愚痴言う。
＊荒し なりすまし 暴言禁止＊
さっさと逝けや。
家出したい
星屑
って名前の男の子がいるらしい
読み方そのまんまで可愛そうに
夏休みとかまだ半分終ってねーし。
まだまだあるし。
学校気も
消え失せろ
なんで雨降ってるんだよ
雷あいつらに落ちればいいのに
宿題きもい
きもすぎて吐きそう
家族がきもすぎて笑える
あーきもいきもい。
きっしょ
やっぱ愚痴ここじゃ駄目だな。
さすがに暴言はいけん
メンタルヘルス
メンヘル
人を殺そうとしたことがあった
あの人の首絞めようとして
手伸ばしたことあるし
首には触れんかったが
あいつら死ぬまで我慢できん
部活なんて行きたくないなぁ
煩い気持ち悪いしつこい
大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い
喧嘩すんな子供の前で
あｰ家出したい家出したい。
メンタルって独り言
有りなんかな
うざったい気持ち悪い
気色悪いうざっさい消え失せろ。
なんで自分がこんな目に
眠いものは眠い。
いいじゃん別に。
考え直して
みようかな。
駅伝練習大嫌い。
生徒殺す気か。
コート5週何回も何回も…
辛いんだよ
いっそ駅伝なんて無しに
すればいいのに
部活なんて無くせばいいのに
なんで帰宅部無いかなぁ。
とっとと帰宅させろやアホ
え
帰宅部って部活なのね笑
この和風の寝床で
ネットやってる時が一番幸せ
隣にはお気に入りのぬいぐるみ
とにかく同じ部屋に
人と居ないときが幸せ
一人だろうが二人だろうが
嫌なんだよねｰ
私は私だけでいたいのでｰ
>>200
さっきーさ、Ranaと仲良くなって
下品な言葉ばかり発するようになったよね
なんであんな風になっちゃったの。
naoを紹介してくれた
あの優しいさっきーは何処にいる
『かなやん&まいめろだぁいすき！』
って言ってる明るいさっきーはどこよ。
小文字使いで音符2つくらい使ってた
さっきーがいい。
もちろん初めて話した時のさっきーも。
Miiに髭ついてた『さきんこ。』
って名前の時も。さきめろちゃんの時も。
それに比べてさ。
今は下品ネタばっか。
もうあのキラキラっとしててちょい天然
ぽかったのはどこにもない。
さっきー。3月頃の性格に戻ってくれ。
あースッキリ。
せっかくなのでもういっちょ。
なんで皆成功してんの。
なんで私だけ失敗するの
おかしすぎる。
>自分が悪い
いやいや親が悪いですから。
>怒ってる？
何それ私の目がキレ長で恐いって言いたいの
集団行動したがる奴嫌い
いっつも移動の時誰かといる人に
限ってｺｿｺｿｺｿｺｿ言うんだよねｰ
口悪すぎた。
気をつけよ
性格悪いな自分。
こんな風になったのは誰のせいでしょうか
もう嫌。
人間というものが信じられん。
中学もの凄くつまらない。
小学校は楽しかったのにな
嫌なことあっても
乗り越えられてさ
眠い
もうこのまま眠るように死にたい
痛みを感じない死に方したい
例えばどれがいいかな。
一酸化炭素だっけ
B組の子が言ってたような
でも死にたくないな
死んだ時点で自分は彼奴らに
負けたような気がするから
負けるくらいなら勝ちたい
彼奴らがのうのうと生きててどうする
しょうがない
だったら彼奴らを復讐してやりたい
人を裏切るだけの弱虫とは最初から
仲良くしたくない
思い出したくない。もう。
寝まくって忘れたい
私は不幸に選ばれたんだね
電波悪いな
苛つく
彼奴らの悪事を全部
いとこに暴いてやる。
悪口散々言ってさ
人の評価悪くしてさ
誰かに助けてほしい
けど、一人でなんとかしたい
でも誰かに助けてほしい。
不登校なろうかな
木曜日は学校休もうか
仮病とか簡単に使えるし
人を激しく憎みすぎて
こ
ろ
しちゃいそうになりました。
楽しい楽しい
人を憎むの楽しすぎ
なんとかして性格変えられないかなぁ
合併とかしなくても
良かったのに
ネットだってリアルだって
同じものは同じ
皆皆みーんな
30%ほどの確率
今まで普通だと思っていた人も
嫌いになってきた
全部あの人のせい。
何もかも忘れて
病院の見舞い早く行きたい。
人の目なんて
気にしない気にしなｰい。
どうせ気持ちはわからんもんで
気にしんくても良い
あｰあ。
気持ち悪。
やだし。
気持ち悪
早く高校生になりたい
高校生になりたい
早く中学校卒業したい
私のこと知らない人たちばかりの
高校受かってやる。
馬鹿みたいだった。
感情有りすぎた。
あの本また見てみたい
今度は手に入れたい
あの本見ると良い気持ちになれるから
自分は対人恐怖症なんだろうか
違う 絶対違う
だって話そうと思えば話せるんだから
口から出る言葉ごっちゃになる
なんでだろ
ネットだと普通に書けるのに
目の前に顔が無いから
書けるんだと思う
表情なんて知れないから書けるんだと
思う。
ただ書き言葉に書かれたものが
本心だと思えばいいだけ
表情が見れないから良い
その奥に表情があると想像したり知ったりしたら
もう何も話せない
やっと本当の自分になれた気がする
あの頃の馬鹿みたいな自分はいらない
でも返信に困る時がある
迷惑かけちゃいかんと思って
言葉消して書き直す時もある
死にたいだの自分は必要ないだの
生まれて来なければ良かっただの
言ってる暇あったら
折角自分を生んでくれた親の気持ち
考えたらどうかと思う
別に言っちゃいけないって
わけじゃない
親がこういうの見たらどんな気持ちに
なるか考えてほしいだけ
まぁ自分も同じだったけど
気使って顔文字使おうとするのやめよ
別に顔文字で親しさ伝わる
わけでもないのに
眠い 夢を見るのが楽しみ
どんな夢だろうか
また懐かしい感じがする夢なんだろうな
寝よ 楽になれる
誰よりも一番うざったい存在は
家族なんだと気づいた
もう家族って言葉を打つのも嫌
全員死ねばいい
家事をする人以外死ねばいい
ぶつぶつ煩いこともないし
自由にできるし
いとこ来ない
最悪だ
絶対家家事になるわ
家が燃やし尽くされる
早く…お願いだから来てくれ
地獄から救ってくれ
家でも地獄
学校でも地獄
居場所がない
ただ唯一の場所が学校の図書室
あの場所は元気をもらえる本が
一冊あるから好き
というか図書室っていう部屋自体好き
誰か助けてほしい
味方がいない
守ってくれる人がいない