今まで明るく話してたけど、もうこのサイトにいることも出来そうにない。こんなとこで、つぶやくのはおかしいと自分でも笑いたくなる。だけど、もうこれ以上無理。暴力をふるう妹、暴言をはく姉、そしてそれを叱らない両親。最近はお母さんの機嫌が悪く、顔色をうかがいながら生活しながらいけない。学校で委員長をしていて、常に周りのことが気になってしまう。笑い飛ばせば済む話も深く考え込んでしまう。前の班は最悪だった。協調性の欠片もない。それでも、今の班は楽しかった。隣の子はとても無邪気で素直で、その笑顔に救われてた。班の人もとても優しくて、面白くて、最高だった。だけど、クラス・学年となると別で。学校でたまったストレスを発散出来る場所もなく、家でもストレスがつもっていく一方。勿論、私が何も悪くない訳ではない。ネガティブで被害妄想な部分があることは周りからも言われていたし、自分でも分かってる。だけど、もう無理。葉っぱでは皆優しくて、上辺だけかもしれないけど、それでも嬉しかった。楽しかった。でも、もう明るさをたもてない。心の支えがないわけではなかった。歌い手やボカロ、漫画にはしった。だけど、それさえも否定され。友達の中にはとても気があって仲良くしていた人もいた。否定されても自分だけはと思い、愛し続けてきた。だけど、その支えではたえきれない。ここでこんなことをつぶやいて何かが変わるわけじゃないって分かってるけど、誰かに、誰でも良いから、言葉にして伝えたかった。吐き出したかった。誰も読まなくても、ただ、自分の中にあるものを出してしまいたかった。ここでつぶやいたから、心が凄く軽くなるわけではない。だけど、少しでもいいから、心を軽くしたかった。先程1人でみていたドレミファドン。その中で流れてきた千の風になって。つい、号泣してしまった。理由は分からないけど、昔からそうだった。この曲を聴くと泣きそうになる。泣くと少しすっきりする。ある本の中の人が言っていた。泣いてもいいよ。その言葉はきっと絶対忘れない。昔から泣き虫でしょっちゅう泣いていたけど、これからもそれで良いのかな。泣きたいときは泣いてもいいよね。ここまで読んでくれる人はいないかもしれない。だけど、読んでくれた人、ありがとう。気分を害したかもしれないけど、ありがとう。返事が欲しいわけじゃない。ただ、読んでくれてありがと。嬉しい。こんな話はここだけにしておきます。これから、浮上してくること、顔を出すことが少なくなるかもしれません。その時は、分かってくれると嬉しいな。私なんかより、辛い体験をしている人が大勢いること、分かってる。だから、これからも強く生きていけたらいいな。こんな私でも肯定してくれる人がいるから。共用の場で、私事をすみません。だけど、ありがとう。
2：おかゆ &◆Y2 地味@喉にマンション：2019/01/02(水) 22:50スレ題、ごめんなさい。強要しているみたいで。考えてなかった。しっかり考えてからしないと駄目だよね。ごめん。大丈夫だから。私は、大丈夫。