呟き・ω・)

(・ω・)つぶやくため。

水落――みら、と読む。

おやすみ

ああなんだか、気が滅入ってしまいそうです。
哀しい出来事が起こる前に、命を絶ってしまいたいような。
わたしは平和が一番だと思うから、ひとを怒らせたがるあの子とは馬が合わんのです。
もうやめます。出来るだけ関わりあわないように。

お腹が空きます。団子が食べたいです。

此処はそんなに難しい操作もルールもないし、ラクですね。

やっぱり『モテキ』は見ておきたいと思ってます。

落ちます。

鈴木さんて名前の俳優さんなんでしょうか？

ちがうようです。木村さんでした。役名でしたか。

思い続けて早二年ですかね。
嫉妬も憧憬もドも過ぎれば諦めに繋がってしまいますね。最早諦め半分恋しくて仕方ない。

彼女さんもいらっしゃるし、わたし一体何に向かって歩いているのかいやはや。

きもちわるい、おとなになりたくない
気持ち悪いなあ

見たくないものばかり、見てきて、もうこの目は眠りたいといっています。
眠りたいです。見えなくていいんです。何も。だから貴女も、どこかへ行ってください。

大好きなものだけに囲まれて生きていきたいのに。
いつもそれを邪魔するのが、年齢ばかり重ねて考えぬ、ばかな大人たちなんです。

見ないでください。
見ないでください。
見ないでください。
もうどうでもいいから本当に。

あああもうダメですね。終わりました。終わってしまいました。
気づきました。幸せ者でもなんでもないんです。楽しくなんかないんです。
ただ何もせず生きるには、不利な私に生まれたものだから、私は誰かを幸せにしなきゃいけないんです。

違う、いや幸せなのも事実ですよ。嘘じゃないです。幸せです、楽しくて、毎日、とても幸せ。
だから、なんんんんんなああああああああああああああああああああ

大好きなのに大好きなのにあああ不毛な気持ちなんて捨ててしまえばいいのに
大好きな。だいすき。
すきだったもの。きらいになりたくなかったもの。
いつものように、『80年という月日で考えたら、こんな些細なこと』と割り切れればいいのにわたし
どうして
むりだからですそんなに私オトナじゃないから私人間だから

ふたつの意味で、『短い間』でしたがもうここには来ないと思います。
うんえいさんおつかれさまですこれからもがんばってくださいありがとうございました
もうそろそろ私たぶん退くべきかもしれません二人見てられない、私かかわりたくないがんこもの好きじゃない

ごめんなさい私結局何もしてないけどたぶんあなたたちはたのしかった
だいたいわかったからもう大丈夫

最後にひとこと
・まえのはんのほうがたのしかった・

なんだ、いちねんぶりじゃないですか。
色々なものを見て色々と考えてきたけれど、やっぱりそういうことなんでしょうね。
私はあくまで裏方、脇役。主役を幸せにすることこそ使命。

今日、とてもとても辛かったけど、ほんの少し嬉しかったんです。
「よかった！」って強く言い聞かせてくれたことが。
新しい環境の、新しいオアシスでは、弱音を吐くことがすこし増えました。
その分誰かの気負いになっていないか、心配することが増えました。
そして友人を元気づけないと、という使命感がふくらんでいます。

どうでもいい人にまで媚びうる必要はないのに、何を頑張ろうとしているのか、
自分でも全く理解に苦しみます。

もしかしたらわたし一人が勝手にもやもやしているだけなのやもしれませんが
やっぱり私嘘は吐けません。

三年間続ける？って聞いたら、もちろん、って言ってくれた。
なんでもやる？って聞いたら、うん、って言ってくれた。
彼にほんの少し愛着をもってしまったのも事実。
よい役者になりそうで、凄く期待してしまう。

いいひとが多くて嫌んなる。
もうこの宙ぶらりんは嫌なんだよ。

今まで同性の子としか話してこなかった分、尚更、
異性の仲間というのは新鮮で、面白くて、恥じらいがなくて、嘘がなくて、
正直相当ラクです。中学時代の悪友の彼女といるときみたいに結構リラックスできます。

これから何をつくろう、何を表現しよう。
伝いたい思いだけじゃ見ている人の苦になるだけで
笑顔だけじゃ世界は変わらない。

とりあえずは帝王学を学ぶつもりでいます(笑)

「面白そうだと思ったからやった。
面白くなかったらそれは自分の責任！」
って言ってた。とてもかっこよかった。

矛盾する想いも混沌とした脳内も全部素直に抱いています。
嘘はひとつもありません。矛盾も混沌もまた人の想いの真実だと思うのです。わたしは。

とりあえず明日だけは、無理せず、目を背けて、自分の休養日としてみます。
お疲れ様。また来るかもしれません。

なんということでしょう…。
絶望的な言葉を耳にしました。
でも良かった。早いうちに聞いておいて。

もう少し穏やかな目線で生きよう。
できることなら目を背けていきたいけれど、もう少し穏やかにいこう。

孤独はふへん的なものかもしれないと思いました
ひとを好きになるってどういう感情なのでしょうか

わたしは三年かけて、やっと一人の人間を信頼できました。
逆に、濃密な話し合いを二度やっただけで、悪友になれた彼女もいました。
時間も大切だけど、きっとそれよりお互いに歩み寄ろうとする姿勢が大切なんだなと思いました。

一度に複数の人と対話することはとても不可能だから、どうにかして二人で話す時間が欲しい。

言葉は使い捨てで、言動は意味のないものです。
今更ながら、とてもよく納得しています。
行動だけがほんとうなのかもしれません。

でもたぶん私は手癖と口癖でなんとなく、外から干渉しているような気持ちでいます。
本当に感情の揺れ動くことなんて滅多にない。
こころに一つ小さな染みができるような出来事は幾つもありましたが、
その心を完全に染め上げられたことはきっと一度しかない。

前に言われました。悪友に。「××××は人間らしさが足りない！」って。

行動さえ使い捨てなら私、どうすればほんとうにやさしい人になれるのでしょうかね。
心からの思いやりが持てるようになりたいなぁ…。

昨日千葉のほうで高1の女の子が飛び込み自殺したそうです。

私は死ぬために生きています。
彼女の未来に希望があればよかったのに。とてもかなしい。
どうしてこうも自殺するひとが絶えないのだろう。
政治家なんて無力です。先生も親も、何もできなかったのでしょうか。かなしい。
ひとを救いたい。悲しい。悲しい。

世界はうつくしいのに平和にならないし、
若い子には未来があるのに、自ら命を絶ってしまうし。
かなしいことです、どうすればいい？

わたしお笑いの才能ないし、人の笑顔つくるためには、勉強するしかないのかもしれない。

くそまじめだからくそまじめなギャグしか作れないし
頭よくないから頭いいネタも思い浮かばないよ
人を笑顔にしたい！！！！！じゃないと生きてる意味がない！！！！！

ああ、高校生ってもう、子供じゃないのでしょう。
もう自分の幸せや楽しみばかり考えていられるような年齢ではないように思う。
他人の幸せの為に死にたい、しにたい。
人生に退路はないし過去には戻れないし時間は止まらないから、
強制的にスクロールしてくし、それだったら自分から進むし、どうにかしなきゃいけない。
大好きな人たちにはさようならとありがとう。
もう本当に、お別れしなくちゃだめだ。

書いたら嘘になるので書きませんが、将来の展望が見えてきました。
勉強頑張ります。ちょっとスタートが遅れたけれど問題ないはず、もう遊びはお終いです。さようなら。