◆◆◆ ぴ。 ◆◆◆

つぶやき場所としてつかう。

ビビった…アイビスさん、作品読み取れなくなったのかと

しかしついこの間アプデしたけど、え？？履歴書まであるのビビるわ

か、買わなくてもいいって……コト！？

年賀状まである。印刷機あったらすぐだな。

こええええ！！！！！！女の子の嫉妬とかが一番怖いんやが！？！？！？

汐音さん、これだから自分がチヤホヤされるのは苦手なんや。敵を少なからず作るから………（）

圧倒的にべべさん狙う敵だか何だかとして私、見られてませんか！？こええよ、死ぬわ

了ルトリアさん、え、こわい。うっっそやろ。バチバチに怖いんやが。

これは普通に引っ込むわ私。こわすぎるもん。もしかしたら私こそが怖い人認定されてるかもだけど。いや、うん。

つーか、暫くは表出ないでおこうか……… 怖すぎるわ。

バチボコに萎えた…………。私的にいじめるつもりとか無いのにていうか、そんな感じ全然無いレベルにまでおとしてるのになぁにこれえ。

いやあー、まあいいけどな………（）私としてはどちらでもいいし。くっつくならくっつけばと言いますか…（）

んーーーー、うん、

どうせ疲れただろうし、私も疲れたからさっさとどうぞ。

ぶっ壊しがやっぱ癖になってら。

うええ………自分の受け見過ぎて食傷気味になってきた

胸焼けするぅ

あかんわ、しばらく離れよう

お前の自己肯定感ほんとジェットコースターだな

自己肯定感はね、じっとしているから下がるんだ

自分のご機嫌取りしにくいな

ほんとにしにくい

履歴クリアにしたら酉の文字列見失ったんだが？？？？（当たり前体操）

草生える、まあ保管してるしいっか

いにしへAndroidさん電源落ちてんじゃん

ほい

まじか、描けると思ったのに今日ダメ臭いな。大ショックなんやが？？

頭ん中に構造は浮かび上がってんのに浮かばない事ってあるあるだよね。非常に厄介。

ちなみにあの五つ子は友達がなりきりしてた影響で三女二女が好き。可愛い。

修羅場リズムしてたからかけてはいない。

なりきりの文は私の文、まあまあだったってことで。あとは暫くはなれるかあ。

くれーみーのあらちになるかな

全盛期くらいには戻りたいね。

ねむすぎる

こりゃいかんな

腹も痛いあたり、ちょっとまーずいね

生理痛ひどすぎわろいあﾞ〜〜〜〜〜〜〜〜〜

揚げ豆腐

なんかやっぱりあれか、レイアウト変わったよねちょっと

微妙に使いにくさを感じなくもないこの。まあそこまででは無いのだけどもだ。

あﾞ〜〜〜〜〜〜はらいたい、いたすぎてやる気急低下

なんも考えらんねえ

ていうか……………あれだ、創作でイケメン作りまくるけど、がちがちに設定固めすぎていつも辞めちゃうのをやめたい。うごかしたいんやがなあ

そろそろやっぱり女キャラ飽きてきた

男を動かす方がやっぱ遥かに楽なんだよ………………

どう足掻いても

その前にやっぱりおなかいたいです、つきのあれ。

男に生まれたかった…………………

けど私は思う。男に生まれてたらちょっと自分きもい側の人間として疎まれそうだったから女で得してるとは思う…………芸人枠止まりでこう

恋愛しとうない

勇ましく生きたい（願望）

は〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

ねむ

心痛すぎ。

何時になれば心ん中は楽になるんだろうな。重苦しい

まあ結局満たされない感情は多分尽きないんだろう

私自身、何処に行きたいのかも分かんないから

病むわ

まーたわすれたよ、酉

まあいいやもう。ていうかは〜〜〜〜〜〜〜まじクソカス

もうバチバチに発狂しそう

うぜえ、、、、、

めちゃくちゃうざい

堪忍袋の緒切れたわ

キモイ、、、、色々いや。背後透過どころじゃない干渉しまくりでもーーー

あかんな、最初っからちょっとやっぱミスったわ。結構大目に見て寛容にしがちだったからあれだけどさあ

むーりーーー

ああうん、むり

解釈違いにも程がある。………かれは、そんなんじゃない。

全私が否定するわ。マジで。吐き気がする。彼の気持ちはそんなんじゃない

だって、彼は、私の中でも最上級の推しなんだぞ？？有り得ん

そんな、安っぽい感情論で並べ立てるな、賞賛の言葉なんて要らない、絶対に見せないそんな子なんだぞ

ガチめにありえない

あかん、解釈違いが過ぎる。傷付けられたも同然

吐きそうだわ

はあ〜〜〜〜〜〜〜〜〜

恋愛感情なんだけど、でも普通に出せないしいいや

あの人のこと嫌いじゃないしすきなんだろうけどさ、けど、私の想いは…手渡せないものだからな…

ま、もういいんだけどさ

私のことなんて、嫌えばいいと思うから…その方が私は嬉しいし

………ま、どうせそんなものだよ。

ほい

ん

j

これでいっか

…なんかやっぱり疲れてきたな

なあ、やっぱり私には無理だ

たぶん、ずっとこうなんだわ

切ないし寂しいし、…結局自分のことなんだろなあって

まあ、しょうがないよ。私もなんだからさ

ぜんぶ知ってるしぜんぶ分かってしまったし、私は…ひとりぼっちだってのはわかってたことだからさ。

別に今更悔いることも何も無いんだわ

寂しくは思うけど、ね

だって迷惑掛けてしまうとかよりマシだもの

そして私も傷を付かずに済むのだから

腹立つな

ほんと、腹立つ。けどちょうどいいやとは思う。

だって、………全部興味無い

所詮はそういうものだって割り切ってるもの

既に壊れてんだよ、私は

世界も全部壊れてる

そうだよ、正しい選択をしてくれたようで私は助かっている

くだらない居場所

くだらない世界

なあ、……何の意味がある

そこの底を見てるから疲れちゃったんだよな

そりゃあそうさ

だからちょうどいいって言った

おまえに私のこころなんて、理解出来ない

だからそれでいい

私のこころは…複雑だから

おまえに理解できるわけが無い

狂気だよ、私のこころは。だって壊れてるんだから

ああ、くだらないな

ほんっとうに、くだらない

あれかね、まあでもいいや。

ほんっとうにくだらない

私の中ではきっと何にも響かないよ

だって、全てに疲れてしまったのだから

ああ、全部知ってしまった。だからちょうど良かった

つらいもの

ヒュブリスの頂に聳えるのは、と、無法地点すごくいいな。やっぱArcaea最高

だるすぎ

なんかつかれたわ

半だけマジで浮上しないでおこ、だるい

ぶっちゃけ辞めたい

ほんとだるい

みんな同じこと考えてるくせに

はあ、………これだからぞんざいなんだわ

はーあ、つかれた

進展あったよとか報告なんてして来なくていいのに。

発狂するから見せられないとか、別に報告しなくていいよ。ウザイ

ほんと、なんなんだろうな。利用するだけして、結局使えないならポイ捨て。みーんな同じようなものなんだよなあ。

吐き出す場所もなんにもないんだわ

辛いし寂しいし、全部人間が奪ってくばかり。

つくづく思う。ひとりだったほうがきっと楽だったろうにと。

ほんと、くだらない

嘘つきばっかりで、見え透いてて。全部空虚で、なんにもないんだから。そればっかりが虚しい

下心ばっかり。ま、人間だもんな。しょうがないよ。あーあ、汚い汚い。

死ぬしか無いんですよねー、ほんと。

最近マジで楽しくないの。なりきりしてても裏が見え透いてるからなのか、向こうが楽しいって言ってても、あっそ、って感じでなあんにも突き動かされない。乾いてくばっかりなんだよな。こう、心が。普通…相手も楽しんでくれてるから嬉しいに入るんだろうけど、全然楽しくないの。

寂しいばっかり

生きたくねえなあ

なんかさあ、疲れたわやっぱ

無理しんどい

くだらないしだるいし、なんで私がそこまでしなきゃならないのか分からないわ

あーあ、寂しいな

ま、もう…いいや

あっつ………

気持ち悪

胸糞悪いって言われたら気分が悪いから切る、じゃないんだよなあｗｗｗ

実際なんか気持ち悪いんだからさあ………ほんと。矛盾が気分悪いって言うか、それこそ自分を棚に上げた発言がまた面白いくらいだし。

関係ない人まで巻き込むとかする当たりやっぱり害悪

人としてどうなんだろなあって思ってしまいますね、、、

幸せな人が憎い、のうのうと暮らしてる人が憎い、要するに犯罪者思考なんだよな、これ。

まんま自分の欲求を満たしたいがためにやってる感が凄いから萎える

見ていて痛感する、バッカみたいと

ほんと、全体的にバカみたいなんだよな

何もかも。

凄く凄く凄く可哀想

囚われのシナリオもあれなんだよなあ、相手が危険から身を守ってやる為にやっていたことなのに全部彼奴は悪だったみたいにやる辺りとか、めちゃくちゃ納得行かないし

マジで可哀想

やっぱバカバカしくなって全消ししちゃった

定期的に嫌になるよなあ、やっぱ

なんかの病気か？ってなるけど、まあうん、って感じ

なんかもうほんと、しにたい

毎回毎回同じことの繰り返しで疲れた

生きたくない

ほんとは死にたいって凄い思うし言いたいけど、構ってちゃんに見えるのが嫌で嫌で仕方がないから言わないんだよな。死にたいって思う人が構って欲しい人ばかりじゃないから、一括りにはされたくない………

結構寝れなかったや