20241226

あ

誘ってるようで、安心したわ

過疎

昔あれだけ入り浸っていた場所がすっかり過疎ってるの見て安心してしまったわ

やっと取り残されることがなくなったんだなと思った。私は何一つ変わらないし相変わらず何一つ上手くいかないけどそんな中で信じられる友人がいて支え合っている人を見ると4にたくなるからよかった

いつもいつも私が悪いからね。他人のことなんて本当はどうでもいい。いつでも哀れんでほしいしいつでも1番に可哀想だと思ってほしい。そんなだから友達もいないし、できても離れていく。性格がクソすぎる

善意の押し売りが辞められない。自分は優しい人間じゃない。優しいふりをして自分の価値だと思い込んでる。だから簡単に恩着せがましくなる。相手はそんなことを望んでなくても。自分のそういう所が気持ち悪くてたまらない

仲良くしてたと思ってても、実は全く仲良くないんよ。性格がクソすぎて、結局皆離れていくんよ。情緒もコントロールできないしほっといたらすぐかまって察して滲み出てくるし、

まあ正直中学生なんかそんなもんだよな
ちょっとメンタルが不安定で自己中心的でかまってちゃんでもある意味それが正常なのかもな。そんなわけないけどさ
他のみんながそんなふうにヘラっても慰めてくれるのになんで自分だけこうもひとりよがりで気持ち悪いんだろうな

自分が気持ち悪くて仕方ないよ。消えてなくなればいいのに。こんなやつ消えてしまえばいいのにな。生きてて誰かに迷惑かけなかったことはないのに。いつも誰かを傷つけて自分も傷ついたふりして被害者ぶるのが上手いんだよ、それだけなんだよ。それだけを繰り返してきたつまらない人生。何かを成し遂げたことも何も無い体たらくな人生

いつもなんで普通の輪の中に入れないんだろうな。いつも私だけ、気づいたら輪の中から外れてるし。仲良いと思ってた人たちも、気づけば仲良くないしね。結局のところどうでもいい存在としか見られてないし。こんなに自分勝手で迷惑なのに仲良くしてくださいとかお門違いだよな。自業自得のくせに嫌われることが嫌いで嫌われてる自覚もなくて最低最悪の人間だよ

なんかもう疲れたなぁ。何もかもどうでもいいや。このまま病気にでもなんでもなって4んじまえよって思ったわ。本当にどうでもいい。

でも、いつもなんだよ。いつもそうやって昔のこと持ち出して善意の押し売りするんだよ。見返りを求める以外の何があるの？本当は善意があるわけでも優しいわけでもなんでもない、いいように思われたくてしかたないただ自己中なだけの人間なんだよ。それに気づいた時嫌になったわ。自分には2面性があると思ってたけど、それは間違いなんだって。2面性じゃなくて、1面しかないんだって。ずーっとこういう性格なんだって。

だから4にたくなるんだよな。自分の性根が薄汚すぎて。

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ほんまにこれ

イライラして収まんない
いつもいつも自分をコントロールできなくて

ピン連打やり返してティルトして八つ当たりでピン指して晒されるの当たり前なんだけどほんと我に返ったら何してるんだろって
周り傷つけるくせに自分が傷つくのだけは許せなくて、クズならいっそ性根からクズのままでいれた方がまだいいのに中途半端に罪悪感とかあるから

なんでここまで自分をコントロールできないんだろ
あの時もこの時もちゃんと自分を制御できてればって思うことばっかりだわ
まともに人生も生きられない自分が憎い、どうせ人生終わってるなら慎ましく生きればいいのに

ほんま4にたいわ

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何もしていないのに何もしたくないし、何もしたくないから何もしていないね

飽きちゃうんだ。楽しみってのは今の私にとってはガムみたいなものなんだよ。味がしなくなったらそれで終わり。 楽しいと思えることをガチャガチャを回すみたいにたくさん探して手に取って吐いて捨てて終わりなの。 自分から見つけにいかなきゃもうわかんないの。最近はすぐに味がなくなる。燃え尽きたみたいに何もかもどうでもよくなる。そしたらまた、同じものを好きになりたくても、ガチャガチャを回して同じものが出てくるまで試さなきゃいけなくなるのよね。

すぐ飽きちゃうんよ本当。何かしたってすぐ飽きる。楽しめたってその先はもういいかなって。好きという気持ちを持続させられない。ゲームとかしてもそう。もうなんも続かないもん。何もクリア出来ない。手当たり次第触れるものを触りはするだけで。感情が長いこと続かなくなったね。そもそも楽しいという感情自体そこまで強く感じることもなくなったし、なんかね。ほんとーにガムみたいに、続かなくなった

日常的に楽しいって感じられない。前は、そんなこともなかったのに。家族と話したりテレビ見たりするだけでよかったのに、いつからかテレビは見なくなったし家族との接し方も分からなくなった。日常に落ちてて拾えたはずの楽しさが拾えない。分からない。何もかも楽しくないし、何に喜べばいいのかも分からない。ただ単に、今まで通り振る舞うために楽しいやら嬉しいやらそういう素振りをするしかない。そういう感情を出力することがまず第一にあって、その他のことは考えられない。実際自分がどう思うかは置いておいて、何か言われた時こうするべきだという反応をしなきゃいけない。それがすごく疲れる。疲れるけど辞められない。

常に自分が気持ち悪いって思ってるからダメなんだよな。過去の自分と今の自分を切り離しすぎなんだよ。結局のところ理想と現実のギャップを常に抱えてるからそうなるんだよな。常にある理想と常に気持ち悪い自分がいるから。たとえそれがどれだけイタくても気持ち悪くても、苦しんでいたことを他の誰でもなく自分が受け入れないと一生自分を苦しめて生きるんだろうね。でも全部なかったことにしたい、消してしまいたいって思うのはやめられないね。

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私そもそも本当に誰かになにかしたいって思ったことがないんでしょうね。嫌われないこと、が最優先だから。誰かに優しくしてもらったから、親切にしてもらったからそれを返したいわけじゃなく、感謝を伝えたいわけでもなく、ただそれが社会の礼儀だから。嫌われないためのマナーだから。 クビになったこと相当トラウマになってたんだろうね。無能にならないように足を引っ張らないように空気を悪くしないように、暗くならないようにちゃんと笑顔で明るくするように。あの時言われた言葉がずーっと刺さって。無価値にならないように。無価値だからいらないと判断されたからクビになった。全て私が真っ当に生きられないから、普通になれないから。