20241226

あ

私そもそも本当に誰かになにかしたいって思ったことがないんでしょうね。嫌われないこと、が最優先だから。誰かに優しくしてもらったから、親切にしてもらったからそれを返したいわけじゃなく、感謝を伝えたいわけでもなく、ただそれが社会の礼儀だから。嫌われないためのマナーだから。 クビになったこと相当トラウマになってたんだろうね。無能にならないように足を引っ張らないように空気を悪くしないように、暗くならないようにちゃんと笑顔で明るくするように。あの時言われた言葉がずーっと刺さって。無価値にならないように。無価値だからいらないと判断されたからクビになった。全て私が真っ当に生きられないから、普通になれないから。

逃げ道にしたかっただけだ。上手くいかないのを、上手くできないのを、そんな現実から逃げるために。自分は苦しんでる、本当は苦しんでるんだぞって。同情してくれる、されるべきだってどっかで。 すごく嫌になってきた。強い言葉を使うと、しにたくなる。本当にしにたいわけじゃない。消えたいわけでもなく、ただしにたくなる。全部無かったことにしたいんだ。弱いところを、弱さに甘え続けたことを、何もかも。消したい。消したいよ。まともになりたい。まともな人間になりたい。昔に戻りたい。 変わりたいって思ってた、でも変われないって思ってた。それでやっと分かった。本当は、今変わりたいんじゃなくて過去を変えたいだけなんだって。どうにもならないことをいつまでもいつまでも、ずっとその繰り返しだった。後悔しかない。自分への呆れと苛立ちしかない。しにたい。んじゃなくて、ころしたいのかもしれない。この世から、消してしまいたい。

まともになりたいけど、まともになれないんだよ。 できない自分を受け入れたわけじゃなく、受け入れられないから苦しかった。どうにもならない中で苦しいままでいることを妥協して、人生の選択肢の中に諦めるということを増やした。それを選び続けた。

本当に最低だよ。なんであんなことしてたのか分からない。ただ一時の感情のために、自分で自分を慰めるために。苦しんでるからしかたない、お前らにこの苦しみは分からないって。逃げながら自尊心を保つために。苦しむことをアイデンティティにして、そこに価値を見出してしまった。何にも誇れることがない、自分を好きでいられることがないから。誰かに気づかれたい、同情されたいとかそういう歪んだ承認欲求が取り返しのつかないことをした。なんであんなことしたのか分からない。ただ後悔する理由も漠然と自分を責める理由も分からない。まともに生きたくてもまともじゃなかったから、それを消す方法がないから。

でもいつからかそのアイデンティティはなくなった。苦しむふりしても何も変わらなかったから。結果として親や自分を傷つけるだけで、なんの意味もなかったから。だから、自分は苦しくない、苦しくても大したことないって思うようになった。自分がそういう感情抱くのは気持ち悪いと思った。