メンヘラーメンの呟き。

メンヘラーメンの呟きだよー。
メンヘラ集まれ〜☆
根は真面目なんだけどな。（笑）

うぇいうぇい初スレ立てだぜぇ

絶賛病み期中だよぉ
生きていくのはしんどいねぇー

メンヘラって何ですかー？

しんどくて辛くて
もう誰でもいいからかまってほしいね

アンカーの付け方忘れちゃった
これであってるかしら

4<<
うぇいうぇいお初さん
メンヘラってのはね、
メンタルヘルスによく通ってそうなラーって事だよ。（笑）
詳しくはぐぐってな（笑）

間違えたな、
>>4
こうかな？

お、合ってた

>>6
お初ですー。詳しくはggってねって笑

説明しよう。

｢心の病気を患った人」を指すネットスラングです。 「精神疾患・精神障害を持つ人」という意味。 「メンタルヘルス」（心の健康）という言葉が匿名掲示板の2ちゃんねるなどで「メンヘル」と略されるようになり、さらにそれに -er 形がついて「メンヘラ」という言葉が生まれた｣

ということであーる。

うつとメンヘラってなんか違うんですかー

>>11
鬱は病気だねぇ。
メンヘラは病気の手前って感じかな？（笑）

おねーさんは病気じゃないし
死なないから安心してねー

へぇ…
勉強になりましたー

名前がw

>>15
まぁ、精神疾患の線引きは難しいもんよ

メンヘラさんはトリップつけないんですか？

>>17
トリップ？

名前のあとについてる英数字のことですよー
なりすまし防止です！

>>19
ほー、なるほど

名前あとに#abcってやると◆123的な感じになります
数字でも漢字でも大丈夫ですよー

>>21
まあ、いいや。教えてくれてありがとね。

あー、生きるのがしんどい。

みんなどうやって生きてるんだろう。
存在意義とか考えたりしないのかな。

存在意義をどこに置くかで決まるか。

彼が全てとかアホみたいだなー
いや、全てってわけでもないけど

はぁぁぁぁ、寂しい

うぇいうぇい
勉強しないとな。
明後日テストだべ。

明後日のテストまじむりぽ
生化学が無理ぽ(　´ゝ`)もうやだー

みんな幸せそうで何より。
嫌な事は忘れてみんな幸せに生きていけ〜★

幸せだったな。幸せだったのに。
いつも壊してしまうのは自分で
壊れるのが怖くて自分から壊してしまう
馬鹿だな。本当に。本当に。幸せだった。

責めてばかりで前に進もうとしない自分に
嫌気が指すし、もう消えたい。
消えれる事ならみんな忘れてみんな幸せになってくれ。

楽しかった思い出がつらい。

それでも、生きるしかないね。
全部背負って生きていくしか。
もう傷つくのは自分だけ。

新スレおめでとーございまーすッ！

>>35
あざーす！
お初でーす。

年下に漬け込むなんて悪い奴だよなーまじで。
さ、準備しよーっと。

ねーさんは病気じゃないって行ったけど、
病名が付いてないだけ、かもね？
普通の人ではないのは確かかなあ

ふぁーい

川谷は病気なんだよ。きっと。

あー、勉強やりたくねー
やだやだー

ポリシックス久しぶりに聴いたけど
やっぱいいね。

最近洋楽も結構聴くようになったな。
Jason MrazとかPentatonixとか？

まー、最近の曲とか全然追えてないね。

くじらーぐもー

誰かに生きるのを手伝って欲しい。

やって後悔するくらいならはじめからやるなよってな

寂しくなって求めて後悔して落ち込んで
また寂しくなるの無限ループ

切ればいいのに切れないこの意思の弱さ

あぁ、寂しい

性欲は親譲りらしいから仕方ないね。（笑）

だめだだめだ、いくら寂しいからって安売りしちゃ

もういいかな。安売りしてもって思い始めてる自分がいて怖い

でも会ったら絶対後悔するんだよ。
泣いちゃうよきっと
もう誰とも顔向け出来ないよ

はぁぁぁぁ、それでも生きていかなきゃ。

純粋に恋してきゅんきゅんした人生送りたかった

血みどろドクドクどくろちゃーん

最近またラーメンにハマってきてる。
こってりがお好き。

保険おりればいいのに性障害って
受診料高いんだよね。調べてびっくりしちゃった
しかも取り扱ってるクリニックがすくねぇ

まあ、こんな奴の需要は
いつまで経ってもなくならないからな
みんなあわよくば思ってるのよ

簡単な感情ばっか数えてたら
あなたがくれた体温まで忘れてしまった
バイバイもう永遠に会えないね

もう一回何回やったって
思い出すのはその顔だ
今夜も毛布とベッドの隙間に
身体を挟み込んでは

死なない想いがあるとするなら
それで僕らは安心なのか
過ぎたことは望まないから
確かに埋まる形をくれよ

前前前世からやり直してぇ

しにもどりしたら
セーブポイントはどこになるだろう

触りたい 触りたいよ もう一度
君の軟い手のひらに

寒い中、電車で通ってた頃を思い出される。よくまぁ通ったもんだ。

会えないのに行くのは馬鹿みたいだから行かないけど、まだちゃんと覚えてる。

元気かな…。

眠過ぎて眠い。
テストは死んだ。
しーらねー

好きって難しい

一緒にいて落ち着く人なんてたくさんいるよ。
寂しい時思い出される人なんてたくさんいるよ。
みんな好きだしみんな好きじゃない。

明日はトマトリゾットでもつくろーかねぇー

旬のきのこをたくさん入れたい

今日はさつまいもの日らしいじゃない

さつまいも大福食べたかった
それかさつまいも饅頭

その前に勉強しなきゃな

課題が山積みなんだよーまったく

パックみたいな自分を肯定してくれる精霊欲しいよね

エミリアみたいに可愛くなりたかったわい

今日はまだそれほど気分が落ち込んでない

夜にかけて落ち込んで行くんだなぁーこれが

誰か相手してくだされ

欲求不満になるとフルーツゼリーを大人買いする医大生がいて、
それに習ってお金は使ってしまおうと思う←

ま、医大生かどうかもフルーツゼリーを爆買いしてるかも今となっては本当かどうか分からないんだけども

流石に食いもしないフルーツゼリーを爆買いする事はしないけど。（笑）

もうちょっと頑張ってたら玉の輿行けたかなぁー？w

いやいや、冗談（笑）
自分のお金は自分で稼ぐ努力はしてる。
そりゃ、相手が金持ちに越した事はないだろうけど（笑）

噴門と幽門も答えられなかったんだから
ちょっと怪しかったよねー（笑）
いや、ちょっと所じゃないねw

さて、噴門と幽門はどこの臓器でしょーか！

血糖値が上がると下げる為に分泌されるホルモンは？
またその逆、血糖値が下がると上げるために分泌されるホルモンはなんでしょー。

これは医大生とかじゃなくても普通に答えられる内容だと思うんだけども…？

付いた傷は
その寂しさは
一体誰が癒してくれるの

眠れない夜

誰かの声が聞きたい夜

眠いー

ねむねむねむねむ

昨日はテストも終わって
ゆっくり寝るつもりだったのに
全然眠くならないし、結局3時(　ﾟдﾟ)

片平里菜ってよくね？
最近のお気に入り〜⊂('ω'⊂ )))

あれ、血塗れしゃん？

私の知ってるちぬれさんて
ちぬれさんしかいないんだけど（笑）
人違いよね？

最近、年下もアリかなと思い始めている私がいる。

あのダイレクトな呟きは確実にwww

ここ低年齢層多いからあんま卑猥な呟きは規制されちゃいますよ（笑）

あんなもん誰でも受かるように出来てるよ(´ω`)
落ちるのはよっぽどのアホ

アフォ

料理するのはいいんだけど、後始末がだるい

あと部屋狭い

部屋がせまぁーい！

初めてトマトドリア作ったけど
美味かった

あれだな、リゾットみたいな、
リゾットのガッツリ版みたいな

レシピを参考にオリジナルが作れる様になってきた私の技術最高

足し引きも割と出来るようになってきててうれぴい

まあ大袈裟っすけど

今日午前中授業受けてその後
4時半から１限だけ授業とかもうやってられん
休みたい

外寒すん

ヒートテック見当たらんつらい

うむ。寂しい。

今日は割と元気っすけど。
もうお腹満たして眠いっすけどね。

明日こそリゾット作るぞーぅ。

休みたぁーい！

いや、こういう時こそ休むべきだと思うんだ(真剣)

休みたい…!!

後の欠席課題がくそだるいんだけどな…。

スレタイなんか地味だな
もっと弾ければ良かった

メンヘラァァァァァアメエエエエンンン！！！

長いな。

メンヘラァァァアメエエン( ´-` )

ん( ´-` )

ラストメンヘラー

( ´-` )

結局休みましたー

寝てた

寝すぎた

夜また寝れないよね

無限ループ

うぇいうぇいこれから英語のお勉強だぜぇ

頑張るべぃ

秋はお料理が作りたくなる季節。

シュークリームとか作りたいね

今日にじいろじーんでやってた
お料理でも作ってみようかしら？

いつか出来る彼の為にお料理技術を磨くのである

お掃除技術もね。(´>ω∂`)

しかし、お料理は大切。

さて、洗い物して洗濯してお勉強しなきゃ

自分が悪くて別れたとしても
いつか見返してやる！別れたことを後悔させてやるんだ！って
思うことにしてるの
ってある女の子が言ってた

かっこいいよね。
見習いたい。

どうせまた嘘ついて
無駄に泣いたりして
また明日も今日のようにくたびれた世界で

たった今わかったんだ
キラーボールを回る最中に
踊ることをやめなければ
誰も傷つかないって

お金をとることはないけど
お金欲しい

社長さんとかの愛人になりてぇ （笑）

でもお金が発生しちゃうともえないよね。
業務になっちゃう

宝くじあたんねーかなー

当たらないって分かってるから買わないけど
でもお金欲しい

さぁ、今日からオナ禁やるぞーww

宣言。

怒られないと頑張れないタイプなんだと思う

ほんとは褒めて育てられたい

LINEで玉ねぎのみじん切りのレクチャーを受ける

凄かった

別れて辛いことだけじゃないなって思えたよ

別れてなかったら玉ねぎのみじん切りのレクチャーを受けることもなかった…←

素直にお友達が出来た事に嬉しいさを感じたね

嬉しいさ

まぁお友達言うても後輩なんやけども

あー、関西弁出てもたー

わぁー

わぁ わぁ わぁ わぁー

クロちゃんです

しょーもないのはわかってるでぇー

わいがしょーもない人間や言うこともわかってるでぇー

自覚してるから言わないで

さて、明日からまた学校ですが、

嫌ですね。

ほんとうに。

もうずっと朝が来なければいいのに…。

同級生がいるんだけども、

ほんとは、きっと、たぶん、おそらく、
ここで切っとかないと、
〇〇禁達成出来ない気がするんだけど

切れない自分の意思の弱さ

ー禁とかいうよりも
普通に遊びに行って殺られそう。

でもそれでもいいかなと思ってしまっている自分がいてるんだなーこれが

あかん。

あかんで。

と医大生の声が聞こえる

いつでも出来る。
でも今はせん。
そういうスタンスで生きて行こう。

by医大生(仮)

とりあえず誘われたら切る事にしようかな。

きっとみんな寂しいよね。
そう同情してしまうからダメなんだけど。

寂しいんだー

はい、ごちゃごちゃ言ってないで勉強しよう。

もう200ツイートいくよ。

いくいくいっちゃう〜ってな。

www

しょうもないのは自覚してるから。

はい、おやすみ。

人の寝息がこんなに落ち着くとは。
色々思い出して泣きそう。

彼、凄いいびきうるさかったのね

凄い鬱陶しかったのに

今ではそれも恋しいなんて

あ、イク。

いやぁ、ほんと、だめだ

同級生くんと彼を重ねてみてしまう傾向がどうもある様で

だめだわ。これは。

頭のおかしい所もそっくり

ほんと精神年齢低かったの。彼。

私も人のこと言えないけどさ、メンヘラだし。

しんどい

みんなしんどいよ

しんどいながらもみんな生きてるのよ

生きていくしかないの

リタイアなんて許されないの

リタイアする勇気もなければ
頑張ってまっすぐ生きていく勇気もない

そんな弱虫な負け犬メンヘラなのよ

お豆腐メンタルだからあんまきつい事言わないでね

下をみれば下を見るほど自分より不幸な人はいるし
上を見れば見るほど幸せで能天気な奴がいる

でも上見ても下見ても
結局自分の人生は変わらないのよ

だから自分の人生と向き合って
生きていくしかないの

そんな事簡単に乗り越えられるでしょ、
どうしてそんな事で躓いてるの？
とか言ってくる奴もいるけど

そんなもん性格も容姿も十人十色なんだから
乗り越えられる人も乗り越えられない人もいて当然な訳で

世界に一つしかない貴重な自分の人生を
自分の手で謳歌するしかないのよ。
他人を妬まず蔑まず自分の人生を磨いていくしか。

久々にいい事言ったわ。私。メンヘラのくせに。

君の膵臓を食べたい。

世の中には優しい人達もいるもんだなぁ。
恵まれてると感じる。

ブロックされたと思ってた人から連絡きた
嬉しす

うっほほーい

あんまり思いがらないようにしないと

調子乗るとやらかすタイプ

授業めんどい_(┐「ε:)｣

ただただ発表を聞いて記録するという面倒な作業

明日はテスト！テストテスト！！_(┐「ε:)｣

もー忙しい

こんなメンヘラーでも先生を目指しているという…

最近チャットをはじめたのだ

なかなか楽しいものだね

まぁ、こんな先生が1人くらいいてもいいと思ってる

ま、なれるかどうかはまた別問題( ´-` )

さ、明日のテストに向けて頑張るぞー

ちょくちょく迷惑メール増えてきてる。
あれだな、何処かから情報漏れてるな。

ま、気にしないけど。

だめだめ！年下くんを起こしたりしたら。
寝かせてあげて。明日も会えるよ。

また明日。
今日はお疲れ様でした。

最近アニメ見れてないや…

見たいアニメたくさんあるのに
読みたい本も漫画もある…

それもまた明日だね。

もっと一日が長かったらいいのにね

眠たい。

でもまだ勉強終わってない

さっさと目処つけて寝よう

私は貴女が楽しそうで何よりなんだ。

さっさと忘れて幸せになって。

遠くから貴女を眺めて幸せを願うしかない。

2度と会うことは無い。
会いに行くこともない。

ほんとは会って謝りたいけど
許してもらいたいけど
会っても辛い事や怒りや憎しみを
思い出させてしまうだけ

でも、でも、
完全に跡形もなく消えられないのが
本当に私の悪いところで

半透明人間

せめて私が苦しんでいるという事が
分かってくれれば
気持ちも落ち着くかしら

さっさとブロックしなきゃいけないのに
フォローもやめなきゃいけないのに
まだ写真も何もかもそのまま。

情けない。

プレゼントし損ねた時計もまだ目の前に。
貴女からもらったアクセサリーもまだ持ってるし。
捨てられない。捨てられないよ。

貴女はもう捨てたかな。
全部。捨ててくれてたら、もう思い出す事もないのかな。

置いてきてしまった荷物。どうしてるかな。

だめだ、だめだ、全部思い出してしまう。

あの夜一緒に花火をした事も。
クリスマスを一緒に祝った事も。
一緒に狭い風呂に入った事も。
何気ない会話も。しょうもない喧嘩も。
全部楽しかった。幸せだった。

幸せ者だったのになぁ。

めちゃくちゃ楽しかった。

忘れられるわけないか。（笑）

どれも大切な思い出。
忘れたくて忘れられない思い出。

だめ、勉強もせずにこんなことしてちゃ。
寝ないと。明日テストなのに。

おやすみなさい。
今日は大人しく寝よう。
寂しくても。

頑張れるのはほんの一時的なもので
気が抜けたらもうふ抜けだ

もう誰かと電話したくなってる

あー、寂しい

我慢。我慢だよ。

みんなと約束したから。

これ以上約束破ったら
ほんとに存在意義がなくなっちゃうというか

誰からも相手にされないんじゃないかって
もう誰からも愛されないんじゃないかって
思うから

今も誰かも愛されてはないのだけど、さ。

誰からも

とりあえずテストはなんとか乗り越えたー

でも、テストどうだった？ってみんな聞いてくれるのは割と嬉しい

さて、ご飯食べて今日は久々に？ゆっくりしよう。
寂しさはチャットでもやって紛らわせようね。

昔は他人の幸せが憎らしく感じたけど、
今は全然思わないね。
むしろ良かったね！幸せになりなよ！ってなる。

まー、惚気け方にもよるのかもしれないけどね（笑）

すぐ結婚とか言う奴は嫌←

いや、彼に結婚しよ！とか結婚して！とか言うのはいいんだけど(重い)
SNSでそういうこと言うのはちょっと浮かれ過ぎだアホ現実見ろボケって思っちゃうなー←

でも、付き合ったら必ず結婚は視野に入れて考えるよね。
まぁ歳が歳だからかもしれないけど。

結婚したら必ずしも幸せになれるわけじゃないけど
でも憧れよね。憧れだ。

はぁ、ピュアな恋愛とかしてみたかったわ…。

繋がらなくたって想いあってるだけで幸せとかお互いに思いやれる恋愛をしたかったぁー！

これからはわがままを治していくのだ。
待てが出来る女になるのだよ。
ワンワン系女子になるのだー

アホ言ってないで飯食ってこよ。

嗚呼寂しい

この寂しさはどこから来るんだろう

わからないね

落ちぶれようがすごいね

まったくにんげんしっかくだよ

しっかーく！

来世に期待。

来世来世。

もう嫌だ。人生嫌だよ。

なんだこの人生。必要とされてんのか。

また、イク。

ほんと、存在意義が分かんなくなるよね。

もう分からないよ。

消えたい。すーっと。
誰からも必要とされて無いのなら
消えてもいい。

誰かの記憶に残れば、それでいい。
覚えてくれてるだけでいい。
もう疲れた。

生きるのはしんどいし辛いし疲れることばっかりだ。

何言ってんだよ馬鹿って怒られるかもしれないけど
私は弱いんだよ。ちゃんと生きていけないんだよ。
もう今頑張って生きてるのがやっとなんだ。

やっとこさ生きてる。
毎日疲れる。もうだめだ。

禁止したのはいいけど案の定電話友達が減ってきてる

おめーら身体しか興味ねーのかぼけが

私の精神も崩壊しかかってきてる

重たいのは嫌だけど
重たくなってしまう自分が嫌

多分それは他の人も気づいてきてて
多分面倒なんだと思う

めんどくせー生き物なんだよメンヘラってのはよぉ

あー、やってらんねー（笑）

風呂入ってさっさと寝ないと明日死んじゃう

家族はクソだし
マシなの私だけしかいねぇ

負けられない戦い

絶対に自立してアイツらを見返してやんなきゃ

だからここで辞めるわけにはいかないんだ
こんなお豆腐メンタルでも
メンヘラだろうが生きていかなきゃいけない理由があんだよ

じゃないとダメなんだよ

まぁそのプレッシャーが自分を余計追い込んでるっていう事もあるんだけどね

やーめたってしたい。けど
もう出来ないところまで来てるのだー

まぁ、ほんとに死にそうになったら
逃げるよ

もう人生を捨てる勢いで。（笑）

そんな私を誰か支えてくれ頼む

特別な事はいらないんだよ
傍にいてくれりゃぁそれでいいんだ

私の味方になってくれれば
存在を認めてくれればそれで
私は頑張っていける

太陽みたいな存在が欲しいんだ
そこに向かってまっすぐ歩いて行けるような存在を

尊い存在が

恋人なんて大層なもんはいらん。
友達じゃなくてもいい。
ただ私と話をしてくれないか

好きと言われただけで元気がでる。
なんて単純。

とりあえず今日の休日ものんびり過ごそう。
自分のために時間を使うのだ。

読書もしたいし、勉強勉強。

おひさし

今日も頑張りました。
おやすみなさい。
また明日。

睡眠はやっぱり大事だな、心を疲れなくする法則

でも寂しい時は夜ふかししちゃうんだよなぁ。
あれ何でなんだろう。

私が構ってほしい時は無視する癖に
調子のいい時だけ連絡してくる奴はほんと腹立つわ。

私は性処理機じゃねぇんだよボケが

割といい人達に出会えて何とか人生投げ出さずにやっていけてる。
人生捨てたもんじゃぁ無いな。

良き良き。

頑張りを応援してくれて、
心配してくれて一緒に悩んでくれて
頑張りを褒めてくれる人がいるから
頑張れてる。
ありがとう。ほんとうに。

やっと彼との当たり前の日常も非日常的になって過去のものとなりつつある

さて、さて、寝る用意して寝よ。

ネット友にブリ大根を届け行くっていう…。

我ながら何やってんだろうな…？

良かった、生きて帰ってこれた。

距離めっちゃ近過ぎてつらかった。←

彼氏彼女の距離だったよあれは。
久しぶりに背の高い生き物と並んで歩いた

めっちゃ服装適当だったし
もうちょい頑張って行けばよかった

あの懐かしい感じ、よかったです。

どっせーい

なんで可愛いのにあんな子と付き合ってるんだろう？とか思った私はまだ何も分かってねぇんでしょうね。

寝すぎたァー（笑）

書き込みの上の所に広告貼るなや。
めっちゃ邪魔

下らん広告出しよって、全く…。

愛されたいのに愛される事に臆病になって
また傷つけてしまうんじゃないかと
それならいっそ関わりを断ち切って

それが出来ない私もまた臆病で

ずるくて

まだこのループから抜け出せずにいる様に思う

本当に私は何がしたいのだろうか

欲望のままに生きているのかも知れない
自分の過去に甘えているだけなのかもしれない
大丈夫？辛かったねって言ってもらいたいだけなのかもしれない
悲劇のヒロインを演じたいだけなのかもしれない

でも、辛かったのは本当だったんだよ…

今でも思い出すと涙が出るくらいに
その時の感情を鮮明に

過去を過去のものにしたいのに、
涙が出る

この涙も偽物なのか
涙すらも演技なのだろうか

時々分からなくなる
本当の自分はどれで、
本物の感情はどれなのか

全部自分なのは分かってる
でも、分からない

もう嫌だ。ぐっすり寝てしまいたい。
何もかも忘れる様に。気持ち良く。
眠りにつきたい。

にゅーん

上へ参りマース

最近チャットばっかで掲示板来てなかったわ

うぃー！

因みに、私のお気に入りはデュラチャ

普通に楽しいね

年齢層高いし話も合いやすい

うえへまいりまーす

私さ、小学校時代
嫌がらせを受けてたんだわ
久しぶりに友人に会って、
その話をしたんだよ

私は今でもたまに思い出すし
普通に怖かった思い出で、
嫌がらせをしてきた子とは友達だけど、
やっぱり嫌な思い出には変わりないんだよね
今と昔じゃ、もうその子も変わって
いい奴なんだけど、
だからって辛かった思い出が消えるわけじゃないんだ

あと、周りはどうして助けてくれなかったんだろうってずっと思ってた。
大丈夫？ってその一言でいいから、その言葉が欲しかったんだよね。

今聞いたらよく覚えてないって。（笑）
そんなもんなんだよね、周りはさ

それは、周りの人達が冷たい人達だからじゃなくて、
そんなもんなんだよ。
周りは本人の辛さとかしんどさとか分からないもんなんだよ。

私が死にかけた事も周りは知らないし
私が毎日辛かった事も周りには伝わらない
同じ学校にいても気づかないもんでさ
だからこそいじめに気づく事も難しいんだよね

ほんと、当人だけだよ、いつまでも引きずってるのは。

いつまで引きずってるの？ってそのうち誰かから言われそうで怖いね。

置いてかれてる感

ずっと時が止まってるね

いい加減動き出したいけど
その事を理由にぬるま湯に浸かってる
自分もいてるようで

でも辛かった事も今でも思い出して怖くなることも確かな事で

難しい問題だぁ

さて、私は明後日遊んでくるよ

もしかしたら死ぬかもしれないけど
まぁ、その時はその時で。

いい人生だったよ。
楽しい事も経験したし
しんどい事も経験したし
幸せだった思い出でもちゃんとあるしね
まぁ、辛かった思い出の方が多いけど

何不自由ない生活が出来て幸せ者だね。

良かったのか、悪かったのか、
まぁ一つしかない人生で体験出来て良かったとは思うけどね

いい体だったね。プリティおけつ。

まぁでも男の子がちょいぽっちゃり女子が好きなように
男の子も細マッチョよりちょい肉がついた方が抱き心地が良いね。

まぁ、楽しかったです。
でもあんまりやるもんではないね。
やり過ぎると多分頭おかしくなる。

何てったって好きな人とするのが1番だね。

400ふぅ↑

明日テストなんだけどさ、
やべぇですね。ww

寝て朝するか、今するか悩む。

書き込んでねぇでやれって話なんだけども(´>ω∂`)

わいさ、女の子好きなったこともあってさ、
別に女の子みんなが恋愛対象って訳じゃないんだけどさ
絶対さ、女の子っていいよね。←

あの頃はちょっと夏の熱でイカれてたってのもあるよねきっと

アヘ顔ダブルピース

ああああ情緒不安定ぃぃぃ

ブロックすりゃぁいいのにできないし
むしろ返信を望んでるこのあふぉ

軽い気持ちでやっちゃいけないね。まじで

わすらんねーわ別に良かったわけでもないけどさ
むしろ痛かった

はぁ、

ほんとはブロックしてると見込んで長文きめてやりたいけど
もしブロックしてなかったときのリスクを考えたら痛い

完全に頭おかしい人だと思われるかんねｗｗ

さすがに、常識のあるめんへらですから。
ちゃんと配慮するよちょっとは

こんなとこに性癖晒してわりと恥ずかしいよね。
誰も見てないことを願う
でも誰にも見られることのないwordに打ち込むのはちょっと違うんだなぁ

はあ、しんどい

生きるのまじでしんどいわ

別に社会から見放された訳でもないけど
私のイメージでは必死にしがみついているっていうか、
本当の自分は独りっていうか、誰もいないっていうかさ

だから誰かひとりでも本当の自分を許して受け入れてくれる存在がほしいんだよね。

確かにいたはずなのに、今ではもうなんかめちゃくちゃだ

自分でも何がしたいんだかわかんねーわ

愛されていたはずなのに拒絶して独りになってまた求めて

くそみたいな性格だな

こんな奴に幸せなんか一生こなさそう。ｗ

あーだるい

ちょっとは治まったか、

気持ちを吐き出すと少しは落ち着くんだよね

私のストレス解消法は文章を書くこと。
別に誰かの答えがほしいわけじゃないんだ、
ただ、見ているよってそれだけで受け入れてもらえた気分になる
ただ放置されてるだけかもしれないけどねｗｗ

もうほんと純粋な私はどこへやら
いつの間にか