猫又とミケさんの雑談枠です。
荒らし行為はご遠慮下さい。
もう誰も見てないのかな。
こういう形とはいえ、急な別れって寂しいな。
現実はいつも待ってくれないから
そうも言ってられないけど……。
でも悲しいってことは、少しは希望が持ててるのかな。
今まで全部仕方ないだったから。
カラダがシをもとめて仕方ないけど。
また話せて、
生きるだけ、生きてみようかとは思えてたよ。
みんないいな……。
誰かを愛せて。
僕は、僕達は、愛せない。
愛し方が分からない。
相手を塗り潰すことしか考えれない。
相手を受け入れることよりも、
自分も満たすことしか考えれない。
だから、いつまでも救われない。
誰かを愛することができた時、
まともな人間になれる気がする。
こんな、「愛してくれ」って這いずり回るような生き方はしたくなったし、
きっとそれはどこの世界に行っても同じだと思う。
たとえ、自分の「愛して」が満たされても、
そんな自分が嫌になる。
何で
何で、相手の気持ちを考えずに奪うだけなんだろう。
自分の愛し方は「相手にこうしてほしい」
「みんなこうなればいい」のカタマリだ。
そんなの、ただのワガママだ。
自分の思い通りにならないとスグにキレる。
相手には相手の命がある。思いがある。
それをなんで、こんなボロボロになってまで理解できないんだろう。
自分はこんな化物になるまで自分の思いを踏みにじられたのに
なんで、相手に理想を押し付けて、
潰すことしか考えれないんだろう……。
思いを、完全に理解できる人間なんて居ない。
だから、求めた。
理解できる子達を。
でも、分かる。
そんなの嘘だって。
いつだって、どこだって、
世界は理不尽だ。誰かのためには動いてくれない。
それなら消えちゃいたいと思う。暴れる前に。
でも、そんなことしても自分の考えは理解されないと思うと、消えれない。
そのアイダから、逃げれない。
ある日、自分をいくつものウツワに分けた。
暴れる前に、シぬ前に。
もう、何も考えなくていいように。
自分の心を全部壊そう。
他人の言うことを何でも聞ける人間になろう。
相手を愛せる人間になろう。
それなら、自分は邪魔なだけだ。
そこから一人ぼっちの戦いが始まった。
自分を壊す努力。自分を空っぽにする戦い。
今だから分かる。
結局、自分は自分すら、愛せなかった。
自分は自分が嫌いだった。
自分は自分を愛してほしかった。
でも自分はなにより、他人を愛したかった。
そしてこのザマだ。
誰も愛せないで吠える化物。
それが自分の全てだった。
誰かを大切に思えれば、
違ったのかも知れない。
でも自分が愛されたいから、どうしても他人を責める。
そんな自分を自分すら愛せない。
だから他人に依存してでも満たそうとする。
こんな自分なら、最初から消えてしまえばよかったのに。
なんか愚痴スレになっちゃったな……。
ミケさんが帰ってくるなら、
こういうことしちゃいけないんだろうけど、
帰ってこないって言ってるし、いいか。
もう使いみちも無くなっちゃったし、
適当に吐いていよう。
壊れるより、壊したかった。って言うと凶暴かな。
でも結局、自分本位になるしか無かった。
でも、いまさら自分勝手になんてできない。
そのジレンマで自分が壊れる。その繰り返し。
危険だろうね。
自覚してるだけ、まだマシなのかな。
病院に行っても、すぐ治るわけじゃないから。
でも、きっと、周りに手を上げても
仮に自分を攻撃しているものを壊しても
……きっと満たされない。
他人との溝はひたすらに深くなるだけ。
幸せな夢ってどうやって見るんだっけ？
分からなくなった。
自分が何をしたかったのかも分からないで、生きる。
ただ毎日潰されて生きる。
それはきっと地獄。
これからを期待できない人間が
何の希望も持てない人間が
堕ちる地獄。ただの自業自得。
それでも、生きることにしがみついている。
地獄であろうと、何であろうと、自分は今生きている。
ただ、それだけ。ただ・・・それだけ。