つぶ焼き

ニコ生の視聴者が曲のurl貼り付ける放送で
コメントbanになった。
自分が貼り付けた曲が
流れ終わってからじゃないと
次のurlが貼り付けられないっていう仕組みで、
それを守ってたし、毎日見てたわけじゃないんだけど、
久しぶりに打ったらコメント反映されてない。。。
多分うざかったんだろうな。
それか曲の好みが合わないとか、
ほとんど洋楽だったし。。。
その時はショックだったけど
今はどうでもいいと思ってる。

「使ってるシャンプー、歯磨き粉はなんですか？」
(私はあなたを感じてたいです♡
歯磨き粉で口内環境お揃いだね♡)

人生やり直したい。

やっぱりやり直さなくて良いや。

大好きが止まらない
ハピハピサンデー！ハピサンデー

推しのグッズ買うより
推しが使ってるシャンプーとか歯ブラシとか
香水がほしい。

どうしよう。仕事覚える気がない。

仕事覚えないと他のこと楽しめない
でも、
そんなことないか。いつも楽しくない。
仕事覚えないとダメ認定されて辛い！！！！
うん。これだ。嫌だわ。頑張ろう。

めちゃくちゃ依存されたいって思う時があるけど
実際、依存されたらめちゃくちゃ鬱陶しく思うんだろうな。
というか、ぼっちでコミュ症な自分に
寂しいと思う気持ちがあるのか？。。。
寂しいのかなんなのかわからない。

ついてるついてるツインテール⭐︎

2001年生まれの芸能人


平手友梨奈
森七菜
新しい学校のリーダーズのSUZUKAとRIN
青木柚

アイス食べたい。甘い物食べたい

たっだいまァー⭐︎

髪切りに行きたい←行こう！まずは探そう！予約しよう！

なんか毎日、便意感じてる気がする。
今は多分おなら。
お腹空いてるからかお腹が少し痛いかも

トイレに行ったらおならが出た。
うんちは出ないってさ⭐︎

神田愛花面白いwwwwww

そうか私は21なんだ…………。
あぁ、21だ。21…
これで良いのだろうか…
あぁ、毎日を大切に生きたい。
年齢に左右されない自分になろう……。
自分らしく。自分らしく。。。
流行りに乗らなくったって良い
乗りたきゃ乗りゃ良いのさ
振り返った時に良かったと思えれば
良いんですよ。
いつだって今が面白いと思いたいものです。

YouTubeおもしれぇええええwww

推しの写真を拡大して
毛穴をチェックしたり
皮膚を見るのおもしれぇえええええええwwww

冷やし中華の麺を口いっぱいに詰めて
モチョモチョするのが大好き。

冷やし中華に具材いらないくらい
麺がうまい

広告邪魔だな。
画像がはってあると勘違いして
びっくりしちゃった。

スーパーカップのチョコより
ガリガリ君のチョコ食えばよかった。
なんか甘かったし
あーあ、疲れた。なんか今日もこのまま寝ちゃいそう。
なんか歯間ブラシ使ったら歯が痛いかも
あー、眠い
あーまたジャニーズの性被害か。
なんでその時声を上げなかったんだ。
そんなニュースよりも店員の名札を廃止しようとか
商品は元の位置に戻そうとかニュースしてほしいわ

あーあ、なんか嫌になっちゃっちゃ♪

エロ配信者のコメント欄は
大体同じコメントばかりで
つまらなくないのかね

いく、

うれしい！楽しい！だいすけ

ゼロイチの金持ち特集ウザすぎる

何もしたくない。たすけて

仕事終わってさっぱリンゴっ🍎

母の日です。ジャムとコーヒーとクッキーを
プレゼントしました♪

ネットに熱中症しかしネットで削るタイムっ！

初めましてやまねこです(´・ω・`)

はじめまして♪ぺちかです！
　　🍵💨💨🫲暖かいお茶をどうぞ。(´∀｀)

青空片思い〜恋は空の下で生まれるんだ〜♪

>>35
どもども(´・ω・`)

やばい！！めちゃくちゃ胸がQunQunする♡

胸が、むっ胸がぁあああ！！！
QunQun♡っ！QunQun♡QunQunするぅううう♡♡♡

はぁ、黄昏ちゃんねるずっと見てたせいか、、
病んだ…。

はぁ〜。明後日、、、
職場体験で学生が1名来るそうです…
嫌だなぁ。学生と比べられたり
わからないこと聞かれたり
何か嫌なこと思われたらどうしよ。
すんげぇ憂鬱。。
いい子だったらいいな。
比べられなきゃいいな。
何事も無けりゃいいな。
はぁあ、すんげぇ、すぅ〜んげぇ〜
憂鬱だわぁ〜。

みしらぬネコのことが‥
とってもとってもとってもとっても
とってもとっても大好きよ〜♡

職場のパートの人が骨折して休んでるから
シフトが変更になった。。。。
なんと！！！遅番で苦手なマネージャーと
2人が確定。。。
その日は店長もいる予定だったけど
空白になってた。。。。
嫌だな。。。。嫌だな。。。。。

はぁあ、明日の早番は自分だけだ、、、
職場体験の中学生
中番でくればいいな、、
どうせ休憩もするんだろう
早番だとしたら、確実に休憩が被るだろうな。
中番だったら店長と2人で良いだろうに。
そうなってくれと願うばかり。
自分と休憩被ったらかなり地獄は確定する。
だって自分は無口なんだもの。。。
まさか職場体験で早番でくるかね？
中番でちょうど良いと思う。

なんか人が嫌だなってことばかりで
ぐるぐる悩んでるわ🌀
上のおじさんが嫌いだとか
職場のマネージャーが嫌いだとか
職場体験の中学生と対面するのが憂鬱だとか…
そればっかりだな。
しんどい。苦手なことばかり考えると
自分が被害者になった気分になる。
さっきだって自分が廊下を通った時
また上のおじさんがなんか独り言を言ってるのが聞こえて
自分のことを言ってるんだか、なんだか知らないけど
すっごい不快な気分になって
何故か自分の存在がクソみたいだって思って病んでる。

ちなみに上のおじさんっていうのは
母親の弟で、自分は
その上のおじさんに生まれた頃から
気に食わないと思われてて、
喋ったことがない。
母親は別の家で暮らしてる。ヒモ生活
自分は母親の実家。
あと上のおじさんは、なんで上なのかっていうと
2回に部屋があるから。ちなみにニート

いつ降りてくるかわからないから
トイレもそんなに行ってない
だけど祖父がいる時は
上のおじさんは降りてこないから
その時は食器洗ったり自由に動けてる。
早く一人暮らししたいな。

家に不満が見えると
親を恨むんだよね。
親を恨んで、生まれてきたことを悔やんで
結局、反出生主義者に共感しちゃうんだ。
自分は人に共用しようとは思わないけど
自分は産まないって決めてるし
誕生に喜ぶ気持ちがわからなくなってる。

なんか、他人との関わりがそんなにないクセに
他人に悩んでる。
憂鬱感すごい。

記念すべき50回目のつぶやき
「明日がきてほしくNight⭐︎」

セルフカットして気分が良くなってんのか自分。

あー今ぐらいの時間がずっと続いてくれ〜

この時間そして今は最高に良いけど
明日がチラついてマジで鬱
仕事さえなければ、嫌な奴さえいなければな。。
ちょっと生きぐるし

明日8時過ぎに起きて
髪をセットしたりしたいけど
まだ起きてたい。。。。あああああ

こんなに明日が嫌だと思うことなんて
今までも、あったよな。
あぁ、まだ起きてたい。。
オルゴール聴きながら寝ようと思ったけど
それだと味気なく感じるのが辛い。
明日仕事なのにまだ起きてたいっていうの切ないわ。
病みそうな自分を社会から守ってあげたい。
社会が自分をいじめてる。。。なんてな。。。
ラジオにするか。でもな、ラジオ…悩む
ラジオにするか。

職場体験で中学生来てたけど
関わりなく終わってよかった。

セルフカットした髪型が変だと
母に言われた。

自分の悪いところしか見えない

仕事が嫌っていうのもあるけど
マネージャーが嫌ってのが大きい。
仕事辞めたい。

なんもやる気起きないし
生きる気力がない。
鬱っぽい。

嫌な人が居るから仕事辞めたい。
シフト見て鬱になってる。
従業員が少ないから2人きりになるのか。
ほんとクソ！！！
先のことなのに今病んじゃってる
だから仕事辞めたい
ここまで病んでんだから辞めたい

マネージャーに昔
「本当は今すぐ辞めさせたい」って
言われたこととか、
ホチキスの芯を取りかえられなかった時
「お嬢様だねぇ、
帰ったらホチキスの芯の取り替え方
教わったよってお母さんに教えてやりー」
ってすっごい馬鹿にして言ってきたこととか、
自分と2人きりになった時だけ態度が違う時があったり、
レジの中でバイトの人と私がダメだって話してたことから、マジで大っ嫌い。

バイトの人も嫌いだな。

疲れる。同じ空間にすら居たくない奴が
家にも外にも居て、
合計2人。
マネージャーと上のおじさん。

一日中、左鼻から鼻水が止まらない。

鼻詰まり終わったかと思ったら
また左鼻から出てきた

芸能人妻が話す夫の話って
ガチ恋はどう思うんだろう。
どっちのガチ恋も辛そう。
夫とか妻が一般人ならまだ良いかって思えるけど
芸能人同士ってのは、なんか嫌だわ。

市川猿之助が、もし罪に問われても
上級国民扱いされそう。

あああ、くしゃみと鼻水！！！！！
ウザイいいいいいいいいいい

なんで今日こんなに鼻水　くしゃみ凄いのさ

風邪薬のんだ。

早めにシャワー浴びたら動画観て
日記を書いて本でも読んだりして
最高の夜にしたい。

今から入る支度して入ろう。
入ろう入ろう入ろう入ろう入ろう入ろうああぁあああ
めんどくさい。

疲れた。疲れたのに。。。。

まじでうぜぇ
なんでいつも
自分が居る方を覗き込んでくるん？
クソジジいまじでうぜxっうぇえfjbxhgd←hっdhjっdhdbs

毎度毎度きぶん害する

私はひとの気持ちわかるから
覗き込まない子です

あああああマジでうぜええ

かんったんに！人の気分を害するこういはああああ
クソジジイの覗きだよおおおおおおおおおお！
みんな気をつけてね
クソジジイめ

ぁああ、さっきまで気分よかったのに
これだから人は嫌なんだ
ひとりぼっちで楽しいタイプ

もう無理。気分が底に落ちた
落ち着かない
みんな邪魔くさいから消えてほしい
全部みんなのせいだ

自分だけこんなに暑いのだろうか。
なんか熱が上がった気がする

嫌だな。こんなに他人からダメ出しされるのって
自分だけなんじゃないかと思ってしまう。
変わってるとか言われたりするのが凄く嫌だ。
仕事が苦手な上に
ハンカチで手を拭かずに
職場のティッシュで手を拭いたり、
スカートの下に長ズボンを履いていることを
指摘されてしまった。

治さなければいけないんだ。

具合が悪いんだかなんだか
自分でもわからないけど
具合が悪くなるんなら
今はやめてくれって感じ
もっと嫌な日に休みたい

鼻詰まりのせいだ。
なんなんだ本当に、
全く。くそったれが

ああああくそったれすぎる。
どうせすぐには治りませんね。
寝る時地獄だろうな

手を洗わない馬鹿のせいで
人に迷惑がかかってる。

あのクソジジイ
ずれたことしてんじゃねぇよ

話がつうじなさそー
ゴミを持ってくるし
手は洗わないし
タバコは吸うし
除くし
マジでゴミ

やる気ねぇんだよおおおおおお！！！！

なんでスパッツないの？
くそが

ああああああ、糞詰まり感

別にいいじゃん。スカートの下にズボン履いてようが

着替えって行為自体めんどいんだけど

やる気あるわけねぇじゃん

晴れんじゃねぇよ

客来んな

マジでくそうざいこと
⭐︎座った途端鼻詰まり

ノーマスクでもいいけど
なんかムカつく

自分から入ってきといて
開けっぱなしってどういうことよ
くそが

あああ、つまんない。
踊りたい踊りもなければ
踊る気もない。

練習って面倒くさすぎる

たのしくないしくない

なんでもかんでも
練習しなきゃできないことばっかり

飯がマズイ。
肉が豚の味🐖
ポテトは味が濃いだけ
ポテトなんて白米と同じじゃん
ご飯とキャベツがまだマシ
味付けなんていらない

黄昏ちゃんねるを見過ぎたせいか
めちゃくちゃ自分の存在に自信がない。
生きていける気がしない
ママに泣きつきたい
子供の頃に戻ってずっと甘えていたい。。。

貧困は怖いけど働きたくない
働くのが怖い

だめだな。セルフカットしたのも失敗
部屋着も気に食わない
状況も気に食わない
自分に自信がない
仕事がこわい
職場のマネージャーが怖い
ダメな自分が怖い
嫌いな人が不快
心の中が落ちてる。

明日も休みだけど、なんか憂鬱。
そういえば、生き物には必ず死が訪れるんだ
あぁ、ただでさえ憂鬱なのに
もっと憂鬱。

なんかつらい。
赤ちゃんに戻って親に甘えたいって思ったけど
人間なんてさ。人間なんて肉と骨の奴なのに
そんなのに甘えたいとかないよね。
それに、多分自分は全員から嫌われてそう
きっと会ったことない人にも嫌われてそう
結局1人で耐える人生かも

人が動くとお前は動くね
まじで消えてほしい

なんかマジでうざい
扉が開いてれば良いけど
わざわざ出てきてボソッと呟やいたわけじゃないよね
被害妄想すごい

もう嫌だ。なんかクソすぎる

この2日間の休み
もう仕事行かなくて良いような気と
人生終わりの感じがしてた
まるで大晦日のような
ふわふわした気分なのに
クソみたいに過ぎそう
なんか具合悪い
お腹空いてるからかも
あああああ、喉が乾燥しやすいかも
眠いけどまだ寝たくない

ぐだぐだし過ぎて、
仕事嫌いすぎて
人目につきたくなさすぎて
明日やっていけない気がする

平気で屁をこく奴きらい

ずっと横になってた。
ダラダラして終わり

糞が詰まってる気がする

仕事前にやる気ない。
仕事覚えようとしてるだけ
眠い、現実見たくない

なんで上のおじさんって
母親が帰ると
「おばちゃんは？」ってババに聞くの？
マジでキモイ。
それで帰ったよって言われると
決まった「はやっ」って言うんだけど
いい加減それ聞くのやめろよ。
用がねぇくせに聞きやがって。
キメェんだよ

マジでクソしかいない。

でもクソしかいないわけじゃなくて
クソが何人かいるんですよ

でもクソしかいないわけじゃなくて
クソが何人かいるんですよ

うざいな。人生があんまり良くない

何が悪いかって言ったら
あいつらが悪い

普通の家に生まれたかった

マジであいつら嫌いだから
一気にきえればいい

良いよなバイトは。
嫌なやつと2人きりって設定がないから

嫌な奴が居るだけで
人生が最悪に感じるのクソすぎ

あーあ、なんかマジでくそ

やりたくないならやらなきゃいいじゃん
って簡単じゃないんだよ。

良いところでズッコケるからムカつく

何もミスしてなくても気に触ること言われそうで怖いし、気に触らなくても気に触ること言われそうって想像するの怖いし、そもそも存在自体が怖い。嫌な人の視界に入りたくないんだけど

あのパートの人が羨ましい。
あの時マネージャーと2人きりって決まってたのに
別のマネージャーと2人に予定変更してたから。
マジで羨ましい。
そんな奇跡起こらないかな。

あーあ、明日マネージャーが休みなだけマシだけど
自分明日も仕事なのか。

自分だけ3日連続入れられてるし
来月3日連続が3回もある
それも自分だけ
マジでムカつくけど
来月はマネージャーと2人きりにならないから
まだマシ

もし今日終わったら
マジで頭の中パーティかも。
嫌なこと終わったら絶対パーティ

今日は品出し、売変、商品整理だよなきっと
あーあ、電話とかかかってこなければ良いな
みんなただ黙って会計しにくりゃいいな
なんにも聞いてこないでほしい

3時4時5時6時7時
6時はレジ
7時は商品整理　popの付け外し
これを黙々とやればきっと大丈夫
あと、聞き返されないように声を張る
話すことは整理してから話す
あーあ、行ったら店長いればいいのに
多分いないだろうけど。
本当嫌になる。

なんでわざわざ自分をマネージャーと2人きりに
するんだろう。
マジでムカつく

絶対言われるに決まってんじゃん自分なんか。
嫌味も散々言われそうだし
本当ムカつく

学生の頃の方がマシだったな。
嫌な人と2人きりなんてなかったし
嫌だったら平気で休めた

学生の頃の方がマシだったな。
嫌な人と2人きりなんてなかったし
嫌だったら平気で休めた

自分という存在を外に晒したくないし
生身の体で外に出たくない
絶対クソだから傷つけられる

あのクソニート確実に
人がトイレ行った後に動きやがる
クソ野郎

マジでぶっ倒れて消えろ！散れっ！！！！！

マジでムカつく

なんか投げやりな気分

生まれてきてからクソだったのかも
幸せな気分になれない

楽しそうな人が羨ましい

なんか呪われてる気がする。
幸せになるなとか思われてる気がする。

歳とりたくない。このまま歳取ったら
マジで悲惨

自分はメンヘラではない
ただの無口でコミュニケーションが苦手なだけで
本当ずっと何も喋らないのに
痛い人間って感じ

ただそこにいても痛い人間だと思う

なんか生まれた頃から痛い人間なのかも

なんでわざわざやらなきゃいけないのかって
いったら生きてるからだけど
罰ゲームでしかない

あーあ、マジでくそだ
絶対幸せになるなって思われてそうって
被害妄想がすっごいある

絶対あいつがわるいんだとおもう
そして、そこに置いてった親も悪いし
そもそも環境が良くなかったんだと思う。

なんか、世の中いろんな環境があるけど
自分はたいしたことないと思われてそう
親もたいしたことないと思ってそうだし
マジでムカつく
だから私は反出生主義なんだよ。

そもそも生まれてきたこと自体が鬼畜
頑張れとかうるせぇよ
生まれてきたくて生まれたわけじゃねぇのに
いちいちうるせぇ

自分がうまく生きれないのは
コミュ障と周りのせいだと思う

あーあ明日嫌いな奴が消えれば良いのに

1人になった方が良いタイプなのかも。

嫌いな奴の声だけじゃなくて物音まで不快になって
拒絶反応示すようになった。
開けっぱなしのドアは嫌い。
嫌いな奴の部屋のドアも空いてて鬱。

奴の物音は不安とストレスの原因

あーあ、しんどい

最近早起きだからか頻繁に降りてくること
多くなって鬱

おまけに部屋のドア開いてるし

あーあ、塗装屋さんが来てた時は
降りてこなかったのに
あの頃に戻ってほしい

食器洗いたい🥄
だって食器が溜まってると
嫌いな奴が食器洗うかもしれないから。
嫌われてるから私の食器だけは洗わないけど
嫌いな奴が同じ部屋にいるのも
嫌いな奴の物音もマジで鬱だから
食器洗いたい

食器洗いたい🥄
だって食器が溜まってると
嫌いな奴が食器洗うかもしれないから。
嫌われてるから私の食器だけは洗わないけど
同じ部屋にいるのも物音もマジで鬱だから
食器洗いたい

でもどうせBBAが洗い物増やすんだろうな

私の休日ってなんなんだろう
なんでこんなこと考えちゃうんだろう
それは親のせいでもあるよね
だってこんなところに置いていくんだもん

4ねば自分は被害妄想からも
卑屈からも今の悩みからも環境からも
逃げれるきがしてきた。
自分に価値がある気がしなくなってきたから
なかったことにもできる気がする。
そもそも生まれてきたことなんて
親の排泄物と変わらないし
なかったことになるわ

なんかくそすぎ

なんかこの間マネージャーとの遅番終わって
結構いい気分なのに
明日朝いるんだな

あーあ。朝もいて　明日の夜も同じ

早起きしたくないから遅番の方がマシだけど
遅番は仕事に行くまでが長いし
夜になって病むから嫌
でも早起きしたくない

なんにも言われたくない

はっきり言われた方が良いだろうけど
もう耐えられない

眠いのに行くとしたら自分可哀想

あーあ、多分糞が入り口周辺で
突っかかってるきがする

ニコ生　YouTube ネットは見ると病むから
もうみない

職場体験明日も来んのか。

きっめぇくそニートが
階段ドンドコ降りてきてくそきめー

マジできちがいみたいな降り方で
クソダサいから早く消えろ

あと、この時間帯にジジイに頼まれて
クソみたいな菓子パン買いに行く
ばばあもくそだし
ジジイもくそ
頭おかしいいいいいい

ジジイマジでズレたことしてんじゃねぇよ

ババアもだけど

クソニートはきもキチだから消えろ

あんなに性格が歪んでると
出す音まで歪むんですね笑

マジでぶったおれたらいいのに
早くざまあみろって感じになりてぇ

私がおかしいんじゃなくて
あいつが100%おかしくて
ていうかあいつは社会にすら出てないから
レベル0wwwww
あいつがなんて言っても
あいつが持ってる劣等感の方が強いし
ばかだから見下せる。

ずっと昔からあいつはクソだから
ごきぶり並でマジどーでもいい

あいつが何ていったって
あいつの世界は狭いから
狭いまんまくたばってくれ

ていうか社会に出てほしくないレベル

あいつは社会に出ないだけ偉いよ
あんなのが家にいるだけでも
鬱々とすんのに
それが社会に出たらね。
早く消えてくれないかな

3日間行くのが2回もなければ
2日も休めないわけだけど
3日間行くの嫌だわ

今日行けば休みだし
遅番だから品出しと売変くらいしか
自分の作業はできないだろうから
まだマシだろうけど
嫌だな

マネージャーは早番だけど
残業するみたいだ。
最後までいるのだろうか？
嫌だな

5時半の掃除は確実に一緒になるんだよな…。

店長が出張だから戻るまで残業なんだろうか？

だったら良いな

なんか掃除すら憂鬱だ。
特になんも問題ないだろうけど
掃除の時に何かしでかすか、
ツッコまれるようなことがあったり
マネージャーから余計なことを言われるかもと
思うと凄く憂鬱

人数が少ないのが悪いんだ

掃除始めますじゃなくて
戻りました。でわかるよな
掃除始めますって言ったら
1人でやるんじゃないんだからって言われたから
もうなんて言ったらいいかわからないから
戻りましたで良いや

なんか、多分客になんか聞かれなければ
うまく乗り越えられる気がするんだよな

中番いたら良いな　まだその方がマシだ

ていうか、大丈夫だと思いたい
店長って大体4時ぐらいに戻ってくる気がするし

マネージャーに居ない日売り出し出してもらったんだ。
お礼言わなきゃいけないけど
言わなきゃなのになんか怖い。
あああ、怖い

あぁあ、そういえばまた売り出しの日になる。
まだなんも袋から出せてないよ

やりたかったのに
他のことしなきゃならなかった

なんか、もう人生とか罰ゲームすぎる

家にいても仕事にいても
そもそもが無気力なら
もういいじゃんって思う
本当はずっと引き篭もってたいのに
なんで生かされて、動かされてるんだか

不良の方がまだ人生楽しそう
活力もあるだろうし
本当にヤバいのは自分みたいな
うまく話せないうまく動けない静かで
無気力で引き篭もってたいって思ってる人だと
思うんだよな

昨日駅行ったけど楽しくなかったな

仕事しなければ傷つくことはないんだけどな

ビクビクして不安でめんどくて
マジでなんもしたくねぇ

客が面倒くさい

黙って買って帰れって思う

しんどい

客がぐだぐだしなきゃうまく行くに決まってんじゃん

客が仕事をストップさせてんだよ

今日行って明日休みで
その次の日は3日で次が2日休みだけど
明日売り出しだろうから、また出せないやつを
頼まなきゃなんだ…
頼むって楽だけど
頼むのもお礼言うのも怖いんだ。

あと、出せる商品と
出せない商品考えるのも難しいし
自分で考えるのが下手

今月一回もマネージャーと2人って日がないけど
2回も三日間行かなきゃいけない日があるし
そのかわり2日間休めるけど
本当に本当に嫌だわ。

3日間行く日がなければ
まだマシなのに

私の気分を害するために
生まれて来させたんだろうな

くそニートが居る時に私の食器を
持っていくなと言ったのに
持っていきやがって
今くそニートが食器を洗っているということは
クソニートはそいつの食器は洗わないと
言ったかもしれないんだよな
まぁイヤホンしてるからわかんねぇけど
ていうかまじで降りてくんなや

多分居ると不快だってのが
わかってるからわざと居るんだろうな
マジでくそだ

せっかく今日も半分だし
仕事行って家に居なかったから
一日気にせずやっていけると思ったのに
マジでニートのように
部屋に引きこもってりゃいいのに

くそがまじでここに書いてデスノートみたいに
なればいいのに

どこ行っても無理だし
どいつもこいつも嫌いだし
マジでいきにくいし
マジで生まれてきたくなかったわ
ほんと親クソ親の周りもクソ

マジでみんな恨むわ
ほんとストレスしかない
クソみたいな気分にさせた奴消えろ

マジでみんな私の環境で私になってみてほしい
親は別のところで暮らしてて
置いてかれてるから
くそニートも居てさ、汚いって言われてさ
くそニートは人のことにもうるさいし
マジで蛾と同じで嫌気さすし
関わりがないくせに傷つくこと言われすぎて
イヤホンするようになって
存在だけで無理になって泣いたり鬱になる
マジでみんなに体験してほしいわ

母親はきっと私を見下してるだろうし
みんな見下してるんだろ。
あーあ、貴重な二十代が。
いつまでこんな不快なことで悩むんだ

親が悪いってみんなで一斉に親を叩く人生だったら
良かったのに
美川憲一とか、そういうはっきり言う奴が
周りにいれば良かったのに

親って私が大丈夫じゃなかったりしてるくせに
どうにもしてくれないんですよ
くそが

マジで父親のこと傷つけてみたいわ

父親は別に消えてもいいわ
マジでどうでもいいけど
人生ぐちゃぐちゃになって
傷ついてほしいわ

マジで父親消えればいいのに

父親のこと知らないけど
知らないから消えてほしい
溶けて消えればいいんだ