どうして俺は俺なんだ。

みんなはどうしてそんな風に居られるんだ。


知らなければ良かった。
見なければ良かった。
吸わなければ良かった。
想わなければ良かった。


笑っていられた。
心から笑うことができた。




…俺は生きていてはいけない。
理由は俺の中の俺に「あなたは罪が多い。生きていてはいけない。」って呟かれてるから。
罪ってなんだ…俺ってなんなんだ…


お願いだから、幸せを感じて自然に笑ってくれ。

過去じゃなく未来をみたらいいのは分かってる。


でも、少しずつ、心は痛んですり減ってく。

泣けないんだ…
一人なんだ…

私も泣けない。
泣くことを拒んでいたら､泣きたいときに泣けなくなった。

それに､私はいつも独り。というより…自分から独りになってるかな。

独りが好きなんだと周りには言ってるけど、
独りはやっぱ寂しいよ。


もし貴方も一人だと言うのなら､またこの場所に来ればいい。

いつかこの場所が､貴方にとって大切で、そして貴方の居場所にもなるときがくる。

そしていつかは､>>1で言っていた疑問が少しだけわかるんじゃないかな。

欄さん、ありがとう。
なんで欄さんは俺に近いんだろね。



俺の居場所は…
俺の居場所…

>>5居場所なんて、考えなくていいんだよ。
安心できる場所､楽になれる場所が居場所。

もしかしたら貴方にはここ以外にあるかもしれないけど、
この場所も貴方の居場所になってほしいなって思うよ。

何かあったら叫べばいいし、何もなかったとしても来ればいいから。

だから、俺は生きていてはいけないなんて言わないで下さい。

ちょ、今電車の中…
涙出そうになった(･･;)


不安はいつもあまりないからいいけど…
気が楽になる場所はないな…。


わかった、来る(*^-^*)


…自分でも分からないんだ。
なんでそう思うのか。
…そんな風に言ってくれて嬉しいけど、言わなくなるのはまだ先のことかも。

黒い血がどうしたのかな…

なんなんだろう。
ずっと、心の中で「黒い血、黒い血、」って言ってる。


…五月蝿い。

心の中の声は
自分で消そうとしても
消えないよね、


うるさいうるさいって思っても
消えてくれと願っても
一向に消えてくれなくて、

どんどん自分に追い詰められる
自分で自分を制御出来なくなって

そうしてフと気付いた時に
あぁ生きてるのが悪いんだと
そんな結論に行き着く

これが僕の日常。
だから
少しだけだけど猫さんの気持ち
わかるよーな気がする

私、あなた達みたいに居場所がないわけじゃぁないけど、居場所を作ってあげたいと思う。だから、居場所がほしい人、ここにメールしてきてください。