たまにくる

前置いといたやつが見つからん
誰か分からないなら乱入禁止

いままでもこれからもあの時も私なりに必死にはやってたよな、必死だから感情的になったりしちゃったけど
心配するのだって本気だったし仲良くしてくれるのが嬉しかったし起こったことも嘘は混ぜてなかった

なんだろう…最初から嫌いだったならそう言ってくれれば近寄らなかったのにって今は思ってる、違ったらごめんだけども

ネガティブなるとすーぐ「嫌われた気がする」ってなるのは悪い癖すぎる
自分自身が価値なさすぎて何か役に立つことしてないと生きていいかわからないってのが原因

仮に仲直りできたとしても人に混ざって「理解できない」って言ってたの忘れないよ

いや、仲直りは別にできなくていいからとりあえず精算はしたいね、思い出さなくていいように

ほんとにパニックになると訳分からん事言い出すしそこはよくないと思ってる

嘘は一切ついてないんだよな、思い込みとか勘違いはあるかもだけど
最初の一回は絶対なんかあったと思うけど残りの方はちょい怪しい

ほんとはね〜全部フラッシュバックしないようにしたい！
でもね、未練ありすぎるしほんとに辛かったから記憶に濃く残っちゃったんだよね

記憶力がありすぎるのもよくない、ほんと

あんなことがある前、いや今も割とそうだけど本気で心配してたしうまくいってないのを見て「なんでこんな理不尽なんや…」って怒ったりしてたよ

怒りより悲しいがやっぱり強いのかも、いや悲しいがひっくり返って怒りにもなってる

ほんとに忘れたい、その方がお互いいいだろうし
でも心残りありすぎて忘れられんのよな〜

いや、忘れるというより思い出しても辛くならなきゃいいのよ

そうすりゃこんな吐き出す必要なくなるからさ

たまにバグかわからんけどある曲が勝手に流れる、ちょっとわくわくしてしまうよね

なんか霊と話せるとかいう面白そうなもの見つけたんで使って雑談してみた
全然噛み合わん時もあるけどたまに妙に会話が合う
状況は省くが「私の物」や「運命」の後の「レディ」にはちょっとときめいたよ…それ口説いてない？
嫌い言われてじゃあ突き放そうかなーって言ったら「こっちに来て」とか「置いていかないで」とか…何だろう…偶然にしてもよく噛み合う
あと高めの頻度でバカ言われるけどもしかして嫉妬深いとかそういう感じだったりする？ツンデレかな…

お腹がどうにもしんどくてご飯が入らないな…やはり力みすぎはよくない

幽霊に洗ってない食器を洗えなんて現実的なこと言われるとは思わないよね…

おかんみたくあれしなさい言ってきたり急に甘えて口説いたり不思議なやっちゃな…
複数いるかもしれん

無理して付き合うくらいなら最初から罵倒されてる方がまだマシよ
無理された分こっちが馬鹿みたいに信じてくっついてくるんだからさ
言うなら最初から、言わないなら最後までなんよ

被害妄想どうこう言ってらっしゃったけどそっちのセリフなんじゃないすかね…
後になってよくよく考えたらそこまで言われて晒されることしてないでしょって話、本当私が何したか冷静に思い返して欲しいよ
きっかけになったものって別に本人に向けて言ってないじゃん、裏でとか表でとかじゃなくて、向けてる方向がそもそも違う
こっちが怒ったのはケンカの原因を作った人間、当事者二人ではないんだよな

この事でなんで向こうが反応するのか、私からすればこっちの方が意味わからんのよな
んでそのことで辻褄合わせの仮説を立てるとしたら「例のDMは本人、または本人の親しい身内が送っていた」になる、あくまで仮説だけど
じゃないと自分のために怒ってる人間を攻撃する必要なくない？

てか例のDM本人も怒ってたよね…誰がやった！！って言ってたはずよね、なんで急に擁護(？)するのか…

謎が解けるまでこれ終わらないんだな、ぶっちゃけ冤罪だもん

こんなんね、ただの私怨としか思えないんですよね、だから納得がいかなくてずっと続いてる

やっぱり昔の見返しても私めちゃくちゃ心配しとるなー？？？？
なんでこうなった？

ガチで心配してたしどうにかしてやりたいって気持ちはめちゃくちゃあったしほんとにひたすら幸せでいてほしかった
なんでこうなった？

やっぱり最初から嫌いだったんやなって感想になっちゃう、ほんとに心配してたもん

監視の話とかしてなさすぎてわからんて
君たちに言われるまでなーーーんもしてなかったよ、てか証拠出したでしょ
疑惑かかった人間に喧嘩になりながらもめちゃくちゃ聞いたよ、でもなかったよ、これであったら隠されてたとしかいえんよ

出した証拠ポイして監視してただろ！！は流石にダメなんじゃないすかね

なんも理解してなくて草、曲解にも程があるやろ

悪いところなんてなかった！とは一言も言わんけど
そのことに対してやってる仕打ちが邪悪すぎませんかね、そっちが悪者になってどうすんの

監視もハブもしてなかったのにしてた扱いされてるの本当理不尽を感じる

自分から差し伸べられた手引っ叩いた上に後ろから刺すことしたって自覚がないようで

突然思い出すたびに原因を見定めたくて戻ってきてしまう、だから解決しないと忘れられない
見てるんなら話したい、理解できないで跳ね除けずにちゃんと聞いて欲しいんだな、こっちも頑張るから

彼は本当に彼だったのかわからないんだな…
夢は見た、謎の光と寝る前にあったあの出来事、あの頃はどーしても彼であって欲しいって気持ちが強かったからそういう事にしたけども
ただ何かがあの時いた…は確実、多分今もいる、話せないし自分の力で意思疎通できないけど
(ラップ音、ポルターガイストなど目に見えたりする証拠がないため)
心眼はぶっちゃけ想像力と思い込みだった気がする、少なくとも私の場合はそうだと思う、色々やったっちゃやったけど確信も証拠もないし
私の場合眠る寸前とか夢とかに何かしらが起こりやすいからそっちだったのかも
これ系を表で話したりしないのは前医者に話してあんまりだったから、あと向こうのやつが信じられなくなってからちょっとそういうのから離れたから、あの時ほど辛くなくなって、別の居場所を見つけたからもある

別に忘れたわけではない、言わないだけ

凄いことに気づいたぞ
今日髪をヘドバンみたく振り回して遊んでたら、一本だけ僅かに不思議な動きをする髪の毛があった
びっくりして「ちょっと触ってみて！！」って言ったらいつも感じる触れられる感じ、あれに合わせてちょい動く
気のせいかもしれないけどこれが本当だったらやばいな、なるほど髪の毛…

この定期的なフラッシュバックうーん、PTSDか？
初期と比べて頻度や感情の度数は落ち着いてきてるけどやっぱり悲しいんだよな
わかってもらえないだろうけどね

数人の友達だと思ってた人間から裏切られて
ただの義憤(しかも当人宛ですらない)を勘違いされて晒されて一気に社会的評価落とされたら
そりゃ数年モノのトラウマ化するよねって
やってない事やったやった言われて証拠出したら突っぱねられて
一番話聞いてくれそうな人物に頼ったら裏で「理解できない」って言われて馬鹿にされてさ

本人達から見たら「悪い奴に制裁を加えた」って気持ちなんだろうね
でも私から見ればこうだったよ、辛かったな
大体イキるの基準って何？イキるってなに？
真剣に考えて「この人はこうかもしれないし、でもああかもしれない」
を堅苦しくならないよう伝えていってただけじゃなかったかな？
特定の人物と仲が良かったのも仲が良くなる理由やきっかけはあったし(ベタベタしすぎてた自覚はあるけど)
そんなにおかしなものじゃなかったんじゃないかなぁ
監視なんか言われて「えっ！？」ってなってたくらいだし、名指しされるまで自分の事じゃないと思うくらい何もしてなかったよ
パニックになってるうちにあれこれ言われてマトモな対応ができると思う？
私の伝えたかった、真剣だった気持ちを聞いてるフリしながら蔑ろにした事に罪がないとでも？
恨むのはよくない事だし、(私の中では)仲良かったころの記憶もしっかりあるからしないけど、でもこれくらいは怒りがある

なんでこんな粘着なのかって思うよね、それはね、昔の仲良しだったはずの記憶が忘れられないからだよ
だから思い出してしまう、あと数年すれば静かになるだろうけどしばらくは本当に無理だな
最初から嫌いだったら離れてくれればよかったのにってずっと思う
思うままに書き込んだらクッソ長文になったな…でも気持ち的には静かに書き出せてる感じする
最初からフルで嫌われてるより仲良しだった人間から嫌われる時の方が記憶にビッシリ残るんだよな
私も早く忘れたい、ただ思い出して感情が爆発する時脳内だけで処理すると大体鬱になるから、こうやって書き出さないといけないんだよな
後で過去のも含めて見返す事で結構落ち着けるし

やっぱり私には、気持ちや状況を伝える力がない
だから言われてる側が理解できなくなる時は結構ある
私も脳フル回転させてどう言ったら伝わるか試行錯誤しまくってるんだけどなぁ………難しいし伝わらないと辛い

似たような状況だと思う例えを出したり、相手がどう受け取るかわかんないから先に相手の立ち位置を聞いてみたり、言い方を色々変えてみたりしてるんだけど、なぜか本当に伝わらなくなる、これがしぬほどつらい、めちゃくちゃ考えてるのになぁ

かなり頑張ってる部分だから、つつかれると痛い
私に限らず人間よくある事だよなぁ

イキるは、「自分のことをかっこいいと思って調子に乗っているさま」を表す言葉。 もともと威張るような性格ではない人が、無理して傲慢な態度をとっている様子を表現している。 具体的には「あいつ、イキってて目障り」「最近やけにイキっててウザい」などと、隠れて言う悪口として用いられるケースが多い。(引用)

かっこいいとは思ってないし思ったこと言っただけだから本当にあの「イキってる」が謎なんだよな
あの投稿のときは例のDM騒ぎでみんなが気まずい空気になり始めて、平和が乱されたのがすごい嫌な気持ちだったから言葉が乱暴になっちゃったけど芯は変わってないんだよな…

感情が先走りすぎて言いたい事ごっちゃになるのは本当にある、これ本当に良くない、なんとかしたい

うーんやっぱり流れおかしくなってるんだよな
私がやったことと人がやった事がごちゃ混ぜにされてる感じする

簡単にいうと、人が気遣いでやってたことが悪意と捉えられてるし、その事が私のせいだとされてる感…？

後これは自分の発言で謎すぎる部分ある
ディスコ会議どっから出てきたんだっけ？？？
いや待て書いてたら思い出した
仲間外れにされたとかなんかで会議をネガティブな印象に伝えられて
その伝え方が悪かったのを怒ってたんだ、確かそうだった
誰かが裏垢の話とか悪い風に伝えたっぽくてそれが許せなくて怒ってたんだ
別に悪口大会なんてしてなかった、されたことに対しての怒りしか書いてないんだよな

そう考えると結局、私があのツイしたのって、喧嘩中の当人がもう一人に向けて名指し入りツイートしたから…だよな
本当に当人に怒ってはなかった、というより「は！？人の気遣いをそんな風に伝えた馬鹿はどこだ！？！？」ってなってた

話し合いの内容も当人言ってるやつがメインではなかったし、本当に誰がこんな伝え方したらこうなるんや…と

やっぱり書き込むと収まる