印象がある声と言ってくれる人たちが出てきて
ネットで喋るようになってからも人間らしい素敵な声と言ってくれる人たちがいて

でも僕はあまり信じていなかった
確かにちょっと変わった声…まあ喋りの特徴のせいもあるけど、普通に喋るだけで音幅が結構ある
カッコ可愛いなのかなとは思うけど、綺麗だとは思ってない
ましてネット掲載する際の声投稿の撮り直しなどで、聴きすぎて慣れてしまったせいもあるのだろうけど
僕は…可愛いよりもカッコいいよりも、綺麗であるものが羨ましかった
ゲド戦記で時の人になったテルー役の手嶌葵さんなんか、今でも憧れている
到底なれっこない、あんな儚げで柔らかくて芯のある優しい綺麗な声
だから自分の声を綺麗と言う人はおだてているのかとも思っていた、声劇の美人役は繕っていたりもするし

だけどもだったらなんで
あの言葉だけを言う為に、あの女の人は僕に声をかけたのだろう
さもそのようだと、笑顔が言葉よりもそう語っていたような気がしたのは何故だろう
その笑顔に戸惑い俯いていたら、彼女はそのまま何事も無かったかのように歩く予定だったらしき道を辿っていた

お米屋さんの米袋の中にいた虫
米粒よりも小さそうな黒い奴
流石は都内、彼らの数は極端なほど少なかった

でもあいつだって好きであんな姿で生きてるんじゃない
自分から望んであの姿を選んだんじゃない
そう思うと、何だか哀れに見えてきた

前の奴らはどうしたっけ、ゴミ箱に入れたっけ
でもあいつは軽さで吹っ飛ばされた場所を右往左往して
今日は息をしているのか分からない

死にたいなら、飢え死にすればいいのかな
でも死ぬ時以外に痛む時間は欲しくない
それに確実に実行できるわけではない

水無月を象徴とする蒼い花と一緒に咲いている
バラ科らしき白い花の香りが漂っていた道を歩いていた時だった

記憶の始まりの時、何になりたかったのかを思い出した
あの頃の私はモンシロチョウが大好きだった
白くて小さくてひらひらしていて、いつも穏やかに平和に生きているように見えた
その平和を乱す、張り巡らせた糸の巣を作る蜘蛛を忌み嫌って恐がっていた
花の蜜の甘さを、上品に飲む仕草にも憧れた
リンゴジュースを花の蜜に見立てて良く飲んでいた事も覚えている
林檎は花の香りがするとかどうとか聴いたような気がして、それをそのまま信じていた

人間以外であれば何でもよかった
鳥でも兎でも花でもいいから、人間以外になりたかったのだろう
そして出来る事なら、憧れの白い翅の蝶になりたかったのだと思う


だけれど悲しきかな
私は当然白く小さな蝶にはなれず、たとえ蝶になれても翅は白とは程遠い程に暗い色に染まるんじゃないかと思う
そう思った時、ハッとした　　蝶　そう、その単語が重なるように思考を固めた

黒き翅の蝶　ある物語の著者曰く、私の声はその存在の印象があるとの事
その物語もその登場人物も私を虜にするけれど、これは必然だろうか
文字の並ばせ方も、まるで詩のようだと言われる事もある
幾つも名前を使い回しながら自分であり続け、格好をつけるわけでなく自然と詩のような言葉選びをする

･･･まさか、ね　偶然に過ぎないはずだろう
昨日の二度寝の最中に妙な夢を見て勝手に舞い上がっているだけだ

醜い心を持つ人間が生き続ける穢れた世界

もういじめは、傷害罪と言うべきだと報道される時代


何かされたら声を上げろ、相手は声を出す事を求めている

果たしてそうなのだろうか　君達はどう思う


犯罪者たちを教育しようにも餓鬼である事から抜け出せないらしい

確かに相当調教しない限り腐った性根は浄化しないのだろうな


だから犯罪者に対抗できるように自分の身を守る術を考えなければならないとの事

そうだな、確かに名言で「他人を変えるよりも自分を変えた方が早い」という言葉がある

僕は、助言としてそういう言葉をかける奴は嫌いだけれども

そうだな、餓鬼を調教する時間が無駄でありもったいない事ならそうするべきだろうな


ただ…もし一番身近にいる人間も餓鬼である場合は、どうするのだろうか

何かまともな人間を探せる術と見つかる運があればまだ救われる時間が出来るのかもしれないけれども

外への動きになる確率は近くの人間に左右されやすいと思う、ゆえに行動するには強い己の意思を構築しなければならない

例え歪に出来上がろうとも、そうでもしなければ自らの心と命を守る事が出来ない

私は多分それを為し続けてきたのだと思う、行動するのは未だに得意ではないけれど



私は、餓鬼も味方も区別がつかなくて一人で殻に籠っていた

それで一人の世界に逃げ続け、独特の感覚を持っていると言われるようになった

相変わらず社会不適合のままだけど、少しずつ外へ行動する事で変わっているのかもしれない

正しい心の成り立ちを持っている人の言葉は、正しき道への歩をゆっくりと進めてくれる

僕が幼い頃に嫌いだったもの
蜘蛛　トマト　貝類　恐竜　黒色
そして人間

人間以外は苦手意識が薄くなった

好きな色は、白や黄色　光のようなイメージがある
苦手な色は、ショッキングピンクや赤紫　自分で身につけたいとはあまり思わない
それが花の色ならとても綺麗だと思う、人が使うと実際以上に着飾るイメージが強くて良い印象は無い
それが似合う人ならそれでいいとは思うけど…そうした色が好きな人に限って似合ってないような気がする

土に塗れたような色を実はあまり汚いとは思っていない
実際僕は灰色がトップスリーくらいに好きだったりするし
パステルもいいけど深い色も好きだ
…だけど、やっぱり黒は今でも少し苦手かな

僕が黒を着ると大抵喪服のように見えるらしい、暗く重くなるとか
仮装なんかでは着てみたい色だけどね

変わらないや
僕が昔から死にたいと思っている理由なんて今と同じだ
変わりっこない

未来を諦めないでと人は言うのだろうけれど
何も生み出せない存在に生きる価値があるのでしょうか
無駄なんじゃないでしょうか
命を投げ出す選択をしようとするこの心は何故生まれてしまったのでしょうか

私は我儘です、生きていていいなら私の心を浄化して穢れたものから一生私を守って下さい
私に慰めの言葉をかけるくらいなら、そのくらいの事は出来るでしょう　出来ないんですか？
だったら何も言わないで、何も聞きたくないし見たくもなくなる　無神経な嘘つき…軽々しく言葉を扱う者達
人間　人間　人間　人間　人間　人間なんて信じられない

誤った道を辿った人間には、多種族の命も巻き込むほどの罰が必要なのだろうか
またそんな天変地異を望むようになってしまった

死なせてくれない存在がいるから、死ぬ事は出来ない
かと言ってこの手でその存在を消す事は出来ない
自分が死にたくないからじゃなくて、その存在を消したくないから
だって完全に私の一方的なエゴじゃないか…自殺する事と同等に許されない事だ
いや違う、地獄の番人が許したとしても私自身がその行為を許さない

だけど…死にたい、人間として生きなければならないこの世界から消えたい
せめて、誰も触れる事のあってはならないこの歴史を失くしたい
そうすれば、もう少し人間を信じて前を向いて進める筈なのに

物凄く恐ろしい呪いの特質を思いついた…
私の中に留まり続ける前にここに捨て置こう

他者の醜い思いだけが制御できずに只管入り込んでくる呪い
攻撃的で下卑た心の声が聴こえてくる呪い
幻聴じゃなくてそうした本心を剥き出しにしたエゴの声を只管に聴かせられ続ける呪い

って設定の架空のキャラがいるのを幾つもきいた事があるから、これだけならなんてことないんだけど
今思いついている呪いは僕の知る限りそうした特質を持つ存在はいない
同時の呪いでもいいけれど、よく考えたらこっちだけで十分かなと思う

それは

逆に自分の醜い心を他者に勝手に伝わらせる呪い

これには自分の思いもしない言葉も沢山混じらせる、救いの言葉なんて一つもないようにさせる
そして人を選ばせない、身近な者も赤の他人も近くにいれば同じように平等に聴こえさせる
目の前の口を開かない人間の声が頭に響くだけでも不気味だろうし、それが心無い言葉なら尚更ね
人は近寄らなくなる、それと共に醜い心の声が聴こえ続ける、そうして孤独になれ
消えてしまえ、とっとと死ね

そんな事考えてたら、神様が心の中を知る事をさせないようにしたのは
本当は心の醜さを直接知る事で、簡単に命が壊れる事を知っていたからなのかなとも思う
…それもそうか、食物連鎖も起こらず全て見透かされる世界は簡単に無くなってしまうね
だから私が思いついた事はまさしく呪いなんだろうな、下手をすれば世界を破滅に導くほどの呪い
…あれ、おかしいな…学生時代にも同じ事を思いついた気がする…




…こんなこと考えてるって、私が大切にしている人達が知ったらどう思うんだろう
でもね、私の宿命に対する思いはそれ程荒んでいるんだ
そして、拒絶されたら一気に標的の一人にしてしまうと思う
私は、裏切られる事に対して激しく怨嗟を燃やす性質だから

だからあまり人と会いたくないんだよ、嫌いになりたくないから

冷たいんじゃないんだよ、恐がっているんだよ、何も話す事が思いつかないんだよ
だってこんな事話して心から喜ぶ人なんていないでしょ？私が思い描く絶望から生まれた歪んだ願いなんて
…私は、世界を正しい形に近づけたくてそんな事を思いつくんだよ
正攻法ではこの醜い世界は変わらないよ、心の醜い者が牛耳り生き残る世界だから

そんな世界が正しいというのなら、僕の考えは本当にナンセンスだろうけどね
でも…思いつくだけならいいだろう？その考えに蝕まれないようにこうして捨て置くのは間違っていないだろう？

ニュースで高齢者の犯罪やそれに走る心理状況を取り上げられていた
見てて、ああ…なんだ、昨日母さんが言ってた事とか今の自分の状態と被るんじゃないかと少し思った

貧困は人を陥れて罠に嵌める　それを避けられるかどうかは自分だけではどうにもならない
成金は人の心を霧で見えなくする　霧が晴れるかどうかは自らの心の器を試されているのだろう

金は天下の回り物で、金は正しき心を選ぶとは限らない
だから醜き成金が蔓延るのだろう、己の欲を満たすだけに金を持つ
確かに金有る者は多くの金無き者から妬まれるだろう
けれど心の器の狭く小さな者達は、その金の量が心に見合うのかを考えたりはしないのだろう
見栄で創った豪邸や高級車　誰の為か、自分の為だろう　凄いと言われたいのだろう

だから突然全て奪われる時を恐れるのだろう、凄いと言われるものを壊されるのが恐いのだろう
言っておこう、凄いのはお前じゃないだろ？それを作った人達の考えや技術であり、お前の功績ではない
宝石は美しいが、その美しさに見合う心を持っているのか？醜悪な心を隠す為の道具でしかないのでは？

…そうか、どうして人が信じられないのかが少しまた分かった気がする

狡猾な頭脳を持つ者が成功し、皆それを知って真似ているのだろう
同じような頭で以て成功しようとしているんだろう
心の成長は置いてきぼりにして…置いてきている事を指摘しても理解できないままに

そうか…人間世界は本当に悲しい、心非ずが多くいる世界だったんだね

そういえば、僕は今になって不思議な事に気が付いた

よく淡白とかあっさりしているとか言われる割に
感受性が強いとも言われるのは何故なんだろう

どちらも僕の特徴のようだけど、何となく逆のイメージがあるような気がするんだよね

淡白は外からの刺激に鈍い印象、感受性が強いのはまんま逆で…
でもどちらも本当の僕…仮面なんて被ってないんだ

やっぱり…一人の時間が長すぎてしまったから、かな
きっちり境界線を越えないようにしないと、僕は相手を傷つけてしまうだろう
逆に自分の領域に踏み込まれたら、そこから排除する為に浪費した精神力を補う時間が非常にかかってしまう
仕組みは他の人間と同じなんだろうけど、僕は底無し沼に落ちる程になるんだろうな

明日、唐揚げのバイトの面接がある
色々あってちょっと気落ちしていたのだけれど、今日は妄想のせいで何だか落ち着かない気持ち

あのキャラクターも揚げ物を作っていたんだっけ、作った写真も載せていたし実際好きなのかな
唐揚げなんて作ったこと殆どないけど、もし食べてもらえるんだったら嬉しいかな…なんて
直接渡すのは恥ずかしいから、お客さんの中でもしかしたら偶々届けてくれる…なんて、どういうシチュエーションだよってね

でももし受かった際に仕事をするんだったら、そういうモチベーションの上げ方もありかなって思う
というか、やっぱり私は未だに恋してるんだと思う
久し振りに観たアニメが恋愛系だったから最初はあまり期待してなかったけど、話自体が面白いし
何よりOP/ED共に甘酸っぱくて切ない片思いで…聴いてると顔を思い浮かべたり偶然隣にいた時の事を思い出す

ただ、ずっと一緒にいたいとかそういうのはないかな
変に期待はしてしまうけど、恋には変わりないけれど…
その人にほんの少し良い影響を与えていけたらなっていう
それだけで幸せになりそうな気がするのは、私の感覚がおかしいのかな？

だって大きく関わってしまったら、相手の幸せも壊してしまいそうで嫌
私には加減が分からないから、だから遠いところから密かに応援して…稀に偶然バッタリ会うぐらいがいいな
好きには変わりないだろうけど、自分の物にしたいとかそういうんじゃなくて…
どんなふうに生きてもその人が幸せな気持ちである事を願っていたい
勿論悔しくなる気持ちも偽りなく出てくることはあるだろうけど…でもね、その人が心から幸せなら許しちゃうと思う
悔しくなるのは、自分には出来そうにない役割だから
もし相手が裏切るような事をしたとしたら許さないだろうけど、その人と幸せを感じているなら祝福すると思う

傍にいなくてもここまで考えてしまうのは、きっと恋を教えてくれたことに対して恩返ししたいから
その人の事に関連したものに触れて思い出すと…顔がほころぶというか涙が出そうになる


ボカロの歌で林檎売りの泡沫少女というものがある
死なない世界の中、死の呪いを受けた事で人々から疎まれるけど一人の少年に出会って幸せを分かち合う事を表現した歌
幸せと不死のどちらを選ぶか…恋を知らなかった頃の私は迷わず後者を選んでいたと思う
それまで幸せを信じていなかったから、ただただ死ぬ事が恐いとばかり思っていたから

けどね
あの日一日だけ載せて、貴方は見ていないのかもしれないけれど
今でも覚えているんだ　貴方が私に幸せを教えてくれた瞬間を
…言えそうにないけど　貴方に直接「ありがとう」って伝えられたらいいなって思ってます

やれやれ
気分の沈みやすさにはホントうんざりするよ
電話で注文を受ける、ただそれだけを考えただけで途端に恐くなった

…一体どうしたらいいんだろう
伝えてはならない事はもう分かってる、けど言えたとしても
言う事も言わない事も恐い、結果は雇ってもらえない・後から責められる

人間が直接であろうと間接であろうと害を為すと思う瞬間に
一気に気持ちが冷める、やる気が無くなって殺してくれと願う程に失望する
そんな予測は思い込みに過ぎないのに、僕は愚かだ

案の定昨日までと言われた合格発表の電話は鳴らなかった
非常に朝から憂鬱な気分でつけたテレビの音も内容があまり頭に入らなかった

けれどもその番組の終盤で一変した
確かに毛色としては適任だとは思っていたけれど、実行に移すとは思っていなかった
何の事か？今の時間の話題に載っているのではないだろうか、調べれば出てくると思う

去年から密かに応援していた番組は、どんどん成長して知らない間に自然と人を呼ぶものとなっているようで
そう感じたらふと、また過去を思い出した

まるで砂時計のように、幸せの砂の量の差を感じた一時があった

学生時代の、当時親友だと思っていた子
思い起こせば、その子とは何だかんだで一番遊んだような気がする
二人で、そう二人きりで行動した時間と場所が一番多いと思う
家や学校だけじゃなくて、花やしきとかコースターが有名な遊園地にも行った

正確な出会いは忘れてしまった、私達はお互い相手が先に声をかけたと認識している
ただ、初めての中学校で同じ教室でご飯を一緒に食べたのがきっかけだったことは覚えている

その子もまた私に劣らず風変わりな子だったような気がする
まあ私と会って仲が良くなる人は、大抵変人と言われるであろう人だったりするのだけれど=類友
ただ、あの時の私は現在よりも異常者だった
仲のいい誰かにずっと構ってほしかった、独りである事に耐えられなかった

鏡の子に匹敵する、現実の親友が欲しかった
今なら分かる…口で文句を言う事は無くとも、独占し束縛したかったんだと分かる

クラスは一年の時以来同じにはならず、一緒に入った部活もその子だけ辞めて
ただでさえも疎遠になったというのに、私が苦しい時にその子は幸せを感じて
逆に私がたまたま上手くいっている時期にその子が辛いと言っていたり、変なすれ違いを感じた

幸せは砂時計の砂のように、両者の間を行ったり来たりと分け与えられている物なのだろうかと
それだけなら何も心配がいらない、そう、それだけならまだ耐えられた

その子が好きだけれど、同時に嫌いにもなった大元は
その子が習い事で素敵な異性の先生について語り出した時だと思う
私は心のどこかで恋愛対象として見ていて、そういう意味でも嫉妬したのだろう

男の何がいいんだ…あんな暴言や怒鳴り声ばかり出す生き物の、平気で常識を振りかざす生き物の何がいいんだ
私は家庭内や小学校の頃のトラウマによって、そんな偏見を持っていた
そして、お前も裏切るのかと勘繰った
別々のクラスになってもまだ仲良く時間を共に過ごしてくれた唯一の人なのに
お前も離れていくのか、私を一人にするのか…そうか、やはりそうだったんだな
…お前も所詮私の孤独など知るつもりもない上にどうでもいいのだな、と

直接訊きもせず、闇の沼をまた生み出し一人それに溺れていた
私に、人に尋ねるという未だに恐怖心を持つ行為を普通に出来る力があればまだ救いはあったのかもしれない

だがあの男の存在は、結果的にその道を辿らせる事すらさせないようにした

私は結局本心も打ち明けられず、完全シカトという手段でその子に嫌がらせをした
寂しくて構ってほしい時に、私の知らないところでその子が幸せを感じていると知って
酷く嫉妬した事を覚えている…その幸せを壊してしまいたいとも思った

次第にお互い疎遠になり、電話番号とメアドだけが手元に残った
初対面から5年か6年か経とうとしたある日だと思う、その子から電話がかかってきた
理由はどうあれ、また仲良くしてほしいとの事だった
二年目の教室での孤独を糧に書き始めていた、冒頭しかない小説
いつだったか、読んでいた事を覚えていたらしい

そこには確かに私がその子と出会った時の描写を、別の言葉で書き記した文があった
…仲良くしたい事には変わりは無かった、しかし私は人間を信用できなかった…不信感ばかりが募っていた
その場は承諾したものの、距離が以前のように縮まる事は無かった

もう彼女は忘れてしまっただろうか
今更になってその子に直接謝りたかったりするけれども、例の如く何を言えばいいのか何も出てこない
でも、私が今こんなざまなら　彼女は幸せだったりするのだろうか
それならそれで、いいかなとも思う

で、そうだ　だいぶ本題から外れてしまったけれど

自分が十字架にかけられる事で、自分の好きな人の成功が得られる代償になるなら
全然構わないと思った

私は、もう誰かと深く付き合うことは出来ないと知っている　この孤独から解放される事は絶対に無い
だったらせめて自分が応援している人に任せるしかないと思っている

狂っているだろう、怠け者の言い訳にしか見えないだろう
でもね、実際そんなふうにしか見えないんだ…
声優の仕事を取った彼も、今朝の番組で新しい展開を迎えようとしている事も
私が情けなく生きている事でそうしたステージに進めるとしたら
もしもそれが絶対条件なら、このまま否定され続ける生活でも仕方ないのかなと思う
実際、そういう風に彼らが成功者になっていく事を僻む気持ちは無い
寧ろとても喜ばしい事だと思っているから

…歪んでいてもいいよ、生きる希望が少しだけ見えた気がするから
そんな歪んだ考えを持つなら、死んだ方がいいかな
でもね、私が今死ぬ事を私が好きな人達が嫌がるだろうから
だから否定されるたびに死にたいと思うけど、思考回路がおかしくても死ぬわけにはいかないんだよね

また自分が書いた痕跡を辿ってみたけれど、やっぱり不思議だ
一度書いた過去の思い出は、ここに残っている事でアルバムを見ているような気分になる
僕は写真は撮るのも撮られるのも苦手だからかな、写真を見るよりこうして読む方が酷く懐かしく感じる

前にも書いたけど、一度ここで過去の事を書くとそれに対する執着という名の負担が少し減る
現在も深く関わっている問題は無理だけど、ここに書いた分の記憶は少し整頓されて軽量化されている気がする
それまできっちりと覚えていたのは、その過去を無かった事にするのが恐かったからかもしれない
こうしてこのサイトが消えるまではずっと残っている、だから安心して忘れられているのかもしれない

そういえばどうして僕は写真が苦手なのだろう
…この目に映るものと写真に記録されたものが別の視点であり、僕の視点と同じではないからかな
あくまで、客観的な記録　そんな感じがするからかな、形があっても僕のその時に見ている物とは違うような気がする
そういえば３Ｄも苦手なんだよなぁ
僕が見たいもの以上に「見ろ！！」って主張してるみたいで好きじゃない

諸事情によりPC使用停止及びテストも兼ねて初のスマホから。
何となくドラマのファンメッセージ時のネームを使いたくなったので、次からスマホ仕様ネームに。

…にゃ

この間は書きそびれたけど、実は引っ越してからは出くわすと思わなかった奴を退治したのにゃ
でもその後見るのも嫌だから家の中で死角を作って直接見ないようにしてるにゃ…一週間は経ってるにゃ

で何を使って退治したのかというと
ズバリ 塩 にゃのだった
掃除機の方に向かって動いていくのを見て
おすもうさんが試合前に塩をまくのと似たような感覚で投げつけてみた
そしたら御陀仏してたらしい にゃ
てっきりしぶとく動いてると思ってたけどにゃあ

今日はもう一つにゃ
にゃーでも今日か昨日か忘れたにゃ

ピンクのうじゃうじゃした小さい虫？蛇？みたいのが大量繁殖してるものを駆除か何かしてる夢を見たにゃ
オイラは割と平気な方だからまだ良かったけど、ホントにダメな人には地獄だったろーにゃーと思ふにゃ

にゃはよー書き込み

今日は専門の仲間と舞台練習してる夢だたにゃ
にゃ？この内容をこうして書いてるところも以前の夢で見たようにゃ…
どっちにしろ、にゃむいにゃ…もっかい寝るかにゃ？

PC またおわた症状…これで同じこと三回起きた

にゃーは
にゃにげに自分の為に生きてるわけじゃにゃーんだと思う

自分の事しか見えにゃいとしたら、もう遺書書いて旅に出てるにゃ
いつだって本当は、今も終わりたいと思ってるにゃ
だけど結局体に傷はつけようとしにゃいし、食べ物を口にしてしまうにゃ

本能とも言えるにゃ、けどその謎を解こうとすると
僕の愛する人達の事を思い出すんにゃ

今年は夏仕様で美容師さんに前髪は元よりバッサリ+いつも通りお任せでってお願いしたら、生きて二度目のﾍﾞﾘｰｼｮｰﾄｹｰｷ(食えんにゃっ！
もしトッピングするならどんなのがいいか訊いてみたら苺やピーチとの相性がいいとか(だから食い物に例えるにゃっ！

そんにゃ事より…今朝とんでもにゃい事を知ってしまったのにゃ

http://seimei-handan.net/
これに本名入れてやってみたにゃ、地格っていう誕生してから二十歳くらいまでの運勢が最低点数…
にゃんでもこれによると

「性格形成や対人関係、行動力など

家庭環境に影響されます」





…=^@*@^=…！？！！？

なんにゃ、これは本当にただの占いなのにゃ？？？
他の点数が結構良さげだから余計に;;
だってよく恵まれてるとか運がいいとか言われてたにゃ…同じ事書いてるにゃんて…=・×・;=
ある意味怖いにゃ;;

カフェとは名ばかりで全然カフェじゃにゃかったという

ま、動機について今のところ軽く答えたけど
お金よりも私怨の方が強かったりする

仮にバレたとてそんなふうな生き方をさせたのは、見えていながら放置した奴と何も言われないのをいいことに無自覚な罪人達だと言ってやりたい
当の本人達はお前がお前がと言うような救われざるべき存在だけど、僕が表の世界で告発するにはどうしても他に方法が思いつかにゃい

興味一割、残りを生活費と復讐心で埋め尽くした本当の動機

じゃにゃきゃオイラだって好きな人に顔向け出来ないような事はしないにゃ

nana's green tea マジで 良いにゃ =^-ω-^= ♪
○○住はぎゅうぎゅうになるくらい満席になるし、会議しに来る人達もいるから正直居づらくてもったいにゃいにゃあ…=^;×;^=だったけど
○野のお店二回目にゃう、席の配置とか仕切りとかあって結構満席に近くても圧迫感があんまりなくて長居したくにゃる

本日もごちそうさまでしたっ=^・ω・^=

ヨーロッパではイジメ受けたらすぐ警察に言うらしいにゃ
警察もすぐに対応するらしいにゃ
そういう形態じゃにゃいから日本はイジメで死んじゃうんだって専門家が外国で言われたらしいにゃ

親もダメ、先生もダメ、警察もダメだったらどうするにゃ？

オイラだったらにゃ、本名バレてもネットに投稿するにゃ
一つの配信だけじゃないにゃ
録音で色んな場所に投稿するにゃ、色んな人に白い目で相手を見させるにゃ、そうやって相手に倍返しの復讐をするにゃ

自分からイジメをしてるとこ投稿しちゃって逮捕されちゃうおバカさんもいるんだからにゃあ…ホントは皆隠さずにイジメたいとか思ってるんじゃにゃあ？

だったらお手伝いしてあげるのにゃ
そういうお願いは口が裂けても言えずにイジメてるんだにゃ
晒しじゃにゃいにゃ、察してあげてんだにゃ

表でできにゃい事を裏でやるべきじゃにゃいにゃ
唯一許されるのは、お仕事でお金が発生する真っ当にゃ商売じゃにゃーか？
にゃ、一般企業でもブラックは犯罪にゃし水商売とか裏の仕事でも組織と従事する人達の心の仕組みがちゃんとしてれば立派な会社にゃ

言ってる意味がわからにゃい？読みにくい？
=´・×・=ごめんにゃ

気付いたんだにゃ

にゃーは人前で笑わなきゃと思って笑おうとすると
不安で目が潤んでしまうのにゃ、それが嫌で恐くて笑顔が出来ないのにゃ…
にゃんどでも書くけど記憶を無くしたいにゃ

ふと思い出したこと
まだ養成所に通ってた時にゃ

電車賃浮かせるために最後の地下鉄分の駅は歩いてた
ボロボロのタイヤのついた鞄を引きずりながら人通りの少ない歩いたにゃ
向かい側から楽しそうにお喋りしながら歩いてるおにゃのこ達がいて、話に夢中で結構笑い声が響いてたにゃ

にゃんだかそれだけで自分が見下されているように感じてしまった
辛くてその子達を見ないように歩を進めたにゃたにゃ
そしたらにゃ、急に冷めたかのように笑い声がピタッと止まったんにゃ
急いでいたし気にせず歩いたんにゃけど、にゃんだったんだろにゃ…

思い出した理由といえば今の職場で「わけありに見える」ってお客さまに言われたことかにゃ
実際そうにゃけど、にゃ…
もうどうしようもないにゃん
にゃーは誰かを演じるにゃんて無理にゃ、今までのだって蓋開けてみたら99%自己満足って知ってしまったにゃ
それを皆上手く活用してくれてただけに過ぎないにゃん…オイラがあの時やってたのは演劇ではないにゃ…

にゃーは、真実を見つけられても完全に他人になることにゃんて出来ないのにゃ
人間として出来損ないなのにゃ、中途半端に猫のふりをしないと生きる力すら湧いてこない…にゃん

モラハラとはにゃんぞ？と聞かれたら

差別という人間の思想の根源を克服できない糞餓鬼が
自覚がないまま害を撒き散らし
自覚がないが故に周りに責任を平然と押し付ける
悪逆非道の所業である

と提言してみるにゃ

…にゃん、自分の主張を無理矢理押し通そうとする
って記述は多いけどにゃん
殆どがそれで収まりそうにないほどの救えない愚かしい思考回路をしてると思うにゃん

だからもう「差別をして迫害してるファシスト」って言い表した方が、普通の家庭で過ごしてる人にはわかりやすいんじゃにゃーかと思うんにゃ
大袈裟にゃ？けどそれほど許されないことをしてるんにゃ

この骨肉の争いとまで言わしめた感情は
記憶喪失にでもにゃらんと消えないんにゃ
負の感情の根っことそれに直接関係する事柄を無くしたいにゃ、苦しいにゃ
いつににゃったら大勢の人間相手に胸に痛みが走らにゃい？
笑顔が崩れる不安で涙が溜まらないようになるにゃ？

中途半端な病だから助けが必要と思われにゃい
主張したらしたでやっぱり人間を信じられなくなるにゃ、遠回しに静かに死ねって言われてるように思うんにゃ

もう嫌にゃ

おかしいにゃあ…暫く使わずにすんでたけど
結局昔の口癖が出てきたにゃ…

お風呂済ませたら気持ちが楽になった気がする にゃ

そうそう思い出したんにゃが、最近のやんぐの流行への理解が難しい事に気づいてしまったというかにゃんというか
たまたま本屋のファッション雑誌見てて…
む;お化粧が、お絵描きにしか見えんにゃ@×@;
んーどうも色濃く使ってるようにしかにゃあ=´・ω・`=
ギャルを目指してるにしてるってわけでもにゃさそうだったし…難しいにゃあ=^-×-^=

目が真っ赤
にゃんで涙が止められないにゃ
辛くて 悔しくて 恐くてたまらにゃい

辛いのは自分を変えられにゃくて
悔しいのは方法が他に見付けられにゃくて
恐いのは拒絶され強要される予想に怯えて

首を絞めたい、でもそれを許してくれにゃい
…人間以外の生き物としても生きられにゃい

久し振りに泣いたから朝から頭が痛いにゃ

関係にゃいけど、迷惑メール対策でこの間超長文の鬱メールを作ってみた
まぁ…対策とは言えど内容殆ど本心にゃのだけど

一時うるさいくらいに送られてきたもんだから試しに書いてみたら
送った後の返事で心配する内容書いてながらURL載せたままだったからそれも腹がたって少し変化させてから送り直してやったにゃ
それ以来、アドレス変えにゃがらジャンクメール送ってきた奴等からは完全に危ない奴だと認識されたらしい

本当だったら全世界に向けて発信したい
でもそれは関係の無い善人も巻き込むことになる
だったらちょっかい出してくる奴等だけに毒を盛る

にゃーは…正義にはなれない、表舞台には立つべきではない存在にゃ
けどにゃ？正義の味方であることくらいは許してほしいにゃ

にゃーがちっちゃい時に死んじゃったお祖父ちゃんのところに先月会ってきたにゃ
今日は母さんの弟の誕生会にゃ
心正しいほんとの家族団欒は良いものにゃ
けどにゃ…今にゃーがやってることは許されているわけじゃないにゃ、そんにゃこと言われなくても知ってるにゃ
けどにゃ？ほんとの幸せを味わうくらいは許してほしいにゃ…
姿を晒しても心から発する行為や言葉までは偽って接するにゃんて出来ないにゃ

でないと人間が言うところの犯罪者になりかねないから
にゃーの心はいつ殺人をしてもおかしくないのにゃ
昔は人間を一匹残らず…にゃんて思っていたし、現に今も言葉や文字を使えなくしたいっていう形で残ってるにゃ
それを抑える為にも…にゃーはほんとの正しい物に沢山触れさせてほしいと思ってるにゃ

暑いにゃ=^*×*^=ついでに歩き疲れたにゃ…

昨日は子供たちと遊ぶ？お仕事に行ってみたにゃ
遊んだ時より施設に辿り着く道程の方が疲れるってﾄﾞｳｲｳｺﾄﾆｬﾉ
けどここにゃら続けられる気がするにゃ=^´∀｀^=
あとはPCが直るか新しいの手に入れれば最高にゃ！

ニャウウゥゥ…
あれがにゃれば良かったのにと思ったニュースが二つも出たにゃ
一つは墜落事故、名前がおにゃじだからやっと消えてくれたと思って安心した時間は一瞬でおわたニャウ

もひとつは交通事故、年齢や職業や聴いた話や取り調べでの言動がそーっくりさん！
加害者の家族として今までのことやこの場所で書いたこと全部話すのににゃー…もどかしい=-×-=

めっちゃ久し振りにポケモンを観たにゃ
にゃんでかにゃあ…釘付けだった
で、同時に思い出したんにゃ
僕が小学生の時、ポケモントレーナーじゃなくてポケモンになりたかった
僕は人間じゃなくて人間以外になりたくて仕方無かった
あの子に会えなくなった日とその暫くは、どれだけ人間の姿の自分が映る鏡を叩き割りたいと思ったか

またあの頃の感覚を思い出したにゃ
新しいポケモンのゲームが欲しいと珍しく思ったにゃ
ポケモンになって冒険をする、か
僕にかけられた呪いはそれで解くことが出来るのならどんなにいいか
空しいばかりだ、真実を知ってからこんなにも感動を覚えるなんて…漫画もアニメもドラマも舞台も本もアトラクションも買い物も全部、全部そうだ！
目隠しのままでは上っ面の事実しか分からなくて
夢がとければ嘆きの時間を見つめさせる、儚き防空壕でしかなかった
謎がとけた大人になってからやっと世界を知る事を望み始めた

何故なら真実を知る前までは、自分に期待などしていなかったから
本当の友達は存在せず、本当の心も私には向けられないものだと思っていたから
特別という上っ面にしか思っていなかった言葉で、私に生の道に強制的に縛りつけられているとしか感じられなかったから

信じられるか？始めに聴いたたった一言がここまで絶望を見させるなんて信じてくれるのか？
そしてあの男は何も感じない、あの二人も母さんが悪いと言うのだろう
絶対に許すわけにはいかない、何故なら口では望んでいないと言いながら
私を散々死の道へ誘うきっかけを作り続けてきた、殺人犯共だからだ
人間として愚かな人種、未だに無自覚故に尤も醜悪だと私は思う
そんなことが許されるのは子供の時までだというのに

私は聖母マリアに身籠った赤子だったのだろう
しかし私は初めて外に触れた瞬間から、長い時間悪魔達に触れすぎた
私はマリアの腕にのみ抱かれていたのなら、悪魔の血をひこうともまだ敵を愛せたのかもしれない
しかし私は悪魔の言葉で、人としての一生を穢されてしまった
キリストは当然の事、普通の人にもなれない
そのくせその悪魔にも仙人と言われる程

私は何だ？
最近よく思う、本当は男として生まれる予定だったんじゃないかと思う
しかし私が男なら、きっと己が心の闇の沼を何処かで出現させていたと思う
死んでいたか、殺していたか、はたまた人間を絶滅させようと行動していたか
私は男ならば、悪魔と呼ばれて当然の事をする確率が今よりも高くなっていたのだろう

感情を隠して溜めて暴発する事が高いのならば、私は神様が女として生まれ人として生かそうとしたのやも知れぬと思う
何故神様が私を生かそうとしているのかは知る事は出来ない
幼い頃に何度尋ねたか、答えが返ってこない事をはっきり解るまでは訊いた 事は確か

他人であろうと自分であろうと、人として生きるにあたって殺人は悪魔と名乗る事であろう
テロも戦争もちょっとしたきっかけの言葉も、皆現代に出現している人の皮を被った悪魔の諸行だ
いや寧ろ…私は暗闇へ誘う言葉や文字を扱うか否か、見極められるか否か、そしてそうした過ちに気付けるか否か、それを正そうとするかしないか
そんな人道を通らず悪魔にならない者は、世界に有名な偉業でもって良き影響を与えし者だろう


にゃん…またヒートアップして話が脱線したにゃ
とにかくにゃーPCも欲しいけどゲームも欲しいにゃあ…
どうするかにゃ

にゃう…にゃにゃずてぃー○○住ホントに配置さえ変えられれば良いのににゃ=´・ω・`=
お店ちっちゃいから必然的に席と席の配置に圧迫感がある(近いんにゃよ…
これじゃのんびり居たくても逃げたくなるにゃん

わらって
ねながらわらって

三日目のお仕事にゃんけど、一人いつも積極的に関わってくるおにゃのこの事が不思議でしょうがない件について

かなしくてもわらって そしたら大きくわらうから

その子はどうしてそんなに強いのか聴きたくにゃるくらいにいつも笑顔で過ごしてる
子供は感受性豊かと言うけど、他にも言い当てた事実があるからまあビックリ…小学生入ってるか入ってないかくらいだと思うけどにゃ
人として基盤が既に出来てるというかね、他の子にも思いやりあるし比較的訳有りにも思えないし
無い事はにゃいが…ここに通う程か？？と思ってしまうにゃん

にゃーとにゃらぶとどっちが大人で子供にゃのかわかんにゃいくらいリードしてもらってまう=・×・=;
というか、殆どその子のおかげでいられてるようにゃ気がするにゃう

体の内側が冷たくにゃる瞬間ってにゃんだろにゃ
目の前の悲劇を知るとひやっとするにゃ

それから急に不安ににゃった
あの子は優しいけど自分の周りからの危険に関して鈍感
だから嫌だにゃあって…神様の気紛れや罪人の愚行に巻き込まれそうで嫌だにゃあって
ドラマもそうだし実際の事件もそうだから、勝手に向こう側に連れていかれるリストに入ってそうにゃ

あの子がいつも手を引いてくれるように、あの子を守りたいな
勿論贔屓するつもりも無いけどにゃ、あの子には変わらずに大きくなって欲しいにゃん

新しくPCを買ってみた、まぁここまでたどり着くのに苦労は絶えなかったけれども自業自得だしね
小さいノートPCだと思ってたのだけど、どうやらタブレットらしい
なので有線LANやCD-ROMを直接使える代物ではなく、店を3往復くらいした
一駅だから電車賃惜しさに歩こうかとも考えたけど割と大きな橋を渡らなくてはならなくて重荷を背負いながら歩くのは流石の僕もきついと思った
精密機械だしね…

まあ同時にその精密機械を完全に壊した事実もあるわけなんだが
同じ駅の周辺にPC修理屋があったみたいだから、液晶割れとエラーを直してもらおうと思っていたのだが…
電源接続部分が壊れていて充電もできないというね、気づいてないうちに相当なことをしてた

最近は浪費が激しくていかんな
主にあれが原因なのは分かってるけど、あれに挑むにはやっぱり丸腰は気が滅入るしな

とりあえずネット環境が整っただけでもめでたい

前の教訓で結構用心して扱うことにしたPC
やっぱりあるとないとでは全然違うね、電話料金が（そっち？

そうそう、今年天国のお爺ちゃんに会った後に病児保育の仕事を見つけたのは偶然ではないと思うんだ
よく書き込みを見返したらお墓には7月中に訪れたみたいだけど、今回は多分お爺ちゃんが助けてくれたんだと僕は思ってる
だって僕が仕事を教えてもらっている最中に鳴ってた電話で「募集が終わりました」って聞いたんだ
もしかしたら僕もそれを言われていたかもしれない、実は見つけてから少し迷って日にちを空けてから電話をしたんだ
だからお爺ちゃんのおかげだと思う

先に手を出した方はトッポの日にお終いにする予定、つかどう考えても続けるのは無謀
正直文句言いたい部分はあるよ？喫煙所作れとか、説明でああいうグラフは無いって言ったじゃんとか
でも他と比べたらまだまともな場所だったようだし、それなりにお世話にはなったから急に消えるようなことはしない

ま、リスクを減らす為に得意技を使っての交渉をしたけどね
目のクマを作るのには苦労したけど、とりあえず保留はしてくれてるはず
早めに見切りをつけてやめることが出来て良かったなぁ、それを見越しての今までの所業だったのだけどね
偽れと言われても無理だし、あのグラフが余計なプレッシャーにもなってたしね
優しい人達は早く他の仕事が見つかるといいねと言ってくれたし、悪いけどあそこで今以上に成長する気も貢献するつもりもない
未練が全くないわけじゃないが、僕に直接どうこう出来るものでもないし本人達で決めることだから
お互い、忘れよう　僕の事を覚えていても後々になって思いがけない形で苦い気持を与えてしまうだろうから

うむ、やはりあの場所に居続けるのは僕にとってメリットは殆ど無いな。
昨日は本当なら保育の仕事があったのだが、4日前に恐らく侵されたのだろう。
次の日から咽喉の痛み、昨日の出かける前に鼻水が出て風邪であることが確定した。
動けないことはなかったのだけれど…風邪と判明し休養をとることを伝えて家に帰ったら体からダルさが感じられた
今朝起きて、若干治り気味ではあるけど背中のダルさが一番気になる
歌いたいな、マトリョシカのピアノをマッシュアップで投稿したい

本当の事が都合が悪ければそれを完全無視してでも押し通すか

モラハラ行動そのものじゃないか

こんな国家じゃ信用できないも当然だろう
つーか、近年のトップはホントにろくなのいないよな
国家の年寄爺は全員国民感情や理念の洗脳を受けさせないとダメなんじゃないか？
爺と言っても年齢若かろうがその予備軍なんだから一緒であるべきなんだがね
まあ頭が固いとも言い換えられるのかもしれんが、それが表に出ているのは何故なのか
奴等の頭が空っぽだからだと言えるだろう

本当に賢い者ならば
いずれ己の行動が表に出る事を予知し、そうした道を選ばずに進むか
一つの行動に対し万にもなる対策を仕掛け、誰にも知られずに事を為すだろう
生半可に悪行を思いついたところでどこかで失敗し、失敗と認めないような心の器では格好もつかぬただの恥知らず
こんなのが年がら年中湧いたらそりゃ信用もくそも無いわ…奴らはそれすら思いつかないのだろうか
相手の汚点を叩けるだけ叩いて、役割が逆になったら全くもっての腹出し体たらく
それの繰り返し、終わらない子供の遊びよりもくだらない花一匁

国内の問題も然り、5年後の大イベントも然り、何が原因でこうなった？
そう問われても当の本人は素知らぬ顔なんだろうな、モラハラ人間ならな
国民はそう捉えるべきだと思う

「日曜出てくれない？」いやだから嫌じゃと前もって言ったじゃろうに、ダメもとで聞くんじゃねえ…
なんか昨日はいつも以上におかしかった、まるで長くいてくれと言わんばかりに食べ物を焼きだした…
はっきり言って引いたね　業務時間中に焼き肉作るとか、おまけに現場で一番見たくない形のものを躊躇なく入れるし
あの感覚ついていけない、無理

理解してしまった、昔の僕は自閉症と紙一重だったんだ
違いがあるとすれば、脳の構造
僕の思考回路は正常だったはずなのに、やっぱり人為的に狂わされてきたんだ

僕が実際に今接している子供達は、皆自分を守る事だけに必死になっている
多分それは一生続く運命なのだろう、少しでも人との関わりを持てるように周りの大人が手伝わなければならない
だって生まれてきた事を望まれた子達だから　その事には何の罪もない

どうして偏見誤解のされやすい命が生まれてくるのか、僕なりに答えを出すとするならば…
種が進化する過程の間に生じる、非人道的な言葉として表される故障品という医学的回答と
種の頂点とのさばる人間に対して問われた、二つの真逆の未来への暗示という若干宗教的回答

それらと僕の過去を照らし合わせると不気味なくらいに重なる部分が多い
しかし、例え今の場所に通う事が前から決まっていた事だったとしても
あの人種を許すわけにはいかない、許す気はさらさらない
自覚無き愚鈍で異常な言葉の操り人形どもの遺伝子など、とにかく滅びてしまえと思う

私は自閉症の子供ではなかったけれども、似たような時の過ごし方をしたのだと思う
結果私は、ずっとマージナルな状態でどちらでもない存在になってしまった
おまけに同じ立場の人間の存在を必死でいないようにと願っているのに、理解されそうにないという寂しさで分かってほしいとも思ってしまう

初めからそうした仕組みの違いがあるならば、健常者に対し妬みはあるものの成長するにしたがってある程度受け入れられていたんじゃないかと思う
けれども、そうではなかった　その上元凶もその遺伝子自体が罪を自らでなくマリアに全て押し付けた
それを健常者の心身を持つ私は理解出来てしまった

こんな事を知るくらいなら、まともでない方がまだ幸せだったかもしれない
ここまで負の感情を溜めて抱き続けることもなかったはず
そうでなければ何故、未だに言葉や文字に対する呪いが残り続けているのだろうか
そう思うと、ほんの少しあの子達の事が羨ましくも思ったりしてしまう
だってあの子達は世間に認識されているから…僕はそっち側にも健常者にも入っているようで入っていない

人は個性とか独創性とか言うようだけど、人間として生きるには酷く不安定で悲しい願望を抱えた存在でしかないんだ

うわぁ(´д｀|||)子供達との接し方について考えて調べていたら、全くもって自分の事を言われているような文章を見つけてしまった

"自閉症の子どもは、お化け屋敷のなかに生まれてきたようなものです。"
"まわりは恐いものだらけです。恐怖の世界をたったひとりでサバイバルしています。"
"見ないようにし、聞かないようにして、恐い世界を無視します。"
"幼児期は意識的に無視するというよりは、見えない、聞こえないといった身体反応のようです。"
"恐怖の世界を生き延びるために採用した、無視や同一性のこだわりという戦略は、新しいことを学んでいくという学習の妨げになり、発達の妨げになります。"

文献　http://www5b.biglobe.ne.jp/~ssiraisi/

(＃・д)まんまじゃねえか、おい俺の中の糞塗れの半分の遺伝子さんよお
俺の場合、やっぱりてめえが元凶じゃねえか

今過去ログ見ながら思ったことなんだが、モラハラ人種の方が自閉症よりよっぽどおかしい人種だと気付いた
両者いたら自閉症を皆責めるんだろうけど、俺が今その場にいたらモラハラと擁護する人間全員デカイ竈の中に放り込むだろうな…竈なんてないけどさ
登山で河口付近で突き落とす方が現実的か？嗚呼やはり醜く陰険な思考は消えることはないだろうな

何故なら俺は人間の姿で人間として生き、人間としての記憶を保持し、言葉も文字も使い続けているのだから
この陰湿な負の沼は…それらを俺の中から消さない限り引くことはない

辛い　やはり生きるべきではないのだろうか
仕事がなくなるかもしれないと聞いた時から久しく胸の動悸が起こった
怨み相手だけに向けていた気持ちをまた自分にも向け始める
これこそ死への招き　自分の中ではそうとしか思えない
ここ暫くでやっと落ち着いてきたはずなのに、自省の念でその手前まで行きかけていたけれども
それでもまだ、身の安定を感じていたはずなのに

この世界では全くの役立たずな存在なんだろうか、かといっていなくなることも許してくれない世界
人間は言葉や行動で止めようとする、そんなことするのは人間だけ　だから自分で死ぬ事が出来ない
それが無い世界は冷たい世界かもしれないけど、選択できるならそっちを選ぶかな
ここまで繰り返し繰り返し苦しまなくて済むから、一瞬で終わるならそっちを選びたい
長い時間生きることは豊かに体験できることだろうけど、いずれ無くしてしまうならと思うと
単純に生きることの方を選びたいかな

何もない日は何も食べずにいよう　早くに消える他の生き物たちへのせめてもの自分にできる償い
お腹は鳴るけどあんまり食べたいと思いたくない　無駄に生き延びてしまっているから

違う、何が起こるか分からないから怖いんじゃない
何かが起こったとき無力である自分を突き付けられるのが嫌なんだ
そうした時にホントにただの役立たず厄介者になってしまうのが怖いんだ
泣きそうだ、全部自分が悪いんだとしか思えなくなってしまうんだ
泣いてしまった、いつも一人で解決しようとした僕は他人に相談せずに動くようになってしまったんだ
間違った方向に行くのにも関わらず、問題に直面したときに助け船が見えなくなる
助けてほしいと声を上げてくれと言われても、口を閉ざしたまま一人で腐り続けた僕が変わらないまま存在している
僕は…どうしたらいいんだろう

母さんが言ってたけれども、職場ではすぐに仕事を辞めていく人が多いらしい
引継ぎだとか職場への影響とか何も考えずに、自分より年下の上司達がかわいそうだって言ってた
そういう事を自分で持っている本の作者も書いていた
確かに自由に生きているけれども、自由をはき違えた傍若無人だって
ルールや他人の事情をくみ取っている上での行動なら認められるが、自分だけで作ったストーリーは支離滅裂で誰にも読まれない
こうして書くと自分の事にも非常に当てはまっていると思った

でもそういう人達と比べて自分は全然違うと思う
能動的な自己中と受動的な被害妄想、そんな気がする
そういう人達は自分の事しか考えてないからとても楽だろう？どうせ奴らと同じだろう？
自分の存在や考えが当たり前に受け入れられるのが前提に生きている、正常な脳を持っていながらだ

もはやこの心には存在しえない気の持ちようだ
自分の中では昔からそのつもりだったが、完全一人の空間を知ったあの一日目からはそれまでの行為が同類と見られても仕方ないものと気付いた
だが、自分はただ自分を守る事に必死だった　それだけは否定されたくはない
能力があり、いつでもどこでも食っていける自信のある傍若無人とは一緒くたにしてほしくない
自分よりも年を食った奴らに対しては特にそう思う　何故気づかない？何故本当のマナーやルールが理解できない？

でもきっとそうなのだろう、同じなのだろう
どちらも中途半端に壊れた暴走人形に過ぎないのだろう
見知らぬ誰かに自分の終わりを託してしまいたいこの心も
すっかり歪んでしまっているのだから、結果としては同じなのだろう

能力あって迷惑な者と役に立たない無害な者

どちらがマシなのだろうか
人はどちらを選ぶのだろうか

本当に死んでほしいと思われるのは前者なのに
実際に自殺してしまうのは後者なのだろう
役に立たない有害な者は、周りに毒を撒き散らしながらも力を手に入れようと生き残るのだろう
能力あって真の人格者なんてほんの一握り、だから3つのうちのどれかに属するのだろう

愚か者は力ばかりに固執して怪獣のように暴れる、暴れた後に自分で片づけることをしない
その毛色が賢しい者にあるならば、よく観察しなければその凄惨な事態を見逃して皆も放置してしまう

何が正しいかなんて、そんなもの分からない
人の数だけ答えがあるなら、常識も秩序も無いも同然じゃないか

現実を見られるようになった今と盲目に好きなものを追い求めた昔

ゲームへの楽しみ方というか、感じ方が変わったと自覚した


昔は現実からの逃避手段としてどっぷりと浸かるように四六時中遊んでいられた
しかし今は違う、現実を振り返り思い出すとやる気がなくなってしまう
それがゲームに対してだけならまだいい、自分が生きる事に関して見たくなくなってしまう

多分昔は、それこそ二次元が本当の自分の居場所だと思っていたのだと思う
だから三次元の自分が息をしていようが関係がないと思えるほどに夢中になれた
世間や体調面を気にすることなく言えば、少なくとも幸せだった

自分だけに見えていた夢の世界が壊れて　あてもなく別の光を探した末に演劇と出会い
同じように自己完結の夢を描いて　始まりの封印の解放から、それら全てが手に掴める筈のないものと知り
…私は夢を見る力を失ってしまったのかもしれない
絶望に打ちひしがれても昔は独りで耐えることが出来た

でも今はどうだ？
現実の恐ろしさや現実での無力さを目の当たりにできるようになり
欠陥品でしかない自分に失望する日々、世間は受け入れてくれない・見捨てられるしかないと嘆く日々
賞味期限はまだ来ていないとはいえど、僕が今まで正しく育てることが出来たのは殆どない
しかも育てられたそれが何なのかすら自分でも分からないし、世間に差し出せば軽くポイッと捨てられ「他には無いの？」と詰め寄られる
…そんな風にしか見えない、昔からそうだとは思っていたけれども
そうされないために描き続けた夢は、あまりにも稚拙で脆い防空壕でしかなかった
それすら失くしてしまった　描く力すら湧かないんだ　もう描けるかどうかも怪しいんだ

ママに似ちゃったんだね、ごめんね　って…そうじゃないよ…

あの男がいなければ、まだまともだったと断言したいのに
私はあの人種に壊されてしまったんだと、間違いを訂正したいのに
それでも母さんがいるから最悪を最悪と認識して留まっているんだと言いたいのに


どうして言えない？発さなければ何も伝わらない
…ランク上位の嫌いな言葉を自身にかけるとはね

なんかよく好きな言葉を言ったり聞かれたりするシーンがあるけど
言葉自体があんまり好きじゃないって言ったらどうなるのかね

好きな言葉に限らず、好きなタイプとか好きな教科とかさ…
嫌いなもんばっかだったらどうすんだか
つーか、かくいうオイラが嫌いなもんばっかなんだがね

嫌いな言葉、恋愛・結婚・差別用語(ゆとりとかも含め)
というか、まとめて広く言えば自身の常識の押し付けや軽い気持ちで口から吐かれる雑多なもの
嫌いな人間、価値観押し付けるクレーマーモラハラ人種・悪い意味で人を騙して金を盗る人種
そういう人種全てから是非言葉と文字を一切使えなくなる呪いをかけたいね
嫌いな教科、特に数学社会英語　けど社会分野は今もう一度授業受けたら昔よりは頭に入ると思うな
英語はホントに無理、だって自国語すら扱うのが苦手なんだもの

じゃなきゃオイラだってこんな時間に家で引きこもってねえってんだよ
ちゃんと面接受けに行きまくったりとか根性出してると思うぜよ
…まーた罪人達の事を引き出す羽目になる、もういいよって言われるだろう前に省略したけども
抜け出せないや　どう頑張って足掻いたところで僕は人間にも精神病者にもなりきれない中途半端な位置で生き続けている
僕は灰色の中でずっと彷徨い続けるしかないんだろうね

DS買ってポケダン買って
それから暫くして仕事もまた失くして
暗い空気を濃く出して

昨日行きつけの飲み屋に行ってきた
アルバイトを募集しているらしいが、落ちた時のショックで行けなくなるのも困るかな
それにしても良い鶏だったなぁ…前に行った時は近い日に行った別の店でのイメージと比べてしまったこともあって納得いかなかったけど
昨日の焼き鶏レバーは臭みがなくて非常に良かった
まあ単純に最近栄養不足だから美味しく感じたのかもしれないけどね
あと自分でびっくりしたのは手羽先の一番大きな物以外骨も食べた事
いや骨を食べること自体は驚かないんだが…なんかストレス発散というか気が付いたらって感じだった
あんまり行儀悪いから外でやるのはよそうとしてたんだけどなぁ

それはともかく、最近DSのおかげで外に出るようになっている
万歩計だったりすれ違い通信だったり、買った当初から変わらない事なんだろうけど
仕事を失ったショックで忘れてたっていうか、うん

仕事があっても無くても発作の原因になる
あればちゃんとやれるかどうかや他の人に迷惑かけないかどうかで
無いは無いで金が作れない事や次の仕事場の当てがない事で
こんなだと働かなくても生きていける国に行きたいと思うけど
母国語すらまともに使えなくて人も嫌いなのに生きていけるわけないと思ったり

で、今
自分に寿命をつければいいのかなと思った、癌患者の寿命宣告されるみたいに
企画してくれた旅行に行くまでは　母さんの誕生日が来るまでは
一緒に年越しをするまでは生きる、みたいな
正直な話、そのくらい本当は生きていたくない
拙いながらも考え方を変えてみた　未来のどこまで持つのかを考えるのが一番暗くなる
何も踏み出せなくなる　好きな事も手を出せなくなる　だから生きたくなくなる
だったらどうするか、僕なりに答えを作ってみた
こんなこと考えてるなんて知ったら、きっと怒られるだろうけど
僕は普通の生き方では生きていけないから、だから許してほしいな

今日は同じゲームやってる人と会えるかな
平日だとやっぱり学校とか会社行く人が多いから会えないこともあるんだよね
そうやってすれ違いだけど小さな楽しみとしてとにかく生きなきゃなと思ってる

ドラマのような綺麗な終わりを迎える人もいるだろう
しかし終わる瞬間までは、誰も自分の終わりを知る事は出来ない

一度目を覚まして、温かな朝日の光を目にしてから穏やかに眠りたいとは願うけど
叶うとは限らない　自分で選択する事は叶わない


でもさ、やっぱり思っちゃうんだよね
苦しみながら生き続けてるよりも
ダンジョンのそこかしこに湧く雑魚キャラみたいに
戦って負けて消えちゃう方が羨ましいなぁって
それで終えられるんだもの

そういえば、おばあちゃんもよく言ってたっけ
無駄に長生きするよりぽっくり逝きたいって
明日母さんの家に来るみたいな話を聞いてるけど、その時もまたするのかな
でも当然だろうね、年齢が年齢なんだからそういうこと考えない方が不思議だろうし

まぁだから、それに比べて若い人が何言ってんのサと言われてしまうのも仕方ないと思う
そうは思うけど…この思考は残念ながら呪われた瞬間の幼少期から始まってるからねぇ
思考を変えたくてもなかなか取り払えないんだよね

結局昨日、母さんに伝えてしまった
本当は言葉も文字もない世界で生きていたいって
本当は辞書の文字も人の吐く言葉も怖がり続けていたんだって
本当はここまで苦しむくらいなら記憶なんて無くしたいんだって

…これで良かったのかな…やはり言うべきじゃなかったんじゃなかろうか
言いたい事吐き出したいならいるうちに言って　そう言われて
今迄自制していたのに、とうとう本当に言ってしまった
未だ起こらぬ多数の悲観的未来の想像して後悔の念ばかりが募る

…同時に　自分にあれらに　終焉への願いがまた湧くばかり

あの人種を訴えてやりたい、裁判所に引き摺り出したい
殺してやりたい、何度だって殺したい
それか私を物理的に殺してほしい

誰も　どちらも許してくれない　とっくに知っているけれど
何度も　頭に浮かぶ　　そして誰も　根本的な解決策を出せないでいる

だからいつも
目から透明な血が流れるんだ
ハロウィンの日と同じように　昔と全く変わらないままに
瞬間とはいえど　話に耳をすませた罪無き人々にも悲しみを与える自分も許せないんだ

助けてと言いたくても　助けてと言って助けられる人に会える事がないと分かっているから
不治の病と同じように対応されるだろうから　伝えるべきじゃなかったんだ
なのにとうとう折れてしまった

私が死んだら皆ここに書いた事を発信して共有してほしい
一部の私の大切な人だけ知らされているなんて許さない
簡単に人語を操る人間が蔓延るこの世界
全人類と言い切っていいほどに、知るべき教訓として発信してもらいたい
でなきゃ死んだあとに本気で滅亡させるために呪うと思う
そこまで愚かじゃないと信じたいが、事実こうして前例を抱えている人間がいる
同じような歴史を抱えながら何の形も無いままに消えていった人が今迄いなかったとは言えない
それは私の素性を知ればその証明になる　この先に同じ目に合う人を出さないと約束されても信用できない

だからせめて
人類の記憶に留めさせて　人語を扱う限り私のような道を辿る・辿らせる可能性があるということを

嫌われ者は評価もされない、当然かける言葉なんぞ一つだってない
下手なんだって、自己満でしかないって、だから何も言われなくたって仕方ないって
そんなこと全部分かってたじゃないか、暴言だってぶつけられていないじゃないか
世の中には自分より上手くてMIXもちゃんとできる人ばかりなのは知っていたじゃないか

なのに

何でこんなにも虚しくなるんだろう
こんな事なら人のお題なんかに投稿するんじゃなかった、後の祭り

投稿したことを無かったことにしたい
それは別に今に始まった事じゃない、自分専用の投稿だってそうだ
でも自分を残す為にあえて全部残したままにしている、隠そうと綺麗に偽っても自分の為にはならない

この変なプライドさえなければいいのに、惨めな気持ち



「何者にもなれない事に気付いてしまった」
…どうして彼の曲を今になって知る事になって、毎回おなじみのようにまるで謀られているような状態で
心が救われる気分になるのだろう
それに今回のは、本当に私がやっている事を指しているかのような言葉

そんなわけはないと思いながら、変に勘ぐる自分の頭に叱りたい
だって、会っているはずないじゃないか
たとえ会っていたとしても、10年前にただベンチに座っていた一期一会の存在だ
覚えているはずがない…私は異常だからそんな事を覚えているけれども
だって場所からしてわざわざその人が行くような所じゃないでしょう

…でもさ、こういうふうに夢を見ていないと多分心が持たないのだと思う
だから妄想しててもいいのかな、直接害を成さなければ
私の心は張りぼての支えだけじゃ崩れてしまうから

失敗作少女

かいりきベアさんの曲の第一印象ははっきり言って苦手意識があった
歌わせてるボカロのイメージと合っていて、だけど曲調も言葉の並び方何より勢いばかりに見えて好きではなかった

去年何かあったのか知らないけれども、投稿していた曲がガラッと変わって結構自分好みになっていた
自分の言葉を代弁してくれるかのような歌詞

失敗作少女
一人で向こうに住んで少しした時、母さんはあの人種から「お前達は子育てに失敗した」と間接的に聞いたらしい
失 敗 作 に な る 未 来 が 見 え て て 手 を 出 せ る 範 囲 に 居 な が ら
何 も 対 策 し よ う と 動 い て こ な か っ た 奴 が 何 を ほ ざ く か
私が何も危険を起こさなかったら
ど　う　せ　見　て　見　ぬ　ふ　り　し　て　放　置　し　て　た　奴　が　何　を　ほ　ざ　く　か

「もう少し若かったら動けた」「成人してから助けてやろうと思った」
それだけならまだいいさ、自分は責められても仕方ないと思っていたから
だが奴は私に言ってはならない言葉を吐いた

「あれが病気や事故で死んだら、自分の手でちゃんと育てられると思った」

…ふとした瞬間に言ったんだろうな、当時言うと知ってたら録音してやりたいくらいだ
聞いた当初はまだ独り暮らし初めて2か月は過ぎた頃だったから、全くもって気がつかなかったが
2014年3月27日のあの日に意味を知って言い返してやりたかった

それらは全部　て　め　え　が　嫌　い　だ　と　言　っ　た　<　言　い　訳　>　に含まれないのか？　と

自分の事だけを責めていたなら　ま　だ　許　し　て　い　た　の　に　な
洗脳されかけたあの時に、小さくも強烈な敵対心が生まれた
その日から、勝手に喋っている中の重要な部分は何気に全部覚えているような気がする
あの年は私にとって謎解きの時間でもあったのかもしれない、答え合わせから感情を具現化してくれたアリスの棘

失敗作少女　とは言え、もう少女という年齢とは言い難いが
歌詞から出てくる諦めや苦しみは共感する
悲しい内容だけれども。悲しみは雨の音に凝縮されている感じがした
公式アレンジの方が淡い表現、どちらも良いなと思った

プレゼントは結局クリスマスパーティの日に
流石に折り畳みとはいえど取っ手が引っかかってポストの中に入れられなかったという…
まぁ何だかんだで、8月くらいに買った晴れ雨兼用の傘
好みかどうかは分からないけど、そんなに変なデザインではないはず…もしかして使いにくい奴選んじゃったかな
でも仕方ない、他に用意してないんだもの

そういえば、ここに来てくれた人って何がきっかけで声をかけたんだろう
こんな殺伐とした文ばっかり書いてるのに、他人が使う言葉なんて信じられないとかしょっちゅう書いてるのに
相手の中にある自分の思考に侵食された空間が、足指一本程度だとしても強烈に影響を与えるんじゃないかと思うのだけれど
だからまあ書いてくれたことは嬉しいけど…我儘なのは分かっちゃいるんだが、一番上のレスから一通り読んでからにしてほしいかな…取扱説明書みたいなものだから
面倒なら何も書かないでほしい、読んでいるうちに傷つけてしまうだろうし嫌ならそれ以上見る義務なんて押し付けないからさ

…まあ、ここでは殆ど闇を吐いているようなものだから他のサイトのように構う人がいなくて当然だろうけど
うんざりするでしょう？何もしてないくせにエラそーに説教垂れるか不幸自慢ばっかでさ
だからこうしてレス無しで放っておかれるのは、最近になって寂しい気持ちが生まれてきたけど
とても安心なんだ、脅威に晒されにくいから　殆どただのゴミ捨て場にさせてくれるから

けどリアルでも何もしない時間が長いと虚しくなるから、他のサイトで時々構ってくれる人が出てくるのは本当にホッとする
「存在している意味があるのか」そう思う矢先で 少 人 数 の人達に関われると助けられた気分になる
今回の歌のコラボは改めてそういう気持ちにさせてもらった…まさかのNeruさんの曲だったのは本当に驚いたけど

懐かしくアニメのカービィをここ数日観ている
きっかけは何だろう、メタナイト卿がどうしてカービィと戦ってたのか意味不とかいう話題を目にしたからだっけ
で観てた当初は疑問に思ってなかったからどんなだったか確認しようと思ってその回だけ観ようと思ってたはずなのに
気がついたら結構観ていたという

物語や能力コピーも魅力的だが、ちょっと気になったのはBGM
戦闘の場面では特にゲームのアレンジがされてて胸熱とはこの事かと思った
そして陛下はやっぱり好きになれない、つーか色々知りすぎた後だから言動や行動自体がいちいち被ってて
ギャグシーンで振り回されてるシーンが無かったら完全に嫌ってたと思う

あともう一つ、ポケモンにはなりたいと思ってたけどカービィは欲しいって感じなんだよね
何でだろ…プププの住人が普通に喋れるから住人になりたいわけじゃないのは分かるけど
カービィみたいになりたいというより、この子まじ可愛いわ一家に一台欲しいわっていう
いつもぽよぽよ言っててどんな家でも文句なく住んでて好き嫌いなく何でも食べて(食べ過ぎ)
普段は素直で可愛いんだけど、戦う時は原型ありながらカッコいい
…カービィだったら一緒に住んでもいいかなとか思ってしまった(え

昨日の夕方、母さんが仕事へ出かけたのを見送ってからの事
店をうろついていたら、遠い昔と似たような感覚に襲われた

自分の言葉で話す事が　怖くなった
簡単な返事すら辛くて、会計レジですらジェスチャーと頷きで乗り越えた
それが精いっぱいだった
人に話し掛けられて返事をするのが　また怖くなった
胸に痛みが走った　新年早々何なんだろう

昔と同じようになるのは困るから、何とかして大丈夫になろうとした
声劇部屋に入って最初は好きな台本 プログラムは恋をする をやらせてもらった
打ち合わせは何とかもぞもぞしながらも話す事ができた
本番になった時は普通に楽しめたし、滅多に出来ないサシ劇台本をやる事が出来て嬉しかった
…けれど、それが終わった後は何だか虚しくなった
気を紛らわす為にTVをつけてみたけれど、声をあげて笑う事すらできなくなっていた
恐ろしくてもう一度劇に参加して、他の人とも触れ合うことができてそうした時だけは自然でいられた

胸が痛い　また痛い　人間に会いたくない
知ってる歌や台本読みながら台詞を言う時だけ、声が出せる

どうして？

自分だけで考えられた言葉を口にするのが怖い

自分の想いと共鳴する言葉なら、言える

どうして？

自分を信じられなくなってしまったのかな

あれらに会うくらいなら言葉をかけるくらいなら
この鶏肉の骨も砕く顎で噛み殺してやりたいと思ってしまったからかな

人間以外の獣になりたいと思ってしまったからかな

人前で自分の言葉を言う事を考えると
泣きそうだ　涙で目が潤む

喋りたくない、自分の頭だけで作られた言葉が信じられなくなってしまった
他人に受け入れてもらえないと、また思うようになってしまった

どうして？

ずるい

人間はずるい
人語を扱う事に、それを他人に伝える事に
全く躊躇がない

私がここでこうして書けるのは
誰も反対や批判の声を上げないであろうことを前提に
見られているか見られていないか気になりながらも
自由に吐き出すことができる場所だと思っているから

他人に言葉をかける事も、他人に言葉を返す事も
それがほんの些細なものだとしても、僕は怯えているのに

ずるい

どうして僕は君達のそうした当たり前の事すら怖がるの
…僕は欠陥品だから、そんなのとっくの昔に知っているさ
自殺は駄目だと僕に言う人も知っている、僕は意味があって存在していると言うだろう
じゃあこの世界に現れなければならなかった意味って何さ
それがはっきりわかるようなものならばそれを目指して進むこともできるだろうさ
けど残念なことに本当に出来損ないだから自分で道を決められない
そして時間に流されるまま自失の中で他人も拒絶し最期ばかり見つめては求める

過食はしても嘔吐はしない
毎日過食ではない、寧ろ節約で食料もそんなに食べないようにしている
だからまだプラスマイナス０で体重が変わらない感じなのかな

今日はまた派遣会社の登録会、学校や保育関係中心の仕事を紹介してくれるらしい
始めに応募した時はまさかまた派遣会社とは思っていなかった
けどまあ改めて考えてみれば当然だろうとは思う、無資格でそうした仕事に直接携われるほど簡単にやっていいものではないのだから

正直、不安と後悔で沢山
先生なんて呼ばれるほどできた人間じゃあない、何かを教えてあげられるほど中身ができちゃあいないんだ
電話でそんな風に呼ばれて酷く焦った
それにその時は道にも迷っていた状態で、おまけに履歴書も下書きだけの状態でまともに書けていなかった
時間にも間に合わず出席自体辞退しようと思ったが、色々とフォローしてもらいながら結局契約を交わすところまでやってきた

登録会は無事に終えられた
でも心の中は全くもって落ち着いてはいなかった

うろうろと献血所を探していた、駅の東西を行ったり来たり
調べながら歩いてみて…一つは定休日、一つは存在自体不明、一つは工事中？
よく分からないが、一時間くらい彷徨って辿り着きそうにないと諦めた
空腹感で悩んだ末にその駅のお店で昼食をとる事にした
そしてまたカツ丼と悩んだ末に海鮮とろろ丼の料理を注文した

昼食をすませた後帰ろうとしたけれども
たまたま目に入った最寄駅にある名前が同じカラオケ店でヒトカラをしてみた
が、期待していただけに非常に残念な思いをした…
まさか都会の名の知れているはずの場所で、ボカロ曲がほとんど入っていないとかなんじゃそりゃああああああああ
内心憤慨した、いつものように一時間にしなかった自分に

帰りの電車、まだ腹の虫がおさまらなかった
肉が喰いたい、結局マグロだけでは駄目だったようだ
思い浮かんだのは最寄り駅のすぐ近くのペッパーランチという肉料理専門チェーン店
駅まで歩く際に必ず通って気にはなっていたものの、入ったことが無かった
その店が頭から離れそうになく試しに食べて見る事にした

色々と衝撃を受けた、まず店の中
結構狭い…「良かったら上着はハンガーにかけて」と言われたものの誰もかけてないし結局着たままにした
料理、肉を両面焼くのが地味にきつかった…脂が飛んでて痛い
ここまででは、二度と行かないリストに並ぶと思っていた
お肉について…肉の硬さは確かに否めないが、個人的には一向に構わないし別の意味で噛みごたえのあるものとして非常に気に入った
そして全ての席をカウンターにしている事も自ずと理解できた
恋人か友達か知らんが、あの並んで食べていた二人ははっきり言って場違いに見えた
全体を通して人の出入りも割と少なそうだし、お肉が無性に食べたくなったときはまた行く気がする(但しニンニクが無いと困る)

とりあえず以前行った事のある牛丼チェーン店・カレーチェーン店よりは良いと思った
いくら安さを売りにしているとはいっても あ れ は な い と思う
誰かに誘われて行くなら仕方ないとして、悪いが一人だったら絶対行かない
特に牛丼は…ただただ辛くて味が分からない状態でしかなかった物を食べた時の事を思い出すだけで行きたくないと思う
あえて過激に表現するなら、一種の罰ゲームに一歩前で踏み入れていないくらい
鉄板で自分で味付けして焼いた方が美味しいわけだ

しかしまあ…おさまったとはいえよく食べたものだ今日は
因みに胃袋と思われる上層部分に負担をかけているのか違和感を感じている
今日は食べられないだろうが、明日からはどうなるのだろう…
とりあえず新しい履歴書を買って次話がある時までに完成させなければ

怖い話か、珍しいなこんな時期にそんなテーマで番組やるとはね
真新しい装飾品という非現実さばかりが飛び抜けて目立つ局ドラマには一切関心はないし観ていないのだけれど
ティーバックのピーチティ片手に少し夢中になって授業を受けてみた
まあ、たまたまテレビつけてたら今日がその番組やると気付いたわけなのだけれど
どうしてかね、そうした闇が孕んだ事柄に関して昔から気になる節がある
それも普通の人なら怖くて蓋をするような事も、若干怖がりつつ手に取ろうとする

菅原道真公は、有名も有名だし色んな人の願いを聞いて大変だと思う
平将門公についての逸話は、齧った程度にしか聞いた事はいなかったけれど
話しを知るうちに、この重々しい心を少しでも慰める為首塚に行きたいと思った
思った瞬間に多少の胸の違和感はあったけれども、機会があったら…私の事を知ってほしいと思った
違和感が、痛みに変化して、遂にいなくなることになるとしても…
叶うなら私の呪いを、かの対象にかけてほしいとお願いしたい

現代社会でも恐れられているというならば、殺されてでも話を聴いてほしくなった
私の無念は…返り討ちに遭うだけだとしても、そこまでしないと残ったままだろう
大手町…だったよな、調べておこう

言葉さえ

人語さえこの世に無ければ

意思が伝わる事が当たり前でない世界であったなら


僕はまだ　生きていられたのに


いちいち人間と関わる事に怯え続けて

一方的に虐げられる立場に全員立たされていればいいのに


そんな人間世界じゃないから
僕は猛烈に滅ぼしたいと常に思ってしまう
平等から出来ているわけではない平和すらも再起不能なまでに壊したいと願ってしまう


今更実現できるわけがないから想像でしかないのだけれど

人語さえなければ
そこまで頭が良くなければ
人間はもっと生き物らしく生きていたんじゃないだろうか

ずっと思っている

疲れた

家の中で人間世界に触れる事を考えるだけで疲れる

いつだったか、DSのメモ帳に書いてたことをメモしてみる


言葉を贅沢に扱う人間は　好きになれない

結婚願望を純粋に望む人は、きっと相手を信じる事が出来る人

私にはそこまで信じられる人なんて絶対にいない
そんな純粋な気持ちがある人達が羨ましい


あと書いていたのは
家計簿のようなものだったり
片隅に疼いた物語の背景や設定や話の流れとマルチエンディングの書きかけ

平将門公の首塚へ訪れてきた
尤も、電車賃を浮かせるために最寄り駅よりも遠くの駅から歩いてきたわけなのだが
意外と早く着いたと思った
そもそももっと長い距離を前は通いで歩いていたわけだが…今となっては過去の話でしかない
もうそこまでの力は出ないだろう、体力よりも精神的に

首塚に対して、物理的に首にしてくれと懇願する奴は果たしているんだろうか
それも今の世の中で
そんな願いはそういう専門の神社なんかにはあるのだろうけど
生憎とそんなところまで行く時間も金もない
だから予想外にも近場で有名な方に直接会いに行った
目をつぶって、心の中で喚いていたら…思わず嗚咽した
3分以上は離れなかった気がする
その足で献血所へ向かい始めて暫くは涙をこらえるのが大変だった

体重の結果で愕然とした、いつの間にそんなに食べなくなっていたのかと思った
もうこの時点で献血自体受けられないだろうと悟った
というかぶっちゃけると「やっぱり殺してくれないんだな」と思った
足掻きでドナー登録の用紙を書いてみた、これは検査結果に関わらず採用されるようだった
登録通知は一か月後になるらしい、気が遠くなる
何でもいい、どうせ一年しかもたないんだ…早く殺してほしい

死人とはいえど分かるわけがない、言葉に怯えたまま生かされる気持ちなんて
そんな気持ちを抱えていながら、正常な頭だと言われる気持ちなんて

書き忘れていた事なのだけれど…
昨日の晩餐のラーメン屋のチャーシューメン
とても懐かしい味がした
ちょうど同じ最寄り駅だった昔の家に住んでいた時
ヨーカドーにまだフードコートがあった事を思い出した
殆ど塩ラーメンを食べていたと思う、というか他を思い出せない
海苔や卵は入っていなくて、チャーシューは随分とヘルシーだったけれども
あの麺とスープの味は、実はあの頃消滅したんじゃなくこの店に移動したのではないかと思うくらいに似ていた

スポーツクラブの下にあった飲食店のエビドリアとクリームソーダも思い出の味
もう店自体が変わっちゃったから二度と食べられないのだろうけど
…書いていたらお腹が空いてきた

昨日、何のために44円入れてきたんだろうか
語呂合わせも兼ねて小銭を数えたというのに
結局生き地獄を味わい続けろという事なんだろうかね

声劇をやれば気分も晴れるかと思った
勿論、参加出来て良かったし楽しかったんだ


…なのにこの鬱屈した気持ちは居座ったまま
殺されるなら一瞬で終わらせてほしいのにな

目が覚めて気がついた時には親指に黒い点
傷かホクロか知らないけれども何なんだろうか

炭水化物だけしか摂らないと、ある日突然体が動かせなくなるらしい
…18日までに電話が来なければやってみるか？
アントシアニンはどうするか、お店に行けば買ってしまいそうだな

ニュース見てると嫌になる
人語への嫌悪感がますます強くなる
終いには人間として生きてる事を早く放棄したくなる
それが出来ないから何かの形で表そうと文字を使う
吐き出さずに溜め込んでいると放棄しようとしそうだから
工芸や絵画の才があればまだいいのに

言葉なんて、無くなればいいのに

共に共有する感動はその分薄れて寂しくなるだろうけど
無数の心の傷を作る事も無くなるのに

人間は頭が良かったから
言葉で以て会話しようと始めたのだろう
でもその先にこんなにも凄惨な事態になると予想するほど聡明ではなかった
否、全てにおいて性善説が当てはまるように感じていたのかもしれない
人間という種を疑う事を知らなかったのだろう

その正反対側にいる私すら、言葉に頼らなければ伝える事が叶わない
私はね、最初本当は見せないままにしておきたかったよ
見せたって理解よりほど遠い記憶の内容だと思ったから
見せたところで信じてもらえずに人間全員から暴力を受けて独りにされると思っていたから
けどね、人間の性なんだろうね
足掻いて足掻いて足掻いて生き続けて、モラハラという言葉を知った後に
自分が無意識のうちにこの耳で聞いていた言葉を、幼い頃から世間に知らしめたかったのだと気付いた

自分なりに様々なところで自分の記憶を伝えに行った
でも、何も世間は変わっていない
当然だ
人間から人語を奪うことなどできはしないのだから
私の切実な願いは成就するはずがないのだから

…テロでも起こしてみるかな
手書きの手紙を落としてみようかな
行く先々に
牢屋にいた方が気が楽そうな私の事だ
死ぬよりマシか、まあ中には勝手に一人で死ねという人達もいるだろうけど
…でもその前に、誰も読んでくれないし信じてくれないだろうけどね

…孤独板にここを知って最初に使ってた名前で
とあるスレッドを建ててみたけどそこから少しも動きが無い
全部止まったかのような状態になった
たまたま来ていないのか、一番上の文章見て書く気が失せたのか知らないけどさ

酷く虚しい

伝えなければ伝わらないという癖に
伝えた途端に疎遠になる
遠慮されているのか逃げられているのか　推測しかできない

将門様は私の形無き傷を知っているのだろうか
知っていて罰当たりな願いをした者に罰を与えないのか、何もしない事で罰を与えているのか
所詮彼も人間だ、言葉無しに生きられる世界を望む者の気持ちなど分かるはずがない

私は声優を目指していた時、人間に憧れていた節がある
人間というものは、自分で思って考えた事をそのまますぐに変換できる生き物だと思っていた
そういう意味で、私は人間の姿をした別のものだと思っていた…本気で
台本が無ければ安心して言葉を吐くことができない
台本が無ければ楽しく喋るという人間特に女であれば当然の事すら理解できなかった

随分前のとあるTV番組で、台本通りに話をする世界というものがあった
確かに死に際まで知ってしまうことに対してだけなら、ぞっとした覚えがある
でも主人公の台本通りに進むことへの反発するところは、当時あまり共感できなかった
寧ろ嫌がる主人公と生きてる世界を交換してほしいとさえ思った

…知っている、こんな事を本気で思う私の方がおかしいんだ

寂しくて、辛くて、苦しくて、また声劇をよくやるようになってきた
自分で人を上げられるような状態じゃないから、人の部屋にお邪魔して参加している

逃げたって何かが良くなるわけじゃない
そんな事、とっくに知ってるよ
知ってるけれども、私はもしかしたら今年中に完全に消滅するかもしれないんだ
そう思うと何度目か分からない自棄の中でずっとずっとマシな部類さ
自滅するだけさ、悲しいかい？じゃあ私に真の安寧を寄越せよ
出来もしないのに、止められもしないくせに
私の心を否定しないでくれよ
否定されるくらいなら自分で捨てるよ

昨日はレイと戯れた夢を見た
夢だからかやたらとアクロバティックにじゃれた気がする
懐かしかった、というか夢に出てくるとは思わなかった
喉ゴロゴロしてたし、他に思いつかん

そんな事より今日の夢は最悪だった
よりによってあの男に…強姦されそうになった…
気分が悪かった、何とか阻止して暫くしたら意識が遠のいてから普通に目が覚めたけど
思い出しただけでも死にたくなる

そうじゃなくても死にたいのだけれどより一層気持ちが増した
昨日からクトゥルフ神話TRPGを観ている
前にも見たことがあるけれど、あの時よりもっとソフトな内容だと思う
狂気でもなんでもいい　この現実世界にいたくない

やっぱり誰も書くわけない、か…まあ返したら返したで地雷踏みそうな内容に見えても仕方ないよな

僕が自分の言葉で相手と対話する事に対する恐れの一つの要因をまた気付いた気がする
真面目とか嘘がつけなくて慎重とかいろいろ言われたことはあるのだけれど
ひょっとしたらそれらを超越した思いなのかな、とふと思った

人と関わる時に使う発言がどうして無自覚にも個性的と言われてしまうか
何故常套句な言葉のやり取りを嫌い、頑固なまでに自分の納得して出る返答ばかり零すのか

それは

言ってしまえば


殆ど遺書を書いたり遺言を言っているのと同じなのかもしれない

人に説明できそうにないが、何となくそんな気がした


言葉遊びを知っていて、それを聞いたりその手本を読んだりすることはとても好きだ
…だが反対にアドリブで言葉遊びをしろと言われると、酷く委縮し挙句には逃げるほどに怯える
無から有を生み出せなかった時の虚しさが被害妄想の種を作る
直ぐに枯れてしまっても、種が落とされた場所は不浄の気で満ちた土壌になる
普通ならそんなにいちいちダメージ与えられることもないはずの事なのに
トラウマという名の元凶は幼い頃の私が誤った逃げ道にしか歩けないほどに基盤の土壌を穢し尽くした

対話の拒絶・人への不信と恐怖・非現実的願望・願望に届かない絶望感
存在意義の疑問・本来妥当な高さであったはずのハードル・悲観的思考・行動力の激しい欠如
それらを含める人間に対する劣等感

べちゃべちゃ音を立てながら降っているだろう寒さの象徴
今カーテンを閉めているベランダに流れているようにも聞こえるそれは
別の音にも聞こえてくるのは何故だろう

私がこの先どうしたいか　どう生きたいか

…そんなこと聞かれたって知らないよ
というか、そう答えるしか出来ないよ
死にたいなんて言って受け入れてくれないでしょう？
だって人間が嫌いだもの、言葉が嫌いだもの

片付かない部屋の中で絶望だけ見ている
気味の悪い化け物の話を聞いたりしてまだびくついているから正気は残っているようだけれど
意識不明になりたいな、この世界を見ていても苦しいだけだから

そんな事ないっていうんだろうけど　だったらなんで
家ん中で愚図ついてる時間の使い方も能力もない奴がしょうもなく息してるのに
将来有望な子達の未来が奪われにゃならんのさ

クトゥルフ神話　いつだったか忘れたけれども前にも見たことがあった
絶望に惹かれて　化け物を求めて　狂気に駆られて
登場人物のように殺されてしまえればと思ったり
まあ動画では助かってばかりのものが多いけれど

でも
どうしてか
コロコロ転がるサイコロに
変に希望を見出している気がする
ファンブルもクリティカルも運次第で決まっている
なら現実でもそうなんだろうか

私達が知らないダイスロールが振られているのだろうか

もしそうなら少しくらいは現実にも希望を持てる気がする

一つ足りないもの
他者へ伝える言葉を臆病にならずにいる事
或いは
一つ余計なもの
脳機能が誠正常と判断されるように活動している事

甘えるな、みな同じだ、人より恵まれている事を結果的に嘆くな、自分で決めろ

…そんな事は分かってるよ
けど人間にはやっぱり理解できないさ

それに最終的に早く死にたい・本気で殺人したいって伝えたところで傷を作るだけじゃないか
皆同じっていうなら一緒に逝かせても同じなんでしょう
同じ苦しみがあるならわざわざ皆も生き続けて苦しむ必要なんてあるのかな
死んだら終わり、記憶も残らない、死は平等でも幸せの量は不平等、価値観の違いどうのなら口を噤ませて平等にしたい

…狂ってるな、久々に
人間として生きる事が辛すぎて、今日は泣き疲れた
ここ暫く好きな事からも離れている、触れる気すら起きない
というかこんな気持ちで他の人にも迷惑かけたくない、触れられない
目が赤くなってて痛い

興味のある新しい事や共感する事に触れると
自己嫌悪から抜け出す
涙が止まらない程恐くて嫌な事も一時的に追い出される

思い出したくない
でも現実からは逃げられない
死ぬ事を許してくれない限りは

今朝最初にスマホで時間を確認した時の5時台の道端で
何かあったのかなかったのか確認しないまま二度寝した

大まかな設定は忘れたけれども
流れの中で突然一人が鷲掴みにしてきて揉まれる夢を見た
私のにしては…何だか大きく見えたけれども
そんな事より柔軟性に秀でていたものなのか、吸引力で気が変になりそうになった
恐ろしくてすぐに相手を引きはがした…現実ではない事は確かに分かっていたけれど、嫌だった

で、本題はこっち
目が覚める瞬間だったのか分からないけれども
外から「助けて！」と女の人が悲鳴を上げる声が聞こえた気がした
それが聞こえた後には何も続かなかった
だから幻聴かもしれない、寝ぼけていただけかもしれない　と思って寒さと眠気で布団を出ずにいた

もう一度起きて8時過ぎ、眠る前に聞こえた下の階の人は窓でも開けてみたのだろうか
私と同じ声を聴いてか、それとも換気の為か　意気地なしの私は記憶を残す事しかできない
もし現実で何か起こっていたのだとしたら、あれは予知夢だったんだろうか

結局あのスレに書きこみしてくれた子は一人だけ
そりゃあんな内容じゃおっかなびっくり腫物でも触るようなものになってるだろうけどさ
まあ予想通りだから別に驚きはしないさ


生き物はどうして老いるのか、独自にまた考えてみた
ある程度長く現世にとどまると必ず特有の体の苦しみを抱える理由

長く生きる事は疲れる事なのではないだろうか
だったらそんなに頑張ることは無い
始めに小さな致命傷が生まれた時点で
神様が、必要以上に苦しみを受ける必要はないと言っているのかもしれない
でも現代の老人は抗いまくる、死を恐れずに受け入れる事が出来ない人が多い
だから無駄な苦しみを自分で生み出している、それに気づく事も出来ない
そして次代の人間の犠牲を厭わない
薄くない化粧の裏側のように醜く生きている

年をとってもそれを感じさせないのは
神様が使命の為にもう少し頑張ってほしいから
なのかもしれないと考えてみた

顔も声も思考も幼い印象のある自分に
こんな底辺でも生き続けなければならない言い訳を
してみようとしたらこうなった

クレイジー…かな
酷く似ていると思ったのに

家族の存在に疑問を持つことが　クレイジーなんだろうか
幼い頃からそれに疑問を持つは　クレイジーなんだろうか

クレイジーなのは　そういう考えを生み出すきっかけになった
この世界でありその世界で生きる人々でありその人々から発信されるものなんじゃないのか？

現在進行形で
テレビドラマでも家族について問うものが出ているのに

別に貶す為に発せられた言葉ではないのは分かっている
けど…そのテーマに対してクレイジーという言葉は
時代遅れではないかと　ナンセンスなんじゃなかろうかと思った

…いつまで経ってもくそったれだな
小さい事なのに納得にならない事柄に小言ばかり
けど、こうして残すだけならまだいいだろう？
心の中に居座り続ければ澱みになるのなら、心の外に形を成して吐き出してしまう方がまだいいだろう？
澱みは…遠く見据えれば、無実の者にも害をなすのだから
そして時間が経ってまたここに戻れば自らの狭さを恥じる事も出来るのだから

私は、自分の過去を無かったことにせず認めることができるのだから
だから書き込みも、大切な人に確実に迷惑になる事でなければ
自分で消す事はしない

一つ認めたら、その先にある可能性全てを認める
そうしないといつか後悔する

だから私はあれらに関する事に一切触れないようにしている
そうでないと一気に穢れて負の塊の獣になりかねない

確実に歩む為にちゃんと把握するまでは他に手を出す事は出来ない
もしかすると墓場になるやも知れぬ場所へ応募して無事受け入れてもらえるとは思わなかったけど
いつまで出来るのだろう
シフトだって希望が通るかどうか分からない

なーんか最近アリスの棘チックな事がよく公にされてる気が…
患者を騙して金儲けな
その中には意図的に死なせてる可能性も否めないよな

つーわけで相も変わらず続編を密かに所望している
別に映像でなくてもいいのだよ
なんか、あれで終わりでもいいのかもしれないけどさ…勿体ない気がしてならない

ビズリーチって今ちょうどCM見たんだけど

…馬鹿じゃねえの?　としか思えなかった
誰だよあんな安直な餓鬼の発想みたいなCM作ったの
やる気ありますタイプでここまでイライラするCMってなかなか無いよ
やればできる子とか言ってたやつ並みに腹立つ

猫なんか呼んでも来ない
素敵な話だった、というか人間嫌いな僕にとってはピッタリの話だった


飽きる程の世界存亡をかける戦いや胸糞の悪くなるような言葉がテーマの物ばかりが繁栄している中
それらに属さない特殊な映画だと思う
あえてラベルを付けるなら、動物保護・ヒューマンドラマもといキャットドラマといったところだろうか(まんま
誇張表現のコメディは多少はあっても興ざめするほどではない
基本現代がメインの話はあまり好きではないが、これは大好きだ

あと、締め方は予想がついていたとはいえどそれが一番いい終わりだと思った
あれで人間の恋愛だの結婚だの持ち出されたらぶん殴ってやろうかと思った
何そのそういう事＝幸せになりましたとさ方式に乗っかっちゃってんのそんな話じゃないだろう馬鹿野郎、と
…まあそういう風に締めたがる人は多そうだけど、あれを作った人がそういう類じゃなくて本当に良かった

それにしても、まさかエジプトの王様やってた方の演技をまた別の形で観るとは思わなかった
背景のシーンで流れてくるナレーション、これが彼のニュートラルか…
聴き慣れた声ではあるけれど、初めて別の顔を見た気分だった　意外な一面、のような

しっかし何より、猫がひたすらに可愛かった
酷く色濃い記憶を思い出させたけれども、また手にするわけにはいかない
僕が本当に猫になれたなら話は別なのだけどね

例の長年使っていたサイトが閉鎖のお知らせをしていた

荒らしとかじゃなくて公式で

それを知って、過去が消される事を恐れた

確かに意気揚々として投稿していたものの中には、黒歴史と呼ばれるのだろう触れる事を拒んでしまうものもある
けれども、手元に置いておかなければ消されてしまうのは悲しい
青春時代の分厚いアルバムが一瞬にして電子に抗うことができずに無かったことになる

一生消えない傷をつけられた時代を酷く抹消したがるけれども
希望の光を追いかけていた過去は手放す事を躊躇する
一緒にこの身が消える事は出来ないんだろうか

…そのあとに続く言葉を書くのも見るのも飽きた
人間の全てを引っ掻いて噛み殺す事ができればいいのに

うおえええええぇぇぇ

まさか朝から気持ち悪い内容のLINEを見るとは思わなかったわ
かなり会っててそういう関係になりかけているんならまだしもさぁ…

育児現場も介護現場もゆとりがない、か

もう諦めるかな
そんな世界に僕は移行出来ない

結局全部富裕層だの上層階級だのに持ってかれるんじゃねえか

何をしても死にたくなる世界じゃないか

今迄ずっと仕事が見つかったと安心していたら
何かしらあって結局手放す事になったんだ
今回だってどうせそうなんだろう？
きっと大丈夫だなんて自分から言葉すらあてにならなかったんだ
人から同じ言葉を出されても、信じられるわけがない
信じられないよ

またじゃがいもの芽を集めるか
２００ｍｇで致死量、袋が満杯になるまで集めるか
やり損うなんて嫌だ、どうせいつかは消えるんならしっかりと自分で決めたい
これで4回目になるかな

でも許してくれないんだろうな、別にいいや
その代わり私もあの人種を許さないし人間全体を許さない
本当なら自分の写し鏡のような事件を起こした彼女のように、切りつけてやりたい殺してやりたいさ
母さんをここまで傷つける原因を作った元凶を一刻でも奪うように消してやりたいさ
けど、生きた状態でその私の言葉を真面目に信じてくれる人はどのくらいいるんだ？
だから呪ってやる、人の心が霊的に形を成して影響している事象は実際にあるようだから
それを信じてやるつもりだ
何せ形のない自分だけの友達を7年間頭の中に存在し続けてきた私だ
精神的な方面には非常に優れているらしい私だ

命を奪わないが、言葉を奪う呪いをかけてやりたい
無頓着な人間ほどにかかりやすい呪いに、一度や二度油断させてから発症させるのも面白いかもしれん
普通に会話する事への恐怖を植え付けたい・幻聴も聴かせてやりたい
心の底から反省し矯正出来たなら解いてやってもいい
但し解く事で同じ過ちを犯すような救えない奴には永遠の牢獄に閉じ込める
そんな輩を許せるほど広い懐などない、周りに分かってもらえないまま一生苦しめ
私と同じような思いをしながら終えろ

　　　　　　_,,,　
　　　　 _/･e･)　はやまるんじゃーない
　　　∈ミ;;;ﾉ,ﾉ　よくは　わかなんないけれど
　　　　　ヽヽ

よくわかってないですけれど　ヽ(´Д｀;≡;´Д｀)丿

ゆるすことで　ゆるされれるとは　よくいったものです

どこまでも　とんがってみえる三角錐も

下から見れば　まんまる〇　なのです

物理的に視点を変えるのは難しいかもしれないです

それでも　理論的でも　空想上でもいい　視点をかえれば

きっと　違ったものが　みえるはずです　それは　きっと　まんまる〇です

万事まるく〇　おさまりまする

ひとは　いきものは　そんなに愚かではないヽ(｀Д´)ノ


ぽまえも　きっと　そうなのです(´･ω･`)

心配させてごめんなさい、温かい言葉をありがとう


でも僕はその内容が伝わっていても、そういう風に考えを変えられないでいる程に我が強い

貴方が僕の事をよく分かっていない他人だからこそ、僕はまだ貴方の言う事を素直に受け取れている
これがもし、血の繋がった人間によって書かれたものだったとしたら…
自分の感情を抑えられずに実行してしまったかもしれない
「知る事が出来る位置にいながら、あの事実を伝えられていながら何をほざいてやがる？」
そんな恨み言を吐いて直ぐにでも破壊していたかもしれない

貴方が伝えてくれた言葉を、別の形で言ってくれている人が実際にいる
その人だって本当にそう思って言ってくれている事も十分に理解しているし、感謝の念もある

けれども僕は、僕自身を許せないのだと思う
誰かに言われたわけではないのに(この世界に生まれてきた事が間違いだった)
その思い込みという呪縛から解き放たれることは無いと思う
僕が人間という、言 葉 を 使 っ て 生 き る 生 き 物 で あ る 限 り
だから自分を殺してしまいたいと、記憶の始めから思っている



どうしてそんな風を考えるようになったかって？

それについてはここの書き込み一番上から読めば分かるとは思う
…けど、一種の覚悟を持った上で読んだ方がいいんじゃないかと思う
僕は僕の感覚しか持っていないから、他の人間がどう感じるかとか分からないけど
でも本当に優しい人には、二次災害に遭ってほしくはない
…ここで書き残したのだから、相手を止める術も権利もないのだけどね

恋愛しなよハラスメント　聴いた瞬間よく言ったもんだと感心した
バブル時代を生きた人の感覚はそうじゃない人にはわからないでしょうよ
男が自分から奢りの奴隷を志願するほど金に余裕があったのか
そらずっとそんな感覚だったんなら今の若い人の気持ちなんてわからないでしょうよ

若い人に恋愛させたいんなら年寄りから金をふんだくって寄越すくらいの勢いが無きゃ無理じゃねえかね
まあ多種多様な変質者が徘徊するこの世界でそれをしたところで
焼き石に水どころか火に油を注ぐ様なことかもしれんがね
金だけじゃない、心にも余裕がない、理想が高いもしくは低かったらしいハードルが今となっては超えるのも難しい
傷だらけの僕らに一般論として突き付ける薬を使ったところで
効果が無いどころか悪化させては最悪の場合死なせるだろう

で、無理矢理手渡した相手は「そんな事になるとは誰も予想しなかった」「死んだそいつがイレギュラーなだけ」という理由により無罪放免

分かり合えるとは到底思えないね

とにかく僕の個人的意見としては、とっくに手遅れだと思うよ


言い過ぎだって？じゃあ仮で僕自身の恋愛及び結婚に直接関わっている体で事を書いてみるよ

相手への期待はある程度二人が普通に住む事が出来る金を稼げるかどうか(始めから別居での生活を了承できるか・通常時こっちの家に絶対に上がってこないか)希薄な反応しかしない自分に一生耐えられるか、共通しない趣味に関して異義を唱えない…主にこんな感じ

で、一つでも破られたら一生許さないと思う
血の繋がりと同様とまではいかなくとも、裏切られたら可愛さ余って憎さ何倍になるか分からない
誰かと住む相手が母親ですら拒否する私だ、暴走したら死ぬまで止まらないだろう
もしくは最愛の人に裏切られたことで失望して本気で自殺するだろう
助けられたところで「人間なんて信じられない」病室の窓に向かうと思う

とにかくさ、一緒に住んでもいいと思えるほど信じられる人間なんて僕には存在しないって事
ね？こんな奴に恋愛だの結婚だの言うだけ無駄だよ、人によっては言葉をかけられただけで憎悪の目を向けるんだから

歯茎、磨いてもあんまり痛くないし血も出なくなった
今年になって何故だか急に気になりだしていた長年放置状態だった腫れ
歯周病というものの恐怖がちょっとは生まれてきたのかも、何となく口の中が痛くなった時があってから

じゃがいも買いたかったけど値段と量を確認して止めた
卵は定期的に買いたいが、生憎安売りの日はなかなか巡って来ないようだ

去年の夏ごろに買ったままにしてた梅酢をとうとう使ってみた
ネットで調べてカルシウム注入して大根を漬けたやつを味見してみたら濃すぎずに美味しかった
明日の朝はあれが一番最初だな
他の野菜の塩漬けはうまくできるんだろうか、微妙になりそう

来週まではお昼に100円以上でも気にしなくていい事になった、時間制限と複数で行く事を条件として
本だけの作業なら気が楽だけれど、そういうわけにもいかない
無駄に足掻くだけ足掻いて、最期を決めるしかないんだ

言葉が生きている

そうなのかな　よく分からない
少なくとも自分の気持ちを偽りなくより正確に表そうとして書いていることに変わりはない
それが言葉が生きているって事…？

自分ではそうは思えない　一番初めの時に奪われた言葉に対する喪失感を穴埋めしようとしているだけ
境界線の端まで行って越えようとしていたけれど、周りから飛ぶ無秩序に溢れる言語によって引き戻されるばかりだったから
時間が経つにつれてその端はいつの間にか脆くなっていてそれを知らない私は何度滑り落ちたか分からない
そして手を放して底に落ちきる事も出来ずに、何度嫌と口にしながら無様に這い蹲って登ってきたか
やっと登り切ったのは、あまりにも長い時間だった
その代償は自分の言葉を自分以外に喋らせる事を失う事だった
崩れ落ちる前までは、それが出来ていたのに

今では他人の書いた感情に当てはまった台詞を
自分の心に重ね合わせて"読み上げる" そうする事で自分の傷を癒している
…皮肉なもんだ　読み上げる事が好きだから、読み上げるものに似ているんだろうか
でもそのこと自体は実は嫌ではなく寧ろそう思われていた方がいいとさえ思っている
人間以外の物に　なれているような気分になるから

あーそうかいそうかい

自分も子育てしてて800万は厳しいってそりゃそーでしょうねー
だから国会議員の子供だけは金かけてもいいと、一般市民の多くの子供がいる家庭には金が回らなくても仕方ないと
志の高い若い人が育ったないってそりゃそーでしょうねー
だから例えば不倫議員みたいなことしでかすような輩だろうと、無条件で年収655万だかあげてもいいと

へえええええええええええええええええええええええええええ

これだからモラハラ人種なんか滅びてしまえばいいのに
死ねといわれても仕方ないのに
ホント、デスノートあればいいのにね
朝から腹が立つわ、思わずチャンネル変えたわ

奴等の事も思い出した、殺意も思い返させた
でも張本人たちに伝えりゃ絶対報道側の問題とかほざくんだろうな
殺してやりたいわ

いやはや、慢心はいけませんな
便器の中にドボンしたとはいえどデータも機械も破損しなかったのは本当に奇跡

まあ悪いことしてる私がいけないんですがね
生憎と金が無いんですよ、ええ
仕事の日でなきゃ時間だけはまああるという…

※スーパー言い訳タイム※
そもそもの発端はおたくで買った充電コードやヘッドホンが不良品だったからなんだよ！！！
充電してても電気増えるどころか減る時間を遅延させてるだけだったし、ヘッドホンに至っては買って二日目で片方の耳が外れる上に線が切れて聴こえなくなるたあどういうこったい！！！
※終了※

…百均ごときに愚痴を吐く器の小ささ
百均なんだから消耗品と考えるしかないジャン？
文句言うなら貧乏とケチらずにちゃんとした店で買ってこいや、とね
DS画面が明滅したり砂嵐状態になりかけたのは結構恐怖だった

ただ、今働いてる場所での同じシフトの子が日にち交換したいと言ってきたことに関して応じた後から
徐々に直りかけていた不思議
まあ多分全部、天国のお爺ちゃんが見てたんでしょうね

仕事では幸い今のところ妙な客に絡まれてる事は無いし、朝から昼過ぎは割と人がいないようだ
まあ、オープンしたてであまり知られていないってのが根底にあるんだろうけどな
オイラとしては別に時間を管理しないといけない事情があるわけじゃないし、今のところ土日出勤でもまあ大丈夫だと思ってる
人為的ミスも…無くしていきたいところ…お客の方から苦情は来てないが、店の方に迷惑かけてしまったからな
…でも正直よく分かってない事が多々あるからやっぱり不安だ、とりあえず明日も早くに目覚めなきゃな

某サイトで書いてた自己紹介の欄
改めて見るとこんなこと書いてたのかーとしみじみ思った
9月ごろにサイトごと消えるそうなので一部伏せてここに残してみる

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当時2010年 5月 24日頃に書いた内容
✲ﾟ*：*ﾟ✲ﾟ*：｡✲｡： *ﾟ✲ﾟ*✲ﾟ*：*ﾟ✲ﾟ*：｡✲｡： *ﾟ✲ﾟ*：*ﾟ✲ﾟ*：｡✲｡ﾟ✲ﾟ*：*ﾟ✲✲ﾟ

名前にも使われている○色は、私自身のイメージカラ−です。
とはいえ、ただの○色ではなく様々な色が混ざった○色です。
私のイメージカラーを友達に聞いてみるとみんなバラバラな答えで
「絶対赤だよ！」「緑・・・かな？あ、でも紫とかかも」
「青じゃない？」「究極に白に近い水色だと」「黒、鬼畜だし腹黒いから(笑)」
って意見がバラバラすぎるわ！！！！！

そんな訳で、いっその事全部混ぜてみたらどうなるか。多分○色だろうと。
嫌いじゃないです。曖昧で、中途半端で、どっちつかずで不安定だけれども、すごく自分に似ていて逆に親近感があります。
なので、名前にも入れてみました。

名前の由来について
人生生きていれば辛い事や目を背けたくなる事が沢山あります。
現在であっても、過去であっても、きっと未来にも気持ちが暗くなる時はあります。

でも
その分楽しい事や幸せな事もあると思います。
だから
今苦しくて仕方がなくて消えたくなる時が来てもその思いや感情をグっと堪えて、生き続けていきたいと思って名づけました。


それから・・・
これより上のほうに書きましたが、○色というのはとても不安定な意味合いがあります。それにかけて朧という感じにしました。
霞のような霧のような・・・ふわふわしていて、なんだか不思議な空気、自分で自分を掴む事すら出来ていない、目立つわけじゃないが存在感があるといわれる。
そんなイメージで探した結果、朧になりました。

そして、これは本当に本当の余談ですが・・・
世界の色は何色だと聞かれたら、○色だと答えます。
理由は先に述べたように、様々な色が混ざりあった色という全ての色を受け入れているから。
しかし、それだけではありません。
人間というのは誰しも良からぬ事を考えたり、悪事をしたり、自覚がなくとも必ず何かを犠牲にしてこの世で生きています。
食べ物とか、豊かさとか・・・もちろん他の生き物だって何かの命を奪って生きています。
そんな残酷な世界だけれど、その側面だけで存在しているわけではありません。
片方だけの色しか持たないものなど、一つもない。
だから混ざりあって○色になって存在している
と私は考えています。

✲ﾟ*：*ﾟ✲ﾟ*：｡✲｡： *ﾟ✲ﾟ*✲ﾟ*：*ﾟ✲ﾟ*：｡✲｡： *ﾟ✲ﾟ*：*ﾟ✲ﾟ*：｡✲｡ﾟ✲ﾟ*：*ﾟ✲✲ﾟ

さて前後するけども…

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2013/3/21 自立記念日設立後の書き込み
✲ﾟ*：*ﾟ✲ﾟ*：｡✲｡： *ﾟ✲ﾟ*✲ﾟ*：*ﾟ✲ﾟ*：｡✲｡： *ﾟ✲ﾟ*：*ﾟ✲ﾟ*：｡✲｡ﾟ✲ﾟ*：*ﾟ✲✲ﾟ

私は、五体満足で精神安定と言われ外で差別や虐め等の理不尽な扱いを受けた事はありません。
…ですが、私はずっと人間が嫌いでした。
簡潔に書くと物心ついた頃からとにかく「普通に相手と喋る事が出来る人間」が羨ましくて、且つ恐ろしくて、外で人に会うのが嫌でした。
相談事を抱えても、人に声をかける事すら恐れて仕方なく視野の狭い自分の頭だけで考えて実行して…迷惑をかけている事にも気づけないで毎回怒られて何も言い返せないまま「人といる事=苦しい事」という方程式を作り上げていました。
それで孤独である事を望んで今では孤独に慣れすぎてしまって、寂しさは多分人よりも感じられなくなってしまいました。
私は自分が人の形をした別の生き物なんじゃないかと中学受験を始める前くらいまで本気で思っていました。

…今私は既に成人していますが…これまでどう考えても人間として健全な生き方が出来なかったと思うし、下手をすると「普通に生きられなかったんだ」と今理解する事すら出来なかったかもしれません。
私がそう気づいたのは、完全に孤立した空間を実感した初日の朝からでした。
まるでとあるお話の登場人物のバックグラウンドのように思われるかもしれませんが、紛れもなく私の今迄の本当にあった経験です。そういう風にしか書くことが出来ないです。
ほんの少しだけ、そして重要なヒントを書いておこうと思います…私が未だに人間と接する事を避けて独りでいたいと思うようになった原因

私は、人間というのは「言葉」によって育っていくと思っています。
それはこうした文字であれ、誰かが口から発したものであれ…巡り巡って何かしらその人の人生に影響すると思います。
だから安易な気持ちで言葉を使う人使わせる人は、大袈裟に表現すると人類の害・伝染病の元凶でしかなくなる…そう思います。
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…さて

禁断の領域に踏み込むかな

無自覚の咎人共に　この怨念によって生み出されたあがきから来る巨大なる鉄槌をどうか

301-0838　茨城県龍ヶ崎市愛戸町55　0297-62-3380　murai821@docomo.ne.jp　to-murai@mxa.mesh.ne.jp　090 32436415

嗚呼忌々しい
最近じゃ県名が目に入った時点で睨む始末
これで何か起きなかったら別の場所でも行動起こす予定

接客業なのに金勘定がまともにできないとかｗ
三回目だべ？今日でｗｗｗマジ何数えてんのｗｗｗｗ





…楽と言われる仕事すらミスばっかで死にたくなる
もうさ、ホントに殺してほしいわ
だって生きてても欠陥品だし
生まれ持ってのハンディだってないのにさ、なんでこんなにポンコツなん？

もうやだ

どうせ今の場所も長く居させてはくれない　どう転んでも長くはないんだ
切り離される未来を知ってる上で絶望を生んで、蓄積させる苦悩を味わうことになるくらいなら
簡単に、痛みもなく、死にたい

でも誰も死なせてくれない、許してくれない

こ　ん　な　に　も　　　　何　度　も　何　度　も
思ってるのに…

どうだい神様、こんな滑稽な人生を見ていて楽しいかい、笑えるかい
嘲笑われるために生かせていると、はっきり分かるように提示してくれたなら
…その望みどおりになってやるよ

自棄食いして　ラーメン食べるとしたらと考えたり古くなった下着をどうするかを調べていたら
自己嫌悪が少し治まったようだ
その全部の前に遠吠えのように二回くらい声あげながら泣いたけど

どうせ今年中までしかもたないだから　生きてる間にしたいことやれば？

…ここに書く時になって、癌で余命宣告された人が開き直って過ごしたら願自体が無くなった話を思い出した

一昨日で５千円を自分の手元から消した　いいんだよ
それは駄目だと叱ってくれた人がいた　でもいいんだよ

出来ない私がいけないんだから
他の皆ならちゃんとできるはずの事なんだから　仕方ないんだよ
どうせ今年までしかもたないんだ　長くはないんだからいいんだよ

本当なら、光を望んではいけなかった存在なんだから
暗闇の中で恐怖しながら静かに消えゆくべきだったのだから

贖罪は、生きていても償いきれない程に完済できない
黙っていても毎月貯金は減り、収入が出来ても家賃を払えるか払えないか

昨日の朝からの手の痺れは、焼酎の所為だったのだろうか
少なくとも飲酒の量が元凶である事は確か
甘い物を欲するようになった代わりに酒には弱くなったようだ
だがこれで急性アルコール中毒になる可能性もある程度高くなったわけか
弱くなっても酒は美味しいと思っているから、これは嬉しいな
ジャガイモの芽だけじゃまた腹下しだけなんて結果になりそうだしな
黒霧一杯、缶チューハイ二本　これで歩くのも辛くなるとは思わなかったけど…
あ、もしかして焼酎系じゃないとダメなのかね
普段は日本酒やらワインやらをいただいていたから、久し振りの種類でなったのかね

あ…そういえば、トマトの映像流れてきて観て思い出したけど
ナス科の食べ物のヘタって人間には毒らしい
どっちにしろ夏野菜だから未だ買ってないけど
安くなってきたらこっちも集めないとな

ちっす、お化粧室から
名前も語尾も変わってないんでそういう意味って事っす
まさかこんなことするとは誰も思わないだろうなぁってことをこれ書いてる時にやってまーっす

…はぁε=(-.-)

金は吹っ飛ぶばっかだ
貧乏臭くみられるような事やせこ過ぎて引かれるような事を日常的にしようが
平気でふんだくっていく名前しか知らない組織達
何かしてくれているのは分かるが、今の僕にとっては早くお迎えに行ってもらえと言われているも同然だ

だから準備をしているんだよ
駄目だというなら無償で僕の事を全てから守ってからにしろ

何も考えたくない

分かるか？だいぶ柔らかく言ってるんだが
これ以上分かりやすく表わせというなら覚悟を示せ　そう伝えれば相当の馬鹿でもない限り分かるよな？？

暴食　胃袋は要らぬと言うのに頭は食わせろの信号を出す
ストレス？節約への？仕事への？
他でもないラーメンを食べたくなって店で平らげ
次は何を食すれば満足する？

自ら望んで早死にする事をを現時点で周りの人間全てが承認してくれれば
こんなにも苦しまずに済むのに

生きていても一瞬で幸福など消される
安心のない日々、鉄砲や爆弾が実際に当たるわけではないけれど
遠い記憶からずっと　それと同じように感じるものを、力ある人間が行使する物から与えられている
実際に当たるのなら、運が良ければ一回の痛みだけで終わるだろうに
直接物がぶつからないから、血も流れないのに当たる度に涙ばかり出る
涙が出なくても、その眼が何を見ているのか知っているだろうか
…少なくともあの人種には分かるはずがないだろうがな、この手で破壊したい古時計どもには

本当に　外装も硝子も針も粉々にしてやりたい　あれらが実際に人の目から壊れた時計に映っているならば
燃やしてやりたい　跡形も無く灰すら残らない程に

いきたくない

相手が寝てる時間もずっと歩いててそれでも競争に負ける亀なのに
何で誰も甲羅を砕いて中身も完全に駄目にしてくれないんだろう

正確さと素早さの世界に　鈍間は不良品と同じなんだろう？

向こうがメインならいいけどこっちの要望にもちゃんと応えろよ、ねえ…
馬鹿じゃねーの？ｗミスだらけで週３から１に減らされて、その上辞めさせるって脅されてんだぜ？
メインな訳ないじゃんｗｗ首切られようとしててメインとかｗｗｗ

シフト減ってきて別の仕事始めたからそっちに移行するのかと思った、ねえ…
冗談じゃねえよｗ自分のペース守りたいのに始めからドンドン仕事やれとか言われて本音はフザケンナって感じなんだから
結局休みが取れないっていうねｗｗマジ片方だけでもなのにGWってなんすかｗｗｗ


欺いてやる
自分を守る為に嘘をついてやる、お互い片方が大変なんだって
知らねえよ、心の底から信じるわけないじゃん
それが世渡り上手って事なんでしょ？僕はそれになろうとしてるんだよ＾−＾
今迄の鈍くさい空気を生かして出来る人間たちを騙してやりたいんだよ＾−＾
…それ程までしないと僕のこの劣等感は治まる事を知らないと思うから

上司に対して初めてうるせえこのばばぁと思ったような気がする
普段はチャキチャキしてて感じはいい人なんだけれど仕事に入るとやる事に追われて集中してるんだろうな

仕事中は自分の感情論で見えてなかったけど、人煽るの上手いなと思う
なんていうか、やる気にさせる煽り方なんだよね　ただ貶すのと違って
これって多分おばあちゃんが言ってた(こんちきしょー今に見てろ！)の精神なのかな
多分普段私の事知ってる人だったら、叱られてそれに慌てる形で対応してるように見えるのかもね
けど、なんか他の人と違うんだよね　だってあんまり泣きそうな感情にならないんだもの
いつもだったらただただ申し訳ない気持ちでふがいない自分を責めてるのに、そうじゃないんだよね　なんなんだろこれ

自虐　逃亡　酒　眠い　横たわった結果　顔を傾けた右側の部分に枕が濡れてた
涙ならまだマシなんだが口から出てたやべえ
明日いきたくない、引籠りたい

いきたくない

暴食に走りそうなこの心情

いきたくないを掻き消す為に　少しずつ食べる筈のものが一気に無くなった

能のない亀の癖にあるだけ意地汚く食べ尽くす

昔々は甘いものなど進まぬものだったのに、今では何故か悲しいほどに消えていく

吐き出さないのが不思議なくらいに喰らい尽くす



現代に生きている人間であることを否定したくて
人間の形をした別の存在になりたがる　獣人や人外の化け物、妖精やハーフエルフ
特にアンドロイドは喋りも少し、外国人が耳にする日本人の日本語を分かりやすくした感じにしたがる
彼らが言うには日本人の喋りは太鼓を叩き続けているような音らしい
ある意味、ロボット系の役柄を演じる際に使う喋りはそれなんじゃないかと思う

昔はまだ、余裕があった　自分の存在の成り立ちやここまで生きてきた中で犯した罪を知らずにいたからかもしれない
或いはただ単に、人間と直接関わる機会が増えた今が嫌なだけかもしれない
…やっぱり生の人間は好きじゃない、好きになれない人種が充満していて目を塞ぎたくなる

ネットでは、自分である程度は選択できるから気が楽
近づきやすくて離れやすいとはよく言うけど、それって本当はそれが普通なんじゃないかと思ってしまう
そんなしょっちゅうべったり便所も一緒の金魚の糞の方がおかしいんじゃないかと思う
まあこれは多分、僕自身が人への執着心や独占欲というものを殆ど持たないからそう思うのだろう

けど、どうせさ…例えば同じ建物の隣の部屋の人が亡くなったとしてさ、それでどうなる
古臭った頭なんかは、しょっちゅうその人の事を話題にするようだけれども
その人を知らない人に対してもくっちゃべるのは、うっとおしいしKYだと思う
ある意味親族も迷惑なんじゃないの？知りもしないくせによく言うよって、嗚呼マスゴミじゃないだけまだマシだって

…辛いなぁ…生きていればいい事もあるなんて常套句も、嫌になるほど浴びせられた
確かに正論だ、けど平穏なんていつまでたっても訪れない
言葉を奪われてから、長い時間が経ってから真実を知って、欠陥品である事をまざまざと示されて
…人間としていきたくない、こんな思いをさせるくらいなら…何もしたくない

おそ松さん　マジ誤解してた
おそ松くん自体6つ子の話だって知らなかったし、今の時代でてっきり禁断の兄弟愛とかそういうのがテーマだと思ってた…

あんまりすぎる勘違いでちゃんと内容知った後恥ずかしくなった
きっかけはネットで投稿されてたブランチの紹介
「え！？嘘だろ？こんなん放送して大丈夫だったん・・・？」
見終えてから印象が変わって気になって漁ってみた
それで本当に原作をリスペクトしてのアニメだったと確認できた
声優さんも、いつもの印象とは違う一面が見えた気がしてそうした意味でも面白かった

反応が薄い？いちいち反応するほど大事だと思ってないからだが、間違っているとでもいうのか？
分からない　何故人は滑稽だと言うんだ？語彙の足りない私に会話を繋げろと？
それがどれほどトラウマを掘り起こさせるか、話してやろうか　いつの日か
そんな日が来るとは到底思えない人達だけれどもな

明日…働きたくないでござる
つーか靴用意できてねーし
まぁ、友引前だから通夜はないんだろうけどね　館長はいるんだろうか？
いてもいなくてもぶっちゃけ変わらないんだが

館長は普通にいらしてました、まあそりゃそうか
で同期の子とあえて一緒にさせられていました、個人的には接触したかったから良かったけれども…

あの子は何だろうか、こっちは色々と喋るが一切自分から情報を出さないというかね？
これ相手がそんな狡猾な感じじゃないからまだいいけど、めんどくさい事態を発生させるタイプの態度じゃね？と思った
あと独断と偏見なんだが…平平凡凡な事をした方が安全なんじゃないかと思った
何かで名前を挙げたいって憧れは理解できるさ、けどその憧れと代償になるそれなりの覚悟ってのを分かってない気がする
あの時咄嗟にありのままの自分の言葉を伝えたけど、あの子にはああいう言い方や情報提示が正しかったと思う
というかもっと広い目で深く見ないとダメなんじゃないかな、もう少しダメージある事伝えないとダメな気がする
分かりやすくより身近な事じゃないと駄目なのかね、見た目の事をあれこれ言われているのは自分の願いを伝えているからかもしれないし
予め答えられるようにある程度の文章作っておくかな…咄嗟の問いに全部を答えられない回転の弱い頭だしね

蜷川さんへのメッセージ、生前の頃の画面、思わず泣いた
心を魂を全うに込めて燃え尽きてしまったんだと思う

…一人暮らし始めてからになって、霧の厚いフィルターを取り払って接したかったとばかり思う
まさか亡くなってしまうなんて…実際に会話するチャンスはあったのに、後悔は憎しみの念を再び燃え上がらせる

でも
二つも宿命を背負うことは無いと、言われているような気もした
舞台人として生きる宿命まで　背負うことは無いと



時間が無いから雑文だけどこれで投稿

うん、やっぱ俺人間苦手なんだな
職場の先輩たちもそうだし、あの子も対外だわ…どっちもめんどくせえ
あの子は女って面倒と言っていたが、自分が別の面倒に当てはまってるのは自覚してるんだろうか
そらな、結構慣れ親しんできてくれてるのは嬉しい気もあるけどさぁ…

仕事に対して意識というか考えが甘すぎやしないか？
悪いけど、そういうのを世間じゃ差別用語で「ゆとり」って表現されてんだぜ？
お互い結婚しててもおかしくない年齢なんだしさ、でねーとこの先もろくな扱われ方されねんじゃね？
俺だって嫌だったし怖かったけど数こなして少しはマシに接客できるようになったんだぞ？
時間が無くてできなかった作業だって何とか少しはやれるようになってきたんだぞ？？
つか、面接の時点で館長にそれを見抜かれてんのか？だから俺と違って説明省略部分が多いとか？
人生の先輩たちも接したりとかしてそれなりに分かってるんじゃないのか？


…って事はいっっさい本人には伝えてないんだがな！！！そんなに良い奴じゃないんだよ俺は
自分で気づかないと意味がないだろうし、つかこっちから言っても無駄な気がしてならない
寧ろ悪化して拗れる可能性があるし、傷口に塩塗ってもしゃあないだろうからな

けど先輩たちの接し方もおかしいと思う
俺は実際に被害に遭ってるわけじゃないが「同じ条件で入れた」って言ってたのにさ
全然仕事の入れ方違うらしいじゃん？？昨日のトイレ掃除やら残業やらもさ、俺らのどっちかやって来いって
巧妙に計算したうえで二人にさせないようにしてる感じがするんだよなぁ、末恐ろしいわ
あの子が帰った後になってから菓子配ってたっぽいし、証拠に仕事上がりに二人で落ち合った時にあの子は貰ってなかったし
…まさかと思うけどさ…密会する事も想定してての二つ持っていけだったわけ？だとしたら婆の集団と計算マジこええ


つーわけで、とりあえず今後の事を推測してみると
あの場所は居られるまで所属しておく、但し本腰でやるつもりはない

昨日初めて顔を合わせた主婦の方がいらしたけど、その人のやり方が正解だろうなぁと思った
つか多分こういう感じなんだと思う　今度お話してみようかな、あの子が辞めた後に
…あそこまで悩んで辞められなくなったとかなったら、こっちもうんざりしそうだ

今日は金を気にせず使いたい気分
なんか妙にイライラしてる
特に飲食、食事のための買い物

まあ本人あんまり自覚無いし悪気も無いんだろうけど
マジうざい　絶対今のイライラの大きな要因
そんな頻繁にラインでかけようとしてくんなめんどくせえ
俺だっていつも時間があるわけじゃねえし時間かけねえと休みがとれねえんだよ
頼むから色々聞いてくれるな、思い出しては凹むしベラベラ語るのも好きじゃない
もう今度訊いて来たらストッパーなんぞ掛けずに全部ばらまいてしまおうかね、根源から
だってそうでもしないとあの子ずっとあんな調子だろうし

「それにしても、いつもそんな風にすぐに人に尋ねる事が出来るって羨ましくなっちゃうなぁ
私あの男の所為でそういう当たり前の事すら未だに出来ないからさ
ほら、こないだ勝手に行動するなって言われたじゃない？ご飯の奴
よくさ、分からなかったら皆すぐに訊いてくれって言ってくれるけどさ…どうしても尋ねる事が怖いんだよね
それで自分の頭だけで考えて行動して怒られるって図、ちっとも昔から変わらないんだよね

そこまでなるかって思われるのは分かってるけどね、あれはね、ホントに言葉の暴力でしかないと思ってる」
あ、そうだラインのタイムラインって覗けるのか？確認してみるか

ラインのサムネを押してからホームアイコン押すとタイムライン見られるのね

全部言うのも面倒だし、いっそのことこれだけ教えてあげるか

三日連続とか嫌だあああああああ(´д｀|||)
しかも通夜の日とか…もう怒鳴られコースまっしぐらじゃねえか
また通話のライン来てるし、いい加減なんか一言書いてからかけろし

そういう諸々の事情で今日は自棄食いしてた
どうしても外食したくて昼にカレーとラーメンのセット750円を頼んだ
これだけでも正直痛い出費なのに、買ってきたおこげ一袋とアイスの5つのうち結局3つ食べた…はぁ…
お腹苦しい、暴食がやっと治まったのは母さんから貰った紅茶飲んでからかな

ネットの使い方が自分に合っている事もあってか、元気を貰えている
…明日からも何とか凌ぐか

うん十万？何百万？そんなん知るかボケ
不安定で無造作に放置するからそんな事になるんだろうが、ずーっと定位置でさ
破壊神なめんなよ(￣▽￣)ｹﾗｹﾗ　ボトルからまさかの値段の跳ね上がり

ま、どこへ行っても馬鹿にされてるんだろうな
漫画喫茶だって親切にカメラアングルで財布を録画されないように預かってくれたかと思ったら、客の対応してる間に万札抜かれてたし　銀行で下してきたばっかの金で使ってないのにどこで消えたのか考えたらもうその相手しか考えられないわ
信じたくはないけど、本当にやったのだとしても別に責めたりはしないしそんなに衝撃を受けないと思う
こっちもそれなりの落ち度のある事をした、それに対してのこっちへの責め方というかね
人を見る目がある子だとは思ってたけど、仮に盗ったと捉えると…実は自分の利になる事しかしないんだなぁと気付いて密かにガッカリしたね
あ…今思えば、下敷きの件もそういう事だったんだろうか、本当は興味ないけど名前だけよく知ってるから話題として繋げてとか
思えば同じ話題を二回されたような？だからそんなに話をしなかったんだろうか
そっか、残念だわ　多分彼女は優しいふりして私を下に見てて万札抜いた事も気付いてないと思ってるんだろうな…すっごく悲しくなったわ
計算高いだろうからそうやすやすと移動したりしないんだろうな
しょうがないから騙されたふりして適当に凌ぐかな

片栗粉、うめえな　水と混ぜてからあっためるとモチモチに
わらび餅の作り方で出てきたけどこりゃ良いわ



さてまあ…片方はだいぶ片は付いた
ほそーく長い間お世話になろうかとも考えていたが、昨日の館長の発言で完全に決定した
それで障害の事を明かしたらずるいずるいと責めたてて、それ言ってたら落としてたと　まー当然ですよねぇえ
けど全部は 話 し て く れ て な か っ た のってそ っ ち も 同 じ じ ゃ な い の ？
だから見限ったんだよバーカ
もう呼んでくれなくていいよ、今までの分だけ払ってくれればいいから
あんたが言ってた6月末に振り込んでくれればね
そうじゃなきゃあの子と一緒に法律にのっとって訴えてやるからな、そこまでされるほどあんたは間抜けじゃねえだろ？

それにしても、あの子が素直な子で良かったわ　何とか調教出来たっぽい
なるべく傷つかせないように、例えで分かりやすく、まあ感情的にな過ぎず冷静に気持ちを込めながら
文章を多少遂行してLINEしてみた　で、ちゃんと読んでくれたみたいだから珍しくスタンプ使ってあげた


さて…残るは満喫だ
母さんにも話してみた、まー当然安全策が妥当ですよね

でもねぇ…適当に凌ごうかと考えてたけども、やっぱり一泡吹かせてやりたくなった
結果はどうなるか予想つかないな、多分復讐なんてするようなたまじゃないとか思われてそうだし
そう思われてるから狙われてるんだしね
第一段階の用意は出来た、後は…証拠が残せるかどうか
こればっかりは現場行かないと確認できないからなぁ、人もいないじゃなくても少なかったらいいのだけど
やるべき事もやらないといけないからね、仕方ないけど
上手くいけるといいけどなぁ

確かに俺が仕事できない駄目人間だって分かってるけどさぁ…なんであんなに嫌味言われないとなんないわけ？
どう考えても下に見られてる、悔しい

「自分から辞めるって店長に伝えたらぁ？」的なことまで言われた
仕事場では誰も味方がいない、二人も辞めるなんて聞いてない、信用されてない、不快感


やっぱこの世界から消えろって言われてるも同然だよね
消えようが何とも思わないんだろうな、ちっとも、ミリも
あんだけおべっか言ってたくせに、使い物にならないと分かったとたんに態度が違う

昨日、人員不足から急遽葬儀社に行ってきた
結果今迄と比べて確実に平和だった、人が多そうな葬儀だったにもかかわらず
まあばらしちまったってのもその要因の一つなんだろうけど…

とりあえず館長が日々怒鳴り散らしてた理由がよーく分かった
あの子どうにかしないと駄目だわ、けどちゃんと動いてくれんのかなこれ
昨日伝えたけれども、あの様子じゃ言えずじまい暫く居座りそう
散々人の事訪ねてくれるくらいに友人認定してるのに、そんな俺の言葉が信じられないってか？え？？
「東京に出て友達もいないだろうから仲良くしてあげて」って昨日言われたし気持ちも汲み取れますけどね
はっきし言って 嫌 じ ゃ 友人とは思いたくない、おごってくれるんならまあ付き合ってやってもいいと思ってる

しかしまあ、先生みたいは初めて言われたな
堅物キャラで面白いって、リライフ被験者みたいに思われてんのかねぇ俺
あー、出来るもんならリライフしたいわ

…これは障害無かったらやってもいいという認識だろうか？
既読は暫くつけないでおこう
とにかく証拠は残せなかったが、とりあえず意思は伝えられたようだし収穫と思っておく

なんだるか、酷くふらついた視界の中に飲み込まれて今日真っ暗な世界に閉じ込められるんじゃなかろうか


昨晩、また母さんの家に行った

行く前に声劇をした、毎週やってる企画には参加できなくて悔しかったけど
駄々こねてたら主の計らいで、企画とは別で演者募集をしてくれて9人でやる劇をした
台本が決まった時、本当はあまりその話をやる気がしなかった
他の作品を知ってたし、どれもよく練って作ってらしてる方が書いてるものだと分かってはいたけど
これもそんなに良い台本なんだろうかと疑っていた、ただの一時の流行りで持ち上がってた話だと思ってた
だから男口調というだけで役を選んだ自分だったのに、皆して譲ってくれてて本当に酷く申し訳ない気持ちだった
家の隣にいたはずの家族はもういないと知っていたけど、布団を被りながらやっていた

昨晩、また母さんの家に行った

漫画喫茶での事を話した
話し終わった後にテレビを観ていたら、前よりも長く頭を撫でられた
母さんが先に眠っている時に、練習も兼ねて拭き掃除をしてみた
台所の汚れた手拭きタオルを取り換えるついでに、シャワーを借りた後にそれで体を拭いた　知ったら怒るかな
なるべく元の通りに直して鍵を閉めて、帰る前に忘れ物を取りに漫画喫茶へ向かった　この時点で今日だった
予想通り新しく入った人がいて、挨拶も兼ねて無事回収した　店長は驚いてたから事情を話した


帰って2時くらいに寝たのかな、で5時前に起きてた

PCで声劇専用のプロフィール、作ったやつをツイッターに投稿したからそれの確認をしようと思っていた
でもその前に
今年無くなると聞いているサイトで喋った分を、聴いてくれた子が心配のメールを書いてくれてたから
それの確認と感謝の返事をした
昨日の主が調べてたらしくフォローしててフォロー返しして
近況報告してたらそれでそれとなくの心配のコメントをしてくれてたから
それも感謝の返事をした


まあここまでは分かるよ
こっからだよ、まさかね


昨日やった劇の役で、自分の口で言ったはずの言葉に励まされるような気持になるなんて思わなかったよ

ホントね　主体は自分じゃなくて役だけど、ブーメランかっつーね

朝起きてすぐからこんな気持ちで泣きそうになる日が来るなんて思ってもみなかったよ

…もっかい聴き直してみたけど、ホント不思議
もしもいるにしても、神様ってやっぱり意地悪ね

さて、いい加減出かける準備本格的に始めないとね

仕事行きたくないわー社交辞令とか知らないわーこっちが傷つくだけとかマジふざけー

でもこうしてみると自分がいかに世間に適応できていないかがよく分かる
辛い、言葉がまた嫌いになる　聴きたくなくなる

何で、そんなご機嫌取りというか相手が振ってくることに対して相手が満足するちゃんとした答えを言わなきゃならないわけ？


引籠りそう　あの子だってそうだ、もう何も言わないでほしい
私にはくだらないやり取りにしか思えないから、どうでもいいから

言葉なんて無くしてしまいたい
実現不可能、私が人間を愚かであると思うのは私が愚かだからか？

また別のところから破けた

社交辞令を空気のように使えるようになれるのが大人だというのなら

天然と呼ばれる子供の心のままでいい

私は口から出るにしろ手で書くにしろ

そんなくだらない嘘なんて使いたくない



だったらもう方向転換するべきなのかな
もしも、生きる道を探すならば

僕は　　本当に　生きていて　いいんだろうか


目に入って来る文字であれ　耳に入って来る声であれ　沢山の希望の言葉を受けて

正常な循環になってきているほどに　それらは確かに心に刻まれている



でも　銀行で開いた残りの額は　恐ろしいほどに減っていた事を自覚した

そうして希望はすぐに掻き消される

出来損ない　努力に勝る　鈍臭さ

…多分シフト増やしてほしいって言っても無理だろうな…

結果はどうなるか分からんが、シフトの増加希望の意志を伝えた


つーか、仕事の声掛けが急に来なくなったせいであまりに不安に駆られてて

インドカレーでオムライスランチ食うか　ステーキ屋で定番メニュー頼むか　ラーメンチェーンで大盛券使うか
カラオケ行ってくるか　引籠って家で声劇するかですげえ迷ってる

…あれ、偶然にも金かかる順で書いてるな

牛脂でも焼いて食うか

焼いて食ったが微妙なところ…酒でも買ってくるかね


飯食いに行くか迷ったが、券のラーメン以外はそれなりに整った恰好とかしてないからやっぱりパス

とりあえず出掛けるが飯を食わない確率が高め
服の整理でもするかね　どーでもいい日用・満喫用・人に会う用で

おいババア、連絡寄越してすぐ返事してから一時間は経ってんぞ

てめえこれまでさんざんこっちには早く連絡寄越せと言っときながら随分と今日は待たせとくんだな
勤務があるのかどうかこのまんまじゃわかんないんだが？
無いなら無いでいいからはっきり言えや　ったく自分の事ばっか棚上げしやがってよぉ…

おいババア、また一時間経ってんぞ

イライラのボルテージが上がってきてる件について

おいババア、てめえが声かけてから3時間経とうとしてんぞ

どっちなのかよく分かんねえからこっちから確認取るからちゃんと答えろよ?

ババア…今迄と書き方が違うから分かんねえんだよ！！！
なんでそんな急に軽い感じなんだよ、紛らわしいんじゃボケ！！！

はぁ…とりあえず明日の為に買い物と準備するか…

電話なんてとりたくねぇ…ｇｄｇｄ必須じゃねえか絶対やりたくねえ
俺が勤務してる間はずっと鳴らない仕様になればいいのに

ホールに着くだろ、電気関係付けるだろ、その後タイムカードやるか厨房先か分かんないけどやるだろ
冷蔵庫だろ、外履きだろ、時間になる直前で2Fで電話転送…悪用の可能性が限りなく低いだろうし書いとくか
2-1420#　紙屑大量に持ってくのも忘れそーだな、つーか事務所に置いてあんのは何なんだよってね

えーと？これやるついでになんか確認する項目が5個くらいあるらしい、うち四つは見た事あったけど
施行だか何だか知らんがその場所を電話番で使うとかどうとか？　ｳｾﾞｪ(ﾟдﾟ)
ご介助の会員だかが？積み立てコースとかでお得にするために？電話何回かけたか聞いてくる？　ﾊｧ(｡д｡)？
生花の注文はFAX使えるか使えないかでやり方が違う？　ﾌｻﾞｹ(´д｀#)
しかもFAX無い時はその日の日付と葬家名(カタカナ)と通夜と告別の日時を書いとけ？　Faa?!!(ﾟ皿ﾟ)ｒ┏┳−−−＊
生花の注文の際に値段を聞いてくる奴には名誉の為に恥をかかせるな？　これだから金持ちは(＃｀皿´)
葬儀の話し合い担当者に伝言する以外でも相手の名前と電話番号控えろ？　ﾅﾝﾃﾞ(￣ﾍ￣#)ｵﾚｶﾞ

づあああああああああああああああああああああああああもう！！！！！！！！！！！！
辞めたいわ、お祖母ちゃんの言ってた一年なんて続けずにすぐにでも辞めたいわ、やりたくねぇ

くっそ…なんでこんなとこ受けちまったんだろーなぁ…失敗したわil||li▄█▀█●il||li
辞めるにも口で勝てる気が全くしないし…畜生、Shit!!!!!!!!!!!!!!

顔の造形　生粋の日本人顔とはよく言われるが、パーツだけ見ると縄文系
丸顔だろ、眉毛濃いって言われるだろ、指は小さくないだろ、O型だろ、おおらかって言われるだろ…結構多い

けど堀が深いわけじゃないんだよな…化粧映えのする顔は基本的に薄いらしいし
意外とでかいと言われたこともあるし

まあ、縄文と弥生が入り混じってるのが日本人のDNAらしいから
あながち間違ってねーのかね

今になって知ったが、俺豆腐は柔らかい方が好きかもしれん
調理するの面倒だから基本そのまんまで食べたいんだよね
ま、どっちにしろ美味い豆富だからいいんだけどさ

マジないわぁああああああああああああああ(-"-#)

俺がのろまなのは今に始まった事じゃねえだろおがよお
いい加減にしろやあれやれ早くやれって言っておいて後になって焦らなくていいとかどっちだよ！！！！！！！！！！！！！！
延長コードどこだし！！！あんなぶっとい奴消える方がどうかしてるぜ？？？
おかげで吸ってはコンセントが外れての繰り返しだったんですが？？？
昼飯はおごってやるって(ﾟдﾟ)はあああああああああああああああああああ???????????????????
何勝手に決めてんだよ！！！んなことするんなら前日の連絡時に予告しとけ！！！！俺の早起きした努力マジ返せよ(ﾟдﾟ＃＃＃)
しかも美味しくないし！！！！「美味しい？」って聞いてんじゃねえよ！！！
おごってもらってるんだから美味しくないって言えるわけねえじゃん！！！！！！！！！！！！








ぶあああああああああああああああああああああああもう！！！！！！！！！！

なんて日だ！！！！！！！！折角また同期の人に会えたってのに時間ずらしやがってよ！！！
まるで本当に意図的に会わせないようにしているんじゃねえのか・・・？
しかもよりにもよって中学高校の頃の、いやもっと言えば小学校の後輩にそっくりの子だったのに…！
まあでも違う子のはずだけどね、地毛なのに校則違反と言われて困ってたし…しっかり黒く染めたとしたらその子かもしれんけども、若干見覚えのある苗字がタイムカードの欄にあったけども！…多分違うはず
どっちにしろ名前ちゃんとインプットできなかったからもっかいちゃんと聞いとけば良かったなぁ、くっそ俺の馬鹿！
まーしょうがないんだけどさ…また時間被った時に話しようかねぇ、可能性は限りなく低そうだけども

年の所為か最近本気で涙腺が弱い

お祖母ちゃんに励まされた時もそうだし、ニコニコの微笑ましい親子愛にも思わずウルっとした



それにしてもだな
葬儀社の方は結局今週1日だけだったんだが今後呼ばれるのかねぇ、呼ばなくて結構だけど
寧ろめんどくさいからスーツ返したいんだよね
他の子達はやっぱり時間の合間見つけては声かけられて行き続けるのかね


あとまさかだね、セクハラ電話に悩んでた子が店長にクビにされるとは思わなかったね
でもよくよく話聴いてみるとだね、例のギョロメさんが絡んでるらしいんだな
LINEで本人に聞いてみて最初否定しなかったところを見ると、どうも予想してる内容っぽいから起きた時にこっちの被害についての情報開示しておいたんだよね
そしたら確認させてほしいって言われて、それっきり仕事関係の直接のやり取りが止まってる現在

どう転ぶのかね　もしかしたらちょっとしたミスを指摘されてこっちが転ばされるかもしれないけれども
でも　あの土曜日のカメラ映像は　明らかに伝えた内容そのものだからね

いやあ見事にこっちが転ばされたわｗｗｗクズのっすねｗｗｗゲスっすねｗｗｗ
女版川谷と呼ばせてもらうよｗｗｗｗ

駄目だ、やっぱり長く生きられる気がしない

どうせ…どうにもならないんだよ
信じてくれる人なんているわけがないんだ
だったらもう認めてくれよ

刃物を振りかざしてみろよ　ギロチンにかけてみろよ

腹が減ってるわけじゃない　ただ目の前に食べ物があると中に入れようとしてしまう
ガスが出ても止まらない　気持ちは治まらず腹には収まっていく
訳が分からない　なんで私が？私は被害者だよ？信じてくれないだろうけど

あー分かったわ、これが実際に学校なんかでの虐めに耐えてる子たちの気持ちか
毎日こんなじゃ、ね…精神おかしくなるよ当然
実際におかしいのはやり始めた人狼共なんだけどな
人狼を吊るす装置やら罠やら作れたらいいんだけどね

関係ないが人狼人狼言っても、オオカミは好きよ？人間の形してない動物だから

んー違うか、人間の言葉を操ったりしないから　かな
そもそもの話ニホンオオカミが滅んだのは、人狼なる人種やそいつらに賛同して翻弄された村人たちのせいだからな

あとここで言ってる人狼は、嘘で相手を貶める事で自分を優位にさせる卑怯者の事。
狂人は狂人、自分が正常じゃないことを自覚してないし自覚する気もさらさらない奴らの事。

共通して言えるのは、自己中で俺にとっては絶対に許せない人種である事。
奴らは村人じゃない、肌の色も顔のつくりも年齢も関係ない畜生道の糞餓鬼共だ。

明日…行きたくねえなぁ…電話流石にやるよな…はぁ

理不尽な状態にされた時には流れないけれども
こちらが何かしてしまったことで不都合が生じた時には流れる

自分が傷つけられるより相手を傷つけてしまう事の方が、どうやら心は痛むらしい

…変なの

胸が痛い

被害者はこっちなのに、なんで犯人はのうのうと平穏に暮らしてるんでしょうか
人狼なのに、万札抜いた上に嘘やお世事ばっか並べるような常に人を見下す人種なのに
なんで私が追い出されてるの？

例えば、私が真実を知る占い師なら
あれは、占い師を騙る人狼だ

納得できない事象、自然災害ならいざ知らず
不安ばかり浮かぶ、いつ貯金が尽きるか
そこから先も生きる方が惨めだというのに
私が望む方は拒まれる
いつだってそうだ
心から望むことは他人の影響ではばまれる
そちらの邪魔は、こちらに何かしない限りは触れることもしないのに
人間なんか
ハラハラ？何も喋れなくなる？
寧ろ俺は全人間に対してそれを望んでるが?
けどはばまれる　叶うことは一生無い　言葉を扱う力を奪うことなぞ出来はしない

もうそう♡えくすぷれす

何この中毒性のある歌
○物語シリーズのアニメは全く観たことないけれども、恋愛サーキュレーションだけは知ってた
というか、この歌歌ってる役の千石撫子が花澤香菜さんだったとは…盲点だったわ
道理でサーキュレーション聴いてた時、透き通った声だと思ったわけだ

しかしだね、最初撫物語とやらがツイッターに宣伝されてて
それでアニメの方ちょっとだけ調べたくなって、花澤香菜さんの絶叫が凄いだのって事を掴んで
でその事を検索にかけてたはずなのに気が付いたら…なんてこったい

やっぱり僕は根っこから病んでるんだなって思ってしまったなぁ
自分の記憶と感情に引き寄せた自己解釈を下に順番に書いてみる
改行が出来ないのはつらいな、理由があるんだろうけど

築き上げた昔の幻影の天国へ
背中の透明の翼を羽搏かせてまたあの天使に出会いたい

人間なんてめんどくさい事だらけ
でも人間として生きる事から逃れられない　仕方がないよね

真実の恋愛の情という物を今抱いたまま
これ以上壊されないように発展させない事を望む

先を見ない振りをして　自分の過去の記憶から解放されたならと願って
今日は何度目の夜になる？

この呪いが　人間の世界に知られてないのは不条理である
ただ 一 つ の願いを 人間 全 部 に知らしめることが出来るのならば
何故そこまで想像力が働かないほど愚かな輩ばかりなのだ
たった 一 つ の過ちが 全 部 を外道に進ませる話などいくらでもあるというのに

(叫びたい　自分が人間として生を受けたことを認めたくない)

この気持ちは僕以外に分かるわけがない
話してもどうせ皆離れてくだけなんだろ？

新しく割と現実的な望みも生まれたけれども
残念な事にそれを成す為の力が僕から生まれるはずもない

(あの男さえ早くに○んでいれば　まだ可能性はあったのかもしれないのに)

もういい　叶うわけがないんだ僕が望むことなんて一切
諦めながら生きるしかない　捨てきれないまま心に残ったままだけ

言葉に怯えた記憶の始め
無意識に人の言葉を拒否する程に一人平和な世界を妄想していたこの頭
あの頃と今と　どっちがまだマシなんだろう

いらない　これ以上にどうして君達は僕に枷をはめようとするの？
僕が欲しかったのは　言葉に怯えず過ごす事のできる世界だけだったのに
全部言葉が無くては成立しない

極論言えば、僕にとって言葉の存在自体がありえない
一 つ の外から入ってきた言葉で　僕の世界は 全 部 狂ってしまった

全部　全部　全部　台無しになった

あはは(ﾟ▽｡)

全部　全部　全部

全部　全部　全部

全部　全部　全部　

ぜぇぇええええええええええええんぶを
台無しにされたんだ

もし僕の昔からのこの願いが叶っちゃったら
人間はどうなっちゃうんだろうね

勝手に脳内をショートさせて使い物にならなくなったり
人間から発する醜い意味合いの音の数が極端に減ることになったら
嬉しいな

(信じないかもしれないけれど僕はそれほど人間を嫌悪しているんだ)
(どうしてそこまで悲しい事を望んでしまうのかって？)

この記憶を　人間の世界に広める術はあるのだろうか
一 つ の頭から脳を取り出して何かしらの形を成してその時に耳にした事、どう影響を受けたのかを
全 部 に知らしめることさえできれば

この呪いが　人間の世界に広めてはならないのだろうか
ただ 一 人 にかけられた呪いを 人間 全 部 にかけられたのならば

皆ハラハラで喋れなくなってしまえ　文字も書けなくなってしまえ
会話対話を恐れろ　孤独になれ

全部　全部　全部
壊してしまいたい

その身をもって思い知れ　その身をもって恥を知れ　その身をもって無知を知れ

全部　全部　全部
壊してしまいたい

知ってくれ
でないと

○にたくなる
(そんなの、真実を信じてもらえないのが寂しいからに決まっているじゃないか)

何が原因だったんだ…普通に投稿できたじゃないか…
まあいいや

嗚呼信じていたかったけれども、なんとなく信じ切れなかった感がよく分かってしまったなぁ
信じさせるためになのかなーとも思っていたし、乗っていた理由も、うん、その子を思い出させたからなぁ
なんか…似てるなぁとは思ってたけど、騙されかけたね　怖い怖い

相変わらずよくできた話だと思う　ってよく考えてみたら倒れる前のフレーズって他のメンバーも使ってたやつか
何つーネタバレ　気づくまでべただなぁとしか思ってなかったわ

氷でも食べてたみたいにずーっと歯がキンキンする…歯磨きのツケかね、これは
自力で奥歯の黒は消えたみたいだけど、今度は前の方が痛い　歯というより歯茎？
唾液の成分、口内ｐｈ…出来る範囲の事をやるしかない

政治の報道内容が人狼ゲームに見える今日この頃
錯覚するたびに目を背けたくなる
いっその事ゲームと同じように指定投票や夜の行動も行われてしまえばいいのに
最終的に我等聴衆に追い込まれてしまえ、数を減らし一人にしてしまえば勝てはしないだろうから
クーデターを起こせるだけの気持ちは残ってなくったって、ね　クロとしての証拠はいくつも残ってる筈なんだから

考察・推測　かなーり伏せて書いてみる

過去で彼女は死んでしまうのかなぁと思う　どっちにしても生きていたらどっかしらで保護されてる筈
彼の死因は本当に毒だったのか　倒れる直前に目が充血までなら分かる、光ってたのは何故
下手をするとどっかで入れ替わってるとか、本当にただのネタキャラか？ただの買い被りだろうか
個人的に彼女のコードが気になる　あとそれが一つとは限らないんじゃないかと思う、足にもあったりしない？
次起きたら今度はコードが変わってた、とかもあり得そうだけど　どうなんだろ
そういう仕組みにできない、もしくは面倒なだけ？
どっかでだれかが言ってたが、彼女の意思で最終的に反抗するのかどうかもちょっと期待したり
あと、詐欺師の謎　元の姿はどんなとか無しなのかな、謎のまま?
流石に彼は生きてないと思う、というかそれで直接対立するとかだったら大変すぎるだろ
って…過去に鉢合わせしないにしても、入学するシーンはあるんだろうな
で面談のシーンありーの？閉じ込められーの？外の世界が大変なことになりーの？じゃないかね
あと過去とは別の人なんじゃないかなーと睨んでみたり

いい人ばっかりいなくなるなぁ…個人的に爺様がいなくなったのは非常に残念
しかも襲撃じゃなくて対峙でバトって大怪我で腹割ったら用済みと言わんばかりに…汚物は消毒とはよく言うけども、ねぇ
でも、そうだよなぁきっと　立場変わってたら計画失敗時に始末してそうだし、どうあがいても意見は噛み合わないと思う

推測
今回の件で襲撃者が誰なのかの話で盛り上がっているが…僕は彼は襲撃者でも黒幕でもないんじゃないかと思ってる
人狼的に言えば、狂信者？なんてのがいたと思うからそれだと思ってる
襲撃者がランダムか固定かも気になるなぁ、んーでも探偵さんの推理だと固定っぽい
あと個人的にスカウトが一番臭う、あの子って誰だよ お前繋がってんのか？
というか裁判がないからなのか質問するシステムがないのが苦しいな
やっぱそういうのはラストの一歩二歩手前くらいなんだろうけどね
でも犠牲者の事調べていたらタイムオーバーで眠ってやられることも考えられるだろうし
あとだね　書き忘れていたんだが、菓子食わなくなっておいちい離れてくんじゃね?とか思ってたり
今はいい、が　もういらんになったりするのかなんてね
情緒不安定になって食わされんじゃないかって意見もあるし　おめで扉は何だ？とかね
…でも菓子はミスリードで実はコートの中にある武器でとか？んー分からん、主に菓子のせいで分からねえ

つーか暴力男は結局気づいてんのかね…
スイマーはともかく、走れなくて乗ってるのだから疑問には思ってるんじゃないかと思う　先に指摘してたし
その証拠に逃亡後から声一切かけてないし、途中で乱入してきたのも戸惑ってたし

あと歯痛から来る頭痛と胸痛　今はほとんどないとは言えどきついっす

つらい

ただ金を切り崩すだけの生活　ほんとに連絡来るのか？いつ来てもいいようにここしばらく何もせず家にいる

連絡来たって裏切られるだけなんじゃないか？ポスターまだあるようだけど人は足りるのか？

何も教えてもらってないのは何故？変に期待をさせないため？

相変わらず片付けられない　思いついても途中で疲れてしまう

最近妙に夜型に近くなってる　起きたばかりで眠い

自棄食い気味　食べ過ぎで吐きそうになりかける

本当に

ふざけんな
まじふざけんな
散々待たされた挙句にあれもこれももってこいだと？？？

マイナンバー通知カードが迷子なんだけど　どこ
捨てた可能性あるんだけど　どうすりゃいいんだ
つーか
そもそも通知カードなんぞが貼られていたことすら気付いてなかったんだが
え
何
詰みじゃね？

9/3から仕事が始まるらしい
初日は研修だけれど、その後はもうローテーションで次の日からって感じか
確定申告とか別にしなくても届いてないからね？どのくらい稼いだかなんて報告しても無駄無駄
届いてたら貯金切り崩して生活なんてしてねーっつーの

あとスカウトマン疑っててマジすまん、行動怪しいけど普通に探偵さんの身を心配してただけなのね…
菓子は本気でゲッスだなおい、思わず入力時に二回押しちまったくらいだぞ

歯の痛みなのか歯茎の痛みなのか、それが転移して頬だったり顎だったり後頭部に来るのは何なんだろうか
まあ今日どうにかなるといいけど

重要だと言われている探偵さんのNGについて考えてみた結果…
前回のゲームで残った人物に触れる・又はその人に話しかける　のようなものを思い浮かべた

そうなると確実に一人、矛盾するような事になるのだが…
これを前提に考えると、緑のサイコパス以外に二人くらい情報共有しておらず把握されてない人物が拘わってるんだろうか？

黒幕≠襲撃者≠変装者　みたいな構図になりそうな…ぅーん、謎解き難しい

まあそもそもここ最近スイマーが黒く見えるってよく言われているから、それを断定したNGの推測なのだけれどもな
でも流石に無理やりすぎかな

二度寝に失敗して目が覚めたら探偵さんがゲームオーバーになるシーンだったんだが、え…
話進んだとはいえ、その前全部見られなかったしそんな呆然とさせられる内容だったなんて

…つーか、今んとこ家政婦さんの仏さんの正体について
オイラが考えてる推測を誰も記してないのは何故だ…？
黒幕が前の話とは別になってるからなのかね
まあともかくだ

個人的にあれの正体は
もう既に過去篇にてやられた時に
冷凍保存されたものをちょうどいい感じに解凍させたものだと思ってる

それについて論じてもらうために、探偵さんの狸寝入りを信じてみる
というより…まだ4回目じゃないんだよね？レスラーさんの遺体発見と探偵さんグループの目覚めは同時期だったし

会長が衝撃のクロ加減…いや黒幕でない可能性はまだある
そんな事よりZVの完成版がここで出てくるとはね…まさかここまで引っ張ってくるとは
流石は本物以上にコピーする才能があるだけはあるな
けど、スイマーの偽造工作がまた臭くなったのは誰も触れてないのは探偵さんがそれを知らずに退場させられて調査してないからなんだろうか
気になることを繋げてアナグラムしてみたが、よく分からず
明日以降もアニメ見るしかないんだけどな

今週の未来編、正直もやもやした気持ちが残ってはいるものの…
妄想で個人的希望観測が思い浮かんだので書き残してみる


スイマーは、入れ替わりである
入れ替わっているのは、家政婦ではなく
まさかの、日本舞踏家
成長後は公式のスリーサイズなんてどこにもないだろうし、ある意味良い方向で考えてみれば彼女が妥当
あと3人ともポニテである、家政婦は完全にミスリード

彼女があんな風に振る舞うようになったのは、78期生が行った事は
成功した、ということを示す　つまり…77期生は奇跡的に全員？絶望にも囚われず意識を完全に取り戻している

だとすれば…希望編と名付けられるのも納得できるのではないか？と考えている
ラジオでは月曜と木曜のメンバーが大集結する、みたいな話が出ていたようだし…


けどここまで推測がずっと外れているからなぁ…どうせ当たらないよねε=(-.-;

あーもうマジ意味わかんね
8月は家賃と更新料分で二回払ったじゃん　何で？何が間違ってんの？
しょうがないから今月は二回払うけどさ、意味わかんね

え、じゃ何？？更新する月は3回払うわけ？？？はー？

不貞腐れつつ金出してから、自棄になってて酒を買おうと久し振りのところによってみた

期間限定で安くなってたやつを見つけてから店内グルグル回ってたら
アイスの場所で雪見だいふく見つけた

クッキー＆クリーム版も売ってて両方買って、普通の方を食べた
昔っから白くてモチモチの雪兎みたいなこのアイスが大好きで
食べたらだいぶ気持ちが落ち着いた件…不思議、気持ちってこんな簡単に切り替わるんだな

ここ暫くは書く暇もないし訪れることもなくなったよなぁ…
まあ、ゴミ捨て場だから寧ろこの方が精神状態が安定してることを意味してるんだがな
それにしても、アニメの会長マジうちんとこの老害と同じじゃねーかって今更ながら思う

さて、買い物をするかしないかで迷ってる件
ヒトカラは体力的に無理、疲れてる
けどその通り道に目的の場所があるんだよなぁ…餅買うか買わざるべきか
あと外食すべきかせざるべきか

10/23 21:50頃　半袖以上黒赤タイトベージュロング

今回はただのメモ

母さんの馬鹿
全然少なくねえよ…心配しちゃったじゃないか、何だよもう

…それにしてもどうするかな、流石に二本以上持っていくのは
荷物的に厳しいからどう考えても一本しか買えないんだよなぁ、ホントどれにするかね
予算はおつまみとかにすりゃいいと思うけども、早めに決めないとな

出来れば12/13で出来たものとか…予約じゃなきゃ無理かな

さみぃなぁ
けど何でかね、また寒さに強くなった気がする
薄桃色のカーディガン探してたけど、今着てるサーモンピンクの方が合うから探すの放棄した

はぁ…明日からどうなるんかなぁ、やだわー

空気を無理やり作ってる感と、裏があるようにしか見えない態度
…その場凌ぎで留まらせようとしていたって、あの人達はどうせすぐに元に戻るんでしょ？
だから信じられないんだよ

人の事を馬鹿馬鹿とよく言ってるけど
自分がどれだけ常識人だと思ってるんだろう
愚者はお前らだろうに
お前らのような存在のせいで僕は人間が大嫌いなんだよ

ああ憂鬱だ

そして何故か「明日学校行くの嫌だ」と脳内変換された
…もう随分前に学校は卒業したろうに、どんだけ嫌いだったんだし
ってそんだけっつーかそれ以上にっつーか嫌いだったんだけどさ

今は、リライフしたいなって思うほど後悔してるよ　あの男の影響が薄くなった今ではやり直したいくらい

今日は夢を三つ見た　見たが二つ目は忘れた
つーか昨日じゃなくて二度寝した今日になって夢見るってどういうことだよ…まぁいいや

一つ目は、とりあえず汚かった
普段歩いてる道路に、何故か焼き鳥レバー(?)が足の踏み場がほとんどない状態で置かれてて
避けながら歩くのが大変だった、急いでなかったからいいけども

で忘れた二つ目を飛ばして三つ目、体験型ミュージカルっぽい感じ
なんか知らんが参加してて相変わらずワンテンポ遅れて踊ったよ
んでもって観客の出番というかオイラ一人だったが、退場のタイミングが分からず内心途方に暮れてたが
知らぬ間に座布団っぽい場所にいたらしく「御免なすって！」と元演劇部の先輩に座布団ごと投げ飛ばされた
一回転して客席に移動してた　舞台を見たら演者と山積みになった座布団…って笑点かよ！な感じだった
で、何故か時代劇の牛若丸っぽい人が火をつけるシーンで一旦止められる　照明青のまま
再開後火をつけると、洋風の火の精霊登場　語り手っぽい人が下手から真中へ移動
ここらでどういうわけか精霊の方にズームインされる
同時進行で精霊がでかい額縁の内側に、火が移る表現で牛若が付けた焚火と同じ物を置いてある葉っぱと場所を交換…おま、やってる事黒子じゃねえか(笑)
その後、折角オイラが飾った部分の緑を焚火と入れ替えた精霊は
語り手の話を聞いているのか、なんかうんうん頷いていた
(もういいよ何なんだよこの話…和なのか洋なのかダンスなのかはっきりせえ)と思っていたら
夢が終わった　暫く寒さで目が開けられなくて起きられなかったけど、起きたら8時過ぎだった
久し振りにこんなに寝たな、出勤日なら既に遅刻状態

おいおいマジかよ…雪降ってら
北海道も早かったけど、今年は冷気が回るのはええな
東日本大震災の爪痕がまた襲ってきたし
不安定だな
それにしても約30分何するか…まあ勝手に時間が過ぎるんだろうけどな
片手は握ってた方が良さそうだ

母さんの家でまた久しぶりにテレビを見て
今年のいい夫婦の日の前夜に、近所でも知れ渡った老夫婦が同時刻に天に召されたらしい
最初に聞いた時は「ドラマみたいな話だ」と思って、報道の経過に連れて徐々に涙堪えるの必死になってた
物騒なことばっか報じられてるけども、久し振りにニュースのテレビ見て感動したかな

本筋

この感受性を　今まで培ってきたものを
どうにかして表の世界に発信できないものかと
また考えるようになった
この早さを求められてばかりの世界を思うと
直ぐにかき消されてしまうくらいに薄い霧がかった夢だけれども
何が出来るんだろうか　何か出来るんだろうか

僕が人に直接部屋を見せられるくらいになったら
誰かと住むのも悪くないかなと思い始めた
そんな事　実現するにしても当分先だろうけど
それは彼が　僕に与えた感情によって生み出された妄想だけれども
僕は　また少し変わっているようだ

○○ハラスメントがまた増えたっぽいんでこっちからも一つ提案したい
ランゲージハラスメント、略してランハラ
既にランニングハラスメントというものがあるらしいがそんなことは関係ない、叶うはずのない仮定の話だ

今迄散々他人からの言葉に怯え続けた私　それを身をもって知ってもらうために
人間から意思を伝える言葉を一切奪ってしまいたい

許されるのは人語以外の伝達方法
私の独裁で生まれし規律を破る者は、直接目で見て様々な審査をした上で
舌を抜き、手を切り落とす
何億もの罪人、待っている間に使うというのならば即座に断罪しよう

そうやって人間に恐怖と絶望を与えて復讐したい

ランハラされ続けた私の　ランハラでの復讐
それが私の悲願、叶ってはならない禁断の願い事


…やっぱり根っこは変えられない
私が　人間という人語を扱う生き物である限り　変わることは不可能だ

らしくねえ
らしくなさすぎるよ

婚活とか調べてて情けないよ
何してんだろ
人に見せられるくらいに家の中整理なんて出来てないのにさ
何やってんだろ

まだ若いなんて　私の過去を知らないからそんなこと言うと分かってるのに
やっぱり外からの言葉に振り回されて
いちいち気にする事ないと知っているのに
いちいち受け止めて浸食されて閉じ籠って
苦しいよ

人語なんて消えればいいのに

しらねえ
俺は紙に書いてある通りだったから
今日の日付には自分の名前が載ってなかったから
行かないだけだ
もう知らねえ
流石に俺のせいじゃねえし

周りがやりたくないって言いだしてて
そんな環境で誰がやる気出るんだよ
もう知るかよ
来年絶対辞めてやる

今更ながら気が付いたが
俺って
汚物よりも
生きた人間の方が遙かに嫌いだったんだな

転職の事考えて辿り着いた今日の結論

母さんにLINEで伝えてから妙に心が軽くなった気がする
…明日から来年にかけてはまた沈むだろうけど、しゃーないな

そうさ
誰かに頼ってまで叶えたい夢じゃない
そんなの　叶うはずのない　ただの現実逃避だ
何も昔と同じ時間の過ごし方をしなくたっていいじゃないか
何かしらの接点で自らを闇に落とす要因を生むことはないじゃないか

そもそも僕は　日陰に潜んで過ごしたいと現に望んでいるじゃないか
本当なら昔からそうだったのに、矛盾した願いを抱えて何度路頭に迷って遠回りした事か
そしてさっきまで同じ状況だったけど、視界が晴れた気がする


ただ問題は、いつどうやって今の環境から抜け出すか
希望してる就職口は、多分あるだろうな

仕事に
刺激も非日常も要らない

そういうのは趣味でやりたい

僕にはきっと、土が必要なんだ
花と言われる笑顔を永く咲かせ続ける為に必要な、人目につかないなるべくストレスレスでちゃんと全うできる事が

現に僕はこの電子の世界で、仲良くしてる人が見られる場所で公表して誕生日を知らせる事はしてない　したくない
僕なんかが生まれた日を知って祝われても　嬉しい反面、何だか困る
だって僕自身　それをされなかったからとてあまり寂しいと思わない上に
祝われても、正直どうでもいいと返答すら面倒と思っていたりする　
それに生誕日は、同時に呪われた日…そして呪いをかけてしまった日だと思っているから

本当は目立ちたいわけじゃないんだよ
けど考える事や願う事が常人と離れているから目立ってしまうだけなんだ
好きでこんな風になったわけじゃないのにさ

些細な事の繰り返しで　心温かくなりたい　昔から疲れ切っているから
…それすら許してくれないの？

しんでしまえよりも
しにかけてしまえの方がよっぽど根が深い事に気付いた

しんでしまえば一瞬で終わるけど
その一瞬手前で留まらせては、またその状況まで追い込むことが出来る
何度でも何度でも
終わりが来るまで恐怖を味わう状況に突き落とすことが出来る
それこそ、終わりを迎えたいと願う程に心が壊れるまで
壊れた後は放置してしまえばいい
私のように生きられるかなんてそんなん知るか

…こんな散ッ々な年越しをするとは思わなかったよ…

現場に行ったら結果的に12時間勤務とか
完全にブラックじゃねえか

俺正社員じゃねーぞ?パートだぞ?
何がパート〇〇社員じゃこの野郎

誰が続けてやるか、ざけんじゃねえぞ絶対に辞めてやる

別の部署に移してくれるんだったらまだ留まる気もあるがなぁ…どうせ今の現場に縛り付けるつもりなんだろ？
だったら俺が逃亡するしかねえじゃねえか

…あーだからか、GFで最近あんまり勝ててなかったの
確か自分の1ターン目来る前に、味方のひもでタライ落とされてた時あったんだよな
もしかしたらそれを予言してたのかもしれんな…何気にGFって色々当たるからスゲーんだよなぁ

タイミング見計らってリバースカードをオープンする予定

時間は昼飯時

本当は社員食堂でギャラリーいる中わざとすっ転ぶ予定だったのだけど
もう少しターンをずらしていった結果、ロッカー室にて発動させたんだな

｢リバースカードオープン!仮初の眩暈!｣

…要は仮病w
でもカードゲームじゃなくてTRPGの方が近しいよな
正直あんまりやった事ないからよく分かってないんだけれども
まぁまだゲームは終了してないから、ある意味気は抜けないんだけれども

寒さでの下痢と食べ過ぎでの吐き気を
自分なりに治める為に手嶌さんの歌をかけながら横になっていた
眠れてはいないけれども、少し症状が良くなった

やっぱりこの人の歌は癒しの力があるんだなと実感していた時に
唐突にこんな考えが浮かんだ
よく人に声かけられやすかったりだとか、難あると言われてる人も含めて好かれる傾向だとか
小動物が似合うだとか、娘にしたい(ふぁっ!?)だとか

これってもしかすると、私が人の姿を成したぬいぐるみみたいな存在だからなんじゃないか？と、

自分から喋ろうとすれば暗い話題ばかり口にするから、喋る事は好きではない
普通のぬいぐるみは、話しかけても返事がない
私はその方がいいと思っているけれども、返事がないのは寂しいと恐らく人間は思っている
そこに、生きたぬいぐるみの立ち位置があるとしたら…少し希望が持てる
不確実だから、叶わないかもしれない　でもそれにかけてもいいのかもしれない

私は許される人間ですか？

本当に私は許されている人間ですか？

なんか
気持ち悪い

吐き気がする

どうして私が生きなくちゃいけないのかな
疲れたよ、何度も何度も同じことを思考しては答えを見つけられず
惰性で諦め続けるのは
私は

この世界で生きたくない
人間の世界で生きていたくない

いいなぁ

苦しみが終わったなんていいなぁ
僕はこの先もずっと苦しみを味わい続けなくちゃならない義務がある

いいよなぁ

私のこの消える事の叶わないトラウマを作った原因のは
元をたどれば他でもないその人なのに、誰にも責められることはない
私のトラウマだけならまだいい、母さんの事も大きく傷つけ続けていたんだ
けれどもその母さんでさえ、その人を思い涙している

だから僕は
あの人がその人の事しか考えずに行動したのと同様に
僕は母さんの事を考えて行動する、どす黒い感情を抱えながら向かう事だろう

そして僕は墓前で心の中で言うだろう
許さないと　復讐の為にやった事を　本心だけなら来なかったと
礼を言うなら全て私の母にしろと

昨日
初めに

復讐しに来たと

嫌々入った会場では

二度と来たくないと


心の中で言ってやったよ


そして去る前に
上に掲げられた生前の写真を

キッとにらみつけてやったよ

結局ここに書かれたことのそのままだったね
やっぱり本心でしかなかったんだね

最近マホロア病にかかったんで
ちょっと落ち着くためにも自己解釈をまた記してみる

マホロアは虚言の魔術師
だとしたら、他の人が指摘する場所じゃなく別の場所が嘘である可能性もあるんじゃないかと思う

他作品は分からないの多いけれども、マルクと知り合いではないと考えている
自己解釈１、一方的に知っていただけで関わった事は殆ど無い
技が似ているのは一方的に見ていて、学んだとかの努力なだけだと思う
ラストバトルじゃ(確か公式の公言？)カービィのコピー技を混ぜ合わせたような攻撃らしいし
…というかぶっちゃけマルクが好きじゃないだけなんだけども

ダークマター一族とかっていう話もちょいちょい見てはいるけども、そんなものは信じない
自己解釈２、ソウル時は殆ど意識がない　一番最後の声は何とか自分を取り戻そうとした結果
王冠の効果は別作品のなんたらフォースと同じだと思ってる
ただし王冠はなんたらと違って誰でも手にできる→王冠の力を制御できずマホロアの精神は飲み込まれた
つまり、カービィは王冠の呪縛からマホロアを救う為に戦っていたと考えている
え？ドロシアやマルクやセクトニア王妃はどうなのかって？
あいつらは意識ある上でのソウルと考えている、だから最終的に盛大に散っていったと思っている
というか、マホロアはバトル後も公式で生存しているとか言ってるらしいし

ちょっと長いから次も書くか

D、本題なのだが
自己解釈３、他の人が指摘してない部分の嘘・過去

※解釈というより超誇大妄想・勝手な設定の付け足し有※


一番最初は船の修理だけ頼もうとしていた
噂には聞いていたけれども、どう見てもただのピンクボールにしか見えない
実際の力を目で見ていないから、自分の力でランディアを倒そうと考えていた
で、何かしらの力(ひょっとしたらローア)で冒険中を監視して
カービィの力を知ってから(こいつはマジで使える)
噂通りのカービィだと知って、企てた

本を読んだり情報を集めるのが得意、でも
マホロア自身がその内容によく落胆する程に悉く騙されてきた
だから真実を確かめる為に動く行動派だけれども、実感するまでは信じない
あと例えば落ちこぼれと周囲から馬鹿にされ欺かれ続けていたとしたら？
ソウルの説明の復讐やら怨念って、初めはそうした振り回された嘘を吐いた相手を見返してやりたい気持ちから生まれたものなんじゃないかと考えている
歪められた心が相手を既に自らの虚言で破滅に追い込ませたとしても、ね
あと、どうやってあの状況から脱出したのか…自力なのかな？
詰めの甘さも自覚してて意外と諦めがいい部分もありそうだしありうるかも
けど、宇宙空間は流石に何かに乗らないと移動できないんじゃないかと推測してるから…
ローアが自主的にマホロアを乗せての脱出と思うんだよなぁ



自己解釈４、王冠もといランディアの役目
ダークマター関連とかの見解もあるようだが、そうしたことは一切考えない
だってアニメのナイトメアも「恐怖心がある限り私は蘇る」とかなんとか言ってたし
場所も時間も関係ないと思われ、というかダークマターとか言ったら結局全部の真の黒幕になっちゃうしね

ランディア自体は、真っ白な心を持つものにしか王冠を渡さないというか倒されないという隠された真実がある
恐らくマホロアがパクったローアを改造したのは性能改良だけでなく、ランディアに認めてもらうため
(たかが長生きしてるだけのドラゴンだろうし、ローアの見た目がやばそうじゃなきゃいけんだろ)
と、なめた結果「そんな小細工で見逃せると思うな！全部お見通しなんだよ！」とボコボコにされる
ただ情状酌量の余地もあったのか、それとも単に守り神としての意思なのか
王冠奪われる前も「命まではとらんから去れ」とばかりに二回ともローアを破壊するだけ…いや
二回目に関してはカービィ達も乗ってるからか？いなかったら違ったかもしれない
王冠盗られた後は即「乗ってけ」だったし、少なくともカービィ達だけで星に来てたらバトルすることなかったと思う

なんか疲れた(´д｀;)
地味に調べながらだったしなぁ

少しは落ち着いたかな

マホロア、本当は自分を倒してもらおうとしてたんじゃないか説を発見
HP残り僅かになると、もう攻撃せずに剣を受け止めるみたいなポーズで構えてるもんな
だから分からなくはないんだけれども…どうなんだろ

コロコロ好きの人が描いたWii漫画観てて思った
やっぱマホロア大好き
確かにこういうやつが現実にいたら絶対嫌なんだけど、マホロアは可愛い

あーあと、マホロアが生身の体を持つ人工生命体だったりしたらもっと萌
まあ足がない理由も考えなくちゃだからこの線は薄そうだけど
異星人ってのを現したくてのカタカナ交じりらしいけど実際他の異星人は普通に喋ってるのもいるしなぁ


ココロキセキの自己解釈みたいなやつに近いといいな
因みに↑の解釈について明記すると…
本来本家あってのアレンジ曲、が、順序を逆で考えて捉えている

初めの孤独な天才科学者は、子供を亡くした未亡人　rui
見た目人間と変わらぬ精巧な機械の体に、かなりグロテスクな事をして命を組み立てなおすことに成功する
その個体は博士の子供の記憶や感覚を持っていて、博士に感謝はしつつも複雑な思いを抱えている kiseki
周りとの違いに戸惑い、博士がいなくなった時　引き籠り孤独に耐えられず博士と同じ事をしてしまう
つまり二人目の孤独な天才科学者は、ロボットを作った者の子供
「自分と同じ、機械の体を持ちながら人間としての心を持つ存在がほしい」と願いながら
意識は人間と同じでありながら、完成したのは元母親と同じ記憶を持っているだけのアンドロイド kokoro
そして運命の日にお互いボロボロになりつつ通信機越しに心を通わせる

っていうあらすじだけならかけたんだけどねぇ…これをもとに台本をかけたらどんなにいいか

流石にもう関わりたいとは思えない人だったな　ゴミ捨てぽいぽい

コロコロのwii漫画の勝手な推測　まあ恐らくまた外れるんだろうけど浮かんだので書き記し
というより、妄想だからな！


マホロアは悪役のフリをしているだけで、どうしようもない奴ではない(…という希望というか願望）

実はサブアカでコメント書いちゃったんだが、ローアの改造が無かったとしたらそのままの姿だったということになる
つまりワザと悪い奴だと認識させた可能性があるのでは？と
ただしこれに関しては二重くらいの嘘が盛り込んでいた場合も含めると、割と確立としては低くなる
またはランディアに劣るとはいっても実力はあるわけで、例えば最初に出会った時のローアの姿や内装を初めから変えていたなんてこともあり得そうだ　(けど、そうでないことを祈る

で、上に書かれてあることを前提に次なる妄想
ローアを自分で墜落させたのは、魔法が解ける前に隠すため
改造は不完全であり、ボロボロの状態になると元の色に戻りやすくなる
それを隠すためにも煙で包むようにボンっと攻撃或いは自爆装置のような大きな煙幕弾なるものを起動
…まあゲーム上では明らかにその説は無いんだが、二次創作に対する妄想だしね

最後
トモダチでいてネ、の返しが勘違いとはいえどショックのあまり言葉がすぐに出てこず10秒弱に及ぶ間
不謹慎ながら音楽も一緒にプッツリなくなるから思わず笑っちゃうんだが…
結局ブチ切れて返したけれども、本当はめっちゃ辛いのを隠そうとしたのかと思うとすっごい後悔するな

…以上！次回作をひっそりと待っているマホロア病が発症中の者より

マホロアの妄想で最近頭がいっぱいなんだがどうしてくれようか
爆裂妄想魂、書いてみる

今回は原作の方かな
前にもアンドロイド的な感じならいいなと書いていたが、どこにも文献が記されていないだけでマホロア自体が貴重な古代ハルカンドラ人の遺産の人工生命体なんてことを思いついた

一番最初に見た景色は荒れ果てた大地、誰かいないのか探そうとした瞬間に眩暈が起こる
突っ伏すと同時に脳内にハルカンドラ人達の記憶が巡る
高度な技術を持って好奇心と進化だけを追い求めた軌跡と、その道を走り続けた末にたどり着いた人種の哀れな最期が流れる

自慢の技術でもって自分たちの姿をした神を作ろうとし、その生命体は誕生する
が、自分達の技術を傲慢な程に高く見ているハルカンドラ人は…他の作品よりも遥かに劣った能力を持ったその生命体を失敗作として認識していた
時間をかけて作った複雑な人工生命体は解体するのも時間の無駄と判断され、放置される
…ローアと一緒に
ランディアという野生のドラゴンからマスタークラウンを奪還する為にその戦闘機は作られた
が、逆にハルカンドラ人が返り討ちにあう

ハルカンドラ人は、自分達で作った者が心を宿すことも知らなかったうえに理解しようとも思わなかった
そして他の生命体は材料や実験体で使用することはもはや常識であり、時の流れが進むにつれて人の心からは悲しみの情すら無くしていた
今迄のハルカンドラ人がしてきた凄惨な事を目にしてきた守り神ランディアは、星の滅亡を防ぐ為に星の人間を滅ぼすことにした

ここまでのメモリーを見せられたその生命体は、全てに復讐してやりたいと思った
ハルカンドラ人の事も、ランディアの事も、力を持つがゆえに行動出来る存在が憎くなった
だったら自分も同じようになってやる、いや寧ろあんな奴らなんて目じゃないことをしでかしてやる
その為なら何だってしてやる、あいつらの作ったあの機械を自分のいいように使ってやろうじゃないか

ローア…確かアイツラは最初、ボクの事をソウ呼んでタッケ
デモ失敗作としか言われなくナッタ…それに、アイツラから貰った名前もモウいらない
…ボクは生マレ変わルンダ
コイツは、名前あるのカナァ…マァアイツラが付けタ名前ナンテ呼びたくナイシ
…デモ考えるノ面倒だし、コイツにボクの本名ヲ預けようカナ　名前負ケしないくらいに十分立派だしネ
ケド、ボクは必ズ…このローアなんか目じゃないくらいに、強くナッテ復讐を遂げるヨォ

そして脳内に埋め込まれている記憶を一つ一つ手繰りながら、その戦闘機を空飛ぶ船に大改造した
長い長い時間を宇宙の旅に費やした
そしてある星のヒーローの話が、よく情報としてローアから受信されていた
けれどもあんなピンクボールがハルカンドラの秘宝を打ち破ったり操作できるとは思えなかった
…ってもしかしたら今の自分の力で普通に手に入れられるんじゃないか？
ふと記憶にいるハルカンドラ人達の思いあがった気持ちがマホロアを刺激し、ランディアと対戦
後はゲーム通り



気が付いたらめっちゃ長くなってた
出勤前に書けて良かったな
まああくまで個人的な見解だしね　論破と同じように玉砕されると思われ

今度はマスタークラウンの謎が浮上してきた…
代償に肉体や意思を奪われてまで手に入れようとしていたんだろうか
まあ上に書いたマホロアならやりかねないだろうけども、そうでないパターンはどうなんだろうか
また調べていくうちに混乱してきた

そしてグーイがダークマターの一族であることを知って驚愕、どう見てもそんな風には見えない
あとグーイの妹てｗちょっとまてぇいｗｗ
脱線するからやめてって感じの情報ばかりだ
まあ置いといて、こんな文を見つけた
『星のカービィ2』のラスボス。
邪悪な黒い雲から生まれた謎の生命体。 手頃な惑星を見つけては黒い雲を拡散させ、自分達の住みやすい暗闇の世界に変えてしまう侵略者である。他者に憑依する事によって宿主を支配し、宿主の身体を変形させる事などができる。

んー、これを前提条件としてクラウンが仮にダークマター一族としようか
ランディアは憑依されていたんだろうか
よく見るとクラウン被ってる時は緑、体力半分で赤、クラウン外れた後は青の目になってるんだよね
どっちとも取れるよなぁ…アニメだけどメタナイト卿だって感情で目の色変わってたし、どうなんだろ
けど少なくとも悪用（乱用)しようとするといずれ自我を完全に奪われる
上に書いたランディアも結構な感じな気はするけど、本能的にこいつらが持つより安全と思ったのかもしれない

…ってか説明もっかい見てから考えてみたらとんでもない考察が浮かんだんだが
他者に憑依する事によって宿主を支配し、宿主の身体を変形させる事などができる。
クラウン自体の出生すらこの事に関わっていたとすれば…

偶々ハルカンドラのお偉いさんにまずダークマターがとり憑きます
ハルカンドラ人が段々高慢ちきで冷たい人間になっていきます、技術開発と自然破壊が進みます
ランディアに対してもただのドラゴンとしか認識しなくなり、ランディアも何かおかしいと思います
とり憑いたお偉いさんの肉体が王冠にされます
誰も心配なぞしてないので力を秘めた王冠を見つけては即拾い野心まみれの体を吸収されて王冠に取り込まれます
その繰り返しを知ったランディアは人の手に渡らないように自分で被ることにしました
マターの憑きにより出生したが、真実は闇に喰らわれているため誰も知らない＋住人もランディアの存在を忘れるほどになっていた
で誰かが四つ首ランディア見つけて、クラウンを無理矢理取ろうとし大戦争


…おい…妄想とはいえど救いようがねえぞ、これじゃあ…
マホロアの たましいを、ときはなて!
に繋げた結果とはいえど…ランディアが不憫すぎる

まーたマホロア妄想がぁああああああああ…書いても書いても尽きないとか凄いね
というより今回は穴だらけの解釈じゃなくてカービィについてが主になりそう

虚言の魔術師という肩書がつくほどのマホロアが
「コレからモ
トモダチでいてねネ、カービィ！」
これは本当だと公認されている

カービィって騙してきたって伝えられてもポカンとしてて理解してない感じがするけれども
純粋すぎて、何でも受け入れてもらえる感じがして、ホッとするんだろうな
一緒にいてホッとする存在、ってやつなんだろうなとは思うけど…正直僕は役の時以外は会った覚えがない
寧ろ何故かそれを言われる立場だったり、今通ってる仕事場では幼児達にママと言われることもあるし
確かに嘘を言うのは下手だし、おべっかとか言葉が思いつかないんだけどさ

大体、自分への裏切りに対してはカービィとは逆に執念深いくらいに覚えている
もし僕がカービィの立場で、マホロアにあんな風に目にあったとしたら多分その時は許せない気持ちでいっぱいになるだろう
でも時間が経つと考えが変わるかもな、アトラクションとかチャレンジコース(現実的に言えば訓練場？)用意してくれたりしてるし
トモダチの下りは…半信半疑かもね、二度目があったらそれきりだろうな

けどカービィはきっと何度手酷く裏切られても許すんだろうなと思う、許すというか忘れてるかもだけど
それに初めてソウル化した姿を見てから(えっ…何これ、こんなんマホロア違う)って思ったのは確かなんだよね
その感情を後押しする神曲CROWNED　見てて聴いてて何だか辛かったけど、何度でも聴きたくなる曲
もっとチャレンジのシーン、本来マホロアが望んでたことなのかなって思うと余計に微笑ましい
何となくぎこちなく隙間があるのがいい感じだった
カービィの方はずんずん気にせず進んでて、ふよふよ後ろからついていくマホロアの図
クルクル回転しながらローアに飛んでったのを初めて見たときは笑っちゃったけど
「本編は生き別れっぽい感じだったけれども、再会できて良かったなぁ」と普通に思った　そして泣きそうになった

…うん、カービィと言いつつやっぱマホロアになったわ
昔だったらどうなんだろ、カービィだったのかな　アニメでロボワンコの回見てたけどすっかり忘れてたしなぁ
チリーも覚えてたけれども、何より覚えてたのはパイ投げと激辛とポテチ…って全部くいもんじゃねえか！
まあ美味しそうに食べてるカービィが好きだったんだろう…そういうことにしておく

まただぁ…(´д｀;)こんなことしてる場合じゃないんだけどな

虚言の魔術師、自分すらも欺いていたとしたらいつの間にか本当の自分も見つからなくなったんじゃねえか？
そしたらすっごく虚しくそして悲しくなったマホロアアアアアアアアアアアア(´; д ;`)

とりあえずこれだけにしよう

久しぶりにヘイト書き込むな…
仕事帰りに勤務先の最寄り駅に家の方にもあるお気に入りの店がやってたから今日試してみた
が…調味料の時点で、もう二度と使うことはないと思った
場所によって多少違いがあるみたいなことは書かれていたけども、ああも違うと相当ショックだよ
家の方はちゃんとした拘りみたいなものを感じられるけど、あそこのは完全チェーン店だね
同じ値段なら絶対選ぶわ

あとさ、全く関係ないけどツイッターが存続の危機？何それ初耳なんだけど
つーかツイッターが赤字とかいうけどさ、そもそもどうやって利益を生み出してるのかさっぱりわかんねえし
利用者が伸びない？そんなん時間が経てばある程度知れ渡ってて普通に使われてるような状態なら
知らない人がまだまだいない限り利用者がぐんと増えるとか寧ろおかしくね?w
そういう意味ではもう退社したあの店と同じ思考だよなぁ、とおまけで思った

嗚呼やはり僕はおかしいのだろうな
どうして人外の可愛い第一印象の腹黒裏切りキャラがこんなに好きなのか考えてみたよ

…というかとある人のカービィ考察サイトで、知らないゲームについてやってたから調べてみたら
初っ端からフラウィーとかいう今度はゲス丸出しな子が出てきて、もう…
キャラじゃなくて生き方みたいなのはサンズがカッコいいなコイツとも思ったけども
この花のせいで今日時間つぶしたようなもんだったわ

恐らく花は昔よくやりたがってた男の子キャラの要素が強いんだろうな
重音テトが同じセリフをよく使ってるのは知ってたけど、あのカクカクしてるタイミング通りに読むのがめっちゃ楽しい

あぁそうだ、すっかり脱線してたけども　どうして好きなのか
…既に何度も他の人間共に裏切られてきた経験はあるんだけれども
このキャラクター達に裏切られたとしても人間よりは諦めがつくというか、仕方ないって思えるような気がして
人間は、中途半端に裏切る　主に心だけに傷をつけてくる
…だったらいっそこの身も傷と言わず粉微塵にしてくれよ
未遂だけど花は躊躇なかったからね、やってくれるならそれがいいなと思う
確か一回目の時はSAVEとロードの能力があるから何度でもそうなるんだろうけど
飽きっぽいみたいだしそのうち捨ててくれるならそれがいい

…うん、やっぱさつてんのレイチェルみたいだな　私の思考って
治らない心の傷を抱えながら、自分で実行する事が出来ないでいる魂だから
終わりにしたくても、許してもらえないと知っているから

…見るんじゃなかったかもなぁ、いくら全ルートに登場する気がするからって
別のルートから先回りして見てみたとはいっても…
今度は多重人格の疑いのある子に注目しちゃってるよ

あくまで個人的な解釈だけど
元々サイコ人格のみ、そういった意味で有名で気味が悪いと親まで見放すようになる
誰からも必要とされていないと知ったその存在は、命を絶つために山へ向かい飛び込む
(そうすればさすがに生きてることはないだろう)
誰かがそれを見ていて、探しに行った親やら友達やら残り6人が地下世界で王様と博士によってソウルを奪われる
まあ奪われる前にサイコが落ちた先拾われて、一緒に過ごして、別人格(frisk)が生まれる※生まれてはいたが目覚めてはいない
この事で計画を企て実行する→成功し、frisk視点のプレイヤーがゲームを始める

いやー恐ろしい、自分でやりたいとは思わないゲームだな…と同時にRPGがやりたくなくなりそう
…まあ最近の某有名ゲーム会社の作ってるゲーム、なんかCM見てるだけであんまりやりたいとは思えなくなってるっていうね
特殊な能力に惹かれて初めてやったシリーズなんだけどなぁ、あれ曲とハモッてるセリフのCMの方が先だっけ
とにかく最近は変な奴らが湧いてるのもあって響かなくなったな

それにRPGに求めるものは戦闘じゃなくて内容重視、最初は…確かただ台本を読むのと同じだったかな
けどもう、絵が固定されたアニメなんて私は求めてない
そして蛇足だけれども…声も演技も誰のようにありたいなりたいなどとは思わず、自分の心を文字を見て言葉で発して開放し発信したかっただけだと思っていたと再確認した
ネットは自由だ、自分でそれをある程度好きなように選択し遊ぶことが出来るようになっている
勿論、最低限のルールやマナーを伴っての行為だ

今どうしてカービィシリーズのゲームが特に気になったのかまた少し気づいた
そりゃもう人外で可愛いし面白いしキャラクターも魅力的、だけじゃなかった
文字での会話があっても、殆ど声がないからだと気づいた
アニメを見た時、カービィの声以外そんなに注目しようとしていなかった
…あと大王が色んな意味で嫌だった、昔見た時よりは印象まだいいけどやっぱりねぇ…
公式で一度決まってしまったキャラクターの声は、世間では変えることをなかなか許してはくれない
だからいいんだ、声劇って自由だ

とうとう昨日ツイッターの名前を変えた
もしかしたらここで使う名前も変えるかもしれない
まあこれ含めて３個使ったことあるんだけどさ
まさかキャラの名前を弄ることになるとは思わなかった
そのままの名前で書いたことはあるけどもね　どっちにしろ虚言の魔術師の影響力すげえ

恐らくありえないのだろうけど

皆が言わない可能性をあえて提示してみる
思いついたのは昨晩か今日になったあたりなのだけれど…


マホロアの知り合いって
ナイトメアウィザードなんじゃねえのか？
クラウン被った姿をよく見るとさ…
ナイトメアは目だけがサングラスをして見えない・マホロアは目しか見えない
これがカモフラージュなのか、勘違いも甚だしいほどの偶然なのか
…ナイトメアも手から魔法を使って攻撃し、足が見当たらず体の形も似ている気が…
首元には装飾品、頭には冠
戦闘曲の中に戦闘曲のアレンジ(言われてて気づいたけど)が入っていたりするし


ゲーム内ではもういないことになってるのかな
でも普通に復活してそうなイメージなんだよな、悪夢って言われてるし
面識あるように思うのは僕だけなのかな
ダークマターは知らないけれど、ナイトメアウィザードって全部の出来事見てるんじゃないのか
寧ろダークマターも生み出してるのがコイツなんじゃねえのかと思ってる
=ダークマターたちの目を通してカービィの事を見てきた、但し戦闘には一切参加していないとか
…んー…アニメの影響かな

※以下妄想爆裂※

カービィ達に会う前の時眠っている夢の中で出会って
というか恐らくナイトメアに対しては”前述の通り”で行くと嘘が通じない状態で
一度やられてる事もそこで知って、その八つ当たりみたいなのでちょっと怖い思いをしたり
あっ…スペシャルページの解説文の「憎悪と執念」ってこの状態で行くと…まさか

ダークマターがやられ続けてるからカービィを倒すことに、余念がないナイトメアの意志ってことになるような
実際夢の中だと最凶クラス(と思われる)のナイトメアも、実体化して戦ってカービィに負けてる経験もあるし

あの赤い目って…ナイトメアのサングラスの裏にあるものなんじゃないか、とか
で、この妄想に基づいて展開すると…最後の戦いはナイトメアがマホロアを操ろうとしたんじゃないか、とか
あの赤い目、現れる時と白い時の差は…クラウンもといナイトメアへの抵抗、とか
なんちゃらソウルってのも実は全部ナイトメアウィザードの「力が欲しいか」的な囁きで具現化しちゃってる、とか
あの顎野郎って急に現れるイメージもあるから、今迄のボス達をそんな形で利用してもおかしくないと思ってる

…そんな中。唯一少しだけ関わった(という事にしておいている)マホロアだけが反抗したんじゃないかなぁと…
他の奴らと違ってダントツに精神力強いから取り込む為に、クラウンを使わせるもやられてしまうものだから
「力が欲しいか」的な誘いを受けて断るも
「フン、お前に拒否権があるとでも思っているのか」(ヤ、ヤメロヨ…！もうヤメてくれヨォ…！)
…あれ、この状態よく考えたら…トモダチの下りを含めるとマホロアにとってホントに悪夢じゃね???

というわけで、唐突のクラウン=ソウル化の元凶=ナイトメアウィザード説爆誕
クラウン粉々になって悪夢から解放されて、安らかな顔のマホロア…マホロアァあああ(´; д ;`)
妄想なのに泣きそうである、ってか設定これでいいんじゃねえのとか勝手に思ってるんだけどダメかなｗ
まあ…これが真実だったとしたら一生明かされそうにない気がするな

クラウンに飲み込まれた姿を改めてよく見て…
二次創作で、マホロアが永遠に同じシーンを繰り返すっていう解釈の作品を
急にある意味あり得るんじゃないかと思いだしている

まあ正確には、どっちかがナイトメアに見せられた夢
セリフが変わったりすることから、もう片方が実際の体験　という考えなのだけど
順序逆なのもちょっと考えにくいしノーマルEXの方かな

ってか他の作品も実はそういう設定だったりしたら胸熱だな
けど実際にナイトメアと干渉できてるのは今のところマホロアだけって事にしてるからあんま意味ないか

なあ、もう分かっているじゃないか僕
僕自身には自力で生きる力なんて持ってないって
体力も気力も値するものを持ってないって、もう分かっているじゃないか
このままじゃ持たないっていい加減気づいているだろう？
だから使えるものは使うべきだって言われているんじゃないか
だから〇したくとも〇さず利用しろって事なんだよ

って…そうだな、これじゃ無理だろうから
また代弁してもらうかな

どうしてボクがスキになってシマッタカ
ボクのようになりたいとねがってイルノカ
それがキミのヤルベキ事なんじゃナイノカイ？
キミにはまだ話がデキル人がいる
ダッタラ、打ち明けなヨ
今マデ自分がバカだったんだって
タスケを求めるニハどうすればいいかって
キミはソレが許されテイル
ヤルなら今しかナインダヨ？
いい加減ボクのセンサクしてる場合じゃないヨ
キミは…ボクとは違ってまだ分かってクレル人がいるんダカラ

キミはカービィみたいな
ゼンブ言葉を真に受けてハ、いつもダマサレルようなおひとよしダケド
セカイに認めラレル程のチカラがあるワケじゃぁナイ
マァ、一部からは受け入れられてもらエテイルしゃべり方は
中々いないダロウケド、それでも「面白い」止まりでしかないんダヨ


だからサァ、ボクのようになりたいなら
はやくメールで伝えなヨォ
キミだってこんなコト書いテルばあいじゃないダロウ

マッタク…カービィのおひとよしがボクにもうつったのカナ
ヒトにおせっきょうナンテ、してる場合じゃないノニ…

今とんでもなくぶっ飛んだ妄想が浮かんだんですが何だこれ
カービィ次回作にて新キャラ登場かと思いきや、終盤あたりで実はマホロアが化けてましたっていうオチ
「な〜んてカオしてるんダィ？＾＾」　こ　れ　は
そのあと応援とか協力するも、もっかい裏切るも個人的にはどっちも美味しすぎる

(イヤイヤ、ボクはローアの中かポップスターでテーマパークにいるからソンナ事はしないヨォ)
(コレでも一応ハンセイしてるンダヨ？ソレに助けるのは他のミンナがやるデショ)

ﾊｯ(・д・)‼マホロア誘拐説
(ソレ遠回しにボクの事ヨワイって言っテル？仮にもカービィと何度かは戦ってるんダヨ)
ぐぬぬ…
(というかソノ妄想癖、イ イ 加 減 ニ シ テ ヨ)
ｱ､ﾊｲ

うわーまた浮かぶ浮かぶ、書かなきゃどうにもならないや！
マホロアの言った知り合いの件についてまた浮かぶっていうね…

因みに、マルクという線は一切無い　皆言ってるみたいだしつまらん（ひでえ

1つ目　ナイトメアウィザード説　前に殆ど書いたから付け足しのみ
BGMの繋がりがローア船内・ステージ上・カービィの活躍曲が混じってて無意味とはあまり考えていない

2つ目　制作者説、というよりこれはインタビュー記事を読んでいてマホロアの思考っぽいなと思っただけ
ポップスターのアトラクションの配置とカービィゲームの制作にあたる考えがダブる感じがする
すっごいアバウトな根拠、根拠とも言えないな　ただの勘繰り

3つ目　知り合いなどいない説　カービィ(とプレイヤー)の気を引かせるための口から出まかせ
実は寂しがり屋なところを考えるとあり得るんじゃないかなーと思ったり

4つ目　ノーマルストーリーのマホロア説　要はEX編のマホロアの中ではノーマルの記憶が存在するという事
例えばこの4つ目の状態でEX追加セリフを読んでみる…
「ナカにはキミとケンカしちゃった　ヤツもいるらしいケド　ホ〜ント、バカだよネェ。
　…コレからモ　トモダチでいてねネ、カービィ！」
うわああああああああああああああん切ないよマホロアアアアアアアアアアアア

(…ホ〜ント、キミってバカだよネェ)
ｳﾝ、ｼｯﾃﾏｽ(´・×・`)妄想しすぎてあらぬ方向に飛躍してるの分かってるもん
(ボクのコト、そんなに好きナノ？)
全部裏切られても仕方ないって思えると思うくらいに恐らく好きです
これがね、恋愛関係だったり他の軽い目的だったら絶対嫌なんだけど※だからマルク嫌い？
計算で全員ひっくるめて騙した上で宇宙征服っていうメッチャでかい事しようとしたっていうのがね
すっごくポイント高いわけですよ、ああいう事言いたいしやりたいんですよ私本当は！
(フーン…ボクから見れば今のキミの方がずっとシアワセだと思うケドな)
…ま、隣の芝生は青く見えるっていうし…こんなだけど、私も結構憎悪と執念は強いからね
結局どんなに理想を求めたりしても、本当の自分の事なんて誰も理解できないし諦めてはいる
けどどうしても忘れることが出来ないから、理解されないのが寂しいんだけどね

なんか凄く自分の理想な気がしてならないんっすよ、要は
(ダカラ、こんなイタイコトしてるわけだネェ…よ〜く分ったヨ)
う、やめてくだたい(´;-;`)って言っても実際にマホロアと会話したらこんな感じかなって思うと楽しいんだよね
(ン？ボク今そんなコトの話してないヨ＾＾）
ｴ、ﾁｮﾋﾄﾞｽ(´; д ;`)だったら一体
(＾＾)っ　https://tmbox.net/pl/1185636

ちょおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！？
寄りによってそんなもの貼り付けないでええええええええええええ(ﾟдﾟ)！？
(クックック、ダレかききにきてくれるとイイネ＾＾)
うぅ…(´; д ;`)こっちの名前変えるつもりなかったのに
(ケド、特にボクを知ってからココでの最初のキャラとは…ダ〜イブ離れちゃったんだしイイんじゃないカイ？)
嫌＞＜向こうが喋る時の基本名とはいえどこっちまでは変えないからね;;
っていうか、恥ずかしいし怖いし！もう＞＜何つーことしてくれたんだああ;;;

なんか今日は妙な夢見たな
というか、まさかあんな内容になるとは、ね
夢の中で記憶との矛盾に気付いた後に視界が歪んでは
夢ならばと思った瞬間にね、襲えばよかったと言ったことを聴いたら他の人はビビるだろうね
…結構ゲスイよ、皆が思ってる以上に僕はね

今の今まで気づいてなかったけど改めて映像見直したらぁあああ(ﾟдﾟ)衝撃の真実
ノーマルの時は全く口は描かれてなかったのに…

EXにカラーチェンジした時に襟元に口なのか目なのか分からないデカイ物体がぁあああ
マホロア！あれどういうことなのぉぉお(´; д ;`)！？
詐欺ラスの爆発シーン中も出てきてたんだけど!!!???
余計に切なくなる妄想が浮かぶじゃないのアンタって子はああああああああ。・°・ﾟ(>Ａ<)ﾟ・°・。

※妄想内容※
EXの姿の時点で半分以上意識をクラウンに乗っとられている状態
妄想展開した場合…浸食に抗っているものの止めの一撃で気絶し、クラウンもといナイトメアにうなされ支配される
紫からいきなり目ん玉になるって何なんだぁああああ
もうやめて！マホロアのライフはゼロよ！。・°・ﾟ(>Ａ<)ﾟ・°・。
ゼロになったばっかりで…あんな、あんな風にされることないじゃないのよ(´;-;`)あんまりだよ…

pixivで私と似たような考え方を持って小説書いてる方がいて結構嬉しい
改名前は存じないが、勝手にお名前だけ書かせてもらうと 藤花 という方
自分の思考を具現化されて共鳴してるみたい
絵も色使いデザイン描き方表現がとても素敵で綺麗で可愛い
あと…腐向けじゃないこともポイントかも、安心して見られる
ハロウィン版だとカッコいい感じの物も出てくるし、好きだな
一番のポイントは切なさと穏やかさだと思ってる

ああ、そうだ
この人の作品読んでマルク=知り合いが有りだとようやく思ったんだよな

もしも、もしもだよ
彼があのコの声をあてていたら、どう思う

最初はあのコのコスプレっぽい状態の配置になってる自分の顔を
ネットでちょっと晒してみたらって考えていた
ただ面白そうと思っていた

で昨日、おばあちゃんにあのコの話をしていた時の顔の筋肉の動きが
…彼の事を思い出している時と同じと気付いた
それで今度は自分じゃなく彼だったらどうなのかと想像してみた

あれ

ニコニコした笑顔
劇中とはいえ思いっきりフラれたこと
本心かとそれとなく訊いてみたあの歌
落としたハンカチを拾って渡したときの反応

重なっていく面影

おかしいな

気付いたの、思いだしと当てはめで
まだ恋してるんだって

マホロア、君ってもしかして
私にとっての彼に親い存在だったの？
多分、私はカービィに近い
だとしたら、この噛み合った歯車は
君が大袈裟に言った カミサマからのおくりもの？
人の声がない状態で見た君の姿
そうでもしなければ、気づけなかったのかな
きっとそうだと思う
都合のいい妄想だって分かってるよ
でも、そう思いたくなるよ

何だかんだで、私も所詮人の子なんだね
人間が嫌いと思ってるのに、本当は好きな人間がいるんだもの
マホロアも凄いけど、彼も凄いよ
ここまで私を思い続けさせてるんだもの

ねえマホロア
「忙しいカラ後にしてヨ」
忙しいのが本当なら上のレス通りガン無視するんじゃないの？
「・・・で、ドウカシタノ　言っとくケド重〜クテ暗〜イ話なんてオ断リだからネ」
よっしゃガッツリ話すから聴いてくれ
「こうしてガッツリ捕まえられてナカッタラ帰ってるヨ」
抱きつけるもんならそうしてるわ！ってそうじゃなくて！！！
「ハイハイ、もういいカラ始メナヨ　キミの書きたいコト、忘れちゃうダロ」
メタいが、その通りなんだよな・・・

例えばもし、私の一番最初の記憶の際にマホロアと会っていたらどうなっていたか
３，２，１、Act!
「ヤァ、ボクのナマエはマホロア。
　ひょんなことからこの星にナガレついた、異世界カラの旅人ナンダ。
　キミのナマエはナンテ言うのカナ？」

･･････

「…エート、キミってどんなものがスキなの？(何か反応してホシイんだけどナァ…ン？)
　ワォ！カワイイウサギのお人形持ってるンダネェ！！
　※勝手に手に嵌める　『アリガトウ！デモ、マホロアノ方ガズットカワイイヨ！』
　クックック、このお人形よく分かってるネェ＾＾(まあコイツ自体が人形みたいなカンジダケドネ)」

※泣きそうな顔

「ア！ナ、ナカナイデ！勝手に使ったりしてゴメンネ！
(ハァ、コレは構ってるダケ殆ド時間の無駄になりそうダネ…)
(確かにボクは、コノ星で純粋なココロを持って意思疎通がありナガラ喋らない存在と出会う事を願ったケド)
(ここマデ反応無さスギルと思わなかったヨォ…マ、イイカ)
(コイツはスグにシハイできそうだし、まだまだ成長期入り立てミタイだし、焦るコトないヨ)」

「(それにしてもコイツとは逆に向こうの部屋はウルサイナァ、なんかズ〜ット言い合ってるみたいダヨ)
(コイツのコト見ててもツマンナイし、ちょっとホンヤク機を使って聴いてみるかな)

※ちょうどここで例の言葉が飛び出てくる、常闇に染まる目をマホロアが見つめる
※数十秒後、静かに機械を切りマホロアが語りだす

「クッククク、な〜んてカオしてるんダィ？
　まさかホントにコトバ通りのイミだと思ってるのカイ？
　じゃあ教えてヤルヨォ…アイツは嘘をついているンダ！
　だって考えてみなヨ、アイツはコノ国以外のコトバだって知ってイル
　キミは別の国でアイツがソノ国のコトバを使ってイルのを見たコトがある、ソレが証拠ダヨォ！
　ソンナ奴があんなコトを本気で口にするわけないヨォ、本気だとしたら頭イイだけの危ない奴ダヨォ！
　…キミはネ、あんなヤツが言ったコトなんか気にしないで、もっとタクサンおしゃべりしていいんダヨ？
　イミが分からなくテモ、イインダヨ？だってキミは、これからコトバを知っていくんダヨ？
　ボクみたいに、よく分からなくてもタクサン喋ってイインダヨ！」

※カービィのようによく分かっていない表情で聴いている

「(…コノ星のシハイの為にキミに近づいたハズなのに、まるで気が変わっちゃったヨ)
　(もっとステキな星をさがしに行こうット、宇宙は広いカラきっと見つけられるハズ)
　さてと、短い時間だったケド…ボクはそろそろサヨナラするヨ」

※マホロアの動作を真似て手を振り返す、正確には手指人形のウサギで手を振っている
　ちょっと寂しそうながら目が笑っている

「あ！なぁんだ、ちゃんと笑えるんじゃナイカ！
　ヤッパリ思った通り笑うともっとカワイイネェ」

※今度は満面の笑み

「ウンウン！写真でも撮っておきたくなるくらいにと〜ってもステキなえがおダヨ！！
　コレカラもそのえがお、忘れないデネ」

Cut!!!

「ネェ。何なのコレ」
自己満足ですが何か＾ｐ＾
「大体終ワリのト書きブブン、今度は満面の笑み　ってなんでキュウに」
あー、これはね…言ってしまえば過去の自分なりに、自分の親友を紹介しようとしてたんだよね
「…ハ？」
前にツイッターかもしれんが、マホロアと私は真逆だと書いたんよ
けどね、ローアと私の鏡の子を当てはめてみれば当てはめてみればある意味共通してる部分だと思うんだわ
「キミとボクの共通点ナンテいらないヨ…だいたいボクはローアに直接話しかけたりなんてしてないヨ
キミみたいなアブナイ奴じゃないし」
お〜お〜○○してアゲルヨォとか言ってた奴がよく言うわw
「過去は過去、今は今ダヨ」
それ私にも当てはまｒ…こんな会話調で書いてる時点で私は変わってねえか
けどさ、今回は自己満＋自己治癒目的で書いたんだよ
「ン？ソウナノ？」
一昨日おばあちゃんと色々話してさ、あの男にまた会うんだってことでまた不安になってさ
でどさくさに紛れてマホロアにハマった事でそういう決断を考えてることをおばあちゃんに伝えて
「エ何ソレ、初耳なんダケド」
で今日勤務終了後に、もしもあの時マホロアと会えていたらどうなっていたんだろうって
少しはこの心のふさがる事の無い傷も、マシな状態になっていたんじゃないかって思ってさ
「ソレにしたって色々と無茶苦茶すぎるヨ？ボク時間旅行も出来ルコトになっちゃってるヨ？」
いーんですぅう自己満だからぁああいーのー！
虚言の魔術師と出会ったらってテーマで浮かんだ内容がこうだったから下手でもなんでも自己満だからいいの！！

「…ま〜ったく、もう…ボク、こんな奴にコンナニ絡まれるナンテ思わなかったヨォ」
私もあーたにこんなにドハマりするなんて思わなかったっすよ、マジで
ついでに言うと、宇宙っぽい雰囲気今迄一切好きじゃなかったから余計に驚いてるんだよね
ト〇ストー〇ーもカウボーイのほうしか見てなかったし、ロボット中心に出てくるアニメも避けてたし
コー〇〇アスだってメカ戦闘シーン出てくるだけで萎えてたし見る気しなかったし
ざーんーこーくーな？そのサビ歌部分くらいしか知らねえよ覚える気もねえよ
なのに、マホロアのこのドハマり　あーたマジ凄いよ支配人側でスマブラ出てよ
あのねマホロア俺プレイヤーじゃなくてどせいさんタイプで出てきてほしいんだわ
勝手にアイテム拾って効果発動させて戦闘の邪魔して笑ってたりかと思えば戦闘中にボッコボコにされてふっとばされたｒ
「もういいから明日の準備シロヨ。寝ロヨ、文字数制限にも引っかかってたダロ？」
ｱ､ﾊｲ

また新解釈が生まれたから書くZE(・､ ．)b　
「…止めてもムダだし、もうスキにすればイイヨォ」


上の方でマホロアは自分の本名を船に託し自分新たな名を命名した事にしたが、それの付け足し
マホロア自身が知らない衝撃の真実(※という名目の俺解釈)
心を持つ船の製作の前段階で核の一部を、マホロアの心臓部或いは脳の部分として使用されている
これを前提に考えての展開、マホロアとローアは実は姿は違えど運命共同体のような存在である
もっと深く言えば…もう一人の自分を見つけたような形(ローアは知っているが、教えていない)
王冠を被った後、王冠が壊された後　マホロアもローアも変化していた
もしもローアがもう一人のマホロアだったとしたら…?
どうでもいいがローアEXが、別作品のお馴染みボスキャラのカラーリングに近くてそいつのようにしか見えないのは私だけなんだろうかね

究極に都合よく考えたマホロアの解釈
実は王冠被る前までは宇宙の支配は一つの星の支配すら考えていなかった
ただ単純に力が欲しかった、そして被った途端に目の色が変わったのは既に王冠に乗っ取られた状態になったから…意識はあり、第二形態になるまでは自分の意志での行動
※装着、それぞれマホロア自身にとっての↑のSモードはナイトメアの力による悪夢　EXモードは現実
EXでのセリフの変化…自分は完全に悪役であることを自覚し、開き直り(止めてほしいけど止められない故に)EXのカラーリング
そして第二形態ではナイトメアに無理矢理眠らされる←白目の事
僅かに抵抗して精神強く持つも、王冠とナイトメアの影響により約0,8%の意識のみ

何だかんだでWiiは目の色の変化が重要な気がするんだよなぁ、ランディアも然り
眠いし今日はここまで

可愛いものも便利なものももういらない！　だってそうでもしないと片付けられないじゃん！

って夢の中で家の中を見られて叫んでた…流石に皆何も言えずにいたね

あと夢じゃなくてまた考察
ハルカンドラの火山地帯、あれってもしかして王冠のせいで出来たのかなって
ランディアが被ったら溶暗地帯が増えた、みたいな

外の世界が嫌いなのはいつまでたっても変わらない、見られたくない、来ないで
干渉しないで、私にとってはどうでもいいの
観られなくていい、余計に疲れるし、中に入られるだけで疲れるの

仕事がなければ完全に引き籠りだね

タグ忘れたなんて嘘だけどね
なんか今日は昨日と続いて鬱屈してる

僕の心はPCアカウント、ID、パスワードがハッキリと分かっていれば
覗くことが出来る
ここや他の場所で書いてることに嘘はない
あと、中二の頃に勉強とかかなぐり捨てて授業中ものめりこんで書いていたあのノートも


けど、根暗な性質を孕んだこの心は人を遠ざける気質を持っている
それが恐怖なのか陰湿性なのか粘着性なのか負の思考の根源なのか知らないけれども
知ってほしいのにタブーのように自分でここで封印している
ゴミ捨て場
いっそウイルスか何かで僕が書いた事を駆け巡るように侵略してしまえたらとも思う
そんなこと出来ないからうじうじとしている
ボクにもっとチカラがアッタラ…嘘さえ操ることが出来れば
まだマシなのかもしれないけどね

恐らく嘘と知ったら、泣くだろうね
あの子はそういう子だ
でも、僕は強くないんだ
もう時間がないのに、何やってるんだ僕は…何もやる気が出ないよ

今になって思い出したよ
僕はよく学校にいたくないが為に、具合が悪いとしょっちゅう嘘を言っていたことを
それを今の状況で当てはめてみたらどうだろうか

パニック症候群と診断されていたんだし、今も投薬でマシになってるけど副作用の吐き気で食欲湧かないとか治療中とか
まあまず職場である日突然お金が無くなっている事を周りに問いただしたら、上司に呼ばれて職を失った事を前提に考えなきゃならないけど
上手な嘘つきは9割事実って言うけど、難しいな…
上のやつだけ言えば、ある意味過去形っていうだけが1割部分なんだよね

そうだ
そういえば、そうだったよ…

もう遠い昔に別れた僕だけのあの子は
まるでカービィみたいな存在だった
ああいう友達を、現実で望んでいたんだ

あの子に他の友達がいたら
きっと凄く似てる

そっか
だから真逆なのに同じように感じたのかな


もしも僕の最期を選べるのなら
トリデラの真のやすらぎ、聴きたいな
あったかいんだ ホントに
あれを聞くとホッとして気がつくと寝てる

シーンが三つに切り替わる夢を見た
中間部分、夜かな　具体的に覚えてるのはそこだけなんだけども
真っ暗な空間で姿が見えないけれども確実にいる相手に
抱きつきながら「ゴメンネ、ゴメンネ」と言っていた気がする
抱き合いながら「大丈夫だよ」と言われていた気がする

まるでカービィとマホロアみたいな状態だった

多分、まだ早すぎると言いたいのかな
でも会えるのなら、出来る事ならすぐにでも会いたいよ
この世界はボクには厳しすぎるよ

ある意味キミは、カービィそのものだったのかもしれないね
ボクの姿を模った、星のカービィ…子どもの夢の象徴

まさかこっちの仕事場で連絡取り合う人が出てくるとはおもわなんだ…相手が相手だったから断る理由もなかったけどね

マホロアさんマホロアさん
「…キミさぁ、別に勝手に書けばいいんじゃないノ？」
ま、まあ、そうなんっすけどねぇ…
「書いたらとっとと寝なヨ、オヤスミ」
お、おやすみ(素っ気ないけどさりげなく優しいのがちょっと嬉しい)


というわけでまた妄想調展開発展
マホロア、鏡の国からやってきた説ってちょやめてまだ書き始めあああああああああああああああああ
「…ヤレヤレ、ヤッパリ書かせるんじゃなかったヨ」

最新スマブラ今日初めて知ったけど、アシストっていうのがあったんだね
登場させるならこれの一人でいいと思うんだよね
んー、あともしもプレイヤーキャラなら王冠じゃなくてローアに乗ってほしいな
…でもやっぱね、マホロアはプレイヤーじゃない方がいいと思う
ナイトメアが出てきたし、いくつか効果発動できるようにしてミドナやスタルキッドみたいに笑って退場がいいな
あ、曲は絶対入れてほしい　欲言えばWiiとトリデラの両方　駄目ならWiiのみでいいから

声劇…しなくなっちゃったな
小説の方を夢中になって編集中
ボクだけの箱庭で楽しむ癖がまた復活しちゃったようだ
卑屈になっちゃってさ、どうにもいけないね
全部あれが元凶なわけだけど、こんな失望した気持ちにさせているのはね

何でかわからない
辛い、虚しい気持ちに染まってる
消えたがってる
キラキラしたものを見つけては、でもそれが自分の手に入らないものと分かっていて蓋を閉める

…多分、笑うだけなら普通に笑い顔になれるよ
顔に力が入らないからすぐに抜けてしまうけど　昔からそうだったよ

地味に偶に訪れるこの胸の痛みの正体は何なんだろう
自分に対する諦めの塊？醜態をさらすことへの恐怖？

最近また食欲失せてる
お米しか食べてない
おまけにその食べた分が胃の中にとどまってる感じがしてて気持ち悪い

暗闇猫　というより実は　暗病猫なんじゃないかと思うようになってる現在
…でもあんま綺麗じゃないんだよね←謎の美学

大抵言葉ってのは人の心を殺すもんだと思ってる

そんな中で人の心を生かす言葉を使うことが出来るのは、どんな人間なんだろう

今日は何故か子供達にかかわっている夢を見た
なんか、絵の具の筆を色付けしようとしてぐちゃぐちゃになってた

また高校時代の学校が舞台で変な夢見た…というか変な奴がいっぱい出てきた

絶望するしかこの世界は許されないのか　搾取の世界　強要の世界　ホント嫌
もう知りたくない　だから死にたくなるのに何で自殺を増やすような政策ばっかりになってるかな
あーでも、仕方ないのかもね　結局ボクは力が無かったんだから
大半の人間に知られないまま、この記憶を書き記すしかないんだね

風前の灯ならぬ夢を　またカービィWii妄想を書き記す

ローアって一度ボコボコにされた後ってどうやって回復したんだろ
放置されてる間に自動回復でもしてたのかな、それにしたって早くねえか？三回目だぜ？
半分くらい削られると星と食べ物出してくるし
もしも完全に操られていたのだとしたら、マホロアが敵に塩送ってるように見える件
ローアの意志だったら普通に納得されるんだろうけどね

で、また自己解釈
最終決戦後に異空間から帰ってきた直後のムービーで、カービィ達が起きたシーン
気が付く前ってもしかすると四人同時にマホロアの行動の理由みたいなのを、夢の中で知ったとみてみる
ローアとランディアは実はそれについての内容全部知ってて、マホロアを許してあげてほしいとか思ってたんじゃないかとみてみる


次、スマブラ顔出し妄想

前にアシストキャラなるもので登場してほしいと書いたが、技については何も思い浮かんでいなかった
で妄想した結果、バージョンによっていくつか出てきた

1､ハメ技の仕掛けを相手の傍に召喚させて閉じ込める(例：バンパーの配置と巨大歯車の落下)
2､上から食べ物を落とす、但し召喚者以外が食べるとロシアンルーレット(スマッシュ効果)が発動することがある
※違いは…見ていれば分かる、そして当たりを引いたプレイヤーに対して笑う仕様
※この食べ物の中に1/8くらいの確率で赤い箱が出てくる、これは敵だけでなくマホロアにも攻撃できる(その際はマホロアが場外へ飛ばされる)
3、後ろ向きで何やら弄っているように見せてレッツゴーのポーズ→透明になっていたローアが姿を現し異空間ロードへ入る、その際ローア内の範囲にいるプレイヤーは問答無用で連れていかれて退場される扱い
※即アウトという性質もあり範囲は意外と狭い
※ローアからの脱出は極めて困難だが、ローア外からの攻撃には弱い　ついでにボロボロにされる演出もあり
↑この場合マホロアが突然ソウル化(王冠どこ行ったし)召喚者関係無しに全体ランダムレーザー攻撃

昨晩2に関して思いついてニヤニヤしてたが、今思いついた3の後付け設定がえげつねえ…

あーまた前後するなぁ、思い出すのが一緒にならないのなんでだろ

ハルカンドラでのスフィアって落としたって言ってたけど、あれって…
ポップスター墜落前から、自分で見つけてなかったものなんじゃないかと思ってる
で本当は負けたんじゃなくて、一度倒したけど王冠が外れなかった(前述妄想より
もし王冠がマターなら…ありうるんじゃなかろうか　そうなると違う方向に歯車も噛み合うんじゃね？
カービィ…カービィ…って王冠唸ってるの聴こえたとか
前述妄想で展開すれば辻褄合うんじゃね…?憑きまくった影響で喋りだしても不思議じゃない気がする
箇条書きで書いてみるか

王冠の声でカービィについて調べる→ポップスターへ向かうが、異空間ロードが閉じる隙間から操られてるランディアが攻撃→ポップスター到着直前にてローアに攻撃が届く
※ここから先は本編と同じように二度は経験する下り
→スフィアが揃っていないままだったから制御も安定せず不時着、それどころかパーツもスフィアも全部取れた

ハルカンドラにて
スフィア不揃いｒｙ→様子見てたら王冠外れた(マジカヨ…これカービィが被ったら恐らく、マジでヤバいヨ…コウなったら…)奪う→(盗られないヨウニ固定しよう)ガッチリホールド状態

Sモード
→第一戦闘終了(仕方､ナイ…よね…とんでもないコトが起きるヨリは)
→※妄想よりナイトメア登場「まだ生きたいか？」(…キミは…ダレ…?)第二形態92％の浸食状態
→最終戦※多くのプレイヤーが鬼畜仕様の為に一回ダウンされる事を前提に※カービィが自分に負けるところで目が覚める(この時点でEXモードへ移行)
ぽよぽよぺぽぺぽ→EX変身(カービィ、ハヤクボクをヤッツけるんだ…!)
→戦闘後(コレで…イインダ…コレで…)※ナイトメア(オ、オマエは…！)「さぁ、カービィを本当に殺せ」(ソンナノ、お断りダヨォ…！)




書くたびに解釈変わるのなんでだろうね、まあそれくらい夢中になってるわけだけど
さて出かけよう

汗出るほどお腹痛かったのに、家着いてお茶飲んでたら痛みが引いてきたってどういうこと
今もまだちょっと痛むけど、ガスも出るけど、何のために早退したんだおい

んー不思議だなぁ、実に不思議　あんまり言われてない件について…

だってさ
カービィ=子供の見てる夢の存在　って言われてるらしいじゃん？
ナイトメアウィザード=そのまま訳すと悪夢の魔術師
並べてみたら、真逆で対立するように見えるんだよね
覚めない悪夢から全てを助ける為に無限の可能性を秘めた強い夢の力が動いている

実質この先で戦わないにしても、絶対関係性あると思うんだけどなぁ
ソウル化とダークマター関連…だってアイツだけ倒されて何もないって変だと思うんだよね
まああくまで私の勝手な想像なんだけども、全部の真の黒幕ってナイトメアウィザードだと思ってる
スマブラでもアシスト出てた上に効果が画面真っ暗だし、というかコイツが出るとは思ってなかったしさ
そりゃアニメのセリフに深く影響されてるのかもしれないけどさ…
恐怖や絶望により悪夢は絶対に消滅することはないが、それと同時に無限の夢の力も消える事はない
っていうのが私の考え

つまり前にも似たようなこと書いたけど付け足し含めて

ナイトメアウィザードは実体で直接カービィと戦った事で一度負けて姿を現さなくなったけれども
その後何度もボス級マターを生成しては時間をかけてポップスターを侵略しようとしていた
それと元々ポップスターが他の侵略者にも狙われやすい星であることから、精神面から利用してやろうとソウル化
因みにソウル化の最初のきっかけは、対象がポップスターに訪れた時

一応あやつはスターロッドの真の力で封印でもされてるんだろうけど、恐らく封印場所は夢の泉の中
第一形態が負けて移動した月のような場所は、ナイトメアが作った夢を司る者(要はカービィとナイトメア)にしか入れない亞空間のようなところ
三日月みたいな形をしてEDを迎えたけれども、あれと星の泉は異空間ロードみたいな感じで実はナイトメアによって繋げられていてまだ機能していて秘かに侵入していた
いないふりしてるから誰も気づいてないってオチ、しかも前述の設定上だから偶然でもない限りカービィが気づくわけもない
あと再度戦う場合、壊れたはずの部分も直っててクレーターが出来ていたり　とか言ってみる
※いずれ戦う事になるとしても、カービィはあの月自体を重要視してなさそうだから同じ事の繰り返しになりそう

あ、でも…その時マホロアがなんか気づいちゃったりなんかしちゃったら、色々と(ﾟдﾟ)…(´;-;`)

ってか若干主旨ずれちゃったから妄想をもっかい書き足すと
ポップスターに訪れた巨大な欲を持つ者達は皆揃ってナイトメアに心を秘かに侵食されている
その中でただ一人気づいたのは同じ魔術師のマホロア
タランザはセクトニアに仕えてたからね、ソウルにもなってない
そういう意味ではスージーもそうやんね、けど悪夢で苦しめるのが目的だから星破壊されちゃナイトメアも困るか
というかひょっとするとロボボだけは例外かな？侵食しようとしたら先に精神融合されちゃったって感じだから
おまけにSoul 0 Systemだし、ソウル化させようにも無意味になる

んー、今日は勤務やめとくかな
お腹ゴロゴロしそう
そういや〇カードのやり方よく分かんねえから調べるかな

あれ！今重なった気がした　ゼロ　ゼロツー　Soul "0" System
ま　さ　か　・　・　・　いやいやいやいやだって目ん玉無くて心臓だけだし
勘ぐりすぎでしょーよ、流石に

んー…でもなぁ…?星の夢自体にマターが侵食してたらありうるかも？？
よく考えてみたら何気に起動してる時、機械だけど一つ目なんだよね
メタナイト編ではいきなり思考読んだり召喚のマター・セクトニアが出てきた理由を考えたらあり得る気もするけど
最後のギャラナイトに関してはまた自己考察…

全てを滅ぼしかねない古の剣士、って説明であるけれども
生きた身体を持ちながら、敗れた際に宝石に封印される度に記憶を消されてると思う
若しくは魂自体はずーっと戦いの鍛錬してたり
時間の流れを逆行させて考えてみる

今のギャラナイトは、封印を解かれれば何であろうととにかく斬る
昼も夜も何万年経とうと戦闘不能になるまで斬り続ける
※宝石で閉じ込められて記憶失う前はどんな過去だったのかについて考察※

1､強い力を持ちながらちゃんと目的を持った戦士
その目的を仮にナイトメアウィザード打倒という事にしておく（どんだけナイトメア悪役にしたいんだ
ナイトメアを倒す為に様々な技を考案し会得、それはもう戦士としての技量は既に銀河最強と言われるほど
しかし自分は絶対の正義と信じ込んでいて、お子ちゃま過ぎるというか極端というか頭かたすぎぃ
話し合いが嫌いで自分と違う意見の存在は、斬る(本質変わってなかったって事？
で、斬った事を周りが咎めた事で仲間だった奴が裏切ったと思い、また斬る（おいおい
困った人々はハルカンドラ人の高い技術を頼みに宝石を作らせて彼を閉じ込める

2、1の精神まだまともだった版
ただ打倒に対しての理念は相当強く、ハルカンドラ人に頼んで夢の世界の中へ行く為のアイテムを依頼した
一応その為の物として作ったが…副作用として、閉じ込められて封印される事・記憶が無くなる事を説明される
で、ギャラナイトさんは納得した上で宝石に封印される…それがどういう事なのか、記憶を失い無闇に戦い続ける彼が理解できるはずもない

夢の中では無力な彼　容赦なく見せ続けられる悪夢
銀河最強と言われる力のみが彼に残り、封印が解けた後も夢か現実かも敵か味方かも判別しないまま動くバーサーカー


うん、どうしてこうなった　重いよやっぱ　私が書くとホント重い

そういえば、王冠乗っけたマホロアさんは何故手始めに
その場所であったハルカンドラを支配しようとしなかったのだろう
ランディアもボロボロで戦えないし他に住人もいないように見えたから後回しでも平気だと思ったんだろうか
本当はカービィ達を挑発するためだけにだったんじゃないかと思ったり

まあもっともな理由はメタい事なのはわかってるんだけども

また気づいたことが増えた
自己満小説書いてて参考にするためにEXの戦い見てみたら
ランディアもマホロアも、目が最初紫で次が赤なのね
ランディアの方はちゃんと見てなかったから気づかなかった
だとしたらEX版が本当に起こった事っていうのはあながち間違ってない気がするんだけどダメかな

「アト一つ、キミ自身についても言えるコトがあるんじゃナイカイ？」
え、どうしたんすかマホロアさん…そっちから現れるなんて思わなかったんだけど
「キミが小説ナンテ終えられないモノ書いてて、他のコトに一切ヤル気が無クナル
それってキミにとってかなりヤバイ信号ってきいたヨォ」
…確かに思い起こせばそうだけれども、つーか、聞いた!?誰から!?
「私以外に誰がいる」
…(ﾟдﾟ)…
「なんだその呆けた面は」
色々と衝撃なんですけど、え、何、何で???しかもいきなり擬人化して且つもっかい見るとは思わなかった存在が現れるって
「こうでもしないと貴様は話をする前に逃げるだろうが」
だからって…えーなんか凄く変わったというかイメージがぶっ壊れたんですが
どうなってんすか(;´д｀)二丁拳銃持ってそうなブラックカウボーイみたいなカッコだったはずなのに
「言い忘れていたが、過去に此処でお前がかの者として記したものは全て私だ」
嘘だろぉお!?
「嘘ダヨォ！クックック」
ちょ…ノリノリでやらないでください、確かにその笑いは似合うけれども
「マァ、もうエイプリルフールは終わっちゃったからネ」
…つ、つまり…まさか…マジで全部やってたって事!?
「サァ、どうダロウネェ…クッククク」
…何でかな、その笑いのせいか段々違和感が薄れてきた
「兎に角だ、私は貴様を叱る為だけに召喚されたわけではない
あれから10年以上経ったのだから、もうお前でも分かるだろう」
それは、まあ当然ね　心配されているんだって、ちゃんと分かるよ
昔はただただ嫌味とか説教ばっかひたすら言う存在だって思ってたけどね

「…いいか？お前は祝福されているんだ、それを無下にすることが如何様に周りの人間に影響するか分かるな」
分かるよ　だから関わった人間の記憶から私の事を忘れさせたり、逆に完全に記憶喪失になってしまいたいとも何度も思った　けどそれが出来るとしても相手を傷つけることに変わりはしないとも分かってる

「…会うのは、相当なようだな　決意の日からお前の気がここまで変わってしまうとはな」
ほんとね、会う前にとっとと死んでしまえとまで思う　抑えられるか分からない
顔どころか声だって聴きたくない　文字も見たくない　ゴキジェットで噴射したい　それくらい抹消したい
「相手はしつこく生き残るタイプだ、不慮の事故や逃れられぬ天変地異でも起こさぬ限り無理だろうな」
じゃあ
「だからそれは」
分かってるよ！それでもそのくらいなんだよ…本当は、誰も傷つかないのであればすぐにでも
この世から消えたいって願ってる　ずーっとだよ、記憶の始まりから
「でも結局キミは、カイショーナシだったんダヨ　だからボクらはキミとデアエタ
カイショーナシでいいンダヨ　時々ユウキあるコトもするし、それでいいンダヨ」
……考えると、また動悸がする
「なら今日はもう休め、明日からの事もある」
そうする

今日は懐かしいものを見た
昨日たまたま見かけたからなのか、色々と今の状況に被る舞台を上手に移動しながら観客席から観ていた

カーウィ自己満小説書いてるだけで時間が経ってるんだけど…
まあいつも通り、途中で投げ出すよなぁと思ってるけどもそれでも書いてしまう
しかも思いついたところからだから辻褄合わせもなんていうか…ぐちゃぐちゃ

とりあえず諸悪の根源をやっぱり超絶悪人面の人にやってもらって
他の人の解釈なんぞ一切無視で書いてる
そしてマホロアさんがかなり不憫なことになってる

まあなんだ、かんっぜんに自己解釈したいが為の書き物なんだよな…
特にエンドロール中の　ローアのマスト
youtubeとかの動画サイトで画面アップにして見るとさ…なんかマストが途中で何かに引っかかってるように見えてしょうがないんだよね
まあそう見えるようになったのは今日なんだが、文章思いつかなくて何度も見返してたらエンドロールのシーンになっちゃってよーく見てみたら…
マ ス ト の 膨 ら み が中途半端になってる気がしてならない
で他のローアの登場シーンやら他作品での登場と比べると、どうにもね

…マホロアがそこに寝てるようにしか見えなくなってるんだよね
まあ、うん、それだけなんだけども…


多分まだ書いてないから頭に残ってるのかな

マホロアって、カービィとは別の意味で何でもありなキャラクターな気がするんだよな

本当に救いようがない奴なのか、ただ友達が欲しかった寂しがり屋なのか、他にも違う理由からなのか
知り合いって結局誰なのか(これに関してエイプリルフールがあったけれども、自己満小説では全くもって無視というか絡むことは一切ない　これに関してはただ単にポップスターから知り合った気の合う悪友ととらえている)

まあ公式が色々語りだしたらその固定観念に縛られちゃうからこそ、自由にならなくなっちゃう部分
を考えるとよく出来てるよなぁと思う

お腹痛い　
今日トイレ連れて行った子の中で、そう言ってた子が後々調子はどうなのか聞いてみたら
もう痛くなくなってるとの事

羨ましいな、僕はずっと痛いんだ
ずっとずーっと痛むんだ

「オカエリ！カイショーナシ」
二番目のカまではゲームと同じなのに毒舌すぎぃ！
まあ…ただいま
「生還おめでとう」
うん、ありがとう　ほんとね、一人だったら絶対無理だった
「身に染みたのではないか？罪を憎んで人を憎まずという言葉が」
染みはしないけど、言いたいことは分かるような気がしたかな
それでも嫌だけど
「マァ気を取り直しなヨ、もう明日になっちゃうヨ…
いっぱい泣いたんダシ　ハヤク寝ようヨ」
うん

あれからもう4日は経っているのにおかしい

何となくふわふわしていて安定しない
どうしてこんなに迷走しているんだろう　心の中が今一つはっきりしないんだ
クルクル巡っているみたいな変な感じ
すっぽり何か大事なものを無くしてしまった気がしてならない
死にたいわけじゃなくなったけど、生きていていいのか疑問に思っている
自分一人じゃ明確な答えすら見つからないっていうのに
小説のゴールまでの道のりだって相変わらず定まらない、自己満でしかないのに

オネガイ、カービィ
ボクを　タスケテ

なーんて言ったってどうにもならないの分かってるんだけどさ
…けど、マホロアになりたいのは本当みたいだ
書き方変えたら少し落ち着いてるンダ
どちらにしろボクはヤボウを抱きながら叶ウ事無クキエテ逝ク
それダケは確かダヨ

やっぱカービィ作品の真の黒幕がナイトメアにしか思えない件

さっきちゃんと知ったのだけど、何故にダーククラフターってサングラスなのよ　形も似すぎにもほどがあるし
コイツにも目があるし、何故かナイトメアと違って目の上にサングラスあるし

マホロアの所為で最初クラウンしか見てなかったんだけどさ…
マルソの首飾りも似てるように見えるんだよね
蝶ネクタイがネックレスになったんだよね、あれってノヴァの破片から作られた物にしか見えないっていうね

アニメの影響受け過ぎかなー、何にも表ではやった事を記されてはいないけど…
ポップスターの事件起こると大抵ナイトメアがラスボスの裏引いてるようにしか見えないんだよなぁ
裏引くか、目ん玉で様子見てるか　この説だとロボボは両方になるかな
ナイトメアが一度倒されてから唯一関わってなさそうなのって毛糸くらいしか思い当たらない
あの二つの編み棒は…なんか低級暗黒物質がとりついた感じ、体力だって表示されなかったし
完全小さい子又は女の子用な感じの世界観だしね

クィン・セクトニアについての事を考えてみたら
またえげつないあらすじが出来上がった件について
とりあえずきっかけはセクトニア一族が他の生物に寄生する事が出来る、じゃあ今まで何に寄生したんだろう？
というところからまた妄想が始まった

強化後の技を見て、ドロシアに似てるなと思い…第一候補ペインシア、雰囲気はドロシアに似てるけど肉体無いってどうなのかなと
次が本当にえげつない、キャラが好きな人には本気で申し訳ないくらい
閲覧注意、マホロアが本気でクズ過ぎる

セクトニアの羽とかハートとか…急にマルクが浮かんだ→つまりエイプリルフールの公式絵は実は色んな意味で嘘だらけだった…？
黒い任天堂なんて言葉も聞くけど、流石にここまで黒くはしないでほしいくらいの内容…けどねぇ…
ファンサービスとは別にメチャクチャ裏がある闇設定があるんじゃないかとも思っちゃうっていうね


しかも頭に浮かんだストーリーがえぐいったらありゃしない…w
マルクとマホロアが知り合いだったかどうかは置いといて、二人はフロラルドの近くでたまたま居合わせていた
セクトニアは侵略者の可能性を危惧してタランザに捕えさせる、因みにマルクは翼が出ている状態
捕まった状態でセクトニアの前に出される、タランザがセクトニアの事を麗しの女王とか崇め称える
二人も助かりたいのでセクトニアを褒める
ここでマホロアの極ブラックさが発動…キレイと言えば、そういえばマルクの翼もキラキラしててキレイだよネ
ふふん、当然なのサ！と翼を広げる
セクトニアが興味を引く、女王サマがマルクの翼を手に入れたらモ〜ットキレイになれると思うヨォ
え、ちょ、キミ…何不吉な事言ってるのサ!?と血の気真っ青になるマルク
ボクには何のチカラもないし、取り込んでもキレイになりそうなカンジもないケド…マルクだったら充分期待デキル要素はあると思うヨォ！強いチカラも持ってるし、こーんなキレイな翼、マルクよりも女王サマが身につけるべきダヨ！
ふ、ふざけんな！ボクは取り込まれるなんてゴメンなのさ…!?
※うん、これはひどい※
そしてゴールドの4枚羽とハートの装飾、強い力を手に入れたセクトニア王妃は満足しマホロアに感謝の意を表すためにタランザに絵を描かせる(ステージ上の絵画)
こんな話があったらタランザは、ちょっと複雑だろうな…仲良さそうにしてた時期を思い出したり、ね
まあ…反省と公開はするが後悔はしない

んー、んー…ん〜;;;　混乱するなぁ！
TDXの絵画のある屋敷の場面のゴール前、お化けが乗り移る絵をよく見るとさ　右端にドロシアっぽい絵のような何かがいたっていう;;
あれってどう見てもWiiの絵だろうし、その中にもしドロシアだったとしたら一体どういう意味があるのか

というかてっきりラストステージで出てくる屋敷だと思ってたっていうね、だから思考が見当外れな方向に行ってたな

あと同じ部屋の一番右側の絵、あれって…タランザ？それとも…
それともだった場合、もしかするとタランザだけじゃなくて遠い昔は他の皆とも仲良く過ごしてた可能性あるんじゃないか…？
つか、何なんだよあの屋敷の屋根についてる目玉…何か絡んでるようにしか思えないぞ

TDXのとあるBGMがロボボのとある戦闘シーンの元になってて予想外でビックリ…そんなことされたらまた妙な考察が始まっちゃうじゃないか！
でもタイトルも雰囲気も全然違うからなのか、誰も気付いてなくて突っ込んでない気がする件

まあツイッターでも書いたけど、カービィ作品はBGMと映像で語られているものだと思ってる
Wiiの絵、のりうつられる前に空の部分の白い雲に交じって薄っすら誰か映ってるように見えるんだけど
これでどっちなのか分からなくなったなぁ…ドロシアかローアか…でもやっぱ絵だしドロシアかな

胸があああああああああああ
痛いいいいいいいいいいいいい
そして眠い←
「オカエリ、カービィ！」
うん、ただいまだけど…カービィじゃないっての！
「え？キミはじぶんのナマエも忘れたのカィ？ポップスターのヒーロー星のカービィ」
…マホロアさん、もしかしてカービィを買わない限りずっと私をカービィと呼ぶつもりなんじゃ
「だってキミはしょうしんしょうめいのカービィなんだカラ」
うん分かったカービィでいいよもう(´・-・`)
「それにシテモ、きょうは早かったネ」
ああ、うん　恐らく貴方の所為です
「エー人聞きのワルイこと言わないでヨォ、ボクがキミに何したって言うノ？」
そうですねぇ、とりあえず心臓が痛いんですよね
「それはダメダヨォ、だってボクにはローアっていういいなずけが」
うるせえ！話くらいさせろお！現実を見せつけんなぁ！ってか許嫁って何その設定！
ってあぁ痛い…(´;-;`)
「マァとにかく、その胸の痛みは恋煩いってコト？」
一番最初に恋って知った感覚と違う上に、推測でしかないですが…そんな気がします
「ウワァ、キモチわる」
ひっど！つーか船にそういう感情持っちゃってるあんたに言われたかないわい！
全くもう、昨日は出勤前にカービィのおたんじょうびかい行ってマホロアがディスプレイに映ってて衝動買いで家に入れたというのに！
「カービィがいるっていうカラ」
だからっ！それずいぶん昔の話だからっ！！蒸し返さないで！！
「帰るヨ？」
帰らないでください(´;-;`)ってかどこに帰るんだ…?
「キミの家に」
…………………(´; д ;`)!?
「ククッ　だってソウでしょ？さっきキミが言ったジャン、カービィって呼んでイイって」
…………まぁあほろおおああああうまい具合に歯車はめやがって…胸が痛いぃいいい。・°・ﾟ(>Ａ<)ﾟ・°・。
「マッタク、キミはホントーになきむしダヨォ」
胸が痛いからだっつーのぉおおお