そんな気分

人が怖い
知ってる人も、知らない人も…

見えない人が怖い…

　　　“今を見つめる”

暗くなって、外に出たくないときあるよ
でも、そんな過去にはさよならした
外に出たいと、心から思えるのは
周りが変わってくれたからじゃなくて
目標を持ったから。
今しか築けないものがある。
忘れないでいたい。
色んな人達にまだまだ出会うんだ^^

勇気出して社会に出るのもいいもんだぜ。
そんなに悪い人だらけじゃないし
きっとお前の気持ちを理解してくれる人はいる。

社会人はたいてい挫折や苦労を重ねてるからな。人の痛みを理解してる。

もしかしたらお前のことを好いてくれる人に出会えるかもしれない。
一生物の友人や恋人に会えるかもしれない。
部屋にこもってたら会う機会ゼロだぜ。

明日外に出ようぜ。雨だし、傘させば他人の視線も気にならない。
お前の心に降る土砂降りも、きっといつか止むさ

今日もネガが顔出している。

はぁ… どうしょうもない

>>3
＞きっとお前の気持ちを理解してくれる人はいる。

他人の気持ちや痛みは、“知る”事はできるけど、
決して“理解”はできないよ。

＞もしかしたらお前のことを好いてくれる人に出会えるかもしれない。
一生物の友人や恋人に会えるかもしれない。
部屋にこもってたら会う機会ゼロだぜ。

そうかもしれない。
けど、自分を傷つけるやつに会うかもしれない。
自分の存在を否定する奴に会うかもしれない。
俺は、外に出ない事で自分を守ってる。
俺にとって引き篭るという事は自己防衛手段。

ネガティブな発想になってしまう俺は、
出会いとか以前に、自分を守る事に必死なんだ。

はぁ…

今日から隠れ家hoge進行で復活 ﾋｯｿﾘ隠れんぼ…

なるべくなら来たくないスレ…

新しく立て直すって言ったけど、ﾘｻｲｸﾙでこのスレ使う事にしちゃった。。

ここ見付けられるかな？

御免ね、あそこで場所教えちゃったら見てる人皆に教える様なものだから、引越の意味なくなっちゃうからね。

もうあの場所には行けなくなっちゃった。

最近また変な時間に目が覚めちゃう…

あるスレ読んで、喧嘩板なんか行ってﾅﾝﾃ思っている人も多いんだろな…

益々嫌なｷｬﾗになっちゃうのかもね。

でも良いや、寂しいんだ書きして誰かと絡みたいだけ

あそこだったらスルーされても気にならない、

書き逃げ出来る場所だから…

他の板に行く勇気は無いから…

他はﾔｯﾊﾟ怖い…

何だろう…
突然悲しくて涙が止まらなくなっちゃう時がある。

スレ引越しして、思いっきり思いの丈を綴れるかと思って居たのに…

見付かるのが怖くてﾔｯﾊﾟ全部は出せないや…

お兄ちゃんの事じゃないよ。。

はぁ… 眠れない…

自スレとあのスレだけは落ち込み書きしたくないんだ、あそこだけは楽しくしていたい。。。

書きしてﾃﾝｼｮﾝあげる方法も覚えたし…

他は見ない見ない…

時々訳わからないスレが立つ…

これ私じゃ無いよってスレ一度は日記、もう１つは最近出来た板に…

どちらも本人が、１書き、２書きしたら来なくなる。

私を知ってる人が見たら勘違いされそうなスレ、２つ目なんか何なの？

わざとやってるのかなぁ…

葉っぱでも、リアでも良いことなんか何にもないゃ…

外が明るい… また寝不足

ﾃﾝｼｮﾝ上げなきゃ…

忘れたい、甦っちゃった。忘れてたのに…

治ったよ。。
ごめんね、本当は昨夜もまだ治って無かったんだ。

言うと心配するでしょ？

今日は病院行こうかと思ったけど、薬飲んでﾕｯｸﾘ寝てたら何とかお昼には治ったから…

5、6限目から行ってきたよ…

朝の状態から考えると、良く学校行けたと思うよ…

あはは 笑うしかないね…

有り得ない… 予想した通りだし…

みんな大嫌い!! (;_;)

気持ち悪い…

此で本当にさようなら…

今は独りになりたくないんだ…
知らない人の中でもいいの…

誰も信じない、信じられない…

みんな嘘つきで自分勝手ばっかｼﾞｬﾝ

もう心が死にそうだょ(;_;)

もう、どうしたら良いのか解らないよ… (;_;)

死んじゃいたい、心が死んだら楽になるの？

何も考えずに悩む事も、悲しむ事も無くなるの？

また居場所無くなった…

どうして

学生ですか？社会人？
どおしたのですか？

ごめんなさい、何でも無いです。

上げないで下さい…

最悪…またこの時間に目が覚める…

何も解っていないくせに、いつも自分を正当化させようとする。

何一つ聞く耳持たなかったんじゃない…

ねぇ… 言いたいことあったら私に直接言ってょ…

あなたが私のこと嫌いなのも知ってるょ…

胃が痛い、息が出来ない…

何も考えたくない…

苦しいょ…

死ねるもんなら死んでしまいたい…

そしたらここから離れられるの？

ごめんね

もう書き出来ないょ…

本当は楽しく書きしたいだけだったんだ…

ﾘｱの世界を離れて、嫌なこと全部忘れて…

葉っぱの世界で楽しく書きしたかった…

ここは文字だけの世界だから、色んなﾊﾝﾈで近付いて来て理解出来ない発言行動する人が怖かった…

急に色んな事が起こりすぎたから… 荒らし事件と一緒のﾀｲﾐﾝｸﾞだったから…

嘘を繰り返して被害者ぶってる人が怖かった…

それに同情して私の話なんか最初から聞かなかったじゃない…

メルでやりとり去れると裏でなに話してるか分からないよ…

ましてやそれ以降彼女を守る姿勢だったｼﾞｬﾝ

話したかったのに…

まるく治まるんだったら俺だったら我慢する？…

私は貴方とは違うもん、怖いことして来る人と我慢して仲良くするふりなんか出来なかったもん…

相手が見えないぶん

ﾘｱなら姿が見えるけど、ここじゃあ見えないんだょ？

嫌な思いさせられた人と我慢して仲のいいふりして楽しい書きなんか出来ないもん…

しかもそこにあげはちんまで入って、私だけが分らず屋みたいなこと言って…

我慢出来ないよ…

ｽﾞｯﾄ可笑しなこと言って来た人だよ？

だからちゃんと話してｽｯｷﾘさせたいって思う事が間違ってるの？

桜さんがあんなことやって来たのは、私にも悪いところがあるからだって思うって言って来たｼﾞｬﾝ…

だからお互い『ごめんね』って言ってｽｯｷﾘさせたいって…

楓には悪いとこ無かったのかって話だって書いてたけど、私はあのときから言ってたよ？

私にも悪いところがあるからだと思うって、教えてそしたら謝るからって…

でも言ってくれなかった、言うのは楓が私に酷いこと言って来るって、私は何も嘘ついてない悪いことしてないのに(;_;)って、

最後までこれだったんだよ…

あげはちんが桜さんにメルで一度だけ あんまり嘘つかない方がいいって言ったって？

そんなの知らないよ…

掲示板で一度も言ったこと無いでしょ？

私にとっては言ってないのと一緒だよ…

そのあと粘着の頃には連絡が取れなくなった？

じゃあ桜さんに言う気があったの？
違うでしょ？粘着が来てもあげはちんは私にだけ言い続けたんだよ

『もう良いじゃないか、どうしたいんだ』ってね。

私にはメルでも掲示板でもいい加減にしろって…

桜さんには掲示板では言えないの？

こんなんされたらあげはちんも桜さんも敵でしかないよ。。。

最悪… hoge…

もう いいや…

何も笑えないよ

自分のレス読んで涙が止まらない、書いちゃいけないこと書いてる…

誰でも読める場所なのに…

もし喧嘩の相手以外で傷付いた人がいたなら私のせいだね、ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

書くべきじゃなかったこと沢山書いてる…

他の関係ない人まで巻き込むつもり無かったのに…

友達だって言ってくれた人達、ごめんね。

何も考えずに傷付けてしまったよね。

違う…考えなかった訳じゃない、でも貴女達のこと言った訳じゃ無いんだ…

文字だけの世界なのに、私だって人のレスに勝手に自分を当てはめた事あるのに… いっぱい泣いて来たのに… ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

ごめんなさい、なんか目に留まって気になってしまったので・・。３４＞匿名さん何があったのか私はわかりませんが、心の中吐き出すのは悪いことじゃないです。
溜め込まずに気が済むまで泣いてください。あまりここのスレ誰かに見られたくないようでしたので、レスしようかどうか悩んだのですが・・・。これだけは伝えたいな・・・と思って。
友達って、｢私は貴方の友達だよっ｣と言ったからって本当の友達になれるとは限らない。友達って、心でなるものだと思う。
きっと貴方にも心友て存在がいつかはできると思う。ではこれ以上は書き込みませんし、誰にも言いませんので・・。ごめんなさい、失礼しました。

さちこさん、大丈夫です。ただの独り言、ボヤキです。。。

言葉の吐き捨て場ですから気にしないで下さい。

でもこんなｽﾚを気にして下さって、有難うございます。。。

はぁ… 何なんだろう…

ああいうの苦手だょ…

気持ちがまた騒ぎ出すょ…

何なのあれ…

はぁ…

何故私があんな風に言うのか分からないんだろうな…

バカにされたもんだなぁ…

あれからｽﾞｰｯﾄ笑っているんだろうな…

桜!!って卑怯な人…

私がハンネ変えて、ｽﾚ削除して、メル友板から消えて…

あの人の望んでいた通りになって… そうでしょ？
Ｄｸﾞﾚ好きな貴女？

当の本人はｺﾃﾊﾝ持ってないから、色んな人に変化して平気で酷いこと出来る人だから…

うーん (--;)

何であんなこと書いて来るんだろうな…

あちきは知らんｼﾞｮｲ。。。

私は酷い人…
人を傷付けてばかり…

何人痛め付けるつもりなんだろう…

何も言う資格なんかないんだょ…

葉っぱに居る資格なんかないんだょ…

つもりじゃ無くても関係無い

余計なお世話だと思わせてしまったら御免ね…

自分も十分に傷付いたんだから、そんなに自分を責めないで…

続けるのが辛くて手打ちにするのなら、その方向での終わらせ方もあるから

あまり悩まないで…無理をして掲示板がイヤになっちゃう事が、一番寂しいょ？

どうしたいのか、いつでも話しに来てね？お節介はしないけど、一緒に考えて…

そう言われたら、一緒に考えるからね。良くないょ…一人で抱え込んじゃ…

全然、迷惑だなんて思わないし、まだ子供なんだから遠慮なんかしないで甘えておいでね。

では、お休みねッ☆匿名さん。（ちゃんと寝るんですょ…）

気が付かなくて御免なさい

今日ここへ来て気付きました。。

昨日は一晩中いっぱい泣いて思っていること聞いて貰ったから元気になれたけど、ﾔｯﾊﾟ胃が痛い…

ごめんね、もう自治区には行かない、行けない…

ﾔｯﾊﾟここは誰でも見れる場所だから、思っていること何でも書いちゃいけないんだね。。。

何でこんな風になっちゃったんだろう…

下げちゃったけど、こういう場所作っちゃいけない人もいる…

ラ○ごめんね、ﾔｯﾊﾟメル出来ないかもしれない…

いっぱい話聞いてくれる人居るから大丈夫だよね…

変な意味じゃ無いんだ…

今の私には、貴女の話を聞く余裕が無いだけ、行動範囲を広げられないだけ…

本当にごめんね…

ここ見てるか分からないけど… 病気と闘っている貴女のことは応援してるょ。。。

>>44
有難うございます。。

誤解しないでね？

私がこをなこと書き出したのは、か○ちゃんが書きしたからじゃないからね。。

いつも心配して貰って本当に感謝してるんだ。。


これから此処は感謝の言葉など綴って行ける場所にしたいなぁ…

吐き捨て場なんて作ったら嫌な言葉しか貯まって行かないから…

見た人を不快にするだけ、今頃気付いちゃった。。

頑張って上げてかなきゃ…

明日は島で見逃せない物があるから、何とか明日に繋げなきゃ…

頑張って話続けなきゃ…

気分Max不安定…

何を書いてんだかなぁ…

自分でも分かんないゃ…

その時その時の気分でｺﾛｺﾛ変わるし…

もう気分ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ

自分でも訳わからん…

沈んだり、潜ったりの繰返し…って上がる時が無いって？ はぁ…

何を書いてるんだろう

私は馬鹿だ!!

何を考えとるんｼﾞｮｲ。。。

よし、今日からリセットするｼﾞｮｲ。。。

いろんなとこに行ってみよ…

ある人見付けたけど…

そんな書きしてたら不安になるょ…

このまま落ち着いてくれたら良いけどなぁ…

そろそろアド変え時かなぁ…

葉っぱだけで十分だょ…

メル友は増やしたくない、どうしてもメルじゃ無きゃ言えないって思う時もあったけど我慢してきた。。。

メルで繋がりすぎると面白く無いし、ズルくなるから…

メル友は、リア友が少しだけいればいいゃ…

ト○○○とも最初に愚痴を聞いてただけ

自分のことは、いろいろあって喧嘩してるってくらいしか言ってないし…

殆んど此方からメルすることも無かった…

元気？とかたまにやり取りするくらい…

敢えて葉っぱの話はせず…

私が落ちてる時は、敢えて返信もしてなかった…

愚痴を聞いて貰うつもりも無かったから…

初めは誰ともメルするつもり無かったんだ、１人に教えたら他の人からアド聞かれたら教えない訳に行かなくなるから…

一度葉っぱ辞めるつもりで繋がり斬ろうとして本アド変えたのに…

私はｽﾞﾙｲ裏でのやり取りはしたくない…

でも何かあるとメルは、他の人には見えない裏でのやり取りになるんだよね？

だから掲示板の話は掲示板でしたいんだ…

愚痴を聞いて貰うのは良いだろうけど、そこでもう一人の相手が出てきたら裏でのやり取りにになるんじゃ無いのかなぁ…

メルで繋がっているってだけで不信になることもあるし…

掲示板は、文字だけの世界、文字が全ての世界だから難しい…

良く考えてレスしないと傷付いたり、傷付けたり…

最近それしてなかったなぁ…

ﾏｼﾞﾚｽすると無い頭使うから凄く疲れるんだ…

･･りんも復帰したし、○ンの大事な話も聞いた…

予想していた事だったけど…

取り敢えずクリアにしたいんだ…

素の私ってつまんない奴なんだょ…

ホラやっちゃった、本アド変えたって… 殆んどの人がサブアドしか教えてなかったのに…

文字足らず… 上手く伝えるのは難しいね。。。

本ｱﾄﾞは大事にしなきゃ…

昨日は良いことがあったんだ…

楽しかった〜。。。

帰って開いてみたら…

ﾏｯﾀｸあちきは問題児その物なんかﾆｬ。。。

はぁ…

今はあますぎる…


人によって感じ方も様々…叩いたつもりが無くて書きしたんを 叩いたと言われたら それもまた叩かれたと感じるし… 胃が痛い

仲良しさんだけが住みやすい掲示板ではいかんと思うんだけどﾆｬ…

こんなん書いたら益々書きしづらくなりそﾀﾞﾆｬ…

あちきも確かにメルで依頼したことある…

それは書かれとる内容が内容だったで、削除依頼ｽﾚに書きしたらｽｸﾞ消されたら良いけど、そうもいかんから…

あちきが依頼出したことで話を知らん人まで見る可能性が大きいから…

だから削除人さんの消したアド探して来て送った事はある。。

勿論書きした本人に了解得て…

でもそれも間違いだったのかﾆｬ…

一般の人はｽｸﾞ消して貰いたくても、レス着けて待つしか無いわけだから…

書きしたことが本人自身の事だったから…

何でメルで教えてくれんかったんえ…

あちきが思っとる程、本人は平気だったんか…

余計なことしてしもたんかも知れんﾆｬ…

ｱﾘｯ… 話が脱線してしもた。。。 (--;)

どうせなら、思っとる事ﾊｯｷﾘ言って貰った方がｽｯｷﾘする…

それは… あちきも一緒か…

でも、あちきから言える訳ないｼﾞｮｲ…

最近のあちきは、何の為に葉っぱに居るんだろﾆｬ…

寂しくて仕方無いｼﾞｮｲ。。。

先入観からなんかﾆｬ…

前にもあった…

おかしいｼﾞｮｲ…

そんなんしてると職権乱用に繋がるｼﾞｮｲ。。。

仲が良いからだけで特別なことしてあげるんかえ？

直接話して(ﾒﾙで)解決

ROMるとこ無い…

暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇

はぁ… 何かないかなぁ…

詰まんない夏休み…

まだまだ心のﾓﾔﾓﾔが渦巻いてる、でも其を吐き出したら大変な事になることも分かってる

どうしようも無いﾆｬ。。。

寂しいなぁ… 痛い独り遊び始めよか…

ダメダメだなぁ…

消えてしまいたい

ｼｮｯｸ… あれ見たの？
違うでしょ？
私は直ぐ気付いて、ｽﾚ主として書きしてるょ…

出した本人も私に続いて撤回宣言してるのに…

何でそんな分かりやすい○そ言うんだろ…

また変な書きしてしもた…

隠しとこ…

みんな寝てしもたんかな？

寂しいなぁ…

もう、無くても大丈夫なんかなぁ…

眠れない夜は嫌い

帰りたい…

ﾔｯﾊﾟ勇気がないょ

削除依頼出したついでで見てみれば…

また息が出来んくなるょ…

私のせいなの… ﾔｯﾊﾟもう居られんょ…

もう、悲しくなるｼﾞｮｲ…

何であんなこと出来るんｼﾞｮｲ。。。

人を傷付けて何が楽しいの？

見たくないんだったら見るなゃ…

何かもう疲れる…
ROMればこんな思いばっか、楽しくない寂しくなるだけｼﾞｬﾝ…

こんな思いしたくて来てるんじゃ無いのに…

はぁ…
私は何をやってるんだろ

貴女の出る幕じゃないのょ…

余計なことするなゃ…

あなたの居場所なんか無いんだょ…
なに出しゃばってるの…

いい加減に己を知れってことだょ…

もうﾔｯﾊﾟ見るの止めよう…

首突っ込んじゃ迷惑だょ…

ごめん・・・・私、誰か分かるかな・・・・

ほんとは此処、少し前に知ってたんだ・・・・

カキコ見たよ。

ありがとね、私の為に出て来てくれて・・・嬉しかった・・・

でも、私・・・・

心の中はあの人を待ってないんだ・・・・

理由は・・・

私もどこかに隠れスレあるから・・・そこに書いてあるけど・・・

私は最低な奴だよ

ごめんね、こんな話して・・・

あなたが苦しい時に・・・

あなたも昔みたいに、楽しい気持ちで葉っぱに来れるといいね

此処に書き込んだ事、許して下さい。

ごめん、上のカキコは忘れて

何書いてんだろ・・・


隠れた吐き出し所だったのに・・・・私がこのスレにカキコした所為で

書き込めなくなっちゃったら、本当にごめんなさい。


無神経な事してしまいました。

大丈夫だょ…
私が書き込まないのは貴女のせいじゃ無いょ？

隠れｽﾚは知らないけど、いけない事じゃ無いと思うよ。。。

早く待ち人帰って来ると良いね。。。

もうこのｽﾚは必要無いからも少し沈めるね…

吐き出し場、戻って来ちゃった。。。

でも以前とはﾏｯﾀｸ気持ちが違うんだ…

吐き捨てるって言葉は合わないかなぁ…

私がIPうんぬん言ったのは、自分の書きに不都合な事があるからじゃ無いよ…

調べられて困る事は無いし…

ただ、皆の事を玩具にしている様な発言をして

脅しと同じようなことをして、好きにしていた事を知って貰いたかった!!

いくら訴えても目隠しして見ない様にする人が居ることは分かったけど…

それもココ葉っぱでの現実って事ですね。。。

んー もう何度か読み返して見なきゃ分かんないかなぁ…