独り＊孤独

私は、孤独です。
独りです。
家にいても、学校にいても一人。
家では、姉にいじめられる。
「助けて」
と何度言ったことか。
なのに、お母さんは姉を助ける。
それに＿＿私のことを無視する。
学校では……
友に無視され、先生に見捨てられ……
毎日が最悪です。
私は生きてても意味がないんでしょうか。
死んでもいい人間なんでしょうか。
心の準備はできてます。
いつでも死ねます。
助けて＿＿＿。
もう生きていけない＿＿＿。
早く…早く楽になりたい＿＿＿＿＿。

　　　　　　　　　　　　　早くお星さまになりたい

他に家族はいないのか?
俺でいいなら愚痴でもなんでも聞くよ
ただ　死ぬな

他の家族はいない。
おじいちゃんとおばあちゃんは、私が小さい頃に死んだから。
お父さんは……離婚して…………。
でもありがとう。
できるだけ、死なないように我慢する。
学校は、行きたくない…。
でもね、明日から冬休みなんだ。
学校に行かなくてすむ…。
でも…家では…………。

言われちゃった。
『三学期は学校に来るな』って。
不登校しよっかな。
だって＿＿＿＿

私みたいな人ってさ、この世に何人いるのかなぁ。
その人って、自殺したのかなぁ。
それとも、辛いまま生きてるのかなぁ。
私はどうしよう。
生きるか、死ぬか。
痛い。痛い痛い痛い痛い痛い。
みんなに傷つけられた心が痛い。

私 変だ。
死にたいと思ってるのに、生きたいと思う自分がいる。



だれか………っ………………助けて…




　　

ごめんなさい。
上のは私です。

学校に行きたくないなら
無理して行くこともないと思うよ
死ぬか生きるか分からないなら
生きるべきだよ
それに素直に助けてと言ったことは
すごいことだと思うよ

ありがとう………
もう、ここでしか本音が言えなくなっちゃった。
いつも、泣いているんだ。私。
＿＿＿＿辛い。
『助けて』って言っても届いてない。
リスカ………しようかな。

ううん。知ってる。
リスカをしても痛いだけって。
じゃあ、どうしよう。
私、いつも思ってる。
もし死ぬなら、復讐して死にたい。
復讐ぐらい簡単だよ。
いじめてたやつに見せつけるんだ。
復讐にはならないけどね。
授業中に、窓から飛び降りるとか。
あぁ、無理だ。
学校は当分ないし。
じゃあ、家の窓から…
『生きるべき』………？
だれのために、生きればいい？
生きてたって辛いだけ。

すみません影虎さん。
…ネガティブで…………………

今日さ。
クラスのみんなに言われたんだ。
私ね。
ある子のことが好きだったんだ。
それをね。
一番信頼してた子に言ったらどうなったと思う？
クラス全員が知ってたんだよ。
私の好きだった人も。
でね。言われたんだ。
「キモい。お前と付き合う気なんてこれっぽっちもないから〜。」
って言いながら、定規で1mmを指した。
好きだった人に言われた……
どれだけ辛かっただろう。
そのあとね。
私は屋上に行ったの。
信頼してた子にも裏切られ。
もう、誰も信じられない。
なら生きてても意味がない。
そう思ったから。


私ね。捨てられたんだよ。
神様に。
神様って不公平
＿＿＿＿大嫌い。


なんで私だけ……？

生きてるってことは、止めたんだよ。
自殺。
止めたって言うか、先生に止められた。

リスカはだめだよ
何も残らないから
君は独りじゃない
君をいじめている人たちより
それ以外の人の方が遥かに多い
それに俺は君の味方だから

復讐は絶対にだめだ
復讐じゃない見返してやるんだ

酷いなら警察でもいい
いじめはもう　犯罪に等しいからな

初めまして…朱鷺(トキ)です…

あなたは一人ではないですよ…影虎さんも相談に乗ってくださっていますし…私も悩みを聞きます
私の友達は…リスカしたんです。聞いたときはショックでした。なんで！？って…
友達は「痛くない」と言いましたが痛い痛くないの問題ではなくやってはいけないことなのです…
もし、運が悪かったら死んでしまうのですから…

でも星さんは生きたいのでしょう……？
リスカはしてはいけません。辛くなったらここに来てください。
私もあなたの味方です！

P.S意味不明な文章でごめんなさい……

…ありがとう。
目が覚めた。
でも…やっぱり辛い。
だから、朱鷺さんの言う通り、辛い時にはここに来てもいい？
私のことを…助けてくれる人がいたなんて…
嬉しいよ。

今、私 笑ってる。
何年ぶりだろう。
笑えたの。
ありがとう…あなたたちのおかげ。

これからもここに来ます。
やっぱり、いじめは止まってないから…
無言電話とか…迷惑メールとか…

でも、少しだけスッキリしました。
本当にありがとうございます。

君に喜んでもらえて嬉しいよ
笑えたんだね　良かったよ
人間　笑顔は大事だからね
君が良いなら話を閨くから
できるだけ力になるよ

星さん、笑えたそうですね…
私、それを見たときとても嬉しかったです…
何故でしょうね…顔も知らないのに…でも、とても嬉しくて…「良かった！」と思いました…

勿論、辛くなったら来てください。いつでも待ってます
頼りにならないかも知れませんが、八つ当たりして構いませんから…

あなたがいつか笑顔で生きて行けることを願います…

いえ、嬉しいのは私の方です。
ありがとうございます。
ここで、愚痴らせてもらいます。
辛くても…信じられるのは、あなたたちだけです。
本当に嬉しいです。

そうですよね、人間は笑顔が大切ですよね…。
これからは、辛いときでも、笑顔を気を付けます。
リスカ……もうしません。
もう、 “リスカ” という言葉を忘れます。
ここにいるときだけ笑顔です。
信じられる人たちがいるから…………
ありがとうございます、本当に……

信じてくれて嬉しいよ
俺も君のことを信じてるから
どんだけでもグチってくれ

うん…
最近は、友達からのメールも拒否してるし…
家族ともあまり話さないようにしてる…
昔から一人だったけど、今は一人じゃないことが分かって嬉しい。
こんな私に優しく接してくれて、ありがとう……

始めの君と比べるとすごく変わったね
すごいと思うよ

そう…ですよね。
自分でも変わったと思います。
ここに来て良かったです。
これからもここに居させてもらいます。

おう!　任せとけ!　ってな(笑)

はい、任せます(笑)

あ…でも、今日のクリスマス………どうしよ。
去年、どうやって乗り越えたんだろ。
家族と一緒だったのかな…
それとも、一人で部屋にいたのかな…
今年はどうしたらいいかな…

お母さん達がいないから、パソコンできる。
「パソコンなんかするから頭悪いのよ！！バカなんだから！」
って言われちゃった。
でも、大丈夫。
もう慣れてるから…
私の時だけ鬼になるお母さんなんか、大嫌い。
でも…嫌いでも私のお母さんなんだよね……
私なんて、生まれてこなきゃ良かった。

ごめんね。
せっかく、勇気づけてくれたのに…
でも、治らない心の傷が開くの。
痛い。痛くてたまらない。
昔聞いたの。
「星(本名じゃない)なんて、生まれてこなきゃ良かった」
って言ってたよ。
もう…嫌だ。
なんでだろ。
本当に私、神様に捨てられたのかな…？

母親だからって特別視する必要はないよ
最低なヤツはそうだから
でも　君の親がそうとは限らないけどね
どんなに愛しい相手でも
ー緒にいる時間が長ぃほど
それが薄れていってしまうものだから

謝らなくてもいいよ
ありがとう　話してくれて

星は生まれてきてよかったんだよ

例え世界中の人が星を見放しても

私は星の見方だよ

例え誰もが星の敵になろうとも私は見方だよ

生きる勇気分け合おう

クリスマス乗り越えるなんて言うなよ
俺だってクリスマス一人だよ(泣）
さすがにこの歳で家族と過ごすのもな•••
ってことで　まあ顔は見えないけどさ
今くらい君と話させてよ

何を言ってるんだ！
君が生まれてなかったら
俺はクリスマス本物のぼっちに・・・

私のお母さんは私のせいで鬱病になった

何度もお見舞いにいこうとしても

怖がられた。辛かった。

でも今日お母さんと向き合ったよ

そしてこう言った

「私を生んでくれてありがとう。もう、怖がらないで。世界は広い。その世界で私たち親子は出会った。運命。
ううん奇跡だよ。お母さん世界はさ案外おびえなくて良いんだよ。私はお母さんが大好き。やり直そう」私は此処のみんなのおかげでお母さんと向き合えたんだよ

星も頑張って

まだ、死にたいって思ってる

未完成の体だけど私はまだ生きたい。

星一緒に頑張ろうか

桃ちんよかったねっ！本当によかったね
空想フォレストの歌詞も入れたんだ
よかったね　お母さんとしっかり向き合うことができて
生きたい　って思うことが出来て

もう、私は要らないね

私がみんなから貰った生きる勇気

無駄にしちゃう。

だけど今度こそみんなとさよならだね

私楽しかったよ

みんなのしあわせが私の幸せ

みんなが幸せになって良かった

私の役目は果たせた

あり・が・とう

さ・よなら

お元気・・で・・

>>32
何でそんな事言うの？
生きたいんじゃなかったの？
頑張ろうって言ってたじゃない

葉っぱから居なくなるならまだいい
何処かで幸せに暮らせる可能性があるから

でも人生を放棄してこの世界から居なくなるなんて事は納得できない
自分の身近な人が居なくなったなんて一生忘れられない
桃ちんの幸せが皆の幸せなら私の幸せも桃ちんが幸せって思ってくれることだよ

自殺なんてバカなマネしちゃ絶対ダメだからね

疲れたから。

眠るのに。起きるのに。泣くのに。笑うのに。息をするのに。呼吸をするのに

すべてのことに疲れた。

死にたい。またその死に体の感情が芽生えてきた。

もう、生きる勇気なんていらないくらいに。

お母さんは？どうしたの？

まだ、入院だよ。

１月５日が退院日

だって、私は人を殺したから。

こんな人殺しの子供なんてお母さんだって絶対嫌だよ。

お母さん笑ってくれたよ。

だけど、私にはその、笑顔が偽りに見えた

お母さん
退院するんだよかったね

がんばろうよ一緒に
キレイゴとかもしれないけど
つらい時も嬉しい時も
一緒に乗り越えようよ

あたしもママに早く会いたい

>>36
桃ちんは人殺しなんかじゃないよ
それはその先生が一番分かってくれてる
自分の命を投げ打ってまで助けてくれるくらい貴方は愛されていたんだよ

お母さん笑ってくれたんでしょ？
もしそれが嘘の笑顔だったとしても笑ってくれたんだよ
本当に本当に嫌いな人だったら嘘の笑顔でさえも作ってくれないはずよ
大丈夫　貴方はちゃんと愛されているから

一人じゃない　桃ちんは一人じゃない
アザミさんだって言ってくれてるよ

いや。先生を殺した時の感触がまだ手に残ってる・・・。

私は・・・私は・・・人を殺したんだ。

>>39
違う　それは事故だよ
桃ちんは先生を殺したかった訳じゃないでしょ？
先生は桃ちんを人殺しに仕立て上げたくて助けた訳じゃない
ただ、守りたかっただけ
なのに人を殺してしまったって苦しんでいる
先生悲しがるよ？
自分の命と引き換えに助けた貴方の命
自分の分まで使って欲しい、先生はそう思ってるんじゃないかな？

神奈は
人を殺してない
それは事故だよ
神様が神奈にはまだ生きてほしい
って思ったんだよ

先生は神奈を命がけで守ったんだ
神奈が生きているのはその先生がまもってくれたから
お母さんが生んでくれたから神奈は沢山のひとにまもられて生きてるんだよ
だから今を生きてこうよ過去を振り返っても何もならないよ
一緒に今をさ

あたしは神奈が生きたのは生きてるのは
神奈の「罪」だと思う罪って言ったら聞こえは悪いけど
神奈は先生のぶんまで幸せになって
老いて死んであの世で先生に会うの
そしてこの世であった事楽しかった事を先生
に伝えるのその為に神奈は生きてるんだと思う
神奈を思ってる人のために自分の為に

長々と失礼しました

やだよ・・・

先生を殺した頃の記憶蘇らないでよ・・・

先生に会いたくなるじゃん・・・

私・・・私・・・どうすればいいかわかんないよ！

私は先生のこと忘れないほうがいいと思う
会いたくてもいいんじゃない？
先生も会いたいって思ってくれることが嬉しいと思うよ

どうすればいいか分かんなくていい
少女漫画みたいになっちゃうけど　ゆっくり生きながら答えを出していけばいいよ

花梨。。。。今から電話できるかな？

それが神奈の罪だよ
精一杯生きて先生に合いに行くのが神奈の
罪
今神奈は生きてる先生が出来なかった事が出来る

どうすればいいか？
それは生きてる神奈が考える事
死んだら考えられないんだよ
あたしは神奈が精一杯生きることだと思う

だって、あの頃の耳鳴りが蘇る。

あの頃の先生の声が蘇る。幻聴が聞こえる。

耳鳴りと幻聴がうるさいよ・・・・・・・・

>>44
出来るよ！

どうしようもない世界のスレに電話番号書いてるよ。

分かった

>>177に書いてるよ。

えっと…あれは語呂合わせ？

うん。

ちょっと考えてみるね　時間かかるかも…

わかった。

なっ…なんだこの暗号は…

がんばれ

もういっかいかくね(わまら)ーかからーあわたは

アザミさんは分かったんですか…？

あざみはわかったよ。

電話したから。

わまら　かから　あわたは…

アザミさん凄い…！

頑張って。

わはわかるとして…ま！？

うん　頑張るね

>>63？

えっ　コレ数字になるの？

ちょっと視野を
かえてみて
もっと周りを見て
すぐ解るから

>>67
助言ありがとうございます〜…

うん。数字になるの。

語呂合わせじゃないよ

数字になって語呂合わせじゃない…

「わ」は、０として、「ま」は７としてみたらいいんだよ

がんばれ
もっと携帯よく見たら解る

>>72
ありがとう！もうちょっと考えれば分かりそう…！

>>73
ありがとうございます！

分かった！

じゃあ、かけてきて。

良かった
神奈頑張って生きよ

うん。もうちょっと、死にたい気持ち我慢してみる。

では
年賀状づくり戻ります　
１人しか出せないけど

ありがとう。

ちょっとだけだけど、気持ちが楽になった。

私にも、輝いて見える未来があるかな？

桃ちん頑張ってるよ
すっごく頑張ってる
でももっと頑張って生きれば世界が綺麗に見えるよ
頑張れ　頑張れ
皆応援してるんだからね！

>>80
もちろん！
誰にだって輝く未来があるよ！

ありがとう。

かりん大好き！

また、辛くなったときは孤独版に来る！

うん　私も桃ちん大好き！
フリートーク板にも来てね！
嘘の自分なんて出さなくても皆桃ちんが大好きだから

うん。

今からフリとに行くね

私神スレ作ったからそこに生息してる。

ごめん打ち間違えた「新スレ」にいるからね。

>>85
絶対行くね！

>>86
行くよ！絶対に行く！

うん待ってるね。

行ったよ！

星さん　いるかな?
上でだいぶ話が変わっちゃったけど
また話してくれたら嬉しいな

>>91
あっ　すいません　話変えてしまって…

みなさん、ありがとうございます。
クリスマスは、一緒にいました。
でも…うまく喋られなかったけど……

話変わってても大丈夫です。

あーあ・・・。
お母さん変わってくれないのかな。
私がどうなってもいいから、お母さんに変わってほしい。
こんなお母さんじゃ、可哀想。
どうしたら変わってくれるのかな……
私が死んだら変わってくれるのかな………………

君が死んだら変わるだろうね　悪い意味で
自分を責めるかもしれない
君がお母さんを想う気持ちは確かだから・・・
誰かが死んで物事が良ぃ方向へ進むなんて
ほとんどないと思うから
だから　死んじゃだめだ

私のことを必要としてくれる人……いるの？
ずっと独りだったから、わからないの。
誰が私のことを必要としてくれるのかなって、ずっと思ってた。

辛いのに笑うって、すっごく辛いね。
独りって、もっともっと辛いね。
私は一生『幸』じゃなくて、『辛』なんだ。

君を必要としている人？
少なくとも俺は君を必要としているよ
こんな俺に話をしてくれて
俺の話を聞いてくれる君を
ネットとか関係なく俺は必要としているよ

ここででも、必要としてくれる人がいるだけ、いいじゃないですか。

笑うことは大事だけど
辛いなら無理して笑うことないよ
自然に笑いが出るのが一番だ

だけど　あいにく俺は君を笑わせられるような
ギャグのセンスを持ち合わせて
いないんだ(笑)