自傷行為自称人【2】

容姿や、色々は前スレみてください
…今回も誰か来てくれるといいなぁ

鼻がおかしい

センセーのこと好きですか？

自分の

…行っていい？楽しそう！

植物先生？

鶴！！！！

>>236
辞めといた方がいいと思うけど

植物せんせいのこと？

…はーい、わかったよ。
どこまでも哀れだな、私もあの子も。
止めに行ったら？“知らせ虫”

いやだよ。
どうせ無視するだろうし、行ったって意味ないのにわざわざ疲れる選択肢ない

私は植物先生好き

そっかぁ…

植物先生？

いのこりせんせい

>>244
優しいよ

植物せんせいいい人だと思う

いのこり先生？

居残り先生ってハニワ？

いのこり先生

うん。

分かんない

ハニワ好きかってこと？

…………はぁ

…

ハニーワークス

そゆこと？

ハニワも曲いいよね

うにゅ

はにわもよい

おい、独りっ子さん

ハニワいい
植物先生じゃない？

>>261
ハニワは雛ちゃんが好き

>>263
なんよ

なんよ？

ハニワは、こゆっきーと、はるきがすき

私の存在忘れてません？

親、大丈夫。見えてるから

>>267
わかる。

z6
は親？

ども〜独りっ子を作った親でーす
やほやほ

親元気かよ

いえーい
親〜

おや！
こんばんわぁ〜！

ばんちゃー

私の親とあう？

親同士は初めて？

どつちでもおけよ！
でも絵を描く身としては一度話しときたいかもね

初めてだと思う。「こーん」のときも親じゃなかったでしょ？

眠たい…
親今なんか描いてなかったっけ

親〜(⊃・⊂)
いないいなーい
ばぁ\(・∀・)/
謎

>>独りっ子
うーん、まぁ一応描き途中のあるけど
途中で違うの描きたくなるときあるよねっ☆
もしくは今書いてるやつ今日中に仕上げればおけでしょ

そっか

…

暇だな、親

ん？うん、まぁ

そうね。
呼んでくる！

りょ！

初対面！？

こんばんは…？

ばんちゃ？

よんできたよ

(わぁ、zとf違い…って思ったのは黙っとこ)

初対面だ！！

あ、ご飯です。ごめん

じゃぁこれにする〜。
改めまして。
私はきょうともよむしひびきとも読む。
好きな方で呼んでくれたら嬉しいでする。

わかった！

ただいま〜
響って呼ぶね。
私は好きに呼んでいいよ

あ、やっと帰って来た

はぁ…消えたい…

どうして生きてるんだろ…どうして強くないんだろ
…やだなぁ

りっこ！

…だめだだめだだめだ

…

はあ。

>>301わかりますそれ。強くないのに…なんもできなくて足引っ張ってるだけなのに

ね、…ここでも暴言吐かれて
必死に言い返したけどだめで、リアルの環境も良くないから逃げても
結局待ち受けるのはいやなことなんだって

結局ほんとにここから笑えることなんてなくて、笑顔の仮面だけ完璧に付けられるようになっちゃって、疲れ果てて、ここにきても何かといちゃもんつけられてさ。

(親が暗いよ…どうしようりっこ…)

逃げ場なんてやっぱりなくて
本音言ってもだめで作り笑い作って真の友達なんて作れなくて
何度もバカみたいにリセットして思い出してを繰り返して
置いてかれて、結局人形になって

何度もなんどもリセットを繰り返してどれが自分かわからなくなって、またリセットを繰り返して、ずっとずぅっと永遠りぴーとのこの人生。

(もちつけもちつけ)

(ぺったんぺったん)

消えたいのにﾀﾋにたいのに変に逃げ場作って生きて
その逃げ場でも消えたくなって
でも心残りだってたくさんあって
追い詰めに追い詰められたって自傷することしかできない
ﾀﾋにたがってるくせに一回本当に覚悟を決めて止められた日
以来怖くてできてなくって

一度影で言われたことがある。
『自傷するくらいならﾀﾋねばいいのにねぇ〜。』
私は、ﾀﾋにぞこないのただの生物なんだなぁって。どれが自分かわからない。静かなのか病んでるのか短気なのか泣き虫なのか。全てが私って言えばいいのかもしれないけど、気持ち悪いんだ。コロコロとココロが変わって、

(お腹すいた)

(歌いたい)

ﾀﾋねなんて言葉聞き飽きるくらい聞いて
自分を追い詰めてもそんな勇気なくて自傷で済ませて
自称も痛がって本当は行きたいんじゃないかって
ﾀﾋにたいなんて思ってないなんて思って
でもいざまた影で言われて目の前で言われて暴力振るわれてを繰り返してると
またﾀﾋにたいなんて思って
気づいたら人格がたくさんいて
ずっと気づかないで初めて気づいた時はなぜか自分が怖くなって
そのうち人格と話せるようになってでもそのせいでか1人の時間が増えて
誰もいなくなった。
陰口を言ってたのに関わってくれていた人たちも遠ざかって

(餅…)

(あ、名前変えんの忘れて。)

まだ小さかった頃は、大人になりたい、小学生になりたい、中学生になりたいって思ってた。
かっこいいから。
でも今はそう思わない。だって、怖いじゃん。にこにこ接してくれている人間が。裏切られるんだよ？LINEで、影口言われて、あっちは、暴力振るったら怒られるの知ってて怖いから、精神攻撃しかしかけてこない。隣を通るたびにゴミを見るような目で冷たく観てきて。おかしいよ。僕は呼吸をしている。血を流している。こんなにも綺麗な血を。そして僕は気づいてしまった。その呼吸が嫌、血が嫌、
僕の存在
がもういらないんだなって。だから飛び降りようとした。学校からね。でも、ﾀﾋなないで！って言われた。だからﾀﾋななかった。後処理めんどくさいもんね。…………。なんて思うけどさぁ。結局は未練タラタラだから。届かないものに対しての未練。自分を守るためにまた『わたしわーるど』を拡げてたら、いつの間にか、笑顔を忘れて、誰が自分かわからなくなってた。

(気にせんとよ)

それから私は人格と一緒に逃げ回るように生きて
家では暴言暴力なんて当たり前で、学校での暴言も無視も暴力だって当たり前で
先生に言ったって無意味だって言えなくって自分で抱えて
精神腹痛おってでも学校行っていじめられるために行ってるように感じて
自分が気持ち悪くなって
………たった1人の大好きな家族が家からいなくなって
もう助けを求めるあても、隣にいてくれる人もいなくなって
ここでも追い詰められてTwitterでも追い詰められて

(あざ)

わたしわーるどの支えのひとつはここでの私と、ネットという細い線をたどってできた、不思議な親友、ゆき。彼女はとても儚くて少しでも触れれば、壊れてしまいそうだった。同じだなぁと思った。私には家族はいるけど、あんまり頼りにできなくて、金だけ出してくれる、そう考えてる。でも彼女にはいなかった。少しでも彼女の涙が温かいものにならないかなって、僕は彼女を知りたくなった。そしたら多重人格者だった。私は半多重人格者で、似てるなぁって、しかも世界観も人生観も、そっくりで、ああ、彼女はとても私の中で大切な存在なんだなぁって。ここの板から消えていた時もずっと会いたかった。くさいし、なんか建前みたいだけど、一度言いたかった。ありがとう。私を救ってくれて。私は、あなたがいたからここに居続けたいと思った。ここだけじゃなくてtwitterもLINEも交換したい。でも私の家は普通と違った。

消えたいって思って…一つのここという居場所を見つけた。
募集した当時のみんなはいい人で、本当に大好きで
でも崩れていく状況が怖かった。
信じていた2人には追い詰められて、1人は全然合わなくなって
そんな中でもずっと一緒にいてくれた。支えられた。
ひとりぼっちじゃないんだって思った。
だけど彼女が消えた。忽然と姿を消した。
平然を装ってずっと待っていた。だけど追い詰められるうちに私の身が
持たなくなって、狐都がここに出入りすることになった。
随分待って戻ってきてくれた彼女は名前を変えていて
生まれ変わったようだった。
あった瞬間わかった。狐都に聞かなくったって
…でも私には出ていく自信がなかった。
私なんかとは話したって時間の無駄だろうなって勝手に決めつけて
…ここでの自分も結局人間なんだって気づいて消えて
私は…独りっ子を作り出した。
独りっ子はいつだって笑顔ででも構ってもらえないと自傷しちゃって、
でも平気に自傷する。…自傷してる時だって笑顔で自分が作ったキャラでも
関係なく尊敬した。こういう人になりたいなって思った。
そのうち一つの人として独りっ子ができた。
独りっ子はもう一度ここにきて“鶴”と仲良くなって気づいて
ずっとこうやって何度も繰り返してきてやっとまた会えて
嬉しかった。それだけで生きる理由ができた気がした。
こちらこそありがとう。
本当に、最初からずっと一緒にいてくれて…

繰り返す悲しさは俺が知ってる。

----今関係ない方は入らないでください-----

うん、ごめん。

でも、これだけは言わせて？
君の容姿、可愛いから好きだよ。

誰に言っとるん

本当に。本当に。

ありがとう。

勝手に出ていった私と話してくれて。
だいすき。

独りっ子ちゃんも、るつと話してくれてありがとう。