山田さんは犬神の配下で満足している。

https://ha10.net/up/data/img/26507.jpg
↑運命を共にする相棒ダンプティ(タマゴ)

3スレ目だよ。
ここが居心地良くなって住み着いた山田です。
どうか他の住人の皆さん、話しかける時はノックしてから。

オンラインゲーム、ホラゲ、フリゲが好きです。3D酔いするタイプなのでグルグル系は無理。
ちなみにカフェイン酔い、車酔い、船酔い。

…うん。ありがとう

ごめんねごめんね。綺麗事でごめんね。

正直、ジョジョネタあんまり使われたくないんだけどね。

メイドが使ったら咲夜だとかパクりだとか言われるし

これだからジョジョ厨は嫌われる

心狭いだとかね

もうどうでもいいや

なんでこのスレあげてんだよ

下げてもいいかな

私は馬鹿かよ。自分の傷はちっぽけなのに。

いや、傷の量なんて関係ないのか。

どうであろうと、傷付いた事実は同じ。

というか、私の場合は傷付いたというより気持ちの焦り。受け入れなきゃっていうプレッシャー。疲れてしまう。

相手から否定される→受け入れる→ストレス溜まる→発散できない→疲れる→絶望→時間経過→振り出しへ

これが一番正しいよな。人と関わったらこんなことしか起こらないから人と関わりたくないんだ。いちいち疲れるのも面倒だし。
否定を受け入れてなにもかも正しいと抑え込んでしまうのは辛い。言及もなにもできないし。
受け入れられない自分に腹が立って、ストレスが溜まってく。

めんど。ゲームしよ。

あ、あー、疲れたな。夜間の学校通うんかな。

『話しかけられたくない』んじゃなくて、『話しかけたくない』だった。

なにやってんだ？

相談するのは良いが、人様のスレにまで書き込むなよ。

迷惑やろ。

風邪で休み。やったぜ。マリテニしよう。

アク禁解除きたーー！

よっしゃ、遊びまくろう

議論板の暇潰しマジレス厨とサビニキとは話ができそうにない

明日ジオウやんけ。見よう。

話できるやんマジレス厨

誤解してた

Undertaleのなりきりあるのかよ

フラウィーたそ〜

暴言言われて気にするのやめようかな。自分も暴言吐いてるし、これじゃただの都合のいい棚上げ人間になるよな。もうちょっと俯瞰してみよう。

なんでこれあがるん？

それは他人の主観であって否定の意見だし、真っ向から受けずに俯瞰して受け入れる必要がある。求められるのは寛容、ってことかな。

気にしてもいいし、それで意見を理解して受け入れられるならそれでいい。それだけのことだ。

話すのは言われたことじゃなくて、言われて得たこと。

そうじゃないと、自分を棚に上げて、他人に暴言言われたことを気にしてるだけっていう印象を持たれてしまう。

母に言われたみたいにね。

主観・否定の意見→俯瞰→理解→受け入れる→ストレスの蓄積を抑えられる

今回のまとめはこんなもんか。真っ向から受けると想像以上に気にして思考できなくなるし。話すのは結果だけにしよう。

相手の意見を俯瞰して受け入れるだけじゃ疲れるんだよね。

どう会話に持ち込むかでしょ。

会話っていうのは、主観と主観のぶつかりあい。だから間違ってるなんてなくて、それぞれの正しさがあるだけ。

自分の正しいと思う主観を伝えてこそ会話が生じ、利益になる。合理的なことである。

正義もそうだよね。
それぞれの正義があるから
かならず正義は勝つんだもんね

受け身になりすぎても問題だってことだね。
相手の考えを俯瞰して理解した上で、主観を持って会話に臨む。
そうすれば疲れないし、利益にもなる。合理的。

まとめ終了。あれ、なんか段々生きやすくなってる。

>>684
いきなりでびっくりした。
そういうことです。

なんだよこのハンネ...目立たず生きると決めてからこういうキャラは出さないようにしてたのに、ネットで出てしまったか。

だからなんで上がるの...

キャラ作るの大好きだな

あんな自己紹介さえしなければ、今頃私は学校で平和に暮らせていただろうに。

まあ、過ぎたこと悔やんでも仕方ないか。どっちみち、あの経験があって今の自分がいるわけだし。

どんなに嫌なことでも経験は経験だし、人生の糧にできるんだよね。
実は傷付くって成長することで、私は過去を恨もうとは思わない。
今の私がいてよかった。
ただそれだけかな。うん。

眠りたい

友達いないんだよね

信用できる人がいなかった

こんなこと書いても意味ないか

明日も一人

いいや、今はそんなことどうでもいい

もう全部後だ

明るく生きていたい

これは結局偽善にしか過ぎないが

私はどうせ最底辺なのでもうどうでもいい

私はいったい何がしたいんだ

私はなにもできない

それくらい知ってるよ

ああなに、私は自分が病んだフリしてんのか？

そっかそっか、よく分かったよ

どうやら母は私が留学に行くことに反対していないみたいだ

あ、おはよう

母は私がどこか遠くへ行くことを望んでいるらしい

別にそれでもいいけどね

また学校サボっちゃった

町をぶらぶら放浪し、あまつさえ電化製品屋とマクドに行った。電車に乗って揺られながら本を読みたいと思ったが、お金が足りなかった。

どこかへ行ってしまいたい

学校で孤立するのは苦痛じゃないけど、陳腐で、そんでもって退屈だ。

勿論、私の他にも憂鬱で辛い人がいるのは知ってるよ。

でも周りの人とかどうでもいい

自分と、自分より辛い人を比べられたって分かんないよ。蓄積されたストレスの量とかは違えど、辛いって事実は同じなんじゃないの。

自由になりたかった。

箱の中で孤立して憂鬱で、吹っ切れたかったんだ

なんでそんな目で見るんだ

私がそんなにおかしいのか

ちゃんと日本語喋ってるんだよ。なんで理解しないんだ。

接してくれる人がいるとかいないとか、そういうことじゃない。周囲の考えから孤立していた。

学校なんかいたくないんだよ

みんな中身がカラッポの機械で、毎日同じことを繰り返してる。

だから学校に行かなかった、サボった

とても楽しかった

外の世界は思ったよりも広くて、家の中にいるよりも学校にいるよりも、どこにいるよりも最も落ち着いた。

一人でモールにも行ってみたかったな

次は電車に乗って、どこかへ行こう、そうしよう

私って生きてる意味あるのかな

孤立して、仕方がない、みんな同じ、って咎められて、兄弟と比べられて、母親がDVして、なんか生きてて意味あるのかな

なんか、もう疲れたな。そろそろ、価値が分からなくなってきた。

もういっかい外に行かせて

死んでもいいかな

むしろ私みたいな人間は死んだほうがいい

愛を捧げて愛が欲しかった、ただの、ただの偽善者なんだよ。

疲れた......

私の名前は山田静樺。山田の読みは やまだ じゃなくて さんだ なんだ！

年齢不詳、好きなことは映画鑑賞、特徴はクズ

友達ゼロ人！孤立しまくってついに隠キャと言われ、きもいと言われたのさ！わーすごい！