出戻り女。
どれだけ探してもPart47以降の自スレ見つけられなかった
最後に書き込んだのがいつなのかもわからないな。
1年前? 2年前?
もし、発掘できて、ここが終わったら
そっちに移ろう
久々にして葉っぱのモチベある(?)
そもそも、モチベってなんだろうって感じだけど。
ホーム感ある、やっぱり(^.^)♡
大人になっても忘れることないと思う〜
とか高校生の頃、よく言ってたけど
現に成人しても葉っぱの存在はちゃんと
頭の片隅にはあったよね
埋まったら本当に見つけられないことがわかったから
hogeつつも適度に上げていこ
せめてスレタイさえ、思い出せればいいんだけど...
全くわからない
葉っぱ来てた時によく見かけてたスレタイとかは
今でも覚えてたりするから、すごいよね
あと、仲良かった子の特徴とかは
ちゃんと覚えてるからスレタイだけで
わかっちゃう( ㆁㆁ )
話しかけていいのかわからないし
私だけが友達って思ってたら
気まずいから、チキンになっちゃうけど｡｡｡
わぁ、、、懐かしい本当に
書き込む ってところがちょっと変わってる
自称メンヘラしてた時の自分がキツすぎる
辞めなよ~~( ; _ ; )
前スレ見つけたくて、もやもやしてる。
なんで見つけられないんだろう¿?
隅々まで見たつもりなんだけどね.
この名前、当時はめちゃくちゃ気に入ってたけど
今はそんなにだな…。愛着とかもないかも。
匿名さんでいきましょう。
当時と変わったことなんて
10代から20代になったことくらいよね
成人してから一度でも書き込んでたのかな…？
それもわからない；；
こういうの諦め悪いから
一生もやっちゃう笑"
あんなにTwitterに張り付いてたのに
Twitterすらも飽き始めてる🥲
時代は繰り返されるってことかな。
1周回って戻ってくるのね.
夏休み暇だ
8月上旬に感染して友達を濃厚接触者にしてしまったから
遊びに誘うのも気が引けるね
なんやかんや今年は厄年だった気がする
残りの4ヶ月はどうなるだろ😂
まあ、痛い目見とかないと
調子に乗る人間だし、丁度良いのかも
やっと見つけたわ!w
2年と半年ぶりくらいデシタ
最近、二度寝が長すぎて夜寝れないから
眠いけど、寝たくないな(_ _ )
今日こそ出かけたい
美味しい物食べに行きたいな~
でも、天気あんまり良くないや🌩
いい感じに下がってるありがてえ
バ先の返信遅いのストレスだな
忙しいのわかるけど、報連相はしっかりしてほしい.
まあ、私も遅い時あるし人のこと言えん(.. )
今、自分のことでいっぱいいっぱいだし
人のことでどうだ言っとる場合じゃない~!
要領悪くって本当嫌になっちゃう💬
でも、今は色んなことが楽しいな
自己肯定感低いから、なにかに頑張って打ち込めてる時は充実感がある。頑張れてる自分が好きだなと思える。
結局高校生からずっと推しという存在に
支えられているのも事実!!!!
病みやすい人は趣味がないってどこかで
見たけど、本当にそう思う。
なにかしてないと急に虚無るもん。
自分に暴言吐かないって決めてから
だいぶ、病みにくくなったけど
顔面コンプがやばすぎて
他撮りとか見ると暴言が頭に浮かぶよね
なんでこんな顔して生きてんの
平気で街を歩いてるのって本気で思ってしまう
私ブスだからで済ませるんじゃなくて
できる努力は全部してきてるんだけどな😔
あー、ダメだ。やっぱり病みそうになる。
自分にコンプレックス抱えてても
可愛い子を僻んだりすることはないから
そこは良かったなと思うよ。
別の誰かになりたい訳じゃなくて
自分のままで可愛くなりたいよぉ...
湿気でベタベタして、やだ!!!!!!!!
やっと出かけられた~
バイト先潰れることになったんだけど。
突然すぎる。だから、連絡返ってこなかったのかな。
学校から実習の時に撮った写真送られてきて
病むから見たくないと思ってたけど、なんか盛れてんな
まあ、コンプレックスは刺激されたけどね;;
学校始まってほしくないと思いつつ
誰かと会わない日はつまらないなと思う
人と話してたい人間なんだろうな
みんなスプラやるじゃん... 私ド下手すぎて無理🥲
そんなもんそんなもん
推しのツイートだけで心が軽やかになる
大好きだな〜〜〜〜
もっともっと可愛くなりたい､､､
え？？？？？なんでhoge外れた？？？？？？
別にそこまでショック受けてないけど
血の気が引いた感覚はあったよ…(^.^)
現場とか行くと、つま先から頭まで
じろりと見てくる同担居たりするよね
てか、呑気なこと言ってる場合じゃない
バイト先潰れるんだから
新しいバイト見つけなきゃ〜🌀
アタイの収入源…
飲食か販売が良いな〜
なるべく忙しい店
バイト先への理想が高いから
見つかる気がしてないよ
えーん、せっかくツキちゃん似の常連さん居たのに
もう会えなくなるのか（ ; ; ）
連絡先聞いておけばよかったや
ホールやるようになってから
本当にコミュ障治ったよね
今の私しか知らない人に人見知りだったって
言っても誰も信じない🫤!!!
葉っぱって今、ユーザーどうなってるんだ
私が居た頃に比べると減ったのかな
でも、未だにつぶやきは人気板なのね. すごいやん
何様すぎるｗｗｗ
すごいやんは草だわ
葉っぱ界隈(?)じゃない人もアンチ板の存在だけは
知ってたりしたよね
もうなくなったんだっけ アンチ板
誹謗中傷とか死ぬほどなくなってほしいから
私からすると喜ばしいこと
学生と社会人の狭間に居るから
さっさと就職したいな
世の中舐めてる訳ではないけど
高卒で働いてる友達が幸せそうで正直うらやましい。
当たり前だけど、私より金銭的に余裕があるし
仕事も楽しくやってるみたいだし、幸せってその人自身が決めることではあるけど、学校のこと将来のこと考えながら過ごして、バイトもしてってパンクしそうになる。
私の場合、要領が悪いから余計にね
でもまあ強く生きるよ😸🎶
結局なにが言いたいかというと、高卒でも
幸せな人も居るし、そういう偏見なくなってほしいよね
私も大学出たら一安心！とか思ってられないよ
誰も理不尽に傷ついてほしくないよう
結果的にどうなるから重要。着地点。
大学出たからって幸せが約束されてる訳じゃないもんね…
誤字は相変わらずでした.
にしても、眠くない????
なんか、すごい眠いんだけど。気圧?
とりあえず、なんでも気圧のせいにしとく
神っぽいなをかっこよく歌いたかった人生
上手に歌えません^^
ピノキオピーさんの曲、全部刺さる。
うぇ~~~ 今からなにしようかな. なにかしらしたい
バイト探し、、？
録画も特にないし、youtubeは毎日狂ったように
見てるしなぁ🥹
仕方ねえ、tiktokで可愛い子を拝むか
インスタ,Twitter,tiktok 全部いいね欄可愛い子で埋め尽くされてる
自分が持ってないものを持ってる子にはやっぱり憧れるよ
てか、いつも思うけど、可愛い子に対して
加工じゃん とか言う人なに！？！！？！？
加工でも可愛いを共有してくれてるなら
有難く受け取らせていただくけどね！？！？！？
この子可愛いけど、整形じゃん もわからん。
私なんて親知らず抜いただけでひぃーひぃー言ってるのに
命がけで施術したり、DT,DT鬱を乗り越えて、大金も払って、その人が手に入れた美を 整形じゃん の一言で片付けないでくれ。
なんで悪とされてるんだろうなぁ😞
そういう意見を持った人を否定はせずとも納得はできない
ここまで全部早口です。ありがとうございます。
あと、痩せの大食いの人をすぐカショオっていう風潮もなんだかやだ🙂
カショオも別に悪いことじゃないしね
誰かの軽はずみな発言だったり、自分に厳しいが故に起きてしまうことだと思う
snsにルッキズムチックな意見多いから、自分にどんどん自信なくなってくる人は多そう
中顔面の長さとか骨格がどうのとか
ブルベ叩きとか面長アンチとかそういうので
溢れてて目瞑りたくなるよね😅
まあ、私もこうして持論をだらだらと書いとる訳ですけども
ていうか、私はオタ活がしたいよ!!!!!!
遠征に行きたいです
声優さんのトークショーとか朗読劇観に行ってた高校時代に戻りたい
あと、けーぽのライブに行きたい
けぷらえすぱあいぶ行きたい
てか、虹プロ2とボイプラっていつなん??????
来年かーーーい！！！
今日の推しはなにかしらアクションがあるのでしょうか
ヒョンジン顔綺麗すぎて美術館出身としか思えない
かしぃみたいな二重になりたいな
顔の造形が綺麗になれば、メイクが楽しめると思うニダ
自分の全パーツ嫌い;;;
うあちゃんかわいい
17とは思えん
けーぽどるもそうだけど、年下が年下じゃない
ダヨンに関してはダヨン姉さんと呼ばせていただきたい
イソ、、、ユナ、、、ウォニョン、、、
コンカフェで働いてる子周りに増えてきたな
全部行きたい🐰
推しが話してる内容がわからない時って悲しいな
ほとんどゲームやらないからな. 私.
ぴえんというやつです。
私、一生靴擦れしてないか???
どっかしら怪我してる気がする.
まみむめもめも目も見れないの
たちつてとてと手と手が触れて
🎶
私じゃないなんて終わってんねマインドほしい
月見はやく食べたいよ〜〜〜
言っても今日はラーメン食べたから幸せです
自分が好きな店とか好きなコンテンツはなくなってほしくないな
最近なにかとサ終多い
葉っぱもいつかとか考えてしまうよ
やだやだ出会った友達失いたくない
2年半も放置したり卒業詐欺もしてきた女だけど
みんな好きだもん やだよ;;
向こうから嫌われてたとしても私は好きよ､､、
そもそもみんなどこでなにしてるのか
わからないけどさ🥲
知らんで言うてるけどさ、🥲
執着心強いから昔の友達だとしても
忘れることってないし.ずっと好きでいる．
もちろん、葉っぱに限らず
出会ったのがネットだとしても
友達は友達だし、っていう考え方
たかだ、画面越しの相手とかは
思ってない(TT)
まるでサ終するかの如く、語り出す…😸
私の葉っぱデビューエピまじで我ながらおもろい
恥ずかしくて話せないわ
ただの世間知らずのガキムーブだもんね
そのためのhogeだねぇ(?)
あつもり島クリで積まなきゃもっと楽しめるのに🥹
色々こだわってしまって進まない
住民ちゃんたちは愛おしい
てか、やばいTwitterもかなり放置してしまってる
ffさんたちに忘れられてしまう悲しい無理
フリト民の子たちも元気かなぁ
菘ちゃんとかコウとかまだ葉っぱに居るのかな
菘ちゃんは結構早い段階でTwitterに移ったっていうのは
聞いたけども(u_u)
この改行?が上手くいかん感じすごいむしゃっとする
私の打ち方が悪いんだけどね笑笑"
A型が出てしまうわよ
泣いた
ほっこりした.嬉しい
リア凸したくない訳じゃないけど
バイト先見つかるまではしたくないから
Twitter浮上しにくくなっちゃったな.
会いたいって言ってくれるのはすごい嬉しいけど
もう4年以上の付き合いでずっと仲良くしてきた女の子だから、会うのが怖いとかではないのよ
金銭面には慎重すぎるんだよな 私
ある程度のお金が口座にないと不安になる
だから、遊べません
とハッキリ言えばいいのに
断るのが苦手という理由で
浮上しないという逃げの選択🙇♀️
えぎいよ
夏休み本当に暇すぎて
ここに居座ることになるかもな
バ先潰れるわ、コロナ感染で友達誘いにくいはでね
限界大学生です(^.^)♡
全然笑えない
てか、ff0人の日記感覚の鍵垢
1万ツイートもしとる
こういうその時の自分の気持ちとか考えが
形として残るものを後々見返すの好き
義務教育未修了の時の過去スレは意地でも見ないけどね。
JK時代でもギリキツい
そもそも自分の過去を受け入れられたことなんてねえよ
でも、人生で一番楽しかったのは中3だったな
土日なんていらんと思ってたな
我ながら同年代より濃い人生を歩んでる気がする
まともに生きてるという意味ではなく
かなり山あり谷ありというか
普通の人なら経験しないようなことが起きてるというか
みんな頑張ってる！
私も頑張ってる！
偉すぎ！
生きるのクソしんどいのに
心の拠り所見つけてなんとか踏ん張ってるとか
人間愛おしいにも程があるだろ
ff0人垢、ろくでもないことしか言ってないな
性癖とか欲望とか誰も見てないことをいいことに
好き放題ツイートしてるわ
バイト先を失ったのに親知らず抜歯2
メンバーシップ支払い 友達誕プレ3
が控えてるのやばすぎないですかね. 病むけど?
病む準備できてるよ
てか、お父さんから返信こないな
私嫌われてる???????
最近みんな私のLINE放置するじゃんひどい;;
お父さんから返信きてた！
なーーーんだ！😸
昼寝あるある
昼寝したかったのに、もう夜
私だけのあるあるかもしれん
考え事が多い人間だから
こうやって自分が考えてることを
文字に起こすと消化されていくからいいな
ツイートより気楽にできるしよ☺︎
ADHDの検査そろそろいきたいべ
ほぼ確だけど、親が認めないだろうなという
友達に打ち明けても、やっぱりそうなんだ そう思ってた みたいな反応されたらどうしようとか思っちゃう
自他共に認めることになっちゃうよ
まあ、私ADHDも悪い事だと思ってないけどね.
たまに欠陥人間とかいう人も居るけど
できない事がある分、芸術的な面で優れてたりとかもするし
自分のことは嫌いだけど
私が私でよかったと思える瞬間は少なからずある
特に私は周りからの恵まれ度が半端じゃない。
家族も友達も先生もバ先の人もみんな優しい。大好き。
そんな人たちに囲まれている自分のことはちゃんと愛せる
らぶ！！！！👼♡
脳内実況じゃんね完全に
楽しいなぁーーーん！
てか、歯めっちゃ痛いんだけど、なに
歯がぐいぐい押されてんな. 矯正の痛み慣れねぇ〜〜〜
マウスピースは痛くないよ！
→痛い
ピアスニードルで開けたら痛くないよ！
→痛い
みんな嘘つき🥹
なんか私が芸術的に優れているかのようなカキコしてしまってんな
美的センスのようなもんはないです^_^
矯正で歯痛すぎて寝れん
本当に痛いし、歯が動いてるからかむずむずする
痛いと動いてるんだな〜と思えるけど、辛いな
明日はなにしよう~
バイトしたい本当に
せっかくの夏休みなのに
バイトできてないの辛
けみおがインスタについて話してる動画
本当に共感しかないや
ねえ待って本当痛いシャレにならん
痛くないとちゃんと動いてるのか不安になるけど
ここまで痛いのは別に求めてない
気づいたら寝てたな
本当に辛かった;;;
ポッキー食べたいかも
あーーー二度寝したい🥱
堕落生活を送りすぎてるな
推しさん浮上してませんし、悲しい
今日も今日とて、バイト探しか
もういいバイト先ないし、いいよ…😩
AirPodsどこだと思ったら、もう着けてた怖い
えー最高じゃんやっぱりかっこいい
好きだ〜となるよ。
メモ、17:00〜19:00
推しが不足してる
漫画大量買い欲がすごい
今日も今日とて矯正が痛い
日に日にましにはなってるけども
さらばの森田さんもワイヤー矯正やってたけど
やっぱり痛かったのかしら
はよ寝えや私
地雷盛れライン初めて描いたけど
めっちゃ印象変わるな メイクって楽しい
うぇ〜〜〜ユニバ行きたいぜ
ピューロも行きたいディズニーも行きたい
ジブリパークも行きたい
友達とお酒飲みに行きたい
少し前まで五月病で完全に病んで
しにたいしにたいって思ってたことが嘘みたい
今はやりたいことがたくさんだよ
幸せな時ほど簡単に堕ちるから気をつけなきゃだよね
Yahoo占いなくなるの辛い🥲
まじでいい求人ないな
もしかして:積んだ ???????
もう知らないよ 私が悪いんじゃない
この世が悪いんだ 知るかバカ
こうして生きてきましたよ、ずっと
今日の晩御飯お寿司だったし
別になんでもいいや 私は幸せなオンナ🥹🤍
そう言い聞かせて寝ましょ〜〜〜！！！！
期待すると、くれないくせに
不意にはくれることがあるな
神様なんてそんなもんよな
急にポエるじゃんね、w
推しが今日も浮上なし…もう無理…
てか、バイト(n回目)
このままだとキーワードに載るよ;;
寝起きから可愛い女になりたい
推しツイートしたわ。大好き．
てか、お風呂入らなきゃなのにいつまでぐーたらしてんだろ
まあ、1時間弱歩くだけだしシャワーびゃー！って浴びるだけでいいよな
人と会う時以外全部適当〜〜〜
お風呂は入るまでが本当にめんどくさいナリね
余興だろう人生なんて
お風呂に入れ！私！体を動かせ！
あと、10日で学校が始まるなんて信じ難い
単位落としたのが本当にカス
コロナのせいだと言い訳させてほしいカス
結構むかついてる自己管理がなってないのは
そうだけど、今なんて誰がかかるかわからない状態だし
配慮申請も出して頑張って通って課題も出してたのに
あっけなく単位落とされるのなんなのかね
まあ、大学なんてそんなもんですよね〜〜〜
どうでもいいわ
よくはないけど！！！！！
留年しなかったことが不幸中の幸い
ましで限界大学生じゃんウケる
まじで…
不安になるよ。あなたが辛いと私も辛いよ。
綺麗事でもなんでもないよ。
なにかできればなと思うばかり。
あぁ、、、、辛いなぁ、、、、、、
今日の私ビジュ良いかもしれん
いつもより良いってだけで可愛いって訳ではないけど
用事済ませられて偉いね〜！
友達とばったり会った
私の歯白すぎて見惚れる(自画自賛)
クリーニング通ってるから当然っちゃ当然よな
友達とバー行きたい
はやくバ！を見つけないと
推しが忙しそうにしてると女かな〜って思う
オタクの勘は意外と当たるんじゃよ…
推しじゃないけど、あの人もあの人もあの人も
実はお相手居ましたよパターンだったし🥹
推しに女が居ないと思って安心してると
どん底見るよね〜〜〜
リアコじゃなくとも傷つく時はある
まだまだ足りないな〜
もっと可愛くなりたい
コンプだらけだよ。
決めた今月中には絶対始めよう、、、
ちょっと前まで9月になったところなのに
もう終わろうとしてるの怖いよ😭
でも、学校スタート初っ端から必修だから
友達と会えるじゃーーん 嬉しいね
めんどくせ〜〜〜！！！
ああ言えばこう言うの人って
なんで質問してきたん？ってなるんだけど
Twitterにつぶやけないようなネガティブこそ
葉っぱで吐き出せるんだぜ
それが特権だよな
プレッシャーを感じる予定とかが
待ち構えてると一生ストレスで食べ物受け付けん
はやく済ませてしまいたい
こんなん就職したら終わりそうやな私
プレッシャーを楽しむとか
そんなポジティブ思考なことできないよ
ポジティブな人って本当うらやましい
考え方って結局癖みたいなもんだよね
あー自分の思考の癖めんどくせえきめえ
あーーーーーーーーーーー、
去年の今頃も私こんな感じだったよな
私ね、夏と秋は病むんよ
冬と春はうきうきなんよ
だるいまじで
はやく元気になりたいよ
私の心 頑張って 負けないで
本当に早く済ませてしまいたい
そうすればストレスがなくなるのに
安心がしたいよ
クソクソクソ
生きるの難しいが過ぎる
気づけば9月中旬か…
はやく35歳くらいになりたい
20代前半辛いよ〜 思い悩むことが多過ぎるよ〜
なりたい自分になりたい
なれるかな
ふくれなちゃんの整形報告動画に
前の方が良かった〜 , 寂しい〜
とか言ってる奴まじで意味わかんね
人の容姿にとやかく意味がわからない
お前らのために生きてる訳じゃねえんだよ
自分が幸せじゃないとこんな風に
やさぐれるの良くないネェ！！！！！！
幸せになりたい。本当にちょっとの幸せでいいんだよ。
多くは望まないから、その代わりたまにくる病みも
小さいもので収まってほしい。バランス、バランス。
学びたいことが学べて、大好きな友達や家族が居て
十分幸せなくせに勝手に不幸ぶっては私は贅沢者だ
意地でもしにたいとは言わない！！！！！！！！
でも、ちょっと生きるのしんどい！！！！！！！
この世は💩
💩確定
みんな必死で頑張ってんだよ！！！！！
未来なんてどうせ真っ暗なんだよ な私と
どうにかなるなる！楽しいこともあるじゃん！ な私が
共存してて忙しい
え？なんか右腕浮腫んでる？なんで？
すんごい違和感なんだけど。なに？
気持ち悪 なんだこれ
どっかしら悪いのかな。
病気とかだったらどうしよう、
今めっちゃ抹茶スイーツが食べたい
腕の浮腫みPMSかもって出てきたけど
違うと思うんだよな…
夏休み明けるまでに生活習慣どうにかしないといけない
五月病で調子崩してから、なかなか安定しないから辛い
私は元気になれるのかなぁ
不安だらけだよ、、、😞
なにが原因なのかわからずに
なんとなく落ち込む日とかもある
親知らずもはやく抜かなきゃだなぁ
先のこと考えて、あ〜予定が〜ってなるのも
しんどいから程々にしとこ
なんかすごいネガティブじゃん！！！
やだな！！！
はやく美容院行きたい
カラーしたいカラー
今の髪色飽きたし、もうそろぷりん
結局腕の浮腫みはPMSでしたね。
夏休みで日にちの感覚狂ってたけど
もうすぐくるもん。うげ。
毎月ご苦労様って感じ
頭が痛い。気圧め😡
何で毎回生理と低気圧被るんだろう。
鬱陶しい。
気が滅入って仕方ないわ( . . )
でも、今日は気分が前向きかも
それだけで幸せなこった
私、ひょっとして幻を見た???
なにを見てたんだろう
やりたいことと自分の行動力が見合ってない
うううううううう
ちゃんと目標を達成して、充実感を得たい
私HSPなのって言ってる人が
人を傷つけるようなこと平気で言ってるの
不思議で仕方ない
そういう人が居るから
自称だなんだって叩かれるんじゃないの…？
言いたいこと我慢しろって訳じゃないけど
エゴサ避けもせずに毎回誰かに向けて
誹謗中傷してるし、見ててもやもやする
人のこと気にする余裕が出てきてるな、私も。
自分のことで精一杯だと人のことは気にならんから、、
AirPodsの充電少なくなってきた時に鳴る音苦手！！！
全然充電あるのになんで音鳴った?
とうとう故障か？？？？？？？
AirPods proにしたいけど、フォルムが
気に食わない〜;;; ケースも第2世代(?)のが可愛い
Twitterアプデしたのに修正されてない
バグが2つもあって悲しい
葉っぱに来たら本当にネガティブな感情しか
吐かないな、私😢
見返すと不満ばっかりだ…ってなるもん
考え直させられるよね。私って普段こんなにネガティブな感情に塗れてるんだって。
脳がネガティブベースで出来あがっちゃってるんだろうな。
明るく元気だけが取り柄の女になれない だよ。
まさに。
どうやってポジティブに生きるの？
ポジティブな人に街角インタビューでもするぞ。本当に。
考えないようにしない！ は 既に考えてしまっとるんよな
なんか盗撮の実態とか見てたら
本当にスカート履けなくなっちゃった…
主なターゲットはJKとかそんなこと
関係ないし、ウキウキで制服着て
高校生活を楽しんでる女の子のトラウマに
なり兼ねないことしてる奴が許せない
スカート本当は履きたいけどね。
たまにチラッと太ももとか見てくるおじさんきもいし。
どうせ、それなら履くなというのが
男側(一部)の意見なんでしょうし。
触るだけじゃなくて、見られるだけでも
嫌なんですよ💢
たまにJKはスカートの下になにも履いてないものだと
勘違いしてる人が存在するけど、あれはなに？
盗撮犯って1度や2度とか、好みの子とかじゃなくて
当たり前のようにスカート履いてる女性の後ろに
張り付いて、いくつも動画撮ってるのがきもい
常習犯。
言葉は悪いけど、病気としか思えないよ。
心の内に溜め込んでたものを全て吐き出せてる感良い
友達を怖がらせることになっちゃうし
私が神経質すぎるだけだから
スカート履かない理由とかは話してないもんね…
膝上くらいの丈なら履く時もあるけど、
待って上のレス誤字がひどい
考えないようにしない！じゃなくて
考えないようにする！だわ
みんな同じ時間帯に配信しとる;;;
どれを見に行こうかしら
めっちゃいい求人見つけたと思ったら
私が働きたい店舗に限って地元じゃなかった…
ショックすぎる😭
ひょえ〜賢そうとか言われるけど
まじで見た目だけ
レーズンパンとは逆だな
見た目で得してる(?)
ナンパされてそうって褒め言葉なん、？
軽そうって言われてる気分だったけど
軽そうで賢そうはもはや謎だよなぁ
一発ヤりたい声はシンプルにきもい。
可愛い声だねとか素敵な声だねとか言ってくれよ。
🩸く🉐民みんな余命宣告されてない？ってわろた。
それな。がちで闘病してる人に謝ってほしいよね。
命をなんだと思うとる?
不思議な人は世の中に多いよ
私を含めて！
なんで嘘つくの！嬉しい嘘だけどさ！
もうわかんないよ もどかしいよ〜🥹
早く行動したい せっかちだから
気が済まない
思い描いてるだけじゃつまんないです
誤字あるある
了解ですら
はい！！！れ！！！！！
いいと思いまふ
まふは個人的にツボなんよ
スプラやりたさがあるだけで
やろうとは思わない
煽られてる初心者がシンプルに可哀想
名前を悪口にしてフレンド申請送ってくる人とか
居るんでしょ？？？？？どんだけ意地悪やねん
ぺっ！ぺっ！
ゲーム上手くて人を煽らない人がいいと思います
(一般論)(誰でもそう)(当たり前体操)
4時だしさすがに寝ましょうね🥹
深夜にスキンケアしてビタミン剤飲んだって
友達に言ったら、肌気にしてるならはよ寝ろ って
ごもっともなLINEもらったの思い出したうける
すやぁ！！！！！！！！💤
昨日までの元気どこにいったんだってくらい落ち込んでる
よく平然としてられるよね。
家族の今後に関わるのにお気楽だよね。
私はお前が憎いよ。
感謝してるって口だけ？？？
空元気だよ。きっと。
大丈夫だなんて言ってるけど。
お前がさっさと自立すればいいだけの話だろ。
なめすぎなんだよ。まじで。
苦労してほしくないって泣いたけど
もうどうでもいいかもしれない
世の中の厳しさ知れよ
私だってまだ世に出てないガキだけど
危機感くらい持ってるよ？
極端だとは思う。私はとことん心配性でお前は楽観的すぎる。私は心配性の方がまだマシだと思ってるよ。お前みたいに物事を軽く見たくないもん。
終わってる。本当に。
気持ちなんて汲み取れないんだろ？お前に
なんでも察しては良くないと思うけど
察するくらいできんだろ お前も
誰かに相談できればいいのに
内容が重すぎて誰にも言えない
言ったところで反応に困らせるだけだ
仮に私が友達から同じ内容の相談されたら
かけてあげる言葉見つからないもん
どうして私の周りの人ばかり不幸になるのか
おかしいこんなの
真面目に頑張ってるじゃん。
人に優しいじゃん。
これ以上何を求めるのか教えてほしい。
結局ずるい奴が得するんでしょ。
環境とかそんなもののせいにしたくないけど
結局生まれ持った環境が味方してるじゃん
心配しなくていい問題じゃないから心配してるのに。
大丈夫だからって言わないでほしい。辛くなる。
大丈夫じゃないじゃん。絶対。
もうやだよ。
やっぱり神様なんて居ないんだ。
居たらこんな仕打ちになってないだろ。
信じる者は救われる精神で居たのにさ。今まで。
クプラさんイケボすぎだろ
自分がどうこうより家族がしんどい方がずっと辛い
おえ〜〜〜 悩みすぎて吐きそう
家族のこと心配はしてるけど、自分もそこに飲み込まれて
病んでしまったらダメだと思ってるけど、体はストレスを示してる
だからと言って空元気な家族を責めたい訳でもない
私が勝手に気にして勝手に病んでるだけ
なーんか胃も気持ち悪いなーん
元気ない時ってご飯美味しくないよね
ジャンヌダルク、、、
服買いたい
私は自分を大切にしてくれる人を大切にするよ
イジり下手な人が
親しき仲にも礼儀ありって言うのやめろ！
スタバの新作飲もう飲もうと思ってるのに
一向に飲めない。てか、飲まないが正しいか。
新しいバイト先、不安しかなくて思い出すたびに
ズーンって沈むのに、思い出してる時以外は
特に深く考えてないという舐めてるのなんなんだろ
髪色いっつも思ってたより暗くされる〜；；
でも、暗い方が男ウケはいいのかもなとか内心思ってるからゴミすぎる
0時じゃん。シンデレラってこと？
酒飲みてえな。酒持ってこい。
シンデレラはこんなこも言いません！！！！！！
誤字もしません！！！！！！！！
厄除けやってから、運気戻ってきてんだか
どうだかわかんないな
嫌なこと続きすぎて、逆にテンションがアホになってる。吹っ切れたようです。いつでもi love you 君に thank you kiss me 忘れられないから僕の大事なメモリー状態です。
うーーーん、？よくわからん
やっぱり秋カラーは可愛いよなぁ〜！！！！
くすみ最高(^.^)
ほしいものありすぎて困る
最近はなにかしてた方が気が紛れるから
狂ったようにバイトしてた方がいい気がしてくるな
済ませなきゃいけないタスクはなかなか熟せないくせに
今すぐ取り掛かれないことほど、気にかけてるのはなぜ？
レポートもあるし、やってらんねぇ！！！
割とこの世に絶望してる
日本に未来なんてあるん？？？？？？？
値上げはするけど、給与は上がんないくせに(^^)
愉快！愉快！どうにでもなれ！カス！
都合悪くなったら、しぬだけだしどうでもいい
本っっっ当にテンションぶっ壊れてるけど
大丈夫かな私
はやく友達と温泉旅行に行きたいよう🥹
バーにも行きたいよう🥹
オタ活もしたいよう、、、、、、
ハーフの人ってどことのハーフ？って聞かれるのストレスらしいけど、私も同じ質問ばっかりされるから、そろそろ嫌になってきたぜ
親しい人以外と生産性のない会話するの苦手だぜ
眠い。寝る。私はyoutubeを見て寝る。
新しいバイト可もなく不可もなくすぎてなんとも言えん
どちらかと言えばつまらんけど、神バイトなんて
滅多に遭遇できるもんじゃないからな
諦めも肝心😮💨
色々不満はあるけど、なんかこのご時世だからか
求人終わってるし、我慢するしかないよ
でも、前のバイト先の経験が役に立ってるから嬉しい
いつまでも絶えずに連絡を取ってる友達
本当に大切にしたいな
寝なよ、私
たくさん寝れる〜！じゃなくて
夜ふかしできる〜！な思考なんだよな
早起きとか人間がするもんじゃないんだよ(?)
はやく友達に会いたいな
結局心が穏やかな時って学校にいる時なのかもとか
思い始めてきた
幸せなことですね
生理前だから空腹がやばいが?
食べても食べてもお腹空く
寝る前にすんごいモヤることが起きた
病気をファッションみたいに扱うの本当に嫌だけど
普通に醜形恐怖が再発しかかってるのか
全く人に会いたくない どうしよう
劣等感でしにたくなる
周りに可愛い子が多すぎるもうだめだ
人と話してる時、ブスって思われてるんだろうな
とかめちゃくちゃ考えてしまう
コンプ多すぎるし、刺激されたくないから
もう誰とも会えない。
え？1月なの？最後のカキコ
ここに好きさんへの気持ち消化しよ~
本当にいつになったら好きと言ってくれるのやら
少なくとも遠距離はお互いに無理だから
こっちに来てからになるんだろうけど
本当になにがあっても嫌いになれないから
私にはこの人しか居ないんだろうなって思ってるし
私がひどく落ち込むのは好きさんのことでだし
好きさんが病んでる時も大概私のこと
苦しいね〜 お互いに大好きで〜
だから早く付き合って〜
私のことで不安になってくれて嬉しい
他の女の子のことで怒ったり悲しくなったりしないでね
絶対あんな女なんかには負けないよーん
好きな人の前で可愛くなれなくて素直になれないの
見ててむずむずする
なにもしないくせに嫉妬の感情だけ向けられているのであります
友達好きな人が居た時はずっとLINE気にして私と遊んでる時も上の空だったのに自分の恋愛が終わったら、みんな彼氏と好きぴの話ばっかり〜ってそれはないよ
ふーーーん
好きさんまだ寝てるのかな 早く起きて
好きさんのこと元々好きだった女の子が
最近やたら絡みに行こうとしてるのめちゃくちゃ気になる
彼氏できたみたいだけど、好きさんの気を引くためなのではとか色々良くない考えまでしちゃう
えーーーんどうしてこんなに好きなんだろう
今日も話そうね絶対 絶対だよ
好き
なんで他の人には返信も反応もしてないのに
私にはしてくれるの〜？🥹♡ 好き〜
好きbotになってしまうな
この恋は冷めるんですかねぇ
あーーーーーー
どう考えても好きだ
私のためならなんでもしてくれるじゃん…
愛されてるなって満たされるし 私もそれを返したい
足りないなぁ もっとたくさん知りたいし知ってほしい
心配になって調べちゃったんだね
嫉妬してくれたのかな かわいい
はあ、
はやく物理的に近くなりたい
だいすきほんとに
恋愛脳になっている。ひぃー。
行動で示してくれる、 好きすぎる、
私の元々好きな人とかに寄せようだなんて思わなくていいんだよ。そのままで大好きだもん。
好きしか言ってない
恋愛ってIQ下がるよね本当
好きさんの言葉 私だからこそ言ってくれてるのか
他の人にも同じこと言うのか気になるよ
写真見せてとか他の人にも言うのかな
はぁ、
心地良かったな 2人きりで話して
向こうも同じ気持ちだといいな
大好きだよ、本当に
うーーーん！困った！本当に好きだ
早く付き合いたい
好きすぎて苦しい
私だけにくれる愛が苦しい嬉しくて
物理的に遠いから早く来て、
私が行けばいい、？
もどかしいな もっと話したい足りないです
4時間なんかじゃ
大好き
もう言っちゃいそうなんだけど、 好きって、
好きさんと喧嘩してるWWWWW
数日前まで本当にラブラブだったのに
それを打ちのめすくらいのレベルでギスギスしてて死んだ
はやく返信こないかなー。見てんだろ。
疑ったのは私が悪いけど、誤解は解けたんじゃん。
謝ったことに対しての言葉がなにもないから
まだ怒ってるってこと？
嘘つく時あるからアテになんねえしなお前の言葉なんか
自分の思い通りにならない私に苛立ち覚えてるだけなんじゃねーの？
沸点わからなすぎだろ。なににキレてんだよ、お前は。
まじでイライラすんなー^_^
私が弱気で言い返すとでも思ったの?
そんなガキじみた煽り口調でしゃべってくるなら
こっちもそうしますけど？
謝られてウケる
どうせイラついてんだろ。
なんでぶつかり合おうとしないんだろ。
ごめんごめんって。
めんどくさいからですか？
ストレスお腹下してる
何回私はこの男へのストレスで日常生活に支障が出たんだ。なんで学ばずに引き戻されてしまうんだ。もう終わりにしたいって何回決意した？
本当にもうやだ。嫌いになりたい。
執着したくないこの男に
大体好きって言ってくれたらそれで安心できるんだよ
浮気はするような人じゃないってわかるから
彼女って枠に私を入れてくれたら嫉妬なんてしないよ
距離が遠いだの、私に見合うような男じゃないからとか
容姿のコンプレックスなくしてからとか仕事始めて収入が安定してからとか言い訳じゃん。そんなの。
私は早く付き合いたいのに。
毎回こう。もらった愛情に心躍らせて、本気でこの人しか居ない,この人だけだ って好きって感情で溢れた矢先で一気に底まで叩きのめしてくる。いい加減にしてよ。
本当に謝るばっかりで向こうはなんの意見も言わないし。私が病むとか怒るとか思ってんの？なにも言われない方がもやもやするんですけど。
私はいつだってぶつけてきてるのに
お前は第三者にしか文句垂らさない
友達に嫉妬とか面倒って話してたらしいじゃん笑笑
病的に嫉妬深くて私のことでクソ病んでたくせによく言うよね。嫉妬する人間なら嫉妬する人の気持ちもわかるんじゃないの？
嫉妬でしにたいってなっちゃうような人間なのに？^_^
なんか本当にこのままどうなってもいいや
こいつからの依存に逃れるには
新しく恋をするしかないからゆっくりだね
焦ってもいいことないし
こんな奴と付き合って幸せになれる訳ない
保身に走ってそれっぽい言葉ばっか並べんなしね
こうやってずっと怒ってる時点でまだ気持ちがあるからなんだろうけど、ここまではっきりとちゃんと行動に移してお前から離れようとしてるっていうのを示したのは初めてかもね
他の奴らと仲良くやってたらいいじゃん
どうせ周りに女居ない訳じゃないんだし
疲れたわ。とにかく。振り回されんの。
お腹痛いし、学校行けないくらい病んだし、散々すぎる。
私のことで病め。
私だから言うんじゃなくて
自分を好いてくれる都合の良い女だから言うんでしょ
気持ち悪い それがわかってて喜んでる私も気持ち悪い
好きさん(笑)のことを元々好きだった女の子も精神的にぼろぼろにされて、向こうは私が勝手にしんどくなってたって話してたからたぶん嫉妬とかで苦しくなっちゃったんだろうけど、痛いほど気持ちがわかる。
勝手にしんどくなってるんじゃないよ。
あいつが自分の言葉に責任持ってなさすぎんの。
期待だけさせておいて、期待には応えないの。
ずーっとふらふらしてんの。
それ断ち切って、ちゃんと新しい恋を見つけたあの子は
強いし、立派。私よりも若いのにね。
好きさんもどうなの？元々あの子のこと普通に好きだったんじゃないの？どういう絡み方をしてたのかは知らないけどさ。
もし、好きだった途中で私が現れて私に乗り換えたんだとしたら相当申し訳ないし、きもいんだけど笑笑笑
身近な人の元好きな人って時点でだいぶ興味薄れるけどね。
もうあの人のことどうとも思ってないから私のことは気にしなくていいよ！安心して恋愛してね！
って声かけられたけど、普通に気まずいし
あいつによってボロボロされた女の子にそれ言われるの
なんとも言えないよ。
ボロボロにしてる自覚ないんだろうな
結局は自分の利益だけでしょ
自分がチヤホヤされたらそれでいいんでしょ
あの子のこと元々どう思ってたの？って聞いても
どうせ嘘つくんだろうなぁ
正直にモノ言えないもんね、お前^_^
今回の喧嘩で嫌だったこと腹立ったことが
全部掘り起こされてきて不愉快すぎ
嘘つきで見栄っ張りで利他的に思えて全然利己的で
捻くれててそれ自覚してるのに直さないゴミなのに
なんで好きなのか本当にわからない きもいのに
私の前だけ取り繕ってて友達の前ではクズいこと
言ってんのも全部知ってんだよ
自分が優れてないことを言い訳して誤魔化すな
大したこと成し遂げてもないくせに
なんで好きなの本当に笑笑笑
大嫌い
はやく私の頭の中から居なくなってほしい
誰かに塗り替えてほしい
お前なんかより素敵な人を見つけたい
お前のことなんて一切考えなくてよくなりたい
クズはクズと付き合ってろ
お前は上手くやってる"つもり"だからダメなんだよ。
根本的なことはなにも変えようとしない
表面上の部分だけ
はぁーーー多少すっきりした
我慢してんの私だけじゃないんだろうけど
向こうはどうせなんも言ってこないしだりい
友達とか周りの女によしよしされとけよもう😅
また俺の無神経で怒らせちゃったじゃあねえよカス
それだけが原因じゃねえから
はぁ…ムキになったこと後悔してヘラってる
思いの外、好きさんがヘラっちゃってて
連絡放置した後に返信ちゃんとしたけど
SNS自体の浮上がない
また傷つけてしまった。
私の身勝手で。ごめんね。
いつものぶつけるのは不満ばっかりで
ろくに好意を伝えずに察してなスタンスで
本当にみっともない私
お互い素直じゃないし、頑固だし
似た者同士だからたくさんぶつかるんだよね
ちゃんと変わるね
感情的になってる時に動いちゃダメだな、
本当に反省してる。本当にごめんなさい。
何回病ませちゃったんだろう。
もう察しては辞める。ちゃんと言葉にする。
嫉妬も好きもちゃんと伝える。隠さない。
私は気持ちを留めておくのが苦手だから
割となんでも言っちゃうけど、肝心なことは言えてなかった
自分のことしか考えてなかった
相手がどう思うかなんて無視してた
最低すぎる、
明日には返信きてるといいな😔
ごめんね、
自己嫌悪すぎる
ただ不器用なだけなのに。
本当にお調子者だし、間違いなく最低な部分も持ってるし、でも私のために一体いくつもの努力をしてくれたのって話なのよ。本当のクズならやってないことたくさんやってくれてる。
なにがあっても嫌いになれなかったけど
それは今回もだな
どんなに腹が立ってもこの人のこと嫌いになってる自分がとうとう想像できなくなってきた
冷めやすい人間なのに。私。
こんなに好きになったの初めてだよ。
時間はかかるだろうけど、この人ならきっと
私のために変わってくれるって信じたい
そのくらい努力してくれてる
それを知ってるからこそ私も努力したいよ
どうしようもないくらい好きだな、困るな、
向こうは私のことなんて考えてないかなぁ、
どこでなにしてるの ごめんね、本当に
自分勝手でごめんなさい
私は本音を全部ぶつけるからね。
素直になるからね。
その時はあなたも素直になってほしい。
本当にやだ。後悔だらけ。不眠だぁ、
なんで大切にしてあげられないんだろう
大切にしないくせに大切にされたがるのおかしいよ
うおー私が応募した秋アイコンが
topになっとる 懐かしい
推しについに全部伝えてしまった
お互い好きってわかってるじゃんってスタンスだったけど、ちゃんと言葉にした。あなたのことを1人の異性として好きで本当に大切に思ってるよって。
重すぎるくらいの愛だから引かれるかもしれないけど、後悔はしてない。
これでどうなってもいい。
そんなつもりなかったとか言われても もういい。
気持ちを伝えようって決めてから楽になれたし
吹っ切れたから。
こんなに狂うくらい大好きなんだよ
本当に本当にこんな思いしたことない恋愛で
既読ついたしぬしぬしぬ
心臓バクバクいってる
まじで長文だし、本当にみっともないことしか言ってない
本当に引かれるかもしれない
そんなに重い恋愛感情だったのかよって思われそう怖い
好きさんから俺も本心で話したいって言われて
号泣してる やっと向き合える
やっと対等の位置に立とうとしてくれてる
本当に嬉しい
その本心が私にとって嬉しいものではなくとも
この行動自体はとっても嬉しい
フラれちゃった
遠距離はやっぱり無理って言われた
自分のこと信用できてなくて、自分が幸せになっちゃダメだと思ってる人間は誰かと付き合っちゃいけないって言われた
何回も好きだよって付き合ってほしいって言ったけど、ダメだった
つらいな
そんなモテる女じゃないけど、告白して
フラれたの初めて
勝手に浮かれてバカみたいだな
もしかしたらなんて勘違いしてた
じゃあ、なんで私に可愛いってたくさん言ったの
私のために頑張ってくれたの
私の好みやタイプに合わせてくれたの
全部勘違いだったってこと？
勘違いだって信じたくない、
辛すぎてダメだ なにも考えられない
自分のことを褒めてあげよう。
えらいね。私。
ちゃんと伝えられて。全部ぶつけて。
結果はダメだったけど、きっといつか幸せになれるよ。
運命の人が現れる前は偽の運命の人が現れるって言うもんね！こんなもんなんの慰めにもならないくらい大好きな人だったけど！
本音をぶつけ合った時にこういうところ嫌いだよとか
都合良い女だと思ってるでしょとか弄んでたでしょとか
とにかく全部全部放出して気持ちよかった
付き合ってくれないのかぁー！！！(振り出し)
今まで片思いの途中で諦めるって感じだったから
失恋ってこんなにキツいんだー！うわぁー！
まじかー！
さっさと寝よ😿
立ち直れそうにない
好き って言った時に優しい声で ありがとう って言われたけど、俺も好き って言ってくれるものだと思ってた。
勝手に勘違いした。はっきり言葉にしてくれなくても私だけが特別だって思ってたよ。
人のことを信用しきれないから恋愛に対して臆病なんだって言われたけど、私がどれだけあなたのこと好きかまだ伝わってないの、
あれだけ伝えても無理なのって本当に無理なんだろうな
私のこと尊敬してるとか1つも嫌なところないよとか
なんでそんな言葉かけられるの 突き放してくれた方が楽なのに
あなたのせいで考え事多すぎて頭がいっぱいいっぱいで
しんどくて、解消したくて全部打ち明けたのに
また傷ついちゃった
学校行きたくない
付き合えなくてもあなたが私にくれた好意を嘘だと思いたくない
もうなんにもわからない
何度イライラしても結局好きで顔もタイプって訳ではないし、本当に理由がなく本能で好きな相手で勝手に運命の人だって勘違いして、向こうも私だけを見てくれてるって思ってた
彼も色々積み重なってたらしい。私のことだけで悩んでた訳じゃなかったみたい。私はあなたに盲目だったし、あなたにとっての世界も私だけなんだって勝手に勘違いしてたよ。
私にだけ反応してくれてたり
しばらくSNSに居なくて戻ってきた時も
真っ先に私の投稿全部に反応くれたり
私の好みに合わせてくれたり
それで勘違いするのって私がバカなのかな
付き合えない思わせぶりなことばっかりでごめんねって
言ってよ。どうしてそんなことしたの。
結局自分に都合の良い相手を繋ぎ止めておきたかっただけなんだろうな
あなたのことが元々好きだったもう1人の女の子への
扱いを私にもする気でしょ 見てきたからわかるよ
そんなのやだよ
だからフラれた時に離れたいって言ったのに
友達で居ようよ とか 寂しい とか言われて
「自分が酷なこと言ってるのわかってる？」って言っちゃった
はっきり 無理だよ、私はしんどいよ って言った。
バイト先の人たちも祝福モードだったのに気まずいな、
ぜーんぶ終わっちゃった
7ヶ月間あなたことだけ見て、あなたことだけを考えてたのに
私のこと好きじゃないから興味ないからこんなことできるんだって思うことあったけど、最近は特にそう思わなくなって私のこと考えてくれてるって思ってたのに
理由に納得がいかない
でも、昨日話し合った時間でもう全部終わりなんだよ
次なんてないんだよ あっちゃダメなんだよ
もう無理だ 私
今は次の恋愛のことなんて考えられない
またこんなに大好きな人に出会えるのかな、
私の連絡見て 2人で話そう って文字じゃなくて
言葉で伝えたいって言われたら期待しちゃうじゃん
それなのに聞かされた話がアレって本当にしんどい
もうやだ
本音をぶつけてくれた相手だから本音をぶつけたかった
嫉妬って感情で人のことを振り回したりはしないから
寂しいから
全部 私だから って理由じゃなかった
あなたの嫉妬って結局自分のことを好きな女の子が
他の男と居る時の方が楽しそう
から生まれてたものなの、
嫉妬してくれてるの嬉しかったのに、
でも、これは本心として心の中でどこかホッとしてる
自分もいる。本当にたまに自分を疑うことがあった。
こんなにも大好きだけど、じゃあもっと顔がタイプで
性格が素敵な人が現れてもこの人のこと好きでいれるかなって。そんな浮ついた心持ってるくせに恋愛で臆病になってて、遠距離は怖いって言ってる人を好きだったんだから良くないね。
本当に理由のない好きだから…。
顔がタイプだからで付き合ったら
じゃあ、老けたら好きじゃなくなるの？って話だし、
付き合った時に 喧嘩したらしたくない これは誰に対してもだけど、自分が結局折れてしまうし〜… って話してたな。何度も喧嘩したもんね。疲れさせちゃったね。
はぁ
信用しきれないと恋愛できないって言われたから
私は信用されてないんだろうな
彼が疑心暗鬼なのもあるんだろうけど
なにか感じ取ってたのかもしれない
どうやって諦めるんだっけ、、、
いつも勝手に冷めてたからわかんないや
７ヶ月は重いよぉ(Ｔ＿Ｔ)
素敵な７ヶ月だったな。
苦しかったけど。
本当に人生で初めての経験だった
私はあなたの嫌なことはしないのに
それも伝えたんだけどなぁ！！！
男友達に「やめといた方がいいんじゃない？」って
言われたのになにしてるんだ私
本当に自分勝手だよ。私の気持ちを知ったのに寂しいからそばに居てほしいとか。本当に本当に最低だよ。
夜遅いけど、もう少し話したいから付き合ってくれる？
って言われてなんでも言うこと聞く奴だと思われたくないから学校だから寝たいって言った。
頑張って突き放した
もう私はあなたにとっての都合の良い人間ではないんだよ
最後に嫌われること言い放って終わればよかったかなぁ笑
なにが正解かわかんないや
私をフったのは本心だろうけど、言葉が全部嘘に聞こえる
表面的なものに
好きって言ったのに何で人を疑ってしまうかの話から始まった瞬間に あ、私フラれるんだな って思ったよ
それでも最後の最後まで望みをかけて
話を聞いてたのに グサグサと刺される言葉しか聞こえてこなかった
私を泣かせて 私を傷つけて許せない
勝手に好きになって勝手に傷ついてるだけだけど、
ひどい
つらい
悲しい
目腫れるから学校終わってから思い切り泣く、
なんか急に私がタイプじゃなかったからいけないのでは？と思えてきた。彼のタイプってピアスばちばちの金髪の女の子だけど、私は派手髪ではあるけど、ピアスはバチバチではないし、顔のタイプには割と近い自信があったけど、どこか違う気がする。
いつまで考えてんだ！私！W
結局彼も面食いだったってことでしょうか！
私は私がしたいファッション,髪型をするから
ありのままの私を好きだと思ってくれる人と付き合いたい、
一旦は落とし所がついた
これも自己都合の解釈だとしても別にいいんだ！
彼、周りに私とのこと話すのかな、
嫌なんだけど！普通に！恥ずかしいし！はあ！きも！
たくさん寝て食べて忘れよ、
自分磨きもたくさんする。
私を選べばよかったって後悔させたいけど
彼、現時点で恋愛をする気が全くないって言ってたからな
一生恋愛しないみたいなことを友達の前でも言ってたらしい。はぁ。
私にはあなたしか居ないのに(振り出し)
付き合えるもんだと思ってたのにー！💢
はやく忘れたい無理
学校どころじゃないよ…
上の空にも程がある
いつまで続くんだろ こんな状態
もう無理 もらった言葉とか愛情を記憶から
消さないとどうにかなってしまう
恋愛の傷は恋愛でしか癒やせないんだよ、
友達と話してる時だけ唯一心が楽だった
好きな人とダメだったよってちゃんと言った
早く家帰って泣きたいし、横になりたい
俺も好きって言ってくれるって本気で信じてた
思考がループしてる私 同じこと言ってる
今はとことん落ち込もう。
無理に忘れようとしない。
心の傷と向き合います。
これでまた私は強くなるんだよ、きっと。
もっと綺麗になってもっと強くなってもっと素敵な女になるよ。
なんで今更私に片思いしてた時の話をするの
私のこと話してくれてるのかなって思ってた瞬間は
実際にそうだったんじゃん 勘違いしてた
ちょうど、時季が重なってる。
すごい自発的に連絡くれてた時だ。
5月は特に積極的だったね。
私のこと好きでいてくれてたんだね。
気づかなかったよ。
もっと早く気づいてればよかったのかな。
私への言葉は全部嘘だったんだって
死ぬほど病んで泣いたのに、
お互い共依存だから離れよう
友達でいようって話し合って
私は吹っ切れたところだったのに
考え直してくれるんじゃないかって
思ってしまってる
結局逃れられない
でも、これすらも勘違いかもしれないもん
彼は 片思い"してた"って話してた。
その後は恋愛感情抜きで私に執着してたってことなのかな。
もうなんにもわかんない。
結局言葉にしてくれないじゃん。
彼の言葉をなにも信じられない
どうして向き合ってくれないの
全部回りくどい言い方
本当に本当に頑張ってくれてたんだね。私のために。
私ばっかり辛い、私ばっかりが好き って思ってた。
彼からもらったDMとか言葉とか思い返すと辛くなる
友達に 嫉妬でしにたくなるの辛いよね とか
鈍感すぎるよな こっちの気持ちも知らないで とか
好きな人の声ならずっと聞いてたい とか
話してたの全部私のことじゃないって思ってた
なんでそこで自惚れることができなかったんだろ
彼もたくさん辛い思いしてたんだね
知らなくてごめんね 本当にごめん
私が伝えなきゃこんなことにはなってなかったのか、
もうこっちに来るのも辞めちゃうのかな
私への執着を辞めないでほしい
これからも私のことで悩んでほしい
希望が見えた途端また引き戻されそうになってる
彼を好きになる前に他の男の子と出かけたことを話した時に「嫉妬しちゃうなぁ」って言われた時は冗談だと思ったし、私に「ああいうこと言うと男は勘違いするから注意しなきゃダメだよ」って叱ってきたり、私が好きな芸能人の話をした時に知らんぷりきたのもそういうことだったんだって今更納得してる
自分に自信がなさすぎて彼の好意を気のせいだと思ってた
振っ切れた気でいたのに最悪
結局元通りになれてない
毎日あなたのことばっかり考えてるよ
未練はないよって言われちゃったしな、
顔見ても、もうなにも思わないし！
って笑い飛ばされたけど、どこか寂しそうに
感じだったから期待しちゃったじゃん
他の女の子に相談してるのやだよ、
他の子に相談するくらいなら
私にぶつけてきてほしいのになんで
やっぱり彼のことが元々好きだった女の子の
動きがおかしいな、、、笑
私と彼になにかあったことを察して戻ってきたのかな
性格悪いけど、私が無理なら
あなたが付き合えることはないよ
とか言って取られちゃったら笑っちゃうね！
ムキになってる私、滑稽だなぁ、
私が好きって言った時の苦しそうな声は
色んな感情が入り混じってたのかな
本当に後悔してるけど、彼からのアプローチを
受けてた時は確信が持てなくて好きだなんて言えなかったよ
私に対してだけじゃないんだろうなって思っちゃってた
思い返すと不器用なりに一生懸命伝えてくれてたのに
喪失感で日常が楽しいものではなくなってしまった
考えすぎの防衛本能が働いて
眠気がおかしくなっちゃった、
バイトリーダーが相談聞いてくれて嬉しかった.
忖度なしの回答くれるから助かる
なんかお風呂入ってスッキリしたからなのか
もういいかってなっちゃった
バイト中とバイト後は一生モヤモヤしてたのに
彼はもう私への気持ちなんてないんだ
私のために頑張ってくれてたけど
それももう辞めちゃうのかな
大好きだったよ
素敵な気持ちにさせてくれてありがとう
私が勝手に祝ってて彼も合わせてくれてた
出会った日記念日が明日っていうね、笑
切ねえ、
11月後半恋愛運が上を向くなんて言われたけど
本当なのかなって少し期待してる
でも、本当にもういいやとも思ってる
彼が私の好きなアーティストを好きになってくれて
私が好きな食べ物をお店で食べてそれをSNSに上げてくれてたけど、それも消してた
意思表示なのかな。もう割り切るっていう。
過去を捨て去るってことなのかな。
思い出に囚われて恋愛引きずるの嫌だって
私と恋仲になる前から言ってたもんね
もう本当にやだ
ずっと好き同士でいたかった
でも、本当にもういい ちゃんと諦める
なんかどうしようバイト終わりまでは好きだったのに
気持ちが冷めてるなんで？
好きがどこかに行ってしまった
本当に強がりとかではなくて
本当にこの人しか居ないとか思ってたのに
なんか別にもういいかとなってる
自分に自信が持てるまで待っててほしい とか
そういう言葉はくれずに曖昧な感じで終わった時点で
私の中ではダメなんだよ
友達に 自分の都合でキープされてるなら付き合っても、どうせ振り回されるよ って言われて納得してしまった。
嫌いになりたくなかったけど
今は嫌いになりたい
あなたから離れたいし逃れたい
大好きだからこそ許せない
私のこと好きならこんな気持ちにさせないでほしかった
病みたいのはこっちだわアホが
病んだり復活したりで情緒安定しねえや
言葉にはしないし、決定的なことは言わないくせに
私に媚びてきてんのきもいんだけど
引き戻しでも図ろうとしてんの？
まじでねちっこいよね。そんなアプローチで揺るがないよ。また私からアクション起こすの待ってる？自分から行動してみたことある？
ずっと病んでろ
私も情緒不安定なんだよね
とある日は 早く変わってね 付き合おうね
って本気で思うのに憎い時は本当に憎い
あんな女なんかに負けたくない
でも、邪魔な女を頼んでないのに
匂わせで蹴散らしてくれたのは大好き
匂わせ嫌いだけど、嫌いな女の心をぼこれるなら
なんだっていいよもう
本当に許せない
向き合ってくれたのも1〜10まで本音を打ち明けてくれたのも結局初めて喧嘩した時だけじゃん。
逃げる。穏便に済ませようとする。
私に嫌われないためか折れる。
そんなの求めてんじゃない。
なんでもいいから本音をぶつけてきてよ。
なにをそんなに怖がってるの
出会ったこと後悔してる
こんな気持ちになるなら
いつまでこんな風なの私たち
私のことで病むならそばに置いておかないでよ
突き放してくれた方が楽だった言ったのに。
私はやっと吹っ切れて日常を取り戻してたのに
いつまでもあなたがうじうじしていて
私の前に現れて なにがしたいの。
なにが不満があった時は言うから喧嘩しようだよ。
なんも言ってこねえくせに。かっこつけんな。
強がってるあなたよりも弱さをむき出しにしてるあなたの方がよっぽど愛らしくて素敵って早く気づいてよ
知るか。もうええわ。きもい。
もう意味がわからない
なにがしたいの
他の女で私が居なくなった穴を埋めようとしたけど、無理なんでしょ。私が居た時よりもずっと精神不安定だし、人と過ごそうとする時間が増えたじゃん。
そばにいてあげたいって思っちゃうよ
どうしてなの
こんな奴と一緒に居ても幸せになれないってわかりきってるのに
私はきっとこいつに費やした時間を無駄になるのと、こんなにも好きになれた人だからっていう自分の気持ちがなくなることに躊躇いがあるだけ。きっと。
しんどいね
お願いだから忘れさせて
つまんないよ あなたが居ないと
余計な情報が入ってきた病んだ
彼、みんなの前で片思いの話をしたらしい。
私のことって悟られないように話したのかな。
泣きそうだよ
なんで私は諦めつけようと必死なのにさ
私にはなんにも言ってくれず周りに話すばっかりでさ
つらい 突き放してほしいって言ってるじゃん
どうして今でも私のことを考えてるの
人間って例えどんなに好きな人でもずっと苦しむことになるだろうと思っててもその人に心理的にも物理的にも触れることなく過ごし続けると嫌でも気持ちは薄れていくものなんだな
でも、ちゃんと素直になるよ。まだあなたに対して情や愛はあるよ。
でも、やっぱり怒りがある。私のこと好きならそんなこと言ってほしくなかったってことをたくさん思い出してしまう。
許せなかった。どうしても。
いつも私からだったから、あなたから動いてくれない限りはもう私はなにもしないし言わない。まだ私に執着してるなら変わってほしい。私のことを好きと思うなら変わってほしい。
本当に未練がないなら、なんで私に連絡よこすの。
なんで私にブロ解されて怒るの。
なんで病んでるの。全部おかしいよ。
言葉にはしてくれないのに
どんなに腹立つこと言われてもされても
あなたは怒りを表に出したことなんてなかったじゃん
でも、私には当てつけかのように怒ってたよね
そういうことなんじゃないの？
私のことになると、感情的になっちゃうんでしょ？
あなたに憎まれているということは
私はあなたを縛っているということなんだよ
すぐそうやって病むたびにどこかに行っちゃって
いつまでそんなこと続けるつもりなの？
また抱え込みきれない程の問題抱えて
絶対言わなかったような言葉を使ったり
イライラしてて口悪くなってたり
本当変わったね
心に余裕がないんでしょ
心配もあるけど、ほんの少しいい気味だと思ってるよ
あなたがあの時にちゃんと本音を伝えてくれたら
こんなことにはなってないんだから
私は10月にたくさん泣いたけど、今はなんともない
もう悲しさはないよ
あなたがなにも行動にしないなら
このまま縁が切れてもいいと思ってる
あなたが招いたことなのだから
あなたから動いてください
私はいつだってあなたに本気でぶつかってきたよ。好きだから。好きだからちゃんと向き合いたかった。
あなたにはそんな勇気はないんだろうね
そもそも他の女に相談してた時点でもう…笑
ヤケクソになってるのかマッチングアプリの話をしてたり、やたら恋バナしたがったりするようになってるのも気持ち悪いよ
バカで未熟。
私もバカで未熟。
お互い成長しない限りは無理。
人間この人じゃなきゃダメなんて存在しないのかなって思っちゃった
彼のこと好きでいたかったはずなのに
別にいいやってなってる
彼が他の女の子と付き合ったとしてもいいし
前まではたとえ素敵な人が現れても彼のことを考えてしまうだろうなとか思ってたのに今はそんな気持ちがない
彼でなきゃいけない理由を失った
私はもう彼のこと好きじゃないんだ
やっぱりずっと思ってきたからこそ、その気持ちを失うことにどこか寂しさを感じてただけなんだなって思った
はぁ！！！！
年明けても恋愛で鬱です
恋愛なのかな、？もはや
運命って信じたい病？
私に突き放されたくらいでめちゃくちゃ病んで
失踪するってさ、じゃあなんで私のことフッたの
ってなってくるけど…
好きでもない女のことでそんな風になるものなの？
相手がメンヘラさんだから、気持ちを汲み取れる男が周りに居なくて相談できないのもつらいわ
髪色紫お気に入りだったのにだいぶ色落ちしちゃった、
可愛いと思われたい対象がいないと自分磨き頑張れない
バ先で学歴コンプ刺激されて落ち込んだけど、全部努力してこなかった自分が悪い
スレの大半が男の愚痴だったなぁ、、、
2024年に気持ちを持ち越してるのもやだわ、なんか、
でも、それだけ好きってことだよね。
なんだろうな。これ。
彼の周りの女にも思い出しイライラするしなぁ！！！
バイト中に！！！
彼の呼び方とか私だけの特別なものだったのに
真似されてね、、、笑
なんなんだ あの女は
もはや怖い
あれで周りからなんとも思われてないと思ってるのが怖いよ
彼の女友達みんな私の味方してくれてるもん😠
幼稚な考え方かもしれないけどさぁ、！！！
完全にみんなあの子が私と彼の喧嘩の要因になってる
って思ってるもんね
私だけじゃなくてみんなが〜… って文言
意地が悪くて好きじゃないけど、使っちゃった、
一体何ヶ月音信不通を貫くつもりなんだろうか
周りも私に聞いてくるしね。
あいつどうしたの って。
適当に返事するしかないじゃん！そんなの！
私が告白してフラれたので友達にはもう戻れないよごめんねって言ったけど、駄々こねられて3回くらい やだ→無理 のやりとりして結局私が折れて友達に戻ったけど、当然ギクシャクしてしまって、私が辛くて耐えられなくてやっぱり無理ってなったら彼が意味わからないくらい病んでて姿を消したの
って言えばいい？？？？？？？？
もう本当に意味わかんない💢
どうせ私に心配されたいんでしょ
私からの連絡待ちなんでしょ？
私に試し行動がどうのとか言ってきて
それは本当に申し訳ないし、私も子供だったけど、自分だってわざと私の前から居なくなってみたり何回したのって話ね
私のこと試して反応見て
ご機嫌そうにしてたじゃん
私が寂しがるのが嬉しかったんでしょ？
きんもー！！、！！
私も君もやっぱりきもいよー！！！！
好きだった時はっていうかたぶんまだ未練たらたらだけど、お互い未熟だし悪いところは直していけばいいよね♡って本気で思ってたのになぁ、
でも、これだけ欠点を見た上でも好きなの
この人くらいなんだもん チキショー
フラれてから3ヶ月経つのにまだ諦められてないのやばくないか
お互い執念がすごい
彼のことが元々好きだった女(たぶん今も好き)に相当恨まれてるんだろうなぁ、
でも、これだけあなたの感情揺さぶったのって私だけでしょ。他の女のことでここまで病んだり、悲しくなったことないんでしょ。
彼の気を引こうとして急いで彼氏作ったくせに結局彼氏のこと全然好きじゃなくて、いつまでも彼と私のSNSを監視してるのきもい
好きなら好きって言えばいいじゃん
なにも言わないくせに行動もしないくせに
私のこと妬むのは違うくない？
あなたがぼけっとしてるからだよ
そもそもあなたが彼のこと好きだって
出会った時は知らなかった訳だし 略奪でもないよ
なにかとそうじゃない？
なにもしてない人ほど、人のすることにケチつける
そんな女に絶対負けませんので
行方が途絶えて3ヶ月経とうとしてるけど
なんかどうでもよくなっちゃった
1月までは本当に気持ちがあったのにまだ
しつこいくらいに
2月になった途端プツンと切れたな
逆になんで私はこんなクズに気持ちを残してたんだろう
私と恋仲にあるのに他の女のことも好きにさせるだけさせて責任取らないような奴だよ笑笑笑
そんなフラついてる人間のくせに私に切られた途端にヘラって消えたんだよ。意味わからんやろ。
他の女という依存先さえ作ってたらここまではヘラらなかったんじゃない？1番にしてもらえなくて残念だったね
気持ち悪い本当に
こんな気持ち悪い人間見たことない
年上好きになってろくな思いしたことないんだけど…？？？年上と付き合いたいのに笑笑笑
同い年との恋愛がずっと上手くいってるわ
気持ちの整理をしよう
むかついてること
・sns上での謝罪(直接は謝らない)
・謝るばっかりで話し合いにならない
・他の女にも依存してる(病的な寂しがり)
・そのくせ私が居ないと無理
→シンプルに謎
保身のために嘘ついたりするのも意味わかんねえわ
自分自身で俺の本音を覗いたらみんな俺のこと嫌いになるって自覚してるくせになんで直そうとはしないの？笑
実際私しか知らないから周りの人間にはまともだと思われてて、消えて心配されてるけどさ。私からしたらなんで周りからお前がそんなに美化されてるのかわかんないだけど。
どうでもいい相手にここまで怒れるかって話だけど、中途半端なことして去って行ったのが気に入らないのと、自分がきもいことしてるって自覚してなさそうなのが腹立たしいだけで本当に未練とかないんだよな。
私に全てのことを認めて言葉にして謝罪しない限り許さない。そんな勇気あいつにはないんだろうけど。
そもそもなにが悪いか自覚してないことすらあるだろ。
たぶん私の告白のタイミングが想定外で色々準備したかったのに…と思ってたかもしれないけど、それならそう言ってくれればよくない？
なんなの 俺と付き合うことが最終目標な訳ではないんでしょ？今すぐ俺と付き合いたいんでしょ？ って。
当たり前じゃん。
付き合ってもないのにお互い束縛するのもしんどいから気持ちに正直になって、感情的になって泣いちゃったりもしたけど、好きだって言ったんじゃん。
今すぐなら無理ってこと？てか、お前がまだ付き合えないって状況のくせに 最終目標 って言い方なのも腹立つわ。
私は私のためにここまでのことしてくれるんだって一生懸命で誠実なあなたのことが好きだったの。だから、待っててって言ってくれたら待てたよ。
どうして、私のために遠距離じゃなくなるために引越し考えてくれてたり、容姿磨きしたり、私の好みに寄せてくれてたり、就活も頑張ってくれていた人が私に対して 好き をくれないの？付き合えないなら無責任なことは言えないって思ったの？
あなたがどっちつかずな態度だから他の女も勘違いするんでしょ？
今は嫉妬とか面倒だから
とかさ
今は自分が優先だから
とかさ
友達間で話してる時は口にしてたじゃん
その場に私も居て周りからも恋仲だと思われててさ
私が一方的にお断りされてるみたいな雰囲気してたよな？
私がめっちゃ好きってしてて、お前はあしらってるみたいな装いだったよな？依存と好きは別物だからね〜とか言って。お前が言うなって感じなんだけど。
最近、俺と遊んでもそのことを周りに話さないよねとかSNSにも載せてくれないよねとか反応くれないよねとかヘラってたの誰？こいつクズだって冷めてた時もお前がヘラらないように必死に好意を示して食い止めてたんですけど？こっちは。
お前も必死だったじゃん。
全部私のせいかよ
てか、私のせいにしたいんだろ
自分が惨めにならないように
プライド高いから
私は好きな人だからこそ恥だって捨てられたのに
大嫌い
今までのこと詫びろまじで 全部
思えば私がその場に居ない時にしか恋愛話してなかったね。
逆張りもそこまでいくときもいし、可愛くねえんだよ。
はぁーきんも
ろくなことない
なんで男運ないんだろう。
飲みの席で仲良くなったおじさんにも
ダメ男ホイホイって感じするわって言われちゃったし。
そう思うと、両思いで付き合うって本当に奇跡だよな
10代の頃はなんにもわかってなかったや、情けない、
まあいいや焦っても仕方ないし
きっといつかこの人だ！って人に出会えると思うんだよね
フラれたら大泣きするくらいの恋愛してみたい〜とか言ってて、実際そうなったから言霊はあるよ、笑
なんか、あいつの悪口言うことさえむかついてきた
なんで私がわざわざあいつに腹立たなきゃいけないんだよ
馬鹿らしい💢きも！💢
あいつもあの女もあの女も堕ちるところまで堕ちろバーカ
人恨むのも良くないけどね、はぁ、
幸せに生きたいです
今でも十分幸せだけど
もうよくわかんないや
ある時は彼に対して本当に腹が立った
ある時は心底どうでもよくなるなんだろう
彼と付き合いたい気持ちはなくなったって本心から言えるのに何故か彼が以外が自分の隣に居るのは想像できない
久しぶりの恋愛だったからその気持ちを失いたくないだけのようにも思える
なんだろうなぁ これ
いつまでこんな日がつづくのかな
はやくよくなりますように
大丈夫になりますように
彼が私に謝罪するか
新しい誰かに塗り替えてもらうしかないよ
このもやもやの解消は
10月?9月?からずーっと1人の男に感情支配されてるのすごいよね、笑
やっとなくなってきた
こんなこと初めてだよ ここまでしつこく私の中に居た人
好きじゃなくて呪いでしょもはや
君にフラれて最上級にかわいいの状態だわ😠
でも私彼のこと好きだった時の方が可愛かったな
癪だけど本当にそう思う
まあいいや！楽しいよ！今生きてて！
失恋は間違いなく苦しくてしんどかったけど
彼にずぶずぶだった時はありとあらゆるものを放棄してしまってたからこれでよかったんだって思ってる
今の方が生きやすいのは確か
きっと彼もそれは同じだね
やっと気持ちが薄れてきたから
次は忘れられたらいいな
素敵な人に出会えるかな〜😫
たくさん頑張るしもっと素敵になるから
素敵な人に見つけてもらいたい
髪伸ばしたいのに切りたい悲劇
暑いからとかじゃなくて夏が近づいてくると
なーんか切りたくなるんだよなぁ…
でも胸の下辺りまで伸ばしたいし…っていう
今って毛量多い方が流行ってる、、?
髪の毛空きたいとも思ってるけど