ノウス村

家畜が豊富な平和な村。
誰か殺したり実力試しするならこの村にしてください。
最近ビルの家にかわいい娘が産まれたそうです。ビルの妻のアナトリアは体が弱く難産で、娘を産んだあとすぐに死にました。男手一つで幸せな家庭を築こうと試みているビルですが、殺めるのならばどうぞ(*'ω'*)

（村人になったり手伝ってもいいですよ。んでも誰もこないですね）

豚がソーセージになるために生きて腸引きずりだされて殺されるのをスーパーでもどこでも平然と見かけてそれを食卓でおいしい〜て食べるのが変に感じてるし、そのうち人間の腸詰にすり変わってても気づかず食べてそうなとこも怖い

毒使いは尊い生き物なのですよ

グーグルアースでオンライン帰省するのにハマってるワイの話をゴミ箱に捨てようか

人畜無害な生き物が不幸な目にあう

我慢できなくなってる

心優しいのでそういうことは絶対にしないんだけどフィクションや妄想の中で人畜無害の生物が酷い目に遭うことにエクスタシーを感じてる

ダメだ………

すぐ角折ろうとか考えてしまう

これくらいは誰だって考えるからマトモだよな

何がいやかって、知りたくもないものを知らされることなんだよね

hogeてるのに新着には上がるとかいうアホみたいな仕様いい加減直したら？？

新着とかいうバカカスみたいなサービスにいちいち新着hogeで茶々入れるのがまじできしょくわるい

そういう斜に構えた感じの人とか他人見下してることに正当性感じてる人とか根本から性格という性格ねじ曲がってるからなんとかした方がいいよ
嫌いでしかたない

そっとしておくとかできないんかな
わざわざ食ってかかって攻撃するの匿名性の哀れなところ

自分の発言で誰か傷つくかもしれないのが分からないならやめろよまじで日本の粗大ゴミだよ

ほんと気持ち悪いな

ああいうのってまとめてゴミの日に出されて燃やされたらいいのに

イライラする

新着は目につくって分かってるくせにhogeてたらいいの要領で新着上げするの遠回しな当てつけなんかな きもちわる

やはりネットはクソだな

何もかもどうでもいいからブーメランでもかまわないけど
特別でもなんでもないくせに高みの見物で見下して攻撃してれば自己肯定できるんだから楽でいいよね、これからもどうぞクズになってね笑

性格終わってるやつは死刑でいいと思うよ

クソカス欠陥掲示板で悪意のやり取り、吐露を見たくないから自動的に蓋してほしい
画面の前にいるやつがどんな顔で文字打ってるのか考えただけで吐き気してきたから当分はやらない、ああいった人種が引き起こす誹謗中傷がこの世からなくなりますように、イキリは消えますように、とりあえず犯罪者予備軍は死刑になりますように

あれももう5年前か…
あの頃は、見てるだけでも身体中から牛脂が噴き出すほどだがなんだかんだ楽しかったな…何度引退詐欺をしたことか。
それが今や、こんな奴に成り下がってしまっているなんて…あの当時からメンヘラかまちょぽい適性はあったのが、それが年月とともに顕著になるとは思いもしな…いや、ある程度予期はできたのだが…
新着くらいでギャーギャー騒ぐバカにはなりたくなかった…
いつだってそうだ。何故こんなことをしたのかと、終わってから後悔することばかりだ。別にいいじゃんとか許してくれる寛大な心がほしい。

ところで、5年前にリア友呼んだりしてたのもやばい。私の人生のスーパー転落劇を見せつけたらどうなるだろうか？
あの当時のことを思い出すだけで脇腹が痛ぇ〜、頼むから中学生〜現在の記録は抹消してくれ。クソが…なんでこんなことになったんだよ…しね！

それでも私は生きているんだ！クロ先生の小説の更新を待ちながら、懐古厨に成れ果ててもなんとか…
てか、あの頃のような雰囲気を取り戻したいというか、懐かしさに浸りたいと思う反面、また構ってほしいといった邪な感情すら滲み出しているのは、非常によくない。そんな邪な気持ちで厨二病はやれるものじゃないんだ。さてどうする…？
私は、過去の自分のような「世界が歪んでると思ってる自分に酔ってる系の痛いヤツ」や「なんちゃってサイコパス」にはなりたくない。
ただの人間よりも能力や価値が低いだけの、なんの変哲もない存在なのです…もしも何かしらが起きて人命救助があれば、私のことは放ってあっちの人を助けにいけ！と瓦礫の下から叫び出したいくらいだ。
そんな私に何が出来ると？ A.何も出来ない。
答えは決まっている…
結論、私には何もないのである。せめて、新たな訪問者や、過去の人間が安寧を感じられるよう、寂しさに囚われないよう導くしかない。かっこつけた言い方だとこうなるが…

あのー3年前くらいの自分のカキコミ全部消したいんすけどいいすか？
全編通して厨二病わずらせ&拗らせてるのは分かるんだがキツすぎる…ゲロ吐きそう

変わるチャンスがあって、そんなチャンスがあればあるほどダメになっていく。こんな生活の一日でも変わったかもしれないのに、馬鹿みたいに時間潰す。そういう時にやるせなくなるし、いやになる。どうにもできない、肝心な時に何も出来ない自分に嫌気がさす。

夜になってめちゃくちゃ気分が沈むのは精神的な面でよろしくないからやめていただきたい

でも…………………………明日本当だったら………

もう辞めたいっす…人間を…

今日は終わり

誇れることが何もないと、些細なことでマウント取りたがる。その代表的な例が私だが…
好きで始めたはずのこともマウント取らなきゃ気が済まなくなる。それで、自分よりずっと優れた相手に常に絶望する。あのこともそうだけど、絵ももう描きたくない。ちょっとでも自分がすごいんだと思いたかったけど、私には何も向いてなかった。
文章書くのも絵を描くのも音楽も私よりすごい人はいくらでもいる、それどころか、すごい人に圧倒され続けて自分の価値が薄れていくだけに感じている。結局は自分が頑張らなかっただけなのにそんな理由で辞めていく。
皆が好きなものが好きになれない。画面酔いするから大体の流行りゲームはできなかった。周りはスプラとかエ〇〇ックス(金！暴力！じゃないです)とか〇〇ートナイトとかマ〇〇ラとかやってるのに、私はいつも画面で酔うから出来なかったし見れなかった。そうやって周りの趣味が分からず、かといって熱中や没頭できるものもなく、時間だけ無意味に過ごして、今の私がいる。せめてゲームが下手でもスプラトォーンとかやればよかった。

数分ゲームしただけで吐き気がやばくて、超気持ち悪くなる人間の気持ちが分かる人はどれだけいるだろうか？
私は、そんな人に出会ったことも、同じような人に出会ったこともない。
私は馬鹿だからすぐマウント取りたがって、そしたらまた打ちのめされるけど、その次は不幸でマウント取ろうとする。今だってどうでもいい言い訳をしている。そういう自分が嫌いだと思う。まだ何か書くことがあったかもしれないけど、色々考えてる内に忘れてしまった…
自分は本当に何も出来ないんだなぁって周りの人を見る度思い知らされる。そりゃあ、相手がかけた年月も自分とは比べ物にならない、倍くらいのものなのに。自分が努力してないだけなのに、勝手に比較して、マウント勝負で負けた気になる。そういう引き合いに出された相手も可哀想だ。結論からすると、自己顕示欲だけは無駄にあるくせに、中身を見れば出来損ないの無能ってことじゃないか。
じゃあ、一体どうするつもりだったんだ…？
今からAPEXをしたらいいのかな？
私は一体どうしたら皆が好きなものに追いつけて、まともな人間になれるのだろうか？

何がえぐいかって、色々調べてみたら全部自律神経のせいってことだったんだよね。やたら酔ったり立ちくらみが酷かったり朝が苦手だったりするので察してほしかったよね。そしたらこんなことにはならなかったかもしれない。そもそも、幼少の時点でそれらの特性があったのに野放しにされてのうのうと生きてたのも気持ち悪い。いずれこうなることが分かってたのに、あの頃何も考えずに生きてたと思うと…
希望とかなかった筈だし、いくら夢とかその他もろもろがあったとしても、全部失敗で終わる話だった。
全部遺伝子のせいで、全部神経のせいで、生まれた時、いや、それ以前に生まれる前から運命が決まってたのかもしれない。変えようがない。
正直なところ、なんで生まれてきたのか分からない。自分の生まれてきた意味が分からない。
最初から変えようがないなら、何を考えても無駄にしかならない。今まで生きてきたことの全てが無駄としか思えない。自分で決めてきたことも茶番だったわけじゃん。だって多分何回繰り返してもこうなる。
生む意味がないだろ…カスを生むのが分かってたんだったら最初から生むなよ…

反出生主義ってマジのやつなんじゃないの？
本気でそう思うわ。つか、精神疾患あるなら子供産むなよって思うけど。自分が辛いならそれが子供にも遺伝するかもしれないのに、わざわざ地獄に我が子産み落とす意味って何よ？
どうせ子供なんか子供である以上親の扶養からは抜け出せないし、親に文句も言えないけど。でも、勝手に産んで勝手に養ってたのはそっちじゃないの？ 私は、産んでくれとか頼んだことないはずだけど。てか、産まれても社会のお荷物オブザお荷物にしかならないんだから。じゃぁなんで子供産んだのって話じゃん。正直言って、私より苦しい人が私より頑張ってて、何もしてない私がただ本当に何もしないだけなのがおかしい。
甘えてるなりに生きづらいとか言ってみるけどそんな思いするくらいなら最初から産まれてこなければよかったのに。んで、しょーもないことで辛くても誰も分かってくれるわけじゃないしね。勝手に産んだなら勝手にころす責任もあるんじゃない？

せめて600円は稼いで課金がしたいんですけどこの思考って反社＆犯罪者予備軍なんですか？

私は両親のことが好きだし時に虐待家庭だったとかで悲惨アピをしたがることはあるけど基本的に今まで育ててくれた優しいお母さんとお父さんが好きだし、そんな両親のことを考えて自分のこのクズっぷりを俯瞰し情けなくなる。すみませんと嘆きつつ泣く日、何もしなくても親孝行できた3歳の頃を思い出して、消えたくなる。また、時に自分は産まれてこない方がよかったとも思う。去年の今頃のこととか、自分がどれだけ馬鹿で周りに期待させてそれを裏切ってきたかということを考えると、猛烈に涙が出る。本当に申し訳ない。本当に申し訳ない。私一人で何かできる力なんてないのに思い上がってたんです。私は今も劣等感の塊で外もまともに歩けないんです、何も誇れることがないんですよ。こんな子に育って申し訳ございませんでした。親は悪うございませんが私が悪うございました。

ある帰ってきてたのか

段々この板に対する執着は薄くなってきたなぁ…
無理して皆と仲良くしようとは思わないし。こんなところに居場所見出しても意味ないって思ってしまうな

楽しかったのは昔だけだし、居場所だったのも昔だけ。今更出戻ったとして、変人板の変人集団に無理して合わせようとしてるキョロ充くんにはなりたくないからねw

中2チックに言うなら名を捨てし者か…さらば変人厨二病板。私の5年の歴史。このまま誰にも見つかることなく闇に屠られろ。

まじ今更思い出した厨二秘話�@
あるの名前はわいが命名したもの(恐らくそうだった希ガス
当時、リゼロの魔法系をコテハンにしようとしていて、
エル・ヒューマかシャマク(多分)どっちにする？って時に、エルよりアルのが強いと提案したことで、今のコテハンになった✌️

過去の自分何言ってんだって感じだけど
どうでもいいわ

おうっおうっww(ﾋﾚﾊﾟｧﾝ)

うはwww何故か上がってるけどこのスレなつかしいwwww

あげんなks
恥ずかしいやろ

ばかねむい

なんだ、クロいるなら言えよ

おもちろかったです

ヤマダ、元気か？