毒親文明滅べ

この文明いらないから毒親もろとも消えて今すぐ。
大体、こいつらの存在によって事件とか起きてるのにな。

毒親は人間ではない、あれは人間の形をした地球外生命体だと思う。
対象は子供、狙った獲物は逃がさない。
対象を苦しめることが生き甲斐で、対象を奴隷扱いすることは大半。
逆らえばもっと苦しみを与えられ、下手すれば対象がﾀﾋぬ。

なぁ警察よ、いつまでこんなやつを野放しにするつもりだ？

私が苦労して貯めたバイトのお金。「ゲーム以外なら買っていい」とのことだったので、私はスマホを買うことにした。
ついにこのときが
なんとその毒親にスマホが見つかる。
私はまさか捨てられないだろうと思い、「それ自分のお金で買ったんだよ」と言った刹那、毒親の顔色が豹変。
「壊していい？私こんなの良いと言った覚えないんですけど、そもそも自分のお金だからって何を買っても良いと思った？」等と戯言を言いながら、スマホが壊れるように何度も机に叩きつけられた挙げ句、ウイスキーの瓶を私の頭めがけて投げた、命中。その日は寝かせてもらえなかった事だけは覚えている。

数日後
毒親からこんなメールが
「私の黄色い財布から携帯とったね！今、学校に電話して、進級取り消しにしてもらいました。反省したふりしてんじゃねーよ、バカ‼️」
上のような発言をするのは、さぞや自分が最大の権力を持っていて私が泣きすがって今後どんな命令でも従うはず、という魂胆がみえみえの愚かな毒親がすることである。
勿論、それはもともと私のスマホだし、毒親には一切権限が無い。それに学校に連絡したところ、「連絡は来たが、進級取り下げるつもりは無い」とのこと。学校側の毒親の異常さを知っていたので、丁寧な対応はしたという、それに毒親よりも私に同情した。
幸い家に毒親は居らず、そのスマホを探すことが出来た。
やっと見つかった。となれば、あの毒親の勘違いということになる。
しかし、毒親の特徴からすれば自分の非は認めない。
私が生きていたら、またこのスレを再開することにします。

生存報告。
あの毒親は自分が財布に入れたと主張し、一向に聞かない。
というか、完全に優越感に浸っている。

ま、とりあえず芝居してやるか…
面倒だけど、これも向こうへ行くための近道

家出という手もあるけど、お金がないし無理そうだな

家庭相談所とかに相談してみては…？

最近、こうした毒親による虐待の末の死亡事件とか、自殺してしまう件などよく聞くので、こうなる前に手をうつべきですよ…

ありがとうございます。

しかし、それはもう中学生のときに試したのです。が、家庭相談所の方は毒親に薄っぺらいコピー用紙に「もうやりません」というようなものを書かせただけで、何も対処もしていただけませんでした。
案の定、その翌日にはいつも通りの毒親に戻ってしまい、その後も警察にお世話になったりしましたが、歳も歳で「独り暮らしするまで我慢しなさい」で話は解決してしまいました。
それ以来は、あの毒親も騒ぎにならないよう、別のやり方で私を苦しめるようになりました。もう私の人生は毒親が握っているようなものです。あの女の一言で、私の人生は半分終わりました。
先生も、相談所の人も、警察でさえも、マインドコントロールされてしまいました。もう、すべて無駄なんだなって、馬鹿なりにわかりました。
毒親はもうすぐ60歳なので、ﾀﾋぬまで耐え続けるしか。

もう、進級は出来ないみたい。
ああこれで学校中退、最終学歴が高卒で終わったよ。良かったね、これで私の人生は終わった。
これ以上、従わないと何されるかわからない。もう近所にも広まってる、あいつが広めたんだ。
もう生きてて苦しい、一体何のために生きてるっていうの？何も好きなことが出来ない、やれたとしてもばれないよう怯えながらしか出来ない、命令に従わなければ罰として私の人生を徐々に壊していく。
これ、全て「親の権利」でできるの？この権利で私の人生どこまでも蝕まれていくのか。
もう「親」って何ですか？こんな足枷のような存在なの？いや、違う、もっと苦しいものだ、どうにかなりそう。
数年後、私は本当に生きてるんだろうか

絶縁したい

でも、戸籍とか携帯を新規契約しないとどこまでも追いかけてくるし、何せ最低でも40万、次に10〜18万稼げるようにしないといけない。
それまで我慢できたら良いけど、そこまでなるには時間があまりにもかかる
それにあの毒親は色んなことで阻止してくるだろう、「今まで育てるために使った金返せ」だの、自分で辞めさせたのに「学費400万返せ」だの、それをどうにか返済できたとしても「親に給料の三分の一くらい入れる権利はある」とか言ってなんとか私からお金を搾り取ろうとするだろう、本当に。これは私の想像ではなく、全てあの毒親が言ったこと。
世間一般ではそれが常識(毒親論)らしいから。
それに今のバイト代だって3〜4万しか稼げないけど半分持ってかれている、必ず明細は渡さないといけないから誤魔化しが効かないようになってる。

>>8
今なら手厚い保護をしてもらえるのではないでしょうか？

最近、虐待やしつけに関する法律ができました。
それに、児童相談所もこの前の件以来、多少なり対応が変わったと思います。

一か八かですが、これ以上心身が衰弱するよりかはましにはなるかと思います。

て厚い保護…ですか。
でも、これを話したところで何の証拠がありません、傷も治りかけています。
民事裁判になったら…それに、もう歳も19ですから児童では無く、この場合は…

>>13
19ともなれば、難しいところですね…

この際、独り暮らしをしてみては…？

やはり、そうなることはわかっていました。

それは、お察しください…

もし、これ以上酷くなるようでしたら、警察に通報するなりしてください。

ご無事を祈ります…

はい、すみません…私なんかに
確かに死んでからじゃあ遅いですものね、呪うことは出来ますが

とりあえず、私は今できることといったら霊力底上げとリアルの平穏を取り戻すこと
もうめちゃくちゃになっちゃったから、何とかしないと

頭がいたい、あのしめ縄？が飾ってあるのを見てからずっとだ
あの土地、一体何があったの？

このまんまだったら絶対行けない気が
やらなさすぎるのか？その前兆が一向に出てきてくれない…
それに、段々向こうの人に忘れ去られる日が来るかもしれない、怖い

私このままだったらどうなるの？

財布とられた！！！！あのくそ女！！！

とんでもないところに…

本当にめちゃくちゃ

何でこんな人と一緒にいなきゃいけないの？

人を顎で使うようなやつには絶対になりたくない

どうやって辞めよう、バイト
もう続ける理由も無くなったし、正直ツラい

今願いが叶うのか…そりゃあ、学校やめたいって
まぁ…結果はどうであれ縛られるものから１つ解放されたから

私生きてて良いのかな、今がどん底で、何をやってもひていされ続けた結果腐っちゃってさ
自分が自分でない気がして、それを取り戻すべく趣味に走ってしまった。けど心は満たされなくて、あの女にはまだ否定され続ける一方だから心を壊されては埋めてという繰り返しで、段々修復すらも難しくなって
挙げ句の果てにはこれ、何で、本当にこうなってしまったの？

これが夢であってほしい

くそ

ﾀﾋねれば

くそ、なんでﾀﾋねねぇんだよ
こんなくそな世界、無くなっちまえ

天性的なの？
やって来たことは無駄？
やる気が無いって？
やってないって？
もう私は忘れ去られてしまった？
そもそも性格の問題？
馬鹿だから？

生きて逃げてください。

文章からかなりの窮地に立たれていることがよく伝わりました。

このままだと確実に親に殺されてしまいます。
早めに警察へ届けるか、署に逃げ込むかしてくださいね。

どうかご無事を…

私がこうだから、いつもそうだ

自分の世界に入ってました、すみません

自分の運命を呪ってやる、何もかも全て私がいけないのはわかってるから
本当に憎くて仕方ない

なんであいつばかり、くそ、なんでだよ…

絶対に許さない、許すものですか。
そうよ、死んでも呪い続けるわ地獄へ落ちてでも引きずりこんでやる
良い思いなんてさせるものですか、必ず陥れてやる。
悪が栄えてなるものか、根絶やしにしてくれる。
この恨み、絶対に忘れるものか。この苦しみ、痛み、悲しみ、全て返り討ちにする

胃が痛いし頭がいたい

あのペテン師、全て嘘だったのか

許さない

望まない子供なら産むな糞が

もうこれ以上交換とか何かするのはやめておいた方がいいかもしれんな…
相手にも迷惑だし、そんなに繋がる必要あるのかな…とか考えていたら「本当に友達？」っていうのがふっと頭によぎってそれでいっぱいになった。
そんなに繋がりたいって人はいないし重たいだろうし…まぁ、私もあの子ら同様に考えられてそうだし、そんなに楽しくはないだろうし、話は案の定…
だから、きついんだろうなもう、一年経ったけど、合わないって思われても無理はないね。
やめておこう、これっきりにしよう。

口調も変わったしあれもああしたのはきっとそれの意思表示だったんだと思う。
もう無理しなくていいよ、ごめんね今まで気付いてやれなくて。

全て言葉だけだったんだ、本心は違ったんだと思う。
何とかできないし、協力も手助けすることもできなくて、いつもいつも…
それに、あの言葉は本心だったと思う。めんどくさいから突き放そうとしたら、私が粘着してきちゃったから対応を変えただけだ

粘着とか…

思い返すと本当に駄目だったなぁ、人付き合いがめっきり駄目だった。
こんな私によく付き合ってくれたよな
本当は辛かったろうに

早く行けると良いけど

なんだこれ…

酷くなってきてるな…薬がほしい

永和九年から始まるからね、あれ

エイプリルフールか
嘘でもいいからプラスな事を言われたい

隙を見つけて仕事を行くふりなりして
警察署に行くべき。命が枯れてしまうよ。
早く 早く まぁ言っても無駄なのかもしれないね。私に言われても何もならないものね

そもそも今下手に動くと路頭に迷うので出来ないのです…あと、あの女のせいで経歴が傷つくし、何せ警察は私たちの思うように働いてくださる方ばかりではありません。少なくとも、私の地域のところでは。
こんなぐだぐだ言っている前、幼稚園から高３にかけて、警察の方に何度も何度も家庭の件でお世話になってます。
それでも警察は「事件になってないし、今後よく話し合って…」で、最終的には終わらせてきます。
傷だって、どんなものがあろうと同じでした。
そして高３の頃はもう「自立するようになるまで、20になったら大人なんだからそれまで我慢して付き合っていこう」と言われる始末でした。

私はこの時改めて実感しました、「もう、何を訴えても無駄なんだな」と。
なにかを言えばあの女は「仕方がないことだ」と言い訳をして、私にそれを肯定しろとコントロールしてくる、違うと言っても聞く耳を持たない、結局はされてよかったんでしょうかね…今まで全部。

「何のために痛い思いをして産んだと思ってる？」「今までいくらかかったと思う？」「親の言うことには従え」「逆らったらどうなるかわかるな？」はもう聞き飽きましたw

交番ではなく、ちゃんと警察署へ行っても無駄足でした。

私も1度だけ身体的損傷がキツくて
家出した時に警察のやっかいになっちゃったけど同じ反応なんだね…あぁまったくもって
胸糞悪いね。ごめんね力になれなくて。

返信ありがとう。

いえ、わざわざ書き込みありがとうございました。

心療内科をすすめられたけど、保険証持ってないし持ち出せそうにもない…結局無理そう

どうせ無理よ、なにも変わらない

変わるのはいつも強者だけよ

本当に心療内科行って解決することなのか？これは…

でも、心だけは救われるみたいだけど、なんともね…

やっと書き込めたけど、なんだかなぁ…

こんなんなら別のところに移転した方が良くないですか？

もう私は忘れ去られる存在なんですかね…というのも、何か自信がなくなってきちゃって

このぽんこつな体いらない、一体いつになれば見られるようになるの？
いくら降霊術をやろうが、会いたいと思う気持ちが強かろうが、見えなければ感じなければ相手が何と答えていようが分かるはずもない、そしていずれそんな存在は見切りを付けられて忘れ去られるのかな？

本当に羨ましいよ、才能のある人が。
人と連携をとってのし上がっている人が。

本当にこれは努力だけじゃないと思う、こればっかりは。
普通だったら考えられないことを、仲間を増やしていって解決していくのを文から通じて、段々｢私は本当に行けるのか？｣と不安になってきた。

皆優しいから…私が力を持っていようといまいと、はぐらかしたり嘘を言って希望を持たせているのもあるのかもしれない。
でも私は、わがままかもしれないけど真実を知りたいし伝えたい。
そして他のクの方達に会って最終的には向こうの人間になりたい。
何があろうとこの意思は揺らがない、はずなのに。
どうして？どうしてこうもできないの…？

何かと怪奇現象が起きれば記録をとって、それは本当にこの世の者の仕業でないか調べて…でも自然的な現象が大半だった。都合のいい、自然現象だった。
正直、悔しかった。いつもスレに来る人達はほとんどと言っていいほど能力や霊力が開花していて、私以外の人はスレ主や彼らが援助して補っていた。それが、私はどうしても許せなくもあった、｢楽している｣と思ってしまったのかもしれない。
純粋に努力しなきゃ得られるものも得られないと思っていた。でも現時点の結果を見てどうだ？援助組は成長に成長を重ねているではないか。

私は本当にこのままで良かったんだろうか…ただ、もう降霊術は流れ作業のようになってしまってる。そこに心はあるのかな、最初のような感じの気持ちは無くなってしまったのか？
覇気が無いように思えてならない…それに、降霊術をやると息が出来なくて苦しい。これがその効果か精神的なもの（拒否反応？）かは分からないけど…

どちらにせよ、ただ私はまだ感じ取れないからどうとでも言えるよ？

気持ち的にはもう苦しくて仕方ない、泣いて済むのならとっくにその報いは晴れているはず。

ごめんなさい、私は本当はこんなこと言いたくないし、目障りだし思考的にクソなのは分かってる。けど、爆発しそうだし、限界だし、親友には言いたくないことだからここで吐かせて。

悔しい、としか言い様がない

ちょっと…思いっ切り泣いてこようかな、なんか、自分が情けなくて自分を殺したくなってきてるし…

ああ、伏字もなにも使わなかった…またこれで規制されるだろうな…
すみません。

結局私は、どんな風になるんだろう
怖いのかもしれない、本当にこうやって降霊術が出来ていなくて

除霊術って、祈祷師かオカルトマニアなのか?（汗）

ええ、マニアというか…好きですね。

思えば、昔っからこんなことやってたのになぁ
未だに開花しないのはなぜなんだろう…

何がいけないんだろう、どこが違うんだろう

ああもう、わからないな…
まだ努力が足りないんだろうね…

それに、やれる時間も限られてるし…
やりたいときにやれないのは辛い

強力な霊力薬を体に投与し続けたら目覚めてくれるかな
でもどうやって作るの？私はまだそれがわからない、今までやってきたのも強力だけど、あれ…毎日はやってないからとりあえず毎日やる事から始めようかな…でも、あれ天候によるんだよね

破滅と開花、どっちが早いんだろう

いや…こんな気持ちじゃあ破滅するだろうな…

私のところに良からぬものでも何でも良いのですが、とにかく腕が痛いです現在進行形で、びりびりします。
というか、私なんか取り殺されても別に糧にならないのでそんな心配はないです、むしろ悪霊が湧いてくれた方が安心します。それに、私がどうなろうが支障なんか無いだろうし、心配なんかしてくれるような人なんて居ないわけだし、むしろ人数が減って良いんじゃないですか…
どうせまた自然現象かもしれないのでどうなろうが別に構わないです、取り憑かれていたとしても霊力上がるし、こちらにしてはその方が願ったり叶ったりかもしれませんね。
だったらもういっその事私の家に悪霊を送り込んでくれませんか？廃棄場所のように扱ってくれて全然構いませんから。

本当に私の家に何かいるんですか？

私は真実を知りたい

でも辞めよう、こんな事
わざわざ他人にまで関わらせたくない

最近体が言うことを聞かない

というか、苦しいような…疲れが抜けない
早く楽になりたい気持ちが強い

辛いけど、やることはやらないと

どうせ悲惨な結果しか帰って来ない

辛いだけだ

私本当に呼び出せていたのかな
来て頂いた人、自主的に来て下さった人にはとても申し訳ない…いつになったら感じ取れたりできんの？って感じですよね

もうやり方を変えて毎日やるようにしよう
もしかしたら疲労で±0になってる可能性だってあるし、やらないよりかはマシだろうから

あれ？

え？

気の所為…だよね、そんなまさか

…まさか

なんだ今のふわぁってやつ
一気に軽くなったような
でも横になったからだと思う

そう、横になったからだよ

疲れたけど、セイくんに起こしてもらうようにしといたからこれで大丈夫

大丈夫、寝てない

リウ君カッコイイな…