病み少女の独り言22

書き込み避けてほしい。
ご協力お願いします_(´д`:)_

なんか凄く怠い…*

あなたが願った幸せなど
当たり前のようなものだけれど
何処にもないよとあなたは言う
そんな世界がまた始まる


今日も電車は遅れている
僕の予定など知りもせずに
あくびを一つ二つ飲み込んで
空に咲く雲が笑っている


楽しそうに


過ぎ去ってゆくよ 走馬灯の中へ
積み上げた思い出一つ残らない
旅立つあなたへの舌打ちの中
今日も変わらず世界は廻る


ビルの隙間から顔を覗く
お天道様が照らしている
哀しそうに風に揺られながら
道行く人は通り過ぎてく


あなたがどれだけの痛みを抱え
背負って悩んで苦しんだのか
例えば、今此処に置かれた花に
白々しく手を合わせる僕に解るのでしょうか


あなたの願った幸せなど
当たり前のようなものだけれど
何処にもないよとあなたは言う
こんな世界は沈んでく

過ぎ去ってゆくよ 走馬灯の中へ
積み上げた思い出一つ残らない
旅立つあなたの舌打ちの中
今日も変わらず世界は廻る

ってあれ…きょーって、母さんの誕生日だった気がするんだけど。
あぁ、そっか、おめでとう！って言ってあげなくちゃね〜

あたし…死にたくなった_(´д`:)_

ハルジオンさん、優しい方だぁ…*

。*…もう適当に呟きますか…*。

あたしもボォーっとしてることがある…*

気付いたら10分とか経ってることも…*

爪を噛んじゃうんだよね。

それも、無意識に。*…！

猫ってかわいいよねっ♡

あたしも飼ってみたいなぁ〜♥♥

絶対、無理だろうけど・・・*…_(´д`:)_

お兄ちゃんが欲しいの(>_<)!

やさしいお兄たんが欲しい…*♪

弟がまだ、起きているの。

まぁ、日曜だから別にいいけれど…

昔は可愛かった弟も遠い思い出。

生きるのに疲れちゃったってゆーか…*

…病気も治らないし…*_(´д`:)_ｻｲｱｸﾀﾞｰ

特に呟くことがありません^(´о`:)_

あたしは、当たり前が出来てないんだって母さんがいってたの……

教室行けてないからだと思うけれど…

あんな監獄みたいな所…耐えられないわ

この話はやめよ〜…*！

う〜ん…*+。

_(´д`:)_呟くことがない+。*☆…*+…

優しいひとばかりだね。
その優しさにあたしは甘えちゃう…
すぐ甘えちゃうし逃げちゃうのが癖。
あたしの悪い癖なの。
あたしなんかになんで優しくするんだろうって思っちゃうな。
いじめられてた子だよ？同情？
そう思ってしまうんだよ。
あたしみたいにツライ子がこの世界で沢山いる。その中でもあたしはちっぽけな悩みとか。元不登校とかいってるけどそれは単なる逃げだったのかもしれないと今になって思う。
あいつのせいで人生狂ってしまったの。あたしの親友までいじめてたから本当に許せない。みんなから嫌われているよ。言葉で伝えなくても。人間だから嫌いな人とか苦手な人とかいるよ。当たり前だよ、それが。

あたしのいうことだけ聞かない。
母さんのいうことは聞くのに。
なめられてるのかな？
いつも怒鳴ってるからすぐ声がかれちゃうんだよね。家族とは距離を置きたい。このままじゃ、ストレス溜まる一方だからね。あたしの為にも家族の為にもなると思うの。
あたしに障害あるかもって？
あったら母さんたちはどうするの？
接し方がかわる？大切にしてくれる？
暴力なくなる？暴言なくなる？
もし、障害があったら葉っぱのみんなはあたしに気をつかうようになるね。
別に気をつかわなくていいよ。
病気も治らないし。
まず、母さんは連れてってくれない。
普通の病院も精神科も。
自己中なあたしですみません。
自意識過剰なあたしでごめんね。
だから被害妄想しちゃうのかも。

もう期待もされないし見捨てられてる。母さんはきっとあたしのこと嫌いだよ不安だらけで凄い考え込む。

考えても何も変わらないし解決しないってわかっているけどね。

これでも努力しているのよ？
気付いてよ、母さん。
助けてほしいよ、相談したいよ。
愚痴りたいよ。

だけど、あたしの母さんは忙しいから無理なんだよね。頑張り屋さんだから

なんであたしなんか生まれてきたの？
こんなツライ思いしたくはないよ。
生まれてくるなら可愛く生まれたかったちょっとした願望よ。

もう、逃げ場所なんかないもの。
無理するしかないんだよ。
簡単に学校を休めないからね。
スクールカウンセラーの先生は良いようにしてくれてるけどやっぱ母さんからみたら甘えてるとか思うんじゃないかな。

嫌いなら構わなければいいことなのに関わってくる。喋りかけてくるの。
本当にやめてほしい。あたしに喋り掛けてきてほしくない。声も顔も聞きたくも見たくもないわ。

悪口とか言われるのマジでツライ。
こっちの身にもなれよ。って感じだよ。地味に傷付くんだからね。

全て忘れられたらいいのにって思っちゃうの。そうしたら人生やり直せる気がしてね。

今まで色々と迷惑掛けてきた。
母さんとか先生方とか婆ちゃんとか。
その他諸々の人達。

本当はどう思っているのだろう？
あたしは生きていてほしいの？
それとも死んでほしいの？
わからないよ。

簡単に『ﾀﾋね』とかいうからだよ。
わかんなくなっちゃったじゃん。
どんな気持ちでいってるの？
イライラしてつい言っちゃった？
本当に死んでほしくて言ったの？
100文字以内で答えてよ_(´д`:)_

なんでもかんでも、あたしのせいにしてくるのやめてくれないかな？
ぜんぶ、あたしが悪いわけじゃないのにさ、本当、何なの？って感じ。

母さんは色々と苦労してきてる。
母子家庭で母さんしかいないあたし達にとっては母さんがいる時間はとっても大切な筈なのに、あたしは部屋に籠って顔を見ようともしない。

どうせ、母さんに話しかけても、また、嫌なこと言われるだろうからね。
距離を置いてるの。
この行動が、母さんを誤解させたのかもしれないね。

あたしは、どうして、いじめられたのだろう？悪いことをしたのだろうか？
探してみても思い当たらなかった。
去年のはなしだけど。
今年は学校でいじめられてないよ。
家ではいじめられてるけれどね。

わかるんだ。
こんなお姉ちゃんは嫌だよね。
劣っていて元不登校で頭が悪くて、可愛くないお姉ちゃんだもんね。

ひとのことを考えられない自己中でごめんね。ちゃんとなおさなきゃね。

弟はいつも悪口を言ってくるね。
本当にやめてほしい。

妹もおなじかな。

本当は知っているんだよ。
ふたりとも優しい子だって。
少しツンデレなのかな？
悪いとこを見つけるんじゃなくて一つでも良いとこを見つけてみてよ。

あたしはこんな姉だから許してね。

あたしだってね、好きで長女になったわけじゃないんだよ？
だから長女だからという理由で、あたしのせいにするのはおかしいと思う。

こうやって書き込んでるけど全然、すっきりしないんだよね。
困ったね、ほんと。

生きてたら嫌なこともツライこともあると思うんだよ、けどその分、良いことも沢山あるとあたしは思うんだよね。これから先のことなんてわからないのは当然。その時にならないとわからないよ。

きらいならきらいっていってくれた方があたしはいいかも。
でも、そのかわり、漢字で嫌いはやめてね。本当に嫌いって思っちゃう。
ひらがなのきらいだったら、なんか柔らかい感じがする。意味わかんないね。

それより、なんか本当、疲れちゃった。呟きっていっても何を呟いていいかわかんないもん。だからこうやって自分の思ったことを書き込んでるの。

ストレス発散方法とかないのかな？
お皿とか割ってみたいよね。
無駄にしちゃうから駄目だけれど。笑

う〜ん、これじゃあ、ストレスが溜まるばかりだよ〜…

てか、わざと溜め込んでるんだけどね。忘れてたよ。

ストレスって直接、目にみえるってわけじゃないでしょう？
だから、本当に、ストレス感じているのかなって思っちゃうのよね。

優しいって何なのかな？
考える程、わからなくなっちゃった。

いじめは多分、無くならないよね。
人が人を傷付けるなんてね、こわい(´д`)

でも、あたしは、いじめが無くなることを願うよ…

あたしみたいにツライ思いしている子が沢山いるんだもんね。。

それよーり、きょーは、久しぶりに小説を読もうかな？野いちごのね。
一時期、暴走族の恋愛小説にハマってたのよね〜(^∀^)ﾍｯ

なんで、あたしのいうことは、聞かないのかな？(黒微笑)
いわれるの嫌なのならば、ちゃんとしたらどう？高学年にもなって恥ずかしいと思わないの？

あたしが悪い手本ってことは知ってる。いつまでも起きているし←
弟もいつまでも起きるようになった。
お姉ちゃんの真似するのね。

ってことは、あたしが学校を休むでしょ？兄弟は学校って休んでいいんだ！って勘違いしちゃうわけだ。ありゃ…お姉ちゃんって重要人物なのね(´^`;)

なんか、もう、わかんなくなってきちゃった。あたしは、どうすればいいのだろう？ずっと、耐えなければいけないのかな？絶対、耐えられないよ。

なにも分からない癖に、なんで、あんな酷いことを言えるのだろう。
あたしの身にもなってほしいよ。

じゃあさ、あたしは、どうすればいいのかな？教室にいけばいいの？先生に迎えに来てもらわずに一人で学校に行けるようになればいいの？
お姉ちゃん、わかんないよ…？

イライラしてて、つい、家族に、八つ当たりしちゃうことがあるの。
後でなんで、そんな酷いこと言ったのだろう…と、後悔しちゃう。
後悔するぐらいなら、いわなきゃ良かったのにね。

寝起きなあたしはお馬鹿さん。

あたし…が、悪いんでしょう？
お姉ちゃんが悪いんだよね。

あたしがこんな奴じゃなかったら…

もっと、愛されたかった。
もっと…大切にされたかった。

あたしには、母さんの気持ちなんて…わかりっこないよ。

でも、苦労していると思う。

これから、あたしの分のご飯作らなくていいよ。っていわなくちゃね。

余計にお金がかかっちゃうでしょ？笑

だから、作らなくていいからね。

あたし、そんなんで、死んだりしないからさ？大丈夫だよ…*

遥花…

どうしたの？

どうしたのは此方の台詞
なんかあった？

いや、これから、どうしたら良いのかな〜って思ってさ。。。

どうしたらいい、ねぇ…

あ、トリップ似たw

>>46うん。
>>46本当だね〜…

…

明るくならなきゃね〜_(´д`:)_
なんか今日、怠い…(´:ω:`)

ふつーに、呟こう、_(´д`°)_ﾄﾎﾎ

仲良しあげてくる。

……

よーし、これでOK…*

ほげー…

とりま、上げ続ける〜、特に理由ナッシング

グロイボカロはちょっと苦手かな。

和風のボカロは好き、癒し。

あたしはお馬鹿。
だから理解するのに時間が掛かる。

来年は受験生かー…

ぜったい、受からないね、うん。←

決めつけは良くないけど

>>61
それなー

>>63
はい、受からないと思う(´:ω:`)

あー…ま、良くなくない。

受かる気なーい←

ですね…←

キョエエエエエエエエエエェエ！

あはー
お邪魔しましたー·θ·

匿名さん、さよならー

あああ

お誕生日おめでと、って言えない…*

あたしならいえるだろっ…*！←

ヤンデレっ！

あしたも休みダ〜

アハハハハ

あーれ？独り言板が人気に・・・

どうでもいいけどね〜ww

やっぱり人気になってた〜…*

ご飯食べなくても死なないでしょ〜笑*

あたし、ヴザイのかなー…*_(´д`:)_

早く家族、どっかに飛んでいけ〜
※分かりやすく解釈すると。
早く家族、どっかに行ってほしい。

フリトが人気にない〜…

独り言が人気になるとか…笑笑

独り言は平和…
つぶやきはちょっと苦手…かも。笑

気にしないでおくれ〜〜

hogeたい時にageてしまって
ageたい時にhogeてしまう。

独り言は独り言だよ？

う〜ん、意味わかんないねっ〜…*

母さんがどっかに行ったZ

妹にまた『氏ね、カス！』と言ってきたZ…無視するべしだZ！

お母さんが自分の部屋にいた…*Z！

ミバで絵投稿してた〜*

結構、時間掛かったな〜…*

疲れたっ(>_<:)

あたしの勝手じゃん？

だから、気にしないのだ〜…*♪

気にすることでないわ…トホホ(*´ω`*)

のんびり呟いてこうじゃないかっ(´о`)

頑張って明るくなろう…*！