無

やろうと決めた事の途中で違う事にくじけてしまう自分がいて,
誰かに聞いて欲しいのに周りに誰もいなく,昔の友人に会っても何故か
中に入りきれなくて…。親に相談しても結局私が駄目だと言われる。
昔から,昔からそうで誰も私の心に気づいてくれなくて言葉にしても
理解してくれない。
小･中学の時は,表沙汰になる程でもない子供のする"いじめ"があって人を
信じられなくなって今も人が怖い。
昔から,昔からそう,誰も私の心に気づいてくれなくて言葉にしても
理解してくれない。何時からか人に本音を見せることを止めた,人に本当
の自分を晒さない様にしてきた。自分では気づかないうちに"無表情"の
仮面をかぶっていた。今の私は作り笑顔を出せても心から笑えない。
泣くのは自分が弱い事がばれるから独りでも泣かない,怒らない,悲しま
ない,人が持っている感情の出し方が解らない。
自分で自分がわからなくて,周囲に人がいるのに誰もいない感じがして独り
取り残された気がして,最近では何が現実かの区別がつき辛くなってきて
朝なのに光がついてるのに,真っ暗で何も見えない。
今の私は孤独と言う蓑に包まれた"無"にいるみたいで,何も見えない。
言いたい一言を伝えられない

私と似てる気がする。
私の心をしって欲しいと思うのに、何故か周りには誰も聞いてくれる人がいなくて、メル友に頼ってもうまく文章にまとめられなくて、めんどくさい奴だと思われる。
私はいじめられているわけでもない。
でも、幼い頃から周りには悪口を言う奴しかいなくて、私もそんな奴等にあわせてしまう。
そんな自分が嫌い。
だんだん…………人を信じることができなくなって。
作り笑いをするのが私の得意分野になった。
泣きたいはずなのに、苦しいのに泣けなくなって。
笑う場所も、泣く場所もあたえてはくれない。
この頃は、自分が何を考えているのかわからない。
死にたいのか、生きたいのかも…。

誰か、私の心に気づいて欲しい。
だけど、どこか自分の中に、気づかないでって言ってる。

もう、何もかもが分からない。

似てなかったらごめん。

似ている所があるのかも特に　死にたいのか,生きたいのか解らないと言う所
でも少し違うのはまだ伝えるための人が居るという事。
伝えずらい事だから言えないでも伝えたい,察して欲しいそんな気持ちを
言える人がまだ居る。それはとても良い事,嬉しい事。文章にしづらいのは
まだ自分で一番伝えたい気持ちが言葉になっていないから。周囲が悪口を言う
ような人ばかりでも人が居る。
きっと,あなたは優しい人。だから人を悪く言うことが嫌,表現できない事が
他の人に迷惑をかけてると思う,そんなやさしい人。
私は,悪口を言い合う人ももう居ないから,自分が嫌いでもなんで嫌いかは
言えなくなってる。表現できなくても,伝わらなくてもしょうがないと諦めた
から。それでも何かが私にあるから,もがいてる。泣きたいのに泣かないのは
苦しいからとかでなくて,自分の弱さを見たくないから。
私はとんでもない臆病者だから,もう光を見つけれないけど
きっとあなたは,まだ光を見つけられる所に居るよ。
こんな私とあなたを同じにしては駄目だよ

ひとに言えない、表現できないならここに書けばいい

誰かに伝わるさ