ぼくのココロ

孤独に押しつぶされそうな
ぼくの避難所
hoge進行
現実から逃げ出したい方もどうぞ

久しぶりのスレ立て

投げ出すかも…

最近、マメに来なかったから

鬱な匿名さんは無事落ち着けたんだろうか…

ならば僕はもう要らないわけだし

かなり最初の話

抵抗感じたこと

しんどい時って友達に頼る？

リアル言えないこともある

とあるところにいると、

スピード早くてあっと言う間に置いてけぼり

でも、そんなことが良かったりする。

独りってそういうことかな。

ぼっちからするとかなりストレスフリー

自分の場合、ぼっちでストレスになることないから

流してもらえるとありがたい気もする

共感する人いない？

いないかw

結構厳しいとだけ言っておくよ

鬱な匿名さんここにいるのでどうぞ

えーと、独り言やつぶやき板目立つかと思いまして、まあここなら僕もぼっちでやっていけるので…

あと、まだ馴れてらっしゃらないならばなんですが…

ここでなら話せるかもと。

半値は思いつきです

理由もありません

ただただ、ぼっちです

年賀状の季節（泣）

さて、ここで完レスできるのか…

かなり年末に常駐しそうだが

お、重い…

ちょっとかまってちゃんの傾向が僕にあるならば…

たしかに多窓もしないだろうし

尚輝や慢様と出会えて救われたな

有給休暇消化の多幸感も味わいたい

サリさん元気かしら…

新着見てらっしゃらないのかな…

なんでもないです。はい

15時半過ぎにレスして、16時半にここ作ったから多分そうなのかも

17時からかれこれ1時間半だし、やはり僕の驕りなんだと思う

黒色ばかり選ぶってやはり合理的な面より、気持ちに闇なイメージを抱える僕の偏見でしかない。

あー思い出した…

無理って言われたんだ…

そしてぼっち継続

あ、こんにちわ。

えっとえっと、もうすぐオチだから言いたいこと言いますね！
前からずっとあなた方に相談してるうついるじゃないですか。
それのリア友。つまりうつをいじめてる設定の人です。
私はなんで来たのか分からない分からない。
ただ、、うつがうつが怖くて怖い
うつの話聞くと私が悪いように思うかもしれない。
でも、お互い様の喧嘩なんだ。、怖い。
なんかもうクライマックスって囁かれてるようなそんなもう怖くて怖いんです。これだけ言いたかったです。ちょっっと少し絡みませんか

>>45こんばんは。
もうオチたかな？
そうなんだね。きっかけが分からないんですがケンカの理由はどちらともなかったの？

>>45　
どちらもお互いを怖がっているみたいだね。

僕が来るのが遅くてオチてしまったならごめんね。
えーと、こっから僕の独り言です、誤解あったらご了承を。
推測すると、ケンカは売り言葉に買い言葉だったのかなと。
つい、君もウツも心にもないことを言ってしまったとか、感情や周りの言葉に流されてしまったのかな。
現に「怖い」そして「誤解なら説きたい」という思いが強いなら、仲裁に僕が入るより双方の気持ちを聞いて前に進めるように背中を押せるといいんだけど。
まだ、君の話も全部聞かないとだね。
君はイジメていない、どちらともなくはじまった口ケンカなんだね。

この葉っぱ天国はチャットではなく掲示板なので会話は厳しいと思います。
時間指定しないところや、好きなときに書き込むことに重点を置いた掲示板なので、急ぎには向いてないのもこのサイトの利点です。
焦らず考えをまとめて、相手の気持ちと自分の気持ちの擦り合わせをしていくのも手段かな。
僕も、「ごめん」と「ありがとう」をちゃんと言える人になりたい。

深夜まで落ちます。

ありがとう！本当にありがとう！
なんか、ここまで深く言われたのは初めて。だな。ありがとう！『ありがとう』でしか表せないけど本当にありがとう



私は本当に仲直りしたい。これが届かないから起きてることなんだけど。どうしたら伝わるか分からなくて、長文のメール送っちゃったり、お手紙送ったりしてるんだけど…
ダメなんだ。
この喧嘩いじめ全て私が悪かったで終わってもいいから元に戻りたいんだ。、だれも苦しまないでいて欲しい。それがどんないじめっ子出会っても。
だけどだけど、うつに私の気持ちは届かない。
冬休みが始まって会えないし
今もコロナで休んでて話せてないし
私思ったより重くて冷たくて寝れない
目を閉じると昔を思い出す、戻りたくて…


喧嘩はランドセルから始まった。うつはちょっとやりすぎちゃう時があって私のランドセルを蹴った。悲しかった。でも謝ってくれた。嬉しかった。大したこのでとはなく終わったから

あるせんスレに私のネッ友が乱入した。うつの過剰反応により私がムカついてめっちゃ悪口言った。
そして、私はお母さんにメール出来なくされた。
話せなかった。うつと

続きは明日