常に懺悔したい

久しぶりに来たからスレッドを立てる
ただ絶対続かない
今までやったやらかしを責め続けるだけ

あの人にまた来るよと言って結局来ないまま忘れていた事を懺悔します
思い出した頃には何もかも消えていました
何ヶ月もおいてしまい、部屋の名前が見つかっても開けるためのパスワードを忘れていました
鍵がないので何も聞けず結局流してしまいました

許してなんて言えないし言う権利もない
でもした事は悪い事だから正直に言わなくてはならない

もし覚えていても私を許さないでほしい
下手に許せば私はまたやらかしてしまう
一生恨まれて当然

あの時の皆には迷惑しかかけなかった
自分の居場所が欲しかったのかもしれない
だから蹴落とす真似をしてしまったしひどいことをしていた

私はいくら抑えても自己中心的な考えが治らない、何度我慢しても、何度自分を傷つけても、何度人を助けても
どこかで冷静に、残酷に物事を考える私がいる、合理主義な私がいる
私は私が大嫌いだ
努力に甘えて気を許すな、場所に甘えるな、自分はいないものが当たり前だと思え、存在を主張しようとするな
自分はいないものでいいんだ、そうでないとまたやらかしてしまうから

やっぱり私がちゃんとできないのって前の、子供の頃の自分の気持ちとか怒りが整理できてないからな気がする…
気持ちの伝え方を知らなすぎるんだよな…
それか元々人に好かれない人格だったのを無理矢理やってるから矛盾が出てくるとか…
原因は色々あると思うけどやっぱりいい人にはなりたいんだよな…そもそもこの考えがおかしいのかな…

@じゃないんよ(
もういいやトリップ変えよ…

もう恨まれることしたくないよ…怒られるの怖いもん…
でも何故かいつもやらかしてるから自分に殺意しか湧かん

空白一つ入れるだけでトリップ変わらんで…(

前より良くなったと常に思いたい