独白。

題名はね、RADWIMPSから取ったの。
いやもうホント好きすぎて。大好き。
結構呟くこと多いかも。てへ。

あ、でも病んでる発言することも多いです。はい。

うぐ。

ひぇぇぇぇぇ！！

寂しい。

眠たい。
ホンマにお節介。
心配やからとか理解できん。
自分だけ依怙贔屓されてるような気分になるわ。

マジか。思ったより茶色になって焦ってる。

せっかくいい言葉かけてもらったのに。
頭では生きたいと思ってても、心臓がドキドキする度やっぱり思ってしまうよね。

出掛けるの面倒だけど行くっきゃないかな。。

行かな明日ご飯作られへんし、お金も無駄になっちゃうもんな。体動いて。
テニスしたい。

推し様が引退しちゃった。

何で心が痛いんだぁぁぁぁぁぁ！！
気付いたらもうこんな時間か。

んなぁぁぁぁぁぁぁ！！

今日髪の毛切りに行く。
けど13時から予定入ってるねん。
急に酷すぎる。

ハリネズミ飼いたい。

眠たくなってきた。

錯覚って怖い怖い。

頭がクラクラ。

今日は9時就寝の3時半起き(笑)

自分が返信できてないだけやのに、連絡取れて無さすぎて構ってほしい気持ちになる。

何でこんなに好きなんやろう。

何故か切ない気持ちになる。
自分にはその人しかいないってくらい好きすぎて辛い。

その人がおらんくなったら生きてられる自信ないかも。
これがメンヘラというものなのか。
あれ、自分ってメンヘラ！！？！

みんな自分のことばかりで心が苦しくなる。

泣きたい。

バカみたい。
私が好きになってあげられなかったせいで、自分に自信がないせいで、覚悟がないせいで見捨てるしかなくなる。
決めてしまったことやから、愛される以外方法がないんだよね。友達じゃダメなんだよね。
裏切るようなことしてごめん。本当にごめん。
愛し合える素敵な人と出会って、幸せな生活を送れるようただ願ってる。私がその立場になれないの分かってたのに、その状況から免れてほしいが為に、いい加減な行動とってしまってごめん。
中途半端に終わらせてしまうよりも、最初からきっぱり別れを告げておくべきだったよね。

ドキドキしすぎて振動が伝わってくる。

命日って言葉見ただけで心臓が痛くなる。
大切な人を亡くした時どれほどの苦痛に耐えてきたんだろ。
自分がその状況になったことを考えただけで涙があふれてくるし、生きてられる自信なんてない。
寂しいこと言わないでずっと一緒に話してよ？
○○○○○が生きてる間は、自分も頑張って生きるから。
本当に居なくならないで。

体よー、動けー！

2日遅れで誕生日おめでとうって言ったんやけどダメだったよね。思いたった時にすぐ行動する癖付けな直らんわ。

外で歩いてる時も泣きそうになって、体に力が入らなくなる瞬間がある。もういつからこうなったのか覚えてないけど、前のように何も気にせず自由に生きてた自分が羨ましい。

お別れなんて嫌だ。

うぅ。

楽しもう。
ねえ、もっと人生楽しもう。

辛い。

ナン食べたらお腹痛くなった。

心が抉れそう。

死にたいって思うことが習慣になりすぎて、いつか口癖になってそう。

辛いよ。。

大丈夫かぁぁぁぁぁぁ！！

自分が幸せに感じるからと、同じことを相手にもさせれば幸せになれると思わないでほしい。

ずっと気持ちが落ち着かない。

当たり前やけどTLが動いてない。
もうこんな時間やもんな。
マシになる方法ないかな。

結局あの方はどうされたんやろう。
無事家に帰ってゆっくりできてるといいんやけど。
環境的にも息苦しいよな。
元気になって欲しくて場違いなテンションになってたかも知れん。多分自分がそっち側の立場やったら、確かに他人事やけど呑気に聞いてる感じが気に入らず不快な気持ちになると思う。
それで信用できる人がおらんから、1人で溜め込んでしまう気がする。空気感合わせて話聞いてるとそれに気まずさを覚えて、余計相手がストレス溜めちゃうように感じて、ぎこちなくなってしまった。
そういうの関係無しに話をちゃんと聞いて、寄り添って何か力になれるよう努力したいな。

日本語めちゃくちゃ。

右足だけ細くなれそう。

酸素が足りてない。

3時33分

うぅ。

強くなりない。
習い事とか始めて活動的になったら、気持ちも変わってくるんかな。

特技や趣味はないけど、してみたいことは沢山ある。
人力車やラクダに乗ったり、オーロラ見たり、ふわふわのかき氷、トロ、チーズハットグ(？)食べたり、ハリネズミ、フェレット、トイプードル、パグと過ごしたり、フランス旅行や留学したり、ギター、テニス、コンテンポラリーダンス習ったり、コンサートやワンカラ、ムーミンバレーパークに行ったり色々！

それと人生で1回は流れ星見てみたい。

楽しいこと考えてたらちょっと気持ちマシになってきた。

珍しく未読がありません。

目が充血してる。。

弱ってる時だけやたら構ってくれたり、急に優しくなったりする。普段の態度とはだいぶ違う。
その差に疲れて心配してくれても、感謝とかよりお節介だなとくらいにしか思わなくなってしまった。
ひねくれてるね。
相手の心配を素直に受け入れたらいいのに。
こういうところが多分自分って面倒くさい。
普通に元気な時の自分にはあまり魅力がないってこと？
こんな自分と関わってること自体が恥ずかしいの？
だから普段と病んでる時の態度がこんなにも違うの？
とまで考えてしまう自分はバカだ。

今日も暑いね。

寝そう。連絡したのなら早めに来てほしい。
外出してすれ違いにならんよう、先に連絡したんやろうけどさ。目が重たくなってきた訳よ！
仮に寝てしまったとしてノックだけで起きれるかが問題。

寝てしまってた。
来てくれてたとしたら申し訳ない。

待って。
ずっと憧れてた体重より1kgマイナスになっててんけど。
鏡で見ても大して見た目は変わってないのに。
久々に体重計乗って焦った。

LINEのアイコンや背景が更新されてたりすると、皆エンジョイしてるなーって思う。
こっちにはプリクラ撮ったり、遊んだりする友達がいないんだよぉぉぉぉぉ！！って(笑)

でも今日知り合いの人と話して、死にたいって気持ちはだいぶ薄れた。
楽しみも1つ増えたし、苦しいことがなく今の状況をキープできれば、もうちょっと生きてみてもいいかもって思った。何様やねんって感じやな(笑)

久々に心が痛くない感覚。
解放感があって何もなくても幸せに感じるかも。

皆変わったな。
いつまでも引きずってるのは自分だけか。

よし、勉強しよっ。

精神的にも身体的にもしんどいのは嫌。

出掛けようと思ってたのに眠気が買ってしまう。
でも今日スーパー行かな何も食べる物ないしな。
うーん、、、

考える前に体動かすか。

今は特に何もなく気持ち的には幸せ。
歩いてる時も人とすれ違う度に考えすぎてしんどかったけど、迷惑かけてやるくらいの勢いで、自分のしたいことに向かって歩いてたら少し気にならへんくなった。
表面は多分めっちゃ晴れてる。
やのに心臓のあたりは石のように重い。
でも今までの耐えるのもしんどい痛さとはちょっと違う。

中学校の職業体験で2日間カフェでお世話になったんやけど、めっちゃ注意されてしんどかったから、2日目ずっと行きたくないなって思ってた。
あと働いてる時間も長く感じて、体力もめっちゃ使うなって。でも体験終わってありがとうございましたって挨拶しに行った時は、自分からご飯食べに行くかここでバイトしな二度とこの先会うことないやろなって考えて泣きそうになったの思い出した。
経った2日しか会ってないのに変な感じやった。

1人で帰るのは楽しみでしかないのに、皆で帰ると寂しくなるのって不思議ね。
ライブ終わって寂しいってなるような感覚。

これ来るとか言ってまた遅くなるやつや。

と思ったら今日はそんな遅くなかった。
流石に約束の時間から3時間半後くらいに来た時はルーズすぎんか？と思った。
まあ自分も言える立場じゃないんやけど、向こうもお人好しやから断られへんし忙しいんやろうね。

Twitterのトレンド見てたらイライラしてきた(笑)

明日は10時に起きて洗濯物して、今度こそ服買いに行ってくる！！
あと何も食べる物ないと思ってたら、ナンが冷蔵庫に入ってた。買ったのうっかり忘れてた。
今日は健康的な時間に寝れそうだ。。
おやすみ。

洗濯物はちゃんと洗えたのに、買い物行こうと思ってたらもうこんな時間になってしまってたやん！！
明日知り合いの人が来るから行けんし、25と27以外やから23、24、26には行きたいな。
やらかしたわ。

お腹空いたらナン食べます(笑)

サブ垢でもフォロバしてくれるとテンション上がる！！
やばい！！！！！

何でも煽りって捉える辺りどうかしてるわ。

久々に人に対して言い返したくなるくらいイライラした。
こっちの状況も知らんのによう言うわ。

1人で怖いからいつも電車か外におる時に見てるんやけど、怖すぎて携帯落としそうになる(笑)

あ、ホラー動画のことね。

何か辛いような悲しいような。
自分の人生なんだから自由でいいんだぞ！
もっと楽に生きて！
また落ち込んだ気持ちになるのは嫌だよ…。

あぁ、カラオケ行きたいな。
できればワンカラしてみたい。

最近は規則正しい時間に寝てれないな。
理想は22時に寝たい。
だけど寝れないから動画見て夜中に寝落ちして昼に目が覚めるか、朝まで寝れず昼前くらいに眠気が来て夜まで寝てることがある。或いはオールして2日目の夜に寝て、18時間くらい爆睡するか。
でもそうすると出掛けたくても時間帯が合わなかったり、リズムが崩れて予定があるとしんどくなることがある。
だから時間的にLINE返すのも迷ったりもする。
食欲低下も睡眠が関係してたりするのかもね。
てことで今日の夜から早寝早起き頑張りたい。

目が重たいでござる。

一ヶ月前にも右の瞼が晴れてほぼ目を開けれてない時があった。今日はだいぶマシだけど地味に腫れてる。
なんなんだろね、本当に。

病みそうで病まない怪しい感じ。

ああああああああ！！
出掛けるかああああああ！！

今日な、21時か22時には寝てん。多分。
夕方1時間半くらい睡眠取ったせいか2時頃に目覚めた。
でもすっきりよ！！！

わぁぁぁぁぁぁ！！待って！！嬉しすぎるよ！！！！

ドクドクドクドク。

お風呂入りたいんだけどな。
嵐にしやがれ始まっちゃったよ。

いやでも23時半か。
明日1時から用事あるしな。
録画ぁぁぁぁ！！したいよぉぉぉぉ！！
仕方ない。ちゃっと入ってくるしかないよね😭

お風呂場にテレビ持っていきたい。

30分くらいCMがいいな。

ゴタゴタ言ってても仕方ないね。
行ってくる行ってくるよ…😭

24時間テレビ見れないな。
ごめんね。お休み。
頑張ってね！！！！！！

んんんんんんんんんん！！
ちょっと病みそうで怖い。

でも明日は何とか大丈夫な気がする！
あんま考えんでいいのよとか言い聞かせすぎても、呪文のように感じることがあるから対処法が見つからんくて1人やと難しいな。

今を生きながら未来に進んでるけど、この瞬間ですらすぐ過去になるから、今を生きてるようで今を実感できてない自分がいる。
一瞬じゃ言い表せへんと思う。
それくらい人生のものさしで見たら、微粒子レベルの目に見えへん小ささよな。

あ！お肉食べたいかも！！
今日時間があればお肉買ってこよ。

ナゼカ ワカラナイガ ツカレタヨ

お！寝た時間はやや遅いけど少しずつ規則正しい時間に睡眠取れるようになってる！！？

リアタイの大野くんを楽しみに24時間テレビ見てたけど、内容に入りこんじゃうと見るのしんどくなる。

同情されたり本当の辛さを分かってないのに泣かれるのは、見せつけや悲しんでる自分に浸ってるだけのように見えて正直複雑な気持ちになる。
だからSNSで悲惨なツイートにいいねしたり、拡散やリプしてるのを見ると、その感覚が理解できんのもあって少し腹立たしくなる時がある。
その出来事を知って、同じ経験で苦しむ人が出ないように行動するんなら分かるけどさ、けど…まあそんな感じよね。

眠い。私は眠いのだ。

メンタル弱いの何とかしたい〜！
何でそんなキツく言えるん。
意味分からん。滅びろ🖕( ˙-˙ )👎💢

嘘です。ごめんなさい。

話したい話したい話したい話したい話したいよぉぉぉ！！
こんな人でも受け入れてくれるお方はいるのだろうか。

ちゃんと早めに寝たのに夜中に目覚めてしまうんやけど。

朝かって思うくらいややすっきりしてたから、時間見てびっくりした。気持ち的には7時くらい。

どうしよ。
やっぱ将来やりたいこと見つからへん。

ポトフとロールキャベツ食べたい！
決まり！！！！
考えすぎたら食欲失せるから今日の夜ご飯はポトフにしよ。

うーわ、待って。
明日のこと忘れてたよ。。
どうしよ。遠出するべきですか？

電車人多いから嫌やねんな。

新しいデニムが欲しい。

やばい😱
はよ帰らな。

さっき帰りにミスドのタピオカ飲んだらお腹いっぱいになってしまった。

何にも聞いてへんねんけど、明日何時に出るんやろう。

○○ちゃんからLINEがきたのかと思ったら違うかった。
早く直ってほしいな。

野菜煮てる間にお風呂入ってたらウインナーが爆発してた。

ゲームも飽きてきたな。
てゆか思ったより美味しすぎて、これからポトフ生活になりそう。手間はかかるけどいつかロールキャベツも作りたいな。

待って待って待って待って。
え、そういう意味なの。そういうことだったの。
冷凍睡眠で気付いた。
結局時間稼ぎすらできなかったね。
でも実際怪我で済んで良かったと思ってしまってる。
ステメ更新されてたからホッとしてたけど、全然良い状況になってる訳ではなかったのか。
それでも生きてる限り決まってる予定や用事は済まそうとしてるの尊敬するよ。
自分だったら全部放り投げる。
愛されたい気持ちは自分もあるけどさ、それがないだけでそこまで追い込まれる感覚は分からない。
人間関係も良好で、生活にも困ってなくて、生活に恋愛がないだけ。友達じゃダメなの。
プライド？男の人にしか分からない感覚なのかな。

なんか切ないというか寂しいなぁ。

タイムラインも静か。
1分に一度呟いてくれてもいいんだよ？

やだなやだな。
喜ぶべきなんだろうけど行きたくない。

ある人達と同じ時間を過ごすと自分の調子が崩されてしまう。病んじゃダメ。世界は広いんだ。

実に つ ま ら な い 。

人の為とは

(*´艸`)

友達にされたら嫌やけど、あのお方がしてると少し嬉しく感じるのは一周まわって自分って変態なんかな。

٩(๑> ₃ <)۶♥

miwaちゃん結婚とか知らなかった😭

そう言えば今日髪の毛紫になってた夢見た。

挨拶できるって幸せ(*´˘`*)♡
毎日「おはよう・こんにちは・こんばんは・おやすみ」ってやり取りしたい(笑)

もう好きすぎてヤバいんやけど。
ホンマにどこに惹かれたんやろう？
中学の時から気になる人しかできんかったのに。
その人が構ってくれんくなったり、彼女さんできたら悲しいどころじゃない気がする。
生きてる意味もなくなりそう。
恋人や友達って言葉じゃ当てはまらんような不思議な関係だよ。一緒に居れるなら何でもいいんやけど。
でも叶うならもっと親しい関係になりたい！！

ねっっっっむ。

だるいだるいだるいよーーーー！！！
何でこう自分のことしか優先できひんの？？
押し付けてこようとするのはホンマにない。
だから連絡取るの悩むねん。
こっちの気持ち関係なく、自分のことしか考えてへんやん。他の女の子に取られるよ？とか気にしてないし。
引き止めようとしてくる辺りイライラしてしまう。
向こうも合わせてくれるなりしないと、長く関わるのは難しいかな。

1日しか経ってへんのに全然連絡がつかない…って。
携帯持ってたら必ず早めに返信するのが義務なん？
なるべく早く連絡するのがいいのは分かるけど、返信したら秒でLINEが返ってきて1時間くらい未読にしてたら、「いないのかなぁ」「今何かしてるのかなぁ」って返ってくるし。縛られてる感じが嫌や。
貴方様と自分の生活環境は違うんやで？
自分をベースに考えすぎてない？
直接言いづらいからめっちゃ爆発してしまったや。

あああああああああああああああ！！！！！

とてつもなく叫びたい気分。

公衆電話ボックスでぐったり…。

どうしたんだろ。

久しぶりに朝昼晩3食食べたらお腹が変。。

緊急速報の音馴れへん。嫌い。

あと雷と花火と救急車とパトカーの音も心臓にくる。

出掛けようか迷ってたけど怖くなったやん(笑)

まあ、ゆうて時間あるしね。

出掛けようと思ってた気持ち
緊急速報の前→60%、緊急速報の後→40%

せや！！！！
昨日さ、アルバイトの体験？的なのを知り合いのとこでやらせてもらったんやけどさ、勧誘する訳でも拒否する訳でもなく好きなように利用しいやって話してくれた。
だからバイトするのに面接もいらんし、仕事したかったらしたらいいみたいな感じ。
そういう風に考えてる人も世の中にはおるんやね。

それと遠慮して注意してくれた人に初めて出会った。

いつもこっちが話題提供してるやん。
もう話したいことないよ。
返信求められるんきついな。

やばい、ブラックな部分が最近出過ぎてる気がしてきた。

話すことなくなったりしばらく連絡取ってなかったら、にゃんって言ってくるの何？？？
あとほとんど生活環境知ってるし、聞きたいことない？ってもうネタ尽きてきたわ。
興味あること聞いたらゲームと○○○ちゃんとイチャラブすることかなぁって。そればかりで質問の返答が大体想像できるようになってきた。
大人な話とかも興味ないから誘ってこないで。
こっちには世界で一番愛してる○○ちゃんがいるので。

連絡取るの休憩したい。

嬉しいけど強いて言えばはなんか失礼だよ(笑)

待って、久々に心臓が痛くなってきた。

マジでメンタル強くなりたい。
何で考えすぎちゃうねん。

どんだけ話したら気が済むん？？
何回か返信したのに、すぐ返信したのにずっと放置…とか言われたんやけど。私達って付き合ってもないのにそんな縛られなあかん？

イライラすること多くなってる〜！！！
これは良いことなのか？

まあ病んで死にたい〜ってなるよりはマシか。

今日は21時半に寝て3時に起きました。
この頃早寝早起きがちゃんとできています。偉い！！
ってなんかおばあちゃんのような睡眠リズムやね。

あれから1年とかいう記事を目にすると、そんなに経ってたことに悲しくなって胸が痛くなる。
自分もこの世からいつかは消えるんよな。

この前までは死にたいとか思ってた癖にどっちやねんって感じやな(笑)
この記事を見てそう思えてるだけで素敵なことやん！
悲しさからいつか死ぬことに恐怖感じて、そのことばっか考えてたらあまりよろしくないけど。
その時はその時よ。って励ましてみる。

あっひは( ˙꒳˙ )

そわそわ。

心がざわざわする。

いやでも元気よ。

何か分からないけどつまらないでござる！

つまらなさすぎて病みそう。
でもよくよく考えてみると好きな人がこの世に存在してる。生きてくれているってだけで幸せなことやんな。
いつの間にか当たり前になっていて、また大切なことを忘れかけてた。ありがとう。
もうホンマに心の底から大好きです！！！
私より長生きしてくれると嬉しいなは我儘すぎ？
でも生きてくれていることが唯一の糧になってるよ。
なるべく幸せな気持ちで長生きしてほしい。

😊💖

ネギのギシギシした食感が苦手。。
たまにりんごのシャリシャリが無理って人もおるよな。

人狼殺参加するのは怖いけど、見てるだけやったらめっちゃ楽しい！！
いつか自分もできるようになりたいわ。

LINE返信しなさすぎて、通話拒否・通知オフにしてたらブロックの確認かプレゼントが贈られてた。
その人は自分の都合で返信してなかったから既読するの怖いな。向こうは何かあった時、必ず毎回連絡入れてくれてたのに。自分だけいい加減なことして、逃げてばっかり。
距離が縮まるのが怖い。
でも流石にブロックはできない。
こういう時は冷静に考えるしかないよね。

カミナリを花火見てるかのようなリアクションしながら撮影された動画見ると何故か少し不快になるね。

あとやけくそになって暴飲暴食してる人や、喫煙してる人を見ると悲しくなる。
私以外の人、全員自分を大切にしてほしい。

心配で寝れない。
泣きそう。一番辛いのは経験してる人なのに。
連絡も取れてないから余計心配になる。
ホンマに無事であってほしい。長生きしてほしいです。

寂しい。

新しいiPhone気持ち悪い。。

このまま進化し続けたら価格やデザイン、大きさがヤバくなりそう。カメラは1つでいいです。

うわあああああああ！

こういう気持ちが落ち着かん時ってブロックしたり、連絡先消してしまいがち。
流石に消したらヤバい人は残してるけど。

気分が落ちそう。。
何でこの前はのぼってこれたんやっけ。

お願いだから早く復旧してほしい。

寂しすぎて禿げそう。

今日の夜ご飯は餃子でございます。

寂しい寂しい寂しい寂しい。

何だろ。今何しても疲れる。

不安すぎて寝られへん。
1日1回、生存確認しないと落ち着かんレベル。

何でこんな時に台風来たん。
もう着陸とかせんと海か上空にでも行って消えて。

良かったぁぁぁぁ🥰💕

あとは体調良くなってくれたらね。

バンドエイドって響き懐かしい。

めっちゃ眠たいのに、寝たくありません。
なぜなら明日の午後に予定が入ったからです。
できることなら一人にして下さい。
人に合わせるのしんどいです。

部屋で1対1になるとマシンガントークを4時間くらい聞かされる光景が想像できる。
しかもその状況で過去に聞いた話を繰り返したり、苦労や恋愛、仕事の話がほとんど。
本にできるくらいすごい人生を歩んできたことは何回も聞いた。せめて顔色伺わずずっと話しかけてくるのだけは避けてもらいたいです。

やってもうた。

今日は正直一人でおりたいなって思ってたけど、楽しかったです。なんならめっちゃ元気もらえた。
25日やや緊張するけど楽しみでございます。
人目とかなるべく気にするんやめる。
人生1度きりしかないんやから、何かに縛られず好きなように生きます。
自分が思うままに人と接する。それで嫌われたらその人とはそれまで。地球に住む人全員から嫌われることなんてほぼないから、気の合う人と関わるんが一番よね。

相変わらず上がり下がりの激しい私です。

寂しいから構ってほしいんやけど、人と関わるの疲れて連絡取るの止めてしまうってなんなん。

待って待ってもうめっちゃ嫌やねんけど。ヤバない？？

あぁ、また来たよ。
今回は絶対大丈夫！！って思ってたのにまた病みそう。
自分でコントロールできるもんじゃないんかな。

気にしたって考えたって何にもならないことは分かってるんだ。自分が楽しければそれでいい！って思ってみるのも大事よね。

返事も何もせんでも一方的に話しててくれる通話したい。
とりあえず声聞いてたい。

配信とか動画とかは何かまた違うんだな。
通話してると落ち着くって感覚なんか分からん？

おでこ出しても可愛い人っていいよね。羨ましい。

男性女性関係なく、ちょんまげ似合う人惚れる。

いとこの名前忘れかけてるんやけど。
将来、認知症確定やん。
思い当たる名前はあるけど合ってるかは自信ない。
悲しいな。

視線恐怖症とかあるんやね。
心痛いぃぃぃぃ😣

なかなか毒吐くね。
自分宛に受け取ってしまうんやけど頭おかしいかな。

通話したい。
○○ちゃんと関わってないと満たされん感じとか寂しさは消えへん気がする。

さみしぃ(｡･_･`｡)

絹じゃなくて木綿の方買ってもうてたー！
どっちも美味しいからいいんやけど。

おやつとしてもご飯としてもいけるから豆腐大好き。

寝れないです。

自分で言うのもアレやけど、ホットケーキふわふわに焼ける天才かも知れん((

卵白は大事ね。

あとマヨネーズ！

寝みぃーーー！！

お風呂入りたい…眠い…21時から世界仰天見たい…眠い…どうして…今日12時過ぎまでぐっすり寝てたのに。
ついでに洗い物もしなきゃ…さあ、起き上がるんだ！
気合いと根性！考える前に体を動かす！
1、2、3…1、2…7…1、2…だっーーーーー！！

私は自意識過剰なのでしょうか。
ほとんど自分に向けられてる言葉のようにしか感じません。特に悪いことよりのことが多いです。
もし自分に思うことがあるのであれば直接言ってもらいたい。目に見える範囲で呟く前に！お願い！

それもあってかリア友、ネッ友が見れるSNSとかでは暗めのツイートはしないようにしてる。
皆もそうしよ？タイムラインとかで名前出されても困るけど、誰に向けて言ってるのか分からないから。
でもそれがその人にとってのストレス発散方だと申し訳ないか。いや、難しい。
まぁ、いいや。自分が気にしなきゃいいんだよね。
自分がその人のこと悩ませてないと信じるね。
もし自分に向けられてたとしても知らない。
無反応を貫きます((

よく分からんけど一周回って解決したね。
また考えすぎちゃう前にあのツイート早く流れろ！！←

待って、待って。
珍しく通話のお誘いが！！！
え、そんなことある？
自分からは誘わんからとか言ってたのに。
少し楽しみかも！

引用リツイートのリツイートがタイムライン埋め尽くされててることが多いから飛ばし読みしてたら、大事なツイート見逃してることある。
正味引用は良いとして、リツイートする感覚はあんまり分からん。いいねじゃアカンの？
誰々がいいねしましたって流れることあるから、低い確率で拡散したければできるで？

んなぁーーーー！

今から寝たらヤバいの想像できる…。

完全なる怪しい人じゃないか。

寂しい🤪🤪🤪

薬の許可を昨日取りに行ったらしいねんけど、その話をしたら薬飲む前に毎日脈拍と体温測ってほしいとお願いがあったみたい。
自分のことどうでもいい存在てか、もう捨てられたんかと思ってたから、変わってなくて良かった(笑)

アンガールズ田中さん苦手やったけど、最近そうでもないかも。

眠くなってきた。。
少量でも結構大丈夫そう。

寝れそうなうちに寝るか。

23時半か24時には寝れた！！気がする！！！
まだめっちゃ眠たいけど生活リズム的にはよろしい👍✨

やっと眠気がマシになったけど、恐ろしすぎる夢？現実？を見たか体験した。もうマジ怖すぎた。
しかも夢か判断できんくらい現実に近かったから、リアルで起きてたとしたらヤバいで済まんレベル。

夢やと信じてる。

(*´・д・)*´｡_｡)

miwaスタッフの返信が喧嘩口調なんだけど…(笑)

寂しい。
最近あまり関われてない気がする。

！！！！！！

メール来る度にDM来たのかなとか、ほぼ毎日のように○○ちゃんのことばっか考えちゃうんやけど。
話したいよー。
1日5分通話する、無理な日はボイメ送るとか約束してほしいくらい○○ちゃんのこと好き。
依存しすぎてヤバい。でもやっぱり好きです。

○○ちゃん不足で枯れそうです。
向こうはそうでもないのかな。
素直に構って下さいって言いたい。

ネガティブ思考になりそう。

皆に避けられてるように感じて辛い。

考えるのも疲れた。

自分が死んだ後は葬式とか開かず、泣くより寧ろ笑っていてほしいって言う人居るけど、それほどお互いの幸せを優先できるほどの信頼関係というか仲だから言えることだよね。そういう人が一人でも居るのは羨ましい。
もし自分がその立場だったら泣いてくれてる人が居たとしたら冷めた目でしか見れないし、逆に楽しそうにしてても複雑な気持ちにしかならないんだろうなぁって思う。

久々に返したけど、LINEの返信は本当に期待しないでほしい。今は何送られてきても「そうなん」「へぇー」くらいしか返す元気ない。
なんなら開く気にもなれん。
相手の為に力使ってる感があって余計にしんどいんだ。
最低だ。ごめんよ本当に。
マジで自分腹黒やし、性格悪いんだ。
ギネス載れるレベルやと宣言できる。

今日はこの気持ちのままじゃ寝れん気してたけど、思ったよりだいぶ眠いかも。

クスリ飲んだけど今日寝れんかったや。

絶対に22時過ぎることはないって言ってたのに。
過ぎる時は電話するって言ってたのに。

寂しすぎて寂しい。
美女になりたい。

明日学校からのテニスやのに寝れる気がせん。

テニス楽しすぎた。
久々に運動した。右手が地味にプルプルしてる。
今日はぐっすり眠れるといいな。

朝起きたら腕が痛くて、圧迫しすぎたのかと思った。
ストレッチしても治らないから少し焦ったけど、筋肉痛だということに気付いた。
今腕とふくらはぎが筋肉痛です。
運動不足であることがバレました。
利き手だけじゃなく、左腕も緊張になってたのは驚きです。

テニスしたい〜〜〜〜〜！！！

来ない。
忘れられてる…？？

タバコなんてこの世なら無くなればいいのに。

自分だけ避けられてるように感じる。
確かに色んな可能性が考えられるけど、悪い方向に捉えてもおかしくないようなことばっか身の回りで起こるから。

まだ来ません。。
約束は22時です。

だる。

出会い厨嫌い。

ネットの恐ろしさとかもっと知った方がいい←

マジか(笑)

リーダーって…大野くんが結婚すると思ったじゃん！！！
本当にびっくりしたわ。

今日もパパの夢見た。
夢見るとしたら小学校の頃の友達、家族、ホラー系がほとんど。しかも朝起きた時ゲームのコントローラーをカチャカチャする音が聞こえたから、夢じゃなくて現実？って思ったら、扇風機での風でハンガーがカチャカチャなってただけやった。
悲しい。

あ、名前…。
どんな顔文字使ってたか忘れたからいいや。

お風呂入ったら楽やけど、毎回行動するまでに時間かかる。

スマホ見てダラダラしちゃうんよな。

1人やのにびっくりするくらい人疲れした。

何なんだ？
もしかしたら生き霊か何かいるのか分からんけど、部屋におっても周りが気になって落ち着かん。嫌われてもいいからもっと自由にありのままをさらけ出すのが大事。

ねえ、絶対アレやん！！！
ちゃんとルール作ってたのに！！！バカ！！！
今まで避けられてるように感じながら応援してきたけど、配信見に行きたくなくなってきた。

てか薬飲んでも寝れん日多くなってきた。

眠気すらほぼない。

変なこと言うけど、この世に悪い人なんて1人もおらんねんなって思った。

悪いことしたな。。

人間として生まれてこなければ、寂しいとか絶望に感じることはなかったのかな。

ゆで野菜美味しすぎて溶けそう。

あと舞茸とほうれん草のソテーも作った。

今 わたくしは 本を買いたい衝動に 駆られています (*´ω`*)

答えのない世界を生きる…読みたい。
14時くらいまでに起きれたら、本屋さん行ってこよ。

今日も1日あっという間。
本置いてありますように。

ハンバーグ作りたい。

人と会話するのってこんなに大変やったっけ。

煮込みハンバーグ作ったけど、ソースがスープっぽくなってしまった。
こりゃ、リベンジだな！！
あとしめじも、買っとかなな。

ああああああああ、眠いけど眠くないんだなああああ！！

痛みとか苦しいだけやしイライラすることもあったけど、痛みって自分を守る為にあるんよね。
理不尽に怒っててごめんやん。ありがとう。

長期間落ち込んだことがなかった時は、絶対長生きする！自殺はありえへんって思ってた。
殺害されたニュースを見た時も、何でそんなことするんって腹立ててた。
でもそういう行動する時って大概追い込まれてるから、考える余裕なんてないんやろなって最近になって思い始めた。だからその話題でこういう人は頭おかしいとか話して共感求められても困ることがある。
行動は良くないで済むレベルのことじゃないけど、その行為をしてしまった人の生い立ちとか環境、精神面がどうだったとか知らないのにその人自体を否定してるを聞いてるとむず痒くなる。
皆がその話をしてる中自分がこの話をすると、このニュースを見ても犯罪者側の味方する？っていう風に不思議がられることがあるから、この世の中の風習とか常識とか考え？が変わるまで偽ることを止めて、自分をさらけ出して楽に生きるのは難しいだろうなとか考えてた。

顔とか気にせんとか言いつつ、ミスコンの写真見てもっと可愛い人おるとか、乃木坂可愛いとかめっちゃ顔について語るやん！だから信用できない。

絶対性格とか言いつつ内心気にしてるんやって。
勿論、第一印象とかパッと見は顔で判断したり、愛想で雰囲気の良し悪しはあると思うで？
でもこういう顔の人は恋愛対象に入らない的な分類は既にしちゃってると思う。

幾ら賢くて論理的に話してる人でも全部の意見に共感できる訳じゃないし、私に従ってれば間違うことなく良い方向に進めると宣言して、その通りにせんと失敗したら、ほら言わんこっちゃみたいに言ってるのが気に入らない。
私のこと全部知らんでしょ！とも思う。
夢の話を否定して、貴方の性格的に私と同じタイプだから正社員にはならない方がいいとか。
自分は変な言い方するとはっちゃけたいのに、本来の自分を全否定というか可能性すら否定されてる気持ちになる。

呟きたいことがいっぱいありすぎて困った。

台風止めて。

2時間しか寝れてないのにすっきり。

ダルメシアン

見学に行って自分の居場所のなさを感じた。
この世界が生きにくくできてるのか、自分の世界観がそうさせてるのか考えるのも疲れたけど、誰からも受け入れられないというか疎外感というか。しんどいね。
話し声、作業の音、叩く音。色んな音が遠く聞こえて自分だけ別世界にいるような。とにかくしんどかった。
クラスの人達が皆わちゃわちゃ話してる中、自分だけぼーっとしていて声がだんだん遠く聞こえるのと同じ。
名前呼ばれた途端、現実かってハッとする瞬間。
次に大剣するのは明後日だってさ。

全てを放り投げたい。

てか良い感じに寒くなったね。

涙って我慢しようとすれば溢れてくるよね。
そんなことより泣いた時に鼻垂れてくるの不思議(笑)

疲れた日は寂しく生きる方が楽やったりする時もある。

イカとタコ間違えて買った。そんなことあるんや。

タコ美味しくない😢

お風呂入ってまうか。

気合いだ！気合い！

北海道に住みたい。
でもそしたら絶対寂しくなるから、地元の土地ごと自分家の近くに連れて行きたい。
冬は暗くなるのが早いし、暑くないし、イベントがいっぱいあるから好き。
でもクリスマスと大晦日？年越す日は色々思い出すから悲しくなるけど、それでも好き。
夜の景色見てると落ち着く。

全部自分を励ます為に言ってくれてるんやけど言葉に重みがあって心が痛い。

死にたい時期がまた来てしまった。

1番敏感なのは心臓ってことに気付いた。

台風何でまた関東なん。
関西じゃなかったん？？
ホンマにお願いやから止めて。
どんだけ威力強かったとしても、被害誰も受けん台風とかあったらいいのに。

テニス楽しすぎてし足りん(笑)
後、活動的になれるし気持ちもリフレッシュされる。
女性のコーチがおったらいいんやけどな。
普通に手で投げてくれる時と、打ってパスしてくれる時のボールの威力の違いにびっくりした。
結構力いるんやね。
バイトしてテニス絶対習う！！
幸せすぎて話したいことが止まらんくなる(笑)

眠たいから今日は寝たい気分。

めっちゃ怖いんやけど。
馴れてくれたととるべきか素っ気ない返事ととるべきか。

頭痛い。
明日もかぁ…しんどいな。

今日の朝スクランブルエッグ食べただけやのに、いつもより血圧高めやってんけど。

あ、さっき帰ってきたばっかやからか。

溜め息しか出ん。さよならしたい。
最初の時と大違いや。人ってホンマよう分からへん。

うわああああ、もう嫌や。

嫌われたら嫌われたでいいや。

心臓が痛い。

今日の薬局の定員さんめっちゃ無愛想で、旦那に浮気されて機嫌を損ねてる妻を見てるようやった。

電車内でアラーム鳴ったんやけど(笑)
しかもアラーム音SFにしてるから恥ずかしかった。

マンションの階段の真上に蜘蛛の巣があるんやけど、日に日に範囲広がってて頭下げるようにして通るまでになった。そのお陰か第五人格のお陰か少し蜘蛛克服できた気がする。

舞茸美味しい…。

帰りにまた舞茸とバター買ってこよ。

ねっっっっむ。

また体重が減ってきてしまった。

3時間くらいずっと目瞑ってたけど、眠れなさすぎてやばい。時々寝れそうな瞬間が何度かあったのに、意識しすぎて寝れなかった。今日は22時まで起きてます。

ってことで糸こんにゃく食べよ。

うどんスープの素を使ったけど、味薄すぎて気持ち悪い(笑)