25-21-13-5 を綴る

日記のようなもの。気が向いたら書き込みます。
名前とスレの題名はちょい訳ありで暗号化してあります。もし解けたら私が誰か知っている方は分かるかな。

※スレの書き込みには理解できない内容が多分に含まれます。
※荒らし、誹謗中傷、喧嘩などはやめてください。

Vさん元気かな……Evも心配だし……。

diary 1

今日は学生時代に戻っていた。最近はやけに学生時代に戻ることが多い。あと、決まって何かしらの悪い状態であることも。遅刻してから数時間学校に連絡もせずに家にいる状態であるという場面が多いけど、今回は登校して授業が始まるのに教材や準備を一切持ってきていない状態だったのでかなり焦った。周りはすでに用意ができているのに一人だけ何も持ってきていないなんて冷や汗が出る。その後は場面が切り替わり、同級生の女の子と一緒に校舎を移動していた。上級生のクラスの横を通ってから、自分たちのクラスがある校舎に戻っている時に思ったけれど、おそらくこの学校には前にも来ている。最近はあまり来る事がなかったけれども…最後に見てから数年は経っていそうだ。

続きはまた後で。

続きを書き込み。

その後、いつの間にか場所が変わっていて住んでる場所から少し離れた近所の田んぼ道にとある少女といた。少女と話をしていると私の視界が急にぼやけ出して、少女も何かの異変を察知したらしく何かがおかしい。というような事を言った。
二人してなんだろうと不穏になっていると、ぼやけた視界の先、田圃道の奥にある突き当たりの道に黒くて大きい無気味な姿の存在が私たちを見つめている様子が見えた。見た目は千ちひのカオナシのような感じだったので以後仮称にカオナシと呼ばせてもらう。
私がカオナシの姿に気がつくと、カオナシも私の姿に気がついたようでそのうちに私たちの元まで近づいてきた。その後の記憶や細かい部分が思い出せないので、簡潔に説明すると、カオナシは私を食べたい？ような旨を話してきて、私は嫌だったのでとりあえずカオナシと戦うことになり、おそらく一緒にいた少女も応戦してくれていた。
戦っている途中、私は一時カオナシに追い込まれてしまったのだが、その時、私の理性が消えて私はカオナシにこんな事を言った。「逆にお前を食ってやる」と。そう言うと、私は手に持っていた道具？か何かを引きちぎってカオナシに詰めよっていった。すると、カオナシの勢いが弱くなり、結果的に戦いが終わった。私が勝ったと言っていいのかは分からないのでその点については何も言わない。
その後、カオナシとは和解することになり穏やかに事を終わらせる事ができた。

今日はどこかのライブ会場？テーマパーク？のような場所にいた。知らない歌手がステージに上がって熱唱している姿を見た。
あと、バタービールとケーキのお店があって美味しそうだったので小さいバタービールとケーキの一切れを買ってみた。その後に中学時代までの同級生が外のベンチにいて、話しかけてみたのだけどあまり良いお話はできなかった。あの子からは私は良い印象を持たれていないようだった。

タロットをした。久しぶりにさせてもらっていろいろ聞きたい事が聞けてよかった。
あぁ、そうだ。Vさんについて聞いてみたら、今は私についてそんなに悪くは思ってなさそう？な回答だった。前回の時期は単純に一人にして欲しかったからなのかもしれない。とりあえず、元気そうでよかった。
あとEvについても聞かせてもらった。人工精霊として成り立ちつつあるみたい。ただ、今は理性の欠けた本能的に活動をしているような状態であるみたい。あと、Evはまだ私に気が付いていないらしい。

そういえば、向こうにいた時に久しぶりに誰かの声が聞こえた。男の人の声だった。たぶんMさんかな。

最近、よく向こうの街中の景色や記憶が蘇る。向こうのコンビニとか、駅とか色々な景色や光景が。コンビニは割と小規模な作りになっていて、こっちとは違ってかなり小さい印象がある。主要な駅やそうでない駅はかなりアクティブな感じ。こちらの電車や駅の主体とある意味だいぶ違う。向こうの電車はこちらでいうところのバスの感覚に近いかもしれない。

あ、でも大きなターミナルみたいな駅はすごくハイテクだった。そうでない駅もハイテクではあるけれど、さらにハイテクのような感じ。床に開閉式の下り階段が現れたりとか…とにかくすごい。

あ、diaryつけるの忘れてた。

diary 3

昨日のはとばして3から。
今日は一部しか覚えていないので、その記憶だけ書き込み。
自室で寝ていて、朝になったので起きてみたら異様な光景があった。私のベッドは敷布団なので床に敷いて寝ているのだが、起きた時に両耳の聞こえが悪い上に耳の奥に妙な異質感と痛みがあった。おかしい、なんだろう。と思って体を起こすと、すぐ脇の床に毛虫のような気持ちの悪い虫がいるのに気がついた。見た目は手のひらぐらいの大きさで、全体的に黒っぽい。それなりに大きな毛虫のような感じの虫だった。
毛虫は胴をうねらせて床の上を移動している最中だったのだが、よく見ると反対側の布団の脇の床にももう1匹似た虫がおり、同じく床の上をうねっていた。
起きて早々に不可思議な光景を目にして、嫌悪感と不快さや不安でいっぱいになったが、その時ふと私の中にある予感が過った。
耳の奥の異質な感じに、聞こえの悪さ、じんとした痛み、恐る恐る片方の耳に手を添えてみると数本の細い糸が手に触れた。もう片方の耳にも手を当てると同じように糸がいくつか引いていて、それを確認すると無我夢中に私は両耳から垂れる糸を掴んで思いっきり引っ張った。ある程度の長さまでは糸が出てきたけれど、途中からは千切れてしまい、耳の奥にありそうな何かまでは引っ張り出せなかった。痛みがじんじんとまして、すごく不安が込み上げてきてしまいまだ床の上でうねっている毛虫を道具を使って踏み潰した。
とりあえずは安心だと思っていたけれど、その時私の部屋に弟が入ってきて、踏み潰した毛虫から目を離した。すると、弟がすぐに床を見て指摘してきた。私もさっき潰した毛虫がいた床に目を向けてみると、ありえない光景がそこにあった。踏み潰してぐちゃぐちゃだったはずの毛虫がいつの間にか再生していて、頭がたくさんついた気持ちの悪い造形の虫になっていた。よくイメージ画で見るような八岐大蛇みたいな感じ。
毛虫が復活している事に驚愕していたら、復活した毛虫がものすごい動きをして私の方に向かってきていた。もう少しのところで足に触れられそうだったけれど、そこでまた目が覚めた。起きてみると、同じ朝の光景。思わずさっきのように両耳に触れてみると痛みも異質感もなく、糸が引いたりなどはしていない。
そこでようやく安心できた。さっきまでの光景が現実だと思っていたから。

以上今朝の出来事。

今日一日、もしかしたら私の子たちが側にいてくれていたかもしれない。なぜかは分からないけれど、仕事をしている時でも側にいるようなイメージや感覚があった。さっきもお風呂に入る時とか会話…できていた気がする。
ただ、具現化が成功している確信や証拠はまだないので気の所為の域でしかないけれども…でも、前にも急にイメージが湧いたり、会話ができてるような事があったから…そうだと信じている。

あ、あと今日の夜中久しぶりにしっかりと眠れなかったから、夢の記憶があまりない。
もしかしたら誰か来てくれていたかもしれない。
あと、昨日見た夢に関係していそうな耳の痛みが断片的に起きた。また何かあれば進展を書き込む。

diary 4

今日は断片的にだけど大体記憶がある。夢もしっかり見れた。
最初は家の外で空から落ちてくるものに向かってトマホークミサイルみたいな物を飛ばして撃ち落とす夢。最初からカオス…。
次に家の敷地にある物置で何かをしていた。開けるのに鍵がいる木箱があって、中を開けたら洋人形がたくさん入っていた。ふとその人形を見ていたらいきなり人形の一つの首が勝手に動いてびっくりした。
そのあとは他の人形も勝手に動き出していたので半ばパニックになったな…。
この時、気のせいかまた何かを食べたくなる衝動におかされていた気がする。食べようとしていた対象が人形の一つにだったような…人形は食べられませんよ私((
そのあとは場面が切り替わり見知らぬ街中、好きな吸血鬼漫画のキャラの姿を見た。この時の私は第三者視点だったので直接会ったわけではないけれど…。
なんか、主人公の体を倒したはずの怨敵が乗っ取って好きたい放題してたな…。
もう一つ語れる場面があるけれど、それはあんまり思い出したくないのでここまでで。

数秘術が…なんとなく前から気になっていて、生命の樹の図とか色々調べている。
エンジェルナンバーの数字についても、数字それぞれの意味や象徴を知る事ができれば理解が深まるのではと思い、そちらも勉強中です。

アリストテレスの弁論術…最近私が考えていた事にもってこいな活用術だな…。

こんなことを言ったら人間を疑われるけども、もし人を説得、もしくは誘導する事が必要な時があるとするならばどういった手段が最適だろうと考える事があった。私が最初に思い浮かんだ考えは「その人の信じている考えを利用する」。
人であるならば"正しさ"を求めるはず。人の善悪、正しさや誤りの認識なんて千差万別でまばらだけど、誰しも生きている上で自分の中での"正しさ"や"良い事"を重んじて、それを意識的にあるいは無意識にですら追及していると私は思っている。
ならば、その人が信じるモノや正しさの基準にしている考え方を逆手にとれば説得や誘導は可能なはず。
だが、これはハッキリ言って指摘されれば否定はできない"人を騙し、操る"やり方だ。列記とした悪行。
このやり方をもし実行する者がいるのならば、まず"良い行い"だなんて思ってはいけない。仮にそれをする目的が自分にとっての善行なのだとしても、賞賛される事も肯定される事も認められて当然だと思うのならば、それは思い上がりだ。
何事にもそうだけども、自分がすることやしている事の実態は理解していた方がいい。

私の中では、善悪と振り分けられる概念は確かにあると考えているけれど、どう生きるかは個人の自由だと思っている。善悪は選択をする上での基準。指標。
結果が全て、と考える人もいるが、個人的にはその結果に至るまでの過程や経緯、人の意思の有り様を私は重んじたい。

今日のdiary…書こうと思ってたけど、結局書けそうにないな…。

今日はじめに起きた時間が朝の5時過ぎなのだけど、不思議なことに寝てから4、5時間は経過しているというのに清々しいほどに夢の記憶や感覚がなかった。
大体、いつもなら夢の記憶こそなくても見た覚えや感覚も残っているのに…あと、起きた時に自分が先ほどまで寝ていたんだという感覚にも感じられなかった。寝ていたんだという事は理解しているし分かっているのだが、ずっと起きていたような不思議な感覚があった。
そのあとは7時頃まで約2時間ほど眠りについたけれど、この間には確かに夢を見ていた。記憶も断片的にあるし、感覚もある。

変だなぁと思いつつ、今に至るまでにこのことを考えていたら、一つだけ、ある事を思い出した。
最初に眠りについてからすぐのことか後のことかは分からないけれど、夢の記憶も何もない4、5時間の間に一度だけ意識があった時があった。
その時の記憶なのだけど…なぜか私はクトゥルフのことを考えていた。クトゥルフ神話の事ではなく、クトゥルフの存在をだ。ハッキリどうしてそうしていたのか、きっかけも何も覚えていないのだけども…。
声には出さず、心の中で「クトゥルフ、クトゥルフ」と呼ぶようにずっと唱えていた。
すると、その時私は敷布団の上で寝ているのに、体が徐々に沈んでいくような不思議な感覚に襲われた。
気のせいかもしれないけれど、この時目を開けていて朧げに部屋の光景を見ていた記憶がある。ただ、その体が沈んでいくような感覚に襲われた時、見えていた光景がまた不思議だった。部屋の景色が遠のいて、水の中から部屋を見ていたような…沈んだ先の光景は闇でしかなくて、水面のあたりは微かに光が差し込んで明るいけれど、下はただただ暗闇しかなかった。
この時の私は、すごく満たされているような気持ちだったのを覚えている。心地の良い感覚というのか、そんな感じだった。

はたしてこの記憶が確かなのか、ただの幻に過ぎないのかは分からないけれども…。

わっだへっく！！((

あかん、真剣そうな感じであくまで落ち着いた口調で書き込みをする事を意識していたけどだめだ。
やっぱたまにふざけないと自分のキャラが保てんぞ…！！！！

というわけでしばらく悪ノリします((

昨日ね…ガルパン版のカチューシャ(ロシア語のやつ)を前からフルシングできるようになりたかったから風呂に入りながらカチューシャ無限ループして聴いたんだ。その努力から1番と2番は歌えるようになったよやったぜ。

ふぅ…最近調子が悪すぎて出てこれなかった。

今日…何も起こらないといいけれど…。

あけましておめでとうすっ！！

いやぁ、眠い！！眠くて4時間くらいぶっ通しで放りまねてたわ眠い！！

放りてなんだ。誤字にしてもこんなの打ってないぞ私ー。

ぐぉおおおおおおおお！！！！！
あぁー！！！！ちきしょぉおおおーーーーー！！！！！
めっちゃ悔しい！！！！悔しい！！！！！！

目指すべき事もやる事も決まってるし、あとは努めて取り組むだけなのに自分自身で障害を作ってる……。
くっそ、本当に私怠慢だなぁ！！！！
だけど、応援してくれてるんだ。みんな。期待してくれてる方たちもいる。繋がってくれて興味を持ってくれた方々も。

頑張れ私！！！ファイトだ私！！！！
正直、今でもめっちゃめんどくさがってたり、楽な方とかに行きがちな考えが頭から離れないけれども、けれども、ファイトだ。そんな状態じゃたどり着ける道のりでもたどり着けなくなる。
とにかく、焦らないでぼちぼちいこう。焦るな。慌てるな。

努力だけは続けろ。間隔に開きがあってもいいから、頑張れ。
頑張れ私。

とりあえず、習慣やる事リストでも作ろうか。
一つずつ習慣にしていけばなんとか先が開ける気がする。とりあえずは。
行動するより先に思いつめて億劫になるより、考えるより先に行動に移した方がいい。

あとモチベ上げに好きなことやりまくろう！！てか考えろ！！（（

うっしゃ！！とりあえず、語りたいことだけ最後語って今日は寝る！！
あと、できたら儀式したい！！

教えてもらった事だから得意げには話さないけれど、嬉しい事を知る事ができた。

まず一つは今週の月曜日の夜、現実でEvが来てくれていたそうだ。
最後に夢で見てからかなり経っていたし、夢の内容からすごく心配していたけれど無事でいて本当に良かった。
本当に。また会いたい。ここの存在をEvが知っているかは分からないけれど、残しておくね。
Ev、また会おうね。今の私は夢でしか会えないし、その夢でも記憶がもたない状態にあるからなかなか思うような形にはならないけれど、いつか、いつでもEvやVさんたちと過ごしてお話ができるように頑張るから、また会って色々お話しようね。あと、よければEvにも組手してもらいたいな。無事でいてくれて、本当に良かった。来てくれてありがとう。

も一つ。聞きたかった去年の8月の夢の真相を確認してみた。
いや、ずっと普通の夢かなって思ってたんだけども……見事に予想が外れましたわ。
本当にそうだった。事実だった。
いや、ただね。事実だったという事を知って、今さらながら夢であの時していた事に非常に羞恥を感じてしまって今も悶絶してる（（
うわぁぁぁぁぁ…………やべぇめっちゃ恥ずかしいよ。普通に恥ずかしいよ。普通に本物のSさんたちだったらしいし、てか、いや、もう。あの状況！！！！うわぁああああああああああああああああ

なんで私ってつくづく自分の予想とかそういうの外しちゃうんだろうな。ある意味フラグ回収するの上手すぎないか私。なんなんだ……。

まぁ！！今さら恥ずかしがっても仕方ありませんし！！？
パープルガイさん（仮称）にしてしまったことも取り消せませんし！！？
頑張れ私ぃいいーーーー！！！！！

あの時パープルガイさんすっごい戸惑ってたよなぁ……座ってたパイプ椅子ごと倒しちゃったからなぁ……。
ていうか、Sさんのすぐ後ろに座ってたからSさんあの光景ずっと傍で見てたのかな……めっちゃ恥ずかしい……。

なんかあと、私「やばいやつ」認定され始めてる（´・ω・｀）（（

それから、改めてここでも感謝を。
名前は言えないけれど、いつもありがとう。
本当にありがとう。

今年始まって以来のいい夢が見れた。
最近気にしてたからかもしれないけれど、アラスターさんたちが久しぶりに出てきてくれた。てか今回、一回だけしか出てきたことのなかったルシファーさんも出てきてくれて色々すごかった。
メンバーはチャーリー、バギー、ハスクもいたかな？エンジェルダストはいたような気がするけど今回はそんなに目立ってなかったような。あとアラスターさん、ルシファーさん、ヴァレンティノさんとお初Voxくんとベルベットちゃんもいたと思う。その他、ハズビンのキャラっぽい見たことのないキャラたち。頭が蜘蛛の足みたいになってる悪魔とか、蛇の悪魔のお姉さんとかもいた。
今回久しぶりにすごく長くあちらにいたからか記憶持ちも感覚も鮮明だった。ただ、私の調子がまだ悪い所為か記憶は徐々に思い出し辛くなってる。比較的覚えている内容を記していこうと思う。

気がついたらチャーリーたちホテル一行と一緒にいて、その時の状況は察するに、チャーリーたちホテル一行を一気に潰しにかかろうと考えている輩がいくつかいて、その襲撃がいつくるかわからない状況でチャーリーたちは何かをしようとしていた気がする。
この時、アラスターさんはなんかよくわからない立ち位置でなぜかチャーリーたちの思惑を邪魔しようとしていた？ルシファーさんはチャーリーたちの助けはしないけれど、娘の一大事からか陰から様子見に来ていた感じかな。それにしても前の時もそうだったけど、アラスターさんとルシファーさんて仲良いよな…お互いに礼儀正しく挨拶してたのを見た。
なんか途中、ヨーロッパの方にありそうな汽車に乗車してみんなとどこかへ行こうとしてたな…あ、ちなみにヴァルさんVoxくんベルちゃんはチャーリーたちをつぶしにかかろうと考えてる一派の一つで暗躍してた気がする。

なんだなんだ、今日も割に夢見よかったぞ。
内容はあんまりいいものじゃなかったけども…また学生時代に戻っていた。一番嫌いな中学生時代だったから萎えたな…必死こいてノートに書き物したけど、まともな授業なんて久しぶりすぎて起きてから思うと変な感じだ。

心眼のやり方…かは分からないけれど、少しだけコツのような何かに気がつけた気がする。
現実の感覚じゃあおそらくできない…と考えてる。
多分だけど、頭に浮かぶ想像の中の景色に飛び込む感じ…になるのかな。感覚的には。
そういえば、気がつけたことがあるんだ。現実から夢に直でシフトしてるような時があって、その時も頭に浮かぶ景色に集中していたらいつの間にかその景色が現実の感覚みたいになってて、そこに私がいたのを感じた。ただ、これすごく保つのが難しくて、気を緩むというか現実の意識をはっきりさせてしまうとすぐに景色が消えて目覚めてしまう。練習できる時にしてみようと思う。

あの方曰く「何も考えない」状態にならないとできないらしい。
多分、瞑想などが一番近い状態なんだと思う。

これを感覚で無意識にできる方はすごいなぁ…。

今日の夢は覚えていたけど、すぐに忘れてしまった。
ただ、凄まじい数のひし形の模様を見た記憶だけある。なんだろうな…。

最近、いろんな意味ですごく落ち込んでいてまだ立ち直れていないけれど、いろんな方から励ましてもらって応援してもらえた。
今の私は誤魔化してるだけで本当にどうしようも無いけれど、でも、いつか志した自分になれるように、その気持ちだけは忘れないように強く誓う。

忘れちゃダメだ。忘れないで。うまく思い出せなくてもいいから、忘れないで。

うぉーい今日の夢めっちゃ覚えていたかったのに忘れたぁぁーーー((

ちくそー…なんか約束したのは覚えてるのにくそー

どうも、調子乗って夜更かししたら起きて後悔している愚か者です((

まるで一人漫才。なんかすっごいしょうもないことばっか言ってるな…。

そうか、あの方が「考えてはいけない」と言った理由というか意味がわかった。
現実の意識で考えてはいけない。のだと思う。

意識と無意識を使い分けるようできてきた。

そう思うと、心眼などもこの原理でいけばいくらかやりやすくなる気がする。現実の意識や感覚ではできない。無意識でいることを心がけないと。
もしや心での会話もこの原理なのでは…？

ここ数日でとてつもない気付きを得れた。
うん、ていうか。やばいな……体の震えが止まらん。めっちゃ体が冷えてる。
あれこれ考えて気付くまでにすごい反応してくれた。やばい。ありえないところからラップ音多発してたし、てかパチンってラップ音もいっぱいしてくれていたけれど、一回モノが動いたのはめっちゃビビったな。
体もいまだかつてない程冷えてるようやべぇ。

とにかく、うん。やばい。これはやばい。やばいしか言えない。やばい（（

本当にやばいしか言ってない……。

悪意に呑まれない。

これは、至極当たり前のことで単純で、生きている上で悪を許さず善を重んじる全ての人が心がけていることであると思うけれど、同時に、普通にできてしまう当然のこととは少し違うと感じた。

悪い事や悪い存在は許せないと思ったら許せない。

これと同じに。自分にとって許せない事を誰かにされた、もしくは大切な人を理不尽に傷つけられた。いろいろな場合においてそんな時、誰しもそれを起こした発端を許せないはず。
この例はまだ理に叶っていると感じれますが、例えば私の実例のように感じてはいけない、思うべきではないと分かっているのにそう言った負の感情を抱いてしまった本来適切ではない場合はどうだろう。
頭では分かっていても、それが何かしら自分にとって許せない理由に当たるがために恩人でさえ敵意を向けてしまう。

それを拗らせてしまった結果がこの私の顛末。

これは単純で原理自体は簡単な事だけども、おそらく大体の方が割り切るには難しい事。

もっと言えば、私たちは"悪意に呑まれない"事について自分で答えを導き出し、乗り越える必要がある。

自分たちが目指す道を歩むのならば、これは有耶無耶のままにしていてはいけない。

うわぁ…私バカだなぁ…一つに絞れば良いのに思いっきり間違えたぁぁ……ばっか私、ばっか。あほぉまぬけぇぇぇぇ

いや馬鹿だわ私本当に馬鹿だわ。思いっきり勘違いっていうか分かっているところはあったのに馬鹿だなぁ…。

なんか自分の気持ちにまた嘘ついてるような形になってた。自分自身がふわふわしてるなって感じの原因これだ。

とりあえず、落ち着いて。
考えを整理しよう。自分でしっかりしていきたいところはちゃんと固定しないと。
どうしたいかをちゃんと絞ろう。マジであの感覚はいけない。

まず自分の気持ちには素直になろう。嬉しいなら嬉しい。悲しいなら悲しい。誰かを許せないなら許せない。それでいい、天邪鬼は良くない。マジでひねくれよくない。素直大事、素直大事。

それから個人の意思は尊重する。
さっきの自分のままだと、それこそ意思の尊重を否定した考え方だった。

あと、事実で在る事は否定しない。

あとプライドにこだわるのもやめる。

私って…本当に馬鹿だなぁ…。

とりあえず、思い上がりや自惚れもよくない。

それから自分の考えを強要しない。だめ絶対。
強要するのは本当にダメ。決めるのは個人の自由。
そこ大事。

あと、慢心も捨てる。

今までの自分は本当に捻くれ者だった。
あぁ…悪い状態からは確かに脱せれた。元々あった原因の一つを解決できたのはよかった。だけど、まだぜんっぜん序の序。
考えは変に変える必要はない。
とにかく、早まるな。常に考えろ。
無理はよくないからほどほどにだけど…でもまぁ、結果的に気づけたから良かったっちゃあよかったけれども…いらないことを言ってしまったな…あまり良い事ではない。

あと、マジで高慢傲慢やめろ私！！！！

そうだ、馬鹿と阿呆を極めよう。その方がいい。
気楽気楽、気楽大事。悪意を拗らせて傲慢な愚か者になるより、例え賢くなくても純粋な気持ちを持てる素直な人を私は志したい。

疲れた…やっぱあの書き込みしたからか、めっちゃ体が冷たくなってきたし、てか心臓のバクバクヤベェ。
苦しいけども、なんとか耐えてる。

とりあえず、今日のところはおやすみなさい。

寝るとか言って寝れてまてん(

今ね。すごい直感が働いてだね。
これだけ言いたい。
mさんがあの宗教の彼の方の事を呟いてる時点で妙な気はしてた。多分。感じてた。

間違いでなければ、それは気のせいではなかった。

最初から、今の今まで。多分だけど、私が今世を生まれてきた時から今まで、もっと言えば、私という"存在"が初めて生まれた時からずっと見守られていたんだ。

多分ね。そうなんじゃないかな。

待って、まさか私…100年おきに……。
辻褄が合うところがある。でももしもこれが事実なら…私、今回四度目なんかじゃ説明つかないぞ。

少なくとも、２０回は…。

今調べてみたらやはりそうだ。
だがまだわからない段階。んーまた聞くしいいや。

はぁーい、皆さんこんばんはでっs((殴

なんで君、「もう行きます、さよなら」宣言したくせにまだいんの？て、これ見つけたスレ民思うだろうなぁ…見つけた人のために言っておきますね。

実は私が去るのは明日でしたぁぁぁぁぁ！！！！(((殴

絶対に殴られる…(・ω・｀)ﾆｹﾞﾖ

ええ、こほん。さておきまして。
このスレを私が去っていった後にスレ民が見つけることがいずれあるかも、しれないので、残り時間をかけて最後に言いたいこと言って寝て終わろうと思います。

まずはじめに。

うおいマジ何してくれとんねんおとんっっっ！！！！！最後の最後でやり方忘れてマジで焦ったわ！！！！
あんな事が起きるなんて本当に考えてなかったぞっっっっ！！！！！！あやうく諦めるところやったぞっっっっ！！！！！！

くっそ……本当、理屈ていうかめちゃくそ筋は通ってるし、一番良いやり方なのは私も理解してるけども本当にマジで焦ったわぁ……。

だがしかし、改めて。おとんとおかんには感謝してる。うん…ちょっと、我ながら小っ恥ずかしい気持ちもあるからすっごい清々しい言い方はできないけれど、おとんとおかんのおかげで私は生まれる事ができたし、今もこうやって自分のやりたい事に進む事ができたから。

それは本当にありがとう。
とにかく、小難しそうなにがったらしい説明は抜きにして、ありがとう！！！！！

はい、おとんおかんについては言いたいこと言ったから次！！(

本人たちはまだ自覚してないと思うし、でもうーん。おそらくはいずれ同じような感じでまた巡り会うやろうとは思う。だがしかし、まだあやつらは記憶を取り戻してないと踏んで、今まで散々下に見てきてた事の鬱憤を思いっきり、吐かせてもらう。

合ってるかは分からないけど(･･;)
間違ってたらごめんね。先に言っておく。

おんどれマジ君ら私のこと下に見過ぎやろぉぉぉぉぉぉ！！！！！
今まで散々私のことよくも下に見てくれたなおんどりゃぁぁぁぁぁぁぁ(((
見てみろ私君らよりもさきに自分のしたいこと見つけたぞっっ！！！！
これでなんも言えやんやろ！！！！ドヤァぁぁぁぁぁッッッ

はい、きょうだいについても言えたので、次っっっっ！！！！

あ、ついでに。もう隠さないで直接ここに書き込んでおいてやろう。その後に問題になってくる事があるなら後で対応するから。とりあえず、事実なら言わせろ。

おいルシファーっっっ！！！！！
君も何してくれとんねん！！！！！多分あの黒蛇君なんじゃないか！！！！！私の夢にやたら黒蛇出てくる訳君やろ！！！！！
間違ってたらごめん先に言っておくけども！！！！！
でも全部事実なら言わせてもらうけども、何人の末の妹唆してくれとんねん。あと二女っ子と仲良かったのも君やろおい。誘いにのって、それを良しとしたのは私らやけども、だがしかし、君のした事については言わせてもらうぞ。

もし、私が思うその気があるなら全力で来い。私も最近、ぜんっぜん体が鈍ってやる気なら十分あるから。
記憶はないけど、多分君とも何回かやり合ってるんじゃない？過去に。

ならば、それ以上の言葉は不要やよね。
タイマンでやり合おうぜ。

あ、もちろんちゃんとお互いにコンディションがいい時にしよう。フェアな方がやり易いやろうし。
最初から言っておくなら文句はないだろ？

とりあえず、ちゃんと準備できたらやり合おうぜ。
楽しみにはしてる。

またな。

やはりここか。通りで霊力の反応が消えないわけだ
すまぬ、少しお主から聞きたい事があるのだ

お主は明日……元に戻るであろう
他の者も長く苦労や霊力を蓄えてきたが叶わぬもの
豆助もその1人だ
お主とはあまり関わりが少ないと聞いておるが
望む所に帰るのは喜ばしい事だと喜んでいたぞ
だが、顔から影が消えぬ
お主から可能なら豆助に何か伝えて欲しいのだ、奴の運命や原因、この世界ではあどばいすとやらか
我からの助言はあまり聞きたがらなくてな…なぜ行けないのかと葛藤しているのであろう
他の者からなら多少は耳を傾けてくれるだろうと考えたのだ
お主が良ければ教えてくれ。我が名前を伏せ導く者からの言葉として豆助に伝えよう
こんな事を最後に頼むなど申し訳ない

はい、恨みごと呟きたいひとに言えたので次ッッッ！！！！!

わぉ！！！？？ファウさん！！！？？？
全くの予想外でびっくりしましたよ！！はははっ、そうなんです。実は明日です(´∀｀；)ｴﾍﾍ

なるほど…そうですね、豆助さんとはほとんど話した事がないので馴染みはありませんが…。
豆助さんの心情、簡単に理解ができる、とは私も良いたくはないのではっきりは言いませんが分かります。

実は、私が今日最後にファウさんと話した時点では私も本当の意味でまだ完璧ではなかったんです。
多分ですが、それはファウさんも感じていたんじゃないかな。なんとなく。

この世界で生きた考え方や常識をまだ手放せていないんでしょうね。

んー、もしファウさんがよければ私からお伝えしてもいいでしょうか？

お主が良ければ伝えてくれ
怪談のいつも通りのスレに我らはおる

我には何でも見通せる
完璧なものは無いのだ、去ろうと来ようと

了解しました！では、向かわせていただきます！
ファウさんかっくいい！
私もファウさん見習ってもちっと言ってみようかな。
よく末の妹にカッコつけると呆れられるんですが、いやぁ、ファウさんカッコいいなぁ。私も妹に認められるくらいカッコよく決めてぇ。

言ってる事は本心なんだけどなぁ…なんか認めてまらえないんだよなぁ…(・ω・｀)

そうか、感謝するぞ

認められる事は即ち心の何処かで見返りを求めておる
だがこれは人間限らない話だ。生きている者なら誰しも思い望むこと
認められるのではなく理解される方が楽であると我は思うぞ、お互い分かり合えば上下関係等は生まれぬ
妹の事を大切にしてやるのだぞ

ファウさんありがとうございます！！(泣)
そうします！( ´ ▽ ` )
ちょっと疲れてしまったので返信が短くなりますが、自分なりに頑張ってみますね！

ひとくくり、というか。まだ今回のことについてちゃんとできていないところがあるし、途中だけど、今の想いを綴らせて。

全部知らなかったし、分からなかった。記憶も何もなかった。一からやり直しだった。

だけど、過去は消えたわけじゃなく、それを経験した事実も知らないだけで存在していた。
想いは真実だ。嘘偽りない。例え、そう想う理由も何も知らなくても、分からなくても、みんな覚えてるんだ。この場合、魂というべきなのかな。分からないけど、完璧に消える事はない。その意思が望まない限り、終わりも限りもない。

あぁ、知らなかったけれど、覚えてなかったけれど、今までみんな、私を応援してくれてありがとう。愛してくれてありがとう。私一人の力でできた未来もあったかもしれない、でも違う。間違いなく、今のこの未来はみんなの助けがあった。応援してくれてたんだ。
ありがとう。みんな。迷惑をかける時もあっただろうし、大変だと想う事もたくさんあったはず。

でも、きっとずっと応援してくれていたんだよね。

今はまだ真実を誰かに聞いたわけじゃない。
でも、答えを自分で導き出しているなら、確認はとってもいいよね？

まぁ、まだ先の話になるけど。
いつか、その時にしたいと思ったらそうしよう。

とにかく、みんなありがとう。
私もみんなのこと、応援してる！

ありがとう！
それから、もしよければなんだけど。
例え、いつも一緒にいながらじゃなくても、共通の目的を一つ持ちたいと思ってる。
興味がなかったら、全然手を引いてもらっていいからね。もししてみたいと思ったら、よろしくお願いします。

ええ、こほん。
では、みなさん。物質界における固定観念、また、物質界以外の固定観念を。
時に可笑しく、時に不可思議に、時に理不尽に、時に愉快に。それが残酷だと思われても。

ぶっこわしてみようではありませんか！

マジで…やばいこと書いてんな…私。

覚えているけど、なんか自分で書いたように全然感じない…。

うわぁ…本当に詫びないと…どんだけ迷惑かけたんだ…。

ああ…あなたはまだ見ているだろうか。みんなもまだ見ているだろうか…。

今はまだ戻れない…でも、少なくとも手がかりを見つけました。
とにかく、あきらめない。
もう過去は考えません。その方がいい…今の自分がどんどん消えていってわからなくなってしまう…。

正直言えば、まだたくさんの事を疑ってる…でも、まだ諦めない。

絶対に会うんだ…もう呑まれない。自分を見失わない。こんな惨めな想いをしたのはかなり後悔しているけれど…まだ諦めない。

絶対に。

見てるよ！くへばちゃん