独白。

題名はね、RADWIMPSから取ったの。
いやもうホント好きすぎて。大好き。
結構呟くこと多いかも。てへ。

あ、でも病んでる発言することも多いです。はい。

寂しい🤪🤪🤪

薬の許可を昨日取りに行ったらしいねんけど、その話をしたら薬飲む前に毎日脈拍と体温測ってほしいとお願いがあったみたい。
自分のことどうでもいい存在てか、もう捨てられたんかと思ってたから、変わってなくて良かった(笑)

アンガールズ田中さん苦手やったけど、最近そうでもないかも。

眠くなってきた。。
少量でも結構大丈夫そう。

寝れそうなうちに寝るか。

23時半か24時には寝れた！！気がする！！！
まだめっちゃ眠たいけど生活リズム的にはよろしい👍✨

やっと眠気がマシになったけど、恐ろしすぎる夢？現実？を見たか体験した。もうマジ怖すぎた。
しかも夢か判断できんくらい現実に近かったから、リアルで起きてたとしたらヤバいで済まんレベル。

夢やと信じてる。

(*´・д・)*´｡_｡)

miwaスタッフの返信が喧嘩口調なんだけど…(笑)

寂しい。
最近あまり関われてない気がする。

！！！！！！

メール来る度にDM来たのかなとか、ほぼ毎日のように○○ちゃんのことばっか考えちゃうんやけど。
話したいよー。
1日5分通話する、無理な日はボイメ送るとか約束してほしいくらい○○ちゃんのこと好き。
依存しすぎてヤバい。でもやっぱり好きです。

○○ちゃん不足で枯れそうです。
向こうはそうでもないのかな。
素直に構って下さいって言いたい。

ネガティブ思考になりそう。

皆に避けられてるように感じて辛い。

考えるのも疲れた。

自分が死んだ後は葬式とか開かず、泣くより寧ろ笑っていてほしいって言う人居るけど、それほどお互いの幸せを優先できるほどの信頼関係というか仲だから言えることだよね。そういう人が一人でも居るのは羨ましい。
もし自分がその立場だったら泣いてくれてる人が居たとしたら冷めた目でしか見れないし、逆に楽しそうにしてても複雑な気持ちにしかならないんだろうなぁって思う。

久々に返したけど、LINEの返信は本当に期待しないでほしい。今は何送られてきても「そうなん」「へぇー」くらいしか返す元気ない。
なんなら開く気にもなれん。
相手の為に力使ってる感があって余計にしんどいんだ。
最低だ。ごめんよ本当に。
マジで自分腹黒やし、性格悪いんだ。
ギネス載れるレベルやと宣言できる。

今日はこの気持ちのままじゃ寝れん気してたけど、思ったよりだいぶ眠いかも。

クスリ飲んだけど今日寝れんかったや。

絶対に22時過ぎることはないって言ってたのに。
過ぎる時は電話するって言ってたのに。

寂しすぎて寂しい。
美女になりたい。

明日学校からのテニスやのに寝れる気がせん。

テニス楽しすぎた。
久々に運動した。右手が地味にプルプルしてる。
今日はぐっすり眠れるといいな。

朝起きたら腕が痛くて、圧迫しすぎたのかと思った。
ストレッチしても治らないから少し焦ったけど、筋肉痛だということに気付いた。
今腕とふくらはぎが筋肉痛です。
運動不足であることがバレました。
利き手だけじゃなく、左腕も緊張になってたのは驚きです。

テニスしたい〜〜〜〜〜！！！

来ない。
忘れられてる…？？

タバコなんてこの世なら無くなればいいのに。

自分だけ避けられてるように感じる。
確かに色んな可能性が考えられるけど、悪い方向に捉えてもおかしくないようなことばっか身の回りで起こるから。

まだ来ません。。
約束は22時です。

だる。

出会い厨嫌い。

ネットの恐ろしさとかもっと知った方がいい←

マジか(笑)

リーダーって…大野くんが結婚すると思ったじゃん！！！
本当にびっくりしたわ。

今日もパパの夢見た。
夢見るとしたら小学校の頃の友達、家族、ホラー系がほとんど。しかも朝起きた時ゲームのコントローラーをカチャカチャする音が聞こえたから、夢じゃなくて現実？って思ったら、扇風機での風でハンガーがカチャカチャなってただけやった。
悲しい。

あ、名前…。
どんな顔文字使ってたか忘れたからいいや。

お風呂入ったら楽やけど、毎回行動するまでに時間かかる。

スマホ見てダラダラしちゃうんよな。

1人やのにびっくりするくらい人疲れした。

何なんだ？
もしかしたら生き霊か何かいるのか分からんけど、部屋におっても周りが気になって落ち着かん。嫌われてもいいからもっと自由にありのままをさらけ出すのが大事。

ねえ、絶対アレやん！！！
ちゃんとルール作ってたのに！！！バカ！！！
今まで避けられてるように感じながら応援してきたけど、配信見に行きたくなくなってきた。

てか薬飲んでも寝れん日多くなってきた。

眠気すらほぼない。

変なこと言うけど、この世に悪い人なんて1人もおらんねんなって思った。

悪いことしたな。。

人間として生まれてこなければ、寂しいとか絶望に感じることはなかったのかな。

ゆで野菜美味しすぎて溶けそう。

あと舞茸とほうれん草のソテーも作った。

今 わたくしは 本を買いたい衝動に 駆られています (*´ω`*)

答えのない世界を生きる…読みたい。
14時くらいまでに起きれたら、本屋さん行ってこよ。

今日も1日あっという間。
本置いてありますように。

ハンバーグ作りたい。

人と会話するのってこんなに大変やったっけ。

煮込みハンバーグ作ったけど、ソースがスープっぽくなってしまった。
こりゃ、リベンジだな！！
あとしめじも、買っとかなな。

ああああああああ、眠いけど眠くないんだなああああ！！

痛みとか苦しいだけやしイライラすることもあったけど、痛みって自分を守る為にあるんよね。
理不尽に怒っててごめんやん。ありがとう。

長期間落ち込んだことがなかった時は、絶対長生きする！自殺はありえへんって思ってた。
殺害されたニュースを見た時も、何でそんなことするんって腹立ててた。
でもそういう行動する時って大概追い込まれてるから、考える余裕なんてないんやろなって最近になって思い始めた。だからその話題でこういう人は頭おかしいとか話して共感求められても困ることがある。
行動は良くないで済むレベルのことじゃないけど、その行為をしてしまった人の生い立ちとか環境、精神面がどうだったとか知らないのにその人自体を否定してるを聞いてるとむず痒くなる。
皆がその話をしてる中自分がこの話をすると、このニュースを見ても犯罪者側の味方する？っていう風に不思議がられることがあるから、この世の中の風習とか常識とか考え？が変わるまで偽ることを止めて、自分をさらけ出して楽に生きるのは難しいだろうなとか考えてた。

顔とか気にせんとか言いつつ、ミスコンの写真見てもっと可愛い人おるとか、乃木坂可愛いとかめっちゃ顔について語るやん！だから信用できない。

絶対性格とか言いつつ内心気にしてるんやって。
勿論、第一印象とかパッと見は顔で判断したり、愛想で雰囲気の良し悪しはあると思うで？
でもこういう顔の人は恋愛対象に入らない的な分類は既にしちゃってると思う。

幾ら賢くて論理的に話してる人でも全部の意見に共感できる訳じゃないし、私に従ってれば間違うことなく良い方向に進めると宣言して、その通りにせんと失敗したら、ほら言わんこっちゃみたいに言ってるのが気に入らない。
私のこと全部知らんでしょ！とも思う。
夢の話を否定して、貴方の性格的に私と同じタイプだから正社員にはならない方がいいとか。
自分は変な言い方するとはっちゃけたいのに、本来の自分を全否定というか可能性すら否定されてる気持ちになる。

呟きたいことがいっぱいありすぎて困った。

台風止めて。

2時間しか寝れてないのにすっきり。

ダルメシアン

見学に行って自分の居場所のなさを感じた。
この世界が生きにくくできてるのか、自分の世界観がそうさせてるのか考えるのも疲れたけど、誰からも受け入れられないというか疎外感というか。しんどいね。
話し声、作業の音、叩く音。色んな音が遠く聞こえて自分だけ別世界にいるような。とにかくしんどかった。
クラスの人達が皆わちゃわちゃ話してる中、自分だけぼーっとしていて声がだんだん遠く聞こえるのと同じ。
名前呼ばれた途端、現実かってハッとする瞬間。
次に大剣するのは明後日だってさ。

全てを放り投げたい。

てか良い感じに寒くなったね。

涙って我慢しようとすれば溢れてくるよね。
そんなことより泣いた時に鼻垂れてくるの不思議(笑)

疲れた日は寂しく生きる方が楽やったりする時もある。

イカとタコ間違えて買った。そんなことあるんや。

タコ美味しくない😢

お風呂入ってまうか。

気合いだ！気合い！

北海道に住みたい。
でもそしたら絶対寂しくなるから、地元の土地ごと自分家の近くに連れて行きたい。
冬は暗くなるのが早いし、暑くないし、イベントがいっぱいあるから好き。
でもクリスマスと大晦日？年越す日は色々思い出すから悲しくなるけど、それでも好き。
夜の景色見てると落ち着く。

全部自分を励ます為に言ってくれてるんやけど言葉に重みがあって心が痛い。

死にたい時期がまた来てしまった。

1番敏感なのは心臓ってことに気付いた。

台風何でまた関東なん。
関西じゃなかったん？？
ホンマにお願いやから止めて。
どんだけ威力強かったとしても、被害誰も受けん台風とかあったらいいのに。

テニス楽しすぎてし足りん(笑)
後、活動的になれるし気持ちもリフレッシュされる。
女性のコーチがおったらいいんやけどな。
普通に手で投げてくれる時と、打ってパスしてくれる時のボールの威力の違いにびっくりした。
結構力いるんやね。
バイトしてテニス絶対習う！！
幸せすぎて話したいことが止まらんくなる(笑)

眠たいから今日は寝たい気分。

めっちゃ怖いんやけど。
馴れてくれたととるべきか素っ気ない返事ととるべきか。

頭痛い。
明日もかぁ…しんどいな。

今日の朝スクランブルエッグ食べただけやのに、いつもより血圧高めやってんけど。

あ、さっき帰ってきたばっかやからか。

溜め息しか出ん。さよならしたい。
最初の時と大違いや。人ってホンマよう分からへん。

うわああああ、もう嫌や。

嫌われたら嫌われたでいいや。

心臓が痛い。

今日の薬局の定員さんめっちゃ無愛想で、旦那に浮気されて機嫌を損ねてる妻を見てるようやった。

電車内でアラーム鳴ったんやけど(笑)
しかもアラーム音SFにしてるから恥ずかしかった。

マンションの階段の真上に蜘蛛の巣があるんやけど、日に日に範囲広がってて頭下げるようにして通るまでになった。そのお陰か第五人格のお陰か少し蜘蛛克服できた気がする。

舞茸美味しい…。

帰りにまた舞茸とバター買ってこよ。

ねっっっっむ。

また体重が減ってきてしまった。

3時間くらいずっと目瞑ってたけど、眠れなさすぎてやばい。時々寝れそうな瞬間が何度かあったのに、意識しすぎて寝れなかった。今日は22時まで起きてます。

ってことで糸こんにゃく食べよ。

うどんスープの素を使ったけど、味薄すぎて気持ち悪い(笑)