生きる意味がよくわかんね。

んー・・・なんだろ。
家族がいてそこそこな暮らしして特にいじめられているわけでもないふつーの暮らしって
それって幸せなんですかね。

何か、将来なりたいものもないし。勉強もまぁそりゃ好きじゃないし。反抗期だしｗ
親が・・好きじゃない。

もちろんわがままとか聞いてくれたりだいたいのほしいものは働いて買ってくれて
そういうところでは感謝してます。

でも親の考えてることが全然わからないです。

母は普段は結構ベッタリで地味に過保護です。僕には(僕っつっても女です。)姉がいます。
ただ、学校は定時制で結構好き勝手やってます。
母と姉はときどき仲が良かったりもしますが、喧嘩したときの温度差は結構なもんです。
怒られても姉はあんまり気にしてないようで関係ないと母に言ってるみたい。
別に僕は母に関係ないからとかそんなこと言った覚えはありません。顔にでてるって言われるのが一番嫌です。
出てるなんてわかるわけねぇだろと思います。
あと本当に殺したいレベルで嫌なのが「○○だよ！いい?」って言われたとき「いやだ」というと「そんなのだめだね！」といわれることです。
じゃあ聞くんじゃねぇよ！！！と本気で毎回思います。

あと僕はベッタリしてるときの母と怒っている時の母の差がすごく嫌です。

怒るときは口が悪くなる。でも冷めるとすぐにベタベタし始めます。それがものすごく苛々するんです。
ベタベタすんなら怒る時もソフトでいろよ。とか
怒る時そんなんならベタベタしすぎんなよ。とか・・

怒られる原因は僕なんでしょうが毎回同じことを引っ張りだされてそれにも苛々が募ります。

すぐ怒ると母に言われます。でも僕的にはすぐ怒っているのは母だと思います。
とにかく怒っている母には苛々しすぎて発狂しそうです。

そんなに僕のせいでストレスがたまるなら殺してくれればいいのにとか
死んであげようかとか思います。

僕はこれがあるから生きていなきゃ!というものが特にありません。母が産んでくれたんだから生きなきゃという気もありません。
むしろこんな嫌な子に育って申し訳ないとかたまに思います。

生きる意味がわかりません。

産んでくれたから？自分は自分だけのものじゃないとか？
なんか本当によくわかりません。

でも生きててよかったとか思うこともあったりなかったり・・うぇー何言ってるのかもわかんなくなってきたｗ

すごく飛び降りしたい気分。僕に悪いところがあるのは分かっていますが僕が死んだときの親の顔が観てみたい。

僕は１人しかいないとか思うかもしれないけど、姉がいるしどうにかなる。
祖母も祖父もいるし父との仲もいいほうです。
僕のことは好きみたいですが僕のせいでストレスがたまるなら僕にも生きてる意味特にないと思うし死にたいです。

死ぬ勇気なんてないけど飛び降りならいけそう(ﾟ ﾟ)b

みなさんは生きてる意味ありますか？

難しいね。
私、飛び降りしようと思って、手すりの外側に立ったんだけど無理だったね。
その時は本当に死にたいって思ったのに。

私も親は好きじゃないですよ、でも、嫌いな奴のせいで、自分を犠牲にはしたくない。

私も、そっくりそのままおんなじ気もちだよ。。。
だから林檎飴さんの気持ちよくわかる。

本当ですか(´・ω・`)

なんか・・ありがとうございます。

殺したくなる気持ちわかる。
んで、結局殺せないからストレスがたまって、自分に当たってたまに自傷行為すんだよな〜ホント困る。
まじ狂いそう。

殺したいっていうよりはめんどくさいから死にたいっす(*￣(ｴ)￣*)

死んだら駄目よ〜

匿名さんありがとー(´・ω・`)

たぶん死ぬ勇気とかないから大丈夫ですｗｗ
必死に死にたいと願っときます。

落ちましょかーい

できれば寿命で死にたいよね。

天寿をまっとうしたい。
老衰で眠る様にが１番だな。

それはそうですね。
老死がいいな・・・

というか人間が生きられるのは、たくさんの動物や魚などの命をもらってるのをわすれないでね！