my story 〜Efforts are not rewarded.〜

努力しても無駄だった。何も変わらなかった、変えられなかった。でも、今さら諦めるなんて無理だから。
＊°・.✧°・.＊°・.yet.・°＊.・°✧.・°＊
―いつか、誰よりも努力したって
胸を張って言えるように―

明日からも、か。

君から抱きついてよ。たまにはさ。

なんて、欲張りだよね。贅沢だ。

でも、君からがほしいの。

君とハグすると元気出る。

今日はいつもよりハグが少なくてさみしかった。

君はなんて思ったんだろ

会いたいときに限って会えない

テスト前で部活ないから2日間会えない。最悪

エネルギーもたない

でも、頑張るって決めたから。

頑張れなかった前よりは、頑張れてると思う。

もう一度だけ、死ぬ気で頑張りたい

1年前の、あの頃みたいに。

毎日毎日、どんなにつらくても、がんばっていたい

4番目のままでコートに立てないなんて嫌だから。

最後のシュート、外して終わるなんて嫌だから。

絶対、あの子より上にいく。

もう一度、誰よりも努力してるって自信持って言えるように

この12日間が勝負だ。

負けない！

コロナで休校だから、今週中に担任から電話きて、来週は家庭訪問だって！

ありえん

うざ

もうそんな小さい子供じゃないのにね

公園で中学生を見かけたって連絡が入ってて、休みの間の過ごし方をもう一度考えろ、だって

そんなの、何回考えても部活の自主練は絶対に決まってるじゃん

みんなと差をつけたい。同じ量で追いつけないなら、みんなより、誰よりも多くてやるしかない。

人混みのところに遊びに行くわけじゃなくて、公園で自主練するだけもダメなんて

頑張りたいって、そう思うのはそんなにダメなこと？

悔しいから。絶対、休み明けに差をつけたいから。少しでもうまくなりたいから。

頑張りたいんだ。

それが、そんなにダメなこと？

さっさと入国禁止にしとけばよかったのに、対処後回しにして、感染者増やして。政府の都合で勝手な判断したのが悪いのに、急に一斉休校なんかして。

卒業式は？入試は？部活は？子育ては？

国民に迷惑ばっかかけて、よくそんなので総理なんてしてられるな

そろそろ練習試合が増える時期で、ここで踏ん張って頑張れば、って頑張ってる人の気持ちは、何も考えなかったの？

死にたいほど悔しくて苦しくてつらい思いして、だからもう二度とそんな思いしたくないから、絶対夢を叶えたいから、自主練したい。

先生なら、生徒の気持ちをもっと考えないといけないんじゃないの？外に出るのは危険だから１２日間家にいろ、感染したら困るのは自分だぞ、なんて言ってさ、本当は感染者が生徒から出たら学校側がしっかり管理しないからとか言われるのが嫌なだけなくせに

自分保護ばっか

感染したら、苦しむのは自分。わかってる。

でもね、トレーニングはしても、走らなかったりボール投げなかったりして、休み明けに後悔して苦しむのも自分なんだよ。

全部わかってて、その上で外に出てやるの。

怒る権利なんてない

本当に、生徒のことを思うなら。もっと信頼してもいいんじゃない？

そんな風に、電話かけたり家庭訪問したりしなくても。部活の自主練やどうしてもの用事以外で遊びになんて行かないって、信じるべきだと思う。

後悔するんだよ、どのみち。

外で自主練して見つかっても、家にいて休み明けミスが多くても。

どっちを選んでも、後悔はする。

なら、自主練見つかった方が絶対マシだって、そう思うから。

どんな状況でも頑張りたいって気持ちが、そんなに悪いことだとは思わない。

結局、ダメって言われて行けなかった。

きみは、他の子と練習したんだね

応援してくれてるのは、分かる。でも、やっぱり一番じゃないんだね。

誰でも良かったんじゃん、結局

ただの友達でさ、付き合ってるわけでもないのに他の子と約束してたのが嫌なんて、思われたとき嫌だったから思っても絶対言わないけど、

どうしても、寂しいって思っちゃうよ。

あーーーーーーー

もっと、一生懸命になりたいな

部活も、勉強も

いつだって、人一倍頑張っていたい。

だから、サボってばかりの自分に腹が立つ

休み明け、絶対逆ジャンできるようになっててみせる

なんだろ…今、ものすごく胸がざわざわする

不安っていうか、なんていうか…

とにかく、ざわざわする

あと、ちょっと寂しい

2人がよかったな

話したいことあったから

改めて、インドアだなとか感じる

なんで運動部に入ったりなんかしたんだろーね？

バカだなー

もっと楽な道進んどけばよかったよ

そっちの方が楽だったし

絶対幸せだった

頑張れない。頑張りたくない。面倒くさい。どうでもいい。

それで後悔するってことくらい、わかってるのに。

馬鹿

やめたい

部活も学校も塾も人生も

何もかもがどうでもいい

でも、自殺は怖い。死んだ後も苦しいなんて、嫌

だから殺されたい。通り魔とか

そーいえば、今日って13日の金曜日だね

昨日久しぶりに部活したから、足の疲労感がハンパない

太ももの裏がやばい

筋肉痛

足重すぎて、最初全然走れなかった。

なんか、自分の足じゃないみたいな

昨日、私は頑張ってる“つもり”だったんだなって思った

誰よりも努力するって決めた時の悔しさは、いったいどこに行っちゃったんだろうね。

ひさしぶりだぁ〜

頑張る意味も、生きる意味も、ここにいる意味もわかんないけど。頑張るしか、今の状況から抜け出せる方法はないんだと思う。

それで頑張れたらいいけどね、今の私は頑張れないから。

どんなに辛くても悔しくても、その気持ちで頑張ってきたのに。いまは、頑張ろうとしても頑張って何になるんだって嫌になる。

頑張って、報われたことなんてなかったから。

信じていればよかったの？そんなの綺麗事だって腐らずに、それでもいつかってこないいつかを待ってればよかった？

私やっぱり、ここにこないほうが幸せだったよね。

ここで出会えた人たちのことは大好きで、本当に出会ってよかったと思ってる。でも、それすらべつになくてよかったって思うほどに後悔してる。

最近は感情が無くて。