空の青さが目に染みた＿＿＿

今度はそれっぽいスレ名にしてみました

今日は書き込めるんだw

今年おみくじ引きたかったなあ

人生で1度もひかせてもらったことない

友達と神社行って引く予定だったけど
コロナが結構ヤバめだからそれもやめになった

いくら寝ても眠いこの頃

〜私が幸せを感じるとき〜
•美味しいもの食べてるとき
•コスメとか服をチェックしてるとき
•考え方の素敵な人に出会えたとき

点て似たようなの２つあるって知らなかった
•と・

昨日から学校のとこ多いな

学校がめちゃくちゃストレスだから
休校になってほしい、、、

わがままだよね

知ってる

昨日＿の出し方覚えたの

よくつぶやきのスレ名に使われがちなやつ

学校嫌やー

まーたあの地獄が始まるんか

どうやら私は鼻が悪いらしい

好きな人の匂い感じない、、、

友達には
え？！するよ
と言われました

でも私好きな人の匂い嗅いだら
興奮して鼻血出ちゃう🤤🥺😇

なんか３つの顔文字の中で🥺だけ
目立ってる気がするのは気のせいか、、、？

顔の理想が高い男子とは付き合いたくない

自分の顔にあんま自信ないし

前スレちょっと覗いてきた👁

覗く顔文字を使おうかと思ったけど
コピーしなきゃ出ないみたいで面倒だからやめた

＞＞未だにこれどうやんの

は

小さい頃から着る服も全部親に決められた

小学校低学年の頃なんて下着すら着せてもらえなかった

クラスでそんな人私だけだった

今だってブラつけさせてもらえない

もう中2なのに

小2の頃計算のテストがなかなか合格できなくて
今日合格できなかったら家から追い出すぞなんて言われたこともあった

小2の頃出かけた時に無理矢理上の服を脱がされたこともあった

嫌だって言ったのに

将来の夢も自分で決めさせてもらえることなんてできなくて

来世はこんなことになりたくない

母にも祖母にも
これになれあれになれと言われて

友達は自分のなりたい夢を追いかけてるのに

なんで私は選ぶ権利がないんだ

こんなことを友達に相談したら引かれそうで言えない

それに相談したことが親にバレたら、、、
今度こそ本当に家から追い出されるかもしれない

泣きたい

辛い

学校行きたくない

吐き気がする

家も学校もストレス

だからすぐネットに逃げる

そしてネット依存症に

もう諦め癖がついてしまった

1年前の自分が別人のように思える

なんでこうなったのか自分でも分からない

最近自分の欲とか怒りをどう処理すればいいか分からない

生きてる意味が分からないって何度呟いただろ

結局悪いのは自分だけど

勉強から逃げてるのも自分

鬱だ

疲れた

何回も母親が来るのが嫌だ、

いつもビクビクしていなきゃならない

アダルトチルドレン

毒親

IBS

バイセクシュアル

lga血管炎

急性腸炎

心因性嘔吐

あーあ

ひさしぶり

ゆうて5日後w

人生詰んだ

学校しんどい

消えてなくなりたい

もう最初からいなかったことにしたい

無気力

ただひたすら未来が不安

コロナいつまで続くのかなあ

1週間疲れたよ

でも土日ってあっという間なんだよなあ

>>73　平和主義者のような自己顕示欲かな？

しんど

しんどいしんどい

早く春休みになんねーかな

あーーーー

だめだこりゃ

月曜に怯えて日曜が憂鬱になる

土曜の夜ぐらいから辛くなってくる

あっっっははは

ふぇえええんんn

あったっおおっか

無人島で思い切り叫びたい

あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛

匿名で皮肉言うとかw

私はそんなことするほど歪んでない(？)

むり

ああああ

はあ

英検疲れた

鬱スレに立てたのに結局こっちに戻ってきてしまう()

友達の誕プレ考えるのが楽しくてたまらない

100おめおめ

最近過疎り気味です()

はあああああつかれたーん

夜更かしなう

友達とプリとりてえええええ

でもテストがあああ

なんで私って嫌われるんだろ

理解できない

話したことない人に嫌われるとどゆことお

あーーもうういやああ

つっっら

つらら

は((

なんかさ、嫌なことあった時空が青いとちょっとむかつかん？

まあ空が嘲笑うなんてことあるわけないんだけど

他人にきい使いすぎてまじで疲れる

1日1日を頑張って乗り越えてる

私ほんと偉い()

えここスレのみんなもう寝ちゃってる感じ？

金曜の夜更かしいい

いやもう土曜だったわw

席がまあまあ悪くてほんと笑えねーー

月曜日がいただああああああああ

あまりのストレスで誤字っている模様

はああああ

げつようがっっ

あっっは

ひゃあああ

もっと親に愛されたい人生だった

【定期】死にたい
【定期】死にたい
【定期】死にたい

実際は自ｻﾂする勇気もないのでご安心を

なんか将来自分体売ってそうな気がして不安なんだが()

自分の体に自信はないけど

なんか偽りでもいいから誰かに愛されたい精神

🔍生きるモチベ

1日に何回も
あー死にてー
って思うんだが()

悲しみはいつの時代も避けては通れない

ほんとそうだと思うわ

最近性欲が((殴

中2になってからなんだよねw

まじでテスト前にこれが来ると勉強に集中できない

みんな実際どうしてるのか分からない、、、

友達に聞けるわけないしwww

私動画とかは好きじゃないんだよね、なんか目をそむけたくなる

めえかわく

はああああ

高身長で黒髪でドSなイケメンにしばき倒されたい()

めちゃくちゃにされたい()

いじめられたい()

ちょ何言ってんの私((

頭だいじょぶかよ

でもこういう性癖の人絶対私の他にもいるよね？！ね？！

まじでドS最高

自称ドドドMだから()

背中がニキビ地帯(汚い表現ごめんなさい)

いつから私こんなMになったんだろう、、、

体操着のサイズももちろんMだよ((は？

毒親つらい

消えろ
気持ち悪い
誰もお前の歯なんか見てない
自意識過剰
デブ
家から追い出すぞ
キモい

早く一人暮らししたい

できれば縁きりたい

毎日怯えて生活しなきゃいけない

性格悪いとかも言われたっけな

ぶりっ子とか

この馬鹿野郎とか
もはや言われすぎて私の中では暴言のうちに入らない

幸せな家庭に生まれたかった

きっとみんなの家では
学校から帰れば暖かい家庭があるんだろうな

家族写真ではつくり笑顔しかできない

なんで子供なんかつくった？

自分は将来子供できたとしても
あいつの血が入っている人間が子育てをしていいのかと思ってしまう

もし、、、自分の子供にも気づかないうちに同じことをしてしまっていた、

そんなは絶対イヤ

お母さんのこと大好きって言ってる人を
見ると嫉妬で狂いそうになる

おひさ

グクかあいい

やばいバンタンの沼へ引きずりおろされる((ｽﾞﾌﾞｽﾞﾌﾞｽﾞﾌﾞ

今ごろ好きになる、笑

今更かいってかんじだよねー

でもまだあんま曲とか知らないから友達に言ったらにわかだと思われそう()

だから学校では封印しとこ

昨日の地震やばかった

私のとこは震度4だったけど棚の物が落ちてさ､､､

2階だったからてのもある

人生なんて親ガチャ

昔から何もかも否定されて生きてきた

友達にすきっぱって言われるのが嫌で矯正したいっていったのに
お前の歯なんか誰も見てないとか

あの子はお前より美人だとかかわいいだとか

太ってる、もっと痩せろとか

気持ち悪い、消えろ、どっか行けとか

私がいるといっつもため息

まるですべてお前のせいだとかいわれるいるかのよう

将来自分の就く仕事も選べない

親にこれになれと言われて

クラスの友達は、
大人になったら〇〇になりたいってキラキラした瞳でいうの

いいなあ、私は自由に生きる権利さえないよ

なんか自分生きてる意味ない

交通事故にでもあってパッてﾀﾋねたらいいのにな

生きてても楽しくないよーーー

せめてさあ、かわいい子に生まれるか
普通の家庭に生まれるかどっちかでもいいから

顔×
運動×
成績だけは人並み
家庭環境×
体型×
視力×
歯並び×
コミュ力×

自殺したら親は
あいつは私の顔に泥を塗りやがったっていう

自殺しても死にきれなかった時の恐怖が大きくて結局出来ないんだけどね

誇れることが何もなくて自信がない私はゴミ

頑張れなくなってしまった

常に心臓えぐられてる気がする

生まれてきた意味ある？

常に死にたいと思ってる

思えばいじめの原因親なんだよね

🏳

ひにたい

シンプルに親殺したい

縁切りたいな()

普通の家庭に生まれればどんなによかったことか

学校でも家でも息が詰まる

くるし

一生寝てたい

何故書き込めないい

今日ここ来るの3回目やぞ

運営さんに嫌われてるのかな(´ω`)

誰も時間割の返信こねええ汗

何故私はいつもクズ男に引っ掛かるのか

恋愛不適合者で草

＃死にたい

誰にも愛されない

メンヘラかて

髪切りたい

いっつも大丈夫そ？って言ってるやつまじムカつく

煽ってんの？

は、まじあいつむかつくﾀﾋねば良いのに

いつも人のこと見下して馬鹿にしやがって

イライラすんだよ

イキんなし

顔でかいし性格悪いしでぶだし

あいつだけは許せない

あはっは

しにてええ

もう人生終了でいいやっ

なんかあの女優好きになれん

あざとくて無理

頭の中お花畑〜♪見たいな人見るとむかつく

硫化水素で自殺ってできるんだね

最近キレやすい

怒りか不安・恐怖、落胆どれかだよ

あーあ

またクズを好きになってしまいそうで怖い

・イキってる
・目がしじみ
・性格悪い
・だらしない
・変態

どうにかして嫌いにならねば

逆になんで好きなのか自分でもわからない

どうすればいいんだ

頭痛い

あ、さっきのちな私

離任式やだ死にたい

集会が嫌だ

死にたい

肩こるし

体だるい

過疎ってる

なんか吐き気する

結局何も前に進まなかった

嫌だな

また新学期か

死にたくなる

運動会やだな

一年生入ってくるのやだな

あーあ

生きてても楽しくない

何しても楽しくない

アニメはやっぱり私の性格にあわん

炎上してるね

私性格悪いからそういう情報ばっかり調べてさあ

毎日自分の性格の悪さに嫌気がさして病む

つら

やりたいことなんもないや

矯正下もつけたけど痛いし嫌だ

木曜日は陰キャDAYだからwwwwとかイタい

自分のこと陽キャだと勘違いしてて草

自分の誕生日アピールしてくるくせに
人の誕生日忘れるとかまじでムカつく

お前何様だよって話だよなwwww

いつも私のことバカにしたように「大丈夫そ？w」って
煽ってくんのまじうざいしイキってるようにしか見えん

早くあいつﾀﾋねばいいのに❤

性格歪んじゃったよなあ私も

でもさあ、性格いい人が性格悪くなることはあるけど
性格悪い人が性格良くなることって絶対にないと思うんだよね

てかさあ今日3年教室に移動した時に私の机に
ち○こって掘ってあったんだけど、、、

私が書いたって思われるじゃん、、、

最近推しの黒い噂を聞いて心から推せなくなった

反日ねえ、、、

そういえば今日の朝北朝鮮からミサイルが発射したって
ニュースでやってたな

このスレ立ててからまだ3ヶ月しか経ってないんだ

過疎りすぎてもう5ヶ月ぐらい経ったかとおもた

今日あの子と手私繋いでしまった

離任式のアーチつくるためだからあっちは何も思ってないだろうけど、笑

自分で言って切なくなるのくさ

昨日ドュラララチャットでそういう系の話してたら
ほんとに処○？って疑われて何年生まれかも聞かれた､､､

私嘘ついてないんですけど、、、

多分私の話がマニアックすぎるんだよな、、、

母親腹たつ

まじで人にわざわざ悪口報告してくるやつ
滅びてもらってよろしい？🥰🥰

あいつがとてもとてもむかつく🥰🥰🥰

早くﾀﾋねばいいのに

誕生日アピするくせに人の誕生日忘れてんのまじムカつくって
書こうと思ったらもうすでに昨日書いてて草

常にムカついてるか死にたいって思ってるか
どっちかなんだよね

私も悲しい人だね

アニメ見てる時だけは嫌なこと忘れられる

どんどん廃人になってく〜

あの子に手すべすべって言われて嬉しかったな、

あは

死にたい

肩凝ってだるい

ああー300おめござます

永眠したい

寝たら朝には死んでたりしないかな

自分も他人も憎い

だから死にたい

私が想像してたより韓国は半日だった

反日ね

自分日本のことそんなに愛してないけど
そんなに日本が悪く言われてるって知ったらショックだった

スタバの新作飲みたいって親に言ったら
「今日はムリ」って言われた

こりゃ一生飲ませてくれんな

私の生きる楽しみ、、、

些細なことがきっかけで昔の嫌な出来事思い出して勝手に傷ついてる

毎日吐き気がする

胃酸が

毎日しんどい

死にたい

なんかもう全部どうでもいいや

疲れた

死にたい

っっっd

むなしい

死にたい

頭いたい

何しても楽しくない

まじでもう色々むり

2年前に戻りたい

そろそろあの子の炎上飽きてきた
どうでもよくなってきてる

メルカリでGUの新品の服頼んだけど
匂いがキツすぎて😇😇

部屋に匂いが充満してる🙄😇

普通になりたかった

早くごーるでんうぃーくになれえぇ

タピオカとかもう古いのかな

最近便秘と下痢の繰り返しで辛い

GW友達と映画行きたいけどコロナだから自粛しなきゃか、、、

花束みたいな恋をした
いつまで上映されるかな

親とは行きづらいから友達と行きたい

あたまいたい、、、

生きてても楽しくない
辛いことばっかり

もうむりだ

つらいよ、、、

いつも孤独な気がする

早く死にたい

つらいね

ああーーー

すっぱ
てかにがい

むりだあ

1週間疲れたよ

便秘辛い辛すぎる

自分嫌い

y先生かっこいいし性格までよくて惚れそうむり

緊張してますとか可愛い()

あああ私いろんな人好きになりすぎ

今日もしんどかったよ

でも私最近頑張って学校休まないようにしてるんだ

生きるのやめれたらどんなにいいだろ

早く死にたいな

人が怖い

やになる

怖い

自分が醜い人間のような気がして毎日苦しい

何を目標にして生きていけばいいのかわからない

生きてる意味ない

生きてる価値ない

今日もいろんな失敗をした

死にたくなる

自分が存在しててほんとごめんなさい

ああーあ
嫌だなあもう

こういうのってうつ板に書き込むべきなんだろうけどさ()

喉かゆい

深爪の定義ってなに

学校しんどいよ

おなかすいた

死にたい

今年もﾀﾋねないで一年生きるんだろうな

　もうやだよ

死にたい

また地獄の一週間が始まる、

生きたくない、逝きたい

だるい

なんかどうでもよくなってくる

はああ死にたい

よ○の動画まだ？？

死にたい死にたい

あの事故の時に死んだのが私だったらいいのに

来世では苦しみたくないなあ

てか生まれてきたくないなあ

今だって生まれてこなければよかったって思ってる

お前は鬱じゃないって否定されるし

私が死んだらやっと気づくんだろうな笑

ライブももっと見たかったのに急にそんなこと言われて泣きたくなった

矯正で歯がいたがゆい

400かあ~

まだ半分もいってないんだね

苦しい

応援するしかないよね

別に気になる程度だったし笑

でも心がもやもやするんだよなーw

ああ辛いな

冷めてくれなんて思う自分がやだ笑

それでもきっと1年の辛抱だよね、笑

恋愛大っ嫌い

誰にも言えないって辛いな

いっそ嫌いになりたい

毒親育ちだから子供育てれる自信がない

子供産まないのになんで毎日こんな苦しまなきゃならないの

生まれてきたくなかった

早く死にたい

未来もクソもない

人混みこわい

クズでごめんなさい

誰と話していてもしんどくなってしまう

もう、行き場がないや笑

つらい、

食欲ない

これで痩せれるなら一石二鳥だね

もっと痩せたい

醜い人間だわ自分って

やだなあ

死にたいなあ

生きてても辛いことしかない

毎日しんどくて死にたいっておもてる

むり

しんど

急に事故に遭って死んだりできないかな

お願いだから早く死なせて、

ひどいね

いつも

もう全部どうでもいいんだよな

生きたい人に私の命あげるよ

今すぐぜんぶあげる

死にたいもん

なんで、

こんなに辛いの、

しにたぁい

早く一人暮らししたい

死にたい

どこにも居場所なくて詰んだ

人生詰んだ

散りたい

無理

ﾀﾋにたい

みんな好きな人できてて焦る

だるい

こんなの初めてかもしれないなんて言われたら
実は私も気になるかもなんて言えない

なんでAimeeのコイワズライ公式mvないの

誤字ってる　Aimer

口の横切れてる

疲れたあ

いつも私モブで草

ほんとに誰と話してても疲れる
でも1人は寂しい

私死ぬまでにあと何回恋するんだろ

でも今まで恋すればするほど自分がぼろぼろになってた

勝手に振り回されて、ね

雨しね偏頭痛しねしね

生理しねしねしね
(昨日終わったけど)

ビビアミの広告うっぜえぇ

家にいるのに家に帰りたい

肩重い

今日地震で起きたわ震度4

ぜんこく雨なんだね

なぜ全国と変換にしなかった

毎日心が死んでる

ぶりっ子だいっっっっっきらい

でも自称サバサバ系も嫌い

あいつ絶対学校休めてらっきーておもってる

私がだるいのわんちゃんあいつのせいある

ネットは若者のこと馬鹿にして見下す中年が多いわねえ

語彙力のなさだってさwフッwww笑っちゃうよ

ネットでしかイキれないオッサンおつぅーwww

住所特定までされて大変だね~

因果応報

たかやんをもっと早く知ればよかった

死にたいあなたへ
この曲に何回も辛い夜を乗り越えてきた

死にたいあなたへ
この曲で辛い夜を何度も乗り越えてきた

食欲ないのにお菓子は食べたい

ムカつくやつなんか山ほどいる

今日も鬱

あんたに私の何が分かるんだ

寒い

今日もうつうつしてんなあ自分

甘いものが無性に食べたい

1 不登校　

2 計算早い　足早い　性格悪い

3 陽キャ　KーPOP詳しい　

4 めっちゃなで肩　色黒い

5 変人　歩き方面白い

6 いつも鼻ほじってる　独り言うるさい

7 野球部　

8 ゲーマー　太鼓のプロ

9 学級委員　頭いい　バレー部

10 苦手　人気者

11 嫌い　女々しい

12 イジられキャラ　組団長

13 怖い　キレ症

14 威圧感すごい　柔道部

15 イキってる　背が高い

16 うざい　天才気質

17 頭いい　几帳面

31 器用　字きれい　

32 自分w

33 おしゃれ　かわいい　KーPOP好き

34 かわいい　おしゃれ　KーPOP好き　毒舌

35 アニオタ　絵上手

36 いつもおどおどしてる　優しい

37 一匹狼　アニメ好きそう

38 背が高い　KーPOP好き　足早い　色黒い

39 モテる　可愛らしい

40 姿勢めっちゃいい　字きれい　頭いい

41 怖い　冷静　卓球部

42 足早い　おとなしい

43 おとなしい　筆箱かわいい

44 KーPOP好き　性格悪い

45 頭いい　優しい

46 性格悪い　テニス部　

47 生徒会長　いつもニコニコしてる

48 不思議ちゃん　KーPOP好き

49 運動神経いい　天然

流行ってるからやってみたかっただけ()

同じクラスの人にバレませんようにwww

ずっとゴールデンウィークだったらいいのに

ジン結婚しよ

くちすっぱ

ジンと結婚できる世界線どこ

全てがだるいです

投げ出したいです

やっと半分いくやん

500おめ~

私の青春のピークは2年前だったかな笑笑

あの頃に戻りたい

肌ざらざらしてんねんけど

あの頃はコロナなんてなかったなー

tiktokで08とかいて少しびびります()
(自分は中3の07)

そのうち0○じゃなくなるやけ

中1の1学期なんか化粧に興味なかったなあ自分

ああ今日も辛かった

朝が来るのが怖い

母親は一階で怒鳴ってるし

せっかく勉強しようと思ってたのに

早い1人暮らししたい
そしたらきっと何もかもうまくいく

家も学校もストレス、何もかもストレス

高校通信制にしたい、、、

もうこんな人生終わりにしたい

でも目立ちたくないしもし失敗したらヤダから
自殺もできない

通り魔私のこと殺してくんね？

来世にも期待しない

もう生きるのは疲れたので生まれてこなくていいです

お前だけじゃない
とか
思春期ってそういうもんだよ
とか
そういう言葉だいっっっきらい

お前に私の何が分かんの

じゃあみんな思春期に入ったら
毎日泣いて
朝いつも吐き気がして
常にお腹が痛くて
過食症になって
いつも頭痛がして
いつも無気力で
ってそんなわけないでしょ

お前うつ病の辛さ知ってから言えよ

私は一体何を求めてるんだろうね

なんでいつもきれいな終わり方ができない？

死ぬ時もそうなのかなw

めちゃくちゃな姿で発見されましたってか？w

1日1日やっとのところで生きてんだよこっちは

人のこと分かったような口聞く奴がだいっっっきらい

明日もきっと今日も辛かったって思うんだろうな

ああほらまた始まったよ

うるさいな

元はと言えば全部あいつのせいだった

もう諦めてるけどね

あとあいつ今日まじでうざかった

本当にあーゆうタイプうざい

いやいや花あげんの笑う

毒親に感謝するわけない

いや私が先に転んだのにあの子の方が心配されてんの草

まあ心配されたらされたで嫌だけどさ笑

家にいると嫌なことしかない

家にいるとっていうかあいつと同じ空間にいると、かな

一生恨んでるから

死にたい

今日はさらにしんどかった

死にたい

運動会なんてくそくらえ

体がだるくて宿題する気起きない

てかNICIの筆箱届くのまだですかいな

後輩に舐められたおわた

1年のくせにこっっわ

通信制の高校に行きたいって言ったら
親なんていうだろうね

見つけるの大変だっつの

告ってくんねかな

橋本環奈になりたい

もっと可愛く生まれたかった

学年1可愛いって言われるぐらい可愛くなりたい

世の中結局顔か

私は下の下の下だもんね知ってる
小さい頃から親に言われてきたから

付き合って浮気されろ

たかやん大好き愛してるよ

辛いよ

小5の男の子が今年の2月に
体育の授業で死んだって聞いて
いいなと思ってしまった

命を交換してあげたい

リスカの跡せっかく薄くなってきたのに
またリスカしちゃいそう

理科分かんない辛い

あの人と何も進展なくて泣きそう

東京リベンジャーズ見ようか迷ってる

中1の時なんであんな冷たくしちゃったんだろ

後悔と寂しさだけが残るよね

死にたい

生きてても絶望するだけ

そもそも産んでくれなんて頼んでない

早く逝きたい

26歳ぐらいで自殺しようと思ってる

私は社会に適合できない人間のようなので

てことは私の人生半分はもう終わったんだ

こじらせてるね

いいことないし死にたい

思わせぶりな男はとりあえず滅亡しろ

好きな人ができても、
どうせ結婚までいかないんだろうと思ってしまって勝手に落ち込む

告ってほしいな

友達がウザすぎる
すきぴがいない！なんで？！とか
ねえあの人こっち全然見てくれない〜とか
まじで付き合ってもいないのに何なんだろう(^^)

てかお前の顔の分際の癖に
両思いの前提で話進めてんのまじ草

まじでムカつくよなあいつ
特に交換音を自分で言うところとかww
道で人が来たから避けなきゃと思って寄ったんだけど、そしたらあいつが空気読まないで動かないから必然的にぶつかって
うぎゃあああ！！とか言われたのはまじでムカついた、いやなんで私が悪いみたいになんだよ

あと私握力ないの〜🥺みたいな感じで言う癖に結構それなりに強い力で叩いてきたりするからおもろいよな

あと全然勉強してない癖に
だって勉強してないと暇だもん！！
って言うのまじ草

身長分けてほしい🥺って言ってくるやつって大抵本当に思ってない

あと身長「デカイ」と言ってくるやつは敵

あと髪型褒められて
そんなに可愛い？って勘違いしてるのｷﾓﾁﾜﾙｲ🤮

もう人に関わりたくない

寝ても寝ても眠いんだが

未来に希望が見えない

生きてる意味ない

昨日
好きな人が笑顔で迎えに来る夢見た

好きな人に会いたい

会いたいよ
大好きだよ

あああ私が思わせぶりしたクズみたいだこれじゃ

お兄ちゃん欲しかった

あの人みたいな

まあ無理か笑

あの人と一緒に花火見れたら心残りなくﾀﾋねる

はああ私がもっと可愛かったらな

死にたい

好きな人の活躍は自分のことのように嬉しい

高校生になってスマホ持ったら
好きなのLINE追加したいな

でもきっかけが、、、

東北大会出場とか凄すぎん？笑笑
県大会出るだけでもすごいと思うんだけど

ねええ~
会って抱きしめたいよ

自由形ってあの人何で泳ぐんだろうな

付き合ってたら笑顔でおめでとうって伝えられるのに

会いたいって言えるのに、

もどかしいな

私の中では君が世界一、いや宇宙一かっこいいよ

ねえ
付き合おうよ

会いたいよ、

絶対私が幸せにしてあげるよ

大好きだよ

絶賛恋煩い中

どうしてくれんの何も手につかないんだけど

好きなんだけどおおおおおおおおおおお

大人になりたくない
わがままだけどずっと子供のままでいたい

あの人を好きな気持ちが
過去のものになってしまうことが怖い

あの人はどんな人と結婚するんだろうな

できることなら結婚したいけど、
たぶん無理だ

釣り合わないってそんなの自分でもわかってる

なんか、全部夢だったのかな

普通の親だったら
こんなひどいこと言わないんだろうな

もう全部捨てて死にたい

いちいち八つ当たりされてさ、

生きづらいよね

あの人は私みたいな思い女
あんま好きじゃなさそう

重い

ごめんね私勝手に1人でこんなふうに

あの人の顔見たら泣きそう

生理2日目だからお腹痛いし吐き気が、、

寝れない

ウヌがかっこよすぎた

私のIDはカンナム美人って韓ドラ面白かった

ウヌに惚れない女なんかいるんか？

あの頃に戻れたらと何度願ったことか

中1の頃はただただ毎日が楽しかった

小6の3月15日に戻って、あいつに告白するなと言いたい

でも結局これで良かったのかな

某公園の花火綺麗だったな

今トッケビ6話まで見終わったけど長い、長すぎる

つらい
いろいろつらい

死んでしまいたい

卒アル絶対顔ひきつってる

可愛い人に嫉妬してしまうの辛い

中2の頃よりは幸せなはずなのに、しんどい

しんどくてしんどくてつらい、

ワクチン打ちたくない

月曜日日直やだな死にたい

生理前だからむ◯むらがやばい

好きでもない男子に耳元で喋られただけでびしょ濡れなんだが

ガチで殺しにかかってる

テスト前にこれはつらたん

生まれつき可愛い人って勝ち組やんなと思う今日この頃

可愛い子見るとすっっっごい嫉妬してしまう

劣等感で死にそう

美女と野獣の逆はないって辛い

顔って運なのになんでこんなに人生を左右するの？

カミソリで切ると落ち着く

ブスな私に生きてる価値ない

イケメンとか可愛い子って
小さい頃からちやほやされてきたんだろうな

なんでいきてんだろ

今日も相変わらず私はブサイクです

親ガチャって言葉を批判する人は
幸せな家庭で育ったんだろうな

そろそろ性格までぶすになってきた模様

救いようのないぶすで草

みんなで修学旅行行くためだから
私が我慢すればいいだけのはなし

わかってるけど少し、つらい

目小さい
まぶた重い
ニキビだらけ
大きい鼻・団子鼻
いちご鼻
口小さい
口ゴボ
こんなにブスの条件揃ってることある？笑

切らないとやってらんねえ

なんにもできない無能だ、わたし

しんどい、

依存するのは良くないってわかってる

なんかまた友達と気まづくなった最悪

たぶん勘違いされてる

あーあまた地獄が始まった

なんか気持ち冷めた
だからかわかんないけど可愛い子見ても病まなくなった

自分しか勝たん

と思いたい

眼鏡変えたのにまた目悪くなってきた

このスレがたってからもう1年か、

iPodにSimeji入れたけど使いづらい
てかiPod自体が小さすぎて文字打ちづらい

なんか何食べても美味しく感じない

辛い、あの時の思い出が蘇ってきた

私はもしかしたら思い出に恋してるんじゃないか

ネット恋愛はきついてえ

高校生活不安しかない

ほんとにこわい

やっぱりここが落ち着く

いいねとかに縛られないから

私は絶対に幸せになってると思いたい

もう、期待してない

もう私のこと好きじゃないのかもね

しょうがない

半年ぶりだね

過去の自分の書き込み見返したらキモくてくさ

未来に希望がない15歳です

未来に希望がない15歳です

んんエラーーーー

今年中に次スレ行っちゃう？

性格悪い女ほど楽しそうに生きてるこの世界線

闇堕ち中です

愛されたい

結局気持ちは移ろうし一生続くなんてことあるわけないのよね、

あぼがど最近食べてない
ていうかそんな好きだったっけ笑

結局人のことを顔でしか判断できない男さん

※711の発言は全ての男性に言ってるわけではございません^ ^

この世って残酷だなと改めて感じた

生きるの楽しくない

ここって不登校多いんかな

私も今日サボりやけど

美しき夜に乾杯とは笑笑

楽しそうで純粋に羨ましいです

みんながてきにみえる

ごめんね

どうしても自分のこと好きになれない

悲劇のヒロイン症候群かな？

化学意味わからん

ひさしぶり

たくさん苦しんだね