忘れ者学園

私はいつだって忘れ者から抜け出せないみたいね
__ そう、それはきっと君たちの呪い




>>2-5

このことは精神的にも気づいてたほうがいいと思うけど。

それを受け入れられるうつわがtpとのったらいづれね

整ったら、ね。誤字

… その頃にはもう私はいないだろうけど

そこまで精神年齢高くないし(病気のせいで、ただ今9歳

ってことは今の貴方を精神から肉体的に考えると
7~8って事なのね。

>>44
いつか別れが来るんだから、それまでは楽しくいよーぜ的なポジティブ思考ってダメ！？

>>46
せやせや。
それを理由にするなとか言うけれど、それって目が見えない人に文字を丁寧に書けって言ってるのと同じなんだよね

ダメではないけどきっと楽しいって思う時はないだろうね。

例えがイマイチだな。

>>50
水仙が咲いただけでめっちゃ楽しくなるんで大丈夫っす

それはあくまで君の「楽しい」の見方でしかない。

>>50
それしかうかばねぇ。
又は目が見えない人にあの色を答えてって言うのと同じ、かな

…ま、興味無いけど

>>52
え、うん、そうだよ？
何か変なこと言った…？？

>>54
興味ないんかい(((

いや、やっぱり君って自己中心的で自分のことしか考えられない人だなって。

よく言われるけど意味がわからない((((

それでもついてきてくれる人がいるんだからいいじゃんー

知らないままでいいと思うよ。
君は逃げるのが好きだから、ね？

そうだよ、世界は理不尽に満ちている。
…可笑しいなァ。

逃げるの好きです、はい。
じゃあいっかあ

なんでなンだろなァ。
認められないノ

…ずるいなぁ

僕のこと、今日も裏切るんだね

裏切ってはいないけどね

そう思ったならしゃーないっすよ。
どうしてほしい？

なんでだろうなァ。
僕なりに最善を尽くして、僕なりに耐えて耐えて耐えて爆発しちゃッただけなのに
それがおかしい事らしイ。
なんで僕はダメなんだろうなァ。
なんで僕は認められないんだろうなァ。
努力も、自分なりノ善意も、生きる事さえ、認めてもらえナい

多分耐えるんじゃなくて変えるんだと思うなぁ

って僕が軽々しく言えた口ではないけれど

変なの、人と違って少し精神病を持っていたらおかしいって言われるノ
気持ち悪いってみんなが無視するノ
過去を引ッ張り続けてやッと前を向けばみんな遠くに去っていたノ
僕一人だけ孤立してる

そんなの僕もじゃん。
でも僕は手が届く範囲で仮面つけて自分を変えて頑張った、ただそれだけの違い

僕は幸福なんだと思う。
幸福な友達に恵まれて、普通に暮らせる。
それ以上何を望もうか

…僕は頑張ッて笑顔作ッて
迷惑かけないように平然装ッて今でもギリギリ家族の前で笑ッてるのに
これ以上また自分を作らなきゃいけないノ？
私と言う性格を変えなきゃいけないノ？
捻じ曲げて捻じ曲げて壊れてしまッた性格をまた崩していくノ？
僕はどれくらい無理をしたら認められるノ？
みんながしているような努力をどれぐらいしていれば生きるを意味をくれるノ？

はは、知ってる。
僕であることが間違いな事。
僕がここにいることが間違いな事。
僕が冷静になれていないのが間違いな事。
僕が生きているのが間違いな事。
全てはあの手を離した時から始まっていた事。

生きる意味は、自分が作るんじゃなくて、ふとした瞬間にわかる。
本性を出せる人、そう言う人と笑ったり喋ったり。
それが生きる意味で、いいんじゃないかな

間違いじゃないよ、君のおかげでいい時間が過ごせた人っていっぱいいると思うなぁ

それな人もういないじゃ無いか。
私が手を離してしまったせいで、救えなかったせいで彼女は変わってしまった。
私のことも出てこないくらいに、変わってしまった。
私のせいで。
私があの時手を振らなければ、握った手を離さなければ、
一緒に隣を歩いていたら絶対救えたはずなのに。
私はそれをしなかった、冗談で済ませて窓越しに見えた彼女に手を振った。

あと、君に当たってるわけじゃ無いよ。
ただ単に君のその捻じ曲がった自己中心的な性格が苦手なだけ。

あ、はい
じゃあ退散します((

好きだとか気をつけてとか言うだけ言っておいて救えない。
自分は助けてもらっておいて救えない。
一番馬鹿げていて夢を見ているのはきっと私なんだろう。
助けも求められない。誰も信じれない。人を怖がる。
救われなくて当然。

一個だけいいかな？
君は精神病って言ったよね、薬とか飲んでる？？

ここでだってそうだ。
荒れに荒れて被害妄想に走って、忌み嫌われ
理解し難いこと繰り返して好かれなくて当然で、
孤立して当然でそのくせ嫉妬して妬んで
ただ気持ちの悪い化け物じゃないか。
暇つぶしの人形でもおもちゃでもない。
ただの化け物。

飲んでるわけないじゃん、最初に記述したはずだ。
家族の前では笑顔作っているって。
まぁ最初は行ってたけどね。

まじかぁ
楽になるんだよなぁ、多分君と僕同じ病気

…なんでこんな事してんだろうなぁ。
こんなんじゃただの見世物の化け物じゃん。

家族に言えたら苦労なんてしてない。
今ですら大好きな祖母にすら言えてないのに家族になんて言いたくもない。
暴言ばっかのアイツらに言ってなんになるのかがわからない。
何が変わるのかがわからない。

薬飲むと鬱がなくなって楽になる。
けど親が親だなぁ…
連れてってくれなそうだなぁ…

結局全部自業自得でしかない。

見慣れた顔も、見慣れた服も、見慣れたカバンも。
全部全部汚れていた。
私があげた指輪も、外れなかった指輪も指から外れていた。
いつだって鍵につけていた鈴も土が入っていた。
当たり前が壊れたと気づくには遅かった。

明日になったら

そう思ってたのからきっと全部間違い

もっと大切にしていればよかったのに

話さないように手を握っていればよかったのに

私が弱いから、馬鹿だから何もできなかったから

全てが壊れた

もう生きていてもしょうがないとか言って生き続けてるのは死を恐れているだけ。
死ぬ場所がないのも本当だけど、死を恐れているのもきっと本当

…

その通りだ。
ゆきは悪でしかない。

…終わり

よし、終わり終わり終わり。

悪夢も地獄もきっと今日で終わり

全部感情を捨てて仕舞えばそれはもう悪夢でも地獄でもなくなる。

プラスの感情が消えたんだからきっとできる。

んー、

退屈だな

…アイツ作ったところで仲が私とバレればきっと話しかけてくれないだろうしね

うーん、詰んでるな

そもそもアイツに息を吹きかけていいのかが疑問じゃ
最近できたばかりだし、それならやしろもってなるし

…忘れ者学園に行きたい(頭抱え

赤熊百合と入れ替わりたいなぁ…

…

あ。

あ、戦いたい

前の戦ってるスレ見てたら戦いたくなってきたな…

…考えるの忘れてた

まぁどうせ後々考えるのだし
今召喚してでもいいかも

ってか陰キャぼっち

ルウちゃんいいなぁ

悪魔！！！鬼！！！！天使！！！

犯人はヤス

…ぼっちバンザーイ！やったやったー！やっとひとりぼっちだよー！
一人で居られるなんて生きててサイコーだなぁ…！
やったねー！

あと約800自分一人で使い放題なんて最高だなー！

いや、約950の方が正しい…？
まぁいいか、わーい！戦闘系書き放題だー！嬉しいなぁー！！！！！

悪魔たちを気にしなくていいんだもんなぁ！
幸せだなぁー！

…つかれた

地味に変わってるなぁ

んー、呼ぶべきか呼ばぬべきか

あぁ、ひとりっこよぼう！

どーも、お久しぶりでーす。

主の部屋のぱーと1ぶりかなー？

…退屈すぎでしょ、ここ

なんかもう、このスレ立てた意味なくない？
独り言で十分でしょって思うんだけど。

対応違いすぎて笑えてくるわwww
あー、本当にかわいそう

あ、どもですよー

ふふ、本当にかわいそうだね、主。
今どんな気持ち？なんだったら主の身体乗っ取ってあげようか？
…ねぇ

ふふふ、流石に嘘だよ。
私も主に描かれないと流石に生きていけないもの。

主が私達を、…あの物語を書いて居てくれる間は必要だから、ね

だから貴方を孤立させる人に負けないで。
貴方を孤立させる人のために自ら命を経とうとしないで。

…辛いだろうけど、苦しいだろうけど頑張ってくれないと困るの。
私だけじゃない、貴方の人格も、みんなそう。