ずっと独りなんだな

時々呟きます。
不登校です。
荒らし、なりすましはやめてください。

頑張ってるのに頑張れって言われるとさ
もう自分が一杯になっちゃってどうしようもなく死にたくなるんだ
頑張ったところで皆は気づかない　気づいてくれない
今はそれが　すごくつらい

明日遊ぼうって言われたけど
学校行ってないのに
そもそもあまり人と関わりたくないのに
皆知らないから

一人が嫌とか言って関わりたくないとか

家族の会話にも足音にもいつもビクビクしてる。
特に何かされたわけじゃないけど、何故か怖い

味がしない

弟は朝よく体調不良で遅刻したりしてる。
でもちゃんと学校は行ってる。
私は行ってない
辛いから、苦しいから
そんなくだらない理由で学校をさぼってきた
もうすぐ終業式
結局二学期一度も学校に行けなかった。
家にいる時も両親は私に無駄にやさしくする
今までは怒られていたことも
今それをやったら柔らかく怒られる
きつく叱られて泣くこともあるけど
優しく叱るのは余計につらいな
どうしよもなく辛くて苦しくて悲しい
人並みの人間なのにどうして

表情に出にくいからみんな気付かないけど
鬱の日と　鬱じゃない日の差がありすぎて
もう精神が参っちゃって毎日鬱になりそう
気持ち悪い　しにたい
言っても誰も助けてくれない

助けたい。

？

消えたい
死にたい

人の泣き声が怖い。
頭痛くなる。。

私だって頑張ってるのに、
何も知らないくせに知ったような口利かないで

入っていいかな？。

鬱の日と鬱の日じゃない日があるってそれは完全な鬱病だよ。

辛いから苦しいから学校を休んでる。
それは全然くだらない理由じゃないよ。
助けない周りが悪いんだよ。
私の友達は２学期の途中から火水木は学校を休んで月金は遅刻してくるように成った。
理由は嫌いな授業を避けてるからだって。
で３学期に入ってからまだ１度も来てない。
私は友達の気持ちはわからないし何もできない。
ただ学校に来てくれるのを待っていることしかできない。
ここでも私は何も言ってあげることはできない。
イライラするかもしれないけどこれだけは言える。
私は味方だからね。

ありがとう。
　

消えたい。
人の為。
いつもそうやって生きてきた、耐えてきた。
いつまでこんな日が続くの。疲れたよ。

人のために生きるのは自分を満たしてからでいいんだよ。
自分が満たされないのに人のために生きるなんて無理だよ。
まずは自分のために生きなよ。

どうやって人のために生きてきたんですか？

どうやってって聞かれると自分でもよく分からない。
でも、何のために生きてたのかと思うと人の為だった。
答えになっていなくてごめんなさい。

ごめんなさい。

誰かに優しい言葉を掛けられても全部綺麗言に聞こえる自分が憎い

何だろう。誰かを助けたいけど私なんかが助けられるわけがない。
もう、死にたい。
皆学校に行ってるのに自分だけ家で寝転がってるのが嫌で、でも何もやる気が起こらない。
3学期、一回は学校に行くって言った。
迷惑かけたくない。でも、学校にも行きたくない。でも行かなきゃいけない。
兄が頭がいいから私も頭良くないといけない。
成績なんて気にしなくていいとか言われても、私はそうは思えない。
今までの私は成績が全てだった。誰かに褒められるのは成績の事だけだった。
でも今の私はゴミなんだよ。勉強をやる気がないからとかいう理由でやらなくて
挙句には学校に行かなくなって、何の役にも立たないゴミなんだよ。
私から勉強をとったら何が残るの。
頭いい人に嫉妬して、自分の無力さが嫌になって。

6年の頃に授業で良いところを言い合う時があった。
私は全員に「頭がいい」って言ってもらえた。
嬉しかった。でもそれと同時に私は頭がいいって事しか取り柄がないんだな、って思った。
それで、私より頭がいい子は「優しい」だとか「親切」だとか言われてて余計に消えたくなった。
もう私には何もない。生きる理由も何もかも。
だから死に物狂いで勉強した。
あの子と自分を比べ続けて。
でも、それがいけなかったのかな。
もう、何のために生きてるのかわからない。
嘘つきで、何の役にも立たないゴミが死んだって誰も悲しまない。
私は死にたいの。消えたいの。
私に分け前を与えないで。私を望まないで。

綺麗事に聞こえても無理ないよ。
他人だからそんなこと言えるんだよって思うよね。

にくいって思わなくて大丈夫だよ。

ありがとう。
　

アニメに縋って
漫画に逃げて
こんなことしてても何も変わらないのはわかってる。
でも何かをしてないと死にたいが爆発しそうなんだよ。
悪いのは私。
勝手に気分悪いとか言って
勝手に学校を休んで
勝手に生きてる。
何で誰も責めてくれないのって思うけど
責められても泣きたくなるの。
冷たくされたいけど優しくされたいって。
矛盾ばっかして甘ったれてんじゃねえよ

私は幸せなんだろう。
でも消えたい。
何のために生きてるのかもわからない。
どうしてこうなった？
私は何処で間違えた？
何でこんなに苦しいの
何でこんなにつらいの。
学校に行くって約束した日はたまたま気分がよかっただけで
今はもう行きたくない。
でも行かなきゃいけないんだ。
自分がそういったから。
破るための約束なんてもうしたくない。
一生死ぬまでこうしてるの？
親のすねかじって生きてくの？
私だって学校に行きたい。
普通に遊んで普通に勉強したい。
でもそう思う前に
怖くなる。

最初の方は気にしてなかった。
でも誰かが小声で話してると全部自分の悪口だって思う。
今までは優等生を演じてきたから先生に怒られるのも慣れてない。
そりゃ人間だから怒られるよ失敗するよ。
あいつが嫌いだとかうざいとか思うよ。
それが耐えられなかった。
今までずっと見ないふりして強い自分でいたけど
私、弱かったんだ。
少し叱られただけですぐに泣いて
そこから立ち上がる勇気もないただの役立たず。
泣いて強くなれるって聞いてから
何回も泣いたから自分は強いんだって思い込んでたけど違った。
何回泣いても私は変われない。強くなれない。
もう泣きたくないから、弱いままでいいよ。
強くなりたい。

どこに居ても私は孤立する。
自分の家も私の居場所じゃない。
私は何処にいればいい。
　

何でなんでも弟に譲らなきゃいけないの。
自分がどれだけ欲しいって思ってても
あいつはどうせいじけて母に言うんだ。
親が全て？
何でもかんでも従ってないといけないの。
どうして私の意思は尊重されないの。
もう何に頼ればいいか分からない。

100％親に従わなくていいんだよ。
従ったら自分の感情を失うよ。
このつぶやきは私の役に立ってるよ。
私の友達は2学期の終わりぐらいから週に3階学校を休んでたんだけど3楽器になってからまだ1度も来てないんだ。
友達は虐められてるわけでもないし学校とか先生とか友達が嫌じゃないのに来れないみたい。
だからこれを読んで友達の気持ちを考えてるんだ。

3回の漢字間違えた。

そうなんですか…。

そうだよ。
いつも助かってるよ。
ありがとうね。

ありがとうございます。

何のために生きてるの

そうだよ
私の悩みなんか小さいから誰かの相談するほどの価値もないんだよ。
私が勝手に苦しんで勝手に悩んでるだけで周りを巻き込む必要は無い。
死にたいって言っても
家族でさえ別の人間なんだから私の思ってることわかるはずないじゃないか
そもそも私は自分のことを話すことが苦手なんだよ。
知らない人と話そうとするとなぜか声が出ないし。
教えて
私の何が悪かったの
直すから
小さい頃の無邪気な自分に戻りたい。

私は意外と脆かった。
どうやら私は強くないらしい。

学校に居ても潰れる、家に居ても潰れる。
でも学校に行っても潰されるんだ

いいんだよ。
行きたいときに行けばいいんだよ。
私の友達ね大好きな先生がおいでって言ったら来たんだよ。
先生が誘ったタイミングと友達のやる気がぴったり合ったんだって。
だから無理に行く必要なんてないんだよ。
家でも学校でもつぶれるならとりあえずここにいたらいいよ。

私もね、虐待を受けてて、ずっと耐えてたの。でも今日叩かれて思い出したんだ、
先生が、いつでも頼ってください、あなたは私の生徒ですって。
友達が、毎日そばにいてくれて、叩かれた場所をさすってあげるって。
私ずっと味方がいないと思ってた。自殺なんていっつも考えてた。辛くて辛くて。
私は両親が母だけで、父はどっかいったの。
私は保健所とかに入れられちゃうのかな。
苦しいよ
誰か助けて
首を、心を閉めないで！
お願いだからっ…っていつも叫んでた。
でもね、学校は素敵だよ…
バカみたいに空気読んでくれないもん。辛いよ？
だからね、無理しなくていいんだよ…
あなたはいつでも帰れるんだから
諦めちゃダメ。
生きて、しっかり
私の代わりに
一緒に生きよう？
大人なんて嘘ばっかりだよ。
信じれるのは自分だけだよ。


私ね、弁護士になりたいの。
私と同じ立場の子供を救いたいの。

あなたもほら、無理しないで。
私は絶対に復習してやるんだ
一緒に頑張ろう
大丈夫だよ。

独りきりが一番心地よい

だから仲間は要らないんだよ