my story 〜Efforts are not rewarded.〜

努力しても無駄だった。何も変わらなかった、変えられなかった。でも、今さら諦めるなんて無理だから。
＊°・.✧°・.＊°・.yet.・°＊.・°✧.・°＊
―いつか、誰よりも努力したって
胸を張って言えるように―

明日からも、か。

君から抱きついてよ。たまにはさ。

なんて、欲張りだよね。贅沢だ。

でも、君からがほしいの。

君とハグすると元気出る。

今日はいつもよりハグが少なくてさみしかった。

君はなんて思ったんだろ

会いたいときに限って会えない

テスト前で部活ないから2日間会えない。最悪

エネルギーもたない

でも、頑張るって決めたから。

頑張れなかった前よりは、頑張れてると思う。

もう一度だけ、死ぬ気で頑張りたい

1年前の、あの頃みたいに。

毎日毎日、どんなにつらくても、がんばっていたい

4番目のままでコートに立てないなんて嫌だから。

最後のシュート、外して終わるなんて嫌だから。

絶対、あの子より上にいく。

もう一度、誰よりも努力してるって自信持って言えるように

この12日間が勝負だ。

負けない！

コロナで休校だから、今週中に担任から電話きて、来週は家庭訪問だって！

ありえん

うざ

もうそんな小さい子供じゃないのにね

公園で中学生を見かけたって連絡が入ってて、休みの間の過ごし方をもう一度考えろ、だって

そんなの、何回考えても部活の自主練は絶対に決まってるじゃん

みんなと差をつけたい。同じ量で追いつけないなら、みんなより、誰よりも多くてやるしかない。

人混みのところに遊びに行くわけじゃなくて、公園で自主練するだけもダメなんて

頑張りたいって、そう思うのはそんなにダメなこと？

悔しいから。絶対、休み明けに差をつけたいから。少しでもうまくなりたいから。

頑張りたいんだ。

それが、そんなにダメなこと？

さっさと入国禁止にしとけばよかったのに、対処後回しにして、感染者増やして。政府の都合で勝手な判断したのが悪いのに、急に一斉休校なんかして。

卒業式は？入試は？部活は？子育ては？

国民に迷惑ばっかかけて、よくそんなので総理なんてしてられるな

そろそろ練習試合が増える時期で、ここで踏ん張って頑張れば、って頑張ってる人の気持ちは、何も考えなかったの？

死にたいほど悔しくて苦しくてつらい思いして、だからもう二度とそんな思いしたくないから、絶対夢を叶えたいから、自主練したい。

先生なら、生徒の気持ちをもっと考えないといけないんじゃないの？外に出るのは危険だから１２日間家にいろ、感染したら困るのは自分だぞ、なんて言ってさ、本当は感染者が生徒から出たら学校側がしっかり管理しないからとか言われるのが嫌なだけなくせに

自分保護ばっか

感染したら、苦しむのは自分。わかってる。

でもね、トレーニングはしても、走らなかったりボール投げなかったりして、休み明けに後悔して苦しむのも自分なんだよ。

全部わかってて、その上で外に出てやるの。

怒る権利なんてない

本当に、生徒のことを思うなら。もっと信頼してもいいんじゃない？

そんな風に、電話かけたり家庭訪問したりしなくても。部活の自主練やどうしてもの用事以外で遊びになんて行かないって、信じるべきだと思う。

後悔するんだよ、どのみち。

外で自主練して見つかっても、家にいて休み明けミスが多くても。

どっちを選んでも、後悔はする。

なら、自主練見つかった方が絶対マシだって、そう思うから。

どんな状況でも頑張りたいって気持ちが、そんなに悪いことだとは思わない。

結局、ダメって言われて行けなかった。

きみは、他の子と練習したんだね

応援してくれてるのは、分かる。でも、やっぱり一番じゃないんだね。

誰でも良かったんじゃん、結局

ただの友達でさ、付き合ってるわけでもないのに他の子と約束してたのが嫌なんて、思われたとき嫌だったから思っても絶対言わないけど、

どうしても、寂しいって思っちゃうよ。

あーーーーーーー

もっと、一生懸命になりたいな

部活も、勉強も

いつだって、人一倍頑張っていたい。

だから、サボってばかりの自分に腹が立つ

休み明け、絶対逆ジャンできるようになっててみせる

なんだろ…今、ものすごく胸がざわざわする

不安っていうか、なんていうか…

とにかく、ざわざわする

あと、ちょっと寂しい

2人がよかったな

話したいことあったから

改めて、インドアだなとか感じる

なんで運動部に入ったりなんかしたんだろーね？

バカだなー

もっと楽な道進んどけばよかったよ

そっちの方が楽だったし

絶対幸せだった

頑張れない。頑張りたくない。面倒くさい。どうでもいい。

それで後悔するってことくらい、わかってるのに。

馬鹿

やめたい

部活も学校も塾も人生も

何もかもがどうでもいい

でも、自殺は怖い。死んだ後も苦しいなんて、嫌

だから殺されたい。通り魔とか

そーいえば、今日って13日の金曜日だね

昨日久しぶりに部活したから、足の疲労感がハンパない

太ももの裏がやばい

筋肉痛

足重すぎて、最初全然走れなかった。

なんか、自分の足じゃないみたいな

昨日、私は頑張ってる“つもり”だったんだなって思った

誰よりも努力するって決めた時の悔しさは、いったいどこに行っちゃったんだろうね。

ひさしぶりだぁ〜

頑張る意味も、生きる意味も、ここにいる意味もわかんないけど。頑張るしか、今の状況から抜け出せる方法はないんだと思う。

それで頑張れたらいいけどね、今の私は頑張れないから。

どんなに辛くても悔しくても、その気持ちで頑張ってきたのに。いまは、頑張ろうとしても頑張って何になるんだって嫌になる。

頑張って、報われたことなんてなかったから。

信じていればよかったの？そんなの綺麗事だって腐らずに、それでもいつかってこないいつかを待ってればよかった？

私やっぱり、ここにこないほうが幸せだったよね。

ここで出会えた人たちのことは大好きで、本当に出会ってよかったと思ってる。でも、それすらべつになくてよかったって思うほどに後悔してる。

最近は感情が無くて。

嬉しいも悔しいも、前より全然感じない。

頑張ってないのは自分のくせに、理不尽なことには悔しくなって。

バカみたい

だから頑張るのは嫌なんだ。努力は平気で簡単に嘘をつく

努力が報われるのは才能ある人だけ。

そしてそれは、私じゃない

頑張るしかないことはわかってるのに

最近、3時に寝て10時に起きるっていう健康に悪い生活をしてた

頑張ってちょっとづつ生活リズム戻す

あと、課題やばい。終わんない

学校のだけでも多いのに、塾のやつも多いし。

ヤル気でない、でもしなきゃだからがんばる、、、

明日から！！

って言う奴に限ってできない

明日からの繰り返し

でもー、頑張りたいとは思ってるんだよ、ちゃんと。

ただ、気づいたら時間がなくなってる

1日が48時間になったらいいのにな

久々の葉っぱ

漠然とした死にたいがある

辛いことの先にある幸せなんていらない

そんな幸せなくていいから、辛いこともなければいいのに

漢字は似てるけど、正反対の意味

死後の世界を知ってたら、ためらいなんてなかったのに

久々すぎてトリップ？だっけ、なんだっけこれ？◆のやつ、違うかも

合ってたー！

昨日から学校始まったんだけど、休校中まじでテンションやばくて。もうずっと無気力。

部活もあんなに一生懸命だったのに。今じゃ私が一番嫌いだった部類だ。

半年前の自分が今の自分見たらびっくりするね。

たぶん、めちゃくちゃムカつくと思う。

「全員出さなしゃーない」とか言う奴、教師向いてない

辞めたら？

人の気持ち考えられないくせに教師なんかやってんじゃねーよ

そもそも教えるの向いてないし

「悔しいのはあんただけじゃない」とかそんなん分かってんだよ。でも悔しいから。涙なんて、止めようと思って止められるものじゃない

必死にこらえてんだよ、こっちだって

悔しいのは私だけじゃない、でもみんなが悔しいわけじゃないから。ミスしてない人が悔しいわけないでしょ。話聞いて他人事な顔してるのはコートの外にいるベンチじゃなくてコートに立ってるスタメンなんじゃないの？

スタメンだって悩んだり悔しい思いしたりしてるのは分かってる。でも、努力が報われたる人と報われてない人だったら報われてない人の方が悔しい思いは強いでしょ、絶対。

そもそもの話、あんたが「しゃーない」とか言ったのが原因だから

スタメンの方が大事なのはわかるけどさ、ちょっとベンチを軽視しすぎなんじゃない？しかもあからさますぎ。教師なら、てか大人なら人が傷つくような自分の感情隠しなよ

中身は子供か？

気持ちよく練習終わりたいとか知らないし。仕方なく試合出すとか言われた時点でシュート決めようがうまくできようがモヤモヤしたままだわ

しかも最後スタメンだけでやらせるし、スタメンが決めて終わったって気持ちよく終われたのはスタメンと先生だけでしょ。

ただの自己満

スタメン大事感出しすぎ

しゃーないってなんだよ、しゃーないって。頑張ってるから試合出すんじゃないのか。最後なのに出れないのは可哀想だから出すんじゃないのか。今までの努力無駄にしないために。

それを仕方ないって。言い方悪すぎ。思っても口にしていいことじゃない。

ベンチは、先生に認めてもらいたくて、褒めてもらいたくて頑張ってたんだ。試合に出るためだけじゃない。

それをバッサリ切り捨てるみたいな、そんな言い方

決められたメンバーだけでいいの？とか言うけど、あんたがそうしたいんでしょ？

全員で戦うとか言いながら、あんたが1番その気ないだろ

結局はスタメンが大事。頑張っても努力は認めてもらえない。

そりゃさ、今はいちばんじゃないよ、努力。むしろ全然してない方だと思う。

でも、私にだって誰よりも頑張ったって言える時があったんだ。3年間トータルで言ったら全然そんなことないけど、チームの誰よりも努力したって言えるくらい努力した時期があった。

じゃなきゃ、こんなことで泣かないよ

口だけじゃなかった、絶対。

だから、今の悔しさがある。

「全員出さなしゃーない」、この言葉は本当に失礼。頑張った人に失礼すぎる。

「頑張ってたから最後くらい出してあげたい」でしょ、普通は。「出したくないけど最後だし出さなきゃ文句言われそうだなー」みたいな、そんな言い方。

ほんとに、いつも私のやる気を崩すよね

ミスしたのが悔しくて泣いたんじゃない、あんたの言葉が悔しくて泣いたんだ。

「しゃーない」って言われたのが悔しくて。

褒めてもらえたら嬉しかった。だから頑張ろうって思えた時だってあった。先生認めてもらいたかった、結果にならなきゃ先生に努力が伝わらないから結果を出したかった、先生に応援されたかった

試合に出れた時は、点差があいたからだったとしても嬉しかった。普段出れないから気を使って出してくれてるんだろう、せっかくチャンスくれたから頑張らなきゃ、シュート決めなきゃって思ってた

でも本当は、そうじゃないんだって、気遣って出してくれたわけじゃない、仕方がなく出してたんだって、そう思ったら悔しくて、悲しくて。

頑張った人の気持ち踏みにじってるようにしか聞こえない。

しかも私じゃなかったら「そんな顔しないで、悔しいのはあんただけじゃない」なんて、そんなキツイ言葉言わなかったよね。

そもそも泣いてる人にかける言葉じゃないし。余計に涙出るようなこと言うんじゃねーよ。

こっちだって好きで泣いてるんじゃねーんだわ

もうマジで早く引退したい。顔見たくない、会いたくない。

ハンドボールしたくない。

たぶん、最後の大会はシュート決めれなくて泣いて終わる。

だからもう嫌。

辞めたい。でも辞めたら保体の成績下げられそうで怖い

何のために頑張ってたんだろってすごいむなしくなったよ

明日も泣いちゃいそう。嫌だなー、また嫌味言われるよ、絶対。

誰のせいだとおもってるんだろうねー、一体。

約2ヶ月も放置してたのか

ちなみに部活は最高で終わったよ

最後の試合でシュート2本決めたの、5分くらいで

シュート確率100%

いろんな人がナイシューって言ってくれて、一番嬉しかったって言ってくれた子もいた

死にたいことだってたくさんあったけど

多分私は恵まれてるんだ、十分

それでも死にたくなるときがある。生きてたほうがいいってこともわかってるし、死ぬのは怖いし、生きてやりたいこともたくさんある。でも死にたい。

自分の中に矛盾がありすぎて、辛い

わかんないの

死にたい

久々だ

一ヶ月後は受験、あれからも死にたくなったりしたしこれからも死にたくなることいっぱいだと思う、メンタル弱いから

精神対ダメージ受けやすい

でも、なんとかやっていけたらいいな

高校生になったら歌い手活動始めたいけど、できるかな

てか、早くあの人に言わなきゃね

でも言えるタイミングないんだよなー

せっかく隣の席なのに

両想いな気がしないでもないけど、勘違いと言われても反論できない

微妙

隣の席になりたいって言ったら、君も好きアピールしてくれますか。

そういえばこのスレ部活用につくったのに、埋まらないうちに引退しちゃったね