寝癖がある君の方が

何だか生きてるって感じがする
　

生きる意味を見失っている

本当はね、人の顔見ながら過ごすのいやなんだよ

どうしてこんなに人に舐められるのか
アンサー人の顔色を伺いながら生きているから

もういやだ

誰の前でも泣けない自分が嫌だし泣かせてくれない他人も嫌だ

お偉いさんがわたしのことについて、どんな人という質問に

マネージャー「良い子で、困ったことがあったら割と聞いてくれるんですけど、人の悪口を言わないので辛い時とかわたしたちにあんまり伝えてこない子ですね」

わたしさ、マネージャーの思想が本当に好きで大好きで惚れてるんだけど

なんか違うなーこの文章、伝えたいことがまるで伝わってない

悪口になると思っているので、他の人たちへの愚痴などをわたしたちに吐かないみたいなニュアンスでマネージャーは言ってた

言いたいとは考えているんだけど、言うタイミングがないのと少し億劫な気持ちとが重なって、

まあ元気なくなっちゃうってワケ

わたしは、大好きなマネージャーにずっといいこいいこされながらいたい、なんなら泣きたいしなんなら全部吐きたいとも思ってます

でも大好きなマネージャーは公平であり皆の味方であり皆の敵であるわけだから、わたしだけのだいすきってわけにはいかなくて、多分とてもドデカ感情を持っていると思ってる

ずっとわたしのことだけ肯定して、わたしのことを嫌いな奴のことをずっと否定しつづけてほしい嫌ってほしい最低だわたしは

ずっと話を聞いて欲しいつらかったねしんどかったねって言って欲しいその言葉で泣きたい

本当はバイトに行くたびにしんどい思いをしてるんだと思う

でも

「あなたはそんな大きな失敗とかしないよね、取り乱したりとかあんまりしないイメージ。」とかうちが少しバイトでヘマしたら「珍しいね」って言ってくるあたりとかは、わたしのこと何も分かってないんだなと思った

見てるようで見てないよ、わかってるふりが上手

マネージャーの本音がなにかわからないんだよね、わたしのこと大切に扱ってくれるけど、でも裏では

例えば他人がさ

「この人のこういうところ嫌いなんだよね〜」って自分に話してくれたとして

内心ああ、自分もこういう行動したら裏で言われるのかなとか、ふとやってしまったときにヤバイ嫌われたって、自分のことばっかり考えてる

人に嫌われたくないの精神が自分をすごい苦しめてるなーって今日はとても感じた

本当に内心ごめんねって、思ってるんだけど、でも口に出せなくて、ごめん、ごめん、ごめんばっかり

時給が発生している間は生きている意味を感じれて、だからバイトが好きなのか！

何も無い非生産の時間、例えば今つらつらと文を書いている無意味な時間、お風呂入らなければいけないのにズルズルしてる時間

なんの意味があんだ

マネージャーに言われた「あなたは生産性があるから」ってずっとね、嬉しいんだよ

マネージャーに言われて嬉しかった言葉はたくさんあるなあ

個人給がアップしたときもすごいねって褒めてくれて、自分で学費払ってることもすごいねって褒めてくれた！

できるこだって言われたのも、うれしかった

このままでは承認欲求が強い自分をほめてくれるマネージャーがただ好きなだけって感じだけど

仕事の出来とか、性格とか、思想がまじで好きで尊敬してるからこんなに大好きなのだって、伝わって欲しい全人類に

旦那さんがずっと一途にマネージャーのことを好きなのが分かる、人を引き寄せる力があるのだとおもう

それでうちがマネージャーを褒めまくってたら、「あなたといると自己肯定感上がるわ」って言ってくれて

それもすごくうれしかった

win-win

色ん事情とか他の人の悩みを聞いてるからもしかしたら荷が重かったり、辛かったり疲れたりしてるときがあるのかなって思うから

少しでも荷物をわけてくれるならわけてほしい

だから面接の仕事を任せようかなって言われた時とかわたしの後見者になってほしいとか信頼してるから預けられるって言われた時とか、しぬほど嬉しかった

あいつには、なんでこいつがっていう目で見られたし何してたん、なんで？って言われたけど

くそうざかったけど、でもわたしのほうが上だからなあ〜〜〜〜🎶すまん

マネージャーへの愛がとまらんなそろそろお風呂に行かねばならんというのに！！！

ふろいく

やっぱり、ずっとずっときらいなんだよ

わたしがなににもなれないから、もしかしたら妬みの気持ちもあるかもしれないな

あー中村倫也かわいい

なんかぎこちない感じとか「機嫌悪い？」って伺ってるのがわんちゃんみたいでかわいいなー