楽園追われた 恋人のように
>>2-5
あ！新着治った うれぢうれぢ
嬉しい時にうれぢと言う癖があるんだがマジでやめたい やめな
もう6分過ぎてるじゃん ゴミ 時計を見ることすら出来ない なんなんだ
何するにもカスみてえな結果しかでね〜^ 絶対完全に達成することが出来ない パーフェクトなんか夢のまた夢なんだよな
私は私だけの私の言葉で私が私の言葉を使う時は私がとても頑張って なんなんだよ なんなんだお前はよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
突然ヒス起こすの、めちゃくちゃ昔のことを突然思い出したからに過ぎない マジでただの癇癪持ちヒス女やめたいな
ドライヤーのくちばしの部分がとれてる！！！！！！！何故！！！！！！！！！！！！！！
くちばしないと困る どこ？
あーあああーあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ嫌いな女！嫌いな女！嫌いな女！嫌いな女！嫌いな女！嫌いな女！嫌いな女！嫌いな女！嫌いな女！嫌いな女！嫌いな女！嫌いな女！嫌いな女！
嫌いな女がこの世には数多いるわけ最悪の気分！！！！
野菜ジュースうま 何しようかな
飲み物飲んだら絶対むせる 飲み食いが下手すぎる
ねみ〜〜〜〜〜〜〜〜〜
何もしてないのに過度に疲れてる
死にて〜〜〜〜〜〜！！存在意義の、無さ！w
悲劇のシンデレラぶるのも大概にせえと脳内で喚く私に向けた私！！！私には肯定なぞいらん(強いので)
常に死にた^(う〜んちw)
死〜〜〜〜にて
中途半端に生きてるから誰にも必要とされてないことわかってるよ 褒められるような人間じゃないしどうしようもないってことわかってるよ でも褒めてほしいけど無理なこと知ってるよ 所詮自己満足だけだなぁあっ死にてぇなぁ…(悟り)
もぐコロかわい〜！まじで癒し
もぐころ可愛いなぁ こんなふうに生まれたかったとは思わないけど 現状に満足なので でもやっぱりこんなのなら私もまだ人生良かったのかな
なんで私こんなに頑張って居場所を作ろうとしてるんだろうな 私がいなくてもいいのに私が入り込もうとするのも烏滸がましい 一人でいる方が楽だったのかな 取り返しがつかない 何もしたくない 一人でいたくないけど一人でいたいな 死にたい 死にたい 死にたい
でも所詮私は嫌われ者だってことくらいは理解してるつもりだしまだ人間的に良いのでは？(何が？)
どうしようもない時に肯定してくれる仲間ならいるよ 仲間でも友達でも私でも家族でも赤の他人でもないけど なんなんだろう 逆に私をバカにしてくる人もいてなんなんだ 死にたいかもしれない 消えることなど知らない 消えないでほしい
お風呂入ろ
そんで色々しよう
腹減った🎶🎶🎶🎶🎶🎶(今)
ｫｱｰｰｰｰｰ
ｫ
マジで音ゲー下手すぎる！私は
はいらん！！！！！！！増字すんな
めちゃくちゃ食った！
ナポリタン好き
ねみ！
何もしたくない
逆に私が何かしたところで何かあるの？何も無いじゃん わかってるよ わかってないよ どうしようもないな 消えたいな どうせ明日になれば忘れてるくせに 今でもいつでも解決しなきゃずっと堂々巡りなんだよな
なんで欲しいと思ったから書いたのにあんなこと言われなきゃなんないんだよ 私が欲しいと思ったから書いたらあんなこと言われるんだったらもう書かないし公開もしないよ そんなに私のことが疎ましいなら消えてやるよ それで満足なんだろ なんなんだよ…
眠い お腹空いた
しょっぱいもの食べたい
何もしたくないな〜〜〜〜〜〜
ダルい
普通に泣いてた 嫌われたくないな
モンエナ飲みたい そろそろテンションバク上げヤバリンコしなきゃ死ぬ
名前つけたくない
何の真似なんだよ気持ち悪いいっつもいっつも なんで私が我慢してるんだ 私悪くないでしょ？
眠い 枝…
私の救済は枝しかないので、立ち向かう方法は殺と滅しかない
寝不足すぎて気分悪い
オ〜🎶
ココ最近ずっと夜に泣いてる気がする テンション高い時と低い時の差が激しすぎる はよ無条件に自己肯定感もテンションも高い時来てほしい
マジで昔っっから顔の描き方変わらんな
髪の書き方もキャラデザのセンスも変わらない こいつら小4の時からいたってマジ？！って感じの創作っ子が何人もいる
洒落抜きで字が変わってない 昔から字が汚い
あ！昔の姉の絵
たまにあ！この顔かわいい！ってやつ出てくる 昔っから顔の書き方変わらんから当然だけど 体は全部くそ
こいつ創作っ子にしよ
腕いっっっったい
ク！！ソ 痛い 飯に集中できない
とりあえず風呂入るか…
昨日は糞がどばでたのに今日は出らん！なんで？
することないし風呂はいろ
風呂に入り何分！？って思ったら別にそんなに経ってなくて草！
することはないし耳鳴りはするし
あー糞 垢は人いないしタイムラインバグってるしすることがねえな
絵でも書くか？
することなさすぎてTwitterで政治的な発言してる垢ずっと巡ってわはは！ってしてる
葉っぱも見るもんないしな…まず見せ物じゃないし アンチ板の全く興味ないジャンルのスレでも眺めようかな
いますよ〜、マジですること無さすぎて叫んでました…
マジでやることない………今日は活発的に二次創作する気も起きないし… 創作動かそうかな
ｵｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
おやすです〜
絵描くか〜久しぶりに自創作 前書いた絵のリメイクしよ
3ヶ月で絵柄って変わるもんだな〜と思う
30分、思い切りがいい…
某也スレ3ヶ月は経ってるのか、1周年いってほしいな〜という願望はあるが終焉の覚悟もしておかなければショックがデカすぎて虚無になる
2時から突然深夜面してきますよね、世界 1時はまだセーフ(？)
あれいつ書いたんだっけな
3か月前とか言ったけど半年前だった 時間がわからない
まぢ俺らで2時のやつボコしてやりましょーぜw調子乗んなし😤
俺らの方が深夜パイセンのことわかってんだからな😅2時如きで深夜パイセンのそばに居るとかざけんな🤣🤣🤣🤣🤣まぢ俺の方が深夜パイセンのこと好きやから❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗
‼これ表示されないのに❗これ表示されるのなんで？
あーーーーでも虚凛描きたい………………いや創作書こ(心変わり)
絶対俺の方が絵うめえから！！調子乗んなよ(過去の自分にマウントをとる阿呆)
嫌いな女の嫌いなとこって絶妙に癖になるから何回でも見たくなる 最近嫌いな女が嫌いな部分出してくれなくて少し悲しいよ
上手く顔書けない画力落ちた！！！！！顔書けなかったら死ぬ 顔が可愛いだけで私の絵があるとこある
人からツイートの勢いしか褒められない 絵も褒めろ
アーーーー゛マジ 絵が書けない 文も書けない ハ〜〜〜〜〜〜〜〜二次創作するかぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗
二次創作が1番上手くいくことある なんで？
パイセンかっけぇっす！！！！
何も、したく、ない。
ゥ゛❗❗❗❗❗❗❗❗(ゾンビ)
風呂はいったら続きかこ🎶メイド服とかの女物服って描くの楽しい 上手いとかセンスあるとは言ってない
眠い
うんことうんち
絵でも描くか〜な かなかなかなかな
初心者板新着に表示しない機能欲しい
無心でお湯にとかしてできるお吸い物かき混ぜてたら箸落とした 死ぬ
飲もうとしたが舌やけどした 再度死ぬ
すごろくみてえやな…
上手いこと薬が飲めなくなってきている
うるっっっっせ 音でけぇしマジ腹立つ
たこ焼き食べよ
まじでイライラする外野が首突っ込んでくんな（突然架空の敵にキレ始める精神病患者）
眠い
テメーーーーーが飯出す時間なんかわかるわけねぇだろカス 8時だとか10時だとかに出すくせによ
なーんか失望しちゃったな
ポメ見よ
あ゛〜〜〜〜〜〜ポメ飼いたい…ポメいたら大抵のこと我慢出来そうな気がする
あんスタするか！🎶
あ〜〜〜〜〜〜〜〜ねっっみ
すること無いし絵でも描こうかな〜とは思ったけど、描く絵もないこと思い出した うーんこ
ロル書くか…
あれ？イベって今日からだっけか あんスタしよ
ネミ！ネミ！ネミ！
きっしょ
地雷カプ踏んだ時条件反射で呟くのやめてえな
ぶーりり
うんこ
うんちん
うんちんず
ウンチンコング
あ！！
またなんの考えもなしに呟いた カス
ウンチーコング…
って知ってる？
知れ
あんこマジで嫌いすぎて吐きそう なんでよもぎ餅食べようと思った？食うけど
腹減った 死ぬ
これから絡む人のことも考えたらけっっこう頭パンクしそうになってる う〜んこの悩ましい気持ち
あー〜ーーーオ
チャポッコ…
夜になったらあの板マジでうるさくてイライラするしワハハwってなる(新着見るな)
肌がクソ荒れてる 何故？(昼夜逆転！偏った食事！ストレス！)
仕方の無いことなのか
風呂上がったし絵の続き書こ
描く前はめんどくさいけど描いたらくそ楽しい まるで将棋だな
あーーー眠い………………
欲しいものは沢山あるけども〜買う気が起きない 何故
最近便意はあるのにうんこは出ないんだよな…
便秘になってる 何故？出ろうんこ うんこ出ろ
うんち…w
久しぶりにあげるか〜と思ったけど別にそんなに久しぶりでもなかった
勉強したしなんか息抜きに描いて寝よ〜っと
勉強っていってもあれだけどな………(語彙力皆無)
脳味噌が疲れている気がする
；；；；；；；；；；枝〜〜〜〜〜〜愛してる愛してる愛してる愛してる………………………………
枝…誕生日おめでとう…愛してるぞ…………………………
枝〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
世界一Happyな日
絶対希望バースデー聞くか…………
寝る前の幻聴マジうるせ！聞こえてる時はあーなるほどね笑ってなるけど後から思い出してみたらうるさい やめなさーい！
目の前真っ白になってきた 寝不足かな？
姉の友達の話聞いてたらネットで周囲の人間に恵まれて良かったとガチで思う
つか何しようかな すること無くなってしまった
パロの続きでもするか
なんやあいつ本当に
腹立つな………
あーー眠い
風呂入るか〜
ゆっくり入りたいが…
あー風呂
今日は描くもの無いしレス返だけだな〜、せっかくなら何か描きたいが
野菜ジュースなんかで腹が満たされるわけねえんだよなぁ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
あーーー腹減った腹減った腹減った
バカバカしい なんなんだ？本当に気持ち悪い近づくな近寄るな
私が言ってやった方がいいのか？今のうちに友達いなくなる前に
私は嫌いだけど私の友達のことは好きなの？だから私に当たりが強いの？気持ち悪い 気持ち悪い 真似して手に入れられるって思ってるの？本当に無理………
夜ご飯を食べたのは3時間ほど前 腹減った(デブ)
コーラを飲んだら欠伸が出るほど気持ちよくなる
ヤバ 知らぬ間に
プラス思考に捉えれば優しいんだろうから私はいつでもプラス思考で考えてるけど結局のところ何も言えないチキンなだけだし あーあ 私は悪くないだろ何であんな風に扱われなきゃなんないんだ
腹立つな〜……
苛立ちが過ぎると悲しみにもなる 最近死にたいと思うことは減ったが逆にイライラすることが多くなって本当に嫌 私が短気なせいもあるけどあれにイライラしない人間いないでしょ
私が優しいから言ってやらないだけだよ 周囲の人間が甘いから生きてこれた癖して何周りが悪いみたいに思ってるんだか…
いつか自覚して反省するのかな 出来ないだろうね 馬鹿は死んでも治らないって言うし一生そのまま周囲に迷惑かけて甘やかされてそれでも周りが悪いみたいに勘違いしてろよ
私にだけ迷惑かけてりゃまだマシだったわ 何私の周囲の人間に迷惑かけてんだ
最悪の気分
何回も何回も優しくしてやって許してやってそれでちょっと私がイラついたら被害者ぶるの本当にダブスタって感じ あーそっか、結局私にだけ乗っかって発言しただけだから本心じゃないんだもんね 気持ち悪
そんなに私の事嫌いか？安心しろよ私もお前のこと大嫌い
貯めて貯めて溜め込んで次はどうするかって爆発しか未来は有り得ないんだよな その爆発を適度にここで発散させて先送りにしてるだけで 嫌だな〜イラつきたくない
家族へのイラつきは適度にはあったけどもう無いし、なのに何でまだこんな状態が続くのかってもうそれはアイツのせいじゃん
というかマジで私悪くないと思うんだけど……
先に暴言吐いたら悪いのは私だもんな 我慢我慢 理性の強い偉い子！
クソが本当に収まらない苛立ち 苛立ち身を任せては 梅の花(無理やり一句)
脱字した 死
適当なことでも考えながら寝るか………
うんち
んぐー
うんちんぐー
落ち
飯も食ったのにメンタル不安定 好きな配信者の動画見よう
オオ
することが、ない
うるさ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！うるさいな わかったよさっさとしねばいいんだろうが クソが 黙れ
うるっっっっっっっせえな
いっつもいっつも肯定しかしないくせにこういう時に限っていっつもいっつもいっつもいっつもいっつも
黙れくそ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
いろいろ表作ろうかなぁ
は？だからなんだよ私は私の望むもの以外やらないししたくないって言った黙れうるさい黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ
うるさいな…………………………なんなんだよ
これしろあれしろ望んでないとか望まれてないとかうるさいんだよな 私がやりたかったらそれで良くない？恥知らず うるさい 恥を知らないのはどっちなんだ 私の方がいいの？
やっぱなんか違和感あるんだよな
う゛ーーーーーう゛ーーーーーう゛ーーーーーう゛ーーーーーう゛ーーーーー
は？見せもんじゃねえんだよ 全部わかってんだからなどうせバカにしてんだろ……………
いっつもいっつも裏でバカにしてるんだーーーーーーなんて想像はなれないな なんなんだ！？
クソが！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！くそくそくそくそくそくそくそくそくそくそ
じゃあどうしろと？優しくしてやれば付け上がってこっちに攻撃してくるやつに黙って耐えてろと？私が犠牲になればよかったと？
はいはいどうせ加害者は私です私でございました でなんなんだよ大したことすら把握してないようなやつが私に口出ししてくんな
私が年上だったら耐えてやるのもやむを得んわ なんなんだよカス！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
私が犠牲になればよかったです！私が耐えればよかったです！精神が幼く脆いあの子よりも私の方が強いんだからそうしてあげればいいんですね！はいはい 消えろ
腹立つなーーーーークソクソクソ 気分悪い 頭痛い いつもの事だろ…………………………………………………………耐えきれない？クソクソクソ 嫌だなーー私が耐えてあげなきゃならないの 嫌だな嫌だな嫌だな
うるせーマジでうるせえ なんなんだ？私に何を言いたいんだよ はーーーーーーームカつく腹立つ……………
日を重ねるにつれて私が我慢してやらなきゃいけない理由はないって感情が強くなるけど私は理性がくそ弱いからすぐに暴言を吐くというのがある(カス)もっと冷静に落ち着いてここが嫌とか言えたらいいのに…………
なーーーんで私がここまで無理してストレスためてイライラしながら我慢してやってるのにアイツは好き勝手言ってスッキリできるの？私は我慢してるのに アイツは何なの？理性がないの？
アイツのおかげで体調不良増した気がする 良かったね！嫌いな私に呪いを押し付けられたね マジでキツい………………
頭痛耳鳴り腹痛吐き気は年がら年中だからいいけどそれに一日中のイライラが加算されるからマジでカス クソが
あーーーイライラするイライラするイライラする
なんで私がここまで配慮してやらなきゃなんねえんだ
は？マジでイラついてきた
やだなーーーもうやだ全部やだ逃げ出したいな 逃げたい どうすりゃいいんだ 逃げたいな消えたい 助けてよ 助けなくていいから助けてくれ 救済を求むことすらダメなことなのかよ逃げたいなぁ逃げたいな
もう何もしたくない 助けてほしい 何もしたくない 逃げたい 失踪したい 辛いな 何でこんなことしなきゃなんないんだいつもいつもいつも楽しかったらそれでいいのに何でなんだよ いつもいつもいつも理由もないのに理由もないくせに
うーうーうー気分悪い どうすればいいんだもう何もしたくない 理由もないのにイラついて理由もないのにクソみたいにヘドロばっか 助けてよ 助けなくていいよ 助けて欲しい どうしたらいいんだ もう何もしたくない何もしたくないな どうでもいいよ なんで自分に辛いことの現実の押しつけを感じながら自分に辛いこと考えなきゃなんないんだ
わかってるよ私が居なくても世界も回るし全然大丈夫なことなんかどうでもいいよもう 私なんか替えがきく有象無象のうちの一人に過ぎないことくらいわかってるよ そこら辺探したら履いて捨てるくらい沢山いるうちの一人が無駄に肥大した自我を持ってるだけなんだろ どうしたらいいんだ どうしたらいいんだ どうしたらいいんだ どうすれば良かったんだそれなら
個性なんかひとつだって無い 死にたいな 消えたい 辛い 苦しい ずっとそう思って生活しててそれでも私がこういったらまた何か言ってくるから頑張って配慮しようって頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って限界がきたらまた後悔ばっかで頑張って頑張って辛いな辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
気持ち悪いのに吐けないし、でもそれでも吐いてしまう人よりも私はまだ平均的で普通なんだよ こうやって辛くて悲しいと思ってる人を私が普通だと思うために引き合いに出す時点でもう人間性終わってるんだよ 消えたいな 消えたい 消えたい 消えたい 消えたい
死にたいどうしようもない現実から逃げたい 逃げるのはダメなんだよな 逃げたい 消えたい 辛い 嫌だな 辛い 頭痛い ずっとずっとずっと耳鳴りも頭痛も吐き気も腹痛もなんなんだ？私にどうしてこんなことをしたんだ どうしてこんなことするんだ なんでそんなに私のことを嫌うんだなんでそんなに私のことが嫌いなんだ 知ってるんだよ全員全員全員全員全員全員全員全員全員全員全員全員全員全員全員全員全員全員全員全員全員全員全員全員全員全員ずっと分かってたんだからな ずっと知ってるよそれでもまた期待して嬉しくなって付け上がって優しくしたら付け上がるのは私の方だよ 全部私の方だ 全部ブーメランなんてことわかってるよ どうしたらいいんだよ私が何かしたのかよ
我慢なんて自己満足で私が消えられたらそれで満足で、でも消えても誰も悲しまなくて哀れまなくてそれを知ってるから消えられなくてせめてすがり付いて頑張ってるけどもうとっくの昔に私の価値なんて無くなってるんだ いつなんだか思い出せないほど昔にもう私が消えていいための準備は整ってたはずなのに未だにしがみついてる汚いだけの人間がどうして現実から蹴落とそうとしてくれる人間に敵対心を向けられる？本来消えた方がいいのは私の方なんだよ どうせ私はいらないから消えてよかったのに 死にたいな 消えた方がいいのにな なんでまだ生きてるんだろうな 死にたくないのに死にたい消えたいやめたいどうしようもない自分で考えられずにどうしたらいいんだって堂々巡りの思考を誰かに聞いてるみたいに話して自分一人で処理しなきゃいけないのに
私が消えて悲しまない人がいるのはいい事で当たり前で現実なのに悲しくなってしまうのは私の自己承認欲求が強いから 無駄にプライドだけ高くて自尊心が高くてそれに見合ってないと思い込んでいるから 思い上がりすぎて優しいから仲良くしてくれた人を友達だと思い込んでたから またこうやって人の優しさを私の不幸の種にするんだ死んだ方がいい助けてくれ思考が晴れないんだよいつまでも同じこと考えて辛くなって忘れて調子に乗って現実が押し寄せて
私が消えた方が良かった知ってた私が消えた方がいいのに 私が死んだ方がいいのに 私みたいな人間本来なら人に話しかけられることも無く1人寂しく死んで行った現実を教えてくれただけなのに 付け上がって真に受けて調子に乗ってた仲良くしてくれたみんなはきっと私よりも私なんかを嫌ってるよ
慈悲と情けで調子に乗った 一人で真実も知らず鑑賞されてるだけのおもちゃだった みんな私のこと嫌っててみんな繋がってて私のことバカにして笑いものにしてたのにまた私だけ知らなかった私だけずっと笑われてたのに 何度も何度も本気で信頼しちゃだめだって思ったのに 違うのに みんな本当に本当の感情できっと私に接してくれてて、でもそれは違くてみんな私の事嫌ってるけどみんなきっと文面上で表現してる言葉が私への気持ちで私の事嫌ってるのに私のことなんだと思ってたの？私はなんなの？私は存在しちゃダメだったのに 私が生きてたらダメだったの望まれてないのに
また被害者ぶった言葉ばっか吐いて泣いて喚いて暴れてスッキリして何も考えずに忘れてバカのこと考えてるなぁなんて笑って信じて好意だと思っての繰り返し もうどうしようもないよ
どうしたらこの妄執から逃げられるのかも分からないもう救いようがない 人に相談できるわけが無い ずっと苦しみ続けるしかない 私みたいな人間は一人でずっと居るしかないんだよな 助けて欲しいな 誰でもいいから どうしたら救われるかもわからないのに人に勝手な期待を押し付けまくってどうしようもない死にたい死にたい死にたい
どうしようもない 怖い 落ち着かない 怖い
消えたいな 消えたいな 消えたいな 一時の気の迷いで消えたいな そのままずっと 死にたいし消えたいけど死にたくないし消えたくない なんにも考えられないほどずっと辛い
どうでもいいよおだって私はいらない人だよ こんなこと呟いて何がしたいの？心配でもされたいのかな いつも通りメモにでも吐き出してりゃ良かったのに 感情がめちゃくちゃ 全部辛いことなのに間違いはないけど 私一人消えたところでどうにもならないのに
頑張って結果を出せば褒められるはず いつ？頑張って耐えたらきっといい事起きるはず 起きた試しがないのにいつまでも耐えてバカみたい なんで私一人だけこんなに耐える必要があるんだよ 私が耐える必要がどこにあるの なんで私が耐えなきゃならないの 私が嫌われてるからだよ 私が暴れたらもうそれで終わりなんだ
どれだけ頑張っても私よりも上手い人がいるから私じゃなくても良くて、でも私はその人にも消えて欲しくないしずっと居て欲しくて必要でずっと見てたいほど好きな人で 私はどれだけ頑張ったって言っても結果が全てなんだから私は褒められるに値する人間じゃないんだよな 私は最下層の最下層で一人で叫んで笑って暴れてるだけ たまーに頑張っただかなんだか言ってはカスにも満たないものを量産するだけの害虫 元々からそうだったどこでだってそうだった それなら今、私のせいで道ずれになって失望されるよりも今輝かしい思い出として私が死んで時を止まらせて永遠にしてしまえばいいのにずっと執着してる 馬鹿の一つ覚えみたいに執着することしかわかんないのかな 早いところ消えた方がいいのに 私の我慢がきかないせいで一緒になってしまうにはあまりにも可哀想
死んだ後にまで地獄が続くなんて考えたくないな
気持ちも落ち着いてきたな どうしようも無いことに変わりはないけど
めんどくさい
全部めんどくさくて何もしたくない めんどくさい めんどくさい めんどくさい
どうしたってどうしようもないね〜そうでしたね どうしても私が嫌われてる事実変わりようがない また何か精神病ぶってたの？どうしようもないよ そんなこと言ったってただのメンヘラで精神健康な癖にまたヘラってどうでもいい何もしたくないもうやだもうやだもうやだ
なんで？なんで？なんで？なんで私がこんなに辛い思いして頑張って辛いから辛くても必死に耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えてアイツのせいで気分悪くなって吐きそうになってストレスためてものに当たらなきゃ満足出来ないようになって耳鳴りも目眩も頭痛も吐き気も腹痛も悪化したのになんで私がもっともっと耐えてアイツのためになにかしてやらなきゃなんない訳！？あいつが配慮しろよお前が配慮しろよ 人からなにかされてばっかの癖して気持ち悪い 何をする私に何もしないお前が意見するな
腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっとムカつく
うるさいんだようるさいんだようるさいんだようるさいんだようるさいんだようるさいんだようるさいんだようるさいんだよ…………………………………………なんなんだ？なんでそんなに嫌ってくるの？なんでそんなに私が嫌いなの？初めに私が何したの！？何もしてないだろうが あんなに親切にしてやったのになんで私があんな仕打ち受けなきゃなんねえんだ？私のストレスのはけ口になってずっと我慢していてくださぁ〜い笑って事だったのか？楽しかっただろうよ 消えろ なんで私が消えなきゃなんねえんだ
悲しみ→怒りの間際がクッソ狭くなってきてる上に両方深い どうにかした方がいいマジでストレス軽減ってみんなどうやってやってんだ！？検索するか？今出来るやつなのか？外出する必要は無いのか？全て調べて見ました！
特に怒りなんざ一日に5億回くらい来てるからな あーあ！あいつの為に私が消える必要なんてないわ どうでもい！
悲しみの青を塗りつぶして怒りの赤にする〜☆ってくらい突然感情変わるから正直私も自分の心が追いつけていないことを自覚している 心で考えるよりも先に感情を感じている かっこい！！！でも感情→体→思考の順で巡るから最悪 思考が体よりも先に来い
考えるよりも行動するからたまにぬいぐるみ思い切り抱きしめてはごめんね……ごめんね…………ってなって深く後悔している バカか？
ア！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！吐き気きた ヤバ！でもまだ吐くまでには至っていないからセーフ(アウト)
かなちい…かなちいよう……ってなってたからhogeてたけど普通に吹っ飛んだからそろそろageヨット
自分の感情がいついかなる状況でどのような条件でどこに振り切れるかわからない 今は悲しみ→怒り(一瞬)→たのしい！！！！！の順になってるし、楽しいに切り替わるのが早い
言うて自分の体のことなんだからわかるだろ！！ってよく親に言われるがわかるか？私はわからん いつ糞が出なくなっていつ腹を下すかも頭のどこが痛いかもどんな風に痛いかもわからん 馬鹿なので………照
せめて頭のどこが痛いかくらいはわかるようになりたい わからんがあたまのどっか！w
私は腸が人の倍くらいあってそれが体の中で逆Uを描く形に配置されてるんだが胃が痛いのと腸が痛いのどっちがどっちかの区別はつくようにはなってきた というか今腸どこ？そろそろ縮んだ？w
ま、最近また激しい便秘に襲われているんですが………
マジ年1くらいでめちゃくちゃ便秘になる 何故？
めちゃくちゃ簡単に言えば逆Uってだけで別にそんな鮮明に逆Uの形になっている訳では無いし最後に見た記憶が逆Uだったんだよな 今どうなってるんだろ 逆V？
毎日毎日キャハハ！wってなりながら呟いてるしツイートしてる
テレビ
ももアイス好き
電波が
クリームパン美味しい
https://ha10.net/test/res.cgi/sou/1588745780/53
よっしゃ 成功した 天才かもしれん（思い上がり）
今日ずっと眠いな…
コンビニ行きて〜 何故もっと早めに行かなかったのか悔やまれる
最近慣れないことして疲れたな…
すこぶる悪かった体調が良くなった 多分私は一人で腹いっぱい飯食ったら体調良くなるんだろうな
也返さなきゃとわかってはいるのだが…
クッッッソ腹立つ………
どのこと言ってるか知らんが 最近ずっとイライラする どの立場なの？
私は優しいから言及しないけど私に理性がなかったら乗り込んでいってたな 私は優しくて理性があるからそんな事しないけど
最悪だわ…
色々なスレ返さなきゃならない レススク陰鬱学戦 陰鬱先に返すかなぁ…
確定回されたこと割とずっとイライラしてるんだけど言ってないだけ優しくないか まあ独り言で言うと全部ぱあなんだけどな
糞が出るほど暑い
よくわかってなかったですごめんなさいならイライラしないよ そのごめんなさいを形だけでも言えないのは何なんだ？謝罪ってしなきゃいけないもんじゃないのか なんで非があるやつほど謝らないの？アイツにしても結局私悪くないあいつらが悪い私可哀想しかせずにごめんなさいのごの字も言わなかったし 意図的じゃないにしても悪いことしたら謝るのが普通じゃないのか？私の常識がおかしいのか？
イライラしたらお腹すいた 明日の朝ごはんのパン食べる 計画性がないから
めっちゃ荒らされてて草
確定ロルマジマジにマジで嫌いなんだよな………
最近SCP再熱してきてる 読みたかったけど翻訳されてないから諦めてたやつめちゃくちゃ翻訳されててめちゃくちゃ嬉しい
柴犬の黒豆
学戦のオンナめちゃくちゃ気に入ってるから積極的に使っていきたい 低身長で悪い方に振り切ってる女好き 男は全員気に入ってる
知り合いが昔使ってたコテハンキャラに流用したらしいから私も真似したんだけど流石に現時点で使ってるコテハン使うのアレだったな………
レススクも返さなきゃならんとわかってはいるがロルが書けないこの現状
あーーーーーAh
マジでこれ戒め 放置しない 絶対
ねっみーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
800まで行かせてから落ちようかなーーーーーー
家の裏のうるせえ住民が静かになった
絵描きたいけど昼に書いたらクソ下手になるんだよな ジレンマ
することが無いのである……
うるせぇなマジで……
新着めちゃくちゃAA貼られててうるせぇなどうしたんだよと思ったら匿名で何かやってたのか じゃいいや 原因がわかったら案外イラつかんものだな
しょっぱいもの食べたい 甘いものは腐るほどあるから
犬の気 ポムポムプリン
イライラしてきたな…………………あれ私が悪いの？意味わからん
割とガチで年がら年中イライラしてる は？
外野が首突っ込んでくるのマジで嫌いなんだよな お友達がお友達の話しか聞いてないならそらお友達悪くないよ〜ってなるだろ卑怯者が 本当にそれだけだとでも思ってるのかな
外野が首突っ込んでくるのと被害者面する奴がめちゃくちゃ嫌いだから本当に無理
大して知らんくせに私が悪いとかうるさくない？なんで私が悪いわけ？アイツのせいで割食ってた私がアイツが被害者ぶるせいで悪いことになってるのマジでうるさいんだけど お前のブロックは逃げだろ
ブロックは逃げじゃないとかほざけるのはちゃんと謝って言った人だけだろそれで私がリプ送りまくってるとかならわかるけど謝りもしない被害者ぶる陰口叩く反省しない私もお前にリプもDMも送ってないのにブロックは逃げじゃない！！！！！！じゃないんだよな
最近ずっとストレス溜まってる気がする意味わからん 何なんだ
は？家の裏の人間うるさ なんで窓開けてでかい声で騒げるのかが意味わからん
普通に考えて静かにしようとか無いわけ？隣でずっと騒がれてるような感覚で大声出されてるんだからイラつくのが普通だろ おばあちゃんはでかい声出すものとか耳遠いからとかじゃなくて配慮の問題だって言ってんだよな
入院してた時も思ったんだけど配慮とか気遣いがなくない？自分が世界の中心みたいな言動いい加減にしろよ
人が苦しんでる時に赤ん坊が朝から夜夜から朝まで泣いてたのはまあいいわ赤ん坊だし病気だしお母さんの方も辛そうにしてたし私が我慢すりゃいいけど別に一日中泣き声聞く訳でもない人間が「病室広いから大丈夫〜」だとかよくほざけたな イライラするな 赤ん坊やっぱ嫌いだな
どれだけ言われようとも赤ん坊子供がガチで嫌いなのに赤ん坊可愛いじゃんとか可愛いから見よとか言ってくる人間どういう神経してんだ？無神経すぎない？嫌いだって言ってるのになんで？私が1回でもそんなことしたか？嫌いなもの押し付けてないだろ なんで私にはしてくるわけ？
私には何してもいいと思ってるのかは知らんが普通人にしない・ちょっとの線引きもわからないのか？あーーーーはいはいはいはい私なんかみんなに嫌われてたもんなやっぱ私の事影でバカにしてたんだなんなんだ本当に
褒められたいとかじゃなくて認めてもらいたいとかじゃなくて私のことも私が作ったものも簡単にポイして適当に発狂させて遊んでいいと思ってるからなんだろ 知ってるんだよなみんな影で私の事バカにしてるのなんか
やっぱ嫌われてるんだろうなみんなグルで私のこと笑ってたんだろうないっつもいっつも浮かれてるのってなんなんだろう どうでもいい嫌われてるのに1人でまたずっと浮かれてたんだよな意味わからんな
家裏の人間がちでうるさいんだけど苦情入れてもいいか？うるさいよって 気遣いが出来なくなったら人は終わりだよ
私は理性と倫理観と優しさたっぷりごちゃ混ぜ倫理観抜きな人間だから相当我慢できるし1人で泣けば大抵の場合スッキリするけどそれで嫌なことまた繰り返されてる悪循環なんだよな マジで嫌だな なんなんだ？
一言謝ればすむ話じゃんね…なんで意地でも謝ろうとしないんだ
もうどうでもいいけどさぁ…
サヤネーム使いすぎて現実で実名書かなきゃ行けないやつに本名書いたらあ！！間違って本名書いてしまったってなる
痰吐く老人マジで嫌いだから消えてくれんかな
めちゃくちゃSCP好きなんだけど1000超えてきたら長くて複雑になっていくから易々と読めない
一日に5つくらい読んだら頭痛くてあーってなるんだよな 昨日は5000読んだ！今4498読んでる
5000割とマジめに意味わからんかったけど意味わからなくて正解らしくて良かった
5999読もうとしたけど音声って書いててチキってやめたんだよな 音声系全部見てない 見たい
SCP-650-JP好き 哀愁漂う
今考えたら私が好きなSCPだいたい人物が関係しててSCPを好きな意味とは？になった 勿論人型とか人間以外も好きなんだけど
なんかオススメないかなー面白いやつ……
やっぱ感動するやつがめちゃくちゃ好きなんだよな 感動したら心に残る 心に残ると忘れない
博士関連は全部読んだし博士関連面白くて好きだけどキャッキャッ！ってTwitterで検索かけてたら大層不愉快になるツイート流れてきて発狂してブロックした思い出がある
マジでTwitterで発狂してる回数1万回は軽く超えてる気がするんだよな Twitterをやめなさい
でもTwitter無くなったら人と交流する手段が無くなるという 葉っぱはなんか………コミュ障だから話しかけられないし私みたいな人間が話しかけていいような人間がいない
いっそのことコテハン変えてスレ立て直したりして頑張って人と交流しようかと思いめちゃくちゃ明るくしようかと思ったこともあるけど普通に惜しいというこの あと私が関わったらだいたい衰退するジンクスがある
私が関わったの衰退するっていうか揉め事起きるんだよな 何故！？
人類、喧嘩しないでほしい 怖いから
喧嘩してるとこ見るのも喧嘩するのも嫌いだし(優しい)人に悪意直接ぶつけるのも苦手だし(いい人)オブラートに包んで言葉を発するのも苦手(カス)
痰吐く人間見たらうわぁってなる本能
痰を………吐かないでくれ 私の精神の安定のために
精神が安定しない 今は安定してる(1行矛盾)
マジでカスカスのカスだからやること無さすぎて葉っぱで暴れてるんだよな Twitterはなんか中身がないこと呟いたら怖いし恥ずかしいしでツイ消ししてしまうけど葉っぱは中身がない感じたことを垂直に呟いていいみたいなことを思ってる 独り言だし
最近ナマコが内臓出す動画を見るのにハマってるし魚を捌く動画を見るのにもハマってる
私も危険感じたら内臓はこっかなー
気づいたら充電が絶望的に無いのだが！？一体どうしたぼくドラえもん
言うて(何が？)呟いてる時だいたいめちゃくちゃ真顔なんだよな あの真顔で正面向いてるやつみたいな顔して文章打ってる
ねみーーーーーーマジでふざけるんじゃないよ
Twitter行くか…
タイムライン人いなくて泣きながら戻ってきた
botは稼働してるけどbotで埋め尽くされたタイムラインほど寂しいものは無いよ……
家の裏の人間うるさい 叫んでいいか？
う・ーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！することも食べるものもない……
いや食べるものはあるけど
なんか食べよっかなーおなかすいてないけど 暇だし(デブ)
眠いというかなんと言うかこの微睡み加減気持ち悪い 暑いから
汗かいてきた……
なんで未だに私は毛布を使っている？もうこんな季節だと言うのに
ドーナツ食べたい しっとりしてるやつ
メープルとプレーン、区別出来ないんだよな……
食べて分からないって言う 見た目も似てるし
なんか鳴いてる カエルか蝉が
カエルと蝉の鳴き声の区別がつかない 区別がつかないことがありすぎるのよ
そろそろ次スレのこと考えなきゃなーめんどくせどうしよう
スレタイと>>1をポエムにするこということだけ決まってる それ以外何も決まってない
適当に考えとくか、まだ100以上あるし
100って打って数が足りないなって思って0を足したんだけど、1000以上もない
頭が悪いんだよな 絶望的に
正直寝ようと思っても家の裏の人間はうるさいし姉はイビキかいて寝てるから眠れない
めちゃくちゃ短気なのやめたいんだよな
モンエナ飲みまくってる 味が好きだから
モンエナのカフェイン抜きくれ………
カフェイン入ってるもの飲んだらお腹下すんだよな めちゃくちゃトイレ行きたくなる 今も
あと3時間くらい経ってから効くから本当にやめてほしい
虫が部屋の中にいて暴れ散らかして叫んだ
めちゃくちゃ縄張り意識強いから自分の部屋に誰かが入ってくるとキレるし虫がいるとキレるし自分の食い物食われたらキレる
そのうち肉も食べ始めるよ 肉嫌いだけど
前まで鳥以外食べられなかったけど最近逆に鳥が食べられないんだよな
鳥油っぽくなくて好きだった 最近は豚が好き 鳥パサパサしてて好きじゃなくなってきた
あ！でも唐揚げ好き というか揚げ物好き 天ぷらとかめちゃくちゃ好き
エビの天ぷら好き さつまいもも好き お腹すいてきたな……大根おろしつゆにいれて食べるの好きなんだよな
天ぷらの衣をビッチャビチャにして食ってた
眠い………
ざるそば食べたい わさびつけて
何気にわさびつけて食べるの好きっていうのがある 美味しいから
寿司とか好きなんだよな
呟くことなくなってきたな 落ちるか
絵でも描こうかなーーーーーーなんか下書き無かったっけな
キリいいとこまで行かせよ キリ良くないとあー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ってなるから
たまーに独り言浮上したら楽しすぎてずっと独り言にいちゃうな
ロルも書かなきゃならん あーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
やることが多いけどやりたい事でもあるし、それでも面倒臭いは面倒臭いから後回しにしてしまう
学校へ嫌だなーーーーーー今から鬱になってる
ガチであついめちゃくちゃ汗かく こんなのもう熱中しょうになってしまうよ
ベタだけど熱中症をゆっくり言うネタめちゃくちゃ好き
近所のコンビニに売ってるクッソ美味しいソフトクリーム、クッソ美味いんだけど高いんだよな
家の裏の人間うるさい 暴れてもよろしいか
うんこ…
あー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！🎶🎶🎶🎶🎶🎶🎶🎶🎶🎶
さっさと落ちたくてもう中身がないこと言ってしまう
まあまたなんか呟きたくなってすぐ浮上するんだろうけども
根っからの有言不実行女だから○○が口癖とか○○が癖とか言ったらすぐにその癖が抜ける
ー
ぐ
ん
ち
ん
う
久しぶりにうんちんぐーしてクッッッッソ満足してる 後から見よ 絵描く 落ちる
はよ充電溜まってくれなきゃ絵が書けないのだが！？この1時間何やってたんだ
世界、暑すぎる こんなのもう暴れてしまうよ
せめて俺様も扇風機欲しい…………
窓開けても106484510184648184649184度くらい気温あるんだけどどういうこと？風が大人しい 私が泣いてしまう
雨めちゃくちゃ降ってくれんかなもういっその事 窓閉めきゃならんが
そもそも雨降ったらジメジメするから18768181046464840548484846度くらい暑いのは変わらんし頭痛くなるしでもう 最悪になってしまうね
いい加減にしたまえよってくらい暑い いい加減にしたまえよ
でもそれはそれとして肉まんやおでんは食べたいんだよな
おでん、大根が好き ちゃんと中まで染みてるやつ でも正直卵の方が好き(カス)
おでん正直大根とこんにゃくと糸こんにゃくと卵と餅巾着以外の存在意義がわからん……
それ以外全部美味しくなくない？(カス)(世界中を敵に回す発言)
充電がたまらん 何故
今……20%！w
この1時間とか言ったけど普通に30分くらいだった
体内時計2倍くらいになってんだが
愛しのリビングデッド、タイトルがめちゃくちゃ好き
家の裏の人間笑い声がクソうるさい バカにしていいか？
普通に考えてテレビの音が鮮明に聞こえるってヤバくない？家の裏の人間のテレビが窓開けてるだけで鮮明に聞こえてくるし声は隣にいるように聞こえるんだよ 普通にうるさい
することが、ない
充電溜まるまで絵は書けないし pixivでもしようかなー
pixivする←？ pixiv見ようかな
それかニコニコで音楽聴くか
うーーーーん
なかなか迷う選択肢ではある 水死体にもどらないでが好きすぎて1日1回は聞いてる
風呂入りたい…
やりたいこと増えてきたな 眠気覚ましに風呂入ろうかな
3時なったら風呂入るか…
最近ずっと3時に風呂入ってる そんなに3時が好きか？
風呂入っておえかきするよお！
さっきから誤字が凄まじい
あーーーう
ずっと思ってたんだけどやっぱ牛の耳って可愛いよな…
猫耳、犬耳、牛耳くらいの三耳に入れてもいいと思うのだが
正直犬耳、バンビ耳、牛耳が好き
ビーズ買っては雨が入ってた可愛い入れ物にいれてヘヘ…ﾆﾁｬってしてるんだけど可愛いものがキモイ私がいる部屋にあることに違和感が隠せない
キモイ私のキモイ部屋にあるから可愛いはずなのにキモくなってる気がして悲しい
キモイ私、キモイ部屋、キモイ小物 三つのきも
コンビニのハンバーガー食ったんだけど美味しいな これからも買っていきたい
というか梅干し食べたい 酸っぱいもの食べたい
らっきょもいいなーらっきょ好き らっきょと梅干し
酸っぱい系結構好きなんだよな しょっぱい系も好きだけど 酢の物は嫌い(？)
よくわからん味覚をしている…
人参も嫌い 甘いから
あと柚子も嫌い 不味いから
人参、柚子、紫かなー なんなんだろうな共通点
子供が嫌いそうなものっていったらそうなんだろうがゴーヤとかピーマンは好きなんだよな
苦いものは割とすき
辛いの普通……………………………あんまり得意じゃないからキムチ鍋出された時発狂した
なんかもうキリが良さそうなのが3時までにスレ終わらせて次スレ立てて風呂なんだよな そうするか
3時までに終わるかわかんないけど
なんか話してようかなー自キャラの話でもしようかな
皇クッッソ動かしにくい 白軍は京都らしいから京都弁にしたけどいちいち言葉を自動で京都弁にしてくれるやつにかけてから書いてるから
あとただ単にアクティブなタイプじゃないから話の展開が難しいっていう………
巫は言葉を打つのが難しい どういう言葉を発するのかがよく分からないしたまにめちゃくちゃ振り切った行動するのにたまに普通になるのが怖い 二重人格設定を活かしきれてないのが反省だな
もうちょい二重人格出していくか、せっかくの個性だし…
鳴蝉楽しい！やりやすい でも初期よりなんかアホっぽくなって悲しくなってる ○○だぜ。とかじゃなくて○○だぜーみたいな気の抜けた話し方をするようになってる
三奈はあんまりやってないけど割と楽しい 結構言葉遣いが荒いのがめちゃくちゃな拘りを持っている
沙耶わからんけど初回は楽しかった 多分やりやすいタイプじゃないかなーめちゃくちゃ動き回るし騒がしいし
やっぱ騒がしいのがやりやすいんだよな 三奈の服フリルだらけにしてしまったから絶対描くのきつい^苦しみを隠せない
虚凛とかめちゃくちゃやりやすかったしな まあ今は、あんなことになってしまいましたが…
虚凛も鶴也もぐいぐい人の方へと自分から向かっていくタイプだから使いやすい
それに加えて変な言葉を言うのが個性でころころキャラを変える虚凛は動かしてて楽しかったしセリフを考えてて楽しかった 虚凛ガチでセリフ考えてて楽しいんだよな
あと鶴也、絶対身長180あってもよかったんだよな…
遠慮してヘヘ……って170くらいにしたのマジで公開してる
後悔
皇とか調子に乗って高身長であればあるほどいい理論に基づき192とかにしたからな
バカは高いところが好きって言うじゃん 私は馬鹿だから顔面偏差値も身長もすこぶる高くするよ
結局美形がめちゃくちゃ好きだからすぐに美形にする癖がある
やっぱ美形高身長一見温和ででも腹に一物抱えている頼れる親族がいない男が好きなんだよな…
大外聖生………………
辛くなってきた やめよ
学戦返さなければならないとわかってはいるのだが
姉が起きた 風呂入れん
まあいいやどうせ明日休みだし 夜はいろ
あーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
眠い
部屋の外涼しいな…
めちゃくちゃ目眩する
太陽が…太陽が
太陽も増えるしうんちも増えるよ これ予言(大嘘)
犬……
犬飼いたい ポメラニアン
構図が一緒の絵しか描けん病気
漸く990超えたか……
990超えて途端にやる気なくなるのやめん？
源氏パイ美味いんだよな
まあ、バームクーヘンのが好きだが…
うんこ
うんち
うんちんぐー
うんちんぱぁ
うん……ち！
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててください。