☆*:.｡.気持ち.｡.:*☆

叫びたいことをお腹にためているだけではダメってことが中学三年の夏、今やっとわかったから。叫べずにいることをここで全部叫びたいと思う。全部叫ぶことができたなら、きっと私は変われるはずだから。変われなくとも…気持ちが落ち着くかもしれないから。
START！！！

心の広い人になりたい。

逃げないでいれる人になりたい。

友達のメガネみたいに誰とでも話せるフレンドリーな人になりたい。

〜〜な人になりたいって思うだけじゃ変わらないんだよね…。

目がもうさっきからちゃんと開かない…泣きすぎた…たかが姉弟喧嘩なのに。

明日は塾なのに…。目が腫れたらどうしよう

死にたいって思うけど、本当はどこかで死にたくないと思う私がいて、また弟と仲良くしたいと思う私がいて、弟が嘘つきで生意気で汚いと思う私もいて、どれが本当に願っていることで、思っていることなのか自分でもわからないなんて情けないな。

弟に、４点のバカって言われた。

テストが難しかっただけじゃん。０点の人だってたくさんいたのに失礼だ。弟なんてやっぱり嫌い。

弟を見ていると普通のことなのにイライラする。この一週間は女の子期間だから仕方ないかもしれないけど、、、

なんで、弟の反抗期の標的が私なのだろう…。ふざけんなよ。今年は受験生なんだよ…。やる気損なうようなこと言うんじゃねえ。

悲観的になる自分が嫌だ。
すぐ泣く自分が嫌だ。
イライラしすぎるこの期間が嫌いだ。
女になんて生まれた自分が嫌だ。
わがままなくせに誰かに抱いて撫でて欲しいと思う自分が嫌いだ。
誰かの胸の中で抱きしめられながら泣きたいと思う自分が嫌だ。
誰かに助けや救いを求める自分が嫌だ。
この世に生を受けた自分が大っ嫌いだ。

私が、４点なんか前に取ったから？だから弟は私を下に見るの？なんで、この世は…平等でないんだろう。

親が私を生みさえしなければ…そう考えている自分がどこかにいる。それなことを考えていいのか、

なんで悲観的になりすぎるんだろう…たかが私の４点のせいでの喧嘩なのにくだらなすぎる。

４点取ったこともあったけど、今は184位から99位まで上がったのにまだバカにされるの？

おかしいよ。

変だよ。

弟が変なんだ。自分だって総合187位の成績を取ってきてるくせに。なのに一教科で184位を取った私をバカにするんだ。総合では153位なのに。どんぐりの背比べかもしれないけど、弟にはバカにされたくない。

ふざけんじゃねえよ！って怒鳴っても何を言っても反抗期の弟には届かない。

私の友達までバカにしてきた。

バカにはバカがよってくるのか…？何言ってるんだろう私の弟は。

私の友達は今一生懸命なんだ！

部活をやめた私とは違って、定期演奏会のために頑張っている！

部活をしていない私を弟はバカにするけれど、私だってそれなりの理由があってやめたんだ。

バカにするにもほどがある。

昔みたいには戻れないのだろうか。

私は仲良くしたいと思っているのに。

反抗期だからって調子に乗りすぎ。

そんなのを理由に姉を見下していいと思ってんのか。

なんか精神的にダメになりそう。

好きな人に…友達に…愚痴を言ったらダメだ。きっと自分だけじゃないだろうから。こんな思いしているのは。

家族ってなんだろう。

弟ってなんだろう。

悪びれる様子もなくテレビ見てゲームしているあの生き物はなんなんだろう。

なんで私はほっとけばいいのに

ほっとけば何もないのに、

私が悪かったのか？

私が、反抗期だからって調子に乗りすぎなんで思う私が間違いなのか？

反抗期なんて誰にでもあるし誰でも通る道だけど、わかっているけど、

なのに許せない。

心が病みそう。

なんで私が

弟なんて消えればいいのに

死んじゃえばいいのに、私なんて。

なのに、１人で死ぬのが怖い。

１人が嫌だ、

誰かといるのも嫌だ。

私は私をどうしたいんだろう。

思いつめすぎなのか、バカなのか、間違っているのか、わからない。だから…４点なんて成績をとるのかな？

頭が悪いってそんなに悪いこと？

ここまでひどく言われるために４点なんかとったわけじゃない。

真面目にテストを受けてとった結果だ。

そんなことないと思いますよ
僕なんて定期テストである教科11点でしたし

24時間テレビが無駄にウザく感じる。

>>55

ありがとうございます。１１点ですか！でも本当に４点取った私が悪いのかもしれません。

つらっ。

24時間テレビ…悪くないのに。

女ってマジでだるい。

男だったらいいって話でもないけど。

まだ気持ちが落ち着かない…たかだか喧嘩のイライラなのに…。

この板の人たちに迷惑がかかりそう…。

hogeしながらつぶやこうかな…。

最近いいことがない。

急に心臓が痛くなるし。

いた…。

ズキズキする…。

何これ。

あ、つまんだら治った。

あれ、やっぱまだ痛い…。

心臓っていうか…胸の表面が痛いなあ…何これ。

いつものやつか…そのうち治る…かな。

やっぱりいいことない。

生まれてくるはずなかった命だったりしてね、私。

いらないなんてしょっちゅう言われるし。

友達だって少ないし。

愛想笑いできないし。

ムカつく人にはとことん冷たいし。

いじめなんかはしないけど、私って最低だ。

愚痴になってきたなあ…。

愚痴板ってあったっけ…？

私、板違い、だったかな。

まあ、つぶやいてるだけだし、

いっか。

はあ、女の子に慰めて欲しい。

もちろん2次元。

親にはキモいって、っていうか弟にも言われたけど。

でも、リゼロとか超感動シーンあるし！

うんうん、テンション上がってきた。

二次元サイコー！

夏休み友達に会えなさすぎて、ストレス溜まってたんだな、私。

二次元を語り合える友こそがまさに神！

ありがとー！バルタン！

ごっきー！もありがと！

猫さんとメガネもありがとう！

みんなに早く会いたいなあ。

みんな大好きだもんな、私。嫌い嫌いっていたって、変わんないし。

本当にこの数十分でつぶやきすぎ、私。

１００おめでと、私。

シュークリームおいしい…。

最近甘いものが好きになった。

マジでうまい。美味じゃ。

周りの生地まで少し甘くて美味しすぎる！

そういえばあともう一つ秀取れば習字、準七段だったなあ、

部活、また行きたいなあ。

でも、顧問がうるさいだろうし…。

今更、だろうし。

クラリネットまた吹きないなあ。

そういえば名前つけてたなあ、楽器に。クラリネットに名前つけて先輩と笑ったっけ。

懐かしいなあ。

先輩とはもう会えないし合わないだろうけど、一言お礼言って謝りたいなあ。

根性無しですみませんでした！でも楽器を先輩たちとできてとても楽しかったです！ありがとうございました！

なーんて言えたらいいのにな。

先輩と五ヶ月くらいしかいれなかったけど、すぐに部活やめちゃったけど、先輩にもらったお土産、大切にしています。

修学旅行先でもちゃんと私のことを考えてくれててとっても嬉しかったです。

私が問題児だったばっかりに大切な部活を先輩たちもやめることになって、

コンクールではクラリネットが人数の割に音が小さいと言われて

私のせいで音量も出なかったし、大切なクラリネットパートも絶滅危機でした。

ごめんなさい。私がクラパートをつぶしました。

でも先輩たちは私に何かあったら相談してねって言ってくれました。

私、甘えすぎなんじゃないのかなって

ずっとずっと思っていました。

私のことを大切にしてくれていた先輩が好きでした。みんな大好きです。

お礼を言える立場でもないし、お礼だけでは足りないくらいだし、なんか涙止まらないし。24時間テレビがめっちゃ…身にしみるし。

なんなんだよーーーー！

涙なんか捨てたと思ってたのに！やっぱり泣いちゃう。

弱すぎるよなあ…私。

もっともっとたくさんお礼言いたい人がいるのに