病み病みの病み子

うみがめです。

人生相談板にて、つぶスレ立てて人と交流して気持ちを分散させるとよいと助言していただいたので、早速立ててみました！

精神状態は常に、かなり不安定です。
友達は、いなくなっちゃいました。
空元気と愛想笑いが得意です。最低ですね！

まぁいいやはじめます！
　

　ウミガメさんだあああああああああっっ！！



　新スレおめです

人生相談板ではこのハンネトリップではなかったけど、なんかこれがわたしですし、どうせそのうちハンネ間違えるんで、このまんまでいいや！

>>2
見つけるのはやすぎですねー！！
びびりましたー！ありがとうですー！

わっ！新スおめでとうございますー！

うみがめさんだー！

>>5
ありがとうございます〜！

>>6
こんにちはー！

正直、自スレではあんなに真面目！って感じの話し方とかしてたのに、交流仲良しではもう頭ぶっ飛んでて(他の人には敵わない)、そんでもってこのつぶスレではきっと病みに病みまくるであろうと思うので、そろそろ多重人格を疑われそうでこわい。

今日学校に行ったことで、わたしが生きていることがバレてしまった。

ここ最近で、わたしが思っていたより優しい人はたくさんいることを知った。

えなんか日本語変すぎて吹いた

最近、優しい人はわたしが思っていたよりたくさんいることを知った。

うん、？、うん。なんか変な気がするけどまぁよき

今日頑張って学校行ったので、そろそろ誰かわたしのことを褒めちぎるべきだと思ってるんですけど、どうですか？褒めてください！(((((

元親友兼好きな人に距離置かれてもう半年近く経つんですけど、今日もすごーく嫌な光景を見てしまって、せっかくこの学校がなくて顔も見なくて声も聞かないっていう2ヶ月の間でかなり気持ち薄らいだはずでわたし偉いぞと思ってたのに！むり！ぶり返した！さいあく！！！！

好きなんだがー！ありえん！

えなんでわたしあの人のこと好きなままなの？ばかなの？ばかだわ！

だってさ！あんっな最低なことされて、半年間一言も口聞いてくれなくて、毎日とってた連絡もぱったり途絶えて、

理由もちゃんと言ってくれなかったし、

あの人がそんなに距離置きたいって思ってるならわたしがなに言ってもだめだろうし、わたしが嫌だって言うことで迷惑かけたくないって思ったから、わかったって言ったら

ほんとにいいの？みたいな、最後になってまで言うことがそれなんだみたいなこと言ってきたから、

本当は離れたくなんかなかったから、ほんとはいやだ、距離置きたくなんかないって言って、

そしたら今度は、なんで僕に固執するの？他に友達いるじゃん、って言われて、

乱入失礼します。
新スレおめでとうございます！
　　　

もう意味がわからなかったし、他に友達がいてそっちの友達とも仲良くしたいんだったら、こんなにあなたとずっと一緒にいないし、

>>24 ありがとうございますー！！

えってかそんなこと言うのになんで、わたしがわかったって言った時にあんなふうに言ったの？なんで？どうして？

もうわけがわからないし、はあ？って思ってるのにそれでも好きなわたしバカすぎるし、

半年近く話してなくて、他の人と仲良くしてるの見て、向こうにとってわたしってそんなもんでしかなくて、わたしだけなんか大好きで、もう、泣ける

去年の今頃はめちゃめちゃ仲良くしてたな〜

新スレおめでとうございます(´・ω・`)

>>31 ありがとうございます！！

新スレおめでとうございます( ˘ω˘ )<ｵﾒﾃﾞﾄｳｯ!

>>33 ありがとうですー！！

あれ、私のうみがめさんが新スレ立ててる←
新スレおめでとー!

新スレおめです🎉
>>14しゅごい

>>35
あら、マイハニーじゃないですか！
ありがとうございますー！

>>36
ありがとうございます！
えへ、しゅごいですか、嬉しいです！

今日学校行ったら、ちょっとくらい話しかけてくれるようになってたりしないかなーとか幻想を抱いてお家でたのに、話しかける素振りどころか目すらも合わず、さらにわたしが発言した時だけ無反応、さらにさらに全くノーマークだったクラスの女の子とふたりで一緒に帰ってる現場を見るっていうもう最悪でしかない日！あーむり！

こういう、泣きたい時にこそ泣けないの、どうしてだ

病み子はねっ、病み子だから、病み子なの

あああああああああああああああああ

朝から無理

むりむりむりむりむり

なんなん、あいつ、なんなん、ああああああああ

どうせあの子のことだろ！！！！

わかってしまう自分が憎い

だってさあ！そりゃわかるじゃんねえ！

あんだけ話聞いてたんだからねえ！

くっそ、仲良くなんてしなきゃ良かった

なーんて、そんなこと思ってるようで、全く思ってないんですけど！

仲良くしてた過去がある今なら、仲良くならなかった過去なんて考えられないけど、

まだ仲良くなくて、わたしがあの人に超塩対応だった時に戻れたら、その時の自分に「絶対にこいつには心を許すな」って言ってやりたい

だいすきなんだよなああああ

いや、大好きではない。

そう。うん、別に好きじゃないし。

なーーーーーーんて！

ほんとはだいすきー！てかもう愛してるー！

嫌いになるために、あの人の悪い所とか探すんだけど、余計好きになっちゃって、もう重症だなと思った。

だから好きはLike、だけど好きはLove

Loveだわ、

うわーん

えーまって、ほんとになんでなんだろー

半年経ってんのにな、悲しさが消えねえ

あの人のことを知らなかった自分に戻りたみ！

まだあの人に対して超塩対応で、何を言われても頑なに名字に君付けで呼んでたあの頃に戻りたい。

切実に。

あの時が一番楽しかったな〜

大っ好きな友達もいたし、中学の友達何人かともまだ仲良かったし、

なにより、あの人が、まだ『ただのクラスメイト』でしかなかった

はあ

そうだよ、あの人に「はあって言わないで」って言われて、それから直したんだよ、もう1年くらい言ってないんだよ、偉いでしょ？ねえ、、

でももう言っても言わなくても関係ないもんね、どっちでもいいもんね、興味ないもんね、、ははは、

あ、つらみ〜

なんか、交流で話してる人たちにそろそろわたしのテンションうざいって思われちゃうんじゃないかなって心配になってくる(定期)

しなくてもいい無駄な心配事が多すぎる〜

わたしが書き込むとそっからしばらく誰もいないってどういうことだあああ

その誰もいない間に勝手にメンタルがやられていくぅ

どうしませう！ほんとに誰もいなーい！

ただのスベった奴になってる、、悲しみ

お願いだから誰か今すぐわたしのしょうもないボケを拾ってくれ、、、、

((((((切実))))))

wwwwwwwwww

遥架さんのパピーさんと同誕かもしれない、とは。ww

遥架さんの誕生日が、うちのbrotherと同じwwww

リンクしすぎ問題

新着レス見ると、3つに1つくらいわたしのレス。

書き込みスギィ！

恥ずかしいな、///////

>>88 葉っぱジャーーーン

わたしレス辺はやすぎて自分でもこわい

うみがめ、名前のパターンいくつあるの？

えー？んー、数えたことないからよくわかんなぁい

ﾊｧｧｰｰｰｲ、ｶｯｯｯﾄｫｫｰｰｰ!!!

名前ちゃんと変えてください！！！！！

ハァイ！ごめんね、ゆるちて？

Take2撮るぞー

うみがめ、名前のパターンいくつあるの？

えー？んー、数えたことないからよくわかんなぁい

なんか変なところで終わらせてた。

理由は、飽きたから。

飽きるの早いんだよな〜

あっ自分おめ>>100

ｩｩﾌﾟｧってだれ？(定期)

ｩｩﾌﾟｧはうみがめです。(定期)

優しいって褒め言葉になるけど、

いや確かに優しいのは褒め言葉だし、言われるの嬉しいと思うけど、

正直、優しいって普通じゃね？って思う

優しいって、当たり前じゃね？って思います

あ、いや、自分が優しくされるのが当たり前とはもちろん思ってないが、

人に優しくするのは当たり前だよね？

って感じ。

好きな人だから優しくする、嫌いな人だから優しくしない、は違うと思うし、

だから、優しいは、友達関係においても、恋愛関係においても、全くなんの判断材料にもならない。

(自分へ)

どうしよう、好きな人の影響でいわちばっかり見るようになっちゃった

気づいたらめちゃいわち検索してるんだが

わたし、やゔぁ

まじあいつふざけんな！

こんなに好きにさせて！！！！

そのくせ自分が飽きたらぽいって捨てて

ポイ捨てはいけませーん

あっダメダメ、お口が悪いわよ

言葉遣いはていねいに〜〜

寝てないな〜どうしよう、寝ようかなぁ…でもなぁ

でもなぁっていうか、普通に不眠気味

誰かわたしを拾ってくんねぇかな

あっやば、口悪っ最悪っ

埋め埋め

ひとりぼっちはなんだかんだ寂しいんよなぁ

いやね、

一人は余裕で平気だけど、

独りは本当に耐えられんのよね

今日の夜中はなんかずっと葉っぱにいんなわたし

だれか人がいてくれればいいのだけれど！

まぁそんは贅沢は言うまい。

あの人は！毎晩！電話！してくれてた！！

ぎゃああ

そういうところなのよ

そういうところ！！！、

他の人は絶対しない、

ていうかできない、

いやできたとしてもわたしなんかにやろうとしない

そんなことをやってくれちゃってたから！

そりゃ好きになるわな！はあ！

はああああああああ

すきだあああああああああ

あ、なんか、泣きそう

不意にくるよねこういうの

あっ無理だ、泣く

うわああああああああん

ダメだなぁダメだなぁ、

なんでこう、あああ、なんでわたしって、もう、ああ

自己嫌悪という名の蟻地獄

そういやツーショ撮ったことないな〜

だってお互い、自分から撮ろ〜っていうタイプじゃないもんな

こんなことになってもう話せなくなるって知ってたら撮ってたのになぁ…

あああ、

つらいな

なんか、

もうさすがに半年も経ってるから

今更前見たく一緒にいられるようになったとしても、なに話せばいいかわかんないし、

もし一緒にいれるようになったらそりゃそんなの最初だけだとは思うけど、

でも上手く話せる自信はないし、

前に喧嘩して1ヶ月口きかなかったときですら、最初ぎこちなくて変な空気だったし、

だから、さすがにもう、また一緒にいたい、とはあんまり思わない。

あ、うん、いや、それはちょっと嘘だけど。

でも、また一緒に、とはあんまり思わないけど、

仲良かった時に戻りたい、とは思う。

無理なことはわかってるけど

今日、ストーカー男撃退のために好きな人と一緒に作り出した、わたしの架空の彼氏の誕生日なんだよな、笑

お誕生日おめでとう、りゅうきくん。

あああああ、もうなつかしい

去年の今日は、Twitterの本垢で誕生日祝わなきゃだったのにわたしが夜まで忘れてたんだよな

……たしか。

あんまり覚えてないや

自分のことは自分しか大切に出来ないんだよ！！

自分で自分を疎かにしてたら、そんなの誰も大切にしてくれないよ！！

謙虚はいいことだけど、謙虚すぎるのは悪い方向にどんどん行っちゃうよ！！

（（（　大声　）））

あああああああああああ(発狂)

みんな小説書きに行っちゃうから、わたしも書きたくなってきたぢゃん！！

>>181
それな分かる(同意)(乱入失礼)

「ぢゃん」は、好きな人がふざけてよく使ってたから移っちゃったぢゃん！

>>182 あっわかります？やっぱ思いますよね？？

結局なんなん？かまちょなん？なんなん？？

えっ、かまってほしい系？え？なにしてんの？？

って思ってしまいますん。

決めたことはきっちりやり切らなきゃ〜と

よくわからねぇわ

わかんね！

だれもそこまでしろとは言わなかったし

それでもこうするって決めたのは自分なわけなんだから

それはやり切らなきゃじゃね？

なんか、、意思弱。

ちょっとわたし、このスレ交流のスレと並行して進めるわ。

むこうが200いったから、こっちも200までは行く

カウントダウンで埋めていいかな笑

そんなの最終手段でしかない笑

とかテキトーなこと言ってれば埋まんのよね

>>200٩( ᐛ )( ᐖ )۶

200おめでとうです！

>>201 ありがとうでふ！

あっ、大事なところで噛んじゃう系女子だわｯ♡

嗚呼、自分キモ。

ちょっと色々キモいし、

イライラしてきたんで落ちようかな

ピアノ弾かなきゃ

ｩｩﾌﾟｧは、いつでも自分の人生の主人公です。

ってセリフ、どっかの小説でだれか言ってそうだな〜

そのセリフを言ってる人がいる小説を探す旅に出たひ。

それは嘘だわ。

平気で嘘つくやーつ

まぁ誰も傷つけない、

ていうか傷つける傷つけない以前の話って感じの嘘だから平気。

わたし平気ってよく言うんだよな。

実は平気じゃなくても、へいき！って言うの、

あっ今わかった。

ほんとに平気な時は漢字で、

ほんとは平気じゃない時はひらがなだわ

今は平気なんだなほんとに。

へぇぇ、自分なんか変だな〜

だって漢字かひらがなで変えたところで誰が気づくの？って感じ。

誰一人気づかないよ？ww

バカみたいwww

あ、いっけね☆

軽蔑の「w」が出てしまった、

あちゃー

てへぺろりんちょ

げぇ、1行あけるの忘れた

くっだらな！

くだらないけど面白いわ

1人で会話するの。

気が楽だし。

今は、気分爽快！って気持ち

よくわかんない

意味不〜

自分、意味不〜〜

いやこれを目にした人の方が意味不だわな

すんませぬ

色々違う。

謝る気ゼロってか！

いい度胸してんなｩｩﾌﾟｧ！

はいｯ！いい度胸してますｯ！

あーあ、ほんとバカみたいだわww

>>250いったら落ちよーっと

あと5レス〜

ぴゅ〜ぴろぽん

なんかわたし変な擬音発するの得意なんだよな(？)

それは得意とかそういう問題ではない。(マジレス)

>>250いきました！ここまでこれたのはみなさんのおかげですｯｯ！！大号泣

何ヶ月か前に久々に葉っぱに戻ってきて一番驚いたことは、

葉っぱの最初の画面に、恋なりがないこと。

昔、恋なりで2つくらい、オリなりでも2つくらいで常にだいたい全部で5つくらいはかけ持ちしてたな…

あの頃のわたし、よくそんなにキャラ思い浮かんでたな。笑

小説板を見ると、やっぱりいじめの小説が多いよな

別にそれがいけないわけじゃないし、描きやすいんだろうけど。

ただのパッと見の感想。

でも少なくともいじめの小説とか書いてる人で、いじめを肯定する人なんていないはずなのに、

それでも世の中のいじめがなくならないって

普通に考えてやばくない？

わたしが今まで見てきた人達の9.5割は、いじめについてどう思いますかみたいなアンケートで、よくないと思うに丸つけてたんだけどな

でもわたしはいじめられたとき、半年間何もなくずっっっと一人ぼっちだったし、

半年経っていじめがなくなったのも、自分でいじめのアンケートに「わたし、いじめられてます」って書いたからだし

今思うと惨めすぎるし、周りが冷徹すぎた

そんでもって当時の担任は無力だった

1回担任に相談したのに、「友達いるだろ？お前は大丈夫だ」的なこと言われて、あっこの人ダメだわって思った記憶がある

いや友達いたら先生になんて相談してないわーってね

だってクラスの女子全員が敵だったんだよ？

全員から無視されてたんだよ？

そんな中に友達なんているかー！って、ははは。

いや今考えると、わたしよく半年間も耐えたなって

あの時の自分を褒めたい。

あの時、だって、小5の冬から小6の春でしょ？

いやよく耐えたわ、わたし偉っ

っていうのは自分では言っちゃダメなんだよねうん

大変だなぁ

名前間違えちゃった(定期)

正直、葉っぱやめたくなってきた

いやお前が何言ってんだって感じかもだけど

しばらく、向こうは浮上自粛しようかな

色んなことを含めて、やっぱり昔の葉っぱが一番楽しかったな

えーどうしよう、せっかく友達見つけた！話し相手見つけた！って思ってたのにな〜

やっぱりわたしじゃダメなんだな、、

あーーー、結局ひとりぼっち！あぁああぁ

　私も入っているかは分かりませんが…私で良ければ落ち着いた時にまた一緒に話したいです。

>>285 わたしも話したいです泣

はぁ…無闇に話し相手なんて作るべきじゃないな…

そうだよ、今回こんなことにならなかったとしても、どうせいずれわたしなんて嫌われちゃうんだから。

今までみたいにね。

あーーーーだめだな、

わたしってほんと社会に適合してない感すごい

あと人間関係はことごとく上手くいかない。

なにがいけないんだろうな、

いろいろ直るように頑張って生活してるはずなんだけどな

努力が足りないのかな

もっとがんばらなきゃ。

わたしが頑張ることで、嫌な思いをする人が減るんだよ

がんばらなきゃ。

でももう頑張り方がわかんないよ。

つかれたな、。>>300

あのレスに対しての返信がないのは、ただ誰も来てないだけなのか、

それとももうもはや返す必要性がないと思ってるのか、

結局あの話し合いは昨日の夜だけのものでもうどうでもいいと思ってるのか、

もう話したくないと思ってるのか、

もうよくわかんないけど、

話したくないなら話したくないでもう全然それでいいし、

ただ来てないだけなら仕方ないけど、

でもちょこちょこ姿確認してる人いるから、なんかなーって感じ。

まぁどーでもいいや。もう。

結局誰も信じられないなー

まーそんなもんか

人なんてみんなそんなもんよね。

諦め諦め。

あー、だめだわ、

また葉っぱ始めて、数日間全く病まなかったのに、

今度は葉っぱに来たせいで病んでる

無理だぁ

hogeてひとりでしゃべる

あ、ちゃんと落ちるだけ落ちてるからよき

今までhogeずに呟いてたわたし、性格の悪さがあらわれてた。

あー性格悪い奴は嫌いだわ、

じぶんきらーい

だいっきらーい

ていうかわたし相変わらず重いんだよな〜

あっ最悪ー

最低だなってつくづく思う。

なんか、合わなかったのかな。

あっhoge忘れてた、あーーー、

なんか、あー、でもまぁ、べつにいいか。

どうでもいいよな

ないた〜〜〜

こんな時間までピアノ弾いてたとか、わたしバカかよ

あーもう2時

ねなきゃな〜寝れるかな〜

寝れない夜に付き合ってくれる人なんていないよね

わたしの好きな人と、

葉っぱにいる数人くらい？

でもどっちもいなくなっちゃった！わら！

やっぱそんなもんなんだなって思う

あああああああつかれた

いやもうほんとつかれたぜんぶ

んーなんかどうしようかな

友達ってどうやったらできるんだろう

信用出来る友達ってどうやったらできるんだろう。

その、できた友達は、どうやったらいなくならないんだろう

どうしたら裏切られずに済むんだろう

あんまり信頼しすぎるのは相手の負担になるって思って、重くならないように気をつけててもいなくなっちゃうし、

重くならないようにって気をつけることだけに気を注いでたのがいけなかったんだって思って、今度はちゃんと信頼するようになったのにまたいなくなっちゃって、

その中間くらいがいいのかなって思って重すぎず軽すぎずを意識してたら、思ってること全部溜め込まれてたら信用されてる気がしない嫌だって言われたから、この人はいいんだ大丈夫なんだって思って、気をつけつつも信用して色々話聞いてもらって、、

その人も結局いなくなっちゃった

なにがいけないのかなー、わたしの存在自体もうアウト？そうなのかな、、

つらみ〜

ままにも言われたけど、

早く彼氏ほしいなー

……いやなんか違うけど

ただ彼氏が出来ればいいんじゃないんだよな

好きな人、彼氏になってくれ！！

おねがい！！！！

絶対無理よな！知ってる！！

絶望しかない！！

ていうか、結局なにがやりたいん？って感じ

それをやって、結果どうしたいの？

疑問でしかないが、

まぁ、もう関係ないか

えなんか、

わたしがこう呟くことで、つぶやき民としてカウントされるの、なんか癪だなww

埋め

飴

りんご

はいおっけ

葉っぱ前と違って前レスと同じ文書き込めなくなったの、ほんのちょびっとだけ不便

でも別に普段気にしないから全然平気だわ

今日は、あと1時間半練習してノルマ達成かぁ

ながいなぁ

まぁでも始めちゃえばすぐ終わるな

やろっと

ピアノのペダル踏みすぎて、右足のすね辺りの筋が痛い。

まぁいいや、かなりどーでもよかった

雪が綺麗だねってとなりで笑ってくれ〜

あっそういや今雪降る季節じゃなかった

あっちゃ〜てへぺろ

流れるようなゆるっゆるの1人ツッコミ

これがぼっちの極みの人間の遊び方です。

こわいくらいすぐに新着が埋まってる

こわっ

みんなどうしちゃったの怖っ

えっ怖い怖い、ほんとに怖

恐怖でしかないわ

どうせ今日だけなんでしょうけど

今日だけこんなに盛り上げたところでって感じじゃない？

どういう結果にしたくてこんなことやってるの？

わけわからんのだが。

て、思うのは、わたしが性格悪いからですね。

落ちー

あっわたしのことだねそれ、うん、わかりやす

まぁそれをやることによって何かがいい方向に変わればいいんですけど。

昔の葉っぱは懐かしいけど、一昨日？あんなことになって、もう人と話す勇気がなくなっちゃったし、人を増やそう！って頑張ったところでって感じなので、正直、全然人増えなくていいです、今のままでいいです。

ははは。

学校がお休みになってから、リア友と繋がってるSNSはほぼ全部消したりログアウトしたりして、全員との関わりを完全に絶って、

あっタイミング悪>>400

最初は病みに病んでたけど、しばらくしたらもう誰とも話さなくてよくて、誰のことも視界に入ってこないのが快適でしかなくて、

もうるんるんだったのに、学校始まって、見たくないものも見えて、好きな人は違う人とずっと仲良くしててわたしにだけ明らかに態度が違って、

ていうかわたしとだけ話さなくて、

学校って、わたしにとってはもうメンタルブレイカーでしかない。

学校がこんなに嫌いになるなんてことがあると思ってなかった。

まじで行きたくない

友達いないし。

SNS全部消したのも、誰からも連絡来ないのが寂しかったからww

いや、かまちょの極みww

あー、自分に対する軽蔑が止まらん

あーなんか、もう、なんか、なぁ

Twitter、本垢ログアウトはなんの迷いもなくできたのに、

好きな人のサブ垢と繋がってる裏垢はログアウトすらできないの、ほんと笑える

明日は好きな人に連絡してみたいな、

明日にはまた連絡してきてくれるようになるかな、

明日には話しかけてくれるかな、

とか、もう絶対に叶いっこない想像ばかりしてる

そんな自分が滑稽すぎてなんだか可哀想

好きですって言ったら、好きですって言ってもらいたいのに、

好きですって言ったら、それって告白？って言われちゃいました。

なんだそれ。

好きって、告白以外だったらなに？

ていうか、だってあんな状況でそれ以外の意味での好きは言わないだろ

なんなのほんとに

わたしと話さないこととか会えないこととか、ちょっとでも寂しがってくれるかな〜って期待を抱いて早半年。

これ以上無駄な期待はない

あと4時間…

なんか、、なんかなぁって感じ

え、そんな程度…？？？？？

https://i.imgur.com/uwPrpzd.jpg

おえかきかきかき

色塗りテキトーすぎた件。

お絵描きスレつくろうかな…やめとこうかな…どうしよう…

やーめた

2時間半のうち1時間半がぱーになってしまって、やる気が飛んでった

ていうか明日学校とかありえないんだが

学校行きたくなさすぎて、今日が来て欲しくなくて起きてたけど、今日は来た…

いやだああ

https://i.imgur.com/2xWhcMl.jpg

泣いたしかない

https://i.imgur.com/Q8oK3KV.jpg

この言葉を、ずっと誰かに言ってもらいたかった

久しぶりにいっぱい泣いた〜

うん、少なくともわたしは大好きでした。初恋にして、かなりの大恋愛だったと思う。

急にとても死にたくなってびっくりしてる。

涙が止まらないや

わたしが生きてることによって酸素を無駄遣いしてごめんなさい。って気持ちで溢れかえってる。

ちょうどよく不吉なゾロ目。

つぶやきって、スレ飛び越えて会話するものなの？すごいね。

なんか嫌味みたい、うわぁー最低わたし

よくわかんないな、来づら。

来たの久々だからなんも言えないけど。

まぁいいや。

まぁ(どうでも)いいや。

会話と会話の間に入らなくて済むように次レスからhoge〜ばいび

ってのでわざわざ次レスからにするあたり、性格の悪さが滲み出てる。

れうさん最強…

大好きれうさんー！！！！

わたしも鈴木れうみたいになるーー！！！！

わたしは佐藤りすー！！！！

そんで結婚式のビデオで『今、この気持ちを誰に一番伝えたいですか？』って聞かれたら、

れうさんみたく『高校生のわたしに！おーーーーい！りす！お前佐藤くんと結婚すんぞーーーー！！！！』って叫びたい

えまってhogeるの忘れてた？え？ばか

まぁいいや

よっしゃー！なんか頑張ろう！って思えた！

ほんとにありがとうれうさん！

わたしは頑張ってウミガメの問題探すね！

今日は病んでてみんなでゲーム出来なかったけど、明日はグルチャ開いてやるからね！

ああああつかれた

あーあ、結局また軽率に死にたくなる

だめだな

あの人の次は、親。

ほんとなんなん

ダメだー涙止まらない

毎日練習8時間の証拠の記録、昨日の分間違えて消しちゃって

それを、わざとだ、騙したって言われて

でも普通に考えてそういう思考をする親に対して、わざとそんなことやる？？

そんなことしたら終わるのわかってるもん

わざとなわけないじゃん…

それなのにわたしがなに言っても意味なくて

もうどうでもいいやって思った

なんか、あんなに疑われるほどふ真面目にやってたわけじゃない

今までの努力はどこに消えたんだろう

どうして？？？

毎日やってるじゃん、毎日見せてるじゃん

毎日間違えて消しちゃったって言って見せてないわけじゃないじゃん

普段はちゃんとやってるじゃん…

そんなに疑われるくらいならピアノも人生もやめたいとすら思ってる

だって意味ない

親がそんなじゃ、やっててもなんにもいいことないし

ピアノやめる＝死ぬ、と同じくらいピアノには命かけてるから

とっても死にたい

わたしがピアノやめるときは、死ぬとき。

だから、ピアノやめろ＝ﾀﾋね。

ピアノ弾けない世界なんていらないから

ピアノやめてほしかったら殺してくれ

って感じ。

わたしを舐めんじゃねぇぞ

ピアノ命なんだから

500寸前に死ぬとか死なないとか、なんの話してんだほんとに

ただ、今とっても死にたい

ピアノがないなら生きてる意味はない。

>>500

やったやったやったやった！！！！

友達の伴奏できそう！

うれしい！！

高校入って3年目にして初めてコンクールの伴奏頼まれた、、

嬉しすぎて歓喜

わたしにやってもらいたいって言ってくれた涙

やっぱり世の中には優しい人もいるんだなぁ…

ただ、大体はおねえさま。

同い年には期待できんな

知ってたけど

わたしが病んでるの知っててわざとわたしに病みアピしてくるクラスの女子は、一体何がしたいんだー？

あなたの病み話、大体わたしが言ってる事のパクリなの、知ってるんだからな

まじでその女子の魂胆がわからん

それをしてなにになるの？何にもならないよ。

ってかんじ。

その子の存在が視界に入って気分悪くなったからぴあのひこーっと

あぁ吐き気。

本っ当にスレ越しの会話、なんのため…？って感じ。

つぶやきでやることなのかなぁと思ってしまうのは、わたしの心が狭いだけなのかな！

交流仲良しでもフリトでもいくらでも話せると思うのに！

わたしは、ツンデレで素直じゃなくて寂しがり屋なんだって。

なにそれ？控えめに言って最悪じゃん？笑

でも🐻くんだけだったなー気づいてくれたの

びっくりした〜

あととりま後輩が可愛い

軽率に結婚を申し込んでくる後輩が、可愛い

後輩可愛いから、自分のハンコ捺印した婚姻届渡しとこうかな

そんで、結婚式はハワイであげる。

とか言ってるんだけどさ、

その後輩、直接話したことないんだよね爆笑

うけるくない？

まぁ可愛いからいいんだけど。(？)

クラスの女子2人のTwitterのユーザー名が似てることに気がついてしまうわたしはなんなの？

え、あれなに？？？？

ていうかﾓﾁｬﾝは、なにがしたい？？？？

ﾓﾁｬﾝ、あなたはなんなの？？？？

まぁどーでもいいや。

あなたがなにをしようと。これからどうしようと。

わたしには関係ないし。

ただ、わたしが言ったことをそのまんまやるだけじゃなんの意味もないよ🤗

『インスタは投稿もストーリーも全員ミュート』『Twitterは全員はミュートしないけど、してなくてもなんにも反応しない』『LINE削除』

それそのままやったら笑うからね

それは、ただの真似っ子。

んで、わたしは真似されるのが大っ嫌い♡

ま、期待してないしどーせそのままやるんでしょうけど

今までがそうだったからね

少しは変わってくれてることを祈ります〜

1ヶ月ぶり……？？？？？？(混乱)

はー、結局逃げ場としてここに戻ってくるのなわたし

今すぐしにたいとは今は思わなくなったけど、わたしはめちゃくちゃに苦しみながらしねばいいと思う

ほんとうに。

※病んでません。

逃げる場所をつくれって言われたの。

でもね、ないの。正直。

葉っぱだって、逃げ場所にはならない。

だってここたまに無理になるんだもん

来なくなる、じゃなくて、来れなくなる、時がある。

そんなのわたしが求めてる逃げ場ではない

ここでも結局いつも通り過剰に気を使わなきゃいけない

そんなの自分のせいだけど

あー、むり

https://i.imgur.com/rhnqnYH.jpg

ちょっとね、あまりにも精神やられてるから、だれか、たまたまこれが目に入ったやさしい人、一言褒めて…ください……(切実)

て、いうのはつぶやきでやることではないのよね。

>>562
え、普通に上手くないですか!?綺麗ですよ！
なんで色鉛筆でそんなに上手く塗れるんですか!?コツ知りたいです！

精神的にやられてるんですか……画面の向こうからですが、頑張って乗り越えて下さいっ！

>>564
ああああありがとうございます..!! 恐縮です､､､
このかぼちゃは、まずオレンジ色で形に沿って上から真ん中辺りまで薄めに塗って、上の濃くしたいところを朱色で塗って、そこからグラデになるようにオレンジ色で境目をなくすようにして、最後に指でぼかし、それを下半分も同じように…って感じでやってます！割と適当にやってるので全然参考にならなさそうです､､､

うぇぇえありがとうございます元気出ました！頑張ります( ´^`° )

こういうので簡単に調子に乗ってしまう愚か者なので、塗り絵の進捗を報告するだけのスレを作りたくなってしまっている。。

https://ha10.net/art/1596121955.html
愚か者め､､､､

美術板なんてところにスレ立てした愚か者は誰？
ーーーはい！わたしです！！！！

ベッドの上で転がってたら落ちたんですけど、どういうことですか？？？？

今わかったんだけど、過疎り気味な可能性あるね…？

今から学校とはどういうこと？？？？

学校ってなに？おいしい？まずいよな、

とりあえず体育が憂鬱すぎて今すぐにUターンして帰りたみ

体育は真面目にやらなくていいと思ってる人と同じグループで、そのグループのリーダーがわたしで、ちゃんとまとめないとグループ点が下がってしまうという事実に頭を抱えるしかない

だって話なんにも聞いてくれないし

無理よな

どうすりゃいいんだか

いやね、どんなにわたしが考えてても、どうしようもないことはわかってるんだ

いつも怖い体育の先生にも担任にも慰められた

9人中6人問題児って、もうもはや笑える

友『うみがめとは仲悪いの？』
好『べつに悪くないよ』
友『でも話してないじゃん』
好『だって話しかけてこないから』

ん？ん？？ん？？？ちょおっとまったぁ

いや、あなたが、あからさまに話したくない話しかけるなオーラ出してきて、しかもそんな感じのこと言ってたからでしょ？？？？

え、チョット待って。

距離置きたいって言われてそっからまるで空気かのように扱われて、それでもアンタが話したいって言うなら話しかけて来いと？？？？

どこの誰がそんなことできるの？？？？

そんな勇気ある人いる？？？？

>>565
えっ凄くないですか!?
指でぼかす……メモっときますっっっ！参考になりますっ！


元気出たなら良かったですっ。ではっ！

>>588
えええ本当にありがとうございます!!( ´^`° )
鉛筆で塗ったところをぼかすとグレーになるので、指でぼかすのはわりとたくさん用途があると思います､､!!

ありがとうございました~♡

最近は洋楽をたくさん聴いています

How Am I Supposed to Live Without Youとか

Back To Decemberとか

いちばんすきなのは、Want U Backかな

Cher LIoydの

あっスペル合ってるかな

I'll Stand By Youもすき。Pretendersの。

英語ばっかり言ってるから頭良く見えそう。

って言っちゃったから頭悪。

あ、あとは普通にbacknumberとハニワが好き。

backnumberでいちばんすきなのは『そのドレスちょっと待った』

ハニワでいちばんすきなのは『大嫌いなはずだった。』

こたひなしか勝たん

そんでわたし>>600おめ

Happybirthday to me!!!!

おめでとう

>>605
お久しぶりですありがとうございます!!!!!

　お久しぶりです、誕生日おめでとです！！

>>607
遥架さん!! お久しぶりです、ありがとうございます~!!!!

🎆誕生日おめでとうございます！🎆
つ🎂

>>609
うわ~!! ありがとうございます!! =͟͟͞͞🎂ヽ( '-'ヽ)

はっぱのひだ