みゃぁの呟き(´・ω・`)

前にも立てましたがなくなってたので立て直します。

※中傷・荒しはご遠慮ください。
みゃぁの自己呟きなので重い面もあります。
ご理解できない方はおかえりください。

それでは始めます！

久々にきたー
色々、溜まりすぎてやばいかな…
リスカしたいな…
深く深く深く真っ赤に流れる血が････
はぁ…切りたい。

またきちゃったよ…
切りたくて仕方がない。

いろいろありすぎて情緒不安定で、どーしたらいいのかわからない。
切りたいけど切るなとか切って何になるとか…
そんなことはわかってるけど…
切ることでしか安心ができなくて存在がわからない。

なんでそーやって余計苦しめるの？
わかってるけど、どーしようもないのに…
これ以上どーやって抑えろって言うの？
壊れそうな状態で抑えろなんて…無茶苦茶だよ。

助けを求めたいけど、そんなことできるわけもなくて
抱え込んで自分を傷つけて楽にすることしかできない。

それの何が悪いのかな？
別に傷つけることは自由でしょ？
約束しろとか言うけどしたところで依存してるから破るんだよ。
だから嫌だって言うのに強制的に約束される…
約束破ってもしょーがないよね。

切りたいよ。血が見たいよ。安定剤が欲しいよ。
やってもいいよね？約束破ってもいいよね？
もう壊れそうだよ…

あと少しで春休みなるけど、耐えられるわけがないんだ。
あんな憂鬱でしかないのに。
どーしたらいいですか…？

私も一回リスカしたよ(´・ω・｀)
すごく落ち着くよね・・・誰も傷つける訳にはいかないから自分を傷つけたくなるんだ・・・。

>>4

　初めましてですかね？
落ち着きますね。誰も傷つけたくないから自分を傷つけるだけ…。
それなのにみんな軽蔑するんだ…。

はぁー…。
切りたいな…。
また逆戻りをしてるよねー。
でもね、そーするしか精神持たないんだ。
リスカで落ち着けて誰も傷つけないで済む。
だけどみんな止める。
止められたらどーすればいいの？
私の安定剤をとってどーするのかなー。
それでも切る自分は約束も守れないんだね。
でもそれしか方法が見つからないからしょーがないんだ。

初めましてです。
タメokです。初葉って呼んでください。
切るときって全然怖くないですよね。
一回切りたいと思うと普通に切れる。

>>7

久しぶりです？
怖くありませんね
基本は敬語です。ごめんなさい。

久しぶりに来たなー
なんかね、ダメ。
切りたいよ。
もう学校なんて行きたくない...

そうですか！では、私も敬語で。。。

私が切ったときは血が出なかったです。
切ったところが赤くなっただけ。。。

一回、切りたくてたまらないってときにカッターがなくて、彫刻刀で切りました。

>>10
わかりました。
私もしたことありますよ
私は切ると安心します。
こんな私は狂ってるんですねｗ

もう嫌だ…自分が保てない。
私って生きてる意味あるのかな...
別にいなくてもいいよね。
死にたいな。

リスカしたいな。
切ってもいいかな。
また怒られるよね…

でも保てない。
ストレス溜まるばかり…
なんでこんなに人間って生き物はめんどくさいんだろ。

あぁー
居場所がない。
どこに私はいればいいの？
ねぇ、死ねばいいのかな？
もう疲れたよ

なんで人のせいにするん...
私が悪いの？
私が生きてる意味あるのかな...

頻繁にリスカしちゃってる...
どーしたらいいの。
とめられない、保てない
こんな自分が嫌だ。
なんでやめられんの...
ねぇ、居場所ってどこ...
わかんないよ。

明日から学校やね...
行きたくないよ。
またいじめられる。
笑われる。
もう嫌だよ...

もう嫌だよ。辛いよ。
リスカしたい、泣きたい...
私はどーしたらいいの？
相談しても変わらない。
しにたいよ。

私は生きてていいのかな
私は存在してていいのかな
いじめを受けるたびに不安になる。
虐待を受けるたびに壊れていく。
こんな私はいていのかな
これからどーしていけばいいのかな
つらいよ...

乱入失礼します。
とても辛い環境に居ますね。
不安とかで気持ちが押し潰されそうになるのも分かります。
ですが、『生きる』と言うことに諦めの気持ちを持たないでください。
あたしは、貴女と初めて話しますが絶対に貴女を必要とする人は居るんです。
お願いですから、『存在してていいのかな』など言わないでください。
これからも、ここに書き込みさせてください。
乱入失礼しました。

別に平気ですよ
ご自由に書き込んでください。

切りすぎちゃった...
最近頻繁に切ってる。
前に戻っちゃったかな

学校が始まる...
親に早退したら怒られた...
なんで？何にも知らんのに...
こっちが苦しんでること知らんのに。
保健室行くな？殺す気なの？
死ねばええの？

ねぇ、保健室行くなって...
死ねって言ってるのと同じだよ...？
倒れればええの？崩壊して狂えばええの？

はぁ...つらい
切りたいよ。
切っていいかな？
我慢するなら怒られてもいい...
我慢して深くなるより...

テストだったんさね

世界史おわたわｗ
まぁ、なんとかなるやろｗ

あぁー、やっちゃった...
リスカしちゃった...
初めてレグカしちゃった...

どーしよ、やばいよ。

このままだと酷くなるかな...
なんでここまでつらいの。
追い詰められなあかんの...
もう嫌だ...

吐き出したら楽になる...？
吐きたくても吐き出せない。
言ったら酷くなりそうで、こわい。
勇気があったらいいのに。
私には、そんな勇気ない。
私は存在してていいのかな？
消えなくていいのかな...

居場所がわからない...
どこにいればいいの？
私の居場所はどこ...

カウンセラーいったけど変らない...
どーすればいいの？
もう壊れちゃったかな。
話してもつらい...
曖昧にしか言えない。

雨は憂鬱
それよりも学校がつらい。
あいつ等の思い通りにはなりたくない
でも、限界だよ...

毎日のようにストレスになってゆく。
自分の身体さえ自由が効かない...
もう嫌だ、疲れちゃった。

学校...
つらいよ。胃が痛い...
ご飯さえ受け付けられなくなってきた。
レグカしちゃったし...
どーしよ、
誰か助けて...

学校無理に行って胃痛起こして、早退できんから無理する。
その繰り返し...
保健室行っても治らんし毎日行ってたら連絡される。
もうつらいよ...どんどん痩せていく。
どーすればええの？心も身体もボロボロだよ...

心の声は聴こえていても無視することしかできない。
聴いてしまったら弱って甘えてしまうから...
つらくて苦しくても無理することしかできない。
もうどーなってもいい...それで満足してくれるなら...
自分の事なんてどーでもええ。

我慢して限界で壊れて...
もうわけわからんくて、助けて欲しくても
「助けて」の一言でさえ言えない。
言ってしまったら迷惑かけるし心配かける。
困らせちゃう、だから言えへん。

元気なふりして誤魔化して笑顔でいてくれたらそれでいい。
笑顔でいれるなら私は我慢する。
たとえ自分を犠牲にしても...

早退しちゃった...
また怒られるかなｗ
でも、頑張ったよ。もう無理だよ。
朝から具合悪いのに熱上がっていくし...
つらいよ。

呟きにレスつけていいものかどうかわからんけど。
いじめ板でちょっと見かけたから覗いてみました。
話でもするかぃ？話す事で和らぐ痛みもあるしな。
相談でもいいし雑談でもいいしな〜

なんかありがとうございます。
しばらく来てなくて返信遅くなっちゃいました

私の家庭は複雑で、学校も家庭も嫌で居場所さえ見つからない状態です。
一日をどーに過ごせば少しでも楽になれるのか...
我慢するほど苦しくて辛くなって。

そんな中何とか生きようとここに来てから思えました。
まぁ、こんな感じです

あーもうなんなん。泣くことしかできない。
泣いても苦しみは消えなくて...
居場所がどこなのかもわからない。

たった一人の親なのに親と思えなくて。
会話さえ難しい...
何も言えなくて抱え込むしかなくて...
この気持ちをどーしたらいいのかもわからない。

私の居場所はどこ...？
家庭も学校も辛くて、どーしようもなくて
休める場所がない。

あー、久しぶりにきたぁー！
スレ一覧になくて焦ったｗ
削除されてなくてよかった。

なんか最近色々ありすぎてつらいな。
混乱するほどよくわからなくなる...
どないしよーね。

久しぶりに来たなぁ。
忙しくて中々来れないけど
色々あって辛いし自傷しちゃってる...

最近は回数は減ったけどみみず腫れするようになったし
どーすればいいんかな。
自分でもストレスになってるのは分かってるけど
どーすることも出来ないし...

あけましておめでとうございます
昨年はお世話になりました
今年も宜しくお願い致します

2015.元旦

はぅー...
この掲示板に来てもう3年くらいたつのかな？
早いねー、少しは前に進めてるのかな？

切りたい...誰か切らせて...
認めてくれる人はいるのかな
ほんとの私を見てくれる人はいるの？
ほんとの私を見つけて...
誰か...た、たす......
あああぁ！ダメだ。
自分で何とかしなきゃ。

少し歩き疲れたんだ　少し歩き疲れたんだ
月並みな表現だけど人生とゆうのは

泣いてもいいですか？
泣きたい...
だけど泣けない。

あー...もう辛いよ
暑いし寒い...
ずっと熱続いてるしなんやろ。
1回病院行かなあかんのかな...
暑い...

大丈夫 大丈夫
おどけてみせる僕は
小さなサーカスの 名も無きピエロ

真ん丸お月様みたいな
ボールの上バランスをとって
派手に転んだりしちゃって
笑われるのが僕の仕事

客席に泣いてる 君を見つけた
そんな悲しい顔はしないでよ
パパもママも知らない
君の涙に僕は
気付いたら拭ってあげなくちゃ

大丈夫 大丈夫
痛くも痒くもないんだよ
君が笑っていれるなら

大丈夫 大丈夫
無様に転ぶ僕は
小さなサーカスの 玉乗りピエロ

誰か助けて...

お久しぶりです。
元気にしてましたか？

お久しぶりです。
元気じゃないですよ。

なんで生きているのかなんで存在しているのかわからない
なんで辛くて苦しいの・・・。
いっそうのこと死んでしまえばいいのに・・・。
自分が何なのかわからない
何がしたいのかも、死にたいのかもわからない
ただ、生きているのがつらくて生きたくない。
苦しいよ。誰かにタスケを求められるなら求めたい

リスカしたいよ。
もう生きてるの嫌だよ
落ち着かないし寝れない。
学校でも家庭でもなんでこんなに苦しまなきゃならないの
もう疲れたよ。頑張るのは疲れたよ
ストレスでいろいろ問題起こしてるしもう嫌だよ
普通に生活させてよ。普通の生活がしたかった・・・

つらいよ...どーしたらいい...
もうわからないよ...
くるしいよ。

生きてるのが辛い。
どーして生きてるの？
どーして生まれたの？

なんでみんな否定をするのかな
私はいらない存在なのかな
なんで生きてるのかわからない
なんで生きようとしてるのかもわからない
私はなんのために生きていけばいいんだろう
なんで人間は生きなきゃいけないの？
なんで人は偏見をするの

もう死にたいよ
苦しいよ
本当は助けを求めたいよ…
だけどそれはできない。
だって迷惑かけるだけや…
ならどーすればいいの？
どーやって乗り越えればいいの？
リスカしないで乗り越える方法って何？
そんなのできないよ。

ﾀﾞﾚｶﾀｽｹﾃ
ﾓｳｸﾙｼｲﾖ
ｹﾞﾝｶｲﾀﾞﾖ
どーしたらいいかわからないよ。
泣きたいけど泣いたら自分が分からなくなる。
だから泣きたくない。
私は何をして生きてけばいいの

どーしたらいいかわからない。
学校にも行きたくないよ
家にもいたくないよ。
私の居場所はどこだろうか
そもそも居場所なんて存在するのでしょうか。
それすらもわからない。

もう何も考えたくも思い出したくもない。
過去を思い出すくらいなら死んだほうがましだ。
暴行されるなら捨てられたほうがいい。
もう嫌なんだ。何もかも嫌だ。

頑張ってるんだね。

私、本当に貴方は苦しんでいるんだな。って思った。

本当に苦しい時は、相談は出来ないし、相談しても、自分の考えてる事と同じ事言われる。

もう個々には書き込まないし、返信も要らない。

頑張れ、とは言わないけど、死なないで。

負けないで。


…レス禁だったらごめんなさい。

ありがとうございます

もうわからない
また強制された。
私はあなたのおもちゃですか？
ロボットですか？

なんのために産んだのですか？
なんのために育ててきたんですか？

私はただ、あなたに従えばいいんですか？
もうわからないよ。
どーやって生きたらいいのかも
どーに生きてきたのかも
全部忘れたよ…

これからは感情なしに
誰とも接しないで過ごせばいいかな？
そーすれば傷つかないで済むかな？

ダメだな…最近また来ちゃう。
登校拒否してる自分が嫌で
でも、行ったら壊れてしまいそうで
それが怖くていけない自分がいる。

こんなに弱い自分が嫌だ
そして抵抗できない自分が嫌い
私はなんのために生きてるんですか
ロボットのように生き続けるのですか？

どーしたらいいのかわからない
でも、このままではいけないってわかってて
それでも行動ができない
弱くて逃げ出したい気持ちが強い
でもここで逃げ出したら終わりだって気づいてるんだ。
頑張らなきゃいけないんだって…
だから頑張るよ。
学校行くよ。
親とはぎくしゃくした日々を送るけど…
でも話さないでいい。だって話さなくても生活はできるから…

壊れてしまえばいい
そのほうが楽かもしれないから
接することを避けて生きよう

明日は電卓実務検定だ
金曜の漢検は行かなかったし行ってこよっかな
みんなに会うのは嫌だけど検定休みたくないし
ビジネス計算はできないけど普通計算だけでも受かればいいや

もう周りは気にしない
何言われようとどうでもいい
だって言われたところでどーしようとかないし
別に噂広がってもいい
自由に言ってればいいんだから…

こんばんは
やっぱり弱いね
検定いけなかった・・・。
行こうと思ってはいるけど身体が拒否している
行きたいけど行けない。
でも心の奥底では行きたくないが強いと思う
だってあんな学校行きたくないし死にたいのが一番だ。
でも今死んでも意味がないと思った。
まだ大人のような社会で生きてはいない

最近リスカが多くなってる
環境の変化だと思うけど…
やっぱ親や親の友達、先生たちに言われた
言葉は私の心を壊す。
壊すどころか傷つけ痛みつける
そして言葉の暴力をする
その結果、私の心は壊れリスカをする

リスカは逃げ場であり、存在確認でもある。
私は死にたいけど死ぬ覚悟はまだできていない。
そんな簡単にできるものではないから…
しかもリスカで簡単には死ねない
確かに危険ではあるけど死ぬ確率は低い。

私はリスカをして逃げている
現実から目を背けている
だけど弱い者はそうするしかない
真正面から戦いたいけど戦ったら負ける
そして壊れるだけだ
壊れたら終わりだ
だからリスカに逃げて現実を忘れようとする
それでは解決しないことはわかってる
だけど戦う勇気なんてないんだよ
壊れるかもしれないから

本当にただ弱いだけ
人間は弱い生き物だ
誰かいないと生きてはいけない
助けてくれる人がいなければ…
守ってくれる人がいなきゃ…
味方でいてくれる人さえいれば…
人間は生きていられる
頑張れるんだ。
何か自分の生きがいさえ見つければ
それを見つけてもすぐ消えてしまうんだ。

また近々来ると思う
その時はよろしくね。
今日はおやすみなさい

寝れない...
薬がないとダメなのかな...

はぁ...久々にきたね。
誰がどこにおるのかわからないや

ねむいね。この時間は...

今日明日は混むだろーな

ふぅ...6時だー

また来たよ。
今日はつかれた。混んだ。

明日でやっと休みか。

おはよう。
まぁ、これから寝るんだけどね。
寝れないんだよね…

最近、体調優れんくてつらい。
切りたくもなる。
呼吸できない時あるし…

体調崩した…
胃腸風邪かぁ…
めっさつらいね。
食べれんし

点滴頑張ったしはよ良くならんかな。
睡眠取れてなきゃ治らんかな？。

胃腸風邪だいぶ治った。
正直まだ完全回復ではないけど
食べれるし飲めるから大丈夫かな？

明日から仕事復帰するし頑張ろ。

んー…復帰したけど混んだね。
4連勤だってさぁ…